Эссе о кожных состояниях

[Данил Турубара]

Уже который день пытаюсь утихомирить вылезшую из подвалов моей души кожу, которая так и кричит мне: хочу наполнения. Сижу вот и думаю, как же её не обидеть, не обделить? Ведь анальность получает по заслугам, а кожа стрессует. "Надоела эта каждодневная рутина и поиски", - говорит кожа. Ну потерпи уже не много, нет же, надо по дёргаться. Других не дергаю, останавливаю себя на мысли, а себя так уж пожалуста. Что хотели - то и получайте. Даже на лице появились маленькие кожные прыщички. Интересно получается, как только звук перестал ныть, сразу по очереди выбегают и другие еще более противные состояния (видать не привык к ним, как в звуку). Это мне напоминает игру "Мортал комбат", где по уровням сражаюсь со всеми противниками Но тут дело в том, что даже при большом желании наполнить её в бОльшей степени, нежели в отжиманиях-приседаниях и отказе от алкоголя, у меня не получится. Уже хочется на учебу, в конце то концов, сколько можно штаны просиживать? Хочу уже занять себя чем то полезным, хочу уже померить напряжение на резисторах РУЧКАМИ, своими хаптильными РУЧКАМИ. Ех... Но пока могу только себя успокоить на сегодняшнюю ночь тем, что поставил будильник на 7 утра. Глядишь и успокоится. На время.

[vedrussa4]

С упоением читала ваши признания непризнанные ... Так получается что кожница и я ... Даже подумать не могла ... Кожа моя не сухая и не жирная даже сейчас .! Особое внимание ей уделяю ! Мне нравятся сауны и бани ! Пар .. горячий обжигающий и потом .. в снег зарытся , им умыться и балдеть от наслаждения !!! Душ контрастный это каждый день, по другому быть не может ! Моя кожа должна дышать! Умываться каждый день кусочком льда ... моя кожа от этого становится ещё упруже . В детстве от укусов комаришек .. вся издиралась в кровь ... это сильней меня было... все дети как дети ... а я вся в шрамах ранках . Стрессует она при переезде и смене пищи , да, она ! Я дома в России хожу босыми ногами по траве , земле и в доме , зимой по снегу тоже не проблема пробежаться .. И вот я в Италии и первая она ... сразу реакция ... кожа начинает сохнуть ... на пяточках трещинка ... На ручках сухая тоже ... крем накладываю по 5 раз за ночь ... Массаж , балдею от массажа ! У нас в семье массаж нормальное явление было . Через прикосновение можно многое определить ! Пальчики чувствительны .., но не дай Бог взять чужое ... Хотя в детстве было это странное явление ... даже не знаю почему , нужды у меня не наблюдалось , брала без спроса и довольно часто . Я выросла и перекопала психологию .. они там говорят что когда ребенок начинает так себя вести , это от недостатка внимания и любви со стороны родителей . И это так ! Я чувствую людей даже через предметы . Думала что мазохизма у меня нет . Часто за мамой наблюдала , что то кожное возможно есть и у неё . Аллергия или что там у неё но раздирает свои пальцы .. между ними ... остановится не может , да и не хочет ... Так вот у меня вдруг откуда то грибок появился между пальчиками ноги ... Расчёсывала почти что до оргазиа ... ужас... . Вот тут я маму поняла ...

[Elena Stockholm]

Донская писала

Зарабатывание денег не кожей не спасет, наличие денег не спасет, деньги без кожи это тряпки, тачки, жратва и хаты что-то там еще! кожный статус не в деньгах, а делах и действиях. Деньги не помогут!!!!!!!!!!! Деньги на траты не спасут, кожные деньги это вложения в новые проекты, в экономии, в создании, в деле! Нельзя останавливаться.....

Оксана Донская! Как я Вам благодарна за ваши посты! Глаза мне открываете на многие вещи, ухх, нет слов! Как ведро воды на голову!
Ваши посты это мастер класс от Кожного Вектора.

[Elena Stockholm]

Я вообще-то собиралась выложить Эссе о кожных состояниях. Не о своих, так как за собой не замечаешь, а о чужих.

Было это лет 10 назад. Я тогда остро нуждалась в работе и одна подруга попыталась помочь мне. Она сама работала в кафе. Делала там практически все. И готовила и подавала, и на кассе стояла... только посуду не мыла. Посуду в кафе и ресторанах у нас В Швеции обычно моют мужчины.
Вот такую же должность и мне светило с ее легкой руки. Приехал шеф, молодой, холеный с иголочки одетый мужчина. Приехал на шикарной машине с кожаным салоном. Едва взглянув на меня и не сказав ни слова, забрал меня и отвез в свой очередной, только что открытый ресторан. Нас там много работало в первый день, так как в связи с открытием торгового центра, где размещался ресторан мы угощали посетителей бесплатно. Я старалась как могла, выкладывалась по полной. Тем не менее мой первый рабочий день оказался последним. Мне не предложили продолжить работу, причем без объяснения причины. То есть, мне ничего не сказали, ни да ни нет, меня просто не вызвали на работу и все. Подруга переживала и была зла на шефа. Потом она мне рассказала все, что сама о нем знала. Этот товарищ приехал в Швецию будучи молодым парнем из какой-то арабской страны. Чтобы получить вид на жительство ему пришлось жениться. Ему сосватали девушку его же нации и он женился. И тут случился какой-то вооруженный конфликт на его исторической родине и все его земляки получали вид на жительство в Швеции как политические беженцы. К этому прилагалось хорошее денежное обеспечение. Парень очень расстроился, что зря женился. Но разводиться не стал. Жена нарожала ему детишек и сидела дома. А он зарабатывал много денег, дом полная чаша, только вот его самого почти никогда не бывало дома. Чем же он зарабатывал? А вот как. Он находил какой-нибудь убыточный ресторан или кафе выставленные на продажу. Покупал его подешевке. Поднимал уровень продаж, делал ресторан прибыльным, а затем продавал. Покупал другой и делал тоже самое. Как ему удавалось сделать бизнес из убыточного прибыльным? Своим умением подбирать нужный персонал, мотивировать работников, а так же хитростью и умением манипулировать людьми. Надо сказать что делал он это не совсем красиво. Как в случае с моей подругой. Он нанял ее и ее сестру в только что купленное убыточное кафе. Наобещал им, что если они поднимут кассу (то есть увеличат посещаемость, будут больше продавать) то тогда он подпишет с ними договор и передаст им кафе в аренду. Они тогда будут работать не за мизерную зарплату как сейчас, а будут работать на себя. Только будут отстегивать ему его долю. Моей подруге так уже надоело работать по разным ресторанам за копейки и на всяких придурочных шефов! Она так ждала этого дня, когда шеф передаст им кафе в аренду! Короче выражаясь по-анальному она просто жопу рвала, чтобы поднять кассу в этом убыточном кафе. Работала чуть ли не сутками за твердую месячную зарплату, причем очень низкую. Выходила в выходные и праздники. Вы наверно догадались чем все закончилось? Кафе начало давать прибыль и наш герой его тут же выгодно продал. Кинул мою подругу и ее сестру. Да наверняка и не только их одних. Как она его проклинала!

Позвоню подруге и спрошу как у него дела сейчас. Поделюсь потом на форуме.

[Aleksey New York]

Я вообще-то собиралась выложить Эссе о кожных состояниях. Не о своих, так как за собой не замечаешь, а о чужих.

Было это лет 10 назад. Я тогда остро нуждалась в работе и одна подруга попыталась помочь мне. Она сама работала в кафе. Делала там практически все. И готовила и подавала, и на кассе стояла... только посуду не мыла. Посуду в кафе и ресторанах у нас В Швеции обычно моют мужчины.
Вот такую же должность и мне светило с ее легкой руки. Приехал шеф, молодой, холеный с иголочки одетый мужчина. Приехал на шикарной машине с кожаным салоном. Едва взглянув на меня и не сказав ни слова, забрал меня и отвез в свой очередной, только что открытый ресторан. Нас там много работало в первый день, так как в связи с открытием торгового центра, где размещался ресторан мы угощали посетителей бесплатно. Я старалась как могла, выкладывалась по полной. Тем не менее мой первый рабочий день оказался последним. Мне не предложили продолжить работу, причем без объяснения причины. То есть, мне ничего не сказали, ни да ни нет, меня просто не вызвали на работу и все. Подруга переживала и была зла на шефа. Потом она мне рассказала все, что сама о нем знала. Этот товарищ приехал в Швецию будучи молодым парнем из какой-то арабской страны. Чтобы получить вид на жительство ему пришлось жениться. Ему сосватали девушку его же нации и он женился. И тут случился какой-то вооруженный конфликт на его исторической родине и все его земляки получали вид на жительство в Швеции как политические беженцы. К этому прилагалось хорошее денежное обеспечение. Парень очень расстроился, что зря женился. Но разводиться не стал. Жена нарожала ему детишек и сидела дома. А он зарабатывал много денег, дом полная чаша, только вот его самого почти никогда не бывало дома. Чем же он зарабатывал? А вот как. Он находил какой-нибудь убыточный ресторан или кафе выставленные на продажу. Покупал его подешевке. Поднимал уровень продаж, делал ресторан прибыльным, а затем продавал. Покупал другой и делал тоже самое. Как ему удавалось сделать бизнес из убыточного прибыльным? Своим умением подбирать нужный персонал, мотивировать работников, а так же хитростью и умением манипулировать людьми. Надо сказать что делал он это не совсем красиво. Как в случае с моей подругой. Он нанял ее и ее сестру в только что купленное убыточное кафе. Наобещал им, что если они поднимут кассу (то есть увеличат посещаемость, будут больше продавать) то тогда он подпишет с ними договор и передаст им кафе в аренду. Они тогда будут работать не за мизерную зарплату как сейчас, а будут работать на себя. Только будут отстегивать ему его долю. Моей подруге так уже надоело работать по разным ресторанам за копейки и на всяких придурочных шефов! Она так ждала этого дня, когда шеф передаст им кафе в аренду! Короче выражаясь по-анальному она просто жопу рвала, чтобы поднять кассу в этом убыточном кафе. Работала чуть ли не сутками за твердую месячную зарплату, причем очень низкую. Выходила в выходные и праздники. Вы наверно догадались чем все закончилось? Кафе начало давать прибыль и наш герой его тут же выгодно продал. Кинул мою подругу и ее сестру. Да наверняка и не только их одних. Как она его проклинала!

Позвоню подруге и спрошу как у него дела сейчас. Поделюсь потом на форуме.

В Нью-Йорке среди русскоязычных выходцев-иммигрантов так это сплошная практика - если ты не прошёл через подобное "кидалово" - значит ты не русский Нью_Йорковец)). Причём фишка в том, что именно выходцы из СНГ-бывшего СССР самые что ни есть лохотронщики в отношении своих бывших соотечественников. У турков не так, у арабов (по отношению к представителям своей нации) тоже меньше, мексиканцы как то друг за друга. А вот в среде НАШИХ так если ты не придерживаешься правила кинуть вновь прибывшего доверчивого (типа свои земляки) анального соплеменника, то это чуть ли не за "тупость" считается - мол вот как так - приехал свеженький фрукт, а ты не воспользовался моментом и не одолжил у него денег чтоб не отдать потом! Лошара!!! Следсвие нашей недоразвитой кожи в контексте переключения опоры на неё в новых условиях.У представителей других наций этого нет (точнее есть - люди ж везде они человеки, но не в таких повальных (почти промышленных ) масштабах). А то, что если тебе русскоговорящие где то обещали здесь, так если и не сделают, то это само собой разумеющиеся, и обижаться на такое - тоже типа признак дурного тона (мол, знать ведь должен что это так и ве себя так ведут, а кинули -мотай на ус и не ной, а иди и сам кидай). Говорю не через призму обиды (хоть и научен ), а просто как в качестве иллюстрации-зарисовки-наблюдения за поведением кожников с уретральным менталитетом. Конечно, не все здесь такие, но это явление среди наших в разы превышает аналогичные показатели других народов.

P.S. Основано не только на собственных наблюдениях (кои могут являться необъективными), но также на основании отзывов и рассказов большинства представителей своего русскоязычного окружения здесь.

[Elena Stockholm]

Алексей, героя моего рассказа звали Абе и он выходец из арабской страны. Я позвонила подруге и спросила как у него дела столько лет спустя. Она ответила, что этот человек процветает несмотря на то что кинул много народу. Он живет в шикарной вилле. Отдал недавно дочку замуж и ей тоже купил виллу и даже говорят подарил ей ресторан.
Моя подруга считает, что секрет успеха этого человека в его оптимизме, уверенности в себе, умении выходить сухим из воды. И еще в том, что ему совесть позволяет так жить. Перевести это на системный язык и получится что он кожник, который живет в согласии со своим кожным вектором, реализует его на полную. А что не совсем порядочный, так он ведь кожный. Порядочности нет в его системе ценностей. Его и самого не раз кидали и попадал в очень сложные ситуации, как она говорит, но он всегда находил выход. Брал ответственность на себя и создавал мысль. Я его ни в коем случае не оправдываю, но я заметила, что иногда кожным проходимцам очень везет по жизни. Наверное реализовывать свой вектор важнее чем быть хорошим для других.

[Девицин Максим]

Юрий не раз упоминал на лекциях, что такое сверхстресс для ребенка. Потеря чувства безопасности и защищенности приводит к тому, что ребенок пытается за счет преждевременного задействования своих недоразвитых свойств адаптировать ландшафт, выжить во что бы то ни стало как архетипичное животное.
Когда моя сестра закончила школу, и встал вопрос о её дальнейшем образовании, мать испытала сильнейший стресс от осознания необходимости участвовать в её судьбе.
Во-первых, мать не знала куда дальше направить дочь, а во-вторых, обнаружилась неспособность найти с ней общий язык.
Т.к. зрительный вектор моей матери никогда не был реализован, эту ситуацию она переживала в резко негативной эмоциональной окраске.
В то время я учился в 10м классе, выбрал физико-математический класс, т.к. считал необходимым развивать свои мозги в точных науках, пусть это и не получалось у меня на 100%.
Из домашних разговоров я понимал, что моя мать совершенно не понимает, в каком мире мы живем, как и школа, которая, работая по советской традиции, уже не способна была подготовить новое поколение к взрослой жизни.
В те времена мои друзья и одноклассники увлекались компьютерными играми, а у меня даже не было компьютера. Естественно мы с сестрой интересовались компьютерами. Обещание купить компьютер мать так и не исполнила (лучше бы не обещала).
В том году наш класс отправили в межшкольный учебный комбинат, где предложили на выбор два направления – информатику и психологию. Я выбрал информатику. Там же в межшкольном учебном комбинате была моя первая работа – я помогал собирать информацию для сайта учебного заведения. На заработанные деньги своими силами и с помощью более знающих друзей я собрал себе свой первый компьютер, научился его обслуживать, устранять элементарные неисправности и т.д. На компьютер я тратил все свободное время, в дальнейшем прячась в играх от плохих звуковых состояний.
Мой кожный вектор сорвался адаптировать ландшафт преждевременно, слишком рано, не доучившись. Попытка взять ответственность за свою жизнь на себя с нуля оказалась шокирующей и неудачной, а постепенно приучить меня к этому мать не догадывалась – она не позволяла её «цветочкам в горшочках» вмешиваться во взрослые дела, не умела давать поручения, жалела.
-----------------------------
Прочитал в предыдущем посте про кожного проходимца... и почему-то сразу отпустило))) Ведь, несмотря на разницу во внешнем благополучии, его удовольствие от жизни в потенциале гораздо ниже, чем моё. Ушел создавать мысли)

Всем здоровья, пользы и выгоды.

[жихарка]

Донская писала
Зарабатывание денег не кожей не спасет, наличие денег не спасет, деньги без кожи это тряпки, тачки, жратва и хаты что-то там еще! кожный статус не в деньгах, а делах и действиях. Деньги не помогут!!!!!!!!!!! Деньги на траты не спасут, кожные деньги это вложения в новые проекты, в экономии, в создании, в деле! Нельзя останавливаться.....

Оксана Донская! Как я Вам благодарна за ваши посты! Глаза мне открываете на многие вещи, ухх, нет слов! Как ведро воды на голову!
Ваши посты это мастер класс от Кожного Вектора.

Думаю, то, что вас восхитило в постах Оксаны, - это не кожа.
Кожник ведь ни в какие бескрайние дали не рвётся. И денежки любит сами по себе. Они, кроме всего прочего, служат усилителем его сравнительно слабых феромонов.
Внедрил изобретение (провернул сделку, рискнул, выиграл) - и попивает своё шампанское, подсчитывая прибыль. С чувством глубокого удовлетворения.

[Marla]

Мышонок

Моей маме очень нравится такая пословица:"Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям"...
В детстве я никогда не разрешала своей маме петь на улице и вообще запрещала ей вести себя легкомысленно, надо вести себя так, как ведут себя приличные мамы... А моя мама никак не хотела быть "приличной мамой"... я с тоской смотрела на чужих мам, которые были настоящими... А моя мама была ненастоящей... Не Мама, а какая-то вытянутая в струнку жизнерадостная девчнока, сбежавшая с уроков, и превратившая всю жизнь в сплошную перемену.... но мне так хотелось тишины....

У меня слёзы навернулись, это точка в точку, про мои отношения с такой же мамой. А мне так хотелось тишины...

[Marla]

Эссе на тему кожных состояний

Однажды, живя далеко от друзей, близких и родных, я записалась на процедуру пиллинга лица. Укрыв меня теплым одеялом, в огромной комнате, довольно милой, она капнула себе на ладнони средство от макияжа. Мы молчали, я только слышала её тихое равномерное дыхание и легкое прикосновене воздуха от её движений. Лица её не было видно, она стояла за мной. Я начала постепенно расслабляться. Сначала промокнув, плутёплым полотенцем мне лицо, она стала медленно и нежно прикасаться. Круговые движения, легкое давление массажа, расслабили постепенно, все накопленные напрженья, как лица, так и тела. Следующие полтора часа я взрывалась внутренним фейверком красок, я учвствовала движение тепла в лице, в теле. Я стала воском, соеденилась со Вселенной, я была в утробе, где мне всё хватало. Моя Кожа стала наполнятся. Отдаваться. Забываться. Сливаться. Взрываться радостными ощущениями. Весна, прикосновенье набегающеё волны, согревающее Солнце. О-о-о!
Вышла на улицу, не чувствуя собственных ног, новокруг вдруг все стало таким объмным!!! Глубокая всепоглощающая синева зимнего вечера многократно разливалась, соеденяясь с полутонами других цветов, небом... Бриллианты света на снегу мерцали, триллионами звёзд, ночного неба. Мне было хорошо. Мне было очень хорошо! Моя Кожа, заного переживала миллионы состояний, нежности, счастья, печали. Моя Кожа возрадилась и наполненная дарила мне саму суть Жизни. Я стояла, по лицу текли теплые, ласкающие, слёзы. Это глубочайшее переживание — наполнение своей Кожи, осознание, что ты — есть что — то важное и цельное, ты часть Мироздания, Вселенной. Ты — жива и все вокруг с тобой в едином Танце!

[Рокса]

Почему у меня все время получается так что приходится делать не то что хочу. Нет могу конечно, справляюсь и даже порой открываю в себе нечто новое чего ни за что не отркыла бы если бы не вот такая крайняя ситуация. Но все же почему когда я говорю людям что вот не хочу этого делать, даже причины придумываю, правда не очень ловко, по которым не могу сделать то о чем просят, они не слышат, а все равно требуют и я в 99% случаев таки делаю это. Страдаю более или менее, но даже если совсем не страдаю все равно получается насильно. Меня все время насилуют. Сначала в прямом смысле. Нет, конечно "сучка не хочет" и все такое, но когда начинают вообще душить, то это все-таки насилие. А теперь оно повторяется уже не физически а морально постояно. Сколько сил уходт на страдания и раскачки. И главное почему, почему люди так воспринимают. Почему у остальных нет это нет, а у меня нет получается да. Недавно был уникальный случай-смогла освободиться от тяготившей меня обязанности, так человек который все это усстраивал и тащил меня делать вот это опостылившее дело вдруг страшно оскорбился и уже несколько месяцев не разговаривает со мной. Другие ведь тоже отказывали, а перед ними он лебезит. Так что же это такое и как от него избавиться.
Вчера слушая в сотый наверное раз лецкию по кожному вектору вдруг четко осознала в чем дело. Мазохизм как результат постоянных моральных издевательств в детвестве, исходивших от матери и бабки.... Механизм появления понятен. Так на что же реарируют люди? Запах, запах от меня такой, ферамоны. Язык, кстати оральный язык, говорит нет, а феромоны да. Вроде ломается она, кокетничать изволит, флиртует так, а на самом деле хочет чтобы заставили. Тяжело конечно выдержать раскачки, но если мне,кожнику нужно для дела, то выдержу. А как только надобность отпадет, то я все это припомню и не буду ее уважать, бояться уж точно не буду. (Это зря-недавно раскрывшаяся оральность не только болтать способна. Она еще и убедить может во многом.) И это во всем так: и в личной жизни, и в карьере, и в отношениях с людьми.
Вот проблема осознана. Изменятся ли теперь феромоны? Осознание меняет все, значит должны. По крайней мере поставлен диагноз, понятна причина и ясно что если я чего-то не хочу, а на мое нет не реагируют значит делаю так как нужно мне и ничего не боюсь. Ведь это я их делаю такими, других людей, значит стоит мне изменитсья и они поменяются тоже. Какая глыба с плеч упала наконец. Так здорово когда понимаешь в чем дело. И столько сил пшрибавляется для новых свершений, для познания себя и мира вокруг.

[Ашхен]

Тоже напишу о своих кожных переживаниях) Первый раз после школы, совсем недавно решила пойти в бассейн. Помню с тех времен еще свои ощущения от бассейна как очень положительные, но все же не ожидала такого кайфа! Стоило мне попасть туда.... И все, понеслась! И туда и сюда, и ныряю, и плаваю так замечательно, и останавливаться неохота, хоть и запыхалась сильно с непривычки... Водица бирюзовая, солнышко светит, переливается в воде, будто плаваю в ощущении кайфа) Видимо когда на отдыхе, где нибудь в теплой стране не так замечаешь все эти ощущения концентрированно, т.к. все таки там масса других приятных моментов, + к тому еще в бассейн приходят именно поплавать, ограниченное пространство, правила поведения... Выхожу на улицу, вставляю наушники, там Вивальди... И ОООСЕНЬ, листья летят. ветерок, все золотое, солнце, запахи, это настолько густые ощущения, что чуть не задохнулась от этого блаженства, мурашки мурашат, в теле легкость, расслабленная бодрость какая-то. В общем, дорогие кожники, настоятельно рекомендую!))))

[Elena Stockholm]

Вот они, кожные ручки!

[Фарафонова Татьяна]

Эти мысли, мысли, мысли. Откуда они берутся и куда убегают? Что им нужно? Чего они хотят от меня? Они уникальны? Они вредны? Или они совпадают с чьими- то еще мыслями?

И если они такие же, как и у других людей, то это значит, что мы читали, или слушали, или смотрели один и тот же источник информации?

Я прогоняю их, а они не уходят. Я останавливаю их, а они словно смеются надо мной, играючи хихикая и хитря. Иногда они становятся навязчивыми и просто доводят меня до безумия.

Но я больше не боюсь их, потому, что они и есть источник моего вдохновения.
Через них я узнаю о своих потребностях, о своих желаниях и о том, чего мне не хватает.
И тогда я улыбаюсь или даже смеюсь вместе с ними над собой. И начинаю танцевать под их иногда новую, а иногда просто забытую мелодию.

И тогда танец становится чем- то невероятно красивым, завораживающим и вдохновляющим других людей на добрые поступки и дела.

Я танцую, и этот танец завораживает меня саму, помогает оттачивать мастерство движения тела, мысли, зрения и слуха. Всё то, чем я пользуюсь во время этих слаженных и четких движений.

Я не люблю мысли, потому что не знаю, зачем они мне даны, несут ли они пользу или наоборот толкают в пропасть. Я не люблю мысли, потому что они принадлежат не мне.

Зато я могу выразить то, что действительно мне принадлежит, через танец.
Это может быть парный танец или соло. Но каждое движение моего тела, соответствует мысли, возникающей в моей голове.

И мне нравится то, что на меня смотрят. Мне нравится вдохновлять других людей и пробуждать в них чувство.

И я танцую, и Мир танцует вместе со мной!

29.03.2015г

[_Alexey_]

Написать это эссе о кожном векторе, решил, так сказать в "благодарность" своей коже, которой не мало пришлось вынести и "нести" на себе. Помнимаю, что это может быть не системно так думать и говорить. Один раз прогуляв урок я словил от этого кайф. Заключался он в том, что как мне показалось, "я вон какой ловкий, вместо того, чтобы сидеть в этом душном кабинете и слушать эту монотонную чушь от преподавательницы, погулял по-городу и пошёл домой". "Выкрутился". Потом родители узнали и мне за это "прилетело" не слабо.
Бывало сидишь ты дома за письменным столом, уроки делаешь. Ну, типа делаешь, а на самом деле смотришь в окно, на улице зима, темнеет рано, ты смотришь в ночное небо и твои мысли уносятся куда-то далеко. О чём-то мечтаешь, о чём-то думаешь. И тут раз, получаю такой подзатыльник, что кажется, вокруг земля трясется. -"Ты почему ничего не пишешь?! Чем ты тут, вообще, занимаешься!" Ну, и вытерев слезы-сопли брался выполнять задание. Конечно, наверное, не так плохо, когда по-голове. Хуже, когда по-спине. Сначала рукой, потом кулаком, потом ремнём. Но я продолжал вырывать страницы из дневника, заштриховывать, замазывать двойки, и прогуливать уроки. Выкручился дабы избежать наказания, как только мог. С тех пор осталось какое-то чувство...придавленности, что ли...Страшно, вообщем, сделать то, что хочется самому. Заварить себе чай, посидеть-помечтать о чём-то. Всё время, кажется, что только-только ты даш себе "слабину", начнёшь делать то, что хочется, как вдруг, откуда не возьмись тебе прилетит тот самый подзатыльник. Это глупо, но признаюсь вам, мне даже на форуме вот это написать было, ну, не то, что страшно, а как-то, не знаю, боязно. Вдруг я выпишу, что-то, и услышу в свой адрес осуждения, и много чего не приятного. Конечно, тут не только кожа замешана. Но скрытность - это же от неё родимой. Может уже не надо прятаться встрахе схлопотать в очередной раз по спине. Но под аватаркой человека закрывающего лицо руками якобы от воды, оно как-то спокойней. Якобы спокойней.

[Zlatenika]

она меня высмеивала!вот как на самом деле это выглядело. Нет, меня не ставили перед табором соседей и не гоготали надо мной. Просто бабас пускала смешки. Стоило мне как либо в детстве проявить себя. Заявить, что я открою ларек (кожненько так), сказать, что я вырасту и буду...буду... я уже не помню кем я хотела быть, но я всегда заявляла, что у меня получится лучше всех. В ответ я слышала смешки. "да хватит выдумывать...хихи....да что ты там можешь... хихихи... вот придумала.... откуда у тебя это берется? хихихи...", я недоумевала и помню как внутри возникало подавленное напряжение. Я говорила, что я буду начальником, что у меня будет своя фирма (модное словечко как для тогда), что у меня будет машина и своя построенная квартира, что я буду не хуже бабушки по своим достижениям, и даже больше. Что у меня все будет, и я буду ездить за границу, и что будет и будет... много чего из разговоров, из услышанного по телеку, из разговоров самой бабаса. Т.е. что достигну бОльшего. Я не понимала почему это такая реакция? Оттуда выходило "я вам всем покажу, что я назло вам достигну". Эта установка иногда громко заявленная, иногда проговариваемая зло сквозь слезы про себя или тихонько осталась до 18 лет. Почему хихихи? Почему несерьезно? И никогда ни слова поддержки или одобрения. Я не обижалась, я испытывала негодование, пренебрежение к себе. Мое представление о себе в этом мире не соответствовало этой реакции. И какие-то желании мысли, перестали проявляться, потому что это причиняло бы переживание внутреннего сопротивления, неприятия, возмущения. Потом это "я вам всем покажу" перешло не на такие реакции а просто на все, что мне не нравилось. Т.е. уже не на развитие, а просто реакционное такое отношение. "Я уйду, вы еще узнаете...", и все это было впустую, и всегда причиняло боль. Будто меня ограничивают в моей жизни, в воздухе, которым я дышу, в пространстве, которое могу видеть. Это было где-то с 5, и до самого получения паспорта. Смешки прекратились по большей части тогда, когда я отлично училась в школе, и можно было хвалиться моими грамотами. Бабас это делала. В своем анальном фрустранстве она переключилась на мои отношения с одноклассниками, доказывая, что я просто не знаю людей и не очень умею с ними поддерживать контакт. В своем анальном восприятии я была неуверена в себе, сама ни к кому не подходила и все ждала, кто бы подошел ко мне + я переняла это отношение от бабаса, что все враги кругом, что все хотят тебя уничтожить, что все злые и надо с ними бороться. Бороться до последнего, собирая, и давая всем по мозгам (это отдельное удовольствие ее еженедельных собраний). Когда же я так себя проявляла и рассказывала после школы бабушке, она говорила что не так надо себя вести, что надо всегда давать списать при любом раскладе (я всегда так делала аж до самого конца обучения), и что вообще, я какая-то дура неадекватная. И бегала выяснять мои отношения с родителями одноклассников.

Иногда этот смех как я уже понимаю был злым, натянутым, выдавленным из себя. Я думаю, что бабушка слышала это в детстве, от своего отца, твердо уверенного, что у дочери как у любой девочки "волос длин, а ум короток". Он отдавал предпочтение сыну целиком и полностью переключившись на него. "Ой, пойдите посомтрите как она себе хвостик сделала...хихихи.... " открывает дверь в комнату и заводит туда соседку. О, покажи хвостик (неважно чем я была занята), Соседка в недоумении гвоорит какой-то дежурный комплимент, но никто ее не слушает, потому что я не понимаю, почему вломились в комнату, а бабас говорит для себя дальше: ой, вот это вот смотришь на нее, она себе тут непонятно что делает, а так тяжело жить, и там вот так и вот тут вот то... а еще и эти хвостики.... ну! вот как так жить и терпеть?" Это повторялось и если не словесно, то смыслами. Процесс этот был объясним, она каждому пыталась показать, что ей тяжело воспитывать внучку в одиночестве, потому что она уговорила маму уехать в другой город без меня. Но это была ее инициатива, все же она давила на жалость. Но я всей картины не знала, и воспринимала, будто меня как клоуна показывают на потеху всем, кому ни попадя. И я перестала что-то делать. Вскоре бабасик упрекала меня в том, что я аморфная, никакая/неженственная/серость/нравятся мне все ужасные вещи (как и маме)/ не могу увидеть прекрасного/не различаю хорошее и плохое (да что вообще я знаю в этой жизни), как я могу выдвигать вообще какие-либо суждения о чем-то, если я нигде вообще не понимаю вообще ничего... "сидишь в г**не не чирикай", всегда оборачивалась, что я должна сидеть и молчать. Она все знает, а я всего не знаю. В общем, самоутверждение за счет меня, будто я взрослый человек. Но я была ребенок и поэтому такое отношение сложило иную реальность передо мной. Что то, что я могу знать я неуверена, что что-то подбирать себе, придумывать и даже рассчесываться это нехорошо, потому что неприятно в итоге. Любая активность, кружки, гости, круг общения присекались, Когда я крутилась, меня тоже обсмеивали. И овлосы и крутилась маленькой, воображая себе сказки и свое участие в них, будто я что-то делала... бабушка "разрешала мне" крутиться, я не могла уйти, я боялась уйти в другую комнату, быть одна.. Потом только это прошло... я боялась быть одной в комнате (может, было запугивание, не помню) и приходилось все делать с бабасом в одной комнате. И полностью на любое свое действие слышать каую-то оценку. когда мы ругались и я "не слушалась" она гвоорила "сейчас пойдешь зубы собирать в коридоре", и это было очень унизительно. Она не била никогда, но это меня унижало. Я часто плакала после этого, чем старше становилась, тем хуже. Потому что запреты были неадекватны. Бабушке просто было неудобно со мной заниматься, уделять много времени, водить на занятия, на курсы. Все это делала мама после 8 моих лет. И то, не очень. Бабушка и дальше гвоорила " да зачем это надо и что там из нее получится?" произнося с пренебрежением поразумевася : "ой и кривится, да что там вообще может быть (на этом пустом месте)". Маме стоило оградить ее от меня. Недоучилась гитаре из-за такого обесценивания. Постоянное обесценивание. "да ну... да что там ... я.. мама...папа". Родителей обесценивала, чем обеспечила труднейший пубертат, постоянные скандалы и манипудирования... Принижение, обесценивание, говоря наперед "да что там у тебя получится, ты посмотри на себя..." - "я одна тут умная" как подтверждение себя для бабаса. Вымещала на мне свою значимость, потмоу что вымещать больше было не на ком в семье, а надо было, потому что ей пришлось развестись с мужем, а мамы не было рядом. Обида на маму за этот развод, малой толикой сходила и на меня. Она считала родителей недолугими и сейчас считает. Как от них могло выйти что-то ладное?
я же воспринимала это как болезненное ограничение. Зачем предпринимать попытки туда, где неприятно, больно. Постепенно мысли, ушли, даже не начавшись быть побуждением к действию, к получению навыка. Остались мысли, что вот было бы хорошо, что вот, надо бы, и все мне такие: да, было бы хорошо, авай, делай, ты ж умная, у тебя все получится... а организации и энергии не хватает, нету хватки.. и когда в итоге не получается, я получаю подтверждение как бы... что безрезультатно и как-то спокойнее " ну и ладно", " ну и как обычно"между "нет, у меня все получится" до "я забыла вообще, что делать и как, и не знаю что сделать, и не думаю даже как узнать" и тишина. "ну, спасибо и за то что есть". И внутри остается: нет, я все могу. А внешне ничего, и даже не проявляется мыслью о действии. Не возникает мыслей поступить так или иначе в сторону запланированного. В сторону поступка хоть малейшего. Не могу поймать ощущение, что это и как проявляетсяв итоге. Какой осадок остается. Остается точная рационализация, что это была глупость все равно, что все это не получится, потмоу что:1,2,3-10... ну и как бы нормально, что не получилось и не предпринялось. да, остается вот это бабушкино "вот это я придумала конечно... прикольно)))" и как-то приятно за себя, что я смогла так придумать аж (вместо хоть). но дальше придумки мыслей на обеспечение этого не возникает. Т.е. я как бы подтверждаю бабушкино "ой, придумала тоже..." и махание рукой в мою сторону. И все, хихикать можно одинаково. Ровно до того, как наступает моя болезненная реакция. Как и тогда, и сейчас я сотанавливаюсь на этом. Она не хотела меня инвалидизировать, она хотела облегчить свою боль за все вместе, и во многом очень она сдерживалась по отношению ко мне, потому что ее анальное желание раздавить было и есть сейчас огромным. Она не поддерживает, а поддает огромной критике любые предложения, якобы помогая тебе разобраться, выдавая сразу негатив, говоря "правду", кторая реальная, нечего мечтать высоко, чтоб не больно было падать - так она себе объясняет (и другим) своим сознанием. А сама просто переучилась с детства причинять боль, и этим якобы наслаждать. СНачла больно, потом приятно. Она многократно повторяла, она по-другому не умеет жить. И по отношению к себе тоже. Но во многом по отношению ко мне сдерживалась, старалась быть не хуже других бабушек. Она честно ощущала, что доставляет мне пользу и приятность, принижая меня и заставляя "чувствовать правду жизни", видя моя обиженное лицо и расстройство эмоциональное, ее отпускало. Доля любви к внучке этим выполнялась. В ее системе она действовала из благих побуждений

[Анна Ковалева]

Написать это эссе о кожном векторе, решил, так сказать в "благодарность" своей коже, которой не мало пришлось вынести и "нести" на себе. Помнимаю, что это может быть не системно так думать и говорить. Один раз прогуляв урок я словил от этого кайф. Заключался он в том, что как мне показалось, "я вон какой ловкий, вместо того, чтобы сидеть в этом душном кабинете и слушать эту монотонную чушь от преподавательницы, погулял по-городу и пошёл домой". "Выкрутился". Потом родители узнали и мне за это "прилетело" не слабо.
Бывало сидишь ты дома за письменным столом, уроки делаешь. Ну, типа делаешь, а на самом деле смотришь в окно, на улице зима, темнеет рано, ты смотришь в ночное небо и твои мысли уносятся куда-то далеко. О чём-то мечтаешь, о чём-то думаешь. И тут раз, получаю такой подзатыльник, что кажется, вокруг земля трясется. -"Ты почему ничего не пишешь?! Чем ты тут, вообще, занимаешься!" Ну, и вытерев слезы-сопли брался выполнять задание. Конечно, наверное, не так плохо, когда по-голове. Хуже, когда по-спине. Сначала рукой, потом кулаком, потом ремнём. Но я продолжал вырывать страницы из дневника, заштриховывать, замазывать двойки, и прогуливать уроки. Выкручился дабы избежать наказания, как только мог. С тех пор осталось какое-то чувство...придавленности, что ли...Страшно, вообщем, сделать то, что хочется самому. Заварить себе чай, посидеть-помечтать о чём-то. Всё время, кажется, что только-только ты даш себе "слабину", начнёшь делать то, что хочется, как вдруг, откуда не возьмись тебе прилетит тот самый подзатыльник. Это глупо, но признаюсь вам, мне даже на форуме вот это написать было, ну, не то, что страшно, а как-то, не знаю, боязно. Вдруг я выпишу, что-то, и услышу в свой адрес осуждения, и много чего не приятного. Конечно, тут не только кожа замешана. Но скрытность - это же от неё родимой. Может уже не надо прятаться встрахе схлопотать в очередной раз по спине. Но под аватаркой человека закрывающего лицо руками якобы от воды, оно как-то спокойней. Якобы спокойней.

Алексей, меня очень тронуло Ваше эссе...Вы позволили понять откуда растут ноги моей неспособности дать себе отдых. Ведь у меня было точно так же. Могла учить один предмет с обеда до поздней ночи....любила помечтать, тоже заглядывалась в окна, НО мама....мне казалось каждую минуту заглядывала в комнату и кричала "Учи быстрее, чем ты тут занимаешься!!!!" Иногда тоже получала, ремнем...Очень боялась маму. Сейчас я 10й год живу самостоятельной жизнью, и 4й год у меня уже своя семья,дети, но как только даю слабину-прилягу на диван, закроюсь в душе, пока муж с детками-я как будто ожидаю, что сейчас кто то придет и наорет и выгонит-отсюда невозможность расслабиться и почувствовать настоящий момент...

[Анна Ковалева]

она меня высмеивала!вот как на самом деле это выглядело. Нет, меня не ставили перед табором соседей и не гоготали надо мной. Просто бабас пускала смешки. Стоило мне как либо в детстве проявить себя. Заявить, что я открою ларек (кожненько так), сказать, что я вырасту и буду...буду... я уже не помню кем я хотела быть, но я всегда заявляла, что у меня получится лучше всех. В ответ я слышала смешки. "да хватит выдумывать...хихи....да что ты там можешь... хихихи... вот придумала.... откуда у тебя это берется? хихихи...", я недоумевала и помню как внутри возникало подавленное напряжение. Я говорила, что я буду начальником, что у меня будет своя фирма (модное словечко как для тогда), что у меня будет машина и своя построенная квартира, что я буду не хуже бабушки по своим достижениям, и даже больше. Что у меня все будет, и я буду ездить за границу, и что будет и будет... много чего из разговоров, из услышанного по телеку, из разговоров самой бабаса. Т.е. что достигну бОльшего. Я не понимала почему это такая реакция? Оттуда выходило "я вам всем покажу, что я назло вам достигну". Эта установка иногда громко заявленная, иногда проговариваемая зло сквозь слезы про себя или тихонько осталась до 18 лет. Почему хихихи? Почему несерьезно? И никогда ни слова поддержки или одобрения. Я не обижалась, я испытывала негодование, пренебрежение к себе. Мое представление о себе в этом мире не соответствовало этой реакции. И какие-то желании мысли, перестали проявляться, потому что это причиняло бы переживание внутреннего сопротивления, неприятия, возмущения. Потом это "я вам всем покажу" перешло не на такие реакции а просто на все, что мне не нравилось. Т.е. уже не на развитие, а просто реакционное такое отношение. "Я уйду, вы еще узнаете...", и все это было впустую, и всегда причиняло боль. Будто меня ограничивают в моей жизни, в воздухе, которым я дышу, в пространстве, которое могу видеть. Это было где-то с 5, и до самого получения паспорта. Смешки прекратились по большей части тогда, когда я отлично училась в школе, и можно было хвалиться моими грамотами. Бабас это делала. В своем анальном фрустранстве она переключилась на мои отношения с одноклассниками, доказывая, что я просто не знаю людей и не очень умею с ними поддерживать контакт. В своем анальном восприятии я была неуверена в себе, сама ни к кому не подходила и все ждала, кто бы подошел ко мне + я переняла это отношение от бабаса, что все враги кругом, что все хотят тебя уничтожить, что все злые и надо с ними бороться. Бороться до последнего, собирая, и давая всем по мозгам (это отдельное удовольствие ее еженедельных собраний). Когда же я так себя проявляла и рассказывала после школы бабушке, она говорила что не так надо себя вести, что надо всегда давать списать при любом раскладе (я всегда так делала аж до самого конца обучения), и что вообще, я какая-то дура неадекватная. И бегала выяснять мои отношения с родителями одноклассников.

Иногда этот смех как я уже понимаю был злым, натянутым, выдавленным из себя. Я думаю, что бабушка слышала это в детстве, от своего отца, твердо уверенного, что у дочери как у любой девочки "волос длин, а ум короток". Он отдавал предпочтение сыну целиком и полностью переключившись на него. "Ой, пойдите посомтрите как она себе хвостик сделала...хихихи.... " открывает дверь в комнату и заводит туда соседку. О, покажи хвостик (неважно чем я была занята), Соседка в недоумении гвоорит какой-то дежурный комплимент, но никто ее не слушает, потому что я не понимаю, почему вломились в комнату, а бабас говорит для себя дальше: ой, вот это вот смотришь на нее, она себе тут непонятно что делает, а так тяжело жить, и там вот так и вот тут вот то... а еще и эти хвостики.... ну! вот как так жить и терпеть?" Это повторялось и если не словесно, то смыслами. Процесс этот был объясним, она каждому пыталась показать, что ей тяжело воспитывать внучку в одиночестве, потому что она уговорила маму уехать в другой город без меня. Но это была ее инициатива, все же она давила на жалость. Но я всей картины не знала, и воспринимала, будто меня как клоуна показывают на потеху всем, кому ни попадя. И я перестала что-то делать. Вскоре бабасик упрекала меня в том, что я аморфная, никакая/неженственная/серость/нравятся мне все ужасные вещи (как и маме)/ не могу увидеть прекрасного/не различаю хорошее и плохое (да что вообще я знаю в этой жизни), как я могу выдвигать вообще какие-либо суждения о чем-то, если я нигде вообще не понимаю вообще ничего... "сидишь в г**не не чирикай", всегда оборачивалась, что я должна сидеть и молчать. Она все знает, а я всего не знаю. В общем, самоутверждение за счет меня, будто я взрослый человек. Но я была ребенок и поэтому такое отношение сложило иную реальность передо мной. Что то, что я могу знать я неуверена, что что-то подбирать себе, придумывать и даже рассчесываться это нехорошо, потому что неприятно в итоге. Любая активность, кружки, гости, круг общения присекались, Когда я крутилась, меня тоже обсмеивали. И овлосы и крутилась маленькой, воображая себе сказки и свое участие в них, будто я что-то делала... бабушка "разрешала мне" крутиться, я не могла уйти, я боялась уйти в другую комнату, быть одна.. Потом только это прошло... я боялась быть одной в комнате (может, было запугивание, не помню) и приходилось все делать с бабасом в одной комнате. И полностью на любое свое действие слышать каую-то оценку. когда мы ругались и я "не слушалась" она гвоорила "сейчас пойдешь зубы собирать в коридоре", и это было очень унизительно. Она не била никогда, но это меня унижало. Я часто плакала после этого, чем старше становилась, тем хуже. Потому что запреты были неадекватны. Бабушке просто было неудобно со мной заниматься, уделять много времени, водить на занятия, на курсы. Все это делала мама после 8 моих лет. И то, не очень. Бабушка и дальше гвоорила " да зачем это надо и что там из нее получится?" произнося с пренебрежением поразумевася : "ой и кривится, да что там вообще может быть (на этом пустом месте)". Маме стоило оградить ее от меня. Недоучилась гитаре из-за такого обесценивания. Постоянное обесценивание. "да ну... да что там ... я.. мама...папа". Родителей обесценивала, чем обеспечила труднейший пубертат, постоянные скандалы и манипудирования... Принижение, обесценивание, говоря наперед "да что там у тебя получится, ты посмотри на себя..." - "я одна тут умная" как подтверждение себя для бабаса. Вымещала на мне свою значимость, потмоу что вымещать больше было не на ком в семье, а надо было, потому что ей пришлось развестись с мужем, а мамы не было рядом. Обида на маму за этот развод, малой толикой сходила и на меня. Она считала родителей недолугими и сейчас считает. Как от них могло выйти что-то ладное?
я же воспринимала это как болезненное ограничение. Зачем предпринимать попытки туда, где неприятно, больно. Постепенно мысли, ушли, даже не начавшись быть побуждением к действию, к получению навыка. Остались мысли, что вот было бы хорошо, что вот, надо бы, и все мне такие: да, было бы хорошо, авай, делай, ты ж умная, у тебя все получится... а организации и энергии не хватает, нету хватки.. и когда в итоге не получается, я получаю подтверждение как бы... что безрезультатно и как-то спокойнее " ну и ладно", " ну и как обычно"между "нет, у меня все получится" до "я забыла вообще, что делать и как, и не знаю что сделать, и не думаю даже как узнать" и тишина. "ну, спасибо и за то что есть". И внутри остается: нет, я все могу. А внешне ничего, и даже не проявляется мыслью о действии. Не возникает мыслей поступить так или иначе в сторону запланированного. В сторону поступка хоть малейшего. Не могу поймать ощущение, что это и как проявляетсяв итоге. Какой осадок остается. Остается точная рационализация, что это была глупость все равно, что все это не получится, потмоу что:1,2,3-10... ну и как бы нормально, что не получилось и не предпринялось. да, остается вот это бабушкино "вот это я придумала конечно... прикольно)))" и как-то приятно за себя, что я смогла так придумать аж (вместо хоть). но дальше придумки мыслей на обеспечение этого не возникает. Т.е. я как бы подтверждаю бабушкино "ой, придумала тоже..." и махание рукой в мою сторону. И все, хихикать можно одинаково. Ровно до того, как наступает моя болезненная реакция. Как и тогда, и сейчас я сотанавливаюсь на этом. Она не хотела меня инвалидизировать, она хотела облегчить свою боль за все вместе, и во многом очень она сдерживалась по отношению ко мне, потому что ее анальное желание раздавить было и есть сейчас огромным. Она не поддерживает, а поддает огромной критике любые предложения, якобы помогая тебе разобраться, выдавая сразу негатив, говоря "правду", кторая реальная, нечего мечтать высоко, чтоб не больно было падать - так она себе объясняет (и другим) своим сознанием. А сама просто переучилась с детства причинять боль, и этим якобы наслаждать. СНачла больно, потом приятно. Она многократно повторяла, она по-другому не умеет жить. И по отношению к себе тоже. Но во многом по отношению ко мне сдерживалась, старалась быть не хуже других бабушек. Она честно ощущала, что доставляет мне пользу и приятность, принижая меня и заставляя "чувствовать правду жизни", видя моя обиженное лицо и расстройство эмоциональное, ее отпускало. Доля любви к внучке этим выполнялась. В ее системе она действовала из благих побуждений

Как же тяжело Вам было У меня такого никогда не было, точнее было, но пару раз за всю жизнь и то я ужасно это переживала....Так было и есть у моей тёти, её мама с детства принижала и видимо тоже с благих побуждений..... Это анальный фрустрированный вектор побуждал бабушку так выражать любовь к Вам? Вам удалось отпустить обиду на бабушку?

[Елизавета Ю]

История про кожный менталитет.

Дело было лет 10 назад. Я жила в Италии 5 лет и растила сынулю, которого иногда отвозила сестре моего мужа, чтобы сбегать на лекции в университете. Однажды я зашла к золовке, а она обратила внимание на мое плохое состояние. Я и в самом деле плохо себя чувствовала: была температура и все прелести простуды и усталости. Она стала меня жалеть и скорее налила мне стакан воды с таблеткой растворимого аспирина. Мое сердце наполнилось благодарностью и нежностью к этой доброй женщине, ведь последнее время я не чувствовала ни заботы, ни эмоционального участия от близких мне людей. Выпив стакан оживляющего напитка и поблагодарив, я скорее направилась на выход, т.к. опаздывала на экзамен. Золовка меня остановила с такими словами: « Лиза, не забудь заехать в аптеку, ведь ты мне теперь должна таблетку аспирина». Такого поворота я абсолютно не ожидала! Сказать, что я была шокирована - это ничего не сказать.... Вот такое несоответствие западного и русского менталитетов.
P. S. Сына я возила к золовке за почасовую плату.