Эссе о зрительных состояниях

[Наталья]

Танечка ...... .....читаю твое эссе и за вздохе обрывается дыхаение от вновь пережитого накала страстей .... ииииииииии....все так ..... все так ..... ПОЧТИ так и у меня .......

Никогда в жизни не искала объект, не носила в себе это темное разлитое, заполняющее весь мир ощущением любви в поисках объекта приложения. Это всегда происходило молниеносно - один взгляд, схваченное перекрестье улыбающихся глаз. Все. Захлестнуло. И ищешь снова и снова этот взгляд. Где там страх?! Идешь с распахнутой душой, с бесконечным доверием, с безумной страстью, дуреешь от одного легкого прикосновения рук. Возможно ли отделить внутри себя в этот момент зрение от других векторов? Я так не вижу. Это называется - любовь с первого взгляда. Безбашенная, безграничная, звенящая, сумасшедшая. И верхом, и низом. И всем своим существом. И с этого момента начинается ее разрушение. Раз за разом получаешь удар. Потом вечная анальная вина, клятвы и заверения, ползание на коленях, что такого больше никогда не будет. И снова веришь. И снова идешь дальше. И снова получаешь удар. И не замечаешь его. Находишь какие угодно объясняловки, ну так получилось просто, ну плохое настроение, никто не виноват, ничто не виновато. Весь твой разум отрубает этой чертовой любовью. Теряешь себя, становишься приложением, живешь только другим человеком. А каждый удар откалывает внутри тебя неслабый такой кусок этого огромного горящего сердца. Доверие тает. Останавливаешься .....

а потом ............а потом был день , когда неожиданно ты упираешься анальным рогом в СМ и скрипя извилинами понимаешь, что....................... все это была не любовь .......... все это была ОДНА БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ О СЕБЕ И О МИРЕ ИЗНУТРИ СВЕГО СКВОРЕШНИКА ..............И О ЛЮБВИ В ТОМ ЧИСЛЕ ........................ все это была НЕ любовь .....................всего лишь истерика длинною в жизнь ..............нарастающая обида неповоротливого " и я хочу своего куска пирога на этом празднике жизни" внутри себя ................ все это была ................................................................. а што тако любовь? кака така любовь? и есть ли она внутри тебя ? .......... эта ветренная незнакомка отчаянно хлопая глазами и бодро стуча каблучками по мостовой молниеносно скрылась в ночи и зафиксированна для следствия как "невыясненная личность"

[Дарья]

Множество картинок пронеслось перед глазами.. такие разные сцены... люди ругаются, смеются, разговаривают, занимаются своими будничными делами, работают.. выясняют отношения... какое интересное изобретение зрительного вектора - кино... какой емкий образ... бывает, нет, нет да и посмотришь на свою собственную жизнь как на кино... и подумаешь, а где у тебя здесь свобода?.. свобода прожить свою жизнь так как хочешь ты... а что такое это самое ты? и есть ли что-то большее в тебе чем эта твоя роли?...... и вообще ты ли проживаешь свою жизнь или это твоя жизнь проживает тебя?... хлопок... у каждого свой заданный сценарий, какая-то своя врожденная роль, которую ты обязан сыграть и ты играешь ее либо ярко и страстно, либо без особого интереса как статист... такая фантазия тут рождается... допустим, есть во мне что-то, что не умирает, то есть не распадается в пыль и прах, а перерождается снова и снова... приходит в этот мир, чтобы доиграть свой сценарий до конца... хлопок хлопушки и ты начинаешь с того места, где только что закончил.. только не помнишь того, чтобы было до... для тебя того что было не существует.. ты не знаешь того, что твой предыдущий дубль был неудачным, что он не защитался, и ты будешь проигрывать его снова и снова, пока не сыграешь как надо, а дальше новый эпизод... и снова хлопок... и дернулись невидимые ниточки и Великий Сценарий обретает плоть и кровь... живет...тобой.. а ты смеешься или ругаешься, занимаешься своими будничными делами, работаешь... в коротком миге, между одним хлопком и другим и у тебя ничего другого нет, кроме этой твоей роли в этом самом месте рядом с этими самыми людьми...

[Shiva Yuliya]

Страх,что не успеешь вылить в мир этот огромный потенциал, в котором он, то есть мир, нуждается...
Страх за стаю, не за отдельного индивидума, а в общем...страх, что стая не справится без тебя...
Страх за собственные выкидоны, непредсказуемость, не знаешь что ожидать от себя завтра... только страх не за себя, а за стаю..как поступок отразится на ней...

[Руслан]

Он уверен, что не скроют тучи солнца, — нет, не скроют!
Ветер воет... Гром грохочет...
Синим пламенем пылают стаи туч над бездной моря.

М.Горький «Песнь о Буревестнике»

…Как волны в море бьются отчаянно о скалы во время шторма, разворачивается такая же
буря внутри. Подступает стихия океанов , которые, как я думал , постигла судьба Аральского моря. И кажется, что сейчас треснет по швам этот водоем, и хлынет наружу половодьем рек…
…Старые баржи , рекламные щиты, куски нержавеющей стали , наросты , коросты…, ЯКОРЯ!
Стереотипы мышления недовольным глухим скрежетом поросшего ржавчиной металла …
Уносятся вдаль потоками очищающей Воды …
Волны жизни, волны освобождения…

…эта буря кончилась...

[Руслан]

Сегодня в подъезде прошел мимо кучки гоповатых пацанов...просто прошел...и почувствовал что что-то не то..ах да...исчез страх...как то пусто немного было даже..

Как это работает? Не знаю...Может понимание того, что вокруг тебя не все хотят тебя съесть, а те немногие кто могут это сделать, не всегда это делают?

А еще бывает что если уж начинаю скатываться в страх, возникает трезвая звуковая наверно мысль, о том что восприятие относительно, и в моем случае я могу воспринимать вещи не так как они есть на самом деле... , и уже как-то легче

[Руслан]

Одно недосказанное слово...
Один непоставленный смайл...
Меняет все.Вниз в паршивое состояние неуверенности .
Самоедство : "Ко мне относятся плохо...Я что-то сделал неправильно...Я во всем виноват..."

Как же мне это надоело...
Мой практичный вектор трещит о том , что надо бы наплевать на всех и пожить для себя, так сказать, "эгоистически".
А где его взять-то, энтот "эгоизм"?...Хотя что искать...
Я и есть полностью эгоизм, и от этого эгоистического наполнения нет никакого удовольствия...
Рассудок толкает мысль о том, что все что создано, зачем то и да нужно...и я просто использую зрительность не по назначению...
Нужно наполняться на отдачу...
Отдача? куда отдавать?кому отдавать? Само это слово вселяет внутреннее отторжение...А до действия дойдет ли дело?
Нет сил поедать справленные попкорном слезливые мелодрамы ...

P.S. Пошел перечитывать такой непростой на самом деле зрительный вектор.

[Marika]

К последнему посту: сегодня чувствовала то же самое, вообще последнее время это часто случается...

В одном из таких состояний пару лет назад набросала стихотворение...

Безумный и нелепый мир!
где кто-то для тебя кумир,
а кто-то пыли недостоин,
что у твоих скопилась ног!
Эмоций от Подачек пир!
Но не заткнуть в душе им дыр
И если ты Один Не Воин,
то будешь вечно Одинок.

Я тогда около полугода думала,разговаривала стихами, рифмой так сказать( не претендую на высокий литературный слог). Любая эмоция выплескивалась либо в метафорические ,либо в абстрактные стихоплетения. А сейчас разбираю вектора, смотрю и вижу то проявления одного,то другого в этих стихах своих,так странно...

[Анастасия М.]

Сегодня в присутствии коллеги неожиданно (для нее) выругалась, при ней, видимо, впервые. Последовало ее смущенное, но восторженное и радостное удивление. Крепко задумалась о попытке воздерживаться от ежедневной матершинки ради подобных редких, но ярких эпизодов.

[Руслан]

Крепко задумалась о попытке воздерживаться от ежедневной матершинки ради подобных редких, но ярких эпизодов"

Из наблюдений за собой и некоторыми другими зрительниками: идет непринужденный и достаточно культурный разговор , и тут неожиданно вставляется какое-нибудь смачное словечко, которого никто не ждет в данный момент...окружение в небольшом шоке, зрительник доволен

[Дарья]

Оооочень интересно смотреть на слова через СМ. Ну, вот, например, что за человек этот зрительник! Все ему ужасно!
Ему ужасно - красивое. Ужасно - интересное. Ужасно - смешное и пр

На тему "ужасного" вспоминается случай из жизни....
Собираемся с дочкой на прогулку. Я лихорадочно ищу свои варежки. но найти их не могу (в шкафу извечный кожный "порядок" ).
Ищу. Перекладываю с места на место одни и те же вещи, но варежек не нахожу. Дочка начинает скучать и подавать сигналы, что пора бы уже выйти на улицу. Я почти отчаявшись, роюсь в шкафу.... и нащупываю шерстяные варежки мужа. Дочкино терпение к этому моменту ясно закончилось, поэтому мне приходится произнести следующее: "Что ж .. прийдется одеть этот ужас...", а про себя вспоминаю свои красивые варежки.. картинка так и стоит перед глазами... "Эх, где же вы? Где?!" Перевожу взгляд на дочку, а она вошла в одну из своих любимых ролей - "испуг": сделала круглые глаза и начала демонстративно дрожать.
Я ее спрашиваю: "Что такое?!"
А в ответ слышу: "Я боюсь!"
-"Чего?!"
-"Папиных варежек!"
-"Почему?!"
-"Ну, ты же сама сказала, что они УЖАСНЫЕ!"
.... далее последовала небольшая лекция в моем исполнении, о том, что некоторые люди "ужасным" называют не то, что на самом деле страшное и пугающее, а то, что они считают НЕКРАСИВЫМ! Для таких людей все делится на КРАСИВОЕ, ПРЕКРАСНОЕ И НЕКРАСИВОЕ, УЖАСНОЕ)
... так что ужасное не обязательно пугающе выглядит, хотя, впрочем, иногда оно и не некрасивое... красота, она как любит говорить Таюта), в глазах смотрящего), да и в холодную зиму теплые рукавицы гораздо прекраснее, тонких кружевных перчаток))))))) смотря откуда смотреть))))

[Сау Ле]

Очень интересно....можно продолжение?

Дайте свой пост. Прочтите ещё раз два последних предложения. Поработайте Вашим звуко-зрительным сердцем, и системной головой..., это очень благотворно. Напишите о Любви в теме о Любви. Попытайтесь публично ответить самой себе обнажённо и системно...
Может быть тогда и напишем вместе, эти пару сотен страниц...
ю.б.

Два года прошло. Но тема актуальна. Можно поразмышлять? Итак...
Они виделись каждый день. "Дундук", - подумала она, глядя на заторможенное поведение своего спутника. Он ходил на успокаивающие лекции о душе в один из духовных университетов. Ему, как монаху в миру, нельзя было смотреть женщинам вслед и даже думать о сексе. Но он был мил и обходителен. "Зачем он так добр со мной?" - спрашивала она себя. По характеру не разговорчив, он почти не обсуждал с ней свои личные темы. По стечению обстоятельств она также стала посещать духовные собрания. И на фоне сильнейшего стресса ("ну, вот и моя семья докатилась до ручки") нашла в кругу "братьев" и "сестер" успокоение, а в лице бога единственного настоящего Отца. "Не люблю, когда мужчины сверлят меня глазами, так бы и дала..." - думала она про себя и благодарила в душе нового брата за нечастое, но бережное обращение. Шли дни, мир все больше стал ей казаться злым, а жизнь бессмысленной. Хотелось душевного тепла, и оно приходило вместе с Ним. Становилось неуютно оставаться наедине. "Что это, я опять влюбилась? Мне хочется слышать его мягкий голос, видеть добрые глаза, говорить по душам ни о чем серьезном, знать его мнение, делиться мыслями. Но что это: я хочу обнять его шею и прижаться щекой к щеке, закрыв глаза? Это нельзя, в духовном собрании это запрещают, - корила она себя. - Как же быть? Там говорят, что возможно только духовное общение, но почему так тянет обнять?? Ладно, надо взять себя в руки."
Он уходит, каждый раз вежливо откланявшись. И все. Он никуда не приглашает ее, не зовет, на знакомит со своим кругом. Встречи только по делу и в собрании. Как она ненавидит всё это собрание, почему они запрещают общаться братьям и сестрам, в этом же нет ничего плохого, только беседы? В один момент их взаимная благосклонность стала сильно бросаться в глаза окружающим. Им и в голову не приходило, что со стороны это так заметно. Начались косвенные нарекания на непристойное поведение. Она сократила походы в собрания, а потом и вообще перестала ходить. Он же наоборот, продолжал усердно посещать классы, правда взгляд стал каким-то блуждающим и неприкаянным.
Как произошло зарождение чувства? Ведь это он первый начал ходить за ней по пятам: куда она ни пойдет - везде он на пути, в какой бы коридор ни попала - везде оказывался он, улыбался широко и заботливо объяснял ей -новичку - о жизни в свете духовных знаний, о местных порядках и правилах, всегда угощал своими пирогами и пиццей. Зачем он так обходителен и добр: это так приятно и так опасно для ее свободного сердца?.. Шло время. Она поняла, что Ева в ней сильнее монахини... Ей катастрофически не хватало понимания себя и той ситуации, в которой они оба находятся. Она решила почитать одного популярного психолога. Запали слова, их смысл: "Все что вы делаете для другого - на самом деле делаете для себя. Никто вам ничем не обязан, и вы никому ничего не должны". Так вот в чем дело! Да, конечно, разве может она требовать от монаха хоть капельку снисхождения до ее плотской сути. Она не может ему предложить то, что противно его вере. Она никогда этого не сделает. Если что-то и прозойдет, то только по взаимному согласию. "Конь Ухтомского" - да, это хорошая идея, нужно узнать, была ли у него девушка, чтобы воскресить желание. Да, у него была юношеская любовь и близость. Значит он помнит что Это такое. Как же раскрепостить в нем этот опыт несмотря на строжайщие запреты? Было бы негуманно действовать грубо и напрямик, она на это не способна, а вдруг его психика не выдержит? Но надежда уже появилась... Бабье лето. Ночь. Они собрались лечь спать после ужина из собранных в окрестностях грибов. "А как мы ляжем?" - растерянно и с опаской спрашивает Он. "Да, я под одним одеялом, а ты - под другим, места много, друг другу мешать не будем", - по-детски наивно отвечает она. "Ладно", - успокоился спутник, - расскажи интересное, какую-нибудь сказку?" Ему нравилось слушать, ей тоже было приятно, что кому-то интересно то, о чем она думает. "Ну, ладно, давай спать", - наконец закончила она. Стало тихо, она старалась не шевелиться. Прошло минут 10, а молодой мужчина все ворочился и напряженно дышал. "Наверно ему тяжело спокойно лежать, когда рядом женщина. Если я обниму его, то станет ли ему легче? - она повернулась к нему и в темноте потянулась к его голове. "Что будет, если я его поцелую? - она осторожно нагнулась к его губам, он не отвел лица и вежливо ответил поцелуем. "О, он тоже хотел это!" -в этот момент она вспомнила урок одной пожилой ученой дамы и решила воспользоваться им. Ее рука скользнула вниз и, нащупав резинку нижней одежды, легко пересекла грань между дозволенным и недозволенным. - Если у них долго не было секса, то вряд ли сейчас стоит рисковать и обнажаться". В этот момент ее рука обнаружила твердую, горячую, нежную плоть мужчины. "О, ему приятно то, что я делаю сейчас!" - улыбнулась она себе. Он не смог утаить свою мужскую сущность и исторг накопившееся за почти десяток лет.
Она понимала, что должна была быть крайне осторожна в поступках и словах с этим большим ребенком, чтобы не упустить свою любовь и быть всегда вместе...В один момент Она все-таки не выдержала и решила высказать ему все (критические дни всегда играли революционную роль в ее жизни) , на изливания ушло не менее часа. Все это время, держась за руль автомобиля, он не проронил ни слова. "Как это мы не врезались? - удивлялась она потом и в конце, извинившись, пообещала Ему, что это было в первый и последний раз. Этого больше не повторялось. Она не хотела оставить в его сердце тяжелого впечатления. Минуло пять лет, отношения шли по синусоиде: вверх-вниз, охлаждение сменялось желанными встречами. Но она почти никогда не уставала от него, его наивность и чистота была притягательней секса с опытными самцами, которых она панически боялась. Она старалась выработать в своем возлюбленном, как писалось в умной книжке, положительный "динамический стереотип" о себе. Ей это удалось. Но даже при таком усердии к их дружеским отношениям добавились только редкие уединения. Это было почти всегда спонтанно, недолго. После чего он возвращался в лоно духовного собрания, крепко державшего своего воспитанника безотлагательными обязанностями.
Поначалу он боялся, что его "прелюбодеяния" раскроются и его изгонят из духовного пристанища. Она же смеялась над близорукостью учителей, так и не учуявших неладное. Потом и он перестал беспокоиться. Он стал немного другим с первой их встречи, но он не принадлежал ей всецело, он ей вообще не принадлежал. Она хотела посвятить ему всю жизнь. А Он не ласкал ее словами, не говорил о любви, не прижимал к сердцу. Редкие мужские ласки она срывала только во время взаимных объятий во время незатейливой близости. Он не был самцом и не стремился к этому. Она была на порядок умнее его, и он удивлялся ее интересу к нему. Когда он откровенничал, то мысли его оказывались обыденно-неловкими. "И что я в нем нашла?" - спрашивала она себя в эти моменты, и сама же успокаивала, - но он так мил и добр, так заботлив, у него золотые руки." Она звонила ему по любому поводу, а он только по работе, иногда с вопросом "как здоровье" в случае ее болезни и вежливо отзывался на ее смс-ки. Он объяснял ей: "Я не могу говорить по телефону, я должен видеть глаза". А ей было достаточно слышать и в это время рисовать его своим воображением. Потихоньку, разрываясь между желанием позвонить и страхом показаться навязчивой, она свела свои звонки на нет. Но во время встреч они могли по несколько часов просто сидеть обнявшись и болтать о чем-то своем, смешном и милом. Он жили врозь: его интересовал вопрос поддержания своей материальной независимости, а ее - проблемы выживания своей семьи. Вопрос о совместном проживании не ставился, так как в духовном собрании это сразу стало бы причиной гонений. Директорша фирмы, где они оба работали, тоже исповедовала монашеский образ жизни, и легко могла уволить или его, или ее, дабы не подвергать себя опале со стороны учителей.
Через пять лет глубокой взаимной душевной привязанности Она решила поставить точку: не потому что разлюбила, а потому что хотела освободить сердце для новой любви. Перед этим решением произошли некоторые события, которые показали то , как он смотрит на нее. Он вернулся из-за границы, где посещал духовную обитель, привезя ей тщательно выбранные подарки. Долгожданная для обоих встреча была омрачена тем, что он не стал ее провожать по ночным улицам домой. Впервые. Значит не любит. Между ними встал бог.
За эти долгие пять лет Она могла бы выйти замуж за случайного спасителя и побывать в постели дюжины сладострастных мужчин. Но она не могла думать об этом, если прежде не рассталась с прежним другом. Прощальная СМС-ка Ему: "Тебе наверно надоел мой характер. Извини. Считай, что между нами ничего не было." А в ответ - тишина.

[Любовь Прушенова]

Cны - это характерно для зрительного вектора, внешней квартели информации, говорящей о впечатлительности и возможности подпитать "зрительную чувствительность" с последующей биохимической реакцией нервной системы. Много снов и утром эмоциональное описание происходящего во сне, с применением слов: отражение, восприятие, искажение, видение....В уровнях сознания, сны относятся к непостоянным и изменчивым ментальным факторам, помогающим иногда в понимании и осознании эмоциональных состояний "Я".

[Margarita Voronova]

Страх…никогда не думала, что он может оказывать такое влияние на жизнь человека, но когда начинаешь понимать о том, что твои мысли, а потом и действия подчинены ему приходишь в ужас…тупиковый ужас. А тупиковый он из-за того, что не знаешь как вылезти из этого порочного круга. Страх смерти, страх болезни, страх одиночества, страх не быть понятым, страх будущего…он везде…

Страх… образно рисуется в голове черный паук, который, перебирая, своими длинными цепкими лапками, плетет свою липкую паутину и со временем в его сетях оказывается весь разум… Вот летит свободная мысль порхая крыльями бабочка-Мечта, мгновение и она уже безжалостно трепещется в его паутине… И никто ее не спасет в закоулках разума, ведь теперь там хозяин Он. Сожрал, оскалился ядовитым зубом и затаился вновь…А на паутине колышется уже целое ожерелье «выпитых до дна» желаний…

Иногда он куда то отступает…месяц, два…в это время особенно чувствуется Жизнь, ее течение, ее яркие краски можно наслаждаться день и ночь…Но приход Страха ни с чем не спутаешь…это щемящие чувство в груди, его не возможно описать словами…в начале ты еще как то пытаешься сопротивляться, но вдох…и оно усиливается…еще вдох…сердце прибавило ритм, теперь его можно ощутить даже слегка прислонившись рукой.. третий вдох… и грудную клетку словно обвязали цепями, сильнейший спазм во всем теле, а все потому что пришел Страх. Теперь твои дни будут идти совсем по другому, в другом ощущении…и не известно сколько….конечно будут появляться такие сердобольные люди, которые постараются помочь тебе фразами типа-«не бери близко к сердцу! и все» или «Возьми себя в руки!» …Взять в руки?как? за какое место брать то?!!!!! Не брать к сердцу? Да ничего я не беру, все происходит не по моей воле...как же вы этого не понимаете!!!! И тут начинаешь жалеть о том, что тебя наградили такой сверхчувствительностью, и ты можешь ощущать сильнее других не только радость, любовь и т.п....

[Margarita Voronova]

Долго сомневалась , поделиться ли своей статьей написанной мною больше года назад для одного из сайтов.По-скольку тема о таком родном зрительном векторе , а статья называется "Мои мечты "(Мы же мечтатели еще те ), я решила, что местечко на форуме найдется и ей,не системно, но отдуши.. строго не судить) ........................

Почему-то при слове «мечта» я мысленно окунаюсь в босоногое детство, когда восприятие мира было таким простым, а сами мечты такими безоблачными и ясными. Тогда казалось, что стоит только захотеть - и вот оно, чудо, в твоих руках. Миллионы мальчишек и девчонок мечтали о новой игрушке, представляя ее каждый день и час, и как будут играть с ней. Только в то время все зависело от родителей или людей, которые нас опекали.

С возрастом ответственность возрастает и не только за наши действия, но и за мечты. Некоторые из них мы несем с собой годами. Они как некая проверка, ведь есть разница между мечтой и желанием. Исчезнет желание – следа в душе практически не останется, исчезнет мечта – потеряется вкус к жизни, ощущение полноты. «Гибель не страшна герою, Пока безумствует мечта!» А.Блок.

Есть мечты духовные, а есть более земные. Глупые мечты тоже есть, и сопровождающие нас всю жизнь – например, увидеть на электронных часах «24:00».

Можно всю жизнь иметь иллюзию счастья (ведь, когда мы мечтаем, то представляем себя счастливыми), однако что-то нас держит и не позволяет претворить в реальность эту иллюзию, и это «что-то» называется страхом перед ответственностью. Часто мечтой является «зов души», ведь внутренний голос никогда не обманет или не направит по ложному Пути, мы просто разучиваемся с годами прислушиваться к себе.

Многие сейчас сидят в душных офисах и время от времени прокручивают в голове образ своей мечты, а попутно в памяти всплывают картины из детства: разговоры и скандалы с родителями по поводу того, что выбрать – душный офис или карьеру музыканта… Сотни талантов, планов, желаний загублены примерно таким образом. Так начинает расти «клетка обстоятельств» и лишь у единиц бунтующая душа не даст мечте пропасть за ее «прутьями».

Есть замечательный фильм под названием «Гитара». Там описывается жизнь девушки, которой поставили страшный диагноз и предупредили о скорой кончине. Однако она не сникла в депрессии, а решила полностью поменять свой уклад жизни. Сняла дорогую квартиру вместо ее прежней маленькой комнатки в подвале, изменила весь режим, но самое главное – вспомнила про свою давнюю мечту. Она мечтала о красной рок-гитаре. Овладевая мастерством игры на этом инструменте, она стала понимать, что болезнь полностью покинула ее. Будто второе рождение. И случилось чудо, девушка попала в одну из рок-групп. Мечта сбылась, хоть и таким нелегким образом.

За свои годы жизни я успела понять, что недостаточно просто думать о желаемом, для достижения результата мечту следует превратить в намерение. Потому что, Намерение — осознанная цель, смысл желания или действия. Если само по себе желание определяет то, к чему человек стремится, то намерение определяет, зачем человек к этому стремится. Рассуждая пришла к выводу, что намерение требует достижения каких-либо промежуточных целей, которые сами по себе не имеют побудительной силы. Сформулировать эту важную деталь могут всего лишь два аспекта – личностный контроль и опыт свершения более простых желаний человека.

Следует также избегать «погружения с головой» в свою мечту, так как человек, любящий жизнь, не насилует ее своими мыслями. Настоящие искусство – строить планы на будущие, живя в настоящем. Внося постепенно реализацию мечты в свои планы, достичь желаемого станет намного легче, ведь планы – это мечты знающих людей.

Теперь расскажу о том, какие мечты затронули мою жизнь. Сейчас удивляюсь тому, что в детстве мне никогда не хотелось чего-то сверхъестественного, как будто знала, что у реальности есть ограничения (зачастую их устанавливаем мы сами).

Становясь старше, мы начинаем больше заботиться о своем внутренним мире. Вот и я поставила задачей в этой жизни ГАРМОНИЮ ДУШИ И ТЕЛА – это мощный «фундамент» для осуществления своих желаний.

«Домашняя обстановка, в которой человек окружен заботливой, любящей семьей и друзьями, предлагает идеальную среду для исцеления» - слова Леонардо Феличе Бускалья. Очень мудрое высказывание о влиянии домашней атмосферы на нашу судьбу. Поэтому устав от городской «квартирной» суеты, появилось желание уехать в пригород, подальше от железных и бетонных коробок, в которые человек себя так старательно «упаковывает». Хочется Единения с Природой. Выйти рано утром на свежий воздух и пройтись по утренней росе босиком, услышать шелест ветра, просыпающихся птиц, окунутся нагим без одежды в пруд... и раствориться, и почувствовать ВЕЧНОСТЬ. Жить по солнечным часам, а не расписанию ТВ-программ. Поставить блюдце с парным молоком большому деревенскому коту, с обворожительно зелеными глазами… Все это крупицы счастья, из которых можно построить практически идеальную жизнь. Действительно Бог нам дал многое для того, чтобы мы жили в Любви, но мы, словно новорожденные котята – слепы.

Так что одним из моих намерений является ОБРЕТЕНИЕ ЧАСТНОГО ДОМА.

Возможно, мы судьбу не выбираем,
И свыше дан огонь души моей
Прости, Господь, но мне не надо рая,
Если в раю не будет лошадей…

Слова неизвестного автора, отзывающиеся во мне особой тоской - лошади… Для кого-то это пустой звук, для кого-то – милое животное, для других просто рабочая сила, но для меня с детства одно упоминание о лошадях приводило в состояние трепета. С годами я начала окружать себя всем, что связано с лошадиной тематикой.

Затем, общаясь с людьми со схожим отношением (как мне в то время казалось) к этим благородным животным, я уловила один момент – их любовь была чисто потребительской, а я же хотела дружить с лошадью, понять, что она чувствует, о чем думает. Мне повезло, что в нашей стране, я оказалась не одинока в своем мнении и позже я начала узнавать о воспитании лошадей, основанном на доверии и дружбе Человека и Лошади. Теперь уже имея багаж знаний по иппологии, я смогу заботиться о своей будущей лошади наилучшим образом.

Итак намерение второе: ПОКУПКА ЛОШАДИ И ПОСТРОЙКА КОНЮШНИ.
«Всего лишь одна великая любовь за всю жизнь оправдывает беспричинные приступы отчаяния, которым мы подвержены». Альбер Камю
То, что будет описываться в этой части моего повествования намерением назвать было бы грех… Пусть это будет моим посланием моей второй половинке.
Милый, Любимый, Единственный мой, просто помни о том, что я никогда не потеряю надежды тебя встретить, я не верю, я знаю точно, что однажды мы встретимся, неважно каким способом и через сколько лет. Я тебя буду ждать, вечность – это не срок. А сейчас ты движешься на своем Пути по направлению ко мне через серые будни и вереницы обстоятельств...

Ну и, конечно же, миллион, миллион долларов США и жизнь будет хороша-хороша! 

Сколько много букфффф!!!!!! и откуда только взялись анальные мечты в моей статье?))))))

[Тихонюк Ольга-Violin]

Странный сон сегодня видела…
Как будто иду я по коридору, наверное своего университета. Пусто так вокруг. И я почему-то голая. Иду, прикрываюсь руками. Вдруг из аудитории выходит мой профессор, подходит и говорит что-то о том как «жить нужно» правильно. Иду дальше… Навстречу незнакомая мне женщина, но она меня знает. Наверное преподаватель… А в глазах у нее какая-то ирония, или ложь. И говорит она мне о том , что нужно сделать. И звучит это как-то фальшиво. В ее словах нет ничего неестественного для ее должности, но в мимике и голосе какая-то фальшь, будто она сама не верит в то, что говорит.
При этом никто из них не видит, что я голая… а я все прикрываюсь.
Она уходит. Я иду дальше. Вдруг резко останавливаюсь и поворачиваю назад… Быстро возвращаюсь… вдруг вижу, как мой профессор, воровато так, затаскивает к себе в кабинет какую-то фанеру из стопки, стоящей в коридоре. Меня он не видит, тащит… Я проскальзываю мимо к выходу на запасную лестницу и вижу, что под дверью лежит пластиковая бутылка, так, что бы дверь не могла захлопнуться. Она же там неспроста лежит. Я понимаю это четко… А еще я понимаю, что вижу то, на что раньше бы не обратила внимание.
Но почему я голая………? И почему они этого не видят?
Мне так мерзко стало….. и эти люди меня чему-то учат? Психологи – блин!
Я проснулась.

[Светлана_мск]

Представляю вашему вниманию рассказ, рожденный ночными раскачками испуганного зрения...

Любовь.

Сегодня такая морозная ночь…
Я еле успеваю кутаться в свое легкое одеяло, а ведь за окном страшная жара; но ледяным ядом скованы мои суставы. Я не вижу тебя, но знаю: ты где-то неподалеку.

- Кто ты, каково твое обличие, человек ли ты? Вряд ли. Ты всегда молчишь; каждую ночь у меня за спиной раздается мерный глухой свист, шуршание, шелест, как будто экзотическая птица аккуратно разворачивает свое дивное пышное оперение, стараясь не измять, не истрепать; а дальше наступает тишина, и продолжается всю ночь напролет, такая пронзительная, тревожная, что невозможно сомкнуть глаз до тех пор пока она не отступит…
В волнении я бросаю взгляд в сторону письменного стола; вечно воркующий в дневное время суток телефон, призванный шептать заветные строчки, затихает ближе к вечеру, и сжимаясь в комок, чтобы не окоченеть, я гляжу на него как завороженная, - готовая вскочить с места, броситься к столу на зов долгожданного гудка. «Я люблю тебя».
Ночь, ветер треплет ситцевые шторы, блики света из соседнего окна на одеяле, протяжный отзвук, - и ты на той стороне тишины. «И я тебя…» Улыбаюсь спокойно, безмятежно трепетной умиротворенной улыбкой. Поднимаю к небу счастливые глаза, исполненные бархатистой истомы ожидания, и звезды – они ведь посредники между тобою и мной.
Неведомой остается загадка, укрытая в твоей глубине: завлекающее, утягивающее в неизвестную бездну без соблазнов, без линий и схем, без властителей и покорных, заставляющее следовать вперед по запутанной невидимой тропе потаенное Молчание.

- Кто же ты?
Может быть ты калека без глаз и ушей; а может быть ты – шершавый надутый шар, покачивающийся в такт моему рассказу, или ты – это серая мгла, окутавшая город, и потерявшийся в ней трамвай, который уже никогда не прибудет к пункту своего назначения… может быть ты и вовсе моя иллюзия, тебя нет, и я гляжу в пустоту и мечтаю о том, чтобы кто-нибудь сказал мне «Я люблю тебя». А я бы откликнулась радостной улыбкой «И я тебя…» И мне совершенно неважно, кто ты, насколько далеко от меня: в кресле напротив, или на другом краю моих грез, утомленный нудными притчами, которыми пичкаю тебя каждую ночь, не в силах смириться с неизбежностью невозможного и отойти к мирному сну, способному исцелять строптивые души…
А может быть ты беглец, преступивший закон, или обреченный на погибель инвалид, или ты бедолага, зацепившийся за стоп-кран, пролетев всего пару этажей, а может ты даже хуже, чем я…

- Пластилиновой завесью сгущаются краски, гаснет экран окна напротив, уплотняется воздух; мутно, пахнет паленым, и чудится мне твое отражение сквозь пелену. Я бы ни на кого тебя не променяла. Знаешь, как много их…
Красавцев, умельцев на все лады, чугунных упрямцев со стальными кулаками, изысканных щеголей, покорителей чужих сердец; их: заинтересованных и настоящих асов от Бога, мастеров, читающих по губам и выемкам на щеке; использующих, равнодушных, готовых выбросить тебя в любой момент, как отжившую свой век фальшивую обертку, мишуру, временно украшавшую веселое застолье. Они плюют свысока, или смотрят с немым одобрением, под давлением которого чувствуешь себя уничтоженной и разбитой, в ржавой насмешке склеиваются губы, скулы сводит от злобной истомы; они так идеальны или изощренно порочны, у них так много разных претензий, треб; жаждущие помочь, берущиеся обернуть ход времени вспять, изъять ненужный хлам, вживить целебный луч, микстуру от смертельных заболеваний, зелье от зависти и обид...

- Как брошенный в грязном подъезде наскучивший былым хозяевам щенок, пячусь к дальнему углу холодного матраса, и сводит судорогой озябшее тело; сломанный телефон на полу, гул сотен равнодушных лиц, истерзанное каменными стрелами сердце, непокорный кровоточащий комок, вибрирующий в такт Молчанию, которому Ты научил…

Музыка вдали, как навязчивое гудение комара, от которого нельзя отмахнуться или убить. Заправляю за ухо непослушную прядь, озираюсь по сторонам. «Я люблю тебя», - среди тысяч фраз я ловлю три коротких слова, творящих жизнь, дарящих ощущение нужности и причастности, будь ты хоть за миллиарды километров и параллелей; слова, взрезающие расстояния, рвущиеся сквозь колкие пики недоверия, ласкающие утомленный язвой города слух. Слова, формирующие отдельное пространство покоя и любви, нежности и сострадания; эти чванливые люди вне с их талантами и заслугами, орденами и лоском…

И ты…
Мой безногий или безрукий собеседник с проплешиной вместо серого вещества, с продырявленным шальной пулей черепом, в несуразном одеянии невольника дома скорби. Может быть, у тебя ещё выбиты зубы, расквашен нос, и тебе восемьдесят лет… Изо рта течет слюна, и ты жалок, бесполезен и ничтожен для мира вне...
А может ты давно уже лежишь в могиле, покинувши наш несовершенный мир?
И только легкая дымка над курганом.
И твоя последняя смс, единственная в моем отказавшем в управлении телефоне... «Я тоже люблю тебя… И всегда буду любить», только повтори ещё раз, ещё один разок, и я навсегда покину тебя, прерву эту бесчисленную череду молчаливых ночей…
Опускается на плечи мерзлый воздух, втягиваю в себя, глотая безмолвные слезы. Люблю, люблю так, что трудно дышать, но легко и быстро отпускает, воцаряется аромат безмятежности и покоя. Ещё одна несуразная история, случившаяся сегодня со мной, ещё одна увлекательная байка; я вообще такая неисправимая дура, а ты… Ты снова мне не отвечаешь.

- Утренний свет взрывает тишину, и этот упоительный гимн молчанию прерывается за долю секунды… На ещё один глупый день, полный неисправимых нелепостей, скучнейших пересудов и эмоциональных порывов, как обычно оканчивающихся стыдом или разбитыми коленками… До следующей ночи, - улыбаясь, машу рукой, медленно удаляясь на расстояние вытянутой руки, потом всё дальше, дальше… И скрываюсь среди покрытых росой роскошных трав и стелющегося по низинам тумана….

[Светлана_мск]

...Тема зрения в себе с самого начала была для меня нечеткой и неполной: страхи, которые перестают быть таковыми стоит лишь пробудить изнутри немного здорового цинизма; эмоции – точные и выверенные, рожденные целенаправленной раскачкой, или полное их отсутствие не ввиду черствости, а из-за отсутствия мыслей – полное спокойствие, тишина и ожидание...
Жизнь с ощущением, что ничего уже не удивит; ничто уже не причинит той боли, что уже довелось испытать, и той радости, которая в мечтах... Всё пепел, тлен и самые обыкновенные фантазии; всё неожиданное – плод деятельности человека, такого же, как и я сама, и соответственно не может в этом быть ничего необычного. Иногда училась играть: восторг, разочарование, горе, ярость, исступление, покорность, - всё, что угодно, если это в положительных целях. На самом деле, как сейчас осознала, тратила последние резервы на бесполезные раскачки – раскачать себя возможно на всё, что угодно, нужна только аккуратность и осмысленное представление о конечном результате. Порой мои эмоции становились неуправляемы: это гнев и раздражение, доходящее до истерии от нарушения тишины, о которой так и вопит яростным желанием звук; это, конечно, разнообразные страхи, но эту эмоцию «в себя» я не ощущаю, как рожденную своим «Я»; мне грустно от последствий, которые, бывает, неизбежны из-за страхов, но не более того...

Благодаря общению с замечательным человеком – Верой , мне припомнилась ещё одна деталь моей биографии: непрестанно свербящее, раздирающее душу чувство жалости, ручьи слез каждую ночь... Слёзы везде, - даже будучи в центре веселого карнавала я ловила среди «радостных» лиц лишь лицемерие и неумелое прикрытие человеческого горя, и это было невыносимо. Какие же они слабые: как тонкие ростки, еле-еле пробивающиеся из-под бетонного асфальта, но задавливаемые тяжелыми колесами, неумолимо, и так изо дня в день...
Эта милая усталая улыбка: ещё чуть-чуть, и это тело не выдержит такого неугомонного давления со всех сторон; я помню чуть слышную, покорную попытку возмущения отношением других, жестоким, несправедливым, - какая же слабость, оторванность, неумение противостоять. Доброта, надежда, доверчивость – все анально-зрительные затерявшиеся среди злободневной сутолоки ценности. Я ненавидела их, ненавидела всем своим сердцем, видя, как прогибаются дорогие мне люди, не умея дать даже минимального отпора; ненавидела саму себя за свою пресловутую «моральную силу», якобы дающую мне какое-то преимущество в случае, когда «бьют» меня, и абсолютное неумение защитить другого. Только смотрела со стороны со вновь и вновь наворачивающимися слезами, моля Бога, чтобы следующий удар пришелся по мне – я-то выдержу, выстою, а даже если и умру – чужая боль всё равно невыносимей, больней, чем своя собственная. Несмотря на это через всю жизнь – смерти, одна за одной, одна больнее другой; неудачи, удары, раздоры, разлады, - может быть даже смерть легче пережить, чем эти нескончаемые страдания, за которыми наблюдаешь и разводишь руками, - ЧТО, что я могу отдать, чтобы прекратились эти мучения? Нет ответа...

Обращалась к различным техникам контроля над эмоциями, стараясь стать хладнокровной, бесстрастной, равнодушной, не чувствовать боль и радость – не ощущать НИЧЕГО. Мне казалось, что чувство жалости ужасно мешает мне жить. Возможно, именно тогда я стала больше концентрироваться на себе, отдаляясь от людей, стараясь стереть все мысли, чувства, память, не дающие покоя, окунающие в омут собственной беспомощности; быть может – это и есть следствие зрительных страхов и нереализации; неверного направления своего зрения? Но если это родные люди, разве может любая самая мощная реализация убить боль от их страдания и невозможности его удовлетворить?... До сих пор не знаю ни выхода, ни ответа.

Вчера почувствовала пробуждение в себе зрения, пробуждение этих забитых вглубь души чувств, и снова вспыхнули они с новой силой вместо ощущения эмоциональной «ледышки»; резкая и бьющая жалость, потоки слёз, и снова беспомощность и тяга к самопожертвованию, которое всё равно не может произойти. Ведь мы не в стране чудес. Так хочется что-то исправить, изменить, направить в другое русло, но как: ведь уже слишком поздно, да и Юрий говорил, что нельзя помочь другим. Но почему? Зрение отказывается в это верить, и снова боль, снова слезы... Боль, забитая и замаскированная улыбкой; или наоборот: угрюмость, за стеной которой успех и удовлетворенность, - всё это видно, всем этим дышится и невозможно не замечать. Я бы, наверное, не задумываясь, согласилась на какие угодно страдания, если бы это спасало жизни и выпрямляло искалеченные судьбы. Но... на страдания. А что сделать я для этого готова в обход собственной боли? Не знаю.
Даже пройдя через круги ада можно остаться сильным; а можно не выдержать даже легкого давления. Ненавижу слабость и жалею её... Ненавижу себя за невозможность помочь... Но всё же чувствовать и ощущать лучше, чем в сидеть в эмоциональном вакууме, зная, что не сделаешь даже и попытки кого-то спасти. Хотя нет здесь никакой уверенности, и знаю, что могу задавить в любой момент это чувство, и оно лишь наполовину бесконтрольно, - хотя сейчас мне стало казаться, что чувство, не выраженное наружу, всё равно существует, и никуда не девается; остается внутри, ожидая своего часа или просто... Потому что оно есть, но нет ему применения; а впустую проявлять его вовне – надо ли... ?

[Андрей Ш.]

Заметил за собой в последнее время, что разрешил себе сострадать, снял внутренний запрет на сострадание. Где увижу, как кому-то плохо (ДТП на дороге, по ТВ что-нибудь ужасное покажут и т.д.), сразу в сердце ёкает, глаза мокнут, вздыхаю, чувствую как может быть плохо другому человеку. При этом возникает чувство единения с этим человеком, вообще с бедой, с чем-то общим, большим, что объединяет всех людей, когда несчастье приключается хотя бы с одним человеком. Неужели сдвинулась это гора, стена черствости, существовавшая во мне ранее? Т.е. я и раньше все это чувствовал, но глубоко прятал в себе, подавлял, буквально втаптывал это внутрь себя, ненавидел за слабость, даже больно вспоминать. А сейчас так и хочется посострадать кому-нибудь, вдоволь нарыдаться, но продолжаю сдерживаться, ведь мне "нельзя", я же мужик).
Хочется помогать своим родителям, особенно почему-то отцу - вижу как он работает, "занимается бизнесом", хотя конечно это не его, и он именно работает, а не делает деньги, всего себя хочется отдать, только чтобы ему легче было, делаю что-то, но часто "стесняюсь" оказать даже помощь! да и понимаю еще, что свою голову не вставишь, да и как ему объяснишь, что это не его, не поймет, от осознания этого еще больнее становится.
Как в замкнутом круге - хочешь, не можешь, но продолжаешь хотеть помочь.
Но уже вижу сдвижки - глыба сдвинулась и пошла на уменьшение, на таяние и думаю наконец растает когда-нибудь...

[Дина]

Недавно, совершенно случайно (или нет?), попала с корабля на бал, что называется. Только приехала из Турции, где отдыхала с детьми… а в Алматы в это время проходил международный кинофестиваль Евразия, куда обычно приглашают 1-2 звезды мирового масштаба. Кого в жюри, кого – в качестве почетного гостя… я даже не в курсе была…друзья, отдали нам с мужем свои пригласительные.
И вот стоим мы у красной дорожки (нет не у Каннской… хотя фотки и оттуда есть..)… по ней проходят различные актеры, режиссеры, продюсеры и иже с ними… сначала казахстанские прошли, потом из соседних стран… потом иностранцы пошли…чем дальше, тем круче…я, не очень слежу за именами, особенно в местном и российском кино, поэтому удивилась, когда все оживилась на имени Андрей Мерзликин (сорри, поклонники, не знаю кто это)….чуть погодя появился Билли Зэйн (кто не помнит –я тоже не помнила- это жених главной героини Титаника).. тут шума и оваций стало больше… потом пауза… все замерли в ожидании… кого-то ждали…занимался дождик…на красную дорожку намело листочков желтых…осень все-таки…но все ждали, не беспокоясь о возможности промокнуть …и вот, прошел гул в народе… едет… и даже дождь отступил… действительно, подъехали 2 машины, джип (с охраной) и ауди (один из спонсоров фестиваля)…и вышел он!

Небольшое отступление…не так много актеров есть на планете, которые бы мне нравились безоговорочно…этот слащав, другой ямкой на подбородке не вышел, третий мал ростом, и так далее… а есть всего несколько…песня просто… мечта! (зрительная, конечно ). И вот когда-то, буквально при первом же захватившем меня фильме с его участием, у меня появилось стойкое ощущение, что мы встретимся.. я бы даже сказала –интуиция (предвидя реакцию посвященных : «ну какая вам интуиция в зрительном!? ). с другими любимцами так не было.. и хотя была вполне реальная возможность увидеть того, другого этим летом… не воспользовалась почему-то...а муж воспользовался и побывал на закрытии экшн-фестиваля Тимура Бекмамбетова в Астане, где и увидел Дольфа Лундгрена.

Сначала издалека я увидела его силуэт в пальто… он ступал неторопливо, собирая непрекращающиеся аплодисменты, подавая руку некоторым счастливцам… потрепал за щеку расплакавшегося младенца (привел же кто-то!?!)… и, вот он, уже прошел мимо меня, отгороженный каким-то чиновником из казахфильма… а я стою в легкой эйфории, что вот и увидела! так близко! и, сейчас он со мной поздоровается.... должен... обязательно…. как же так? Уже прошел?!?! И тут происходит нечто….Кевин Костнер (О! да, это именно он!!!! ) останавливается… резко поворачивается вправо-назад (так, что идущему справа за ним чиновнику приходится тоже остановиться и посторониться)…делает шаг навстречу мне и… протягивает руку…а моя рука, как будто была готова, так нахально выставляется словно для поцелуя, а не для рукопожатия…он нежно пожимает руку…я говорю: «Хай, Кевин!» и тут, мы на мгновенье, проникаем друг в друга….. глазами… О! как много в этом взгляде!
И вот он уже пошел дальше… а мой муж, стоявший рядом со мной говорит: «А я знал, что он к тебе подойдет! Не мог же он пройти мимо кожно-зрительной!» я ему отвечаю: «я тоже знала…» вот вам и феромоны!!!!
Потом была церемония закрытия, вручение призов…а во второй части еще один сюрприз… сначала была показана подборка кадров из кинофильмов с его участием… все растаяли… и тут, он появился так эффектно…в верхних рядах зала .. где мы сидели…мой муж с присущим ему юмором сказал: «Никак тебя ищет» … так вот, оказывается Кевин Костнер (как и положено кожно-зрительному) играет на гитаре и поет… причем начал он это делать задолго до своей артистической карьеры… несколько лет назад основал группу «Modern West»… ее он и привез с собой… музыка в стиле кантри-рок… к третьей песне народ так разогрелся! Наверно, больше от того, что это Кевин Костнер, чем от стиля…к концу танцевали, подпевали и размахивали руками почти все… даже почтенные старцы…
Потом мы поехали еще в другое место на фуршет по тому же случаю…огромный бальный зал…там было столько народу! Но наш пригласительный предполагал посадку буквально через стол от КК. Пели наши казахстанские исполнители…одна молодая певица пригласила всех танцевать… ну я была, есс-но, в первых рядах … сначала нас было немного… но потом вышел Билли Зэйн и стало прибывать желающих потанцевать рядом…все ждали выхода КК…и я ждала…но его все время занимали чиновники, их жены, любовницы, дети и т.д. всем же надо было автограф…так что тут феромоны уж не помогли…а жаль...так что до следующее встречи, Кевин!

[Дина]

не сразу поняла как надо вставлять фото и видео. надеюсь, получилось

http://kiwi.kz/watch/ldo9ddo3121r

[Марина М]

Дина, Вы классно пишете!)))

[Донская]

Здравствуйте! Просто хочу поделиться. Со мной что-то странное происходит после того как я учитываюсь Вашим форумом. Я начала рисовать. Я конечно и раньше неплохо это делала, но на уровне достаточно низком... А тут!!! Я ведь даже никогда этому не училась, просто рисовала в детстве, любила это делать и все. Ну и бизнес с этим связан, но я никогда не умела делать так это своими руками.... И тут в тридцать лет! Прорвало, и именно с Вами я это связываю, в этом я уверенна! Я рисую и глазам своим не верю и рукам тоже, мистика какая-то... А самое интересное мои картины покупают, я сперва друзьям дарила, потом знакомые друзей начали заказывать за деньги, а потом я стала делать панно на объектах и отрисовывать целые стены в серьезных интерьерах. Меня спрашивают, неужели в Мухе так учат? А я боюсь сказать, что у меня экономическое образование и кисточку в руки я взяла пол года назад. Оказывается на сайте Бурлана рисовать можно научиться лучше и быстрее чем в Мухе))). Блин, слов нет, СПАСИБО!!!

[Inna S.]

to Донская Круто! рады за Вас ))))

[Mila Belgium]

Спасибо Света!
Вы так понятно описали КАК у вас все сложилось!
Именно ... сначала, дух захватывает и ощущение, что ты Один на Один с... СОБОЙ и НЕКУДА СВАЛИТЬ!
Обложили! И все ... мазайка перестраивается при повороте КАЛЕЙДОСКОПА. И ТЫ понял - ЭТО ПРО МЕНЯ.... и уже НЕВОЗМОЖНО СТАТЬ ПРЕЖНИМ, потому, что у вас есть НОВЫЙ ВКУС - вкус БОЛЬШЕГО НАСЛАЖДЕНИЯ и РАДОСТИ, что ты не только СЕБЯ, но и другого понимать начинаешь.
А еще про мою студентку ... послушав вводные лекции ЕЙ ОЧЕНЬ захотелось, тоже себя познать... А тут муж, УУУУМНЫЙ кожный не односложный.... Лежа лекции слушал. И так как ОНА вся Зрительная с кучей страхов и легко верит во всякую лобуду. Он успел её отговорить, что слишком просто и все уже известно, а ей то вообще непонятно.
Кому верить, кому не верить? Опять отложили... Хорошо, что ещё раз включили в расписание free тренинг !

А вот и я теперь пишу, студентка Милы, Екатерина III Прижала она меня, не выпустит с дивана, пока не напишу наружу
Эпизод первый:
Вечер, почти ночь, звёздочки на небе, Милый рядом на диване пошёл в туалет.. а я..... как посмотрела в окошко.. да на звёздочки.. а одна..одна звезда - не звезда совсем, а звездень! Смотрю - мерцает - близко слишком для звезды... думаю - спутник! ан нет - не движется! и тууут ко мне мысль приходит - НЛО!! И каааак паника меня сцапала - бегу, давай тарабанить в туалет, кричу Милому - там НЛО, НЛО, выходи!! Это сейчас я могу писать, а тогда меня трясти начало.. я бугу на кухню, с опаской смотрю на неё и вижу!! - тарелка, огоньки мерцают! Мне так страшно стало - трясёт всю - сейчас заберут меня!!! Тарабаню ему, кричу - выходи!! Спасиииии!!!! А мне в ответ - Катя, я в туалете, я не могу выйти на встречу высшим цивилизациям без штанов!
Когда он вышел, и посмотрел - сказал - это спутник. И пошёл.
И я пошла.
А потом мы дружно ржали надо мной.
Конец связи. Радистка Кэт.

[MissQ]

Страхи

Кто-то боится высоты, кто-то воды, замкнутого пространства, пауков и змей, людей или одиночества.

Я выходила из моря. Молодая стройная девушка с красивыми серыми глазами, держась руками за скалу,
попросила:

− Пожалуйста, помогите мне войти в воду...
Берег здесь был и вправду скалистый и спуск к воде не самый удобный — по большим камням, поросшим
красивыми водорослями... Еще и волны каждый раз пытались сбить нас с ног.
− И... поплавайте со мной вместе, пожалуйста... Я очень боюсь.
− А ты умеешь плавать?
− Да, немного. Только я боюсь...
− Боишься чего? - спрашивала я наполненные страхом серые глаза, - воды? Дна? Водорослей? Я вела эту
девушку за руку.
− Когда мне было 5 лет я чуть не утонула. Меня спасли.

Девушка плыла. Но все ее тело было сковано напряжением и движения получались резкие, отрывистые. Она не
позволяла мне отплыть от нее даже на пол-метра.

Она крикнула своей подруге на берегу:
− Смотри, я плыву! Сама! Сфотографируй меня!
Мы выходили из моря. Она крепко держалась за мою руку:

− Знаешь, а я знаю как лечатся страхи.
− ???…..
− Любовью. Просто вместо слова «боюсь» говори «люблю». Я люблю море, я люблю воду, я
люблю волны, я люблю камни, я люблю плавать!
Повторяй это тысячу раз, пока не поверишь. И тогда ты перестанешь бояться. Страхи лечатся любовью.