Чем меня заинтересовал портал Юрия Бурлана

[АйгульКа]

вот такой вот сладенький зрительный пост

[marianna]

Добрый День !

"Меня зовут Марианна, давайте дружить !" - так с детства научила меня мама, чтобы у меня не было проблем с друзьями и общением. Так по жизни и иду, всегда вперед, к людям, не останавливаясь... Это так, лирическое вступление...

Что же меня зацепило на Первом треннинге Юрия Бурлана ? Попала я на него случайно, или не совсем случайно... Зацепила глубина заголовка, совсем не свойственная "умным цитатам", тысячами в день пролетающим в "Контакте". Точно помню ее смысл : "Все вроде бы хорошо, а настроение отвратительное" - это было в тот момент про меня. Уже многие годы живу с этим состоянием, хотя и вроде бы все в жизни устроила так, как того хотела, и профессионально расту, и сына воспитываю, и творчески реализуюсь, и книжки умные читаю, и всячески активно внутренне совершенствуюсь... Все в окружении моем восхищаются моими внешними победами, поражаются, как это мне все удается и т.д. Вроде жить, да радоваться, ан нет, чего-то вечно не хватает, хочется достичь большей внешней и внутренней гармонии с Миром. И от этого Дискомфорт. Поэтому я на эту фразу "клюнула" и оказалась на прямой трансляции Первой Вводной лекции. И оторваться не смогла - так мне все было и понятно, и интересно, и увлекательно ! Я решила буквально за два часа, пока шла лекция, и записалась на Первый Уровень !

Привлекло меня все - в первую очередь, конечно, необычайная артистичность Юрия Бурлана, его щедрость и точность в подаче материла, далее начала вдумываться в предлагаемые им мысли. Как говорится, чем дальше в лес, тем больше дров ! Я сразу, как-то очень быстро и всем своим психическим аппаратом поняла - что мне это и близко, и понятно ! К этому мгновенному приятию Системы я шла, однако, годами. Занималась самостоятельно со своим Подсознанием лет шесть, нашла очень много интересного, самостоятельно "выкопала" из прошлого многие факты своей биографии и взаимосвязи многих элементов моей судьбы. Но тут-то и произошло ощущение тотальной нехватки знаний, системности, упорядоченности, и, главное, непонятно стало, что с этим всем грузом "открытий" делать ? В Системно-Векторной Психологии я сразу почувствовала ответ на мучающий меня вопрос - как сделать свою жизнь и жизнь дорогих мне людей счастливее, и как это сделать грамотно, с видимым результатом ? Теперь у меня есть уверенность, что это возможно !

Красота спасет мир, это точно, но и вовремя найденные и примененные знания тоже спасут Мир ! И мой маленький, личный, хрупкий, невидимый, и большой Наш Общий Мир - Человечество !

Завтра начинаю изучать первый уровень, и с удовольствием поделюсь новыми открытиями в этой увлекательнейшей области ! Огромное спасибо Юрию Бурлану !

Эйфория ? Да... Но и осознание ответственности...

Марианна

[Еленка]

Спасибо вам огромное, что вы есть!
Сначала читала - смеялась от облегчения. Как все складывается!
Теперь скачиваю в эл. книжку и читаю, читаю. Совершенно сумасшедшие открытия, голодающий Звук дорвался...
Усваиваю медленно, но верно.
Пока не задергиваю анально-звукового мужа, он тянет ко мне Интернет с весны. Как дотянет, можно будет и лекции слушать.
Сейчас у меня, как у обжоры, много-много вкусного, и это все - мое. И форум, и лекции в будущем, и Круг когда-то...
Столько вопросов уже разобрано, столько в себе уже понято и принято, аж не верится!
Спасибо огромное!

[Луиза]

Здравствуйте все, кто здесь живет!!! Я Вас так долго искала и так рада, что нашла Наверное, то, что живет мною знало, куда идем

5 лет назад то, что живет мною, решило отправить меня в самую кожную страну, лишив мою уретральную душу (как вчера поняла из тренинга №23) близкого по духу окружения.
Всегда много мистического происходило со мной. Казалось, что то, что жило мною, давало мне знаки, что во мне это не "я", а оно и что не может так долго продолжаться и я должна осознать и оторваться от него. И , вот, таким же мистическим образом, 18 ноября будет ровно 3 года, что мы с ним просто уткнулись в Международную Академию Каббалы. Это был прорыв, счастье, ощущение с первой секунды, вот оно. Там прослушано, прочитано, прочувствовано все, что только может усвоить моя женская часть о науке отдавать.
И все же, несмотря на это счастье, я в последний год проживала в жуткой депрессии и совершала безумные поступки с позиции "нормальных" людей. Никто не застрахован от падений, за которыми могут быть подъемы, если вынесешь все страдания ада в душе своей во времена лихие. Душа рвалась на части, потеряла интерес ко всему и жила все это время лишь ради близких людей, которые поддерживали меня, как могли, не понимая, как это я с жиру бешусь. . Полная бессмысленность бытия, несогласие с собой и невозможность что-то делать в согласии с собой новой. Все же, знания из каббалы хорошо, но для избранных и для мужчин она показана, чтобы вникнуть и уйти в нее всем своим существом для исправления и осознания своей главной роли в этом воплощении, а женщина рядышком, подпирать и помогать ему...
И, вот, я и не помню, каким образом вынесло меня, наконец, именно к Вам в компанию и чувствую, что силы возникают откуда не возьмись. Правда, не ожидала, что может существовать каббала для нашего физического существования в виде Системно-Векторной Психологии... Мой сосуд ждет наполнения, ровно на столько, насколько рассчитан, чтобы отдавать, отдавать, но отдавать правильно всем и каждому. Так радостно знать, что, как говорится, ничто не создано без смысла в подлунном мире и если нас довели до этих особых времен, будет дадено нам все сполна. Будем брать, главное знать что и где

[Луиза]

Мое ощущение жизни в данный момент таково, что я утеряла свои возможности для реализации, поменяв ландшафт. Ощущаю ли я себя, как самое себя, нет. Нахожусь в какой-то капсуле ощущений. Все что вижу, не то, что я хочу видеть. Прошлая жизнь, действительно, была полна эмоциональных высот. Работа моя и страшила меня, полная больших чудовищ, таких, как Юрий называет, Познера. Встречалась, общалась с "большими людьми" - президенты, короли, принцы, актеры ( к сожалению, с А Хопкинс не удалось), журналисты, дипломаты, кого только не было за 16 лет интереснейшей работы, но в то же время, перед каждой встречей был страх внутренний, хотя при встрече, многие из них были милы и добры. С некоторыми даже подружились... Но этот животный страх, наверное, окруженной хищниками, раскачивало амплитуду эмоций до таких высот и низов, что это была необходимость моего существования. Знаю, что и тот ландшафт нуждался во мне, мы были одно целое с моим "войском". А с каким трудом я вырвалась из лап моего уретрального директора. Он, правда, умер через 2 года,после моего исчезновения и некоторые посчитали, что это моя вина. Конечно, он был харизматичная уретральная личность, но была у него страсть к алкоголю, которуя, я могла урезонивать. Работа в "заповеднике" (не зря в России музейные комплексы называют заповедниками) да, просто в саванне, кишащем дикими зверями, приходилось "смотреть во все глаза" и чуять опасность за каждым кустом. Но все же, как-то раз, совершенно неожиданно, приехал в наш заповедник мой датский "принц" и "спас" меня, увез из саванны в свою кожную страну, в пещеру. Он сам не мог поверить, что это возможно, но вероятно, в тот момент я была без сил от борьбы в прямом и переносном смысле. Первые полгода я уверяла себя, что отдыхала (в той саванне у меня почти не было отдыха. Там не было выходных, всегда надо было быть наготове встречать заезжих хищников и днем и ночью, 7 дней в неделю) Быть в боевом раскрасе всегда. Кстати, И.А. Антонова из наших, ее подружкой всегда было зеркало. Надо быть во всеоружие при встрече хищников, а для Зрительных самок - это же красота и не только окружающего, но и своя. И,как же могло случится, что меня вырвало из моей стихии?? Не могли понять ни мои коллеги, ни друзья. После, так называемого, отдыха в полгода, я просто начала чахнуть, я еще жила всем, что творится в заповеднике, они не оставляли меня в покое. Даже управляла, какими-то советами, разговорами моему войску (мой отдел) через интернет, но со временем все они разбрелись. Сейчас, мне безумно неудобно и стыдно, получается, что хвастаюсь, но это было так. Не стало и вождя. Такие стоны в саванне, что я стараюсь не знать , что там происходит... У меня же через полгода, уже было ощущение, что совершила непоправимую ошибку. Мой Уретральный вождь звал меня назад и ждал, но гордость моя не позволяла дать ходу назад. Надо чем-то заниматься в этой пещере, в этой пещере-стране, мне. Я сосвсем потеряла мои инстинкты, ощущение опасности и жизнь рафинировалаcь до того, что мой принц быстрее намного, чем 3 года, превратился для меня в Васю. Хороший он, думаю Анально-Зрительно- Оральный (не буду спешить пока) И не захотела я идти в этот кожный народ, работать, бессмысленно для меня. Мой принц нашел для меня занятие (сам он креативный директор в рекламной компании, композитор и всю жизнь мечтал о ваянии на холсте, но не хватало его на все) стал делать для меня эскизы, которые я начала переводить на холст и меньше, чем через год, выставка показала, я не совсем бесполезна. И за 4 года прошло много выставок, приобрела имя, как "художника", да простят меня настоящие художники. Я этого не чувствую и это стала наскучивать мне и, вдруг, появилась в моей жизни каббала ( все перевернуло во мне). Я рисовала под прослушивание ежедневных уроков, всего, что есть звукового на сайте МАК. У меня были такие всплески ощущений, соотносимые чуть ли не с сильнейшим оргазмом от открытий в самой себе. Это протянуло мое существование еще, но случилось и огромное падение - это весь прошлый год. (не буду наскучивать тех, кто прочтет этот пост глупостью:-)) ) И я поняла, вдруг, для себя, что, наверное, если бы я жила до сих пор в саванне, никогда бы не было у меня возможности услышать, прочувствовать тайны мироздания. Меня вели по жизни во времени и пространстве, сначала было детство, на самом юге России, где я единственная в семье, покинула без сожаления моих родителе и никогда у нас не было таких, уж, родственных связей. Жила там с мыслью, что покину сразу после школы и никогда ни ногой. Благо, занималась спортом серьезно, разъезжала много, силы воли было много. Но был и страх всегда внутри, что не смогу или, как я сделаю то или другое, я одна, но всегда шла туда, где страшно, близкие и друзья считают меня сильной женщиной, но не смогут понять, что внутри живет трясущийся ребенок. А теперь я здесь, в пещере, ничего мне не надо здесь, как загнанный в стойло зверь.
На самом деле, в этой физической жизни (не в духовной), каббала не помогла мне, наоборот мой Вася стал еще призрачнее. Бросать его, яуже бросала в прошлом году, изменила, ушла к другому, но вернулась из какого-то другого чувства. Не могу я теперешняя бросать с такой легкостью, как могла захлопывать дверь раньше, без сожаления. В конце-концов, меня никогда не бросали, я уходила и всегда навсегда (неправда, самый первый мужчина бросил, но я не показала ему ни одной слезинки, пережила жутчайшие времена в мои 17 лет. После он пытался со мной наладить, но он умер для меня). А тут, что-то не могу. Он же готов на все, чтобы мне было хорошо. Жить одной тоже не очень можется.
Вот такое тяжелое у меня состояние. Написала, чтобы зафиксировать принародно свое состояние в начале СВП.
Никогда бы не сделала, не люблю вылезать со своим внутренним напоказ, но,как я поняла, здесь, надо...

[Наталья Юсова]

Обидно (сами знаете по какому вектору...), что это пришло ко мне не в 5 моих лет - я бы поняла, потому что уже тогда мне так мал был этот мир и мое тело и плоские науки. Как капризный ребенок берет и швыряет игрушки, так же перебрала все возможные секты, течения и учения, бросая сразу или почти. Так дошло и до каббалы - много лет уже не только не хочется бросить, но злюсь, что мало уделяю времени этому (не 24 часа в сутки, а 20). Но в какой-то момент вдруг так внутри опустело, что-то вроде дыры насквозь ...... Такой сквозняк. Услышала от знакомой: кожно-зрительная самка, системно-векторная психология..... и понеслась на сайт читать, читать, читать сутками, пока не поняла, что забыла спать, есть, что сын приехал, которого год не видела....Ну почему я не могу быть как все, нормальной ?????????????? Нашла здесь такое родное, такое своё!!! Писать правда тяжело - дыра еще не затянулась, только пустота внутри звенит. Как будто я очнулась в больнице, вижу ,что спасена, осталось только выздороветь.

[Думуд]

Чем меня заинтересовал портал Юрия Бурлана?
Хотелось получить возможность "видеть человека насквозь", чтобы более эффективно помочь ему справиться с негативными состояниями, в которые его загнало его бессознательное.Сейчас получаю ещё одну возможность поднять свою осознанность.Мне везёт попадать, как бы случайно, к самым продвинутым учителям, к самым современным и эффективеым методикам.Кажется мой ассортимент достигает такого качества, что скоро совсем не останется людей понимающих меня.Каждый специалист, мастер в какой-то одной области знаний и это сильно мешает обменяться мнениями или прояснить острый вопрос, когда у меня есть необходимость обменяться мнениями, сравнениями и аналогиями.Или рассмотреть нечто в противопоставлении, имея ввиду дуальность мира.
НЛПеры не приемлют...- они много чего не приемлют, хотя и моделируют многих.И очень хорошо это делают.
Религиозники-против всего "мирского" куда относят НЛП и психологию.
Мой учитель в "Процессинге" имеет немалый опыт в своём деле, но отрицает религию, к тому же верит, что нашел единственно правильный путь, но конкурентов иногда цитирует, скрывая при этом первоисточник.
Те ("конуренты")- не в курсе о сроднем направлении, в котором очень многие техники и методики могли бы почерпнуть, для ещё большей эффективности.
И все вместе - неожиданно выказывают себя абсолютными невеждами, когда - Каббала.
Рав и Бней Барух в целом - скептически относится к воможностям психологии.
Ю.Б. - no comment впервые не чувствую себя неловко, от того, что я недипломированный психолог академической школы.
Коучинг! Чуть не забыл! ну да ладно.У самого дихотомия по поводу коучинга.
Осознанность-моя мечта, всё прибывает с каждой лекцией, но надо пройти и второй уровень.

[Nady]

Чем меня заинтересовал портал Юрия Бурлана? Вышла на портал совершенно случайно.Хотелось узнать что-то новое и интересное.И это "случайно"привело меня к новым,интересным знаниям,ощущениям,осмыслениям.Я много времени читала на форуме,посещала бесплатные тренинги,сразу записалась на платный(22группа),а сейчас и на второй уровень.Хочется знать еще,еще и еще.Почему не пишу на форуме?Резонный вопрос.Желание огромное,есть что написать,спросить,но пока не складывается в текст.Что-то держит и останавливает.Вот решила так начать.Может это и будет моим началом к обмену мнениями .Читаю посты и вижу себя,свои тревоги ,переживания,многое про меня... Могу говорить ,но пока не о себе.Спасибо за понимание.Спасибо всем за интересные посты.Надежда.