Эссе о зрительных состояниях

[Lana Anna]

-----
Земля полна небес,
И каждый куст воспламенил Господь,
Но только тот, кто видит это, снимет обувь,
А остальные срывают ягоды с куста.

Когда увидела эти слова пару лет назад меня охватило какое-то волнение и иногда возвращалась к ним, понимая что есть какая-то глубина, которую хотелось бы понять. Постепенно стала понимать. А недавно, 6 марта, в четверг, этот день у меня очень сильно отличался от остальных, пришло озарение. Когда оно приходит сразу хочется с кем-то поделиться. Произошла впышка, это как будто появление солнца ночью. Пришло глубокое понимание этих слов.

Висит картина. Один прошел мимо, другой задержался, третий подумал, что-то в ней есть, а четвертый глаз оторвать не может, потому что увидел все, что хотел передать художник и не имеет значение, что на картине изображено, да хоть Черный квадрат, который у многих вызывает вообще ничего. Когда ты видишь суть, именно суть, а не 100 оттенков черного, которые могут видеть единицы людей, когда ты видишь суть этого Черного квадрата ты начинаешь видеть много, начинаешь видеть нечто. Увидеть суть дано не единицам людей. Возможность увидеть суть дана всем. Увидеть суть, увидеть истину, увидеть совершенство, увидеть Божество.
Не люблю повторять чьи-то слова, но если постигну их суть, повторю их вновь, потому что это не просто красивые слова. Увидеть суть и поменять мысли. И чьи-то слова сразу уйдут.
С любовью и благодарностью к тем, кто позволил увидеть, услышать и прочувствовать эти строки.
И еще раз. Второй раз. Не оторвать глаз. Зрительный вектор. Красивый вектор.

Земля полна небес,
И каждый куст воспламенил Господь,
Но только тот, кто видит это, снимет обувь,
А остальные срывают ягоды с куста.
_____________ Элизабет Барретт Браунинг_

[Elena Stockholm]

Эмоциональные связи. Как их создавать? А как их не создавать?
Они либо создаются, либо не создаются сами по себе.

Помню: мне 13 лет. Я очень стеснительный, замкнутый подросток. Да, у меня вообще, социофобия. Меня мама посылает к соседке забрать яйца, которые она договорилась у нее купить. Мне нужно просто пойти к соседке, постучать в дверь и сказать, что меня мама прислала забрать корзину яиц. Все. Я отказываюсь идти. Мама в ярости. Она не понимает, как можно быть такой ленивой, чтобы лениться дойти до соседки 2 шага. Мама не понимает главного: это не лень. А что? Я называю это: "Я боюсь" Мама: "Ты, что совсем уже - того? Что она тебе сделает?"

Каждый раз контакт с малознакомым человеком, это невыносимая мука. Хочется стать невидимкой, чтобы тебя никто не видел.

И вот, в этот самый период, когда у меня пубертат и моя вечная социофобия достигает своего пика, я еду в автобусе набитом людьми. Мы с моей младшей сестрой возвращаемся из города. Мы едва стоим, почти висим в воздухе, так как очень много людей и очень мало места. Рядом на сиденьи сидят пожилая пара пенсионеров: муж с женой. Они начинают потихоньку разговаривать с моей младшей сестрой. Через 10-15 минут она уже сидит между ними. Через 3 часа мы выходим из автобуса с адресом в руках и приглашением в гости. Через 3 месяца мы гостим у наших новых знакомых. Мы провели у них все каникулы и это были очень счастливые дни в моей жизни. Наши вновь испеченные бабушка с дедушкой кормят нас всякими вкусностями, водят в цирк и покупают нам мороженное. Вечерами мы сидим и разговариваем. Бабушка рассказывает мне про свою жизнь, о том как она работала на заводе в 3 смены. Как сложно было работать ночами.
Я слушаю с большим интересом.
Однажды, мы уже легли спать, когда в дверь позвонили. Кто-то пришел, я слышу чей-то голос. Это молодая девушка, как я потом поняла - родная дочь дедушки и бабушки. О ней нам ничего не рассказывали. Я не думала, что у них кто-то есть. Девушка заглядывает в комнату и видит нас сестрой. Я зажмуриваюсь и притворяюсь спящей. На девушку шикают, чтобы вела себя тихо и уводят на кухню. Я слышу голоса, сначала тихие, потом громче. Все заканчивается скандалом. Девушка закатывает истерику, упрекает своих родителей в том, что чужие дети дороже собственной дочери. Со слезами, хлопнув дверью она уходит.
Мы еще много лет поддерживали отношения с этой парой пенсионеров. Мы стали родными людьми, более родными чем с нашими родсвенниками по крови, может быть.

Вот, что такое эмоциональные связи в зрительном векторе. Это, когда чужие люди становятся как родные.

[LadyInRed]

Не знаю, в тот ли раздел пишу, но это точно про зрение.
Прохожу тренинг. Сейчас идёт зрительный вектор. Вот и задание об осознании разрыва эмоциональных связей в детстве.
Вопрос - разрыв каких эмоциональных связей, в каком возрасте привело к какому падению зрения.
Прохожу тренинг не в первый раз и уже задумывалась над этим вопросом, и ответа очевидного не нашла.
Поскольку я зрительная, то подобных переживаний было много.
У меня несколько раз постепенно падало зрение.
Первый раз это было где-то в 9-10 лет. зрение упало где-то на -1 один я не помню, с чем это было связано. но помню, что у меня было много котов и они умирали. я не помню, в каком возрасте. зрение падало где-то с 9 до 14 лет, значительно, я бы сказала стремительно.
я думаю, что первая потеря зрения была связано с разрывом эмоциональной связи с подругой, которой я очень хотела дружить, да мы и дружили. но она меня то проверяла меня, а потом ее перевели в другую школу и общение как-то прервалось. не помню почему прервалось - мы жили в соседних домах. когда она перевелась в другую школу, она продолжала жить в соседнем доме. но что-то случилось. эта подруга была мне очень дорога, я ее очень любила, я очень дорожила нашей дружбой и переживала по поводу всяких ее выбрыков. мы вместе ходили в музыкальную школу. а может быть она и переехала. я помню до сих пор многие картинки нашего совместного времяпрепровождения. я помню, как мы ели семечки подкидывая их вверх и ловя ртом, а нас за это ругали родители. я помню до сих пор день ее рождения. я помню, как в день ее рождения кажется во втором классе она пригласила всех кроме меня. я ходила и плакала по этому поводу. а потом, когда она странно смотрела на меня, я была в слезах и спросила ее , почему она не пригласила меня - она ответила мне, что настоящие друзья на день рождения приходят сами. я помню, как мне было плохо. и я помню, что я была на том дне рождения, и даже помню, игру настольную, там где нужно на двух палках прокотить шарик....

по времени падение зрения и уход подруги в другую школу совпадает. возможно, это и есть причина.
до сих пор иногда ее вспоминаю.

была еще одна подруга, о которой я иногда тоскую. возможно, разрыв с ней также привёл к одному из моих падений зрения.
где-то в 14 лет. мы дружили, у нас было много схожего, мы чудили, мы гуляли вместе, мы учились в одном классе. мы ходили гулять и у нас было свое место расставания - это место равноудалённое от наших домов. она была одна из немногих, с кем у меня во многом совпадали интересы - помню, что мы танцевали вместе, ставили танцы вместе. и что-то еще.... а потом она перешла учиться в гимназию - и мы перестали общаться... я не помню, почему мы перестали общаться, ведь на сколько я помню, она не переехала... возможно, мы поссорились, но этого я уже не помню. до сих пор иногда ее вспоминаю с тёплыми и светлыми чувствами... и мне жаль, что мы перестали общаться. если б не перестали, мое детство не было бы таким одиноким.

[LadyInRed]

в продолжении.... была еще одна подруга. тоже мы с ней так хорошо дружили... и между теми двумя мы с ней и разошлись. тоже она была такая бешеная и нравилась мне. я к ней привязана была и очень она мне нравилась как подруга. весело нам было. маме она не нравилась. дружили мы с детства, жили в одном подъезде. наверное. лет в 12 мы ней разошлись. но могу ошибаться. и не помню из-за чего.... помню, что я себя странно вела и она этого часто не понимала и терпела.. мне кажется, что она в один непрекрасный день стала дружить с другой девочкой. которая постарше и позрелее. я помню сцену, когда я плакала сильно из-за чего-то.. а она со мной была и недоумевала.... я ходила кругами, не говорила ей причину и плакала...

[Zlatenika]

Сложно писать, потому что становится понятно, что скорее всего потеряю то, что имею. Точнее, потеряю к этому интерес и на время останусь ни с чем.

Много говорилось о том, что остановка слез в детстве меняет всю жизнь для зрительника. Я как-то пропускала мимо ушей, была к этому не чувствительна. Наверное, потому что мне никто плакать не запрещал, я запретила себе сама под действием обстоятесльтв и общей семейной уверенности, что слезы надо прятать, потому что это признак слабости. С анальным упорством я запрещала себе плакать, особенно на людях - стыдно же.
Давилась слезами, но не плакала. "Я не буду плакать". Как так вышло в такой уверенности? Бабушка, с которой я жила до 8 лет, женщина без верха, очень именно за зрительную легкую придурошность не любила мою ан-зрит маму (свою дочь). Она троллила это, как в глаза, так и за глаза, выпячивая пеерд всеми (прежде всего передо мной за обеденными разговорами) эту скудность ума и позор "реветь". Она прямо так не говорила словами, но в смыслах получалось точно так. С пренебрежением, с какой-то насмешкой бабушка об этом говорила. Я видела как мама сама пряталась от нее, выплакать свои обиды (на нее же). Это все было при мне, и очень быстро (до сформировалась эта установка. Внучкой я была послушной и понимала бабушку моментально. Я точно помню как позорные моменты 2 раза когда я на людях слез не сдержала. И это было уже пубертатное время.

Итого, получилось, что зрительные переживания я не выносила до пубертата. Мне было жалко девочку со спичками во время спектакля (так что не минус), но по жизни я этого не делала. Результат - как женщину тянет на неадаптантов. Со звуковиками это легко, они все слегка того. Но что характерно , и я это заметила уже давно, когда ко мне подходит реализованный бойкий парнишка никакого интереса нет. Чем больше узнаю, сколько он много сделал/успел/получает/имеет, тем больше во мне это вызывает раздражения и отталкивает. Выглядит это дико. Подавайте мне неадаптанта - вот когда у него не все в порядке, когда он сидит на диване и ("конечно по веским жизненным причинам, от большого ума или большой боли") ничего не предпринимает - тогда меня тянет. Чем больше не предпринимает, тем больше тянет. При чем не алкоголиков, не наркоманов там, еще что-то из-а тех же бабушкиных установок в детстве.

Что я чувствую? Радость. И хорошее зрительное влечение, сразу в голову приходит мысль, что я могу ему помочь и поднять с дивана и тогда - заживем! Внимание фокусируется только на нем, потерять его невозможно, это такая боль... самая настоящая любовь (кто скажет, что это не любовь?).

И я помогаю, жалею, умиляюсь (как на мягкого мишку, называю ласковыми словами). Не надо ни ухаживаний, ни критического отбора, ни вопроса о семье (выживании, детях, ранга). Все это неважно, главное, быть рядом. Я уже отобрала по принципу влечения (ну, я думаю, что влечения), все + он же со звуковым вектором, а где еще такого найти? Но и реализованных более менее звуковиков в городе найти можно (этот вариант не рассматривается, обяъснения в голове сами собой возникают, оправдания для меня и окружающих). Чем больше он сопротивляется, тем активнее я становлюсь, напираю. И тем больше он ложится на диван, теряя интерес ко всему, включая меня. Страдальческий сценарий, из которого я не вижу исхода, потому что как оказалось мне все-таки надо и выживание, и дети, и будущее.

Все это окружающие со стороны с великой заботой мне выказывают, естественно жалея (и с неприятным удивлением) замечают всю неадекватность. Зарабатываю я, ищу я, плачу я, а где же он? А его нет. Действия начинаются, когда я становлюсь в упор и просто ставлю ультиматум, что уйду. Тогда какое-то движение начинается. Одно хорошо, оно есть, и тогда я понимаю, что уничтожаю его своей жалостью. Вместо нормального женского требования, он получает почти материнскую заботу на что ему подниматься с дивана? Эту мою заботу не остановить... Стоит переключить объект, и тогда станет легче, потому что эта жалость мешает жизненной реализации сразу двоих, моей и его.

[Lana Anna]

Мои родители, как и все советские люди в советское время выписывали советские газеты и журналы. Веселые картинки, Мурзилка.... Пионерка, Комсомолка, Правда, Известия..... Крестьянка, Работница..... Наука и жизнь, Роман газета, Аврора и т.д. Родители выписывали все. Информация извне в каждую семью на каждого члена семьи. Вот в одном из журналов, перелистнув последнюю страницу я увидела на всю страницу "Джоконду". Это была первая встреча с "Мона Лизой". Она притянула меня так же, как притягивает всех. Каждый день я открывала ее, потом вырезала, поставила в рамку и повесила на стену. Это было в далеком детстве. Я просыпалась и засыпала с ее ликом.
Через много лет, когда приехала со семьей в Париж, первым делом мы отправились туда, куда и все, в Лувр. Мороз и километровая очередь. "Иты будешь стоять? хозяин-барин, мы пошли гулять". Мерзнуть я не хотела и пошла со всеми на выход. Вдруг повело меня в какую-то открытую дверь, за мной, сказала я, но сын сказал, Мама... мама, туда нельзя. Нельзя, но если сильно хочется, то можно и уже через несколько минут мы были в зале, где висела картина сводящая всех с ума. Я не смогла подойти к ней близко, людей было много, но она смотрела на меня, она смотрела на каждого, кто смотрел на нее.


Летом 13-го года в музее искусств Сиэтла я посетила выставку картин привезенных из Нью-Йорка и вдруг увидела там "Черный квадрат". Особого внимания не обратила на него, меня интересовал только Рембрант, искала только его, но узнав, что выставка включает всего лишь одну картину Рембранта, моему внутреннему возмущению не было предела, я очень долго на него хотела, но что-то не совпало и мне казалось, меня обманули. Пошла на выход.... картина висела у входа в зал....
музей закрывался, а я все смотрела на него. В своем несъемном берете он извинялся в ответ, что ничего больше показать не смог.
А дома вспомнился "Черный квадрат". С какой стати он здесь, а не в России? или это был не Малевич? Какой секрет "Черного квадрата", спросила я у мужа. Каждый, кто смотрит на него, видит свое, ответил он. Как можно видеть что-то, когда ты ничего не видишь??? Нет, его секрет в другом, я замерла на мгновение......... а потом забыла про него. "Мона Лиза" висела на стене и улыбалась мне.


Через два года после тренинга из меня вышло следующее.

Что в мире происходит? пришли, взорвали, следа не осталось... древние храмы... да, трагедия... да, варвары... время уничтожения...... время раскрытия истины.....
за ее познание надо платить. и очень дорого. Но то, что несет действительную ценность разрушить, нельзя. Все, что надо знать человечеству, уже давно есть и оно не уничтожаемо.
"Черный квадрат" - шедевр в мире под номером один. Кто видит 400 оттенков черного, это его личное дело, большинству это видение ничего не дает. Можно различать всего лишь два цвета и быть счастливым. Дело не в цвете. Дело в идеи. Каждый находит свою. Одни доказывают. Другие опровергают. Невозможно разрушить лишь идею истинную. "Черный квадрат" невозможно уничтожить. Вообще. В нем самая большая положительная энергия, которую может дать искусство народу. Как угодно его уничтожай, не уничтожить, он не исчезнет уже никогда, потому что он уже создан и потому что воспроизвести его может каждый, абсолютно каждый, глухой, слепой, молодой, старый, умный или нет и даже тот, который никогда его и не видел. "Черный квадрат" в искусстве выше всего остального. Он выше "Моны Лизы". Малевич чувствовал какая сила в нем таится, но объяснить свое детище не мог.
Черный квадрат" самая гениальная вещь. Гениальней уже ничего и не будет. Он - проще не бывает и значит он должен быть понятен всем без исключения. Простота это идея, нужная большинству. Надо только показать, как велосипед работает. "Искусство принадлежит народу..."- истинные слова. Познание Черного квадрата это время раскрытия истины каждому. Знать что такое Черный квадрат, это как знать 2х2.
Почему квадрат, а не круг? Только на первый взгляд кажется, что круг проще. На самом деле он сложнее, он неограничен, он бесконечный, в нем нет простоты. Простота строгая, она имеет границы, она имеет начало и конец. Чтобы нарисовать квадрат, ошибиться трудно, а круг слишком идеальный, поэтому и сложный. Почему черный? потому, что человек это лишь черная точка во вселенной, но из нее исходит свет. Огромный белый свет излучается из маленькой крошечной темноты, которой является человек. Темнота и свет. Свет и тень. Что от чего? Все есть и в тоже время ничего нет. Черное или белое. Один или ноль. Что главнее? Выше всех истина, которая рождается только в соединении двух, мужчины и женщины, черного и белого. Мужчина - белое, а женщина - черное. Все наоборот.
"Черный квадрат" - черное в белом, но не наоборот. Это женщина в мужчине, раскрыв которую мужчина познает свое совершенство.
Поняв "Черный квадрат", можно понять, что такое совершенство. Чтобы понять насколько круг совершенен, надо сначала понять квадрат.
Он создан самопроизвольно. Он создан чувствами, а не умом, но познается он умом. "Мона Лиза" познается чувствами, но создана, наоборот, умом.
Главная истина "Черного квадрата" - каждый человек - гений. Каждый. Гениально, потому что просто и его могут нарисовать все.
"Мона Лиза" - это отображение внешней оболочки и внутреннего содержания человека. самого сложного из людей. "Мона Лиза" - отражение сознательного. "Черный квадрат" - отражение бессознательного человека.
Черное это система общества, построенная по подобию животной стаи, в основе лежит эгоизм. Белое - система общества, построенная на основе альтруизма, на любви....
... и пошла бурлить ..... что остановит? .... почему такого размера? ..... только белый вокруг цвет, который ограничен рамками картины. Остановит только свет, который надо ограничить рамками высшего закона. Иначе круг не получится. Женщина - это бессознательное мужчины. Все становится логичным, если ты знаешь, что такое алогизм.
Глупые мысли - это неправильно объясненные чувства. всему свое время. и чувства свои мы научимся понимать также четко, как мы четко знаем, что "она вертится". 2015 г.
-----------------------

Каждый рождается гением и каждый способен это почувствовать. СВП позволила мне на мгновение почувствовать себя гением. Читайте, размышляйте и пишите, если не всем, то для себя. Через глупость можно понять более существенные вещи.

"Мона Лиза" висела у меня в разных местах, в спальне, на кухне. Теперь ее место над рабочим столом мужа. и она все также притягивает меня.

[Карина А]

Моя школьная подруга, КЗ в состоянии "мир", учится в медицинском и нередко зовёт меня на, как я это называю, тусовки медиков.

У них там действительно своя атмосфера. Сидят они, значит, в ярко украшенном подвале, играют живую музыку, поют, общаются. И я прям каждый раз будто в новый мир попадаю. Смотрю на медиков, а там половина прямо зрительные-зрительные, развитые, реализованные, добрые-добрые.

И я каждый раз просто офигеваю от того, насколько красив реализованный зрительный вектор. Знаю много зрительников, но таких реализованных, как медики, ни разу не встречала. Сама зрительная и реализовываюсь как могу, но вот до такого уровня мне пока далеко.

В общем, видимо, медицина - это прямо самое то для зрения.

[Lana Anna]

Это была первая встреча с "Мона Лизой". Она притянула меня так же, как притягивает всех. Каждый день я открывала ее, потом вырезала, поставила в рамку и повесила на стену.

Приехала к маме.
- Мама, а где Мона Лиза?
- Ты знаешь, я ее сняла. По радио передавали, она больная была.
- Мам, ты понимаешь, людьми управляют.
- Но ты знаешь, мне натюрморт больше нравится.
Мама вместо Моны Лизы на стену повесила натюрморт. Малина, груша, яблоко, бокал вина и виноград, который хочется съесть.
- Да, мама, ты как всегда права, она слишком сложна, ее трудно понять. Только, ради бога, не корми голубей во дворе. Из святых вы бомжей сделали.

[Lana Anna]

***
Проснулась, стою перед зеркалом. Седина, волосы не крашенные и ногти облезлые, неухоженные, мешки под глазами не то от недосыпания, не то от пересыпания.... Смотрю в зеркало, но не вижу ни старухи, ни молодухи, ни уродины, вижу лишь сияние глаз, сияние идущее глубоко изнутри. Всегда, когда смотрю в зеркало, всегда, даже тогда, когда вода в глазах, я вижу твои блестящие от счастья глаза, я вижу в них свое отражение, поэтому я улыбаюсь. Много раз перед зеркалом пыталась представить глаза других, которые видела, которые смотрели на меня, но у меня ничего не получалось, я видела только твои глаза. ... Смотрю в зеркало. Надо наводить марафет, чтобы не пугать людей. Не все умеют видеть изнутри.

Мне было двадцать, я думала, как это в сорок? Мне было тридцать, я думала, а как это в пятьдесят? Мне перевалило за... я думаю, скорее бы шестьдесят, тогда я смогу почувствовать то, что чувствовала моя свекровь в этом возрасте, а она говорила, - я не чувствую возраста, я чувствую себя девочкой. Сейчас ей за восемьдесят, а она внутри все та же девочка, с ней легко и свободно, как со своей мамой, а маме уже под восемьдесят и она все летает, как девочка.