Эссе о звуковых состояниях

[Чайка]

.....на самом деле наступают такие моменты, когда вдруг понимаешь, что внутри - абсолютно пусто...
.....ты что-то знал, ты что-то понимал... ты был таким умным.... от тебя исходили искры ума, так ты им блистал....
....и ничего не произошло....вообще ничего....все абсолютно то же самое....а ты читаешь других и думаешь – боже....какая же я дура....я н и ч е г о н е п о н и м а ю..... и так хочется что-то сказать.... первый порыв – раз!... и все.... и все теряет интерес, не важно, не нужно, не так.... не интересно.... пусто....
.....что такое мысли в голове? это такая полуовальная комната с округлым потолком.... земляной пол.... Под этим низким потолком висит лампочка. И свет от нее такой слабый, слабый....почти ничего не видать.... желтый....
А посредине стоит сундук. А в сундуке – обрывки телеграфных лент.... все в кучу, все перемешано, что-то на самом дне, в глубинах памяти.... не достать.... и на этих обрывках написаны мысли....их надо просто разворошить, достать и связать обрывки в какую-то мысль.....в полумраке.....я привыкла к этому подвалу....
....заходишь, а там – даже пыли нет....
....и нет ни удивления, ни сожаления.... просто пустота.... пустая комната.... с лампочкой под потолком.... где же сундук....и такое равнодушие.... там пусто...
....и все заново....
....и так удивляешься.... словно видишь это все и слышишь в первый раз....
....так хочется подпрыгнуть и сказать: Я тоже тут!!! Ээй!! Я тут!!!....
....а нечем....
....забыл....
....и плакать нечем....да и не охота....

[Денис]

Да Таня у меня похожие ощущения.Иногда я ощущаю такой неостанавливающийся поток,он сметает все подряд,всю эту иллюзию он аннигилирует и превращает все это театральное действие в пустоту.Я вижу все и понимаю,все только до того момента, пока силой нетолкает меня играть какую то роль.И этот момент, я уже переживал в детстве. Я практически неходил в детский сад,но были какие то попытки мамы, приобщить меня к этому коллективному действию,ЭТОЙ РЕАЛЬНОСТИ,такой коллективной как детский сад...И вот вспоминаю какой то день,меня в очередной раз попытались привести в сад,а там как раз проходил утренник.Меня переодели в шорты,белую рубашку и заставляют играть какой то определенный сценарий, заложенный правилами.А я немогу сообразить, зачем все это, кому это все нужно.Я своими ощущениями, нев состоянии вобрать тот статус заведенной куклы, играющей в этих ролевых действиях.И все в моей жизнь,идет таким же образом,я невижу этот мир, а он выскакивает из пустоты,всячески пытаясь показать мне что он существует.
И в этот момент я понимаю,что я живой
А еще я замечаю,что общаясь с людьми становлюсь ими,моя пустота всасывает их как губка.У меня меняется голос мысли,и какое то совершено новое животное восприятие.
Я устаю одевать эти тела, пропитываться ими,носить их в своей голове, жить их страстями.Я все понимаю своими мозгами,что только такой обратной реакцией, проектируя их в себе я познаю этот мир...И это мое несоответствие свету Творца,создает эту реальность...Что это своеобразный корректор,который выравнивает меня, создавая боль и страдания,подгоняет меня стимулирует к поиску выхода с этой реальности...Но как,безвкусна и бесцветна эта жизнь,когда ты видишь этот мир без ширм, и без его блестящей обертки..

[Anna]

У меня иногда ощущение, что я сумасшедшая.. Я настолько зациклена на себе... когда я в звуке, с людьми говорю, конечно же, из себя и я не знаю как это выглядит. А вдруг со стороны кажется, что у меня не всё хорошо или, хуже, так оно и есть, а я в своём эгоцентризме не могу это увидеть и оценить всё, как есть. Так, немного "отстранюсь" от себя в мыслях, как если бы другой человек говорил и я бы его слушала: "нормально?" - "нормально"....

[Yulay]

ну вот опять! почему, зачем так происходит, снова это состояние абсолютной инертности, нет возможности насладиться даже общением с людьми, пропали все желания-о чем бы я не подумал-нигде не могу найти удовлетворения и пускай хоть малой но капли радости. Снова возвращаюсь к бесконечному бузответному диалогу с Тобой, как мне втсать на путь, ведущий к тебе, получить это сладостное спокойствие, что Ты порой даруешь мне, где эта единственная путеводная нить, по которой я должен идти. Вот он я, всеь Твой, снова ухожу от людей и в голове не остается ни одной мысли, и мурашки по коже, Ты со мной! Слезы наворачиваются на глаза, не покидай меня, останься-но нет и опять я ищу, ищу Тебя....

[Евгения Алексеева]

Юлай! Потрясающей красоты пост! Обещаю, что уже после первого уровня тебя ттааккк отпустит (по себе говорю). Чтобы вообще почувствовать другие вектора более-менее, надо со звуком разобраться... когда отпускает звук, вдруг просыпаются всякие векторальные желания. Они просыпаются с новой, иногда даже с ранее небывалой силой. Мы двигаемся от кнута, который бьет всё сильнее и сильнее...

[Чайка]

Я сегодня обнаружила в себе звуковой вектор...
...у нас снова было два толчка... я проснулась от того, что меня подбросило на кровати...
...и подумала - господи, наконец-то...
...зрение было в отрубе, его не было, оно спало...
...был только звук...
...и такое наслаждение... и никакого страха... наконец-то! скорей!... скорей бы это все грохнулось!... сладостное, томительное ожидание конца... как избавление...

[Дарья]

... удивительно.....как ВСЕ, вообще ВСЕ зависит от ощущений...

.... вот сижу я на кухне. чаевничаю. пью чай не потому что хочу его пить, а потому, что он создает особенное чайное настроение. аромат чая, тепло кружки, журчание воды, когда наполняешь новую чашку, струйки пара.....
.... кухонное окно на распашку, а там за окошком птички чирикают, и легкий ветерок (тут так и хочется написать: "колышет занавески на окне"), но у меня на окне нет занавесок, а такое ощущение, что есть...
.... странно, где это я сейчас вообще сижу, не понятно....
....ощущение всего происходящего такое новое, словно я этого всего никогда не видела, не слышала... никогда не держала в руке эту чашку и никогда не видела этого пейзажа за окном... и все такое глубокое, что просто утонуть можно - в этой чашке, в стене дома за окном... каждый кирпичик в этой стене хранит в себе всю-всю мудрости камня...
... мои ощущения такие не разношенные, и облачаясь в них переживаю внутри себя беззвучную ликующую радость - что-то внутри меня раздвинулось, и эта неразношенность вовсе не тесная, она словно расширяющийся газ заполняет собой все мое внутреннее пространство.... не разношенные ощущения, но в них удобно как в домашних тапочках.... странно, при чем тут тапочки.. к чему они тут.... ну, вот, появились натоптали и запылили всю свежеть ощущений... а ведь было что-то такое...
.... было что-то неуловимое, отчего внутри все так и ходит ходуном, и в тоже время - абсолютный покой, словно все-все сложилось в одно целое и больше не прибавить - не убавить...
....вот снова ОНО.... и легкий ветерок колышет занавески, которых нет.... и какое-то предчувствие.... слово все-все предчувствия в моей жизни собрались как капельки ртути в одно, не сливаясь при этом, потому что что-то где-то прогнулось и образовалась вогнутость, куда стеклись все эти капельки воспоминаний в виде ощущений....

....но все это такое хрупкое, и достаточно звонка телефона или скрипа двери чтобы все развалилось как карточный домик... кто вообще придумал эти телефоны! они врываются в мою жизнь без спросу своими орущими звонками! и их совершенно не интересует мое внутреннее состояние! а вот сейчас, да, именно сейчас я никого не хочу слышать! а эти телефоны звонят, и звонят, когда ИМ того хочется.... а Я...Я...Я...Я...Я....Я НЕ ХОЧУ СЕЙЧАС НИКАКИХ ПОСТОРОННИХ ЗВУКОВ!!!! Не передать словами, что значит орущий телефонный звонок, это не просто неприятный звук - это..... словно кто-то пытается влезть внутрь тебя, заполнить собой весь твой объем, лезет в уши, проникает в мозг, в каждую твою клеточку.... не может быть и-и, может быть только или, или Я... или ВЕСЬ ОСТАЛЬНОЙ ГРЕМЯЩИЙ, СТУЧАЩИЙ, ХЛОПАЮЩИЙ МИР......

.... и вот весь мир снова распался на отдельные звуки... и все эти звуки так раздражают... это птичье чирикание, стук за окном, грохот в доме, жужжание компьютера.... и некуда укрыться, и некуда сбежать.. звуки повсюду.... если зажать уши, это тоже не поможет, потому что тогда будешь слышать все звуки внутри себя, как шумит твоя кровь, как стучит внутри тебя твое сердце......

Дочка уже два раза заглядывала на кухню. Сначала она принесла свой красочный рисунок. Потом она доложила о том, что машинка постирала постельное белье. Надо пойти к ней... ей нужно мое внимание. И мама, да, надо позвонить маме, она уже два дня звонит, а я не беру трубку. Ей тоже нужно мое внимание.

Ну, что со мной такое?! Нужно возвращаться.... хлопаю многочисленными дверьми внутри себя, бегу, бегу, бегу и сумрак пустых комнат остается позади... раз, два, три,и я выбираюсь из лабиринта собственного подземелья, беру трубку телефона: "Мам, привет. Ты звонила?..."

[Элина]

... удивительно.... ярко... как будто сквозь густой слой тумана эти ощущения проявились, и оказалось что их кто-то так же видит.... спасибо )

[Yulay]

интересно наблюдать за собой со стороны ))) идет себе человечек, который ничего не хочет, идет и думает о чем-то непонятно о чем или он вообще не думает, а просто идет-непонятно. все вокруг исчезло и осталось лишь это осознание самого себя, через которое понимаешь, что находишься в состоянии "жизнь" ))) о, есть охота-пойду поем

[Чайка]

...музыка... философия... психология... мистика... стихи... готика... религия... фото галактик.. фото Вселенной... вопрос: кто я? зачем?... за что?... нет сил... видеть эти фото... читать все это... это какая-то дичайшая иллюстрация к занятию о звуковом векторе... как жить, зная теперь, что происходит... как жить, видя все через себя.. понимая каждое движение, каждую мысль... понимая его роль... его силу, его задачу, его предназначение... до глубины костей своих... и совершенно ничего не можешь сделать... иногда кажется, что ты сходишь с ума... потому что это невозможно... иногда кажется, что ты попала в какой-то страшный сон... который почему-то сам собой так упорно укладывается во все эти восемь мер...
...и кажется, что ты видишь каждую нить... и нет сил это выдержать... и никак не можешь понять, почему именно это звуковое существо, навешивая какие угодно объясняловки, так упорно тянется к тебе... с такой болью... с такой обреченной тоской... словно он точно знает где-то внутри себя... что-то чувствует... и ты не знаешь, как пробить эту преграду... потому что он защищается... просто выстраивает стены... мощнейшие непробиваемые стены... и все равно та искра, что внутри него – все равно она воет и тянется к тебе... и знаешь, точно знаешь, что дальше будет только хуже... и все нутро твое не соглашается признавать это...
...невыносимо видеть, как умные, светлые звуко-зрительные головки несут всякую чушь... и тут же во всех их словах сквозит – меня что-то зовет.......... и если это все бросить – то лучше вообще ослепнуть, оглохнуть и отупеть, чтобы больше никогда-никогда не читать этого и не видеть...

[Yulay]

Я ужас, летящий на крыльях ночи
Одно мое желание и вся вселенная озарится светом догоревшей звезды,
решившей положить конец бесконечной неразберихи, сотрясающей этот мир.
Земля наконец почувствует собственную разрушительную мощь, созданную букашками,
животной массой, бурлящщей в пределах собственного эгоизма-дайте мне повод-
в живых не останется никого, звуковая шиза станет вашим последним словом, мрази, вечно
глядящие голодными глазами на все, что еще можно использовать для сугубо личного
удовлетворения!! Не удержите меня!!! НЕ БУДЕТ БОЛЬШЕ ВОЗМОЖНОСТИ ПОКАЗАТЬ СВОЮ ЖИВОТНУЮ
СЛАБОСТЬ, НЕЗВКОННО РОЖДЕННЫЕ УБЛЮДКИ, НЕДОСТОЙНЫЕ ДАЖЕ НА ....но, сосродание...я..я..вижу
в каждом из вас искру...ТУ НАСТОЯЩУЮ ИСКРУ любви, которую нельзя смыть и заслонить даже
вашими иступленн..нет..я вас люблю всех.., даже не важно, понимаете вы это или нет...
живите..живите во имя того шанса, который у вас есть...

[Камиль]

Когда стоишь в луче яркого света, повернувшись к нему спиной думаешь что кругом темнота.
Отвернувшись от Него, замкнув любовь к нему на себя испытываешь невероятные муки. Любишь его безнадежно и несчастно, и требуешь ответа, и ненавидишь за то что оставил тебя в темноте. Любишь его для Себя. И идешь в другую сторону. На край.
Безысходно. Нет смысла жить здесь, испытывая дичайшую боль.
Кто ты чтобы требовать взаимности? Люби для него. Обрати лицо к нему и он ответит тебе Своим светом. Обещая долгожданные невообразимые наслаждения. И тогда эта бесконечная тоска сменится светлой грустью. Острой грустью радостью что тебе еще так далеко идти. Толкающей...

[Чайка]

Золотистая, сладкая, золотистая, переливающаяся... луковая шелуха...
Сладким шорохом окутывающая...
Одна, другая... золотая...
Закрытая, раскрытая... сладкая... волшебная...

Все хорошо...

А под нею – зловонная черная масса... истина...

Проклятие Ему.

Ну что же ты, котенок, совсем устал? Набегался, намучился, мохнатой шерстью весь ощетинился... ложись... я руками тебя обниму, я к груди тебя прижму... ты сильный, я знаю... ты львенок мой... совсем крохотный... сопит, забыв, какой он грозный... не плачь...

Слезы жгучие
Кипящим оловом
В пустых глазницах...

Прости, что ТАК
Тебя не понимала я!!!

Слезы жгучие
Кипящим оловом
В пустых глазницах...

[Сергей]

Звук в космосе. Звук в своём эгоцентризме. Звук в поиске смысла. В открытом окне. В музыке. В поэзии.
где-то возвышенно, где-то романтично, где-то переполнено страданием, но везде и всегда ни кем не понятый, особенный.

Звук обычный, попроще, понятный, быдлячий, в попытке понизить страдание, глушануть желание.
Звук в море. На теплоходе. В машинном отделении.
Между двух здоровенных грохочущих дизелей и ещё трёх чуть меньше.
Шесть отмороженных звуковиков по парам, по сменам, по четыре часа.
И ещё один старший, но тот спускается редко и вааапще никогда не трезвеет.
- Механик не должен сидеть в звуконепроницаемом ЦПУ. Механик работает ушами.
-Что?!
-Ушами работает!!
-Что?!!!
-Слышишь как правый главный работает?!!!
-А?!!
и уже в самое ухо
-Как работает слышишь?!!!!
-Кто?!!!
и так четыре часа... По орали, по слушали. Пришли другие двое.
-Всё!! Харе балдеть! Вахту сдавать будете?!
-А?!!
- Уже не хера не слышат. Всё!!! Спать валите!!!!

Из машины вышел. Но она то ещё из ушей не выходит. И чё это матросня палубная на тебя лыбится? Ни чё не слыхать что бормочат. недоделки... Пойду вздремну.
Каюта. Музыка на полную, всё равно слабо слыхать, но зато хоть вибрация от басов чувствуется. Мордой в подушку. Сон. Разбудили-поел, не разбудили - не поел. Продрых восемь часов под грохот из колонок и снова вниз, на четыре часа "слушать" механизмы. Восемь спишь, четыре глохнешь, восемь спишь, четыре глохнешь. День? Ночь? А какой день недели? А где мы идём?
На все вопросы один ответ - Х.З.

О! Вода помутнела! Татарский пролив! Амурский лиман! На нижнем Амуре самый сенокос!
Пошёл обмен по деревням. То что накошено на то что японцами брошено.
Холодильники, телики, стиралки, велики на траву и самогон.
Барахло на отраву. А больше ни чего и не надо.
Самогон по рундукам. Трава на котле в машине сохнет. План в расход. Дым столбом и идиотский ржач.
-Почему теплоход идёт?... - да потому что поршень втулку и...ёт!!! гагага!!!
Суровые кораблятские будни.

Такая вот попытка отвлечься, забыться, спрятаться в железной грохочущей коробки, заглушая, запивая и закуривая каждую свою мысль, своё добровольное одиночество, своё никчёмное существование...
Ни боли, ни радости. Ни наслаждения, ни страдания. Ноль движения. Ноль развития. Уровень "неживой".

Вот такая блин сублимация... маринэро

З.Ы. ну надо же какие воспоминания порой всплывают.

[Anna]

Сколько это ещё будет длиться?....

Я есть......я сверху.....не в нашем измерении....времени там нет....пространства нет....в другом мире...существую в отрыве от всего остального...инертно, с почти уже умершим разумом..существую, а не живу...жизни на нашей земле для нас, звуковых, нет...Где-то немного снизу или сбоку подвешена наша планета, все остальные люди, страны, события, время, эпохи, прошлое, будущее, настоящее....всё это видно откуда-то сверху...это не очень важно....это следствие чего-то и переходный период перед чем-то, зачем-то...Ищу смысл всего этого...Я спокойна, так как знаю, что даже если я его ещё не нашла - он есть....и Бог есть....Ложилась спать недавно и молилась: "Господи, дай мне знать, что Ты существуешь, иначе мне нечего здесь делать". Вообще нечего. Пронизывающий страхом момент сомнения, и сразу следующее за этим успокоение: "да нет же, смысл есть, обязательно..., успокойся.."...а все, кто думает, что нет, ошибаются...Этого просто не может быть. Это абсурд.
Знаю, что спать опять не буду...Буду лежать в темноте с музыкой в ушах...до утра...или сидеть в инете на религиозных и других сайтах, пытающихся обьяснить суть всего этого и построение Вселенной....всё это обязательно с музыкой в ушах...до утра....Не специально ведь! Само так))))) ещё до системного мышления. Я не могу позволить себе не спать ночью....мне утром надо вставать и делать важные дела, как всем...Пытаюсь не заснуть под утро...Жалкая попытка. Валюсь с ног и ухожу из жизни на целый день...чтобы опять проснуться под вечер...Это длится неделями...Я не хочу жить здесь....Я неблагодарная звуковая тварь, не ценящая то, что Он дал мне возможность и здоровье радоваться этой жизни и солнцу вместе со всеми...Начинаются социальные проблемы... так как у меня, как и у всех, есть дела днём...Что же делать?...Я схожу с ума....
Я схожу с ума от этой давящей обязанности выполнять повседневные человеческие жесты...я не хочу....я не знаю, что я здесь делаю, и что мне здесь делать...я порчу себе жизнь...Лечь, закрыть глаза, утонуть во сне и остаться там...я не живу, я существую...отбываю своё существование...
...Откуда-то испуганное зрение..."Ты что?? Ты же молодая! Живи немедленно!"...Грех-то какой....

Сегодня мне надо обязательно встать рано утром...делать важные дела...3.40 ночи и я пишу этот маленький неуклюжий постик в эссе, вдохновлённая постом Насти М в тренинге первого уровня, с Линдой в ушах.

Я схожу с ума..

Извините за постоянные Я.

[Anna]

Надо немедленно найти смысл...Эта мысль успокаивает, ведь, возможно, это - выход...))))
Звуковики, ищите смысл! ))



И тогда кончится эта медленная пытка..

[Anna]

Это было добавлением к моему первому посту предпочитаю уточнить

[Чайка]

Любое "в себя" по сути своей и есть Смерть. Наше рождение в этом теле, сама "жизнь" в теле, начиная с первого вдоха - это дыхание смерти... именно зловонное дыхание смерти...

Только растянутое во времени. С первой минуты рождения мы умираем. Здорово, правда? А в общем-то мы просто медленно движемся в сторону смерти. Это естественно и легко...

Убийство в корневом значении, есть потребление для жизни тела-ЕПДС

Мы убиваем, чтобы жить, окружающий мир, оболочки.... питаемся как гусеницы своим коконом...
И мы убиваем себя, чтобы жило тело... убиваем последний кокон, нарост...
Да уж... звуковику это сложно принять... Мы умирать не хотим. Мы хотим жить вечно. Замкнутые в эти четыре ЕПСД как в оковы... И всем своим существом ощущая смерть в этих четырех желаниях... и борясь с желанием скинуть к чертовой матери эту навязчивую шкурку...

И только где-то на задворках ума понимаешь, что убивать его нельзя, что это единственный последний шанс!

[Жора Форумский]

Как-же изменился мир! Мы видим глубочайшие смыслы ЛЮБОГО человека на этой земле. Не осталось никого, кто может скрыться от векторальной определяемости, даже наши предки. Не нужно становиться ближе к кому-то, ты уже ощущаешь его как себя, потому что внутри ты знаешь что такое вектор и соответственно ты знаешь как этот вектор проявляется у него внутри. Добро пожаловать в Саванну 2.0!

[Жора Форумский]

Споймал себя на мысли, что двигаюсь тем что считаю смыслом. Непонятно, да?
На лекциях мы говорили (Ю.Б. говорил) о том, что звуковик жаждет смысла жизни. И эта фраза "смысл жизни" такая большая. Но словил я себя на маленьком смыслике жизни, таком временном и вообще не подводимом под этот большой "смысл жизни". Но это как раз то что двигает мной каждый день и доходит чуть ли не до фанатизма. Иначе звук не согласен двигаться с места. Итого вместо природного поиска имеем суррогатный найдёныш, который бессознательно юзается в угоду адаптации на ландшафте.

[Руслан]

Хочется кричать во все горло, чтобы хоть немного облегчить свое состояние...

[Чайка]

...стена за стеной... нет сил..
...ты в диком лесу, в темноте, задыхаясь... идешь, разрывая в кровь ноги... там, впереди, есть свет... ты знаешь, что он есть… ты всю жизнь к нему стремишься... надежда... манящая надежда... там, впереди, мерцает дивной красоты цветущая поляна... за черной листвой... еще шаг... еще один шаг...
...выходишь на поляну... а дивные цветы превращаются в яд... и смердящая лиана опутывает тебе ноги, застилая ядовитым туманом глаза... отравляя яркими красками...
...нет шага назад... ты – в ловушке... обман...

«Возможности применения человеком полезной и вредящей силы возрастают в равной степени: насколько можно принести добро, настолько можно навредить. Поскольку сила каждого отдельного человека преобладает над силой всего животного мира всех поколений и времен, то, соответственно, и сила зла в нем, преобладает над всеми.»
Бааль Сулам...

[Inna A]

Мне всегда казалось, что я не от мира сего...близким так и заявляла.."Я с другой планеты! Инна-инопланетянка" ...а вообще научилась мимикрировать под среду (ландшафт) по кожному так, чтоб не выглядеть совсем уж шизофреничкой...это я, кстати, сама себе "диагноз" такой поставила, когда после эмиграции в Израиль и еще вдобавок после рождения ребенка, начала вдруг голоса слышать...не диалоги..а такие фразочки коротенькие..оглянусь в квартире..нет никого ..все думаю..вот она...ШИЗА

Возвращаясь в детство...
Мне 4-5 лет...благодаря отцу геологу заброшены в тьмутаракань....прийск в 200км. от Бодайбо....снежные-преснежные..холодные-прехолодные зимы...сугробы двухметровые...играю себе по тихому...лопаткой маленькой детской копаю туннели в снегу...Я-Снежная королева..и должно же быть у меня Свое Снежное Королевство...целые лабиринты себе накапывала...и сижу там балдею внутри..на снежной лавочке....сопли примерзают к варежкам....кайф-то какой..но это днем...
А вот как стемнеет....начинается главное действо....жду-не дождусь когда снег пойдет..сижу у окошечка ..мороз таких узоров нарисовал....в ладошке копеечку грею..чпок ее на морозное оконце....глазок в другой мир готов....кажется снег пошел....быстренько валенки и шапку....только меня и видели родители....бегу вприпрыжку к прожектору.....освещает ночной поселок геологический прямо возле дома нашего...и в сугроб ныряю с разбегу....
лицом к небу...звезд не видно...снегопад....летят снежинки...падают на лицо и тают...лежишь так с минуту..и начинается....вот он этот долгожданный полет ...аж дух захватывает........я улетаю в черное небо....вот оно это состояние отрыва стремительного.....неописуемого....пока родители не кинутся искать свое чадо и не откопают меня запорошенную и синюю из снежной кучи...(знали уже про мое лежбище)..."ну, что налеталась, деточка?"
Или вот еще яркое воспоминание..встречаем маму, работает до поздна....отец везет на саночках меня..закутанную и замотанную....вот это кайф....ночь...лежу себе не шевелюсь глазенками в небо....тишина...только звук шагов отцовских и полозьев...и никто не мешает пятилетнему карапузу думать...а в голове вопрос один и тот же, мучающий.."Пап, посмотри сколько звезд на небе, ну неужели нет больше никого кроме нас во всей Вселенной?"
Папа посмеиваится надо мной...чудачка-дочка.....со своими вечными "почему?"
А у меня сердце сжимается от тоски..."Неужели и правда никого-никого больше нет.. человеков, там... в бездне звездной? "
Тоска невыносимая...внутренняя....НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОГО!!!! Я ДОКАПАЮСЬ ДО ИСТИНЫ!!!!
И начинаются терзания родителей..."купите мне подзорную трубу!!!..ну хоть бинокль!!!! Ну пожалуйста!!!"
АХ, никому нет дела до меня...так я сама себе склею..из картона и увеличительных стеклышек!!" Я их разгляжу этих ДРУГИХ!!!!

[Inna A]

Школа...
Урок биологии....проходим эволюционную систему ...человекообразная обезьяна и т.д. ....
смотрю я на своих одноклассников и думаю....вот Вася и Петя...у тех точно предки были обезьянами (как я понимаю сейчас, мышечные ребята были )...а я , конечно, из другой системы координат ....Не убедила Марья Ивановна, не убедила ты меня....не знаешь ты , Марья Ивановна, всех секретов Мироздания....есть еще что-то..чего я и сама не знаю...но чувствую....и поделиться-то ведь ни с кем не могу...скажут, придурошная какая-то...

[Inna A]

вот сижу , думаю..а копать-то туннели в Снежном королевстве, может это мышечный вектор, а? Вот тебе И Вася с Петей