Семейные страсти

Рутина — убийца браков или дворник на свалке чувств?

Любовь… Она не только сводит с ума, раскрашивает жизнь в яркие краски и толкает на безумства. Любовь объединяет в единое целое двух разных людей. И становится причиной их сильного желания жить вместе: на двоих делить радость и горе, проживать вереницу скучных будней и минут счастья, вместе идти к одной цели, вместе растить детей…

Любовь… Она не только сводит с ума, раскрашивает жизнь в яркие краски и толкает на безумства. Любовь объединяет в единое целое двух разных людей. И становится причиной их сильного желания жить вместе: на двоих делить радость и горе, проживать вереницу скучных будней и минут счастья, вместе идти к одной цели, вместе растить детей…

Когда двоих объединяет волшебство любви, окружающий мир для них выглядит как лучшие кадры из сладких любовных кинолент. Здесь в радость просто сидеть рядом друг с другом, не думая ни о чём; в радость накормить свою половинку собственноручно приготовленным ужином; увидеть глазами любимого человека простую будничную жизнь. Совместные походы за покупками, тихие домашние вечера, уборка и даже мытье посуды — в состоянии любовной эйфории даже такие непримечательные дела наполняются особенным смыслом. Здесь нет места рутине.

Но эта сказка длится не вечно. В жизни любой пары обязательно наступает момент, когда яркость ежедневных эмоций тускнеет, когда волнительное ожидание лёгкого прикосновения и случайного взгляда сменяется спокойным нежным чувством к супругу, а затем… А затем — у всех по-разному. Кто-то в состоянии удержать и даже приумножить свои чувства, кто-то мучается от ощущения какой-то важной потери, а чью-то любовь рутина рушит в один момент.

Как люди опытные, прожившие в браке уже какое-то количество лет, мы думаем, что можем сами разобраться со своими проблемами. Но нет-нет, да и заглянем (одним глазком!) в популярные издания по психологии. Что там советуют психологи? При первых же признаках скуки и рутины в отношениях бросить всё и выбраться в совместный отпуск? Регулярно устраивать себе романтические ужины при свечах? Обзавестись сексуальным бельём или попробовать новые позы в сексе?

Методика привлекательная. Но если это и подействует, то лишь на время. К тому же, это вовсе не гарантирует, что восстановить душевную близость таким способом получится не на время отпуска, а на всю оставшуюся жизнь. Да и жить в постоянных развлечениях не выйдет: всегда будет место будням и семейной рутине (в которую со временем могут превратиться любые отпуска, даже если они будут проходить каждый раз в новых частях света).

Подменяя внешними атрибутами яркой семейной жизни (кружевное бельё, ужины при свечах, новшества в сексе) свои настоящие чувства, мы не решаем проблему. А только оттягиваем то время, когда придется признать: чувства растаяли.

 

Рутина как плод воображения

Современные юноши и девушки вступают в брак с широко закрытыми глазами. 69% из всех, кто собирается связать себя узами Гименея, уверены, что делают это раз и на всю жизнь. Среди молодых супругов 79% убеждены, что их брак — это навсегда. Увы, на деле все обстоит иначе: 26% браков расторгаются через 5-6 лет совместной жизни, 16% — через 7-9, 41% — через 10-20 лет.

Вывод неутешителен: влюблённые создают семьи с твёрдым намерением прожить со своим избранником до конца дней, но в процессе натыкаются на какие-то непреодолимые препятствия, которые заставляют их менять своё решение и навсегда разрывать отношения с некогда горячо любимым человеком.

Одним из таких препятствий становится рутина жизни. Ведь именно её обвиняют в том, что она любые отношения превращает в безэмоциональную привычку. Именно её, как огня, боятся закоренелые холостяки и холостячки. Именно на неё сваливают все свои беды и неудачи в семейных отношениях те, кто уже не раз обжёгся.

Стоп. А вам не кажется, что рутина в отношениях — лишь повод, отговорка и козёл отпущения? Или, если хотите, наше же собственное детище, которое появляется, когда уходит слепая влюблённость и появляются первые трудности семейной жизни? Мы сами старательно лепим себе эту самую рутину. Она —всего лишь итог нашего неправильного поведения, ложного самоощущения в браке, нашего неверного отношения к супругу.

 

Скальпелем по рутине

Попробуйте честно ответить себе на вопрос: «Почему мне с ним скучно? Почему пропала любовь и взаимопонимание?»

Давайте я начну. Долгое время в моей семейной жизни меня донимало несколько вещей: воскресные встречи с родственниками (я не люблю толпу, а особенно когда собираются шумные родичи в количестве от двух человек и больше), ежедневные звонки свекрови, стойкая нелюбовь мужа к театрам и музеям, такая же стойкая нелюбовь мужа к моим подругам. Все вместе эти раздражающие факторы отравляли моё существование, мне приходилось делать то, что было не по душе. А то, что по душе, оказывалось под запретом.

У вас может быть что-то своё: ненавистные походы по магазинам, поездки к родителям, невозможность вытащить супруга с дивана/из-за компьютера/из гаража. Это всё то, что нас раздражает, приводит в уныние, вызывает чувство внутреннего дискомфорта.

Эта семейная рутина ведет к взаимному непониманию. Почему супруг не понимает моих эмоций? Почему ему так нравится делать то, что меня раздражает? Почему?.. Почему?.. Почему?..

Мы отдаляемся друг от друга, если не хотим жить его или ее жизнью. Или страдаем от того, что пробуем примерить на себя чуждые интересы. Итог обычно плачевен: или сразу развод, или развод спустя некоторое время (время, в которое вы пытались спасти брак).

 

Поиск баланса

Понимание системно-векторной психологии Юрия Бурлана значительно упрощает жизнь в браке. Оно не даёт вам позабыть о себе ради отношений. И не позволяет погрузиться в дела внешние в ущерб своей семейной жизни, поддаваясь разрушительному воздействию рутины.

Баланс наступает, когда вы, уже не находясь под воздействием чар любви, воспринимаете то, что вам когда-то казалось недостатком в вашем партнёре, всего лишь особенностью его векторного набора.

Он у вас любит посидеть на диване перед телевизором? В теплых уютных тапочках и газеткой в руках? Отлично: теперь вы знаете, что это всего лишь одно из проявлений анального вектора, а не признак личностной деградации. Знаете, что такого мужчину бесполезно вытаскивать на какие-то шумные и развлекательные мероприятия или постоянно гнать его в спортзал. Вам очень хочется? Идите сами, если того требует ваша природа.

А может, он у вас «звуковик»? Который не отлипает от компьютера, даже когда насидится за ним на работе не менее 10 часов? Ничего удивительного: мужья со звуковым вектором чаще всего в быту неприхотливы, но постоянны в своей замкнутости и увлечённости виртуальным миром. Обладая системным знанием, вы наверняка сможете «вытащить» его наружу, чтобы помочь наполнить звуковые нехватки другими способами: сходить на концерт камерной музыки, научиться играть в шахматы, изучать Каббалу…

От рутины в отношениях может всё время бежать муж с кожным вектором, не разделяющий тяги супруги к традициям и спокойной семейной жизни. Этому подавай активный отдых, регулярную смену впечатлений и ощущений. Тогда как вы можете очень даже страдать от его непоседливости. В этом случае разумнее отправить его на рафтинг или каякинг с друзьями, а затем с удовольствием слушать его восхищённые рассказы по возвращении.

Рутина как взаимное непонимание невозможна там, где есть системное мышление. Потому что оно подразумевает, в первую очередь, понимание себя и близкого человека. И уже затем — понимание всех окружающих тебя людей. Зная векторный набор своего супруга, я уже никогда не стану тащить его в спортзал, заставлять открывать свой бизнес или надоедать разговорами о правильном питании. Зная особенности моих векторов, мой муж уже никогда не подарит мне на день рождения кофемолку, не будет ругать меня за опоздания и не станет требовать каждый день печёных пирожков.

Мы — люди с разными векторами, с разными свойствами и потребностями. Но зная о них, мы всегда находим некий баланс, который позволяет нам оставаться внимательными друг к другу, не жертвуя при этом личными интересами.

Скажите и вы рутине «нет». Пока она не смела ваши чувства.

Автор публикации: Анна КУДРЯВЦЕВА, филолог.
Статья написана по материалам тренингов по cистемно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Уже идут 23011 человек

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

23 мая

Регистрация на бесплатный онлайн-тренинг по психологии

Уже идут 23011 человек
Записаться
 
Все данные защищены
Записаться
23 мая

Состоится Бесплатный тренинг по психологии

Уже идут 23011человек

До начала тренинга осталось:

14 дн. 10 : 59 : 19

Читать по теме:

Комментарии 6

Отправить комментарий

Марина Гончарова 06 августа 2015 в 23:08

Психологи много пишут о любовной зависимости - отношениях, когда один эмоционально и сексуально зависим от другого, а другой не привязан. А по сути речь идёт об отношениях анальника и кожника. Причём психологи причину зависимости как раз видят в социальной неактивности анальника, в домоседстве, в низкой адаптации к новому. Они советуют зависимому анальнику начать активный образ жизни, заниматься спортом, рисковать, путешествовать, заботиться о профессиональной росте и успешности, т.е. психологи работают в таком направлении, что делают из анальника кожника. Тем самым решается проблема зависимости и клиент старается стать интересным для партнёра - иметь интересы и желания такого же рода.
Мне известна такая история. Психологи давали зависимому анальнику наставления как сделаться кожником и он ломал и ломал себя, пока не изменил свой образ жизни на кожный, бросил всё то, что было дорого и ценно. В итоге он стал глубоко несчастным анальником. Партнёр-кожник по ходу перемен только удалялся, пока не скрылся совсем в новых отношениях, а сам зависимый анальник буквально потерял себя, впал в отчаяние и депрессию.
Может психолог тоже был кожником - не знаю. Но никакого принятия природных свойств и желаний анальника не было ни со стороны партнёра, ни со стороны психологов. Итог получился очень печальным.

Марина Гончарова 06 августа 2015 в 22:08

А вот интересно, если СВП знакомо только одному супругу... Вряд ли это спасёт отношения.

Надя Проскурина 24 декабря 2014 в 17:12

А что если потребности женщины не только в стабильном уравновешанном и верном супруге, но и в кожных прикосновениях-вибрациях и зрительных пиковых эмоциях в любви? Понять анального мужа можно, но недостающее брать на стороне тоже не вариант! Или скажем либидо женщины намного выше либидо кожного мужа, а если еще и со звуковым верхним вектором... у нее это потребность базовая же! И что тут дает понимание? Понять, простить и идти на лево?

Хадзимэ Свет 30 сентября 2013 в 22:09

а если все и так понимаю и знаю, но мне просто НУЖНО, чтобы мой звуковик отлип от компа? и я знаю, что это эгоизм и все прочее, но если он не отлипнет и не начнет меня замечать, однажды я его задушу ночью подушкой? И эта обида на его непохожесть разъедает меня как кислота?

Наталья Сапожникова 25 мая 2013 в 22:05

Непонимающие разницы между людьми и разницы между отношениями в разных по векторам парах, даже люди с большим опытом семейной жизни делают неверные и смехотворные выводы о рутине, которая "должна заесть семью и отношения".
Все не так прямолинейно.
Не всем грозит рутина.
А Системные знания вообще раскрывают секреты взаимопонимания даже на фоне "рутины", которая некогда была милыми занятиями вдвоем ))
Спасибо автору за статью!
Теперь каждый может повлиять на старую статистику психологов, улучшив отношения в своей семье, сохранив любовь и уважение в браке.

Вера Колосова 09 апреля 2015 в 23:04

Брак в современное время давно уже ищет новые формы, предлагая достойную альтернативу классическому, о котором сложилось так много стереотипов. Все это связано, как мне кажется, с изменением роли и уровня развитости женщины в современном мире. А системное мышление помогает либо сохранить отличные семейные отношения, построенные, как и миллионы лет назад, на влечении мужчины и женщины, либо без трагедий и ущерба для обоих сторон, цивилизованно разойтись и жить дальше, полноценно реализуя себя в паре, группе, обществе. Ну, а ответственность за этот выбор лежит только на нас.