Добро пожаловать на форум Юрия Бурлана!!!

[Стася]

Алена и Павел, огромное спасибо за ваши ответы!

Вы совершенно правы, Алена! За пару дней невозможно познать решительно ничего
И я очень надеюсь заняться самым пристальным изучением лекций и тренингов Юрия Бурлана сразу же, как только немного разберусь с тоннами беспорядочно нацарапанного институтского лекционного материала
А вот с разделом для новичков мне несколько сложновато... Обсуждения в темах невероятно интересны но поднимают в большинстве случаев не столько общетеоретические вопросы, которые, несомненно подробно разбираются в лекциях, но некое философское измерение системной психологии. И именно поэтому, извлечь из огромного колическтва крайне глубокого, интеллектуально и эмоционально обогащающего и заставляющего задуматься материала сухие теоретические данные не всегда получается.
В прочем, это далеко не повод отказываться от поисков


Павел, мне кажется, что соответствия нужно искать не в психотипах, а в аспектах (которых тоже 8 ), составляющих психотип. Аспекты, в свою очередь, представляют собой интро- и экстравертированные логику, интуицию, этику и сенсорику.
Фактически, психотип - комбинация аспектов, где есть по два сильных входа и выхода (осознаваемый и неосознаваемый каждого типа). То есть, идеально сбалансированный, утопичный представитель психотипа может быть определен как обладатель 4-х векторов. Однако в действительности люди могут развивать в себе априорно слабые аспекты (по положению в модели), или не "работать" по сильным. К тому же, нельзя забывать и о подтипах, несколько увеличивающих на практике количество сильных аспектов.
То есть, количество аспектов-векторов как раз не является проблемой поиска точек соприкосновения между науками. Однако, предмет изучения несколько различается. Соционика рассматривает информационные фильтры, нахождение и сущность функционирования которых не ясна, определяющие мышление, их комбинации и проявления в социуме. Тогда как системная психология (прошу Вас поправить меня, если я ошибаюсь) концентрируется на типах чувственности, определяющей характер, поясняя причинно-следственные связи психических и социальных явлений, являясь при этом гибкой и многосторонней системой.
На самом деле, мне кажется, что и там, и там есть свои сильные и слабые места. Но обладая обоими типами знаний, мы, на мой взгляд, можем получить более полную картину.

[Pavel]

Павел, мне кажется, что соответствия нужно искать не в психотипах, а в аспектах (которых тоже 8 ), составляющих психотип. Аспекты, в свою очередь, представляют собой интро- и экстравертированные логику, интуицию, этику и сенсорику.

Стася, я уверен что вы разберетесь что к чему в системном мышлении и тогда вы поймете где слабые стороны соционики. Это как-бы взгляд с разных концов на человека, описание его разными способами. Мне кажеься соционика более умозрительна и опирается на более абстрактные понятия, чем системное мышление. В системной психологии все более конкретно: есть эрогенна зона с повышенной чувствительностью, формируется определенный характер, причем не только характер, но и биохимия организма отличается у разных векторов и способ мышления и все остальное. Эта система работает безотказно, векторный набор определяется без опросников и тестов, просто взглянув и пообщавшись с человеком знаешь о нем иногда больше чем он сам о себе.

[Элина]

Привет, Стася! Перед знакомством с системным, я тоже увлекалась соционикой, и читая характеристики типов встречая совпадения мне казалось, что эта теория действительно очень близка к реальности и хорошо подхватывает свойства разных человеков. И в самом начале, пока читала форум тоже пыталась провести параллели, считая что определенные сочетания и состояния векторов дают определенный соционический тип. Но чем дальше углубляешься в системный анализ, тем больше понимаешь всю незначительность каких то типирований, и соционика щас превратилась в маленькую точечку по сравнению с огромным смыслом системного миропознания, даже огромным сказать нельзя, потому что это все равно дает какую то конечность, а системное - бесконечно, оно просто все охватывает. Я думаю, через пару месяцев изучения, для тебя это станет так же очевидно. Здесь есть 4 типа экстраверсии и 4 типа интроверсии, и они совершенно отличаются - имеют разные корни и разному служат, системное скорее использует эти понятия, чтобы описать объемный смысл.

[Larona]

Доброе время суток,Всем!
Я только что зарегестрировалась и еще не совсем понимаю что к чему, но уверена что мне это точно нужно.
Очень жду тренинка 14 числа, что б наверника разобраться со всем.

[Евгения Алексеева]

Доброе время суток,Всем!
Я только что зарегестрировалась и еще не совсем понимаю что к чему, но уверена что мне это точно нужно.
Очень жду тренинка 14 числа, что б наверника разобраться со всем.

Добро пожаловать на портал, Ларона!
Если вы зашли к нам, то наверное это неслучайно Приглашаю вас ознакомиться этим разделом для новичков, а так же посетить открытые лекции, если вы еще этого не сделали. Зарегистрироваться на них можно на первой странице.

[Аэрин]

Таак...так и исправим сейчас.....уретра - вождь ,кожа -лидерство
(чечтно говоря , ну так....в отмазку, я вчера в сути не сомневалась, а вот какое понятие какую суть отражает запуталась......мне казалось что власть и обладание властью это как раз исскуственный процесс, а лидерство врожденный )

я тренинг не проходила, но есть наблюдения. мой муж уретра +анальн. и ещё что-то. так про уретру, он по жизни руководитель огромных коллективов, никогда сам не стремился, партия посылала, коллектив папкой называл. ничего не накопил, в любой тусе свой для всех, но корона на голове есть. никогда не промолчит и на место поставит. всё для людей. обо всех заботится, горячий и нараспашку в любое время года. "Я вольный козак".ограничивать нельзя категорически, сбежит, сам не знает куда, ему всё-равно. любит говорить - маленькая ложь порождает большое недоверие - это скорее к анальности. Только заходит куда-нибудь люди сразу кучкуются вокруг него, просто магия какая-то, говорит - все молчат.Последняя работа была у нас вместе, он директор. Еле его на эту должность водрузили, не хотел, желающих(кожных) - немерянно, коллектив их не любил очень. Когда муж согласился - коллектив вздохнул - наконец Василич, слава богу, наш любимый и жёсткий. Все ко мне бегали, боялись его и очень любили - Василичу всё по-плечу, он всемогущий. Вот такие наблюдения. Опять же могу ошибаться. Я всегда думала, вот я пустое место, никакой хоризмы, вот у него есть и какая, как научиться, министров и др. больших дядь на х... послать - ничего не стоит, потом сами прийдут и извиняться будут. У меня по-началу был шок, потом привыкла. А ему ничего не нужно, друзья говорят - раньше вообще - нараспашку, улыбка до ушей и море по-колено, да и сейчас - взгляд куда-то за горизонт.

[Евгения Алексеева]

Таак...так и исправим сейчас.....уретра - вождь ,кожа -лидерство
(чечтно говоря , ну так....в отмазку, я вчера в сути не сомневалась, а вот какое понятие какую суть отражает запуталась......мне казалось что власть и обладание властью это как раз исскуственный процесс, а лидерство врожденный )

я тренинг не проходила, но есть наблюдения. мой муж уретра +анальн. и ещё что-то. так про уретру, он по жизни руководитель огромных коллективов, никогда сам не стремился, партия посылала, коллектив папкой называл. ничего не накопил, в любой тусе свой для всех, но корона на голове есть. никогда не промолчит и на место поставит. всё для людей. обо всех заботится, горячий и нараспашку в любое время года. "Я вольный козак".ограничивать нельзя категорически, сбежит, сам не знает куда, ему всё-равно. любит говорить - маленькая ложь порождает большое недоверие - это скорее к анальности. Только заходит куда-нибудь люди сразу кучкуются вокруг него, просто магия какая-то, говорит - все молчат.Последняя работа была у нас вместе, он директор. Еле его на эту должность водрузили, не хотел, желающих(кожных) - немерянно, коллектив их не любил очень. Когда муж согласился - коллектив вздохнул - наконец Василич, слава богу, наш любимый и жёсткий. Все ко мне бегали, боялись его и очень любили - Василичу всё по-плечу, он всемогущий. Вот такие наблюдения. Опять же могу ошибаться. Я всегда думала, вот я пустое место, никакой хоризмы, вот у него есть и какая, как научиться, министров и др. больших дядь на х... послать - ничего не стоит, потом сами прийдут и извиняться будут. У меня по-началу был шок, потом привыкла. А ему ничего не нужно, друзья говорят - раньше вообще - нараспашку, улыбка до ушей и море по-колено, да и сейчас - взгляд куда-то за горизонт.

Здравствуйте, Аэрин!

добро пожаловать на портал!
да, некоторое похоже, а некоторое не очень... к примеру то, что уретральник вождь по природе, и просто не будет в компании занимать какую-либо роль, кроме руководящей
Российский уретрально-мышечный менталитет часто путает картину, плюс, что мы, по началу, навешиваем себе и близким те вектора, которые хотели бы в себе, в них видеть.

[Мура]

Здравствуйте!
Я - новенькая
пока читаю и вникаю...потом буду вопросы задавать
А вообще очень рада, что набрела на вас в инете....тут интересно и...неожиданно! похоже, и полезно будет

[Марина М]

Мура, и мы Вам рады)))
Читайте, вникайте, проходите тренинг - а уже потом вопросы

[lika]

Здравствуйте )
Я только недавно познакомилась с векторной психологией
Почитала и статьи и обсуждения на форумах
Завтра первая лекция - буду слушать
по образованию я психолог, хотя работать в этой сфере не хочется, слишком размазано для меня выглядит результат - не могу на себя брать такую ответственость - у меня впечатление такое от процесса консультирования - варишь варишь кашу с человеком - а есть результат нет - ниче не ясно
по векторам - я однозначно зрительная - театра, кино, мода - с детства увлекало
хомячки, кошечки - само собой, когда хомяк в третьем классе умер - плакала неделю, очевидно после этого и упало зрение, вчера читала и подумала что причина может в этом быть вполне
наверно кожная а не анальная - потому что доводить до конца что-то мне сложно, есть анальная подруга - вот та точно!! все по полочкам, рисует, готовит - все с чувством, с толком с расстановкой - я восхищаюсь её "тормознутостью" в самом лучшем смысле, мне этой тормознутости не хватало - я могу сидеть до последнего потом за 5 минут собраться и побежать куда надо, в результате пловину вещей могу дома забыть ), очень эту свою подругу люблю, готовить с ней вместе, наблюдать за ней- восхощаюсь её степенностью
у меня все в руках "горит" !!!! все бегом бегом бегом.....если не очень получается -сразу растраиваюсь, в школе вобще вышивку швыряла в другой угол - терпени не хватало и усидчивости и в слезы - как царевна несмеяна - "НЕПОЛУЧАЕТСЯ, АААА - сейчас смешно даже вспоминать )
хотелось уточнить насчет звуквого вектора - я искать смысл жизни начала после 11 класса - все мои подружки смеялись над моим вопрос - чем в жизни стоит заниматься....говорили мне да какая пофиг разница - мы тебя все равно будет любить, а я сходила с ума - встречалась с мальчиком звуковиком, перечитывала всех возможных философов, и психологию, и "дурела" от понимания того что все на самом деле бессмыслено, что самого главного найти не могу
может беда была в том еще что я после 11 класса не поступила в театральный - хотела, родители понятно были против, я все равно пошла сдавать экзамены получила двойку и чтобы не показывать как я расстроена сказала - ок, ну значит не судьба
и пошла на психологию, не стала на своем настаивать
дальше были бесконечные поиски, поиски. поиски в результате мне подтвердили что театральный талант у меня самый сильный - но мне уже наплевать на это, в 28 лет выдающейся актрисой я уже не стану (сейчас когда я встречаю человека который говорит мне - я в поиске у меня желание сбежать от него - потому что нет ничего ужаснее для меня сейчас чем неопределенность в ком-то еще)
последние три года я просто занималась собой (вокал, театр студия, рисование, цигун, йога)
и почти не общалась с людьми (так получилось что мало того что не могла или не хотела определиться с професией так еще и больно рассталась с парнем, потом заболел и умер папа и одновременно с ним бабушка ну и я как зрительник еле вышкребла конечно...ушла в себя, могла часами сидеть на бревшуке и смотреть на реку) - я пережила, как - сейчас чесно говоря уже и не знаю....
но теперь мне надо как заново учиться жить - я в "порядке", красива, умна и талантлива - но у меня ничего нет кроме потенциала ) встречаться с ребятами я сейчас не могу - не готова предоставить им такую себя какая я есть сейчас - слабую, без работы и без денег
вобще надо сказать что с деньгами и вобще с материальной стороной жизни у меня вечно был вопрос - меня всегда содержали, даже когда я сама зарабатывала...подруги мне так и говорили - ты совсем не заботишься о материальной стороне
работу я чесно скажу - ненавидела, то есть вроди интересно но ненавижу - я всегда помогу советом если меня попросят и за результат не надо отвечать, так между делом сделать, приготовлю кушать, буду рядом - но если будете ставить мне дурацкие задания - я вас возненавижу и просто нафиг свалю, никаких переговоров - хлоп дверью и селяви
не думаю что это уреттральное - скорее кожно дурацкое какое-то , или слабое зрение
на втором курсе прочитала Моэма и рассказывала своему мальчику - что самая клевая жизнь - это вдвоем уехать на Таити и там жить, встречать закаты и рассветы и тд, он конечно меня не понимал - говорил что это безответственность- но я так считала , вот и все отношение к работе
но теперь я понимаю что дальше так нельзя - два варианта - или "Лестница в небо" но я не имею на это права, знаю что должна бороться, или все таки брать за шкирку и вперед на амбразуру, хоть и девочка
еще один момент по которому вопрос - с мальчиками общаться не могу - потому что внешне они видят во мне кожно-зрительную самку...внешность такова, и манеры когда я их не контролирую
но я вижу что зрительность та нериализована - (может я это чувтсвовала подсознательно и поэтому там измучила себя вопросом чем заниматься - знала что здесь моя слабина) и внутри я совсем не хищница - кожно-зрительная, а затравленая лань.....короче конфликт налицо и на лице....почему боюсь я с ними встречаться и общаться, граници выставлять плохонько умею
кто влюблены в меня - мне не кайф, если влюблена я - начинаю так пугаться что все идет наперекосяк, я их недостойна...знаю что идиотизм - но пока как есть говорю
видя всю эту картину просто держусь от всех подальше сейчас
вопрос таков - если зрительность нериализована - что делать? звук может мешать
если в актрисы я уже не пойду какие еще варианты возможны? (у меня чесность забавная - я если знаю что есть что-то важное но я его обошла стороной - я сожру себя изнутри за малодушие)
деньги то зарабатывать не знаю как, а надо!! заставить , уговорить себе, собраться с духом - надо в мир выходить, с людьми общаться, видеть СВОЮ цель!! это для меня труд сейчас и задача
заниматься красотой - вкус есть, знаю...но душа говорит что заниматься всякими тряпочками - ну стыд позор - разве это самое главное в жизни!!!!!!
я боюсь что звук у меня ненастоящий - я как в теме одной написано что зрительные девочки от страха за жизнь кидаються в звуковые поиски - что у меня так, и на самом деле мне все эти поиски вобще надо бросить к чертовой матери, понимаю что быть звуковиком - это круто, но обманываться не хочу - хочу быть собой - даже если придется признать что большее на что способна - это продавать цветы...лишь бы было мое и получалось профессионально
(извеняюсь сразу за ошибки - кожность не считает это важным)
мама у меня анальная, учительница ) - давила конечно неподетски, папа был - звуковик, талантище - и физик, и рисовал, и песни пел, стихи сочинял, и футболист гениальный - обожала его, умер 4 года назад, пил потому что нереализовался, когда они с мамой ругались я просто однажды вязала и ушла из дома - сказала все. вы мне надоели - хотите убиваться - давайте, но без меня, и если надо было ночевать шла на вокзал - так никто хоть не орет и потом на пары в универ. Смелости в этом не было, просто не могла больше терпеть
вобщем такое у меня впечталение - что я сама себя обманываю - удерживаю от себя самой, увиливаю...не борюсь за себя и за свою цель
думаю может это не звук не дает реализоваться, а как раз невроз у зрения - что стала железобетонной и отключила чувства и звук вообще не при чем тут
буду рада если у кого-то найдется что ответить )
конечно попытаюсь разобраться с векторами сама, но за помощь буду благодарна
спасибо )
PS из всех видов искусства больше всего люблю петь......это самое легкое для меня, самое органичное - там не зажимаюсь, а если зажимаюсь быстро включаюсь все равно
рисовать - очень долго заставляю себя усесться и начать и много нервничаю пока делаю...хочеться поскорее закончить
играть на сцене-тяжело раскачиваться тоже, страшно проявлять чувства, потому что долго контролирую а потом срываются несутся уже без моего ведома невесть куда
в пении могу и открываться и контролировать..но петь могу только на сцене, в жизни среди друзей - нет, стесняюсь.
Среди друзей могу только "умничать" или слушать, шутить и смеяться не очень (невроз, потому что постоянно думаю о том что время идет а ты сидишь дома и ничего не происходит - скотина, так что нечего хохотать, не до смеха, ты еще ничего полезного не сделала - и это не самообвинение, это правда)

[lika]

пока отошла от компьютера стали приходить еще в голову воспоминания - боюсь чтобы не было слишком много написано, но с др стороны может это пригодится
с 5 лет я пела, в 7 лет меня отдали в школу искусств и на танцы
что я помню из этих лет - муз школу любила, свою специальность особенно - играла на домре...
была одной из лучших учениц - мне давали играть произведения такие, которые до меня играла еще одна очень талантливая девочка-пишу не хвалюсь, пишу и впоминаю что я на самом деле очень любила это - у меня получалось и я любила играть
были еще две дисциплины в школе - сольфеджио и фортепьяно - и я прогуливала - потому что там на меня кричали учительницы, я их боялась - обьяснить маме или учительнице своей что я не могу ходить потому что я их боюсь я не могла ( мама бы меня не стала слушать - сказала бы надо ходить) - с результате я целую четверь врала и сидела у подружки пока маме не позвонили домой и не скзали что из-за прогулов меня собираются отчислить - и охххх что было...
я конечно чуть не умерла от страха перед мамой, но в то же время помню мысли свои - почему ты на меня кричишь, почему ты не спросишь меня - ПОЧЕМУ Я ПРОГУЛИВАЛА!!!!
помню что после одного академконцерта я сыграла лучше всех пришла домой вышла во двор - я плохо сдруживалась с другими девочками, очень была застенчивая...и думала: мама меня даже не похвалила....
на танцах была похожая история - я танцевала себе тихонечко, меня не ставили в первый ряд-и я страдала от этого, от "непризнания"....
а потом в 10 классе мы ставили номер для выступления городского и вдруг оказалось что среди девченок я танцую лучше всех....вот тут то было открытие, для меня Важное...оказывается я тоже могу быть лучше всех и вы теперь это видете???!!!!
нет вроди здесь звука - есть забитый зрительный вектор как я вижу
вобщем я врать умела - врала из=за страха что меня не правильно поймут и лучше делать из под тишка....нельзя делать ошибок - за ошибки мама писец как даст!...думаю это у меня до сих пор - зрительное
вижу что непризнание - красное лентой через все 28 лет, значит обида есть, отсюда и хлопанье дверью, бескомпромиссность думаю
малодушие...
возможно в звук уйти из-за зрительного стресса?
мальчик мне сказал один - ты говорит клевая девченка, но в тебе нет принципов, мне тебя жаль ( раньше бы никогда не написала такое, жалость противна, но вижу что правда)...он тот еще дурак был, но в этом думаю он прав...я похожа на кораблик который подчинен ветру, потерявший свой курс и оттого противна сама себе к сожалению ) ( какие уж тут отношения с дорогими мужчинами )
ищу свой курс

[Ширманов Павел]

Доброго времени суток всем.
Хотелось бы поделиться моими размышлениями по поводу бесплатных лекций. Я впервые услышал про тренинги Юрия от знакомой вконтакте и вот 28 сентября 2010 года посетил первую лекцию по кожному вектору, а на следующий или через день( не помню точно) по анальному. Впечатления были, по-началу, противоречивые. Я не мог поверить во все эти видовые роли, мне думалось, что их значительно больше, и я никак не мог применить поначалу образ анальника или кожника ни к кому. В каких-то своих знакомых и родственниках чётко отмечал какое-то качество, а интегральный образ не складывался. Да и вообще казалось это всё сомнительным и спорным. Я пришёл на следующий бесплатный тренинг и его уже смотрел с удовольствием и даже записывал увлечённо. Уже менее противоречивая картина того, что я наблюдаю, открывалась мне. Мне казалось, что какие-то персоналии во мене голосят своими сумасшедшими голосами. А на анальном векторе меня даже пробили слёзы. И каждый последующий анальный вектор в бесплатной лекции я плачу. Не знаю почему. Вообще , у меня слёзы уже около 12 лет, достаточно часто случаются, и не только они.
В каком-то из очередных бесплатных тренингов Юрий отвечал в чате на вопрос одного парня о несчастной влюблённости и пообещал ему , что тот забудет о предмете своего разочарования уже после 2-й вступительной лекции. Я поймал себя на мысли, что со мной это уже случилось -к началу он-лайн бесплатных лекций я также мучился привязанностью к девушке, просто с ума сходил, и никак ничто и никто мне не мог помочь и вот ко 2-му сеансу, т.е. к лекциям 17-18 октября я обнаружил, что у меня всё прошло. И подруга новая появилась, с которой я позабыл про свои прежние неразделённые чувства. Правда, мы потом быстро расстались и случилась в связи с ней, наверно, ещё более страшная вещь, чем первая влюблённость,которая мне очень дорого(в прямом смысле) стоила.
Мыслить стал я как-то по-другому, каким-то неведомым странным образом что-то начало прорисовываться в характерах, а правильней сказать в поведении и поступках людей, я стал более внимательным и бдительным.
Собираюсь пойти уже на 10 или 11 бесплатный раунд. Меня это хорошо отрезвляет от накатывающих неприятных чувств, проясняет немного сознание. Конечно, хотелось бы большего и записаться на платный курс, но материальное положение не позволяет. Очень ущемлённым себя чувствую из-за этого, но пускай хотя-бы так, пока бесплатно могу слушать.
Очень хотелось бы, чтобы слушавшие только бесплатные лекции написали мне что-то в ответ, поделились, и те, кто уже прошёл тренинг также отозвались, и как-нибудь прокомментировали. Я всё пытался раньше написать, но никак не решался и зарегистрироваться не получалось, всё откладывал на потом. Но вот, видимо, время пришло высказаться. На самом деле у меня много чего ещё сказать о многом, что со мной происходит в последние месяцы, начиная с сентября, но это не хватит и дня, чтобы всё описать.

[Pavel]

Да, Павел, интересна история.
Наверно у нас на форуме много постоянных посетителей вводных лекций, которые все откладыват описание своих впечатлений и никак не собирутся пройти тренинг. Хорошо бы отписался кто-то еще.
А про слезы можно много почитать в разделе зрительного вектора. Это зрительнику у нас плачут по любому поводу и от радости и от любых сильных впечатлений.

[dianakirss]

И подруга новая появилась, с которой я позабыл про свои прежние неразделённые чувства. Правда, мы потом быстро расстались и случилась в связи с ней, наверно, ещё более страшная вещь, чем первая влюблённость,которая мне очень дорого(в прямом смысле) стоила.
Мыслить стал я как-то по-другому, каким-то неведомым странным образом что-то начало прорисовываться в характерах, а правильней сказать в поведении и поступках людей, я стал более внимательным и бдительным.
Собираюсь пойти уже на 10 или 11 бесплатный раунд. Меня это хорошо отрезвляет от накатывающих неприятных чувств, проясняет немного сознание. Конечно, хотелось бы большего и записаться на платный курс, но материальное положение не позволяет. Очень ущемлённым себя чувствую из-за этого, но пускай хотя-бы так, пока бесплатно могу слушать.
Очень хотелось бы, чтобы слушавшие только бесплатные лекции написали мне что-то в ответ, поделились, и те, кто уже прошёл тренинг также отозвались, и как-нибудь прокомментировали. Я всё пытался раньше написать, но никак не решался и зарегистрироваться не получалось, всё откладывал на потом. Но вот, видимо, время пришло высказаться. На самом деле у меня много чего ещё сказать о многом, что со мной происходит в последние месяцы, начиная с сентября, но это не хватит и дня, чтобы всё описать.

Павел, очень рада, что вы чувствуете в себе перемены. Вы не представляете себе, что вас ожидало бы после полноценного курса, если даже его небольшая часть - всего несколько деталей большой стройной картины - имеет такое на вас влияние... после тренинга меняется в лучшую сторону весь жизненный сценарий, понимаете? может поменяться вся ваша жизнь!.. так чего же вы ждете?! собирая лишь то, что само падает вам в руки, подпитывая свой изголодавшийся разум только лишь кусочками колоссального знания... Бесплатные лекции как спасение утопающему, но для обретения настоящей силы необходима целостная картина - как не бывает счастья наполовину, так не бывает знания наполовину...
ПишИте, пишИте, что с вами происходит, с тех пор, как вы пришли на этот форум, почувствуйте и осознайте, что вы на пороге уникальной возможности, но почему-то нерешительно топчетесь у входа... Вам не кажется, что вы не просто какие-то шаги откладываете "на потом", а всю вашу жизнь и мечты? но ведь другого шанса может и не быть..
Добро пожаловать на тренинг, здесь можно обрести и знания и вдохновение для исполнения ваших желаний! Необходимо лишь ваше собственное усилие!

[Ширманов Павел]

Здравствуйте, Dianakriss и все привет, тем, кто читает сообщения.
Вот только что написал большое сообщение, 3 часа писал и оно пропало, не сохранилось. Пишу заново.
Что я жду? Жду,чтобы заработать денег. Точнее зарабатываю и жду когда они накопятся.
Когда я первый раз пришёл на бесплатный тренинг у меня не было работы, я мучился от того, что влюбился в подругу, а она не отвечала мне взаимностью, был большой денежный долг. Мучила меня моя материальная и какая-то психическая несостоятельность. Несостоятельность и зависимость от родителей. В то время они меня поддерживали, давали деньги на неотложные нужды, пока я сам не нашёл работу. Да и сечас я не совсем свободен. Я "освобождён" от квартирной платы, оплачиваю только гор. телефон да свой интернет. Отношения со старшим братом(мы все 4 живём в 3-хкомнатной квартире) нельзя назвать хорошими. Все друг друга угнетают и никто никуда не может уйти. Правда есть родовое имение(дом в деревне), куда родители уезжают, но и я туда же приезжаю, так как отдыхать мне больше негде. Мне очень нравиться там(воспоминания дества с бабушкой-дедушкой), но тот климат, который складывается, а точнее сложился давным давно с родителями нельзя назвать нормальным и меня учень сильно угнетает. Постоянно индуцируемое чувство вины, и обида(обида на женщин, преломлённая через маму), просто не дают мне жить нормально.
Помимо этого у меня были и другие сомнения. Допустим, что Юрий говорит правду, и что действительно это поможет, избавит от психологического мусора. Но почему именно со мной это случится?Сколько раз было, что меня подводили, обманывали, предавали. и что, кто оказывался виноват в данной ситуации. Так было в общении с психотерапевтами и в структурах сетевого маркетинга. Мол ты поднажми, усиль себя, соберись. А потом, когда это не получалось , кто был виноват? Опять же это я. Вспоминаю свою воспитательницу в детском саду: "Пеняйте на себя, пеняйте на себя". Вот так и приходится пенять. Может кому-то поможет , а вдруг я такой особенный? Помню вот случай из детства. Мы поехали на Чёрное море. Мне 6 лет было. мама отдала меня в группу плавания. Сначала на песке, потом в воде. И все дети поплыли,а я не поплыл. Помню толпу взрослых стоявших на мостике, а я внизу. Помню их кричащих плыви, работай руками-ногами. А у меня не получается почему-то. и такая обида, боль и досада. Мама потом меня отдала в басейн и там я не научился. И опять я плохой оказался, не оправдал родительского доверия. Теперь, когда я плаваю не хуже других-могу Светлояр за 10-15 минут переплыть, находиться по 2 часа в воде и даже спать в воде, то мне кажется с настоящей позиции, что всё это чепуха на постном масле. Но догма в голове всё равно сидит.
Или , допустим, отключат интернет или какой-то сбой произойдёт, кто мне возместит эти лекции? Сколько таких случаев было, что перед ответственным делом случалась осечка. Опять же вложенные деньги и мысли о том, что вот пропали денежки.
Нельзя с поледними деньгами идти на тренинг, нужно сначала заработать, а потом идти.Это моё убеждение. Можно ли это назвать откладыванием на потом? Сколько раз меня словесно наказывали родители , за то, что я жил сейчас. "Думать надо, думайте, думайте" .
С другой стороны я понимаю, что самостоятельно с недугом не справлясь. То есть, я своим негармоничным сознанием пытаюсь сгармонизировать своё негармоничное сознание. И что из этого получается написано в одном из Евангелий: "Слепой повёл слепого и оба упали в яму".
По поводу жизни тоже думал. Когда будет мне время, чтобы уйти, кто меня упрекнёт, что я прожил жизнь не так. а она действительно быстро пролетает. Моя бабушка рассказывала: " Дед сидит на печке(её дед ) и говорит: ""Нюрка, 75 лет прожил, а как и не живал"". Она думает: ""Как же это дедушка, тебе 75 лет и ты не нажился за эо время?"" "А теперь сама думаю, мне за 75 , а как и не живала." Страшно всё это. Быт и суета замяли жизнь.
Что такое собственное усилие? Уменя есть, конечно, свои рассуждения на эту тему, но хотелось бы услышать ваше толклвание Dianakirss. и спасибо, что дочитали до конца мои повествования.

[Ширманов Павел]

Мне, в общих чертах узнаваемы внутри меня самого мои проблемы. на бесплатных тренингах я имел возможность пронаблюдать себя и отвлечься от своих стеротипов поведения. И понятно, как комплексы формировались. Они формировались в допубертатный период, так нужно было выживать и обиду на родителей, злость я вытеснял. Так как родители сильней и всё равно меня накажут,словесно или телесно, то я зажимал себя, вытеснял в полусознательное, а потом в бессознательное. Это, впрочем делают очень многие. Очень мало гармоничных родов. И родители не виноваты, так как они усвоили те же самые схемы поведения ит преломили их через свои вектора, точнее через дефицит(неразвитость) своих вектров. Затем привили дефицит своих векторов детям.
Чего например стоит догма. Жизнь ужасна(в прямом вербальном тексте), но если ты от нас уйдёшь(домысливание моё, не прямая вербализация родителей), то тебе будет ещё хуже, а всего скорей смерть. Что же выбирать? Если быть крайним и категоричным в суждениях, то это выбор между быстрой смертью(чужие люди меня съедят) или медленным мучительным умиранием от психосоматических расстройств, живя с родителями. Странный выбор, не правда ли? Но при конфликте с родителями, я его невербально или полувербально озвучиваю "Лучше бы мне умереть". Этот же упрёк рождения был действительно озвучен моей мамой: " Вы будете упрекать нас за то, что мы вас родили". Когда она это говорила, я не понимал, к чему это и зачем. И ещё : "Жизнь очень жёсткая, жестокая" . Уже с детсва я подготавливался к борьбе за выживание и продолжение существования в мучении. И ещё очень всегда боялся, что мама умрёт. А она это мне обещала с самого детства. Соответственно это преломлялось, что я буду брошен и никому не нужен. Чудовищный всепоглощаюий страх и отвратительная раздирающая боль всегда преследуют меня. И мысль лучше бы я вообще не родился, конечно постоянно вылезает. Идея самоубийства, естественно, время от времени вплетается в диалог между мною и родителями и является крайним напряжением, безысходностью его. То есть передо мной всегда встаёт решение такое: Лучше уж умереть, чем мучиться, так как это больше невыносимо так жить.
Конечно, не всегда я мучаюсь суицидологизмами и депрессией, бывают и более сенситивные периоды. Но как отраву внутри себя, как дышащую в лицо энтропию, как мрак поднимающейся бездны, подмывающую пустоту, путаницу, отвратительную тошноту и боль, смрад, разложение и смерть, я всегда ощущаю. Ощущаю даже не только , как отголосок взаимоотношений и последствий скандалов родителй, а как нечто особенное, в виде како-то беса внутри себя, ктоторый постоянно хочет всех трогузнить и гизспартумить(неологизмы), постоянно слышу крики, вопли, кровь и раздираемое мясо, постоянно ощущаю физические пытки, страдания и запредельную боль. Кто-то голосит внутри, а я не понимаю что это. И этот голос то и дело твердит:"Удар кулаком в нос, удар шилом в затылок".
Когда я пытаюсь его спросить, что ему нужно, он отвечает: "Чтобы ты умер". Ну, возможно, это и объяснимо. Мама передо мной сделала 5 или 6 абортов и её психическое состояние, да и физиологическое не позволяло ей иметь детей к моему рождению. Но я всё же живу.

[Девицин Максим]

Ширманов Павел
поможет вам или нет, незнаю, тем не менее, расскажу, как я пришел на тренинг. Долго шел, целый год. Тоже не было денег, работы, счастья - плохо было. Пока я заработал нужную сумму, пока то-сё..., прошло много времени. Правильно ли я поступил? Думаю да, потому что понял после этого, что ждать не стоило . Потому что обладая этими знаниями можно добиться подобных целей быстрее и легче, с легким сердцем.

[Roman Хоха]

....и большой радостью ...
P.S:ну наверное сейчас многие не так меня поняли!...Ого,Уау,ух ты,и еще много разных реально приятных слов,дел,процессов,жизни...Одной жизни!...целой и не делимой на мелкие части,здесь нету власти,нет обделенных))есть судьбы на голову раненых,но не отчаянных...все в миру реальном, не только ментальном!...не для кого не тайна???)))много чего в миру реальном реальна,и даже радостно нахальна....жизнь радостно нахальна!Ого гоооооооооооооооооооооооо)))...

[Ширманов Павел]

Максим, добрый день.
А что означает, ждать не стоило? Не заработать, а взять взаймы? У друзей или в банке? С банками я связываться не хочу и не буду и даже обсуждать не стану отчего. Друзьям я и так должен, поэтому данный вариант также отпадает. Выходит только один выход- ждать пока заработаю. А если не заработаю и сгину, значит туда и дорога. Если жил до сих пор, значит и это выдержу. Хорошему организму ничего не будет, а плохой и не жалко.

[Roman Хоха]

Максим, добрый день.
А что означает, ждать не стоило? Не заработать, а взять взаймы? У друзей или в банке? С банками я связываться не хочу и не буду и даже обсуждать не стану отчего. Друзьям я и так должен, поэтому данный вариант также отпадает. Выходит только один выход- ждать пока заработаю. А если не заработаю и сгину, значит туда и дорога. Если жил до сих пор, значит и это выдержу. Хорошему организму ничего не будет, а плохой и не жалко.

Максим, добрый день.
... ждать не стоило?...не хочу и не буду ... Выходит только один выход... заработаю...туда и дорога...жил до сих пор, значит выдержу. Хорошему организму ничего не будет, а плохой и не жалко...

...Выбрал несколько,твоих отличных мыслей!так получится...

[Nataliya]

Здравствуй, Павел! Классно пишешь, чувствую, что обязательно придешь на тренинг и получишь потрясающие результаты.
Не буду ничего предугадывать, но тенденции просматриваются.
С уважением, Наталия.

[Ширманов Павел]

Я тоже на это надеюсь, Наталия.
и даже себя вижу на тренинге, но как-то не скоро. Вопрос именно в зарабатывании денег. Делать, по возможности, не разрушая себя.
Разрушения случались очень часто. Не выдержал, надорвался -заболел. Не выдержал, система ценностей покоробилась-рухнул в самообличение, в обиду на других, а потом в болезнь. Сейчас это не так со мной. и не по причине бесплатных лекций. По другой.
Есть такое мнение, что неосознаваемой психики у нас 95%, вот она-то и управляет людьми.

Ты спуталась и сбилась
И в каждом ждёшь себя,
Но ты себя лишилась
И любишь, не любя.

Бывает, лики ласки
Встречаешь на пути-
Невроз сгущает краски
И ты спешишь уйти.

Бывает, встретишь нежность,
Но память пустоты
В тебе росток подрежет-
И нечему цвести.

Бывает, встретишь друга,
Но веришь в пол-души.
И круговой порукой
Подсечь его спешишь.

Бывает, встретишь Бога,
Но страшно принимать
Обратную дорогу,
И ты спешишь распять.

А мир вокруг смятенный
Враждебный, не родной
А миг благословенный
Рассыпался с тобой.

И всё несёт опасность
И ночь, и звук , и лист.
Всё мутно и неясно
Кчему не прикоснись.

Кругом чужие люди
Проходят стороной
Тебя никто не любит
И ты совсем больной

И ты один на свете
А правильней-во тьме
Тебя никто не встретит
А встретит только смерть.

[dianakirss]

..бывает, встретишь чудо
но на пороге
останешься стоять....

Павел.. к чему рационализации "не могу, потому что..."?... Состояния, которые вы описываете таковы, что не позволят вам достичь того, о чем мечтаете... Необходимо ИЗМЕНИТЬ СОСТОЯНИЯ... собственное усилие - это шаг вперед, навстречу своему счастью, это тренинг и работа с полученными знаниями... и мысли о самоубийстве и обиды если и могут навсегда отпустить вас, то только на тренинге по системной психологии.. чего я вам искренне желаю

[Лёшкин]

Был на тренинге по системно-векторной психологии. Очень перспективное знание.
Моя цель научиться видеть людей и помогать им в их реализации.Нужно ли им это?
Конечно же реализоваться самому и помочь близким в этом.
Как новичок пока хочу разобраться в своих векторах. Поможите?

[Лёшкин]

СВМ - перспективное знание.
Подсознательно или даже бессознательно системно-векторное мышление было доступно посвящённым или ... и в ранние времена?!
Многое подвластно после его освоение. Насколько глубоко понимание, настолько ярко и могущественно посвящение в это знание.
Применяя его можно "калибровать"/ранжировать человека и довольно детально: что может, что умеет, на что способен и многое другое.
В своих личных векторах мы можем разобраться после длительного осмысление.