Эссе о кожных состояниях

[Донская]

Вот черт, перепутала имя и фамилию, простите со мной такое последнее время бывает, Валентина тоже очень красивое имя, меня Оксана зовут, лучше на ты, я из 18 группы. Мне про кожу хочется как-то тему понять на примерах, видимо кожи вокруг много, поэтому она и не заметна. И все-таки по поводу внешности, не могу сказать, что я стала больше скрытна в общении и делах, да и на показ я все время себя выставляю, только не внешностью, а трепом. Как-то и впрямь, внешность отошла на второй план, а как было классно, когда можно было пользоваться только ею Сидела и думала сейчас над Вашими словами по поводу скрывания себя в стрессе, такое впечатление, что у меня наоборот началось, кожа застрессовала и захотелось как-то ставку на внешность сделать, поторговать лицом что-ли , как дополнительный аргумент для достижения своих кожных делишек
Грубо говоря, для того, чтобы порешать какие-то дела, иметь и это оружие в запасе. Если где-то, что-то не смогу умом и логикой, включу дурочку, глазами похлопаю, бред конечно, но закрадываются такие вещи в голову. Да! наверно если я включу дурочку, теперь это будет выглядеть даже не смешно, а скорее угрожающе ЭХ! Где мои 17 лет))))) Со страху такого напридумываешь себе, кожное мельтешение

[Анзина Валентина]

Вот фиг знает, говорю, как понимаю. В голове путаница, как говорит ЮБ, с заголовками новостей знакома, а вот мало знаний ещё. То что внешность на ставку сделать ради выгоды это кожное конечно. Получается твоя кожа почувствовала, что скрываться не выгодно внешне на данный момент, значит надо включить своё обояние, но только ради своих кожных целей Желание ведь влюбить в себя и влюбиться нет?

[Донская]

София здравствуйте! С большим удовольствием читаю Ваши посты! Согласна с Вами полностью, и ведь сама целый пост накатала про мебель и бренды, и вроде сама все понимаю, а другая ситуация и все... дальше собственного носа ничего не вижу! Получается, что стресс в моей коже, действительно заставляет и меня захотеть напялить что-то подороже , иначе и мыслей таких не возникло-бы, Господи!!!! Век живи, век учись , это уже анальность поперла. И еще, про подобных кожников, бывают такие переговоры, на которых просто не прилично появляться без часов за 15 тыс. евро. или в не брендовой одежде, таким образом сортируется общество, это так гадко выглядит, и очень погано в таком участвовать, более того, стрессуя сейчас начала загоняться по поводу потраченных в никуда деньгах, и эти часы на первый план вылезли, ведь могла себе спокойно их купить, но когда денег море, больше нравится жить не задумываясь ни очасах, ни о машинах и вообще обо всех этих атрибутах статусов. А когда они кончаются, сразу внутри пилеж откудо-то лезет, вот, проюююала все, а вдруг в такое место идти придется, что ты там делать будешь..... Жесть, даже писать такое стыдно, но вот наблюдаю за собой и диву даюсь....

[Донская]

По поводу влюбиться нет, я сейчас влюблена, у меня даже не роман, а отношения полным ходом, когда думаю про внешность, то прежде задумываюсь о том, как я буду выглядеть для других, и чуть-чуть о том, что не плохо и любимого побаловать Да! Вот женская сущность, кожно-зрительная и вылезла

[София Р]

София здравствуйте!

Оксан, со мной можно на ты.))

С большим удовольствием читаю Ваши посты! Согласна с Вами полностью, и ведь сама целый пост накатала про мебель и бренды, и вроде сама все понимаю, а другая ситуация и все... дальше собственного носа ничего не вижу! Получается, что стресс в моей коже, действительно заставляет и меня захотеть напялить что-то подороже , иначе и мыслей таких не возникло-бы, Господи!!!! Век живи, век учись , это уже анальность поперла. И еще, про подобных кожников, бывают такие переговоры, на которых просто не прилично появляться без часов за 15 тыс. евро. или в не брендовой одежде, таким образом сортируется общество, это так гадко выглядит, и очень погано в таком участвовать, более того, стрессуя сейчас начала загоняться по поводу потраченных в никуда деньгах, и эти часы на первый план вылезли, ведь могла себе спокойно их купить, но когда денег море, больше нравится жить не задумываясь ни очасах, ни о машинах и вообще обо всех этих атрибутах статусов. А когда они кончаются, сразу внутри пилеж откудо-то лезет, вот, проюююала все, а вдруг в такое место идти придется, что ты там делать будешь..... Жесть, даже писать такое стыдно, но вот наблюдаю за собой и диву даюсь....

Вот очень понятно, то о чем ты пишешь(если можно я тоже на ты), прямо вот порой сидишь среди такого контингента и слезы на глаза наворачиваются "бля, ну почему ты такая чебурашка хлопоухая, а ведь могла бы тоже" ...или не могла. И понятно про все эти ценности кожной цивилизации "если ты такой умный(талантливый), то почему такой бедный" и такая тоска накатывает...Эх. Но надо как то свои ЕПДС обеспечивать, и приходиться как то считаться с "кожными" этикетами...или не считаться.

[Донская]

Я начинаю понимать на примере кожи разницу между отдачей и наполнением, чувствовать это кожей!!!! Не зря я себе устроила этот газоват. Я поняла насколько я, мы , кто-то, не привыкли к огромному удовольствию и насколько привыкли существовать даже не с куцым удовольствием, а вообще жить с этим "легким" чувством пустоты и натяжения внутри себя. Я сейчас уезжаю и боюсь, что мысль может уйти, поэтому пост будет сбитый... Пишу только через себя. В процессе действия, движения и работы самое большее удовольствие получаешь от процесса создания кожных систем. Например, одним из самых увлекательных и интересных дел, было создавать новую прогу по организации строительства и производства. То есть, компьютерная прога в которой от нажатия Кнопки или внесения данных секретарем, прорабом, выстаивалась целая схема в которой были учтены закупки, поставки материалов, трудозатраты, все это экономило время и деньги и более того, были как на ладони видны недочеты и расходы, все альтернативные издержки и т. д. То же самое с производством, но немного другая схема, что-то похожее на 1С, но адаптированная под конкретную организацию. Я не компьютерщик, я только схему придумывала для програмиста, который потом всю эту идею воплотил в прогу. Это был мой рай, я забывала про сон и еду, а про деньги не думала совсем. В итоге, те же водители утром выезжали ни абы куда, а на неделю знали свои закупки и могли сами планировать время и пробки, экономия на опте получалась ощутимая, на времени и на складировании. Наш склад превратился из огромного дедушкиного чулана с кучей валяющихся и непонятных строительных и когда-то прегодящихся вещей, а в нормальный полупустой и расчищенный склад. Но даже когда все это начало работать и экономить нам бабки, удовольствие было совсем другое, самым крутым бвло продумывать, создавать и писать. Прорабы могли без истерик и потерь вести сразу несколько объектов, да и вообще настроение в фирме сразу изменилось в реально лучшую сторону. И таких кожных вещей было море. А сейчас сравнивая удовольствие от создания системы внутреннего учета с состоянием, когда просто тупо много денег, можно целый том написать об этой колоссальной разнице. А про картины я вообще молчу. Картина что? Может порадовать взгляд, да ты выплескиваешь свое хорошее и плохое на холст, жопа уютно сидит в тепле и уже все тело мается от этого добровольно устроенного себе "РАЯ", который так страшно потерять, что аж трясет, когда в него входят перемены и надо продвигать себя и отдавать дальше. Сколько не сиди, сколько не уговаривай себя и убеждай в том, что ты все делаешь правильно и тебе это приносит деньги, если есть кожа, она будет ныть внутри от того, что ты именно ее не реализуешь и не идешь выше. Мне неприятно писать, что деньги затрясли и т. д. Я на картинах зарабатываю много и неправильно приверать, что я скатываюсь в бедность, просто это похороны кожи заживо, когда зад перевесил и видно этот отдых был каким-то вынужденным. Мнимое стремление к покою может сыграть злую шутку с каждым, а если ты сам можешь себя наебать и заставить думать, что ты все делаешь правильно приведет вот к такому стрессу на ровном месте, когда вроде-бы все есть, чего-же тебе еще надо. и ты забиваешь это чувство стремления каждый день, а оно ноет внутри, заливаешь алкоголем, забиваешь трепом, все пустое.... хуже, когда уже и не явно колбасит и ты живешь с этой нехваткой и как-будто так оно всегда и было. Мы не можем себе позволить сидеть если можем и умеем что-то делать. Меня душил дизайн, где я могла помимо создания самого интерьера зрением, делать и вести сама проекты, где можно было экономить деньги время клиента, реализовывая там свои умения. Просто этого было очень мало и вместо того, чтобы дальше расти и развиваться я решила ОТАНОВИТЬСЯ И ПОДУМАТЬ, тем более деньги позволяли, так вот спустя большое количество этих ДУМОК, могу сказать что кожа не думает, нельзя останавливаться, надо делать и работать, и только там кожа без всяких там мыслей и рассуждений думает сама по себе! Растет в действии. Такие остановки губительны, из этих остановок можно уже не вернуться... как-то так. Зарабатывание денег не кожей не спасет, наличие денег не спасет, деньги без кожи это тряпки, тачки, жратва и хаты что-то там еще! кожный статус не в деньгах, а делах и действиях. Деньги не помогут!!!!!!!!!!! Деньги на траты не спасут, кожные деньги это вложения в новые проекты, в экономии, в создании, в деле! Нельзя останавливаться.....

[Донская]

вот порой сидишь среди такого контингента и слезы на глаза наворачиваются "бля, ну почему ты такая чебурашка хлопоухая, а ведь могла бы тоже" ...или не могла.

Софья не парься! Ты знаешь, среди них далеко не все такие. Про часы моя личная и отдельная тема. Меня один мудак сильно жиганул таким заявлением, прям вот этим текстом, что без часов и атрибутики там делать нечего, после чего пришлось сидеть там без таких часов и чувствовать себя на дне океана. Парки на тот момент были нереальные, я просто тогда себе прям слово дала, что как только заработаю подобную сумму, то пойду их и куплю , с тех пор зарабатывала эти суммы неоднократно, но не покупала А как только профигарю деньги, эти долбанные часы все время в памяти всплывают, это как доспехи перед боем, в момент помешательства. На самом деле как и доспехи в бою, так и часы в переговорах, особо не спасают А по большому счеты те, у кого они есть, это даже не понты, часто это подарки жене или мужу, мужу как доспехи, жене как признак статуса, часто просто статус, но не кричащий и подавляющий, а просто статус и реально хорошая и красивая вещь.
Обрати внимание, насколько хреново себя ощущать без денег, и как мы от них зависим, и насколько по сути они не приносят удовольствия, когда они есть. ВОТ И ПРЯЧЕМСЯ ЗА БЕЗДЕЛУШКИ. Хоть и дорогие. И неважно насколько ты богат, просто среди крепко обеспеченных людей есть те, кто также за эти безделушки прячется, а это заставляет задуматься. Во время кризиса в России было много самоубийств среди разорившихся бизнесменов. Ужас в том, что у них после разорения оставалось СТОЛЬКО денег, что многим и не снилось, а все равно сводили счеты с жизнью. Мне все равно этот момент не понять никак. У тебя для жизни все есть, дома, квартиры, машины! Черт с этим, жена рядом, дети, родители, давай заново, это-же круто и интересно, ведь все умеешь!!!!!! Не могу пока через себя пропустить, вот вообще не могу этого понять хоть тресни!!!!!!!!!!!!!!

[Рокса]

У меня тоже нечто подобное, хотя и в меньших масштабах. Самый большой кайф бывает когда жизнь вынуждает что-то организовывать, все равно что, но не для себя, а для других или хотя бы для одного другого человека. Откуда берется энергия, слова, идеи, даже силы, хотя обычно ползу как анальная черепаха, которая не в состоянии принять решение и зависает в раскоряку, себя же и обрекая на мучения. (Это, кстати, кожный мазохизм в действии.) Мало этого, нередко то что я организую мне не приятно и вообще не выгодно организовывать, вот есть нечто сильнее меня и это нечто начинает переть изнутри, требовуя действий. И рука уже тянется к телефону, другая к листу бумаги, чтобы набросать план действий, параллельно с этим память подсказывает то что вроде бы и не помнила вовсе, а вот возникла необходимость и на тебе-все всплыло. Так наверное и происходит урпавление нами через наши скрытые желания. У меня в таких случаях даже звук зтыкается, не говоря уже о зрительных растяжках и страхах.... Видовая роль, как никак.

Оксана, спасибо за охренительные посты. Столько мыслей и эмоций на бумаге и все в точку. А сколько мужества надо чтобы вот так раскрыть даже не душу а что-то более интимное, внутреннее, самое самое, сердцевину, глубину сердца. Слов не хватает передать что эти посты со мной делают. Как лекарство, как точная хирургическая операция. Пожалуйста продолжай писать!

[София Р]

вот порой сидишь среди такого контингента и слезы на глаза наворачиваются "бля, ну почему ты такая чебурашка хлопоухая, а ведь могла бы тоже" ...или не могла.

Обрати внимание, насколько хреново себя ощущать без денег, и как мы от них зависим, и насколько по сути они не приносят удовольствия, когда они есть. ВОТ И ПРЯЧЕМСЯ ЗА БЕЗДЕЛУШКИ. Хоть и дорогие. И неважно насколько ты богат, просто среди крепко обеспеченных людей есть те, кто также за эти безделушки прячется, а это заставляет задуматься. Во время кризиса в России было много самоубийств среди разорившихся бизнесменов. Ужас в том, что у них после разорения оставалось СТОЛЬКО денег, что многим и не снилось, а все равно сводили счеты с жизнью. Мне все равно этот момент не понять никак. У тебя для жизни все есть, дома, квартиры, машины! Черт с этим, жена рядом, дети, родители, давай заново, это-же круто и интересно, ведь все умеешь!!!!!! Не могу пока через себя пропустить, вот вообще не могу этого понять хоть тресни!!!!!!!!!!!!!!

Оксан, не вижу я как то пока, чтоб кто то уходил из жизни только из-за разорения, и что машины, дома, жена, дети - это понятно, но одновременно вот через себя сейчас пишу - наступает в какой то момент невыносимое ощущение бессмысленности существования, время останавливается, и стоишь ты посреди всего этого в мертвой точке - ни назад, ни вперед, ни взлететь, ни упасть. Точка. Это не оцепенение, нет, это незнание, не понимание, осознание пустоты. Осознание того, что все, что до - ненастоящее, а все что потом - ненужное, бессмысленное. Ты сам, и даже самые близкие тебе люди перестают в этот момент как то тебя интересовать. Даже собственные дети. Черная дыра. Ты перестаешь ощущать собственную нужность для тех же детей. Перестаешь ощущать то, что это твои дети - да такие же чужие люди. Чужие и ненужные - все. Чужое всё. Мне сложно описать это состояние. Ты умираешь - до, умираешь даже до момента наступления такого состояния. Этот пик дает лишь понимание, что тебя давно нет, лишь только оболочка как то гребла ножками -ручками, притворяясь человеком живущим, что по сути не все, кто вокруг тебя чужие - а чужой ты сам. Гнетущее одиночество. И как то это все совсем не связано с материальными потерями. Кризис как сверхстресс, мне кажется, сорвал все что можно сорвать, все наши придуманные защитные оболочки. И в башке тоже.
У меня второй раз - все заново, вся жизнь практически заново - вся жизнь до - перечеркнутая навсегда. - и вовсе нет даже малейшего ощущения, что все было круто и интересно начинать. И черт с ней с прошлой жизнью. Но нее было круто совсем. Интересно не было. Было лишь желание как то выжить. И всё. Потому что заново - это с нуля. Во всем. И с нуля - это всегда вначале банальное - ЕПДС- животное, зверинное, отвратительное, безо всяких реверансов и красивостей, как говориться без куражу и сексуального задора))

Софья не парься! Ты знаешь, среди них далеко не все такие.

Да конечно, знаю. не все! Некоторые очень даже себе ничего - милашки.))))

Удивительная, ты, Оксан. И очень светлая.

[Донская]

Вернулась! Здравствуй интернет! Цивилизация!!!! Сразу сюда, и точно! Статья висит, и ваши коменты!!!! Бог мой! Девочки, это не передаваемое чувство, когда тебя слышат, когда столько близкого и похожего, спасибо вам! Я читаю и улыбка ползет сама, и тепло и хорошо от вас!

Самый большой кайф бывает когда жизнь вынуждает что-то организовывать, все равно что, но не для себя, а для других или хотя бы для одного другого человека.

Рокса да! Ключевое слово жизнь вынуждает, очень интересный на мой взгляд момент, вот это состояние обоснованности своих действий, что это? Как по Вашему? Почему так важно что-то делать, как будто не сам действуешь и выбираешь направление, а оправдываешься тем, что жизнь вынуждает???? Какое-то снятие ответственности с себя под предлогом, что жизнь вынуждает, почему что-то или кто-то нам задает направление???

Мало этого, нередко то что я организую мне не приятно и вообще не выгодно организовывать, вот есть нечто сильнее меня и это нечто начинает переть изнутри, требовуя действий

Вообще один в один, вопрос открытый для меня, что это прет и почему я делаю то, что по сути мне самой не так и нужно? мне все кажется, что может с направлением в верхах что-то не то, а низ сам прет, типа ну наконец-то вы соизволили начать что-то делать... Порой бывает, что делая что-то для кого-то увлекаешься настолько, что по сути это кому-то не настолько и надо, а когда получаешь блестящий результат им и воспользоваться-то никто по сути не может и так грустно становится, и каким-то идиотом себя внутри ощущаешь, что хоть вой... и со стороны кажешься каким-то идиотом. Может это и есть фанатизм кожный? И кайф во время действия огромный, а от результата никакого?

И рука уже тянется к телефону, другая к листу бумаги, чтобы набросать план действий, параллельно с этим память подсказывает то что вроде бы и не помнила вовсе, а вот возникла необходимость и на тебе-все всплыло. Так наверное и происходит урпавление нами через наши скрытые желания.

Тоже в точку! Вообще очень частое удивление, а откуда я вообще все это умею??? Наверно уместно будет "Глаза бояться, руки делают". Вообще любое начинание, либо кажется невыполнимым, либо я не справлюсь, лезешь в это от интереса, а потом понять не можешь, Как я это сделал????? И уже в следующий раз не страх, а какая-то лень бывает от предстоящих трудозатрат, НО пока не начал, а начал делать и понеслась.... куда? зачем? вопрос уже десятый, не думаешь ни о чем, попер процесс и не остановиться

Оксан, не вижу я как то пока, чтоб кто то уходил из жизни только из-за разорения

Фармацевтический бизнес в России, игорный, что-то еще, на вскидку не припомню, но не по наслышке пишу, по факту, реальные люди, реальные деньги, реальные оставленные дома, жены, дети, состояния....

вот через себя сейчас пишу - наступает в какой то момент невыносимое ощущение бессмысленности существования, время останавливается, и стоишь ты посреди всего этого в мертвой точке - ни назад, ни вперед, ни взлететь, ни упасть. Точка. Это не оцепенение, нет, это незнание, не понимание, осознание пустоты. Осознание того, что все, что до - ненастоящее, а все что потом - ненужное, бессмысленное. Ты сам, и даже самые близкие тебе люди перестают в этот момент как то тебя интересовать. Даже собственные дети. Черная дыра. Ты перестаешь ощущать собственную нужность для тех же детей. Перестаешь ощущать то, что это твои дети - да такие же чужие люди. Чужие и ненужные - все. Чужое всё. Мне сложно описать это состояние. Ты умираешь - до, умираешь даже до момента наступления такого состояния. Этот пик дает лишь понимание, что тебя давно нет, лишь только оболочка как то гребла ножками -ручками, притворяясь человеком живущим, что по сути не все, кто вокруг тебя чужие - а чужой ты сам. Гнетущее одиночество. И как то это все совсем не связано с материальными потерями. Кризис как сверхстресс, мне кажется, сорвал все что можно сорвать, все наши придуманные защитные оболочки. И в башке тоже.

Софья, мне сложно понять это... То-ли я вообще как-то без особых смыслов живу, то-ли все-таки не впадала в такое состояние, похожее что-то есть, но не вышибает меня из колеи отсутствие смысла моих действий, я давно смирилась с тем, что все, что я делаю, не имеет какого-то особого смысла, мне почему-то, из последнего, услышанного от Юрия о том, что нет смысла, а просто живите и действуйте, совсем хорошо стало! Вот этот смысл перевернул мой мир.

У меня второй раз - все заново, вся жизнь практически заново - вся жизнь до - перечеркнутая навсегда. - и вовсе нет даже малейшего ощущения, что все было круто и интересно начинать. И черт с ней с прошлой жизнью. Но нее было круто совсем. Интересно не было. Было лишь желание как то выжить. И всё. Потому что заново - это с нуля. Во всем. И с нуля - это всегда вначале банальное - ЕПДС- животное, зверинное, отвратительное, безо всяких реверансов и красивостей, как говориться без куражу и сексуального задора))

Не поверишь, самое любимое состояние, я только в нем чувствую, что живу! Дно! Все-таки это негативный мой сценарий, который я рано или поздно смогу переделать. Я все время отбрасываю хвост, постоянно сама все рушу и создаю себе это дно, это очень видно окружающим, все с ужасом отмечают, что все множу на ноль, все сделанное и опять с нуля во все животное!!!!

[Марина М]

И рука уже тянется к телефону, другая к листу бумаги, чтобы набросать план действий, параллельно с этим память подсказывает то что вроде бы и не помнила вовсе, а вот возникла необходимость и на тебе-все всплыло. Так наверное и происходит урпавление нами через наши скрытые желания.

Донская писал(а):
Тоже в точку! Вообще очень частое удивление, а откуда я вообще все это умею??? Наверно уместно будет "Глаза бояться, руки делают". Вообще любое начинание, либо кажется невыполнимым, либо я не справлюсь, лезешь в это от интереса, а потом понять не можешь, Как я это сделал????? И уже в следующий раз не страх, а какая-то лень бывает от предстоящих трудозатрат, НО пока не начал, а начал делать и понеслась.... куда? зачем? вопрос уже десятый, не думаешь ни о чем, попер процесс и не остановиться

УзнаЮ себя во всей красе))) С той лишь разницей что уже давно никакие начинания не кажутся невыполнимыми, а наоборот, есть уверенность, что справлюсь с чем угодно. При этом в нужный момент скорость космическая развивается - раз-раз за фука и в дамки есть результат! а потом наступает этап, когда боль-мень все устаканивается - вот эта рутина убивает сразу все желание в ней участвовать...

Та же фигня с архитектурой у меня была - пока придумываешь, крутишь варианты, сочиняешь - это песня! а ведь после эскиза проект делать надо - это уже тоскаааа)

[Александр Горн]

Про мою зависть

Хочу описать сессию, на тему зависти, которую мне проводил Родион, точнее нужен был человек, который бы поприсутствовал рядом и мысли сильнее концентрировались на материале. Сессия была больше года назад, поэтому вспомнить всё, что было тогда непросто, но постараюсь.

Если кратко охарактеризовать технику — моделируется то, что приходит в голову без внесение домыслов ведущего, ведущий просто запрашивает информацию.

Я возвращаю с работы, захожу на парковку перед магазином и вижу как из Инфинити FX выходит дама с собачкой лет 23-25 и я моментально закипаю, чувствую невероятную зависть.

— И что, ты хочешь, чтобы произошло?

Хочу...Дайть ей с ноги в живот...Хочется сломать ей руку... А ещё лучше взять биту... приковать, к забору и начать её бить. Разбить её в дребезги, сломать все кости в организме. Руки, ноги, ребра, позвоночник... Постепенно ощущать как всё больнее и больнее ей становиться. Сделать из неё кровавое мясо, кровавую лепёшку, и собаку её превратить в такое же мясо. Физически уничтожить её. Чтобы она ощутила невероятную боль. Боль которая разрывает на куски...

А ещё лучше, её замучать до полусмерти и, когда она начнёт умолять и будет просить пощады, сказать ей: “Ну окей. Живи ”. И оставить её. Я доволен. Вот сейчас хорошо.
---

Естественно в сессии было море эмоций, которые мне тяжело передать через слова. Думаю даже Родион был слегка удивлён моей чрезвычайной агрессивностью

---

Конечно, зависть полностью не ушла. Но стало меньше, в меньшей интенсивности и быстрее проходит.

---

Сегодня была такая мысль. Что я завидовал не её тачке, а её жизни. Что к тому возрасту она уже счастлива и ей хорошо. Хотя даже совсем не известно счастлива она или нет. Возможно прошло отождествление, которое сегодня вполне возможно, в век пропаганды материальных (кожных) ценностей — хорошая тачка и деньги (или как говорил Ковалёв во взрослых играх Тачки, Тёлки, Тряпки) — всё, что для счастливой жизни надо современному человеку

[Евгения Алексеева]

ох Александр, ну мы то знаем, что это вы тут просто по-зрительному эпатажничаете, а на самом деле никогда не стали бы ломать девушке ноги-руки и бить в живот..
это уже не кожные состояния, а зрительные фантазии о садизме))

[Александр Горн]

Евгения Алексеева, может и по зрительному... Пока, к сожалению, уровень осознания у меня достаточно мал, чтобы о чём-то вразумительно рассуждать

[Рокса]

Фантазии-то зрительные, а вот садизм, по-моему, анальный. Не обида ли на женщин здесь описана вот в таком виде? а

[Александр Горн]

По-моему тут не садизм, а ярость. И скорее тут была не обида, а отождествление она счастлива по кожному - а я не счастлив вот и зависть.

[Александр Горн]

Рокса, понял, что есть ещё анальный вектор, поэтому возможно и обида. Буду копать дальше.

[Руслан]

вот подумалось, что когда кожник с верхом ворует нечто не осязаемое КОЖЕЙ, не выраженное в материальном носителе, он не считает это покражей. Такая "интеллигентная" окультуренная кража...как бы и нормальным считается. мол, не булку хлеба же стащил

[Руслан]

Кожный вектор, кожная сущность - ограничение и запрет, мышление прагматичное, рациональное.....

...В теории управления есть такое понятие, как переходный процесс. Если мы хотим управляемый объект, точнее измеряемый параметр объекта(например давление) перевести из состояния А в состояние Б (например, поднять на 10%), то мы делаем это по плавной кривой, в течение некоторого времени - на это требуется время. Плавненько так переводим...А если мы делаем это резко, то это происходит с большими нагрузками, с большими сотрясениями, с сильным износом оборудования...

Так воздействует стрессующая кожа в отношении остальных частей полиморфного "Я"..быстро, быстро, импульсивно, дергая, дергая , дергая анальные мысли и хрупкое анальное сердце...выбивая в бессознательное состояние звук - какое уж тут сосредоточение...схапывая отовсюду зрительные впечатления и бросая все в мешочек ..итого имеем Кашу с большой буквы, бессистемную, бессвязную, бессмысленную,где часть чего-то одного пришита к части чего-то другого. Психический Франкенштейн Когда слипаются впечатления, чувства, слова, недифференцированно, ведь состояния А и Б не разделены четко во времени, а ввиду чрезмерной спешки сбиты в один мешочек, с большими повреждениями, естественно. Рационализуется все это конечно кожным желанием сэкономить время, побыстрее добраться до цели. Явление кожно-звукового фанатизма гуляет где-то рядом с этим.

Хм, а может как когда-то в древности, создав закон, кожа создала механизм сублимации, так же когда-то она создала и механизм вытеснения? Вытеснения эмоций, даже положительных - грусти, печали, ностальгии с оттенком плюс - ибо нерационально.

[Рокса]

[выбивая в бессознательное состояние звук]
Неужели кожа действительно может выбить звук в бессознательное состояние? Вот анальность-другое дело, ее и до инфаркта можно довести кожным мельтешением и "заботой". А звук, по личному опыту, может серьезно травмировать только оральность, потому что она реально и целенаправленно глушит. Ну и конечно обоняние, но опять же путем наускивания на звуковика своего цепного пса-оральника.

[Евгения Алексеева]

Роксана, как вам отлично известно, вектора это не обезьяны, которые включаются и выключаются по очереди. Вы сами знаете, что звук с разными нижними векторами формирует разные комплексы и жизненные сценарии, почему же вы пишете, что другие вектора, кроме орального, не влияют на звук? Вы прекрасно понимаете, что это не так.
Плохое состояние любого из векторов КЖВ будет мешать реализации других. Нельзя иметь здоровый звук на базе нездорового низа.

Руслан описывает свои переживания, точно обозначая кожно-звуковое сочетание и проявление в нем состояния "фанатизм"

Кашу с большой буквы, бессистемную, бессвязную, бессмысленную

Описывает переживания абсолютно системные, понятные и многим здесь не чуждые, именно поэтмоу Руслан пишет их именно здесь, а не где-то еще, где никто понятия не имеет о коже, звуке и многих других жизненно важных для вас и всех нас понятий...

[Рокса]

Пожалуй можно назвать мой пост рассакзом новорожденной.
Два дня подряд все как-то не скалдывалось. Вчера билась посуда, выскальзовали из рук вещи, особенно сильно давил пратнер своей обиженной анальностью (на лекции по анальному вектору плакал). На следующй день предстояло неприятное мне дело и как назло все время были какие-то звонки, задания, дела, и все это не то что хотелось, чужая воля, капризы, все не так как надо мне. Кончилось воплями в пространство: "Чтоб он сдох, чтобы все они сдохли....." А потом я отправилась в магазин. Тут оно и случилось. Я выезжала с парковки. Вокруг не было никаких припятствий: никто из покупателей не шел к своей машине, все машины тоже стояли запаркованные. Вобщем путь совершенно свободен. Я выехала с паркинга и начала левый поворот для того чтобы выехать на дорогу и тут внезапно слева от меня возникла темно-синяя легковая машина. Она на скорости понеслась потчи мне на перерез. Я резко остановилась, к счастью тормозить почти не понадобилось, потому что я никогда не езжу быстро по парковкам. Машина проскочила свосем близко от меня и понеслась дальше чудом меня не ударив. Если бы я успела повернуть или если бы та машина проехала чуть левее, то я сейчас бы не писала посты, а лежала бы в больнице или того хуже.
Диагноз мой понятен, застрессовала кожа, которой не давали руководить, а наоборот заставляли подчиняться, причем даже возразить толком не было возможности (зрительный страх, но об этом в другом месте). И таких персонажей в моей жизни несколько. Стресс дошел до виктимности и-вот что чуть было не случилось....
Теперь вопрос. Обычный русский вопрос- что делать. Понятно что при всем системном анализе, при всех осознаниях кожа стрессовать будет. Так вот что все-таки делать чтобы не попасть вот так в аварию, не отхватить ножом палец, не получить сильный электрический заряд (кстати током меня вчера тоже ударило, хотя и не сильно), что делать, а?
Понятно что мы все связаны, вот он глобальный мир в действии, все мы вот до такой степени зависим друг от друга. Пожелала дурного в сердцах и оказалась в миллиметре от аварии..... Но как же трудно не реагировать даже когда понимаешь, даже если видишь на других людях до чего доводит кожный стресс.... А как мне хотелось выбежать из дома и бежать куда глаза глядаят.... Правда погода у нас такая что без трусов не выбежешь, но все же. И сколько раз так можно искушать судьбу пока не получишь своего обонтяльника в лесопосадке?
Тренинг проходила, оба уровня. Он вовсю во мне работает, осознания невероятные, все чаще точно описываю других и ситуации в их жизни, просто знаю и все, и мне верят.... Но вот кожный стресс, да и раскачки зрительные, с этим-то что сделать. Кроме все прочего просто нелепо с такими знаниями попасть в беду из-за разгулявшейся кожи со зрением.
Жду советов, думаю что далеко не одна такая.

[Rb-Vlad]

Рокса, мне кажется, что вы слишком серьезно к некоторым вещам относитесь...надо быть по-легкомысленнее что ли...меньше мнительности...другое дело что мы как-то предчувствуем некоторые вещи...это есть у вас ..кажись...ну так это прикольно..и не более того...
ну а без трусов?.. так оно может лучше пару раз без них ..чем всю жизнь на диване...ведь наш кирпич он именно и есть наш кирпич..и ни чей более..а до него надо еще и доползти...но это всего лишь версия, просто версия, а не истина...

[Тихонюк Ольга-Violin]

Рокса, привет! Прочла твой пост (если мне память не изменяет, мы договаривались на "ты"... Да?), описываешь что-то очень знакомое... или понятное.
Раз уж ты пишешь в теме "Эссе", то и я попробую тебе ответить в том же стиле.
Понимаю тебя, так как уже два года продолжаю делать то, что нужно, а не то, что хочется... Живу надеждой, что осталось совсем немного (месяц) и от меня, наконец, отстанут. Это я про учебу, заканчиваю магистратуру...
Когда поступала на психологию, думала найду в университете ответы на все свои вопросы. Но случилось так, что я их нашла здесь (в СВП), когда была на третьем курсе там (в традиционной науке). Оказалось, что учеба для меня потеряла смысл... я ведь уже нашла то, что искала... А бросить университет не смогла! Кишка тонка оказалась! Социальный статус, родственники и прочие аргументы "в пользу бедных"...
Хотя нужно отдать должное традиционной психологии. За три года меня "убедили", что я не там ищу ответы... Если бы я была вовсе с нею не знакома, то не впустила бы в себя СВП с такой жаждой и рвением.
Вот я уже два года подчиняюсь, не имея ни малейшего желания... Нахожу рационализации... Уговариваю себя... Проваливаюсь в стрессы на каждой сессии... но учусь...
Иногда думаю, что это со мною что-то не так, раз я не могу адаптироваться к окружающему ландшафту... а иногда, что ландшафт сошел с ума!
Стрессы начала узнавать в себе по первым признакам - сужение сознания, уходы в звук, нежелание видеть очевидное, а иногда, желание одним махом порешить весь этот научный мир (благо нет красной кнопки под рукой). "Бегала" я раньше... когда поняла, что происходит - перестала... Дошло до аллергии, зуд и высыпания на коже впервые в жизни...
Остался месяц до диплома... надеюсь дотянуть без приключений...

Теперь вопрос. Обычный русский вопрос- что делать. Понятно что при всем системном анализе, при всех осознаниях кожа стрессовать будет. Так вот что все-таки делать чтобы не попасть вот так в аварию, не отхватить ножом палец, не получить сильный электрический заряд (кстати током меня вчера тоже ударило, хотя и не сильно), что делать, а?

Что делать? Я спасаюсь только через звук! Самое тяжелое состояние снимается Каббалой... Не могу сказать, что я постоянный слушатель уроков, я там оказываюсь через кнут... к сожалению... но Каббалаа работает!
А еще сходила на концерт Арбениной... Тоже очень круто полегчало, но эффект непродолжительный...
Всякие ублажения кожи (массажи, пилинги и т.д.) помогают очень кратковременно... а иногда и вредят, если переусердствовать...
А еще, попробуй посмотреть на свой стресс, как на переходный момент в жизни (как на возможность подняться еще на одну ступеньку вверх), когда ты что-то можешь изменить к лучшему. Т.к. плохое состояние (кнут) мы чувствуем только потому, что сами не соответствуем требованиям окружающего мира. А когда понимаем, что именно в нас не так - получаем "пряник" (как подтверждение того, что нашли правильный ответ). Хотя "нами живут" никто не отменял, но и сознание нам дано не для того, чтобы "на печи лежать"...
Вобщем, все системно! Я ничего нового тебе не сказала, думаю...
Просто мне бывает необходимо, чтобы кто-то вовремя напомнил о том, что я забываю в стрессе (в архетипе)... Надеюсь, тебе полегчает.

[kristina86]

хотелось бы привести пример своих кожных состояний: с детства у меня мания быть первой, но я не всегда успешна в этом. В детстве я с ума сходила от того что не первая в соревнованиях, то что меня ранило больше всего это скорее всего неудачи, в моей памяти спортивные. Как то я поехала на соревнование по лёгкой атлетике со школой, моя дисциплина была-прижок в высоту, на последней тренировке я остановилась перед прыжком и больше не смогла прыгнуть. Пробовала, но неудачно, на совернованиях полный крах. БОльшая фрустрация от того что я подвела команду, что я-ноль. После этого,в беге тоже самое, если не первая, внутренне для меня это было ужастно, ничего другого меня так не огорчало. друзья, хобби, свободное время для меня были только "гарниром", главное было выиграть или добиться чего то. Я пробовала себя во многих видах спорта:баскетбол, ручной мяць, футбол, я также судила матчи. Я начала подрабатывать в 11 лет летом, потом уже серьёзней в 16, работала когда другие веселились и мне это нравилось, я не могла понять как друзья тратят впустую время, гуляют, проводят целый день на море под солнцем и т.д. РАботала чтобы не просить денег, потом чтобы получить права, потом чтобы оплатить учёбу. Я была роботом, мне об этом говорили все. Я не особо распространялась на эмоции, у меня не было огорчений или радостей от классного провождения времени, друзья были всегда, но это было так, чтобы занять время. От любовных неудачь я тоже отвлекалась учёбой, работой. у меня всегда был плотный график, на предолжения встречаться я всгда реагировала холодно: взвешивала насколько это будет забирать мою энергию. СЕйчас, обсуждая с подругами, я ловлю себя на том что у меня не женские интересы, у меня больше складывается на работе, именно там где надо сообразить, организовать, флирт и т.д. тоже не моё. С мужчинами у меня раньше были конфликтные отношения, сейчас тоже, но меньше. ВАжные моменты, которые мне кажется были ключевыми для моих выборов: когда я пошла учиться на переводчика, в разговоре с кем то промелькнуло "ты бы могла сделать больше" (в смысле что языки, это не серьёзно), я всегда терзалась этим, тем что я не на высоте. Фраза моего отца:"кто ты в этой жизни?" Я всгда задавала себе этот вопрос. Кто я? Что я могу? Не знаю насколько мои внутренние цели навешанные, не думаю, я свои поражения воспринимала раньше болезненно. Например, не сдала экзамен-"я лузер", но потом я всё равно шла к цели, парень с которым я встречалась, начал встречатся с другой-"я лузер, я проиграла другой" и т.д. Я всегда отрезала эмоции, они всегда мешают достижениям, так я думала. Вот теперь в 26 лет я вижу насколько косо я строила свою жизнь. Жёстко слышать когда, парень с которым я встречалась сказал мне что "моё эго больше чем его". Парень-кожный (+наверное зрение и мыжечность): картина успешного молодого человека, амбициозный, самостоятельный, разносторонний (танцы, альпинизм, поездки по всему миру), нежелающий серьёзных отношений. Системно: это наверное излишний самоконтроль., но не знаю отчего его так много и откуда такие амбиции. Я хорошо знаю чего стою как личность, я себя много раз перепроверяла в жизни, но вот теперь не хочется иметь то чего так сильно хотела. Эгоизм, неэмоциональность, холодность. Я начала развивать свою эмоциональность, получается, когда концентрируюсь на окружающих, знакомых, на коллегах, а так же сострадание-это ключь, я это чувствую. Как то читала что когда накатывает раздражение, нужно стараться переключаться на понимание и сострадание через зрительный вектор. Это работает, сложно бывает когда приходится сдерживать своё "эго", но всё же потом наступает чувство гармонии, видишь что отношение окружающих меняется. ПРоблема бывает возникает когда нужно концентрироваться на какой то задаче, я например, отрезаю всё остальное от себя. Это как наркотик (при этом я не всегда успешна, у меня есь периодически поражения), я отрезаю общение, отношения рушатся, если недавно начались-они прекращаются, я становлюсь опять роботом без эмоций и так по кругу, пока не появится новая цель. Стараюсь понять почему у меня так происходит, я не могу распределять свою энергию. Сейчас я создала себе несколько ролей, чтобы внести разнообразие в свою жизнь: утром я занимаюсь логистикой, потом я студентка а на выходных я оффициантка в замечательном месте, плюс по воскресеньям я посещю скалодром. Я нахожусь параллельно в разных мирах и пытаюсь понять что мне надо: оффисная работа, движение, общение с людьми, вопрос: с какими людьми? Мне приходится фильтровать общение, экономить своё время, получается холодный расчёт, во время стресса я свожу на минимум эмоции, голод у меня тоже сам собой уменьшается, для меня идеально это подходит, я никогда не готовлю, нету времени, идеальный обед: жидкий йогурт (заглушает голод и практичен для приёма). Мой зрительный вектор страдает, нету эмоций, нету отдачи, плюс раздражение, агрессия и грусть. Но потом по новой, мой законченные дела, новые успехи, цели, дают мне эуфорию. ТАкой стиль жизни у меня был всегда и по другому я пока не умею. ТО что пугает больше всего, это то что на время получается вкладываться в эмоции, но вот не могу понять как сделать так чтобы эмоции были приоритетом. Замечаю за собой расчёт: если парень не совсем так себя ведёт, например не заедет лишний раз, или приглашает к себе, вместо того чтобы самому приехать, меня это уже отдаляет. С ужасом замечаю когда отношения не развиваются, вроде бы с началом интерес есть, но отсутствие эмоционального обмена отсутствует, это огорчает, отношения сходят на нет и по новой. Мне очень понравилась статья на похожую ситуацию-юзерство: http://www.hlamovnik.com.ua/?p=2871, там описываются похожие с моими состояния, эти свои внутренние механизмы я осознала недавно. Пройдя тренинг,огорчает замечать то, что эмоциональная отдача не получится если возникают подобные размышления, как например: "ок, но на большее не пойдёт, поэтому я тоже сдесь себя не буду утруждать". Я догадываюсь что наверное стоит работать над самоотдачей, буду стараться.