Эссе о звуковых состояниях

[Anastasiia]

Ребята, спасибо безграничное за ваши мысли здесь! Я вот зашла с одним вопросом, а нашла ответы на другие....

А решила вот с чем.

Что будет дальше? Как? Обоняние слабеет с каждым днем. Политика, финансы уйдут? Не будет денег для ранжирования, тогда что будет?

[YulayB]

Ребята, спасибо безграничное за ваши мысли здесь! Я вот зашла с одним вопросом, а нашла ответы на другие....

А решила вот с чем.

Что будет дальше? Как? Обоняние слабеет с каждым днем. Политика, финансы уйдут? Не будет денег для ранжирования, тогда что будет?

Привет, дальше будет царство совести и работы ради других. Если системно, то время Вектора внешней части квартели времени.

[kluv]

«Кто я?» Иду к метро - «кто я?» «Кто я и откуда?» Иду по улице, мелькают прохожие, но ищу твой взгляд, твой единственный взгляд и боюсь найти его. Что это? Хочу прижаться к тебе и вместе с тобой помолчать. Знаю заранее, что все равно, рано или поздно, найду у тебя дно. Я ведь ищу бездонность, бездну. Один раз мне ее показали... Разве человек может дать это..? Нет, лучше одному. Плеер? Зачем плеер? С детства помню себя как ходячий плеер. В голове целый оркестр со всеми интонациями инструментов. Подойду к пианино. Люблю тебя, и боюсь тебя. 88 клавиш. Нет, я слишком мал для этого! Всё в этих черно-белых клавишах. Опять «Кто я?» Играю прелюдию Шопена. Кайф! Кайф динамики, кайф вибрации, кайф ощущения дна клавиш, кайф окунания в звуки и гармонию. Зачем писать в мажоре...? Вся красивая музыка написана в миноре. Мажор - только чтобы иногда смодулировать в него из минора. Опять метро, люди. Сегодня люди уже не так ужасны как вчера. Нет, даже красивы. Ищу красивых людей. Хочу свой идеальный мир. Лежу на кровати. Просто лежу, смотрю внутрь и вдруг, тела не чувствую, не чувствую тела. Судорога в конечностях автоматически возвращает ощущение тела, словно сознание боится упустить это самое тело. «Кто я?» - опять судороги...

[kluv]

https://www.youtube.com/watch?v=EbvRBWZP9y0

[Александра Доскато]

Долго собиралась написать, все как-то нога не доходила, но уже одной сложно с этим всем справится.

...00 часов. Балкон. Окно-"пятёрка". Тишина...
Душа готовится к полёту,
Но как же ей в белых бинтах, заплатках,
шрамах, дренажах и швах
Взлететь повыше в Небесах
И там тихонько полетав,
В пригоршню Звёзд насобирав,
Спросить Луну в чём её свет
И где же Солнце затерялось
Ну, что ты, глупая! Оно на страже дня
и ни при чём здесь оказалось...
Стрелец, Пегас, созвездье Гончих Псов
И боль Туманной Андромеды,
Уран, Нептун, жених-Сатурн, Плутон
и страстная Венера.
И КТО ещё там есть? Я вас зову!!! Ау?!!
Ну, что не слышите? Ответьте!!!
А вот и Ковш и из Ковша как кипятком...
... 00 часов. Балкон. Окно-"пятёрка". Тишина.
И абрис тела с сигаретой-маячком
Сигналы Морзе посылает в Небо.
Да, что там тело! Лишь пиджак, носок
и майка на растянутых бретелях...
Оно повиснет в проводах и на деревьях
И тихим эхом отзовётся за углом...

Вот как-то так сейчас, но я стараюсь бороться. Прошла в прошлом году 1 уровень тренинга. В 48 группе. Но как-то приоритетом это сделать не получилось ( учеба в мед требовала приоритета) и вот как-то не очень вышло. что-то хорошо усвоила, а что-то похватала поверхностно. сейчас много читаю и очень хочу повторить 1 уровень. Думаю к весне соберусь. А пока стихами спасаюсь. Вот выложила и стало немного легче. Как раз уснуть хватит. Как хорошо, что я, наконец, написала. И буду писать! Единомышленников в окружении нет... Вы все здесь. Спасибо, что вы есть. Мне так нужна ваша поддержка!

[Александра Доскато]

Есть некоторые наработки. Надеюсь, не всё так печально у меня с СВП. Подозреваю себя в кожно-зрительной и анально-звуковой связках. Может ещё что-то есть, пока сомневаюсь. Знаний и опыта очень мало. Но я стремлюсь познать главное.

[Герман]

«HAPPY NATION или Самоучитель для убийства Звукового вектора»
***
«У ворот стоял Привратник. Я подошёл и спросил – Мне можно пройти? – Тебе надо подождать – ответил Привратник.
Я отошел и стал ждать. Затем я снова подошёл и спросил – А теперь мне можно пройти? – Тебе надо ещё подождать – сказал Привратник.
Я опять отошёл и начал ждать. Я ждал годами…» Франц Кафка
***
Много лет назад я впервые прочитал рассказ Франца Кафки «Сельский врач» и меня сковала мрачная невидимая сила, которая в гипнозе уводила меня в незнакомый мир абсурда. Я шёл туда, как ягнёнок, мною овладело неистовое любопытство – предо мной лежала Тайна и она становилась постижима. Я знал ЭТО и хотел войти туда один - мир позволил мне ЭТО.
В этом чудном и сломанном мире мне было понятно всё и сразу, как будто кто-то намеренно подсунул мне этот рассказ Франца, чтобы я почувствовал его смысл для себя таким странным образом – тихо, плавно и без замешательства. Я принял дар и проглотил всё его творчество, которое было написано как будто специально для меня.
***
Девятого февраля утром после ночной лекции по Звуку ко мне бесцеремонно опять пришли мысли, которые были описаны выше. Они стояли рядом, но уже с точными фразами Юрия и требовали разоблачения. Уже прошёл примерно год после Первого уровня в 46 группе и я никак не мог понять тезисы – Нет никого кроме Него!!! Целый год танцевали у меня в голове смыслы Единого, Целостного и Бесконечного… Мне нравились мои танцующие мысли, и эта наивная дискотека иронично хихикала над моим бессилием пройти Привратника, который отправил меня ещё подождать…
Я посмотрел в серое небо февраля и остановил издевательство Вселенной вероломным образом – Я ЗАОРАЛ – «МЫ ВСЕ ПОПАЛИ! ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ!»
Это был Вывод, осознание, конец мучительного психотриллера под названием «Я так люблю себя кушать изнутри»
***
Привратник окликнул меня и замахал рукой. Я встал и подошёл. Я даже не был удивлён, когда узнал в Привратнике Юрия. Он пронзительно улыбнулся и открыл ГРОМАНДНУЮ ДВЕРЬ в светлую огромную бесконечную безмятежность. Юрий смотрел на меня и ждал.
Я сказал ему его же слова – В МОЁМ СОЗНАНИИ НЕТ ОТВЕТА НА ВОПРОС – В чём же всё таки смысл моей жизни? Он мне не нужен. Не моего ума это дело! Это чужой ответ и ко мне не относится, потому что я освобожден от него из-за слабости духовной конструкции. А сам вопрос «В чём же смысл?» – не больше чем моя экстравагантная рационализация! Мне намеренно подсунули такую провокацию, чтобы увидеть результат моего развития. Теперь я понимаю ЗАЧЕМ, поэтому возвращаю обратно...
Юрий спросил – Что же у тебя осталось?
Я радостно ответил – Жизнь полная наслаждений!
И я зашёл в эту Новую жизнь через распахнутую дверь Бытия, где осталось лишь принять Единство семи миллиардов себе подобных, которые «попали» под заботливое крыло Всевышнего.
***
Теперь моя жизнь выглядит иначе – Минуточку! Я не могу вспомнить! А что – так было не всегда?
***

[Vanch]

Странное чувство – наблюдать со стороны, как жизнь тебя ломает. Очередной раз задумываешься, а стоит ли продолжать это существование.
Кто я?
Если бы я не задавался этим вопросом, я бы уже четыре года как уже был бы мёртв. Так какой смысл продолжать? Кто же всё-таки я?
Я тот, кого системно-векторная психология называет «звуковик». Я посветил свою жизнь самопознанию и познанию других. Меня не интересует ни власть, ни деньги, ни слава как таковые. Меня интересует то, каким становится человек, который это получает, и каким хочу быть я. Я мыслю абстрактно.
Меня с рождения окружали люди, которые ломали меня, унижали и пытались сделать похожими на себя: жестоким, алкоголиком, наркоманом, самоубийцей, неудачником… Но в один момент я понял, что это не мой выбор. Я могу быть таким, каким захочу, и вселенная мне в этом поможет, так как наши мысли материализуются.
Теперь я программист с десятками своих идей, я добрый человек с немалыми знаниями в психологии и глубоко духовными и мудрыми взглядами на жизнь, я занимаюсь социальными танцами, я элитный любовник. Однако это всё приносит мне лишь страдания.
Не удивительно, что большинство своих проектов я не заканчиваю, а мои любовные отношения заканчиваются, так и не начавшись. Я никогда не умел выражать свои чувства, поэтому дорогие моему сердцу люди мне просто не верят. Настоящая любовь и забота мало интересует тех, кого я выбираю. Но разве такую жизнь я выбирал для себя? Получается что именно такую, ведь мы сами создаём свою жизнь. Но когда?
Я очень редко влюбляюсь, но очень искренне, сильно и надолго, так как я осознаю это чувство и свой выбор. Так почему и когда я выбрал влюбиться в девушку, которой я абсолютно безразличен? Почему, когда я говорю, что я влюблён, мне отвечают, что так не бывает? Это же мой выбор и искреннее желание познать твою душу, но ты меня и этого лишаешь. Это так больно. Тогда зачем любить, зачем чувствовать, если это никому не нужно и приносит только боль. И так раз за разом - какие-то сложности, причины, обиды. Но я-то чем заслужил это в ответ на искренность и открытость, в ответ на свои чувства. Я просто не всегда знаю, как точно выразить свои чувства, так подскажи мне. Но нет же. И из всего выходит, что виноват именно я, так как сам выбрал это. Но даже не знаю когда и поэтому никак не могу повлиять. И остаётся лишь убить часть своей души, которая теперь страдает от безысходности, перестать чувствовать, перестать любить. Зачем любить?
Но кем я буду? Кто я?
Тот, кого каждый день ломает жизнь, ломают люди, которые мне не безразличны, ломают обстоятельства. Но я всё ещё жив, я встаю и иду дальше. И пусть те, кому я когда либо говорил о своих чувствах, о любви к ним, знают, что это истинно великое и искреннее чувство с моей стороны, несомненное и неоспоримое, ибо для меня нет более важного смысла в жизни, чем познать вашу душу и подарить вам свою любовь.

[Наталья Ким]

Звук - это такая тяжелая крыша, что не каждый фундамент выдержит. Если в основе только кожа без анальности, то это очень нехорошо. Кожа плохо переносит такую нагрузку. Мне знаком кожно-звуковой психотип. Это мужчины с крайне низким либидо и очень непривлекательны для лиц противоположного пола. Не знаю, зачем природа дает звук на кожу мужчинам... жестоко. Хотя из них получаются неплохие танцоры, иногда поэты, философы... блин, все равно там зрение тоже есть или хотя бы анальность... а так, чисто кожно-звуковой... мда. сочувствую...

[Ivanova]

Звуковая депрессия..я думаю любой звуковик прочитав скажет, о я это знаю, я это ощущал..да да точно так и есть.
Ощущал да..
но вот так описать свои ощущения..вынести чистую звуковую волну на бумагу может только чистый звук.

Уретральный звуковик. Диана Арбенина написала буквально несколько дней назад эссе "меня зовут одиночество".
Уретра и звук..эти два состояния не смешиваются между собой..такой человек находиться по переменно то в уретральном состоянии то в звуковом.
Уретра наполняется быстро, принцип наполнения иной чем в звуке.. не берёт в себя, отдаёт от себя..получает наслаждение через отдачу.
Как только уретральное желание наполнило себя, оно само себя сокращает и человек переходит в звук. Звук ищет наполнения..если не находит то находится в депрессии..в тяжелом суицидальном состоянии (то о чём эссе)..находиться до тех пор пока уретра не созреет на новое желание..которое развивается и накапливается постепенно и как только доходит до определенного своего "готового состояния" сбрасывает человека из звука вниз в уретру..и уретра наполняет себя..быстро! может быть несколько дней, реже месяц. И снова как только желание наполнило себя, человека выбрасывает в звук.
Звук..звуковое желание намного больше по сравнению с уретральным желанием.. уретральное наполняется быстро, звуковое практически не возможно наполнить. Я слежу за творчеством Дианы..последняя её пластинка "Выживут только влюблённые" даёт мне надежды что Диана будет жить и творить...но вот когда читаешь такое, то понимаешь что звук просто из последних сил желает наполнения и не получает его..только уретральные желания которые бьют из Дианы фантаном способны быстро на сколько это возможно скидывать её из звука в уретру......

«Заприте меня»


Я — капсула, мне необходимо сохранять целостность, иначе стенки растворятся в суете, и участь моя — что финал таблетки в прямой кишке. навылет, блин, в открытый космос.
поэтому я решила больше не покупать джинсы, носить то несметное одинаковое количество, что когда-то зачем-то купила.
также я решила вообще не покупать новую одежду.
много еды мне тоже не надо, все летит в помойное ведро, начиная от каши утром, заканчивая сырами, творожками, рыбами и тушками животных.
нового дома и квартиры мне тоже не надо.
не хочу заводить собаку, боюсь, что выть на луну мы будем дуэтом.
ездить тоже никуда не буду. если буду, то редко, и не денег жалко, а просто влом. все влом.
ходить по парижу влом, лететь в аргентину влом, плавать в карибском влом. влом все. включая стену плача, к ней прижиматься тоже влом.
я — капсула, я постоянно чувствую экспансию извне. мне страшно, что меня порвет внешняя сила растащит на молекулы тряпок, самолетов, дел, городов, стран, непрочитанных книг, недосмотренных фильмов, чужих языков и странных встреч.
я как-то перестала понимать, где я, а главное — зачем.
как та элли из изумрудного города, я сижу на полу своего маленького трейлера, обнимаю руками коленки и трясусь от страха, слушая, как трещат его стены под натиском какого-то дебильного незримого урагана.
меня разрушает все. включая молекулы воздуха. я чувствую их ядом в организме.
и каждый вдох провоцирует мощный поток смертельной дозы разрушения.

пожалуйста, заприте меня дома, обеспечьте меня запасом воды, хлеба, консервов и горького, как твои поцелуи, шоколада. книги у меня есть, чернила тоже, бумаги много, музыки не счесть. пожалуйста, заприте меня дома.
я лягу на пол и первые 5 лет буду спать. просто спать. у меня получится не сразу. первый год я, безусловно, буду мучиться, вспоминая бессмысленную ахинею, в которой болталась 40 лет. и видения пустопорожнего существования будут выгрызать мне мозг. к 3-му году я наконец пойму, что мучиться глупо: что сделано, то сделано. — и усну.

выспавшись, я подойду к зеркалу и стану разглядывать себя. ладони, грудь, ноги, лицо, шею. внимательно, но без одинаковых ежеутренних к себе претензий. я просто буду смотреть на себя, и кто знает, может, смирюсь с оболочкой, которою подарил мне господь бог. идиотские мысли укоротить нос и похудеть наконец перестанут дятлом долбить мозжечок, и я в лучшем смысле обезличу свой пол, приняв его как он есть. я возьму ножницы и срежу волосы, которые успеют нарасти на моем черепе, и пару месяцев буду гладить свой шершавый освободившийся от прошлого скальп. я включу воду и года два буду плавать и погружаться на дно. ме исключено, что я научусь дышать под водой, все к тому предпосылки я имею. я в буквальном смысле растворюсь в воде и навсегда утрачу все свои запахи.

потом я буду пить воду, не торопясь, со вкусом, глоток в глотке, глоток за глотком. не как пила до этого, не на манер американского туриста, попавшего в Россию и пластмасса впаяна в боковой карман рюкзака «санфли». не на манер чувихи с татуировкой ЗОЖ на лбу. а честно и от всей души, имея причиной всего лишь одну и единственную в своей изначальности - жажду, товарищи, жажду. а не гнилые трубы санузлов.

напившись, я начну думать. я привалю себя к батарее и буду думать. я очень люблю думать, но в той, оставленной за дверью, жизни у меня не было времени на это, казалось бы, необходимое хомо сапиенс действие.
я успевала все: петь, рожать, смеяться, плакать, стрелять, прятаться, ходить (редко, правда, ходить - все больше бегать), бросать, влюблять, есть, спать, работать, долбаться, ездить и так далее. я успела спустить в помойку огромное количество бездарно проведенных вечеров в кафе, в ресторанах, в телефонах, в машинах, в метро, в постелях с громадным количеством случайных людей.
думала я редко. соображала — это да!! и принимала решения — это тоже да!! и эти, замечу, фундаментально молниеносные решения вели меня, замечу, к очередному фундаментально бессмысленному реестру занятий.
удивительно: за 40 лет я, пожалуй, больше себя так никого и не полюбила. а себя я не люблю вообще. парадоксально как-то звучит. но я именно так чувствую все это.
думать я буду долго. скорее всего, меня затянет лет на 12.
надумавшись, я поем немного. наесться я уже успела. и процесс этот меня стал раздражать так, как артема каша, которую я ему варю с упорством барана, а ом с упорством барана ее не ест. квиты. 1:1.

поем, чтобы начать читать.
я прочитаю все, что уже прочитала за свою жизнь. но раз в 5 медленней и не пропуская сцены войны у толстого в романе. я из желания, а не потому, что было круто и модно, прочитаю "улисса" и наконец пойму, что к чему, и разумеется, захочу перечитать "дублинцев". цвейга, драйзера и голсуорси я, разумеется, перечитывать не буду; пожалуй, Достоевского тоже. а вот "вселенную стивена хокинга" точно прочитаю. я вспомню все стихотворения, которые знала когда-то наизусть, включая "бородино", "онегина", ходасевича, маяковского, хлебникова. возможно даже "цепану" гомера и каких-нибудь не слишком эксцентричных французов, хотя они эксцентричны поголовно."божественную комедию" я выучу наконец наизусть. бродским я закушу. нет, закушу я борхесом. мне всегда хотелось жить в саду расходящихся тропок.
я прочитаю все новое, все недочитанное, все купленное и пыльное, сваленное в углах моих комнат. новые имена в буду запоминать кропотливо и не торопясь: это будут последние новые книги в моей жизни.
журналы откопаю на чердаке и прочитаю тоже.
на все это уйдет лет 9-10.
десять лет пролетят как день. слишком сильно я люблю читать и слишком давно этого не делала.

лет семь после чтения я буду издавать звуки. скорее всего, буду читать вслух нараспев. наверное, свое. и наверняка новое. написанное в момент извлечения звука. песня это будет или декламация, не известно и не важно. все равно никто не услышит, а самому автору не дано понять, что он написал, и уж тем более классифицировать извлеченное из себя. я пока не уверена, что не включу диктофон и не стану записывать себя — слишком сильна привычка фиксации. очень буду рада, если забуду наконец про запись. это будет означать, что мне практически удалось извлечь свое сознание из тюрьмы рефлексии.

потом я замолчу. после пения я очень устану и замолчу. надолго, на 9 лет. 9 долгих прекрасных лет я буду отдыхать от себя, я буду прощаться со своим голосом и энергией, которую он рождает. я буду прощаться со своим именем и своим детством, которое наконец опять начет доверять мне. буду прощаться со своими обидами и радостями, болью и несовершенством.
с каждым годом немота будет одевать меня в себя, как кора одевает дерево, заполняя соком силы каждую его клетку.
с каждым годом, проведенным в абсолютном глухом молчании, свет, живущий во мне, будет оживать, набирать яркость, разгораться с новой силой и заполнять каждую мою клетку, чтобы уже не погаснуть никогда. в конце этого процесса я опять поплаваю под водой и уберу все волосы с черепа.
к концу 9-го года я начну улыбаться.

последние 5 лет своей жизни я буду печь хлеб.
каждый день в 6 часов утра я буду выставлять его на крыльцо своего дома, и он будет мгновенно исчезать. люди полюбят мой хлеб и будут в нем нуждаться.
чтобы не заставлять их ждать и томиться от голода, я буду много-много работать. мне придется испечь громадное, миллиардное количество хлеба. из прошлой бессмысленной жизни я запомню, что люди насыщаются быстро и практически так же быстро становятся голодными и жестокими. аромат моего хлеба будет невероятен для всего мира. лишенная обоняния, я единственная не смогу его узнать. да мне, слава богу, и не придет в голову.
я уйду в 90, от холода. я случайно замерзну и не успею согреться. а сказать тебе, что мне холодно, я постесняюсь.

меня зовут одиночество.

Источник: http://snipers.net/news/2016/02/08/2304/

[YulayB]

Прочитал не всё, что было написано в предыдущем посте, но последний абзац тронул. Ведь именно так, наверное, оно и происходит, когда человек перестаёт беспокоиться о себе, полностью растворившись в других людях. Думаю дорога каждого из нас ведет к тому, чтобы "Печь хлеб для других".

[_Alexey_]

Я Гений. Я Ничтожество.

Бродишь по этому миру словно слепец. Вроде, все на виду, но внутренне чувство, что "что-то не так", не отпускает. Напрашиваются мысли, о кукловоде, который управляет всеми нами, как игрушками, то соединяя людей и образуя семьи, то сталкивая лбами и образуя конфликты. Он открывает и закрывает заводы, и управляет автомобилями на магистралях, как игрушечными машинками. Это мы дураки думаем, что мы водим транспорт, добиваемся каких-то успехов, и что мы, вообще, управляем своей жизнью. А жизнью управляет Он. Но кто? И что эта за игра такая? И, вообще, в чём смысл всего этого? Может кто-то знает?

Чувство такое, что ты сидишь в комнате, где вместо окна - огромная дырень, а на улице зима и - 30С температура. И ты готов хоть пищевой пленкой заклеить, хоть изолетной обматать, лишь бы эта Дыра в твоей душе была закрыта, потому, что вопрос о смысле жизни мучает тебя беспощадно.

Идёшь к одному человеку с этим вопросом, к другому...и ТАКОГО наслушаешься, что хоть плач. Настолько разные у всех мнения. Одни про Деньги и Успех - вот, что главное в жизни. Другие, которые, как-то по-особому любят учить, рассказывают про Дом, Семью, а главное, насколько Господствующее положение в этой самой семье занимает Мужчина по-отношению к Женщине.
Господи, насколько разные у всех мнения! ИСТИНА-то где? В чём смысл жизни?!

По-немногу начинаешь понимать две вещи:

первое: Ни те кто проводят тренинги успеха и лидерства, ни мудрецы диванные, которые любят говорить, о том, что "мужчина должен" - не могут ответить тебе на твой вопрос, как бы они ни выпендривались. В общем, приходишь к выводу, что вокруг тебя одни дебилы.

второе: ты Избранный, и у тебя Свой, Особенный Путь, который никто другой понять не в силах.

Долго ли коротко ли, но зияющая Пустота, как мороз за окном - остаются, и надо это дело чем-то закрыть, чтобы не было так холодно. По-скольку ты уже пришёл к выводу, что вокруг тебя одни идиоты, а "что-то" внутри тебя, не успокоится, зараза такая, пока ты не найдёшь ответ на этот вот самый вопрос, то выход остается только один: искать ответ внутри себя.
В конце-то концов, ты уже пришёл к выводу, что ты отличаешься от других, что ты Гений, значит, только ты на этот вопрос и ответишь.

Так и рождается (ну, или как один из вариантов) твой Эгоцентризм. Дабы ответить на Этот самый вопрос, ты пытаешься составить ответ из двух ингридиентов: первое - твой уже какой-то жизненный опыт, второе....это все, что только может надумать твоя фантазия. Мы ведь, говорили, о том, что нам бы эту Дыру в стене, залепить хоть чем угодно, хоть скотчем замотать. Поэтому, согласны на любую выдумку, чтобы это сделать. Ну, например, в то, что миром правят тараканы. Уже не важно по-сути, во что верить, ты так измучен, что готов принять любую версию устройства мира, вплоть до этой.

И вот, миссия выполнена. Дыра в душе закрыта, ты успокаиваешься. Не совсем то, конечно, но лучше чем было - это уж точно. Ты чувствуешь себя Гением. Ты знаешь как надо жить, ты - самый умный. Ну, а то, что другие твой Гений не признают - так это потому, что они сами дураки. Ну, мы ж ходили, спрашивали их: "в чём смысл жизни?" - никто нам не ответил. Понятное дело, что они и теперь нас не поймут.

Конечно бич такого состояния в том, что любая информация "из вне" - воспринимается как нечто враждебное. Любой, кто хоть мало-мальски заикнется нам на тему того, как надо жить - будет тут же расценен как угроза и раскритикован с особой истерией. Нет, ну, а что? Ты ж столько сил потратил на то, чтобы составить своё собственное представление о том как устроен мир, и как надо в нём жить человеку. Понятное дело, что твои представления зыбкие, как замок из песка, и ты до их пор не уверен, в том, что они верные, но лучше пусть будет так, чем эта Огромная Зияющая Дыра во всю стену вместо окна. И тут какой-то чел, начинает жизни тебя учить. Да ведь эта прямая угроза моему Замку! Закрыть уши! Уйти в себя. Спрятаться в свой Замок. В свой мир, который сам выдумал. Оборонительная позиция. И от туда - выстреливать во врага твёрдыми убеждениями в своей правоте, по необходимости, подкрепляя их цитатами из пабликов в контакте и вообще, ссылаясь на всё, что угодно, чтобы подтвердить, что твоё мнение - единственно верное.

Господи, какой же я дурак...

[Ирина Т]

Добрый день, ребята! Нашла написанное мной в 2004 году эссе, не знала тогда ничего об СВП, но искала и ждала ее. Вспомнила его сегодня - такой чистый системный вариант борьбы моей кожи с моим же звуком. Работала тогда на одной из ключевых должностей в компании.

"А знаете, что? А пошла эта работа с ее бумажками, директорами, бухгалтерами, админами, конструкторами, технологами, инженерАми, менеджерами всех продаж, персоналов, снабжений, поставок, логистик, финансов, маркетингов и… производством, пошла она к.., на .., в.., и чтоб ее!
А я чтоб сидела в мансарде в батистовой рубашечке – рукавчики фонариком с небрежно убранными локонами и пером в руке. И глядела бы на сад с осенними листьями и тихой беседкой.
И не было бы никогда в моей жизни этой работы и пошла она, не родившись, к.., на .., в.., и сразу ее чтоб..."

И хотела бы что-то добавить, да нечего)))))) Стихи тогда начала писать и выкладывать, забитый звук нашел выход.

[Iskander]

Немного мыслей о звуковой игромании.

Все люди в детстве играют: сначала с погремушками, потом с другими детьми, потом начинаются игры не только с детьми. Постепенно эти игры становятся всё разнообразнее, сложнее, масштабнее. В ходе игры ребёнок развивается, сталкиваясь с различными аспектами реального мира, начиная от спорта (физического развития) и вплоть до экономических и социальных взаимоотношений. В определенный момент игры перестают быть играми (из непродуктивной деятельности превращаются в продуктивную). В какой момент это происходит? Когда человек начинает жить на отдачу. Если это спорт - то это уже не просто игра в футбол во дворе с друзьями, а это изобретение новых движений, новой тактики или стратегии в соревнованиях с отдачей сил на пользу всему человечеству. Если это игра в песок и строительство, то момент отдачи наступает когда человек начинает строить что-то реальное - скворечник, конуру для собаки, теплицу, небольшую пристройку, домик и т. д.. Делая, вроде бы те же самые действия, что и в игре, человек начинает жить на отдачу (пока что не имеется ввиду звуковая отдачу, имеется ввиду - усилия, вложенные не для потребления внутрь). Чем сложнее игры, в которые играет человек, тем больше усилий приходится прикладывать, чтобы в неё играть и тем более выиграть.

Однако есть такие люди, которые остаются в игре, для которых момент отдачи не наступает. В народе это называется инфантильностью. Что это за люди? Наверное, точнее всего будет сказать, что это люди, которые не могут реализовать свои векторальные свойства. Вектор может быть развит до какого-то уровня, но при этом, перейти от непродуктивного состояния к продуктивному чего-то не хватает.

Самым ярким примером такой инфантильности в наши дни можно считать игру в компьютерные игры. Когда в детстве человек поигрывает в компьютерные игры - это нормально, это развивает какие-то навыки, которые могут пригодиться в дальнейшем, отчасти реакцию, внимательность и т.д. Однако если компьютерные игры занимают большую часть его времени, и тем более, если это уже не ребенок, то это очень тревожный сигнал. Как правило, это говорит о наличии зависимости от компьютерных игр, будь то бродилки, стрелялки, стратегии; однопользовательские или, что имеет место чаще всего, - многопользовательские онлайн-игры. Подавляющее большинство таких зависимых от компьютерных игр людей - это звуковики, которые с удовольствием погружаются в эту виртуальную реальность, забывая и забивая на все остальное вокруг. Для полного погружения много-то и не надо - достаточно среднего компьютера и нормальное интернет-соединение, которое в наше время доступно каждому.
Есть, конечно, и зрительные люди, которые не находя реализации своей общительности в реальной жизни, погружаются за звуком в виртуальную реальность, питаясь вниманием других игроков, потребляя красивые игровые образы и даже составляя какие-то комбинации в мере игровых возможностей. Тем не менее, зрительных людей, страдающих игровой зависимостью на порядок меньше, поскольку для них, всё-таки, важнее обмен эмоциями, которые имеют тесную связь с запахами, а запахов компьютерные игры пока не обеспечивают.

Как человек, попавший, в свое время, в капкан компьютерной игровой зависимости, я могу совершенно точно сказать, что это желание сильнее любого рационального довода, к которым пытаются прибегать окружающие, убеждая тебя в бессмысленности игр, сильнее желания есть и спать, поскольку такие люди могут сутками сидеть в игровом мире, забывая про еду, и отходя ко сну лишь тогда, когда уже окончательно начнет вырубаться тело. Что такого привлекательного в компьютерных играх? Во-первых, это возможности, которые не столь доступны в реальности. В игре человек может быть кем угодно, и чтобы что-то получить в игре, усилий требуется на порядок меньше, чем в реальности. Конечно, это определенная реализация звукового потенциала (на уровне потребления): это и абстрактный мир, существующий лишь в конкретной игре, и система формул, определяющих правила взаимодействия в игре, которые с удовольствием расшифровывает звуковик, и вполне однозначный и простой смысл - выиграть. Вообще, если со стороны посмотреть на такого человека, то он будет, в принципе, как и любой звуковик, молчалив, слегка замкнут, малоэмоционален, однако, если посмотреть на него во время игры - он тут же преображается, в глазах появляется интерес (даже при обсуждении игрового процесса), сразу же прибавляется громкость в голосе, проявляются искренние эмоции (истинное удовольствие от того, что победил какого-то босса или другого игрока). Но стоит лишь попытаться отвлечь этого человека от процесса игры (даже заботясь о нем, например, позвать покушать), как вдруг из него начнет прорываться сильнейшее раздражение, а если ещё и что-то плохое произошло в игре, в то время как его отвлекли, то это будет просто настоящая трагедия (как будто ограбили или сломали его любимую вещь, хотя даже сильнее). Он будет готов на все, лишь бы от него отстали, дали доиграть спокойно, оставили в покое. Угрозы, уговоры и скандалы со стороны близких с каждым разом имеют все меньший эффект.
В какой-то момент, возможно, когда происходит насыщение в какой-то мере, он как будто просыпается и понимает, что очередной день прошел впустую, за этот день в реальной жизни ничего не изменилось, ни работа с места не сдвинулась, ничего нового не узнал, ничего полезного не сделал, просто ещё один день прошел. Иногда, в минуты проттрезвления он пытается ограничить количество игры, однако как только он снова попадает в плен виртуальной реальности, все договоренности с собой, с другими отходят на десятый план, на первом плане снова игра. Он может даже делать перерывы на продолжительное время, заняться реальной жизнью, но если в реальной жизни ему не хватает реализации своих звуковых свойств, то в конце концов, навязчивые мысли снова подтолкнут его к погружению в игровую реальность.

Причем с каждым разом хочется все больше, не 1 час игры, а 3, не 3, а 8, не 8, а целые сутки, не одни сутки, в всю неделю, весь месяц. При этом абсолютно выпадаешь из реальности, скапливаются дела по работе, учебе и т.д. И в какой-то момент даже тошнить может от этой игры, но человек не может не играть, иначе ощущает очень сильную ломку. Если у такого человека есть какие-то ежедневные обязательства, то выполнив их в режиме "на отъе...сь", освободившись - первым же делом мчится в свою игровую реальность. И только оказавшись внутри снова ощущает что-то похожее на удовольствие от жизни.
По эффекту игроманию можно сравнить с наркотиком замедленного действия. Настолько же она способна выбить из социальной жизни, настолько же люди становятся зависимыми на психическом уровне. Даже физиологически игры влияют на таких людей, в процессе игры выделяется адреналин и, возможно ещё какие-то вещества, холодеют конечности. Никакой силы воли не хватит, чтобы преодолеть такую зависимость. Причем, как правило (здесь могу и ошибаться, так как наблюдения субъективные), чем выше темперамент в звуке, тем сильнее зависимость.

Почему у некоторых звуковиков возникает такая зависимость, а у некоторых нет?
Как избавиться от игромании? Что нужно делать человеку, его близким, чтобы весь его потенциал, прожигаемый в играх, направить на отдачу?

Судя по всему, найти ту деятельность, которая позволит ему реализовывать свою предрасположенность к погружению в виртуальную реальность, к работе с абстрактными категориями, которая вызовет интерес и будет иметь для человека смысл. А какая именно это будет деятельность - это уже для каждого конкретного звуковика зависит от темперамента, от условий, в которых вырос, от того, что ценилось в его окружении в детстве и от того, что ценится в нынешнем его окружении.

П.С. Примерно у тех же людей наблюдается также и зависимость от сериалов. (Не те люди, которые смотрят по серии раз в неделю, а те, которые смотрят сериалы не отрываясь - по 10-20 серий за раз).

[_Alexey_]

Но стоит лишь попытаться отвлечь этого человека от процесса игры (даже заботясь о нем, например, позвать покушать), как вдруг из него начнет прорываться сильнейшее раздражение,

Подтверждаю каждое слово. Хочу от себя добавить, что степень раздражения на окружающий мир прямо пропорциональна степени сосредоточенности на игре. За собой тоже такое замечал не раз: чем глубже "погружаешься" в игру, тем ненавистнее становятся звуки снаружи.

П.С. Примерно у тех же людей наблюдается также и зависимость от сериалов. (Не те люди, которые смотрят по серии раз в неделю, а те, которые смотрят сериалы не отрываясь - по 10-20 серий за раз).

И это подтверждаю тоже!

Меня на протяжнии долго времени мучает один вопрос. У меня есть друг анально-звуковой, он "перебирается" от одной онлайн-игры в другую, смотрит кучу разных сериалов и т.д. Живёт с родителями и с собакой. Я хоть тоже со звуком, так же бывают и игры и сериалы, но мне это быстро надоедает. Да. Сегодня 10 серий нового сериала, а завтра к нему уже никакого интереса не будет. И, вообще, хочется всё поменять, жить отдельно, самостоятельно, и т.д. А он - даже не собирается, ни завязывать с играми, ни пытаться, как-то дальше двигаться. Может от того, что у меня есть "кожа", а у него, видимо нет? Или зависит от степени "забитости" звука?

[НатальяКожухова]

[10:37] Наталья Кожухова:

<<< Вставай звуковик в броне !
Оставь свой зелёный куст.
Хватит сидеть в тишине,
Слушать веточек хруст.

Гений ,давай идей,
Землю нам как спасти.
Ну ,предлагай скорей,
Нужно всем донести.

Сколько ещё страдать ,
Будет большой человек. (всё человечество ,один большой человек)
Надо его спасать ,
Дан нам последний век.Наталья Кожухова, Сегодня 10:37

[НатальяКожухова]

[5 августа 2016 г. 11:31] Наталья Кожухова:

<<< Вчера мне было так плохо.

"Я устала"-сказала душа,
Не могу больше,сил не хватает.
А шагну я с окна не спеша,
Здесь ни кто меня не понимает.

И услышала голос Творца:
"Подожди,ты не всё ещё знаешь.
У паденья не будет конца,
Нет возврата,ты всё потеряешь.

Скоро скинешь свой старый пиджак,
Не взлетишь высоко ,словно птица.
Не узнаешь ,что было не так,
Не сумеешь простить и проститься.

Не посмотришь с высоких небес,
На холодное бренное тело.
Мрачный ад ты готовишь себе?
Или просто так жизть надоело?

Ты погибнешь в страданьях своих,
Окунёшься в горящую вечность.
Ты ответишь одна за двоих,
За себя ,и за тело конечно.

Испытаешь огромную боль ,
Не сравнимую с болью земною.
Отойди от окна,Я с тобой,
Я всегда буду рядом с тобою.

Ты узнаешь зачем ты живёшь,
Ты откроешь закон мирозданья.
И когда ты всё это поймёшь,
Не останется место страданьям.

И усталость уйдёт и тоска,
Вновь появятся силы и мысли.
И наполнится жизни река,
И узнаешь ,в чём смысл твоей жизни.

Твёрдо знай ты в ответе за всех,
Мы одно неделимое тело,
Не бери на себя этот грех,
Не желай ,что бы всё потемнело.

А теперь отойди от окна,
Не губи свою жизнь понапрасну.
Мы все вместе и ты не одна,
Оглянись ,наша жизнь так прекрасна.

04.08.2016г.Наталья Кожухова, 5 августа 2016 г. 11:31

[Александр Дудник]

Попытаюсь все сократить и сделать более понятным.
Из переписки:
Х: И ты познал себя? И кто ты?
Я: это дзен вопрос, мне надо на него медитировать))
Х: Ясно, удачи.
И тут вдруг упало, что тупее вопроса «кто я?», может быть только ответ на него, и то сидя на диване типа на горе Афон в своем воображении.
Ведь как это круто чувствовать себя, когда ты «Все» или «Ничто», но, когда эти припадки просветления отпускают, становится так плохо!, намного хуже открытых переломов.
Когда чем-то занимаюсь, а даже лучше если с людьми (в торговом центре особо наблюдение радует) такой вопрос и ему подобные ваще не приходит. А лишь когда остаешься один со своими думками о себе несчастном. Вот и выталкивает из дома, и когда едешь в бесплатном автобусе в «Европу» так увлечен другими, что нет этих смешных мыслей. Такие выводы у меня сложились после дополнительного занятия от 15 апр 17г. Еще легче стал себя ощущать, даже телесно!

[YulayB]

Хотелось бы уже понять программу творения. Сколько людей было на Земле в начале времён, откуда всё началось. Будет ли человечество осваивать космос, строить базу на Луне, найдёт ли способ расселяться по галактике и по Вселенной? Или просто пойдёт процесс уменьшения количества людей на Земле по аналогии с пульсацией сердца ( два стука сердца- как расцвет и угасание цивилизации), можно сравнить также с двигателем внутреннего сгорания, где 4 такта: 1) впрыск топлива; 2) сжатие топливно-воздушной смеси; 3) сгорание топлива- рабочий ход; 4) выброс отходов сгорания. Очень сильно интересует будущее: что будет через 100, 500, 1000 лет? Как будет выглядеть человечество? Не с кем поговорить на эти темы: кто-то верит в иные цивилизации; кто-то просто не задумывается, а когда спросишь, говорят что будет война; Ау-у-у-у! Люди, поговорите со мной. Я знаю про Каббалу и слушаю Лайтмана. Но я склонен думать что авторы первоисточников, те же Авраам, Ари и т.д. сами мало чего знали. Да, я читал книгу "Сэфер Ецира", возможно я просто не в состоянии постичь всего написанного. Из понятого мной из этой книги могу сказать что осознаю что 10 сфирот сокрытия, 10 число их таково, что нет им начала и нет конца, бездна добра и бездна зла, добро для добрых и зло для злых; т.о. нет смысла пытаться предугадать будущее, это то же самое что пытаться осознать факт бесконечности вселенной. Но я не могу не думать об этом. Пожалуйста, напишите кто что думает. Спасибо!

[Dzianchuk]

…однажды утром ты просыпаешься... открываешь глаза и видишь мир вокруг себя в непонятной бесцветной цветовой гамме.
будто кто-то за ночь сделал все вокруг черно-белым
воздух уже не пахнет утренней прохладой. роса не ощущается босыми ногами. ветер не обдувает твоё лицо
кофе без сахара перестал быть противным. сигарета не пускает свой сизый дым.
ты просто стал никому ненужным.
так бывает.
нередко
нечасто
просто так бывает
наверное, тебя это опечалит
огорчит
может быть, ты даже поплачешь ночь или две
но привыкнешь
обязательно привыкнешь
все привыкают
привыкнешь и ты
и ты привыкаешь
и день за день похож
и ночь как ночь темна.
и ты привык
и тебе стало обычно
не хорошо
не плохо
обычно
как-то так...
***
однажды утром ты просыпаешься... открываешь глаза и видишь мир вокруг себя в необычно ярких красках и цветах.
будто за ночь кто-то сделал все вокруг ярким и красочным
воздух приятно пахнет утренней прохладой. роса чувствуется на твоих босых ногах. ветерок обдувает твоё лицо
ароматный кофе с сахаром и резковатый сизый дым сигареты наполняют твоё утро
просто ты кому-то в этом мире нужен
и ты не думаешь
ни о плохом
ни о хорошем
ты счастлив
ты не хочешь вспоминать о том, что было до...
что будет после...
ты радуешься
улыбаешься
смеешься
дышишь
живешь!
и ты привыкаешь
все привыкают
разве можно не привыкнуть
и тебе стало
хорошо
ты стал
человеком
живым
живущим
нужным
как-то так...
***
…однажды утром ты просыпаешься... открываешь глаза и видишь мир вокруг себя в непонятной бесцветной цветовой гамме…
будто кто-то...

[hellwit]

Однажды, будучи звуковым ребенком, от криков и унижений я замкнулась. И с тех пор обратно не размыкаюсь. Я с детства считала, что это мой крест - социальная неадаптированность, избирательный контакт 1-2 человека, полное отсутствие понимания и умения взаимодействовать с людьми. Изгой в любом коллективе.
Последние года два я стала циничней и почти не верю, что в моем случае что-то изменить возможно. Ведь я не обучена не просто взаимодествовать с людьми, а не обучена ХОТЕТЬ взаимодействовать с людьми, а отсутствие желания - почва мертвая и безнадежная. Раз уж даже СВП не помогла...
Зато СВП открыло новые грани. В годы отсутствия системного мышления я никак не догадывалась о эгоцентризме, эгоизме, что это все связано. Что моя социальная неадаптированность - это мой эгоцентризм чистейшей концентрации высшего качества.
Я абсолютно зацикленна на себе. Это касается всего, даже отношения в паре. Догадываюсь, что это я подсознательно искала человека, который будет вечно со мной нянькаться, баловать, делать только то, что хочу я для себя. И нашла.
Фыркала высокомерно на мужчин девушек, с кт была знакома, мол как так, ЧТО? Он что не делает, как лучше ТЕБЕ? Да нафига он такой нужен и почему до сих пор не бросила? Вот мооой....
Я не в силах до сих пор хоть как-то изменить это в паре, не умею делать для другого, сосредотачиваться на другом. Меня от этого не тошнит, просто не хочется. Я забываю. Мне некогда. Не сегодня.
Другие люди в другой, параллельной вселенной, о каком еще волонтерстве может идти речь? Зрение мое будет утираться, пока эгоцентричен звук, а звук будет эгоцентричен, я полагаю, всегда. Звук может на пару-тройку дней отключиться и тогда мне прихотят в голову глупые мысли о помощи людям, о домах престарелых, о больницах, но включается звук, и нет никаких других людей, нет никого, кроме меня.
Я пытаюсь делать жалкие усилия, насильно снять наушники максимум на пару дней меня хватает. Насильно заставить себя с кем-то поговорить. После такого подвига я с чувством выполненного долга зарываюсь в себя на ближайшие месяца три, жалкое зрелище. Ладно в живую, я даже в чатах не могу поддержать беседу, сердечки-смайлики, обсуждения, позитив в чатах - как это делают другие люди, я не понимаю совершенно. Где берут желание?
После пяти пройденных тренингов, Каббалы, работы в команде, я до сих пор не сняла наушники с тяжелой музыкой.
Когда я только прошла первый свой тренинг, я была зла - а где моя гениальность?! Смешно)) Я прямо где-то вопросы писала в каментах, ну где моя гениальность, я же со звуком? Почему ее нет? Потому что мать на меня орала (загубииили)? Потому что я женщина? Откуда взяться гениальности с такой зацикленностью на себе, мне в голову не сразу пришло, впрочим, притензии к полу с Творца до сих пор не сняты. Хотя это тоже смешно, какие еще притензии, к кому? Если есть только я.
Моя мама с тех пор, как я начала болеть, говорит, что это она во всем виновата, имея ввиду крики и унижения в детстве. Не знаю, где она это взяла, СВП она не интересуется. Винится. Обид на родителей давно нет, это выглядит так бессмысленно, даже анальность не потешить. Мне жалко, что она сейчас этим заморачивается.
Я пытаюсь понять, как зашоренный до предела звук развернуть в другую сторону, потому что это только в теории понятно, а на практике полная фигня.
Какие-то скудные звоночки о том, что я выгляжу высокомерно со стороны и так, будто мне никто не нужен, пропускала до СВП мимо ушей. И только много позже до меня дошло. Я не выгляжу высокомерной, не интересующейся людьми, обособленной, я абсолютно такая и есть и люди меня за это не любят (не могу их винить), а я равнодушна к ним, как к анимированным картинкам.

[hellwit]

Попала в больничную ловушку. Говорят, нет здоровых, есть недообследованные. Когда тело стало сыпаться, какой у меня был выбор? Пошла обследоваться, лечиться. Все это не давало ни малейших результатов, ничего не помогало. Но я продолжала бесконечное хождение по врачам и обследованиям, врачам, на которых надеешься, что они хоть как-то помогут, но натыкаешься на полное безразличие и незнание, что со мной делать. Бесконечно пила таблетки одни за другими, у меня небыло столько приемов пищи, чтобы всех их успеть употребить. Но таблетки были мои единственные друзья, они хоть как-то помогали, хотя бы на время.
Часто, чтобы вылечить болезнь, необходимо докопаться до причины. Нет причины - нет решения проблемы. До причины докопаться практически невозможно, это просто бесконечная гонка и бесконечные обследования. Особенно, если болезней сразу несолько и их список постоянно пополняется, уже не знаешь, где причина, а где следствие. По пути находятся различные отклонения в показателях, которые вызывают чувство безнадежности.
Я очень устала. Но остановиться не могу, если остановлюсь, ничто не будет сдерживать ловину разрушений тела.
Я запуталась, где зрительные рационализации и страхи, а где действительно необходимая поддержка тела в более-менее функционирующем состоянии.
Я предпологаю, что все это психосоматика, но понятия не имею, что еще я должна сделать, чтобы все это прекратилось.
Еще одна проблема: мое тело обязано когда-то воспроизвести на свет новую жизнь (не понимаю, что за несправедливость, почему именно я в том теле, которое должно что-то воспроизводить, оно ведь и так как из песка.. но щас не об этом). Оно должно быть для этого в более-менее нормальном состоянии, иначе ниче не получится. Я бы наверное уже все бросила ну или сбавила темп, но я обязана.
Что из хорошего? Я вытаскиваю себя по немного сосредоточением наружу, как могу и умею (а я не умею), такие себе результаты, но все-таки немного ослабляется психосоматика, ну хотя бы на время.

[Странница]

Они такие маленькие. Как полуметровое облачко. Овальной формы. Светятся. Фиолетового цвета. Просвечиваются. Невесомые и свободные. Их разум слит в единый. Они слышат друг друга внутри себя.

У них абсолютная связь! Но не такая материальная. А полная. Мощная. Им не нужно что-то говорить, объяснять. Абсолютно. Мысль одного из них - является общей, понятной. Каждый чувствует то, что чувствует любой, по отдельности. Да, в отдельности. Ведь каждый из них - индивидуален! При этом, является неотъемлемой частью любого, другого индивидуума...
Эту связь нельзя увидеть. Ее нельзя потрогать, вдохнуть, попробовать на вкус. Она внутри каждого. И каждый о ней знает. Это внутренний компас. Который знает все. Обо всем. Обо всех. Это живой, настоящий и полный организм. Полноценный.

Они, эти маленькие, прозрачные светящиеся облачки, как электроды, живут в космосе. Везде. Группами. Между ними, есть лишь одно различие уровней. Есть совсем маленькие и молодые, а есть старые и мудрые. Которые находятся очень глубоко и далеко от нашей Солнечной системы. Они там проживают свое время. Наблюдая. Тем временем, когда молодые сгустки, торопятся все узнать и познать.

У каждой группы один разум. Одно начало в целом, у всех.
Они не могут быть по отдельности, потому, что каждый - и есть часть целого.
Они любят летать, чувствуя невесомость. Они любят сталкиваться с другими группами, создавая при этом вспышки - обмен информацией и опытом. Каждый слышит в себе всех. Чувствует. Ощущает. Постоянно. Разборчиво. Это другой уровень. Там не нужно ждать.

Они вообще никогда не находятся на одном месте.
У них нет времени. Нет расстояния. Нет земных преград.
Когда они набираются опыта и информации, посетив каждый уголок Вселенной из вселенных, они, уже создав в себе - себя, отправляются в самые глубокие и далекие просторы, наедине с собою. И наблюдают оттуда за молодыми последователями. Старейшины, уже не прозрачные фиолетовые облачки, а состоявшиеся, заполненные ярким сине-фиолетовым свечением сущности. Все той же овальной формы. Но, уже более геометрически точной. Они уже целостны. Они познали все. Они теперь не часть группы групп. Они - часть Вселенной!

Каждый стремится найти себя в Пути. Этот путь - и есть познание. И есть, абсолютная радуга, в каждом.
Это является сознанием. Разумным. Абсолютным.

Кто-то, любит "смотреть кино", подключив симулятор земной жизни. Иногда, они так уходят в него, что забывают - пора возвращаться. И лишь иногда, в особенный момент, они отождествляют себя, со всеми. Совсем. Их отключает. Они возвращаются. Проснулись...

Чаще, это бывают вспышки в сознании, воспоминание понимания, что ты не принадлежишь этому выдуманному миру. Что ты свободен. Ты един и индивидуален. Но не можешь идти назад. Ты заблудился в себе. Ты не можешь найти дорогу в НАСТОЯЩЕЕ. Ты лишь знаешь, что все это - выдумано и временно. Ты устаешь. И сгораешь в себе.

И это есть редкие случаи. О заблудших облаках, никто не вспоминает, знают - все. Это - их история. Их чувства. Их связь. Для них, они - оступившиеся, блеклые коконы, с правом свободы и выбора. Повержены самостоятельно в сон, навеки.

Они их не осуждают. Не порицают. Не восхищаются ими. Каждый - индивидуален. Каждый - часть целого.

К счастью, таких, "оступившихся", в их числе, единицы.
Они вечно сияют и горят, как бесконечные гирлянды электрических звезд...

Это и есть, наш настоящий вид. Все остальное - иллюзия.

[Павел / К.]

Я был придурком еще с детства. Все были нормальными людьми, получали наслаждение от жизни (кто как мог), а я нет.

Когда мне было три года, умер отец. Мама очень долгое время находилась в сверхстрессе. Первое время она просто плакала, не знала что делать. Осталась одна с маленьким ребенком на руках. И т.к. она была в таком внутреннем состоянии, я тоже не получал ЗиБ от мамы. По ощущениям во всех векторах было все более менее нормально, но мамино состояние явно негативно влияло на мой звук. Почему только на него, не знаю.

В детском саду я ничего не ел. Не потому, что сидел на диете и морил себя голодом. Нет, просто есть ничего не хотелось, целый день. Мог поесть что-нибудь, но не потому что был голоден, а потому что все кушали и я кушал. Может быть, так было не всегда и когда-то голод и проявлялся, но такое было несомненно. Воспитательница говорила, что все со мной нормально, только не ел ничего.

Из всего приятного о звуке в детстве было только то, что в какое-то короткое время мама будила меня мелодией птичьего пения. Мне очень нравилась эта мелодия и мама начала меня ею будить, было небольшой мотивацией вставать с утра. Потом она перестала это делать, но очень хотелось.

У нас в начальных классах была замечательная анально-зрительная учительница, очень старалась вложить в наши головы как можно больше и очень любила нас. Как-то я заболел и сидел с мамой, делали домашку. Так учительница дала мне отдельное дз, немного облегченное, и слышал по телефону ее голос, что я для нее действительно важен. Мелочь, а так приятно. Но помнится, она иногда кричала на нас. Невозможно передать словами, насколько это было громко, как неприятно было слышать. Весь класс сидел в мертвой тишине и боялся издать малейший звук, а она неистово кричала. Потом, с 5-го класса учителя тоже иногда кричали, тоже громко и все это неприятно. Но больше всего въелись крики учительницы нач. класса.

Время шло и я все больше превращался в социального неадаптанта. Я жил в военном городке и с окружением мне там не повезло. Там сформировалось три общества. Два из них - кожно-архитипичны, где в одном из них были более взрослые, в другом - менее. Ну а в третьем были совсем маленькие. И ни в одном из двух состояться не мог. Сначала я был в более взрослом обществе, там были ребята на минимум на 1-2 года старше меня. И, в принципе, никак с ними не взаимодействовал, всегда просто ходил с ними и молчал, слушал, о чем они разговаривают. Безусловно, хотелось реализоваться в обществе, хоть в каком, выбирать было не из чего. Просто было желание. Но это было невозможно, потому что я все больше замыкался в себе (в звуке) и это я тоже не выбирал.

В 9 лет как-то нашел 100 рублей (а в то время на 100 рублей можно было много чего купить) Сообщив о находке своим "друзьям" мы пошли и потратили все. В тот момент чувствовал себя более менее защищено, на меня обращали внимание, говорили со мной и т.д. Было приятно и захотелось повторить этот опыт. Но где взять еще 100 рублей? И пришла мысль полезть в мамин кошелек. Правда, она это заметила и пригрозила мне пересчитывать деньги, чтобы больше ничего не брал. Хотя в ее голосе было слышно, что она не знала, что делать в этом случае, боялась и была растеряна.

Примерно в 9 лет (было зимой) мы играли в футбол. Хоть и ребята были намного старше меня, в тот день мне удалось несколько раз обыграть ребят и даже забить пару голов. В тот день я чувствовал себя реализовано, чувствовал себя на равне с ними. Я замечал, что они часто принимали мяч на голову с высоты. Я боялся делать это тоже, но почувствовав такую реализованность, захотелось это сделать. И приняв мяч с большой высоты, упал и отключился. Очнувшись, видел, как ребята встали вокруг меня и один из них спросил, все ли со мной в порядке. И мы начали играть дальше, но было немного странным. Ожидал большего внимания к себе.

Как-то пришел в очередной раз домой, захлебываясь в слезах, говорю маме, что меня опять побили. Пару раз она даже ходила разбираться. Ну как разбираться. Сказала что-то им, поговорила и все. Как-то неубедительно и вяло. Как будто ей это не надо. Но на этот раз она сказала, что хватит ныть, сопли распускать и т.д. т.е. откровенно призналась, что ей все равно, разбирайся сам, ничем помочь не могу. Если не ошибаюсь, она повторила слова, которые ей сказала по друга по телефону в этот момент. А она очень прислушивалась к подругам. Думала не своей головой, а головой подруги. Вот она подсказывает что-нибудь, и она так и делает.

Тоже было примерно 9 лет. Неприятно вспоминать это. Зимой мы с ребятами гуляли, собирался идти домой, но они захотели зайти ко мне, спросив, что у меня есть дома. Звонит мама, говорит, что скоро приедет (вроде, все было так). Они меня запутали, было странно это слышать, но решил наивно им поверить. Мы побежали, позади меня был слышен еле сдерживаемый смех. Мы зашли и тут началось. Кто за что хватался. Только одна девочка ПОПРОСИЛА стакан воды. Далее в воспоминании картинка, где один из двух парней достает одну вещь и начинает есть. Но мой мозг предпочел это не видеть, забыть, поэтому изначально вспоминалось это очень мутно, как и тот смех. Затем мама приезжает и спрашивает : Я вот тут эту вещь покупала, там же много было, ты что, все съел? Я кивнул, хотя было такое странное чувство. Я же видел, что тот парень забрал ее себе. Но была такая неуверенность, а когда мама спросила - немного удивился. Т.е. эти моменты игнорировал в восприятии, начинал игнорировать людей, вообще воспринимать их. Это до сих пор осталось, потому что страшно, что снова причинят боль. Они есть и говорят что-то и я слышу, но ничего не разбираю и не хочу, т.е. игнорирую не звуки, как это бывает, когда мы думаем о чем-то другом, а игнорирую смыслы слов. Не хочу слышать людей, говорить с ним, как-то контактировать. Все больше стал уходить в себя в звуке. Видимо, в тот момент было менее болезненно не понимать, что вообще происходит, запутать самого себя.

Зимой (не помню. сколько было лет) как-то я играл с мальчиком, возрастом младше меня. Мне очень хотелось его веселить. так и было, я шутил, говорил что-то и тут пришла идея. Что, если отобрать у него шапку? Пусть побегает. Казалось, что нам будет весело. Так и сделал, немного побегав, понял, что ему совсем не весело и отдал ему шапку. Он побежал домой. Через день или несколько позже ко мне подходит его мама, она была очень вежлива со мной, не смотря на такую ситуацию. Наверное, она была КЗ. Говорила, что так нехорошо и т.д. Но ведь я не хотел сделать ничего плохого, как она думала. Но я ничего не говорил, просто слушал и думал, что ее слова несколько несправедливы по отношению ко мне. Хотел ей это сказать, но ничего не говорил, просто не мог.

В 12 лет очень хотелось реализоваться в танцевальном коллективе как член группы. Но опять ничего не выходило. Были какие-то жалкие попытки, и то, давались они с трудом. Было страшно выходить наружу. Ну давай, скажи это, эта шутка была бы здесь очень к месту.. Но ничего не говорил, было страшно. А вдруг они скажут что-нибудь неприятное? Будут смеяться над о мной или еще что? - подумалось. Но то же самое сказал другой мальчик, слово в слово, как было в голове и все посмеялись. Подумал, что нужно было все же сказать. "Вот видишь, оказывается, ничего страшного в этом нет и они бы над тобой не смеялись" - голос в голове.

А в 14 лет началась депрессия.

Примерно до подросткового возраста вообще не понимал, что я живу. Или было такое ощущение, но как-то подавлено, неявно. И сейчас становится все больше понятно, что все должно было быть именно так, как было. Иначе я бы не дошел до тренинга. И сейчас пришло время реализовывать себя осознанно, делать свой выбор самостоятельно

[Наиля Лукина]

Я хочу спать. Не надо меня будить
И кофе мне предлагать.
Я не хочу пить.

Я хочу спать. Не надо меня будить
И секс мне предлагать.
Я не умею любить.

Я хочу спать. Не надо меня будить
И дружбу мне предлагать.
Я не хочу дружить.

Я хочу спать. Не надо меня будить
И кофе мне предлагать.
Я не хочу жить.

Здорово! Лаконично. Обо мне!