Эссе о звуковых состояниях

[Наталья]

Что то есть во всей этой жизни …. Такое хорошее, такое светлое …. Иногда кажется что это серебряный поцелуй Света уронил мне прозрачное тепло в душу … так хорошо и звеняще волшебно жить …
Сколько другого…противоположного есть в этой жизни. Темной кашей подступает к горлу …..Так не хочется об этом думать …. Не хочется этого знать.
Я вязла 5 минут на волшебство и отдых. Душа пристроилась у меня на коленях и я ласково глажу ее успокаиваясь сама … Мы коротаем ночь … Скоро время истечет и мне придется жить отмеренное тобой ... так не хочется вступать в твой Свет из этой пьянящей тьмы ….конечно, я знаю, что все иллюзорно в этом маленьком убежище …. но сейчас мой соломенный домик тихо плывет по неизведанным гладям ночи …. и хрустальный отблеск волн под теплотой луны меня успокаивает…. Я наслаждаюсь моментом как будто в нем сошлась вся моя жизнь и жизни всех … что было и будет ….все тут … не мешая друг другу ….

[Юля]

Есть у меня подруга в Казани, думаю скоро она к нам присоединится, как только инет себе проведет в новую квартиру. Сегодня наткнулась на ее сообщение:

" Про счастье мучают меня вопросы...
...В чем загвоздка……Истинное удовольствие я получаю в одиночестве, либо с посторонними людьми: от поездок в автобусе, от одиноких прогулок по аллее, от утренних забегов в плеере, от ночного общения с компом и пивом, от доказательства своей правоты на работе... В эти моменты я вижу перспективу, вижу открытую перед собой дорогу, вижу возможность двигаться вперед, я чувствую резь под лопатками…
Кроме того есть встречи с друзьями….. Без которых я слабо себя представляю…. Еще есть «прыжки с трамплина»… И «читки – книг – под – одеялом – когда – никто – не – мешает»…
и КАЖДЫЙ раз я думаю : вот оно! Поймала! Счастье выглядит ТАК! ( не знаю, нафига мне эта синяя птица)
А во время счастья с семьей… Мне хочется остановить время, накрыть нас колпаком – оградить от внешнего чужого мира и замереть… Оставить все как есть… Чтобы никто не мог нарушить эту гармонию и эту самодостаточность момента и… Я даже думать себе запрещаю! Потому что о чем я могу подумать? О друзьях, о работе или о том, что ВСЕ ЭТО сейчас, вот-вот может кончиться…
И это противоречие раздирает мне душу… (с) "

[Юля]

Длинно и нудно. Читать не обязательно.

… когда-то я не хотела ничего.
Сначала запретила себе хотеть чего-то одного. Раз в жизни я таки поступила "как надо". Заклеила скотчем рот, забинтовала руки, закрыла глаза и привязала ноги к стулу. И сказала "в мире есть не только твои желания, Юленька! Есть вещи, которые ты не имеешь права даже хотеть!"

Первое время как-то неплохо получалось…Так, втихушку, выла иногда… На монитор, … Я выжигала из себя то, чего нельзя хотеть… Кажется, у меня получалось.
Потом перестала хотеть видеть знакомых.
Шла, шла, шла, шла, останавливалась, натыкаясь на препятствия, поворачивалась, снова шла, шла, шла…
Потом перестала хотеть слышать. Вообще что-либо слышать. Любые звуки были противными. Музыка, шум машин, телевизор, человеческая речь… Особенно человеческая речь!
Потом вообще перестала хотеть видеть.
Иногда плакала, но как-то тоже… все время не хотела…
Еще я не хотела есть, не хотела читать, не хотела мыть голову, не хотела мыться вообще, не хотела краситься, не хотела расчесываться, не хотела думать, что одеть утром и не хотела стирать и гладить и ходила в чем-то…
А потом проснулась. И поняла, что не хочу дышать.

К счастью, есть такое слово - надо. И надо было то, се, пятое, десятое… Через не хочу, через тошноту и отвращение, через себя…

Как-то уговорила себя купить мобилку. Уговорила себя захотеть ее. Купила черную нокию. Я ее никогда не любила. Потому что не хотела никогда. И разбила потом без жалости…

И я стала придумывать себе желания. Что-то… чтобы я захотела…
Тогда было лето, а я захотела отпуск в ноябре. Чтобы я уехала из осени и холода туда, где тепло, песок и море… И так глупо! Я ради этого стала жить! Не ради чего-то действительно достойного, а ради моря и песка… Потому что-то достойное - это надо, а песок и море - почти невозможно… ))))))))))))))
К ноябрю все изменилось. Уехать я не могла по состоянию здоровья. Вместо песка и моря – больничный…
Потом еще полгода - точно я не хотела ничего. Не так, чтоб до тошноты, но так, чтобы "ни жарко, ни холодно".

[Наталья]

Множество маленьких точек одиноко натыканных в мироздании. Потерявшие друг с другом связь. Слепые. Уставшие. Осатаневшие от боли. Созданные для наивысшего счастья, но по своей воле меняющие жизнь на кошмар одиночества.
Поиск начинается романтично …когда пух еще не наметился на розовых местах … мы умиляем родственников необычностью ….со временем улыбки превращаются в оскал … Каждый проходит свой путь в одиночку … этот путь идут по одному …
Самых слабых сбивает еще в начале… они ныряют в анестезию извращенного вранья … Единицы продолжают путь не оглядываясь …ежась от холода … мы ищем не зная что, не имея точки уверенности или опоры … нас гонит куда-то вопреки разуму … какая-то осатаневшая нить тянет в свободу леской разрезая жизненный комфорт …
Что в конце?
Через жизненный миг мы уже тычемся окровавленными мордами во все углы мироздания не находя выхода …. Уставшие…Слепые. Осатаневшие от боли. На последнем издыхании пытаемся пристроить свою душу под забором вселенской помойки, что бы тихо сдохнуть…
Есть альтернатива…. почему ее не видят????

Пустые слова о том, что знание бесценно со свистом пролетают мимо не находя за что зацепиться внутри.
Только когда крупицы Понимания случайно втыкаются в сердце, меня охватывает ужас … я бегу и умоляю ….Я ХОЧУ ЗНАТЬ ВСЕ …. Мне жизненно необходимо заглянуть туда …
…. Я срываю шоры и цепенею от ужаса открывшегося для меня мира…
Все только начинается…

[Юля]

Есть альтернатива…. почему ее не видят????

Многие боятся правды, поэтому они и не с нами... Закрывают глаза на постижение этих знаний
Разговаривали с одним знакомым, он не смог даже закончить первый уровень, так как даже в самом начале уже стал больше понимать людей, жизнь, понимать где-то глубоко в подсознании что Мир не спасти от глупости и один он ничего не сможет сделать - сдался. На второй уровень Понимания его бесполезно звать, пытались - страх. Почему??? А все потому что, как Наталь ты и сказала "нырнул в анестезию" так легче. А грустно - да действительно... вокруг никого не осталось, не осталось ничего из прошлого, есть только будущее путь наверх к Большему Постижению и Пониманию разного рода жизненных ситуаций и людей. Согласна - грустно... Но как то Верю, что когда каждый из нас найдет, чего он действительно хочет, будет по настоящему Полон Знаниями и получит Истинное Наслаждение от Жизни... я прям прослезилась Наталь, прекрасный пост! СПАСИБО тебе огромное!

[Наталья]

Звуковой аут.

Связь между мирами оборвалась… где-то далеко далеко ….на другой планете ходят люди … что-то происходит и движется…идет жизнь …а я тут …

… я попала в осень … хожу между пустыми лавочками в парке …пинаю разноцветные мысли …. Их накопилось много за время моего отсутствия…..надо столько всего передумать …
…время тянется так медленно …так медленно, что даже немного душно и неуютно …
Новым миром разворачивается то одна, то другая мысль …все чинно и размерено …нам теперь некуда спешить …
я вдумываюсь то в одно, то в другое …

…обратная связь на секунду налаживается…я обнаруживаю себя посреди комнаты в своей квартире …в полной растерянности …в руках какие-то вещи… Откуда они? Зачем я их держу? Может куда-то несла? … Кладу их на стул ….озираюсь вокруг …так…надо собраться…надо собраться….что происходит? Так, где я вообще? Дома. Утро, вечер, день? …Да вечер …точно я уже пришла с работы …так, а что я хотела сделать? Зачем я тут стою? … Начинаю медленно ходить ….беру что-то и кладу куда-то … Не могу собрать мысли … не могу вспомнить, что же я хотела…что же хотела…


…Подул легкий ветер и листья взметнулись вверх … и плавно осели ….я присела передохнуть на край лавки …
Да… чем больше начинаешь понимать путь, который придется пройти тем …. тем……А что тем? …а ничто …пройти его придется хочу я этого или нет …
…усталость …какая-то усталость не отменяющая действия …так хочется уже быстрее туда … хочется напрячься по сильнее и раз! Я уже там … Да … Жаль так не бывает … Я запрокинула голову любуясь небом …

……какое-то непонятное ощущение вырвало меня обратно …я замерла прислушиваясь к своим ощущениям …тело механически дожевало кусок чего-то ….какие то звуки…я обернулась ….это работает телевизор … с удивлением посмотрела в тарелку... я же не хочу есть …
Так! Встала убрала еду, выключила телек … и что дальше? ….потопталась … Надо куда-то идти и что-то делать...я же не могу вот так стоять … Вот так стоять … За окном прошла женщ…


…как невыносимо тяжело жить…и как радостно….пройти все это … вдруг захотелось плакать … Так хочется передых среди этой вселенской чехарды… нет сил …просто нет сил уже быть одной…
….. что может быть проще любимого тепла рядом …и есть ли что-то сложнее …. надеюсь все это для чего-то надо … одиночество прижало плечи к ногам …я разрыдалась …


…шум…метро…сижу в себе как в аквариуме … даже как-то неловко и немного стыдно …как будто я забралась в чужой дом и своевольничаю там пока хозяев нет дома …. или как-будто я подглядываю за кем-то в замочную скважину …пока тот не видит …. невольно становлюсь свидетелем самых интимных моментов жизни другого человека …. как он есть … думает … моется…спит…ходит в туалет …
Испытываю огромную неловкость и пытаюсь не смотреть …
Так я ощущаю себя внутри тела ….по идее моего … но что общего у меня с этим организмом? Какое отношение мы имеем друг к другу?
Стыд и неловкость …
….Провал …
…. С удивлением смотрю вокруг … какие жуткие выпуклые квадраты на стенах….странно я никогда здесь раньше не была ….не знакомая мне станция метро … странно…по идее я должна ее узнать…. я же здесь работаю ….и по идее я была здесь много раз …что-то не так….куда я приехала? …волнуюсь…смотрю на стену с обозначением станций ….оранжевая ветка …вроде все верно … название… надо найти название на стене… МЕДВЕДКОВО … какое странное название …. никогда раньше не слышала …а куда мне надо было приехать???…силюсь вырвать из памяти знакомое слово …странно пустота …. Может сюда и надо было? …. Рассеянно выхожу наверх …оглядываюсь… уф… точно … сюда …
странно … что за станция такая…МЕ ДВЕД КО ВО …с этими жуткими выпуклыми квадратами … странно …

…..иногда я очень волнуюсь, что делает мое тело, пока меня нет…
…..но в последние месяцы я спокойна – в подкорку впечатано НАДО ЖИТЬ.

[Юля]

Позавчера я "гуляла", очнулась только когда почти у дома оказалась...
Поехала с четкой целью, по делам. Когда все завершила, решила пройти через парк к метро...
И как-то отключилась сама собой. легла на травку и .... больше ничего не помню, вспоминается только собака, рыжая такая, кажется ретривер, подбежала и тычет своим холодным носом в мою руку.

Я встала. Смотрю... хмурое небо, включила музыку...
...и пошла... будто к метро, сама не осознавая, что иду совсем в другую сторону...
Шла к дому инстинктивно... Расстояние около восьми киллометров. Шла какими-то дворами и все смотрела на небо. И было так хорошо в своем одиночестве. Наедине с какой-то городской псевдо-природой. И музыкой...
Пела она - пела так проникновенно. Земфира... и я сливалась с ее ощущениями, которые она передавала мне в своих чудесных песнях...

Мы были одним... целым... "Сколько в моей жизни было этих самолетов..Никогда не угадаешь, где же он не приземлится... Я плачу за эти буковки и цыфры - улечу на этом кресле прямо в новости.... давай... я позвоню тебе еще раз - помолчим... поулыбаемся друг другу..."

Пришла домой, вместо предполагаемых тридцати минут, через три часа...
Так хорошо... ждут дома. И я очнулась...

[Наталья]

Ношу себя в своем теле и не знаю куда приткнуться. Заснуть бы. Да так что бы навсегда. Не от чего плохого …вы не подумайте …
Просто время замерло … у людей кажется четвертая неделя пошла, а у меня все один день никак не закончится… так с ума сойти можно ….хотя куда уж дальше …

Да … меня заперли в безвременье и заковали в тело. Недоуменно разглядываю его ощущения…. Жизнь тянется …. Протяженность исчисляется не минутами а.....а чем? ….??? А ничем. Потому что ничего никуда не тянется … сижу тут как дура ....
Хоть бы телу чего захотелось, что бы отвлечься …
Тяжесть на душе что ли … хрен поймешь …

Эх… что-то внутри беззвучно разворачивается и бьет прозрачными крыльями по стенкам грудины … я проверяю заточенье на прочность. …все пустое … побег невозможен.

Ищу выход … ну должен же здесь быть выход … я так долго не продержусь … или это что ? Или вот это мне до конца жизни теперь так тошнить ? …

Мда …. Пинаю камушки в пыли сотен дорог у моих ног, дорог которые меня не интересуют ….

Последние желания сжались в точку и исчезли из моего мира ...

[Юля]

Правда- производная от кривой жизни.
Функция - как всегда - жизнь.
Точка определена, правда легка и приятна - хорошенькая такая миленькая касательная…

Но она, сцуко, только касательная! Она - никакой картины не дает. Она о том, как-было-бы-все-будь-все-так-не-будь-ничего-о-чем-бы-я-не-знала.
А тут мне дается уточнение аргументов… И, сцуко - правда становится жестокой и "кривопротивоположной".

Иногда хочется забиться в угол,свернуться в клубок, закрыть уши руками, зажмурить глаза и кричать во весь голос... Чтобы никак внешний мир не мог проникнуть во внутрь... Чтобы жить лишь мнгновеньем. Чтобы...
Блин так странно...............................

Как может мир спокойно существовать? Как все... могут улыбаться, болтать не по делу, смотреть кино и есть чипсы, ходить в магазин, назначать свидания, планировать отпуск , копить деньги ... и жить дальше... если... все.. все они ходят по краю!
Бля! Замерли все! Взялись за меня руками и не отходим от меня дальше,чем на шаг! Все, кого я люблю, кто дорог мне, к кому я вообще хорошо отношусь... Замерли все!

[Наталья]

Потянувшись со сна решила подарить вам кусок моей жизни ...

Столкнувшись с миром после долго карантина в лечебнице у Юрия Бурлана мое существо неожиданно для меня провозгласило новые ценности моего бития, гордо забив флажек в чужую бошку "тут была Я" ...

Итак ... после случайной неудачи на поприще гламурной современной любви….

Сладко потягиваясь ото сна, нежу свое молодое чуть пухлое тело под ласковостью одеяла и улыбаюсь пробивающимся из реальности в мой сон словам ….

Как радостно, что в моей жизни все не так! И всегда в моей жизни будет только так. А я и рада.

В мою жизнь уже никогда не ворвуться лже ценности в погоне за попыткой реализовать чьи-то сбитые с верного пути фантазии … да и вообще ни за кем я не побегу… НИКОГДА! …даже заплакав от неожиданности пошатнувшего удара, лишь наполняю карман радостью слез и не более …
Любя меня просто будь со мной... и я буду радостной кошкой виться всю жизнь между твоими ногами ... глупая, сумашедшая звуковичка, иногда совершенно неадекватная, но такая живая и настоящая ...

Не о том моя жизнь поет тоской между полей, прислушиваясь к саднящему душу пению ночного ветра … не о том мой путь, который ищется Мною в одиночку и с болью между запутанного и непонятного …

….Так и не понявшие меня – Я НЕ О ТОМ, что вы беспечно вдруг увидели пробежавшись небрежным взглядом по зелени глаз и золоту моих волос …

Раздирая руки в кровь бредя на ощупь в камышах слепых идеалов современности ….я пульсирую МОЯ ЖИЗНЬ НЕ ОБ ЭТОМ!

Это всего лишь современность. Это всего лишь люди. Истина будет мне доступна потому, что ни на что другое я не размениваюсь. Любовь озарит мою жизнь, потому что ни на что другое я больше не размениваюсь

Ублажение тела, данного на миг, не станет уже важнее, заботы реализации замысла…
Моя капризность просит только самого важного в этой жизни отметая мелких мусор однодневных глупостей

Всю жизнь я думала это мой вызов поперек моей же природы … Сейчас я понимаю что это и есть моя природа таки пробившаяся во мне бунтарским счастьем …. Природа разбивающая кору цирка и хаоса этого мира … приносящая в заботливых руках в этот мир Свет. Не сейчас так потом, не потом так это будет. Я знаю.

Пусть мои слова Вдруг Неожиданны и Нелепы, совершенно Не в такт Невпопад Нелогичны происходящему. Ты их поймешь. Случайный гость на краю моей жизни.
Они идут поперек логичности ситуации вдруг начиная мерить большими шагами Владимира Маяковского улицы этого огромного сошедшего с ума города. СМЫСЛ понятен. Ты все поймешь. Просто у меня сегодня такое вот «игривое настроение». Я вдруг хлопаю тебя по халеному плечу по-отцовски большой работящей рукой и неожиданно произношу с грустью «сынок … жизнь в другом». А если не поймешь ну так и Бог с тобой. Мир полон субтильной глупости прячущей за сонным взглядом хищный оскал беспощадной охоты …
Мне смешно …
И радостно ….
… у меня время и урок по каббале …

[Жора Форумский]

Огромный мир вокруг, полный людей, имён, судеб, мыслей, входов и выходов. Во всей этой бесконечности я именно тут, а не там. Значит это всё не просто так, значит кому-то/чему-то это нужно.
Вот только не понятно, что даёт эта попытка утвердиться в своей апупенности эгоцентричному звуку?

p.s. в очереди в лечебницу на карантин...

[Gulnara]

что даёт эта попытка утвердиться в своей апупенности эгоцентричному звуку?

Ничего не дает эта попытка, время приводит тебя только к понимаю собственной обреченности, невозможности вырваться из железных оков, связывающих тебя по чьему -то нелепому «свободному» решению, выпавших именно на твою больную голову, напоминающих тебе, что ты чего- то должен, чего- то самого большого, великого, истинного, грандиозного, снабжающих тебя непосильными вожжами, которыми ты хочешь просто удавиться, нянькая свой изнывающий эгоизм с криком: дайте мне простой людской жизни, с ее простыми радостями и невзгодами, освободите меня от этих цепей, в натуге больно ранящих твои ржавеющие мозги… ты мечешься по лабиринтам прекрасной жизни, полной великолепия и красоты и понимаешь, что уже не в состоянии ею восхищаться на фоне вливающегося в тебя «должен»…в слёзном бессилье, немом отчаянии, в приступе извивающегося эгоизма ты поднимаешь руки к небесам и умоляешь заберите это, заберите, освободите… и молчаливо кричишь, что хочешь просто есть, пить, спать, дышать !!!!

[Юля]

Люди заболели. Все. И не замечают сами… Становятся похожими друг на друга, вернее ОДИНАКОВЫМИ. Вроде бы я отличаю своих знакомых, любимых из толпы, но стоит чуть отвлечься, как они смешиваются с массой одинаковых лиц, одинаковых тел… В одинаковой одежде, одного роста… С глазами одного цвета…
Никак не могу уловить цвет глаз...

Думаю, что смогу отличать людей по глазам…
Ловлю прохожих, прижимаю к стене, смотрю в глаза...
И падаю падаю в НИХ… В бездну.. Потом отрываюсь... перевожу дыхание... опять бегу...
А еще смотрюсь в каждую витрину, в каждое зеркало, в любую лужу…

Периодически подношу к глазам близко-близко руку, чтобы убедиться, что одета не так, как все…
И так страшно ....... Вдруг сейчас я увижу рукав серого цвета… Все в рубашках серого цвета… И я боюсь, что увижу сейчас на себе ее… И я зажмуриваюсь и боюсь посмотреть...
и.... вдруг....... не стало домов и деревьев…

Только люди и земля…
И их ТОЛПЫ!
ОДИНАКОВЫХ
И я задыхаюсь, задыхаюсь...
И смотреться уже не во что. Машины тоже исчезли... И лужи...
Просыпаюсь, снова засыпаю и снова мечусь в одинаковых людях… В которых уже нет моих близких…
Все в серых рубашках. Кажется даже женщин и мужчин среди них нет...

и..........
я..........
Чуствую себя так, словно усы приклеила, а их никто не замечает ...
... холодок в животе от страха....
какой день жду,что кто-нибудь спросит.. Хоть что-нибудь...........................

хочется забиться в угол, закрыть глаза, накрыться одеялом и дрожать, дрожать как заячий хвост и тихо плакать...
бл.
это болезнь какая то, видимо - никаких причин нет для этого. все рОвно. беспричинный страх.
бл.
но до слез страшно!!!!

[Юля]

Рассвет. Прохладно. Холодок по коже, холодок внутри. Война. Хм.... Как нелепо. Убивать.
Я говорю себе: «не страшно, не больно, обычное дело, потом и не вспомнишь»…
И параллельной мыслью: «а КАК? Будет сниться. Я не отмою руки. Не смогу. Не правильно» …
И снова заглушает: «надонадонадо»…
Вдох. Выдох. Оглядываюсь: небо, край солнца, дорожка к дому, дом.
А дома… а дома- дом. Там все свои.
А те, другие…
Я их не знаю…
Могли бы быть моими... Родными... Вдруг в ком-то тоже моя кровь?
Зажмуриваюсь. Кровь… А те, другие… они думают? О том, как страшно? Вот если бы не думали… вот если б были не людьми…
А люди же...
Зажмурилась! Пусть. Пусть! А они подумали?!
А если думали… То что?
Здесь- мой мир.
Мне выбирать. Или или…
Я выберу. ыыыыы.... Я точно знаю, что я выберу. Но мне не нравится война…

И коленки дрожат. И руки трясутся. Но это – пока. До первого раза.
Чужое тело податливо металлу. Стон еле слышен. Не слышен вовсе – в ушах гул. Где-то внутри бьют барабаны. Повинуюсь их ритму. На глазах – пелена. Только запах, теплый сладкий запах преследует, просачивается под кожу, зудит страшной мыслю : «не отмоешься».
А я не вижу. Действительно не вижу ничего. Только помню – война. Надо уворачиваться от ударов, бить самой. Потому что война.......

[Юля]

Четкой азбукой в окна стучится дождь...
все что не вечно - проходит, но, если не спишь, а снова чего-то ждешь.......
мммм..... капли - это просто вода, но, все они такие тоскливо-тяжелые, бьются, и мне их становится жалко... снимаешь наушники, сматываешь провода, открываешь окно и смотришь на блюдца фонарей.
И подставляешь этой воде лицо, так, словно им, сейчас, чуть-чуть станет мягче, ты улыбаешься... глупо... и мысли опять кольцом... а там... в темноте, кто-то играет луною в мячик... ветер... уже не шумит... устал. и тишина. вновь становится тише... а ты все вникаешь, в этот дождливый стафф.
И улыбаешься. зная, что сама же себе его пишешь.

[Юля]

Однажды утром, ты просыпаешься и понимаешь, что уже совсем не та, что раньше. Забыты любимые книги, потеряны старые письма, покинуты былые друзья. И, заводя новый блокнот, выясняешь, что в старом нет номеров телефонов, которые надо переписать…
Изменился весь мир. Изменилась я.

Подошла к зеркалу и ужаснулась: это я такими глазами смотрю на мир?! Наверное миру страшно… Да… Должно быть страшно…
Мир, ты помнишь, моей доброты хватало на бродячих кошек и детей – попрошаек?
А любви хватало на всех знакомых людей, за исключением жадной Катьки?
И радости было на все одуванчики в поле! На каждую божью коровку и даже на тополиный пух….
А еще… Мир, ты помнишь, как я во все это верила? Всем. И во все. Даже соседке Наташке, которая говорила, что в ванной у них водится крокодил. (хотя я прекрасно знала, что в их доме нет даже ванной)
А про Деда Мороза? Папа смеется надо мной до сих пор.

Так что же случилось? Почему сейчас все совсем по другому?
Мир, милый Мир, скажи мне, почему сейчас и одуванчики не те? Хотя нет… Одуванчики как раз неизменны…

Но почему, почему я стала такой холодной?

Почему, глядя на Деда Мороза, я злюсь на него, за то что он чрезмерно пьян?
Почему на смену вере в дружбу пришла уверенность во взаимовыгодном сотрудничестве?
А на смену вере в любовь.... На смену вере в любовь…. Тоже что то идет…. ((((((

ммммдаааааааааа

Так лучше бы я маленькой сдохла!!!!

[Чайка]

Так лучше бы я маленькой сдохла!!!!

Это было черт знает когда, в черт знает какой вселенной. Маленькая девочка топала ножками, распахнув глаза навстречу миру. Она всегда во мне, эта маленькая девочка, прозрачная, хрупкая, светлая и молчаливая.

Тысячи книг по ночам, проглоченных под одеялом. Вопрос. Всегда вопрос. Всегда поиск. Как сложно подбирать слова этому неописуемому, зудящему, звенящему, воющему, рвущему душу напополам. Ну почему? Ну почему?? Ну почему я??!
Господи, что со мной? Господи, за что ты так меня мучаешь?? Что со мной??! Где выход???!

Локтями об пол...

Девочки-ровесницы. Игра на пианино. Завораживающая! Господи, они не понимают, какое счастье им дано! Я тоже так хочу!!

"Пап, я хочу пианино"
"Зачем? У нас в семье музыкантов нет"

А я кто?...

Ступор. Молчаливая смерть. Вопрос, навсегда зависший в воздухе.

И вот оно - черное, с желтыми, поблекшими клавишами. Сердце разрывается. Прикоснуться? Да... тихо и осторожно...
Быстро. Быстро открываю ноты. Китайская грамота. Самоучитель. Два звука. Эти звуки идут из-под моих пальцев. Боже, какое наслаждение! Быстро-быстро глотаю все! Пальцы не слушаются. Сотни часов для разгона пальцев. Я хочу!!!

Сотни часов с пластинками. Слушаю. Повторяю. Но все это не то. Тело мое меня не слушается. Тупой молчаливый удар по крышке. Встала. Вскочила. Надо успокоиться. Я ооочень устала! Снова до изнеможения гаммы, гаммы, гаммы, одна за другой! Я хочу! Я не могу иначе!! Я не знаю, как выплеснуть то, что душит меня!!

"К Элизе"... тонкая звенящая, нежная и яростная. Бесконечная!...

Пришла. Закрыла дверь, пошли все к черту. Крышка черная - вход в другой мир. Это мой мир. Там нет никого. Там есть только Я. И музыка.

Сердце рвется. Быстро. Быстро-быстро, еще быстрее! Вся Элиза в две минуты. Заиграла. Не слышу больше. Больше не слышу. Как это передать??

Разбивка пальцами от "до" к "до", через промежуточные. Долгое, упорное, рвущее, все быстрей и быстрей. До изнеможения. Кричать не могу. Кричу пальцами.

"Господи! Сколько можно пиликать??!"
Взрыв: "Мам! Я ИГРАЮ!!!!"
"Ну сыграй ты какую-нибудь музыку, ну что же ты пиликаешь уже час одно и то же?!"

Музыку??... А разве я не музыку играю?..
Просто это МОЯ музыка. Она бьется от "до" к "до" так же, как бьюсь Я!

"Лунная соната". Вгрызаешься по одной ноте. Пальцев нет, их не хватает. Темп не тот. Не могу я тихо и медленно... У меня все кричит внутри.

Оглохла. Нет больше ничего. Только вой.
Уходить. Надо уходить.
На улице - мир. Чужой мир, но такой прекрасный и гадкий одновременно. Сколько часов у окна!!! Окно - артефакт свободы.

Иду по асфальту. Обрывки плоскостей, плоскость бетона, плоскость листа, искаженная плоскость маски лица, проплывающего мимо. Иду наощупь, выхватывая из мелькающих плоскостей хоть что-то знакомое...

И вдруг ветер доносит обрывок мелодии... Что это? Откуда это??? Это небесная музыка??
Все стихло. Где? Еще один шаг. Я знаю, это небесная музыка. Я найду ее. Снова обрывок. Вперед!! Опять тишина. Ветер кусками кидает обрывки. Но она - ярче! Я на правильном пути!! Я знаю, я очень хорошо знаю, что если распутать рисунок трещин на асфальте, то можно найти дорогу в небо! Я найду этот путь по этой мелодии!! Ну быстрей, ну быстрей же! Ну где же ты??!

Еще один обрывок. Вперед. Звериное чутье, вся кожа - один сплошной слух. Я выключила весь мир. Я слышу только эту музыку. Что это за музыка??

Она ярче. Она еще ярче. Ветер больше не рвет ее. Я разворачиваюсь и... останавливаюсь. "Зеленый остров", место для гуляния пьяных горожан и воспаленных сексуальных подростков. "Одинокий пастух" развлекает увеселительные заведения. Под божественную мелодию люди...

Удар.

__________

Извините, бога ради, если что не так. Я новичок. Скорей всего попутала все, что могла. Не знаю, как отделить зрение от звука, не делится! Но я и молчать не могла. И сказать очень долго ничего не могла. Я испытала информационный шок, прочитав то, что здесь написано. Прежде всего - огромная, просто поднебесная благодарность всем, кто поделился своими ощущениями! Я не знала. Я не знала, что есть еще кто-то... такой же...
Все слова - до боли знакомы. Это реально шок. Потому что я тоже - не понимала, почему нельзя делить на ноль!!! И не понимала, почему нельзя объяснить, почему нельзя!!
У меня не хватает слов, чтобы хоть что-то выразить. Каждая прочитанная фраза - это боль. Боль узнавания.
Принимайте еще одну чокнутую звуковичку в свою стаю...
Господи, не бейте только сильно. Я что-то уже четвертый день себя собрать не могу по кусочкам.

[Pavel]

Принимайте еще одну чокнутую звуковичку в свою стаю...

Чайка, молодец что решила к нам присоединится.

я тоже - не понимала, почему нельзя делить на ноль!!!

Ноль и бесконечность...
Делить на ноль, то же что и умножать на бесконечность и наоборот:
Делить на бесконечность, то же что и умножать на ноль.

[Чайка]

Спасибо, Pavel! Мне кажется, что я пришла домой. Я так долго шла!

Делить на ноль, то же что и умножать на бесконечность и наоборот:
Делить на бесконечность, то же что и умножать на ноль.

Я знаю. Теперь-то я это знаю. И даже больше - я это увидела! И это очень красиво . А в детстве я никак не могла понять не только почему делить нельзя, но и почему это никого не волнует. Ну вот нельзя и все тут!

Не хочется мусорить в теме. Ведь сюда придут другие. Они обязательно придут. И здесь должно быть чисто

[Ксения]

Принимайте еще одну чокнутую звуковичку в свою стаю...
Господи, не бейте только сильно.

Чайка, располагайся поудобней - здесь безопасно

[Дарья]

Мне кажется, что я пришла домой. Я так долго шла!

Чайка, всей своей звуковой душой радуюсь твоему появлению на портале!

Не хочется мусорить в теме. Ведь сюда придут другие. Они обязательно придут. И здесь должно быть чисто

Твои посты не могут быть мусором!
Знаешь, для кого-то опавшая листва на дорожках в парке это - мусор, который сгребают в кучи и сжигают, а для кого-то....
...для кого-то... это - сама Осень, опьяняющая своим терпким, пряным запахом, ласкающая слух своим шуршащим шопотом.... идешь, по таким дорожкам, шуршишь, вдыхаешь, и где-то в глубине самого сердца начинает пульсировать маленкая точка, от биения которой так больно и так сладко...

[Gulnara]

Не хочется мусорить в теме. Ведь сюда придут другие. Они обязательно придут. И здесь должно быть чисто

Чайка, Вы не могли намусорить...
Вы опустили легким воздушным движением свои грациозные пальцы до вертуальной бумаги словно к клавишам пианино, пролив в пост музыку, музыку вечного поиска, музыку отчаяния, музыку, объединяющую нас здесь, нас вечно блуждающих в этой странной бесконечности и ищущих в потёмках Cвой путь...

…эта приятная боль – «боль узнавания» разразилась во мне зрительными слезами, переходящими в слёзы неописуемой радости за звук, звук взмывающий в небеса полным, свободным взмахом крыла... за звук, летящий на захватывающем чувстве абсолютной уверенности, что он теперь там, где ему нужно быть…

[Юля]

Извините, бога ради, если что не так. Я новичок. Скорей всего попутала все, что могла. Не знаю, как отделить зрение от звука, не делится! Но я и молчать не могла. И сказать очень долго ничего не могла. Я испытала информационный шок, прочитав то, что здесь написано. Прежде всего - огромная, просто поднебесная благодарность всем, кто поделился своими ощущениями! Я не знала. Я не знала, что есть еще кто-то... такой же...
Все слова - до боли знакомы. Это реально шок. Потому что я тоже - не понимала, почему нельзя делить на ноль!!! И не понимала, почему нельзя объяснить, почему нельзя!!
У меня не хватает слов, чтобы хоть что-то выразить. Каждая прочитанная фраза - это боль. Боль узнавания.
Принимайте еще одну чокнутую звуковичку в свою стаю...
Господи, не бейте только сильно. Я что-то уже четвертый день себя собрать не могу по кусочкам.

Чайка!!! Присоединяюсь ко всем своим друзьям на этом портале!!! И ВСЁ ТАК!!!! И новичкам таким, как ты, мы очень рады!!!! Как здорово, что ты начала писАть!!! Видишь, наше одиночество во вселенной постепенно уходит Это так здорово! И вообще мне так приянтно, что чем-то, как-то, помогла объяснить на уровне ощущений, что такое разделить на ноль, и Павел помог !!!Люблю вас всех!

[Юля]

В детстве у меня был друг – воображаемый гномик , которому я рассказывала о своих делах и мыслях. Обычно он меня понимал. Иногда мы спорили. Иногда, по дороге от бабушки к дому, он прятался от меня за кустами. Мы бегали с ним на перегонки. Жили мы с ним счастливо.
М! У меня в то время была еще своя страна. Я там была главной, страна размещалась в толстенной березе, а попасть в нее можно было хлопнув в ладоши. Так вот другу своему- гномику я рассказывала об этой стране, но попасть туда он не мог.

К чему:
не знаю и зачем так откровенно говорить о себе… Не знаю...Не могу объяснить, в чем значимость мыслей и… Ничего нет здесь, что было бы действительно ценно и нужно => какого ... я это делаю?
Не знаю!
Но с гномиком я разговаривала ВСЛУХ! Я ему даже пела! И иногда меня палили незамеченные мной взрослые… Что они делали? Правильно – смеялись. Но все равно я не могла заставить себя общаться с гномом телепатически. А сейчас он исчез... И у меня есть Я ...

[Юля]

Бывает такое: проживешь три месяца, оглянешься назад и думаешь «а за них и года не жалко». Но как только такое подумаешь, быстро-быстро делаешь вид, что этой мысли в голове и не было. Ведь сосчитать «было три месяца» - значит подвести черту, внести ясность и определенность, измерить… А потом еще и с годом сравнить... А потом взвесить «и сколько лет еще не жалко?»
*улыбается
Оглянулась и зажмурилась. Главное – не останавливаться. Не тратить время на подсчеты. Не упускать важного.
*перевела дыхание
*молчит
Стала бояться слов. Слова – такие не важные. Такие не аккуратные... Словами и одной десятой не передашь из того, чем хочешь поделиться... Ходила бы как Русалочка – молчала и улыбалась. И ладонью, щекой, губами, лбом, спиной, плечами, носом прикладывалась бы… и… прикосновениями бы объяснялась…
*улыбается
*молчит
*улыбается

Это лето похоже на клубничный йогурт- хочешь ешь, хочешь пей, хочешь на себя намазывай. Словно три месяца лежала в траве и смотрела в прозрачно-синее небо и теплый ветер гладил меня по лицу.
*молчит
*улыбается