Эссе об анальных состояниях

[Жора Форумский]

Хочется поделиться одним ощущением... насколько оно простое и в то же время многозначительное для меня... Ощущение гармонии ... когда всё на свете хорошо и движение-жизнь идёт в верном направлении и можно даже немного ментально расслабиться, отдохнуть... и где угодно я ожидал увидеть ощущение гармонии, но не в анальном векторе ... не потому что не может быть гармонии в анальном векторе, а потому что мне казалось что это обязательно звуковое, "где то там" ... и в то же время понимаю что без звука не было бы радости от осознания этого ....

Всё очень просто -- ритм. Остановиться, отдышаться, замедлиться, наконец сделать спокойно спокойно то что давно хотелось сделать. Перестать бежать сломя голову за чёртовой морковкой, а точнее спокойненько идти за ней, как бы и не за ней даже, а так просто прогуляться в осеннем парке... Теперь можно не успевать, не бояться упустить чего то, ведь есть же это спокойное занятие, шаг за шагом превращающееся в совершенство. Да, совершенство это блаженство. Всю жизнь бы потратил на создание совершенства, не спеша, с расстоновкой, не отвлекаясь ни на что на свете. Моё блаженное совершенство... Хм., завидую писателям, у них есть роскошь неторопливого дела ... даже читателям завидую, просиживать часами за книгой, потрескивая листочки за листочками...

Нет, покой не только нам снится, он всегда покорно ждёт, когда наконец этот оголделый человек перестанет метаться, выключится из бестолковой суеты и останется тут на чашечку чая, ведь никуда не нужно спешить...

Даже точку не хочется ставить, а потому тут

,

[pion13]

Моя анальная подруга никогда не показывает эмоций, но когда чересчур волнуется, то начинает ерзать на попе,сидя на стуле.
Любой разговор начинает со слов : мне рекомендовали...

[Pavel]

...начинает ерзать на попе,сидя на стуле.
Любой разговор начинает со слов : мне рекомендовали...

Хорошо подмечено
У меня тоже есть знакомый анальник, которому как-то друзья подарили подушечку для сидения с рекомендованным лучшими специалистами наполнителем... Ему так понравилось, что у него теперь 3 таких подушечки: дома на работе и в машине...

[Наталья1978]

Я вот так и не пойму невроз анального вектора может развится от сдергивания с горшка? Но меня никто не сдергивал... меня перевозили.. и как говорилось на тренинге эти переезды для анальных векторов можно сравнить с эвакуацией... Как всё таки понять образовался у меня невроз из за переездов или нет? И если звук отпустит куда деваться если всё же невроз этот сформировался(
Родилась я в Ленинграде... и первый переезд в Эстонию ( город Тарту) случился когда мне исполнился месяц...
Пожив там четыре года, не только в Тарту, но и пригородах и даже на острове Сааремаа, где я посещала эстонский садик, меня опять перевезли в Ленинград...теперь я уже посещала русский садик с орущими воспиталками и нянечкой толстой притолстой...почему то все запомнились никогда не улыбающимися. Садик я ненавидела за то что там надо было спать...заснуть было невозможно... не хотелось.. и каждый раз по радио звучала песенка как издевательство "Земля в иллюминаторе земля в иллюминаторе.. земля в иллюминаторе виднаааа.." За два года пока я сдавалась в этот детсад я заснуть смогла только один раз, когда случайно мне в глаз попала какая то пылинка. После пробуждения мне была вручена конфета... Ну и конечно как и многие дети хотелось побыстрее повзрослеть и отправится в первый класс в первый раз...
Мне было семь полных лет и меня зачислили в первый "А" класс... Очень мне нравилась моя первая учительница своей строгостью и красотой... Ко мне она тоже как то особенно относилась, так как я любила задать вопрос не по теме)) Иногда она даже кричала на меня потому что до меня не доходило о чём она говорит... и я её всё время переспрашивала...
Потом был третий "Б" уже на эстонской территории... это был очень мучительный год... учительница мне не нравилась.. внешне она напоминала мужчину...и учится было сложно ... так как уже на первом уроке рисования задали свободную тему и мне ничего не оставалось как срисовать её у соседа.. свою я придумать не могла...я не знала что... и этот сосед конечно меня сдал, заорав на весь класс " Она рисует тоже что и я !" Хотя я также как и он каталась летом на качелях и играла с мальчишками в футбол...ну подумаешь совпали увлечения..цвета красок на бумаге то разные...
Через год снова переезд и уже в очередном сентябре я на своих тетрадках выписывала 4"А" класс 158 школы Калининского района. Так мне все были рады...
Тогда что то меняли в образовательной системе и в пятом классе мне поучиться не удалось.. поэтому снова переехав в город Тарту, но уже в другую школу, меня зачислили в 6"Б" класс школы №4... Вот эта была школа... настоящая и моя самая любимая... Классный руководитель.. она же учитель биологии... вовремя подоспевшая гуманитарная помощь из Германии.. как то было всё сложно и интересно... два года проведенные в этой школе кажутся намного длиннее так как было много всяких событий.. да и добираться до неё было не всегда просто... Тогда пришлось жить не в самом городе Тарту а в пригороде за 30 км... и утром нужно было проснуться в шесть утра чтоб успеть на электричку до которой надо было идти пешком три км...
После уроков я добиралась до вокзала и ехала в переполненном эстонцами автобусе до дому... и каждый день всю дорогу я тренировалась в правильности произношения на эстонском своей остановки... моим спасением была моя родная младшая сестра, которая как преданная спутница была всегда рядом и иногда говорила за меня...
Наступил 1990 год и надо было принимать решение либо оставаться либо уезжать... вообщем уехали... это как раз произошло под новый 1991 год... я вернулась в свою ленинградскую школу в 9 класс...
Мне было около 13 лет... первый раз наступила внутрення пустота... после того как я поняла что учится я не могу... ну просто не интересно... Я сидела на первой парте потому что никто не хотел и я не понимала почему... и учитель химии просила меня записывать темы в журнал...я и записывала.. каждый урок тема записанная мной была разная,но то что говорилось её голосовыми связками было одинаковым... Сначало я думала что так будет только несколько раз потом всё таки она переключится, но этого не случилось до конца учебного года.. для меня это было разочарованием... не было продвижения... а очень хотелось.. также было и с биологией и с английским языком... Было чувство что всё рухнуло пустота .. интерес к учебе был потерян полностью и только благодаря моему учителю по математике мой троешный аттестат всё таки был мне выдан...
Но история с переездами не закончилась... параллельно с исчезновением интереса к учебе появилась безумная любовь к одному второгоднику..были провалены вступительные экзамены в медтехникум и неизвестно по какой причине мой учитель математики взял меня снова в школу в 10 "А" класс...
Следующие четыре года я жила на другом конце города и каждое утро дорога в школу занимала 1.5 часа.. до сих пор для меня загадка почему когда я жила рядом со школой я опаздывала каждый день и даже наказание в виде штрафа меня не избавили от этой пагубной привычки... я опаздывала и опаздывала... потом весь мой класс вместе с классным руководителем просто привык и с меня сняли штрафные санкции за мои опаздания...
Но когда я переехала ( а это случилось по весне) дорога занимала 1.5 часа и не было ни одного опаздания...
Школу я закончила без красного диплома но без троек... так что меня зачислили в техникум общественного питания куда меня направила моя несостоявшаяся свекровь.. мне было на тот момент всё равно где учится..
Потом я поступила в институт, благодаря полученному чудным загадочным образом красному диплому (кто то исправил мне 4 на 5), устроилась на работу и вернулась жить к родителям... Через два года ко мне на работу пришёл молодой мужчина который в последствии и стал моим мужем... к нему я тоже переехала... а потом ещё раз вместе с ним....
Сейчас уже не могу и сосчитать сколько раз я выезжала с ним за границу мир посмотреть... ну а его идеи об эмиграции к финам просто селят ужас в мою душу...там видимо и случится мой конец... Вообщем чувство, что меня тащат по жизни, не покидает хочется уже и самой идти чтоб пряник наконец то получить... но пока мне дорога не видна...и чувство радости появляется крайне редко...

[pion13]

Мне захотелось изобразить этот вектор, и получился весьма наглядный образ Анального вектора, со всеми его причудами .
В Галерее, в моем альбоме-фотография

[pavel22]

2006 год Шно́белевские премии, Игнобелевские премии, Антинобелевские премии Десять Шнобелевских премий вручаются в начале октября, то есть в то время, когда называются лауреаты настоящей Нобелевской премии, — за достижения, которые заставляют сначала засмеяться, а потом — задуматься Премия учреждена Марком Абрахамсом и юмористическим журналом «Анналы невероятных исследований».

9 премия:Медицина. Фрэнсис Фесмайр и трое его израильских коллег, выяснившим, что икоту можно излечить при помощи ректального массажа. Учёные предлагают применять такой массаж в особо тяжёлых случаях и утверждают, что он неплохо помогает.

Как все системно, долго смеялся, но надо практиковать!:)

[ЮВК]

Я анальная в том числе. У меня есть нелюбовь к унитазу - редко чищу.
При этом у каждой вещи своё место в доме. Обожаю мои коробки с красками и прочими прибамбасами для рисования. В них всегда кладу всё туда, откуда взяла. Даже деньги всегда раскладываю везде по номерам купюр. Руки мою по двадцать раз в день. Опять-таки из-за других векторов небрежно отношусь к одежде - никогда не глажу, обуви - редко вытираю. У мужа тоже есть анальник, но грязнуля, по моим меркам. Как можно ходить в одной футболке неделю?! Как не положить вещь туда, откуда её взял?! Я себе такое позволяю максимум на несколько часов, потом убираю, или в поездке.
Вообще мой анальник любит писать. Писать он начал двадцать шесть лет назад - с эпистолярного жанра. Лет через пять я уже писала письма на 5-10 листов. Тогда ещё не было интернета. Сейчас письма пишу только деловые, зато пишу много постов по работе. Книги тоже пишу. Вот перфекциониста в себе не вижу - видимо, кожник старается всё сделать быстрее. Поэтому мне хватает обычно первого, максимум второго варианта текста. Если просят редактировать мой текст - я делаю. А сама почти не притрагиваюсь к редактуре. Муж тоже писатель. Для него редактура - почти трагедия, начинающаяся с тяжёлого вздоха и трясучки, а заканчивающаяся многими часами писания. Мой кожник помогает мне писать быстро.
Как-то мы договорились написать трилогию со знакомым мышечно-анально-кожным звуковиком. В паре у нас получалось неплохо, на мой взгляд. Он придумывал общий сюжет, я писала весь текст, додумывая детали. У меня лучше получалось описывать действие, у него - эмоциональное состояние и мысли. Первую книгу я закончила два года назад. Он её до сих пор редактирует. Сказал, что его моя писанина устраивает - будет всю книгу редактировать всего-то пару раз! Когда намекаю, что хорошо бы уже закончить, он говорит, что потихоньку делает. Вот уж у кого перфекционист!

[ЮВК]

Ха, забыла ещё, что несколько раз в день чищу клетку зайке. Не подозревала, что эта животинка - просто фабрика по производству какушат. Кожник от процесса уборки тоже тащится: когда чистые опилки после хомяков отправляются в качестве секонд-хэнда в клетку зайке. Это он так экономит, конечно.

[Девицин Максим]

Поразительно как анальный вектор может заблуждаться в своих принципах.
Имея большой опыт этой жизни, какие-нибудь атрибуты авторитета, отталкивать от себя новое. Тем самым закрывая для себя большее наслаждение, движение, большие возможности. Так же не принимая от системы новых животрепещущих задач и решений, невозможность внести в систему решение, отказ от решения. Вместо этого внесение в систему старого, мертвого, не работающего. Очевидный двойной вред не замечается за плотной стеной принципов прошлого. Поразительно, как бывает для анального вектора, это прошлое Я, важнее настоящего и будущего Я.

[Андрей Ш.]

Для анального Я, прошлое-это и есть настоящее. Если тебе в настоящем плохо, то пройдет некоторое время, будет другое настоящее и тоже плохое, но то прошлое настоящее будет хорошим! И это анальное Я будет вспоминать как же было хорошо все-таки, и чего я дурак не ценил этого, вот сейчас то как плохо!! Пройдет немного времени...

[Rezeda124]

Спасибо, Максим и Андрей.. как точно Вы это разложили, описали... Это и моя анальная тенденция прошлого, надеюсь, что не настоящего (стремлюсь к тому, чтобы из этой тенденции выйти в возможности и радости настоящего.. Пока - наощупь, через зрительную любовь, через звуковые усилия и поиски ответа внутри своего Я.) Это непростые усилия.. анальник меня поймет. Непростые..так же, как для кожника (например) - научиться не проигрывать в бОльшем, выигрывая в мелочах....

[Владимир П.]

Для анального Я, прошлое-это и есть настоящее. Если тебе в настоящем плохо, то пройдет некоторое время, будет другое настоящее и тоже плохое, но то прошлое настоящее будет хорошим! И это анальное Я будет вспоминать как же было хорошо все-таки, и чего я дурак не ценил этого, вот сейчас то как плохо!! Пройдет немного времени...

буквально вчера по радио слышал передачу про Ельцина, про его вклад в развитие страны в девяностые, про трудности, с которыми столкнулись люди. и озвучили опрос: как люди относятся к событиям девяностых. оказалось, что каждый пятый (а это анальные 20% населения) сказал, что это было хорошее время
и вывод журналистов: в целом народ стал более позитивно воспринимать время, когда на него свалились всяческие тяготы. гораздо позитивней, чем несколько лет назад. слушал и улыбался, хотелось им сказать: "еще через пяток лет проведите этот же опрос, девяностые будут вообще самым замечательным временем".

[Gulnara]

Для анального Я, прошлое-это и есть настоящее. Если тебе в настоящем плохо, то пройдет некоторое время, будет другое настоящее и тоже плохое, но то прошлое настоящее будет хорошим! И это анальное Я будет вспоминать как же было хорошо все-таки, и чего я дурак не ценил этого, вот сейчас то как плохо!! Пройдет немного времени...

с недоблога:

Наверно практически все из вас думают, дааа хорошо было раньше… Эх старые ДОБРЫЕ времена. Даааа, были ещё те деньки. Всегда очень скучаешь по тому, что прошло и вспоминаешь эти моменты не с улыбкой на лице, а с сожалением и разочарованием. Почему когда было это время я не ценил то что имею? Просто всё принималось как должное… Но когда, же оно прошло и назад уже нечего не вернуть начинаешь понимать, что если бы вот сейчас так же было бы мне хорошо тогда бы я оооо. Что бы сделал? Наверное, повторил всё точно так же как и раньше… Охота переживать эти счастливые моменты жизни вновь и вновь и кажется, что в будущем у тебя нечего такого хорошего больше не будет и всё хорошая жизнь закончена. И впереди только одни серые и однообразные дни.
И когда такая вот апатия тебя накрывает с ног до головы что делать? Охота просто лечь на диван и лежать так неделями нечего, не делая смотреть в потолок, а зачем что-то делать? Не хочу. Лень. Всё равно хорошо не будет мне. Остается лишь заходить в интернет в агент, асю, на форум и жаловаться на свою плохую жизнь, рассказывать как же вам плохо. Изливаешь, изливаешь ты значит свои страдания в инет, а там всем честно говоря насрать! Кто ты им такой? Ну, подумаешь тебе плохо, и чё? Своих проблем нет что-ли? Что мне твои заботы, вот ты послушай как мне раньше было хорошо…
Кто-то чаще испытывает подобное ощущение кто-то реже, но испытывали все. И как же с ними бороться? Выслушивать тех, кому ещё хуже чем вам и думать ООО да у меня то всё отлично на самом деле. Или занять себя какой-нибудь долгой работой. Ну не знаю попробовать написать свою книгу или начать рисовать… хотя чё за ахинею я тут вам пишу? Всё проехали, это всё чушь!!! Пошло оно всё в п...., апатичная х..... какая-то вышла. Но всё же думаю, опубликую пусть случайно зашедший суда эмо-урод порадуется…

http://xsix.ru/archives/179

[Рокса]

А у меня недавно случилась такая история. Нам с моим пратнером по жизни у которого, как и у меня присутствует и анальный и кожный вектора, нужно было подготовиться и принять участие в видеоблоге, для чего слоедовало купить разные мелочи, в том числе и технические. Во мне очевидно проснулся кожник и я стала носиться по дому с несвойственной мне соростью старясь все подготовить заранее. Слышу мой жалуется другу:" Она бегает как электровеник. С одной стороны это хорошо.....но с другой стороны-КОШМАР!!!!!" Про кошмар он сказал когда думал что я не услышу.

[Zari-n]

Вчера купила новый ноут и, по приезду домой, обнаружила в себе большое кожное мельтешение. По нарастающей, в прямой зависимости от множества вспомненных неотложных дел и необходимостью моментальной установки всех возможных программ и приложений, бывших в том компе: вот, там это все было, а здесь нету... и надо как-то настраивать все, и винда другая и интерфейс новый, пока копаешься... а надо еще суп сварить и срочно звонить насчет завтра и т.д. Уже на пороге, собираясь идти встречать ребенка из студии, подумала: вот, почему ты не получаешь удовольствия от материальных вещей, все забивает эта вечная суетливость "быстрее-быстрее"... Насладись -ка ты этим по-анальному, крепенько так. И я почувствовала себя по-другому. бывает же так, что сознательно входишь в определенное состояние вектора?..так вот. Я вдруг ощутила себя такой обстоятельной, серьезной девушкой, спокойно и уверенно в завтрашенм дне, шагнувшей на улицу. Вдохнула полной грудью морозный воздух и вдруг ощутила всю его резкость и запах, свежий, забытый, весь такой почти из детства и неожиданно заметила, что звезда на небе и месяц, оказывается, растущий... Я шла и казалось, у меня лицо даже другое- взрослое и все понимающее Незнакомая девушка спросила дорогу, и я подробно объяснила, что здесь не может быть улицы Красного Урала, а эта улица через квартал, и идти надо следующим образом, и не могла понять- я это ли- настолько необычна для меня такая подробливость. Не было ощущения, что мне надо спешить, так как дома надо еще то и то, и поменьше говорить и больше делать; было лишь наслаждение дорогой и вообще, покой. Мне очень понравилось это все. К сожалению, продлилось это недолго. Как наполнять анальность, как научиться подольше пребывать в ней? Я так поняла, что при давлении ландшафта развивается кожность , как бы опора на нее. А тогда анальность как можно развить? ибо она необходима, мне лично- точно. Может, кто поделится своими системными соображениями?..

[larisa msk]

Такой сложный анальный вектор.

Позитивное увидела в папе. До Бурлана просто смирилась от своего восприятия папы, сейчас им просто восхищаюсь, от Бурлана и от папы…Мне Ю.Б. глаза на папу открыл!(и не только на папу, если кто-то там сомневается в системно-векторной психологии, просто пусть психику свою побережет и на этот сайт не ходит).
Мой папа, то, что Юрий говорил – развитый, реализованный и оттого «красивый» анально-мышечный человек со зрением.
Родился в сибирском селе. Село было основано его предками – там и ханы нагайские с казанской царевной, и присягнувшие царю терские казаки в походе в сибирские земли. Там предки и обосновались…
Папа с 3-х лет пас гусей, в 14 лет он уехал в город на другом берегу сибирской реки и поступил в ремесленное училище на краснодеревщика. Потом его забрали в армию, где он в течении 5-ти лет плавал в подводной лодке, стал там старшиной, штангистом, боксером, гимнастом (фото есть, где он на брусьях ровненько на руках стоит - руки сильные). Готовился к институту. После службы ему предложили учиться где-то в Питере на «адмирала», но он к тому времени познакомился с моей мамой, а она в мужьях не хотела капитана дальнего плавания, и папа пошел в инженеры-конструкторы-технологи нашей оборонной промышленности. Так до пенсии там чего-то и изобретал, начинал со спутников, заканчивал складными зонтиками и прочей фигней.
Маму он возил по стране, ища места, где ей не так аллергенно.
Выход на пенсию не был для него ударом: родители купили дачку, где папа все время что-то строит летом по нарисованным зимой чертежам, какие-то супер-грядки и ограничивание хозяйства в пользу лужаек и цветничков.(я ему по-кожному объяснила, что выращивают картошку-свеклу-морковку и пр. – специальные люди, и купить у них дешевле, чем «корячиться» самостоятельно). Зимой он читает исторические книги, чертит свои чертежи и ищет несостыковки в книге про его род. Совсем замучил этого историка…
(Продолжение исследования анальности на конкретных примерах продолжу…)

[Марина М]

Лариса, а что у Вашего папы с кожным вектором? Гимнаст, инженер-конструктор-технолог в оборонке - это скорей про кожу, чем про анальность.

[galmatuh]

какие-то супер-грядки и ограничивание хозяйства в пользу лужаек и цветничков

Я согласна с Мариной насчет кожи.
Подскажите пожалуйста, такие красивые посты( как у Ларисы) пишут зрительники или оральники - я смеялась?

[galmatuh]

Как наполнять анальность, как научиться подольше пребывать в ней? Я так поняла, что при давлении ландшафта развивается кожность , как бы опора на нее. А тогда анальность как можно развить? ибо она необходима, мне лично- точно. Может, кто поделится своими системными соображениями?..

Последнее время, идя на работу, проговариваю: " Надо быстренько по -кожному всё сделать". И получается ведь... А раньше - одна анальность: качество, качество, самой противно от своей дотошности. Все работают, как принято на работе, а у меня всегда своя система и отсчета и зачета... Устала я от своей анальности - хочется полегче относиться ко всему-всему. Даже халтуре в своей работе радуюсь как ребенок. Можно сказать, что только жить начинаю!!!
А Вы, Зарина, спрашиваете - как наполнить...Элементарно - хочу по - анальному...и готово...И волос из бороды Хоттабыча не понадобится. Удачи Вам. Если Вы смогли укротить свою кожу, Вам - всё по-плечу! (Исправьте, что не так)

[Zari-n]

про волос- это Вы хорошо сказали!

[Рокса]

У меня та же хрень. В течении 7 лет одна кожная дама, ух как хотелось написать сука, всеми правдами и неправдами, слезами, ласковыми словами, взыванием к совести, игрой на чувстве вины, выкручивала так что я бесплатно вела ее деловую переписку и почти все что в ее жизни было связано с английским языком. ( Есть такая категория иммигрантов, во всем вроде разобрались, государство надуть-плевое дело, бизнес ведут, налогов не только не платят-государство еще им должно, совсем как у Райкина в монологе про серое вещество, а вот язык страны, ее культуру, менталитет усвоить никак не могут.) Я правда в какой-то момент начала чувствовать острый дискомфорт после всех этих писем и ненавистных мне телефонных звонков. Вот знаю что надули,отимели, а поделать с этим ничего не могу. Поскольку дама я силы не малой, по фотке видно, то мои переживания стали негативно отражаться на моем партнере. И он предложил мне гениальный выход-попросить деньги за свою работу. Собиралась год, в конце концов после начала тренинга собралась. Ух и трудно было произнести эти слова, губы как свинцом налились, интонации все равно умоляющие, все равно прошу прощения за....то что живу тут, кислород вдыхаю, ворую у достойных людей значит. Но все-таки произнесла.....Наверное так чусвствует себя новый человечек рождаясь на свет из чрева матери. Но зато потом, когда все получилось, как камень с плеч свалился, даже плечи сутулые распрямились немного, а на губах.....вкус крови. "Лучше три года есть живую кровь, чем триста лет питаться мертвечиной." Потом эта дама вкупе с другой, похоже обонятельной, все равно вывернули так что письмо было написано бесплатно, результатов оно не имело, но это все уже не важно. Главное-назад пути нет. В свое время один мой приятель говаривал:"Пока у тебя не вырастут острые клыки и ты не станешь хищником как все вокруг тебя, ничего ты в жизни не поймешь." Он имел ввиду русскую иммиграцию, определенную ее часть. А другой говорит по сей день:"Чтобы высоко поднять голову, надо попробовать крови." Во какой вампирский пост получился, а ведь хотела об анальных состояниях.

[Рокса]

(с)
Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

mudshovel_by_araignee.jpg

(с)
Автора не знаю.

Это Марта Кетро-отличная писательница или мужик под таким псевдонимом. О любви пишет именно по-мужски, хотя в наше время все это так перемешалось, что может быть все и наоборот....

[Рокса]

Вот еще одна миниатюра Марты Кетро-анальная зрительница наверное, хотя и кожа тоже должна быть, книги издает успешно.

Однажды мужчина и женщина, состоящие в давней и прочной любовной связи, валялись в кровати и болтали – не знаю, до секса, после или вместо. Женщина лежала на животе, мужчина нежно и по-хозяйски рассматривал её тело и вдруг сказал:
- О, а у тебя тут целлюлит.
Поскольку ответом ему было глубокое молчание, он спохватился и добавил:
- Ну, когда ты так лежишь, тут сминается…
- Спасибо, милый, - ядовито ответила женщина, обретшая дар речи, - что предупредил. Когда окажусь в постели с кем-нибудь другим, обязательно приподниму попу. Чтобы не сминалось.
Он звонко шлёпнул ее и тут же поцеловал, и оба засмеялись, потому что отношения их были надёжными и всерьёз измен не предполагали.
Не знаю, как так вышло, но через какое-то время она действительно «оказалась в постели с кем-то другим». И в нужный момент совершенно искренне подумала «спасибо, милый», и приподняла попу.
Морали тут никакой нет, – откуда у меня мораль, - но предлагаю выпить за то, чтобы наши мужчины следили за базаром, а наши женщины – за собой. И отдельно нужно выпить за попу

[Рокса]

У нее определенно кожа есть, одна из книг "Женщины и Коты, Мужчины и Кошки" и никаких собак нигде. Но все равно есть анальность и зрение, а может быть и звук, но это после изучения звукового вектора.

[Iskander]

Мышление анальника (из дебрей своего подсознания):
Давно не видел свою сестрёнку - по-зрительному соскучился. Позвал в гости - отказалась. Я сказал, что обижусь (попытка воздействия зрительным шантажом) - не подействовало, всё равно не захотела в гости.
Ну тут я по-настоящему - по-анальному обиделся! Казалось бы - пустяк - просто не захотела делать по-моему. Ну раз уж она недодала мне чего-то (кстати, не совсем понятно чего - внимания что ли?), то и я ей недодам ровно столько, сколько недодали мне (своего внимания, ослаблю зрительную эмоциональную связь с ней) - и будет всё поровну! НО, с другой стороны, пусть она почувствует, каково это, когда тебе "недодали", поймёт - и попросит прощения. Тогда я, конечно же прощу её - ведь это же пустяки - отказалась приехать сегодня (не виделись мы всего-то дня 3), Но на будущее ей будет "наука".
(То, что сестрёнка устала после работы и спешит скорей к себе домой, так как там её ещё ждут незаконченные дела мне и в голову не приходило! Ох уж эти анальные интроверты!:D )
Что получилось на самом деле:
Кожная сестрёнка не поняла, что я на неё обиделся, ("ой ладно - пошантажирует денёк и перестанет, а мне ещё столько дел надо сделать!") На следующий день как ни в чём не бывало звонит поделиться по-зрительному какой-то радостью, но я-то на неё в обиде! Разговаривал сухо и разговор быстро закончился, но я-то почувствовал, что испортил ей настроение! И такое удовлетворение - почти полностью отомстил, НО чуть-чуть ещё осталось! На следующий день решил дать ей "шанс исправиться" - опять пригласил в гости, пловом хотел угостить. Опять отказ! Ну тут уж двойная обида! Как так! ещё за прошлый раз не извинилась, а тут снова обидела!
А на следующий день звонит - и опять, как ни в чём не бывало, (по-зрительному счастливая) зовёт меня по магазинам! (Мне плов готовить надо - а она меня по магазинам зовёт пройтись!)...

На следующее утро просыпаюсь... (За ночь, видимо, на кожу переключился..) А что это я так нелогично себя веду? Звал в гости, чтобы увидеться, а когда возможность увидеться предоставилась - отказываюсь! Это всё обида! Да и причина - пустяк. А если посмотреть по результатам - всё внимание, что недобрал (потому что недодала) сейчас, могу и позже добрать, а обида помешает. Что-то в этой цепочке определённо лишнее! Да, пожалуй, обида в пролёте!
Нечего зря на неё время и силы тратить! Пора уже встретиться с сестрёнкой! (И действительно, от обиды не осталось и следа...)