Эссе о зрительных состояниях

[Наталья]

ЭССЕ - это прозаическое сочинение небольшого объема и свободной композиции на частную тему, трактуемую субъективно и обычно неполно

С любовью в глазах и трепетом в сердце.

[Наталья]

Я имя твое произнесенное жестом
Беспризорного ветра на берега тишины.
Я твоя медленная звезда
В глубине далекого моря, что влечет.



Живешь себе живешь спокойно, крутишься по кругу, как все, как научили…и вдруг задумываешься…………
День был обычным, и солнце так же не светило и также не видно было за серым нечто ни неба, ни облаков, ни жизни. Серое прозрачное нечто, воняющее бензином, выхлопами, сигаретным дымом, корыстью, алчностью и эгоизмом, обволокло наши души и закрыло нас от мира непроницаемым колпаком. Он сказал: « Привет, ты обворожительна!». Я смутилась, хлопнула глазами и закружилась в потоке сумасшествия, слов любви, чувств, эмоций, радости волнения и страха, биение сердец стало единственно слышимой музыкой этого мира. Прошло еще немного, и была первая ссора, и первый раз озвучен ультиматум….. « Женщина должна вдохновлять, а не тормозить»…..и много всего еще про любовь, союз и отдачу. Эта фраза звучала не первый раз в моей жизни и, будучи существом сообразительным, на этот раз я решила разобраться до конца, в чем тут дело. И с горечью погасила волну яростного переполоха колкостей, обвинений и истерик поднявшуюся в груди. Разов было, конечно, несколько пока мои изворотливые мозги не разбились о силу его проникновения в понимание и его любви ко мне. Я медленно сползла по плотно защищающей меня стене. Придраться было не к чему. Это фиаско. Я вздохнула и задумалась…..
Мои мужчины, любовь и расставания, пики и падения, полет до умопомрачения и падение до смертельного конца……было ли во всем это То главное, что все ищут…..что ищу и я…..Что мы сделали друг для друга? Было ли что-то между нами настоящего... светлого…то, что промелькнет перед смертью в последней строчке взгляда и застынет благодарной улыбкой?........ Все мои мужчины красавцы и оооогромные хорошие люди, но ни с кем из них мы так и не сумели реализовать этот шикарный план на бесконечную дорогу в счастье….что же было не так….? Несовпадение в характерах, целях, идеях ? ... Должно быть во всем этот что-то другое, такая тонкая сквозная линия, которая соберет через себя воедино все рассыпавшиеся пазлы пресловутого счастья…
..... а была ли хоть раз с моей стороны настоящая отдача, та, о которой ты мне говоришь... я потрепала затертый листок… перечитала раз и еще раз…я заламываю руки в спектакле устроенном для себя и тебя…. и искренне верю в то, что ни дня не жила для себя…только в отдаче и теперь так устала и хочу покоя, любви, забот и понимания.…а так ли ЭТО ? …..а не было ли с моей стороны ВСЕ и ВСЕГДА вот такое же ...........пыталась подстроить под себя, подмять под свою правду и свои правила игры.....и обламываясь об их сопротивление.....подстраивалась сама......как бы принимала для комфортного сосуществования ИХ правду… И получается вот на ВСЕ ЭТО я и вещаю табличку Я ЖИЛА ДЛЯ ТЕБЯ......
…..Мужчина и Женщина….тайный танец К любви….в нашей власти пройти мимо или войти в это счастье…. Как же выбраться из этого дурдома вколоченного в мою голову, плоть и душу…..никто не даст ответа….только ранясь в кровь на пути из битого опыта…и сознательно подстегивая душу прыгнуть выше мракобесия существования..... …что то смутное глубоко внизу отзывается слааабым пониманием и приятием........но вокруг этого маленького света я ощущаю себя толщей неповоротливого мяса......раскормленного ублажением эгоизма…
Вымотавшись в попытках сбежать из под тяжести безапеляционного открытия, Я сказала тебе … « Надежда есть……а значит жди меня и возможно я приду. И состоится наше счастье по задуманному Тобой… под влажным шелестом моря и запахом деревьев… вздохом счастья и теплом песка ощутимого спиной ….»
А про себя с грустью подумала, что не просто все это понять….войти в согласие с этим еще не проще.......как заново родиться......я спотыкнусь еще не раз, но знаю что ты будешь рядом и с укором посмотришь поддерживая меня под руку....а я лукаво виновато улыбнусь .... и улыбка тут же сползет смытая навернувшимися слезами……от осознания моего существа..... беспрестанно зыркающего по сторонам, как бы по-лучше устроиться и потреблять в комфорте….. забочась о жизни и переживаниях парнера в рамках приличий .....ровно столько что бы он за эту мою эмоциональную заботу и отдачу «типа любовь» лучше и больше отдавал своей «типа любви».....




клип правда жуткий....оранжировка так сказать))))))

[Дарья]

Как сложно держать глаза широко открытыми!
В очередной раз мне не хватает силы воли... мой взгляд туманится,зрачки закатываются вверх, веки как тяжелые занавеси падают вниз...
В голове саунд-треком звучат слова какой-то заезжанной попсовой песенки...
"Девочка, которой так хотелось счастья"....
Плечи расправляются,мои движения становятся плавными, по лицу блуждает загадочная улыбка.
Я-ЗВЕЗДА
Прохожие оборачиваются, машины останавливаются, каждое окно проносящегося мимо меня дома, следит за мной парой любопытных глаз... А Я... я стремительно иду вперед, ни на кого не глядя,покачивая бедрами в такт незатейливому мотивчику, крутящемуся в моей голове...
"Километры превратятся в прошествии лет в киноленты"...
Километры просмотренной мной кинопленки стремительно разматываются в сознании...потрясшие мое воображение спецэффекты оживают на улицах этого города...
"Это потому что zoom-zoom,zoom-zoom,zoom-zoom", - ласкает мой внутренний слух голос БГ...камера наезжает,камера отъезжает,а вместе с ней отъезжает и моя крыша...
Я изящно зависаю в воздухе...оно и понятно,"если верить киношникам,мы загружены в матрице"... И вдруг мой взгляд выхватывает из толпы ЕГО...
Смертельно раненной,ослепительно белой птицей падаю на грязный заплеванный асфальт: "Любовь как случайная смерть.Любовь"... "....

-Смотри,куда прешь,дура!"-ругнулся мужик,плюнув в сторону нелепой женской фигуры,выперевшейся на дорогу на красный свет,и едва не попавшей под колеса его автомобиля...

[vla]

Я уже привык к своим зрительно - мышечным восприятиям.
"Вижу" в прохожих состояние их позвоночника, суставов, кровеносных сосудов. Могу усилить в них боль, могу убрать, но не делаю ни того, ни другого... уже не знаю почему, тем более глупо давать им советы... только время тратить зря...
По прежнему жалко детей. Позвоночник с дефектом, исправить можно, но это, увы, педагогическая задача, невыполнимая педагогическая задача - убедить родителей..., пока не будет боли, никто да же не шевельнется...
Боль - ВЕЛИКИЙ учитель..., страдания - ВЕЛИКИЙ преобразователь..., странно устроен физический мир, как игра, пьеса ГЕНИЯ, из которой невозможно выйти, невозмижно даже крикнуть "Довольно, я наигрался!"..., даже момент, "когда наигрался" определяется ГЕНИЕМ - АВТОРОМ...

[Дарья]

Я.... правильно поняла... что любовь..... между мужчиной и женщиной... ну, та самая.. ТА САМАЯ ЛЮБОВЬ реализуется в зрительном векторе?
Нет зрительного вектора, нет любви,ну той самой ЛЮБВИИИИИ?...
Навожу на себя микроскоп и всматриваюсь в свою КЖВ...
Тааак, ага, вышеупомянутый вектор имеется,а хде Любовь ...
Скальпель в занесенной над сердцем руке дрогнул,рука безвольно опустилась...Мой взгляд устремился в дальнюю даль.
Любовь - это что-то нерасчленимое,пронизывающее все и вся...
Любовь к Нему начинается с Любви ко всему живому, ко всему миру сразу и целиком. Но это не та фальшивая любовь, когда сидишь в четырех стенах и страстно любишь весь мир, а стоит ступить за порог,и ты уже начинаешь тихонько или открыто ненавидеть то одного, то другого - таких реальных человеков, несчитающихся с твоими интересами, откровенно или тайно манипулирующими тобой...человеки..плохо звучащие,дурно пахнущие,некрасиво одетые, тупые, наглые, тормознутые ,суетливые...
А ЭТО, ЭТО действительно Любовь ко всему!!! Ну, совсем ко всему....
Боже, каким большим должно быть сердце, чтобы вместить в себя это самое все-все!!!
Любовь ко всему живому...
А какое оно это живое?..
Изменчивое,развивающееся,пребывающее в постоянном движении... и как успеть за всем этим,как удержать в руках ,да и можно ли, нужно ли пытаться удержать?
Остановка сердца - смерть.
Жизнь,Любовь,Кровь-движение,течение,обновление...
Моя зрительность замерла в трепещущем экстазе,от созерцания нарисованной ей же картины. Подслеповатые глаза,щурясь, всматриваются в дальнюю даль, а сердце, маленькое-маленькое сердце напряженно замерло в груди, не решаясь на новый удар...

[Наталья]

В шёпоте Имя Твое
На моих губах улыбкой.
И даже в смерти
Запечатается им мой вздох
Трепетом в сердце
От присутствия твоей жизни.

В огненности жара
Моих бешенных губ
Рассыпались капли крови
По глупой душе
Искрами ночной россы.
Загорелся рассвет.
Я Люблю тебя....

[Наталья]

В этом городе нет неба. Задрав голову через зеленую листву нельзя увидеть сочащийся солнечный свет. Сквозь голость ночных веток не видно медленно висящей луны, заливающей весь мир холодом белоснежного величия. Нет морского бриза. Криков чаек. Теплого родного крика чаек погруженного в теплоту воздуха и опьянение мягкого ветра. Я не ощущаю в воздухе летнего коктейля из моря, сочности трав, затухающих костров, сладости фруктов, прибитой пыли, приглушенных криков детского смеха и примиряющей всех тишины ночи. Тишины ночи, сквозь которую всеутверждающим пламенем жизни прорывается легкость любви приехавших на отдых людей. Здесь нет тишины шуршащих под ногами листьев, набухшей сочной перезрелой осени. Нет легкого шевеления и нежного, но дерзкого раскрытия новой жизни в молодом феврале или запоздавшем марте. Весна разворачивается, стремительно заливая мир любовью, и первыми, мощными лучами света и тепла. Она выгоняет из нас сон. Здесь нет ничего. Мой взгляд почти всегда опушен в сторону или на плакаты, я читаю все вокруг..... лишь бы не видеть.... Случайный взгляд и как при наведении курсора мышки на новый объект выпадает меню, так и передо мной помимо моей воли встают отрывки его жизни. Мозаика из жизни этого нового случайного в моей жизни прохожего. Множество мелочей рисует картину удручающего целого. Каждый новый человек отдается болью в глубине сознания. За его спокойствием я вижу гримасу страдания бесполезности существования в позабытой им душе. Ужас переполняет меня. Информации слишком много. Поток разрывает мне мозг. Хочется спрятать глаза в ладони и перестать видеть и ощущать….
Я хожу уставшая и обалдевшая по этим угрюмым улицам и, вдруг, радость и веселье рождаются во мне с новой силой. Меня заливает свет и я звонко смеюсь внутри себя. И хочется прорвать резиновую фальшь этого города своей маленькой сорвавшейся с катушек душой. Я убыстряюсь, почти бегу, почти подпрыгиваю и сдерживаю оголтелый галоп радости, и веселый смех, и желание танцевать и петь, и кружиться в потоке своей музыки улыбаясь во весь рот. Как жаль что я сдерживаюсь. Слишком много смущения. Хочется разорвать грудь и вынуть бьющееся сердце! Для ВАС! Надеясь рассеять Его светом Ваше уныние и добровольную преждевременную смерть. Господа Вы рано отчаялись! Возможно ВСЁ!!! У нас все получиться !!! Вам стоит лишь только захотеть и ………..!!!!!!!!!!! Но никто ничего не хочет, туман страха заползает в их сердца все глубже. Это ответ моей улыбке направленной в их угрюмый взгляд. Это поражение………
Я продолжаю идти мурлыкая песни, думаю о глупостях, пинаю камушки и глазею по сторонам…. И лишь волочащееся за мной по пыльной дороге крыло является немым свидетелем всего произошедшего…..

[Дарья]

Не могу больше сидеть в этой железобетонной коробке.
Не могу,не могуууууууууууу!!!!!!
Судорожно одеваюсь,и выбегаю на улицу.
Иллюзия движения...меня подхватывает людской поток, и я бездумно несусь вместе со всеми в неизвестном мне направлении. Плыву по улицам города, жадно выпивая глазами чужую жизнь.
Сердце города бьется в отчеканенном ритме,который отбивают ноги прохожих; в ритме,который задают проносящиеся мимо пешеходов машины...цветомузыка светофоров,заигрывание витрин,самолюбование баннеров.
Серые коробки домов стыдливо прикрываются рекламными плакатами...
В друг на меня наваливается нечеловеческая тоска - глаза устали от назойливости реклам,серости домов,мелькания людей и машин.
Не могу больше дергаться в этом бешенном темпе!
Не могу,не могууууууууууу!!!!
Сбегаю по шумным улицам вниз,к Волге - ноги сами несут меня привычным маршрутом. Последняя пара шагов....раз,два,и меня едва не сбивает с ног....тишина накрыла ледяной волной,смыв с меня бессмысленную суету города.
Стою посреди пустынной Набережной,боясь пошевелиться,а глаза все никак не могут напиться дымчато-серой далью.
Линии горизонта не видно - небо и река слились в страстном поцелуе,который скрыл от посторонних глаз сводник-туман.Я всматриваюсь в дымку над рекой,и сердце мое возбужденно бьется...
Вздрагиваю от неожиданности-стая ворон,возмущенно каркая, проносится над моей головой,и я стыдливо отвернувшись,прикрываю ладошками раскрасневшиеся щеки...
И снова мои ноги несут меня в сторону города...возвращаюсь домой все по тем же городским улицам,но мои шаги уже не попадают в такт всеобщему движению...
Маленьким мерцающим облачком,проплываю мимо серых домов,спешащих людей и рычащих машин...Деревья приветствуют меня,помахивая на ветру заснежанными ветвями...
Опьяненная дыханием ветра,снега и тумана,плыву полуприкрыв глаза...и задвеаю плечом проносящуюся мимо меня девушку.
Мои извинения зависают на полуслове-незнакомка,лучисто улыбнувшись,резко повернулась и исчезла в неизвестном направлении,скользнув на прощанье по моей щеке ослепительно белым крылом...

[Дарья]

Зрение - образное мышление....

Уже не знаю, куда деваться от этих образов!!!
"Прорастающее зерно; хрукий росток; река;, безчувственный камень; белокрылая птица; дыхание ветра; маленький котенок; падающая звезда; планета, вращающаяся вокруг солнца"... кем я только не была.... расстворяясь без остатка в очередном образе,. меняя их (как некоторые меняют любовников), изменяя с ними самой себе, бросая их как использованные перчатки,и снова возвращаясь к ним с покаянными словами...
Я не знаю, как это - мыслить словами? Я мыслю образами...
Маленькая актриса маленького театра имени собственного Я...
"Движение"... слово произнесено, и вот Я уже не Я, а бурная река, свободный ветер, поток машин, пульсирующая кровь... все что угодно... и каждая клеточка моего тела уже мнит себя чем-то иным, отличным от того, чем она является на самом деле, каждая частичка моей души начинает двигаться в новом ритме, вытанцовывая свой неповторимый танец на сцене Бытия...
Сделать из мухи слона - плевое дело, не сложнее, чем вообразить себюе летающего слона, и непременно чтоб слон был розовый, и чтоб с такими вот умными добрыми глазами....
Я - розовый добрый слон с умными глазами, лечу, перебирая в воздухе ногами, ветерок холодит мою большую шершавую спину...
Спину... спину в форме знака вопроса... Я вся - один большой знак вопроса, обращенного к кому-то, к тому, кто все-все знает, про всех, а главное, про меня... "Кто-то хитрый и большой наблюдает за тобой", вспоминаются слова из песни Шахрина, и вот я начинаю чувствовать на себе этот внимательный взгляд, нацеленный сейчас прямо мне в сердце!!!!
Движение.... сердце бешенно колотится в груди, мои щеки покрываются густым румянцем. .. хочется куда-то спрятаться, и в то же время хочется еще бОльшего внимания.. Его...
И в этот момент жизнь вокруг меня останавливается... всё замирает, затаившись, не смея шелохнуться, наблюдает за нами...
А мы, взявшись за руки, молча протискиваемся в узкую щель между мирами и исчезаем из общего поля зрения....

[Наталья]

Три слова об иллюзиях.

Да...во мне что то происходит...не знаю что
Меня это не терзает...нельзя сказать, что удручает или давит.... просто чуть выматывает отсутсвие ощущений и радости.... жую минуту как пресный картон.... и нет ничего за этой минутой - следующая открыта для меня как виденная сотни раз книга....и это не дипресс...такой родной и изученный в разный испотасиях...я знаю все его уловки... все дешевые трюки как подобраться к моей душе.....
что со мной??!!! Я не знаю. Я зависла в паузе пока мир продолжает жизнь дальше. Хорошо мне? нЕт. Плохо? НЕт. Никак? неТ. Как мне? я не знаю........ но еще немного и я не знаю, что случится. Очень страшно потерять свои чувства. Я выронила их как растеряха где то в беготне. И мне их не вернуть. Я забыла как они выглядят, что бы описать свою потерю.
Что-то происходит. Как-будто я сейчас под наркозом и мне кто то делает божественную операцию души. Потом наркоз станет отходит и заболят зубы.... а потом все пройдет и я буду новая и чистая.
Я не могу сказать, что запуталась в своей жизни.... много противоречий в мыслях решениях отчаянных и навсегда.... в отношениях, в моих чувствах и моей любви........ и все эти противоречия ложатся в обнимку друг с другом на мою душу и мое приятие.... очень легко и не задумываясь о том, что они друг другу не пара.... лишь некоторые из них высокомерно хмыкают новому гостю и тут же об этом забывают..... они живут во мне .... хозяева моего мира ..... никто меня не спрашивает каково мне это..... нет моей воли во всем этом...моя задача выжить...день …еще день.... и только мою союзник и близкий друг поддерживает меня своими беседами....он иногда заходит вечером на чашку чая.....мой единственный друг и соратник - НАДЕЖДА.....он шепчет мне, что надо ждать - и есть надежда когда-нибудь споткнуться о счастье... поднять на него полные слез глаза....и не поверить что все уже случилось..... что наконец то мы случились.....мы стали вместе.......

Второй этаж. За окном снуют машины. Что со мной? Ранняя весна пасмурной осенью спустилась в душу. Облачко комом печали кружит намекая на слезы. Все не так…. Я зависла в паузе… Мир успел измениться, я – вырасти. Не вспомню, что было за эти годы, но много всего. В растерянности и непонимании я тщетно силюсь вспомнить где я обронила душу? …. А может быть ее украли, пока я вовлекалась в молочную возню? Пустая оболочка сделала тщетную попытку затрепетать от такой догадки, но у нее ничего не получилось… Неуклюжее шуршание плотного картона – вот и все ее движение на мой призыв. Я почувствовала такую усталость от жизни, что невыносимо захотела спать. Еще одна мелкая слабость чьей-то души, еще одно предательство. Меня затошнило. Зачем ты задумал меня столь отличной от них, я все чаще не нахожу сил для продолжения этого пути. С разорванным сердцем. Мою душу запинали. Машины за окном все снуют. Дождь по осеннему испачкал мартовское окно, мне кажется, оно расстроено от неожиданного подвоха. Надо встать и идти жить дальше. Одна мысль об этом кажется невыносимой. И все же ты опоздал. Мне перестала быть важной мысль о твоем присутствии и тебе. Вот такое неожиданное фиаско подкралось Ко мне в самом начале нового пути. В прощальных слезах я стягиваю свой лучший колпак с самыми звонкими бубенцами и улыбаюсь с облегчением но о чем не жалея, широкая и честная улыбка силой в жизнь, последний взгляд через плечо и душа выгнулась навстречу тебе в прощании. Ты был лучшим.

Я встрепенулась. Оторвалась от окна. На стекле остался отпечаток моей щеки. На глаза почти навернулись слезы. Я улыбнулась. Почти поверила. Фух…. Вот это да! Да вы мадам растете. Раскачка своего зрения прошла и благополучно закончилась в лабораторных условиях моей смеющейся фантазии. Я улыбнулась. А красиво все-таки получилось. Сама поверила! Опасная игра. Тело откликнулось на глубокий минус искусственно вызванных ощущений и эмоции рванули резко вверх. Я вся наполнилась радостью. Беснующейся, упоительной, теплой и творящей. Облегчение. С меня сняли груз, который еще не надели. Я ласково и с любовью предугадала потребности зрительной души. Вся наполнилась безмерной любовью к каждой частичке этого мира. На секунду задумалась, резко встала, схватила сумку… Бог мой, я уже опаздываю! По лестнице разнесся перестук каблучков… Выбежав на улицу, я радостно подставила дождю лицо. Мир прекрасен! Особенно, когда знаешь к себе подход

[Наталья]

Прогулка.
Состояние радости, весенним дуновением легко распахнуло окно в мир …
Я улыбаюсь и пою, громко и радостно Но к сожалению не вслух Внутри все дребезжит на повышение, я в зыркаю по сторонам, что бы еще придумать … сейчас меня хватит на все! Хитро прищуриваясь шагаю по шумным улицам Москвы, я ускоряюсь и почти припрыгиваю …я счастлива, и мне нравится ощущать себя живой, и молодой, и сильной, и свободной … легкое предвкушение от того, "что ждет меня за поворотом? "...мне нравиться все, мне нравиться бежать, щуриться, и хитро улыбаться … именно хитро, именно ярко, я плыву с наслаждением в ощущении радости, но вдруг немного смущаюсь всего такого бурного и неприличного во мне … и в этот миг я специально раззадориваю себя еще больше и подмигиваю угрюмому прохожему, широко улыбаюсь и продолжаю бежать по звонким нотам своего настроения … его ошарашенный взгляд меня смешит и я почти давлюсь от смеха … ощущение яркости и радости, лучистости и света … мне кажется, я погружена в заботливые ладони вселенной и они меня слегка приподнимают на землей…. опускаю голову … челка спадает и прикрывает лицо … смеюсь на удивление прохожих … и мне хорошо от всего этого … вдыхаю всей грудью … ( о Боже, лучше бы я этого не делала ) по пути подбираю в зрительный карман всякие незначительные и глупые мелочи, и продолжая путь жонглирую этими обрывками … фантазирую и развлекаю себя этим …
Ступенька, ступенька и метро … женщина ну что же вы такая суровая …. Прыг … успела … уставилась в черноту стекла … ловлю на себе чей-то взгляд напротив …. украдкой подсматриваю … он чуть улыбаясь отводит взгляд в сторону … мы едем… мы играем … я-он… он-я … нам радостно … порой уже мы не можем сдержать улыбки …нам радостно и страшно от того, что через пять минут мы никогда друг друга не увидим … это игра… такая игра … ощущение жизни врывается в меня всеми красками … яркими эмоциональными … я надеваю легкое пренебрежение прохожу мимо него, но уголки губ ползут предательски вверх … он ловит мою волну обещающую незабываемое … а я его … мы разлетаемся по жизням так и не встретившись … мы не решились …

[Жора Форумский]

Запахи свежей весны и цветущих деревьев кружили голову. Мир вокруг становился красочнее и ярче, казалось даже зелень позеленела и грубость вокруг сменилась играющими огнями. Даже погрузившись под землю, я искал красивые образы, жадно вглядываясь по сторонам, невзначай заглядывая всем в глаза. Уже в вагоне почувствовал чей-то взгляд на себе, конечно это она. Нечайно встретившись взгядом, мне показалось что она что-то хочет сказать и я тоже готов делиться огнями. Моя остановка молча отрезвила меня. Последняя надежда -- она тоже выходит, и уже через миг, мы идём в разные стороны, так и не поделившись ощущением жизни...

[Юля]

Играю в такую игру: смотрю на людей и прогоняю минифильм про их жизнь.
Вся моя прошедшая жизнь где-то внутри меня хранится.. Я же не думаю о том, как меня любили мальчики в детском саду и ненавидили девочки в школе, о том, как в первый раз понравились маслины, как плакала от счастья, разговаривая по телефону, я почти не помню о том, как обожгла попу горячим молоком, как упала на бетонную плиту и о том, как меня чернотой накрывает, или о том, как впечаталась лицом между лыж, или как потеряла вторую обувь… А это все- важные моменты в моей жизни. И если снимать про меня фильм, то в него обязательно надо включить все перечисленное, т.к. все это оказало на меня влияние, оставило отпечаток (особенно лыжи) и как-то изменило характер и взгляды на жизнь…
Так вот и с прохожими… Я играю в эту игру именно с прохожими - так интереснее - я ж не проигрываю и мой фильм некому испортить… Смотрю и думаю, а что же отпечаталось в этом взгляде, что врезалось в душу? Могли ли этого человека обижать, чего он боится, от чего получает удовольствие, любит ли шоколад, висит ли в Интернете, держится ли за стену, когда снимает обувь, а что ел на обед, а о чем хмурит брови, в какой позе спит, любит ли собак… Думаю о всякой чуши… ))))))) И так складно получается. Быстро. Натренировалась - за пару секунд складывается такая картинка… с запахами и воспоминаниями из детства… И мимо проходит уже не абы кто, а почти знакомый человек. Мы же все друг про друга придумываем.. все равно придумываем…
А по дороге встречаются суслики. И бежит он с дороги, соскакивает в траву… И я вдруг придумываю про него… Как сердце бьется чаще, как совсем по другому ощущаешь воздух на коже из-за шерсти, что температура выше, что горизонт ближе, а по сторонам видишь больше, и что машина выглядит как что-то ужасное и из чужого, враждебного мира и что понять что такое машина - невозможно, как ни старайся и что асфальт под ногами на ощупь не очень приятный, и что не ноги, а лапы, а тело - послушное и натренированное, и бегу быстро, и как нырнула в траву, и сначала морда, а потом живот и лапы оказались дома и в безопасности, и как трава коснулась шерсти, и услышала звук от этого касания, и … как то ощутила… а такую свободу, когда не знаешь, что несвобода бывает… когда само это "свобода" - не существует, как понятие или образ… и прям…прям на вкус почувствовала радость жизни. Просто быть. Просто быть сусликом…

[Юля]

Я не люблю Пушкина.
Не знаю, какая детская или юношеская травма стала причиной этого печального моего положения.
Хотя надо сказать, что и в раннем детстве я совсем не любила сказок Пушкина, и когда в программе мультфильмов вместо ну-погоди показывали какую-нибудь сказку про золотого петушка, то считай всё - пропала программа мультфильмов.
С тех пор я прожила с этим изъяном много лет, не очень от него страдая, и думаю проживу ещё некоторое время, но иногда он всё же даёт о себе знать.
Например, как то недавно попала в одну компанию. Там, разумеется, выпивала группа знакомых моей подруги. За столом было весело, рассказывались различные байки, ну в общем всё как положено. Я тихо пила свою водку, баек не рассказывала, и вдруг подруга по какому-то поводу упомянула, что вот, мол, а Юля не любит Пушкина.
За столом стало неловко. Кто-то, впрочем, ещё не верил и видимо надеялся, что подруга это так пошутила. Ну не может же так быть, что вот сидит вполне «человекообразная девушка», пьёт как все и при этом не любит Пушкина. Я попыталась было как-то объясниться, дескать, мне кажется и я вот так думаю, после чего все окончательно поняли, что это не шутка и стали потихоньку расходиться. Нельзя же в самом деле сидеть за одним столом с этой вот идиоткой.
Но, не важно это.
А ведь я вовсе не ненавижу Пушкина.Я просто не люблю Пушкина. В том смысле, что не испытываю к нему Любви. Ну не трепещет моё сердце от буря-мглою. И не помню я чудное мгновенье, я помню много других чудных мгновений, но не там, не так и не с тем. И Гений Чистой Красоты рождает во мне не более чувств, чем женщина из журнала Плей Бой. И когда учительница младших классов читала нам стихи Пушкина, слова стукались мне в лоб и падали на пол. И не искрился вовсе снег. И до сих пор я так и не знаю толком, что такое дровни, не интересно мне это, видимо что-то связанное с дровами.
Интересно совсем другое.
Вот если я знакома, например, с каким-то человеком, то мне глубоко насрать, любит он или не любит Пушкина. Да пусть он любит кого угодно - хоть Пушкина, хоть группу руки-вверх. А это оказывается ВАЖНО.
Иногда, знаете, очень хочется послать всех любителей Пушкина в жопу. Но среди них есть довольно много вполне милых, приятных и даже замечательных во всех остальных отношениях людей. А для замечательных людей и без меня всегда кто-нибудь найдется, кто пошлёт их в жопу, так что я не буду.

[Дарья]

Поразительно, как незаметно зрительный, звуковой, кожный, анальный, мышечный... все эти названия векторов стали неотъемлимой частью моей жизни!!! Вне векторов я себя уже просто себя не мыслю! Малейшее движение внутри моего Я и я тут же тыкаю в него пальчиком и то улыбаясь, то хмурясь шепчу себе под нос - "ясно, анальные дела"))))). Конечно, увы, пока еще я неверно себя диагностируют, но в некоторых ситуациях вектор виден как на ладони..
Зрительный вектор....
Вчера на сон грядущий зацепила блуждающим в поисках мужа взглядом концовку фильма Стеэнли Кубрика "Космическая Одиссея - 2001 года"... Уселась рядышком и стала смотреть.... смотрю, и чувствую, как мои глаза все шире и шире раскрываются, впитывая в себя немыслимые психоделические картинки, а где-то глубоко внутри моего Я шевелится что-то неприятное... я почти впала в транс...когда же весь экран телевизора заполнил огромный эмбрион, меня чуть не вывернуло наизнанку... Я мало что поняла из увиденного, так как сам фильм не смотрела, но весь этот видео-аудио ряд вверг меня в состояние паники. Едва я отползла от экрана телека, как всю меня начало трясти от непонятно откуда накатившего страха... я ломанулась на кухню, включила свет и прижалась к стенке...
Страх темноты... держусь за выключатель как за спасательный круг, сердце оглушенно бьется, а перед моим мысленным взором встает картинка за картинкой, но уже не из фильма.. это плод моей буйной нездоровой фантазии.... накручиваю себя, накручиваю, и кажется уже сейчас сердце мое не выдержит, и разорвется на тысячу кусочков...
Жуткое чувство страха и одиночества...ощущение, что я не могу доверять в этом мире никому - ни мужу, ни собственному ребенку... опасность отовсюду... и только выключатель - моя единственная надежда....

[Наталья]

Мягкими шагами это лето подкралось ко мне … в воздухе витало что-то необычайно странное … я огляделась….это необычайное возможно даже было похоже на волшебство … сощурилась глядя на солнце … было приятно само ожидание еще не известно чего …

Оно ... это неизвестно что, было как раз во время, потому что я уже было совсем решила не выходить из осени и возможно даже уйти в зиму … а тут вдруг лето …. мда….дела …. да еще и волшебство ….
Мне было приятно и радостно … и необъяснимо …. как-будто я оказалась детстве … и казалось еще немного и я выскочу из прохладного подъезда в теплоту лета …в своем любимом голубом сарафане с белыми цветочками и встану, и буду озираться где наши …. увижу и побегу …и все будет хорошо …и все будет хорошо еще очень долго …
Время суетливо свернуло картинку … но я не расстроилась ... теперь у меня было лето … и преддверие волшебства ….я поудобнее устроилась на высоком камне и приготовилась ждать … и смотреть во все глаза, что бы не дай бог ничего не пропустить ….

Я сидела болтая ногами и вертела головой во все стороны…немного волновалась что вдруг я пропущу что-то ...что я жду возможно всю жизнь … и от этого всматривалась еще внимательнее и даже переставала болтать ногами …
…время шло и ничего не происходило …
Я начала волноваться и ходить из стороны в сторону играя шагами и тревожно вглядываясь в дороги ….
Ощущение волшебства начало тускнеть … чуть потемнело и кажется собирался дождь ….
И тут я подумала, а вдруг я выдумала себе все это волшебство и на самом деле ничего и нет? …. И я зря нарядилась и взяла с собой эту чудесную шляпу … и жду тут неизвестно чего … и в тот момент что я это подумала подул ветер ….и я с удивлением заметила что вокруг то осень, а никакое не лето ….
Это меня окончательно расстроило … я даже растерялась … как? … неужели я все все это выдумала ? и сидела тут и наслаждалась летом, а была то на самом деле осень и никакого лета и не приходило ? … и все мои дни будут идти как прежде один похожий на другой и никакого волшебства тоже нет?

Я была очень расстроена не знала что мне делать … совершенно не знала … подумала даже у кого-то спросить совета и приготовилась было задать вопрос, но потом вспомнила что здесь же никого нет …
Вздохнула … и решила совершенно уйти и даже поудобнее пристроила свою шляпу на камне вместо себя … а что….пусть будет ….вдруг все-таки кто –то придет увидит мою шляпу и подумает …вот она меня ждала …я это не выдумал ...

[Gulnara]

Стоит ли она в очереди эта женщина с рыжими непокрытыми волосами, в черной абае до пят, как- то уж очень далеко, подчеркнуто далеко стоит от предпоследнего араба, как будто и не в очереди, в нервных руках бумажки - кажется она все -таки последняя в очереди…… встану в сантиметрах пятидесяти… из под мешковатой абаи становиться заметным передергивание мышц, ей дискомфортно…- что заставляет этих свободных женщин с других континентов в такую жару одевать эти арабские чёрные абаи?.... наконец-то её очередь…надо подвинуться… какие красивые по восточному огромные золотые кольца… почему -то без единого брильянта…да, да, я чувствую боковым зрением, что ты очень красноречиво смотришь на меня чуть развернувшись, пытаясь заглянуть мне в глаза с огромным желанием что- то высказать…хорошо я дам тебе такую возможность… «Sorry?» … боже какие у тебя глаза на пол лица…одни глаза и больше ничего…глаза полные истерики и возмущения…-«Ты из Советского Союза? (!)» ... она все еще не знает, что Советского союза уже нет… «Да» …черт, что за робость в моем голосе…куда она отодвигается так демонстративно…она ведь не достанет даже до квитанции из окошка кассы…как она вычислила, что я из России?... «Только люди из Советского Союза встают так близко друг к другу, только они нарушают границы чужой private zone….»… «ок..» … да я сделала, кажется, ужасную вещь, что встала так близко к ней, нарушив ее личное пространство… «Это так уж очень плохо, что я встала в 50 см от тебя?» « Может быть это сумасшесшествие, но ты ведь можешь увидеть my business»… господи какой там бизнес, какое там большое дело заплатить за процедуру, записанную шифровкой на мятой бумажке в какой-то вшивой поликлинике… «Мы в Северной Америке никогда не вторгаемся в чужую private zone»… а понятно… она из Северной Америки…я не знала, что в северной Америке женщины носят черные абаи и огромные золотые кольца… в моих глазах немой вопрос и уже сожаление что я, блин, не из Северной Америки… « Ок, ок, Sorry, когда я приеду в Северную Америку, я обязательно буду помнить об этом и ближе чем на полтора метра не подойду ни к кому…»» ой! да она уже не слышит меня!…ей уже не важно что я тут пытаюсь мямлить, еле выговаривая слова на не родном мне языке….господи, что она говорит, всё… я уже ничего не понимаю из того, что она говорит, я только вижу как эмоциональный словесный поток вырывается из ее энергичных уст, private zone...private zone...private zone... я уже не вижу ее глаз… я вижу только работающий рот…ее переходящий на крик рот…боже когда она его закроет… ой..где я нахожусь… кажется моя очередь платить….ей бы уже идти… идти куда нить восвояси….она все кричит и кричит… …господи неужели, неужели нарушение личного пространства так может вывести человека из себя……какая у неё большая private zone-полтора метра, если тут все так будут стоять «уважая» эту её private zone, то некоторым придется просто стоять на проезжей части на улице… тут вдруг проскальзывает мысль… пакистанки, индуски…они обычно стоят еще ближе…буквально в притирку (немалая численность населения в Индии не позволяет им формировать большое личное пространство)…. пожалуй нет .. нет… это я вторглась не в ее private zone, это я вторглась куда то в другое место…куда…куда…где этот рычажек, на который я нажала….господи неужели я вторглась на территорию Грузии…неужели это отголоски антироссийского настроения у легко поддающихся внушению зрительных особ, которое формируется антирусской пропагандой практически со всех каналов телевидения в удобной для этого ситуации развернувшегося российско-грузинского конфликта…ой она исчезла… куда она пропала?… когда она прекратила нести свой англоязычный бред…? сколько я уже тут стою?...

[Юля]

Я смотрю на эту фотографию, и у меня начинают дрожать руки.
Знаете, я думаю, что большинство людей даже не поймут, что в этой фотографии не_так...
А вы посмотрите, посмотрите!
Видите, он смотрит прямо в объектив?
Видите, как он едва заметно хмурится?
Видите, как холодно блестят его глаза?
Вы видите тоже, что вижу я?

А теперь посмотрите на неё.
Посмотрите, как она невидяще смотрит уставшими глазами...
Посмотрите, как едва-едва приподняты уголки её губ...
Посмотрите, как она тянется всем телом к нему...
Тянется, но понимает, что так нельзя...
Вы видите тоже, что вижу я?
Если да, то вы видите обычную историю обычных людей.
Она его любит, но понимает, что вместе им не быть.
Он любит свою работу, Харуки Мураками и тёмное пиво.
Обычные люди.

И дело совсем не в том, что фотография постановочная...

[vla]

Она его любит, но понимает, что вместе им не быть.

почему же им вместе не быть?
они же

Обычные люди.

форма бытия вместе ОСОБЕННАЯ у них должна быть...

[Юля]

И как всегда загадочно ВЛА ))))))

форма бытия вместе ОСОБЕННАЯ у них должна быть...

А это как?

[Дарья]

И я, я тоже сгораю от любопытства - ТАК хочется узнать в чем же ОСОБЕННОСТЬ????

[Gulnara]

Vla
я Вас поздравляю... посты уже рифмуются

Она его любит, но понимает
Что вместе им не быть
Они же обычные люди
Форма бытия вместе
особенная должна быть

(видите как по Вам уже соскучились? )

[Юля]

Vla
я Вас поздравляю... посты уже рифмуются

Она его любит, но понимает
Что вместе им не быть
Они же обычные люди
Форма бытия вместе
особенная должна быть

(видите как по Вам уже соскучились? )

Да-да-да!!! Мы безумно соскучились!!!

[vla]

А это как?

она не так на него смотрит и поэтому не видит
не видит, что он не только и не столько физическая оболочка

он ФИЗИЧЕСКИ ее не видит, он вообще ФИЗИЧЕСКИЙ мир слабо замечает
но он ее ЧУВСТВУЕТ, чувствует ее НЕОБХОДИМОСТЬ
если она от него уйдет, он может сойти с ума? и сам не поймет ПОЧЕМУ...

[Gulnara]

она не так на него смотрит и поэтому не видит
не видит, что он не только и не столько физическая оболочка
он ФИЗИЧЕСКИ ее не видит, он вообще ФИЗИЧЕСКИЙ мир слабо замечает
но он ее ЧУВСТВУЕТ, чувствует ее НЕОБХОДИМОСТЬ

то есть он звук, а она зрение?