Эссе об анальных состояниях

[Юля]

Седня в квартире рубануло свет, мы вызвали электрика. Пришел дядечка, просто прелесть анально-мышечный со зрением, такой добренький, кряхтит, будто на горшке сидит , смотришь на него - добрый такой, порядочный . И как только разобрался в причине, набрал номер своей начальницы и понеслись упреки, но добрые такие, но упрёки что вот мол - на ночь глядя, тааакую сложную работу ему подкинула... жаловался на некую несправедливость, что вот его коллеги (кожники) все быстро делают, а качества никакого... ха-ха! Неудобно ему было употребить слово говно, по этому приходилось кряхтеть... Ох мы с Юрой ржали!!! А он бедненький, так благодарен был, что мы его шутки оценили и рад был настроение поднять, чудо! А как же ему было неудобно просить деньги за его работу, А Юра специально тянул время... думаю, чтобы проверить в нем наличие кожных свойств. Неа - нету. Вощем закончил он работку свою до конца до точки и со спокойной душой удалился, оставив нам тему для обсуждения ))))

[Юрий Бурлан]

Седня в квартире рубануло свет, мы вызвали электрика. Пришел дядечка, просто прелесть анально-мышечный со зрением, такой добренький, кряхтит, будто на горшке сидит , смотришь на него - добрый такой, порядочный . И как только разобрался в причине, набрал номер своей начальницы и понеслись упреки, но добрые такие, но упрёки что вот мол - на ночь глядя, тааакую сложную работу ему подкинула... жаловался на некую несправедливость, что вот его коллеги (кожники) все быстро делают, а качества никакого... ха-ха! Неудобно ему было употребить слово говно, по этому приходилось кряхтеть... Ох мы с Юрой ржали!!! А он бедненький, так благодарен был, что мы его шутки оценили и рад был настроение поднять, чудо! А как же ему было неудобно просить деньги за его работу, А Юра специально тянул время... думаю, чтобы проверить в нем наличие кожных свойств. Неа - нету. Вощем закончил он работку свою до конца до точки и со спокойной душой удалился, оставив нам тему для обсуждения ))))

Прекрасный пост. Точное наблюдение. Каждая строчка в точку. Супер. Да и вы, насмешники системные, тоже хороши.
ю.б.

[Юля]

Спасибо
[кланяясь уходит.... апускается занавес]

[Ксения]

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Всё обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться с "подружками". Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их всё равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял её мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась! и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок - у меня стоит неоригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Андрей]

БАЯН..... ДВА БАЯНА ....

[Наталья]

Из одной анкеты на сайте знакомств:

"УВАЖАЙТЕ МУЖЧИН!
Они делают вашу жизнь интересней, они подают руку, открывают дверь, покупают шоколад и всякие подарочки. Они могут достать книжку с вехрней полки, они берут ваши сумки, они встречают вас в аэропорту, они смотрят, если говорим: посмотри!, они курят в окно.Когда дует ветер - у них из глаз текут слезы, компакт - диски у них всегда совпадают с коробками, они умеют инсталлировать windows, они пойдут на войну, если будет война. Они смелые.
Уважайте мужчин! Они говорят: не вопрос, нет поблем, и проблем, правда, нет...
Они приезжают за вами на работу, они увозят вас из гостей и от мамы, привозят домой и накрывают одеялом, они не замечают испорченный макияж, они берут вас на руки, если лужа; им кажется, что вы маленькие и вас надо обнимать. Они правы!
Уважайте мужчин! Слова у них чаще совпадают с поступками.
Они лучше вас знают: что когда-нибудь, через сто лет, они все-таки позвонят. (и я всё ещё жду)
Им всегда интересно, где вы. Они настойчиво желают платить за ваш кофе, хотя сами уже давно не знают, почему.
Они терпят ваши капризы и говорят друзьям: у нее плохой характер, но она такая...
Они прощают вам все, хотя вы (заметьте) вообще ничего им не прощаете,. . . они сильные. С вами тяжело. Но без вас еще тяжелее.!
Иногда обида на вас заслоняет все. Но проходит время и снова они скользят взглядом по проходящим фигуркам, задерживаясь на некоторых в немом восхищении. И приятно щемит где-то в душе, надеясь, что на них обратят взгляд и просто улыбнутся, встретившись глазами.
Не верьте им, говорящим, что они могут обойтись без вас. Мало ли что они говорят. Обратите внимание на их глаза, поворачивающими голову на 180 градусов, на замедленную походку идущего на красный свет или на нервные повороты руля авто, грозящего врезаться в мусорный бак или в одиноко стоящего милиционера. И вы все поймете.
Они любят вас.
УВАЖАЙТЕ МУЖЧИН!..."

[Ксения]

Наташ, ссылочку на анкету, плиз...

[Юра Р.]

ужос ужас анальный вектор

[Дарья]

Сегодня имела счастье побывать с дочкой на приеме у детского педиатра ....

Тяжелый взгляд:" Таааак... это что за новая мамочка? ... Я Вас раньше не видела на нашем участке" (мы недавно поменяли место жительства и соответственно детскую поликлинику)...
Недовольно листает Маськину карточку....
Я начинаю объяснять, что пока она была в отпуске, мы видимо, у мед.сестры оформились - я принесла все нужные документы и полис поменяла, так что мы ни с неба ей на голову свалились...
-А где у Вас карточка прививок?
-А Вы знаете, что сегодня не Ваш день, а грудничков?...
Да, да, я все знаю... карточку никак не могу забарать из старой поликлиники, раза два ездила - нашего педиатра все не было на месте... а то, что день грудничков - так нам край, завтра уже в сад идти надо.....
Уф, вроде вошла в наше положение....
-Давайте Вашу мед.книжку....
Даю... а она... она... на ней два небольших масленных пятна, блин, убей, не знаю, откуда У нас дома нет шкафов - мебелью пока не обзавелись, все в доме верх дном... ну, вот как-то так получилось, что запачкали Маськину мед.книжку, господи, ну, что с того, какая-то там бумажка...
-Это же документ, с которым Ваш ребенок пройдет весь сад, и всю школу до 11 класса! Вы представляете, какое мнение сложится о Вашем ребенке! Вы понимаете, на что Вы обрекаете своего ребенка! Я не буду ничего писать Вам в такой мед. книжке, пока Вы ее не поменяете..
Я в шоке... завтра в сад... в мед.книжке все печати от врачей...
Лаадно... все-таки открыла нашу горемычную мед. книжку, написала, что требовалось... НО каждые пять минут упрекая меня за неопрятный документ... я сто раз пообещала разориться на новую мед.книжку, отодрать у нее обложку и приделать взамен испачканной...

Разобравшись с мед.книжкой, педиатр принялась листать Масину мед.карточку... и обнаружила, что у Маси большая разница между замерами папулы, сказала, что нас должны были направить к фтизиатру, я стала уверять в том, что педиатр в предыдущей поликлинике ничего такого не говорила, потому что проще на все эти вещи смотрит... Тяжелый взгляд: "Этого не может быть! Везде стандартная процедура по контролю манту. В прочем, это ваше дело.... сомневаюсь, подпишет ли Вам теперь вашу мед.книжку заведующая поликлиникой и допустит ли Вас в садик - а решающее слово за ней... я бы на ее месте не допустила - должны были сходить к фтизиатру, а Вы не сходили"....

Пролистав до конца Маськину карточку педиатр покачала головой, достала клей и начала старательно приклеивать все-все накопившиеся в ней анализы, потом стала расправлять и аккуратно складывать все вклеенные в карточку листочки, чтобы они были одинаковой длины....
Упорядочив Масину карточку, педиатр вздохнула...

Уф.... наше мучение подошло к концу, я делаю движение в сторону двери... НО тут раздается голос педиатра: "Таааак... я слышала, Ваш ребенок два раза кашлянул. И по-моему, шмыгает носом... Похоже у Вашего ребенка ринитная инфекция!. А ну-ка дайте я горло посмотрю...."
Я в шоке.. Маська совершенно здорова, я это точно знаю - ни кашля, ни насморка у нее нет!
-Ну, ладно, пойдет (разочарованно говорит врач и отпускает нас)....

Выхожу за дверь, кидаюсь к мужу и обиженно говорю: "Блиииин... такая анальная педиатр у нас на участке сидит... ужаааас!"...

[Ксения]

Даша, могу сказать только одно... вам повезло с педиатором!!!!!!!!
Наша кожная вертихвостка принимает по 3 ребенка сразу, бумажки подписывает почти не глядя, в горло заглядывает не вставая со стула, а ребенок при этом стоит на пороге.. и так можно продолжать бесконечно

[vla]

А я ОСНОВНЫЕ проблемы лечу у Звуко уретрально анально кожно мышечного обонятелно зрительного ДОКТОРА

[Наталья]

А я ОСНОВНЫЕ проблемы лечу у Звуко уретрально анально кожно мышечного обонятелно зрительного ДОКТОРА

Вла...ты сам то уверен в достоверности "диагноза" ?????
При всей широте моей зрительной фантазии, сложно представить человека с таким набором векторов работающего доктором....

Пристрелите меня - попасть к уретральному доктору под нож

Вспоминается анегдот .... ".... а....рука разошлась "


P.S. Дико извиняюсь ....конечно, я могу заблуждаться

P.S. 1 Но очень интересно по каким признакам ты упрямо продолжаешь ставить людям обоняние и уретру?

[vla]

Вла...ты сам то уверен в достоверности "диагноза" ?????

Конечно не уверен
Звук у него развит просто ГИГАНТСКИ... а все остальное как ФОН.
Про уретру у него я думаю (а вовсе не уверен): страсть, взламывание границ существующих традиций взглядов, лидерство (в хорошем смысле этого слова), четкая ориентация на будущее...
Обоняние - интуиция и яркое стремление "выжить" для себя и окружающих...

[Юля]

Ну коли речь об анальных докторах.... Вот у меня хирург был анально мышечный со звуком.
Гений своей профессии.... по две сложнейших операции проводил за день...
А это если повезет 12 часов стоя на ногах, иногда больше. А какой интроверт... видеть просто надо... красавец
На перевязках так от меня уставал - бедняга.. Я же и мертвого заговорить заставлю.
И тогда он начинал рассказывать о прошлом - только о прошлом... Почти шепотом... Таааким глухим и загробным голосом... Что мурахи по коже. Про армию... про мед институт... про годы молодые... Сетовал на зарплату маленькую, несправедливо мол....
Мне как-то с ним так спокойно было... А коллеги его не шибко любили. Конечно - Посмотришь со стороны - идет словно тень. ничего вокруг не замечает. Ни с кем не общается. В себе. И никто ему не нужен.
Когда Юрий на лекциях рассказывал об анально звуковых... Вспомнила его - много тысяч раз прав - гениальные хирурги! Кстати, ему 80 лет с лишним... И ничего )))) И жена в два раза моложе ... Дочке лет 12 от силы.
Вот тебе и реализованный человек! А говорят анальность не востребована кожной цевилизацией... Надо их в хирургию...Анальных звуковичков... Точно! Пусть жизни спасают ))))

[Дарья]

Всем смотреть дарькино кино!!!
Дарькино кыно

Таюта, спасибо за пост, за направление для мыслей в теме про Натяжение!
....есть только одно НО... такое крепкое анальное....
....ссори, что офф-топ.... НО от "Дарькино кино" моя биохимия ужасно перекосилась , и настойчиво требует чтобы ее немедленно выровняли.... по сему делаю следующее замечание:
"Про это кино мне рассказала Алена , поэтому это кино больше Аленкино кино, чем Дарькино ... вот ".... ну, а вообще это кино Димкино, так как режиссер Дмитрий Васильев"...

P/S/.. эх, в былые времена как хорошо-то было.... лепотааа... сидишь пишешь, пишешь свой пост.... точку поставил... пост оправил...и хорошоооо.. чуток походишь, на пост свой взглянешь.... там подправишь чуток.... здесь ошибочки уберешь орфографические, стилистические и прочие... там смыслы перепроверишь, тут вензелечков наставишь... и лепотааа... эх.....

[Чайка]

P/S/.. эх, в былые времена как хорошо-то было.... лепотааа... сидишь пишешь, пишешь свой пост.... точку поставил... пост оправил...и хорошоооо.. чуток походишь, на пост свой взглянешь.... там подправишь чуток.... здесь ошибочки уберешь орфографические, стилистические и прочие... там смыслы перепроверишь, тут вензелечков наставишь... и лепотааа... эх.....

Ой, не говори... были же времена, да? Не то что ныне...
Бывало даже, что что-то доложишь на полочку так ровненько... отойдешь, посмотришь... вроде все так чудесно. Отвернешься - баа!!! А вот еще коробочка с шурупчиками! Забыл! И давай ее ставить в рядочек... эээх...

[Pavel]

Натолкнулся на одном форуме.
Вопрос о взаимоотношениях мужчин и женщин.
Анальный мужчина на нескольких страницах что-то доказывает женщинам, упорно продвигая свою анальную правдочку, в конце ставит жирную точку:

мнения многих женщин мне до лампочки, мнение жены и матери конечно же роль играет.... Но самое главное мнение и слова равных мне мужиков настоящих мужиков, вот здесь действительно слова что-то значат.....

[Наталья]

Павел, супер

Недавно на работе мне один анально- зрительный мужчина доверительно рассказывал, что он открыл прямую связь между женщинами и собачками и пол часа рассказывал почему мы одинаковые ...
Ну честно честно одинаковые, и удивлялся почему у меня смех разбирает

[Юра Р.]

Мило просит тебя твоя девушка купить ей подарок. И сразу компьютер. Купи мне компьютер, хочу лаптоп. И сразу как-то неприятно становится, ну первая мысль – «дорого» откидывается быстро, и на смену ей приходит вторая: я вот куплю ей комп, и буду смотреть на него каждый раз и думать, вот я тебе комп купил, и ты сидишь им и пользуешься как своим, а мне чем ты отплатила. Ничего взамен я от тебя не получил такого. И вот пока что-то равноценное взамен не дашь мне, так и будет мне этот комп снится и глаза мозолить. А чуть что не так сразу захочется ей про дорогие подарочки то напомнить, мол, забыла вон что я для тебя сделал.

И в глазах всплывают сразу частые кадры детства, где я наблюдаю диалог: «Ах ты дрянь, я всю жизнь тебе покупала все что ты хотела, кормила тебя, образование дала! А ты мне теперь чем платишь. Вот дожила, говорил мне С., «расти дитятко не убейся, вырастешь не убей». Вот и дождалась, в собственном же доме»

[Наталья]

Мило просит тебя твоя девушка купить ей подарок. И сразу компьютер. Купи мне компьютер, хочу лаптоп. И сразу как-то неприятно становится, ну первая мысль – «дорого» откидывается быстро, и на смену ей приходит вторая: я вот куплю ей комп, и буду смотреть на него каждый раз и думать, вот я тебе комп купил, и ты сидишь им и пользуешься как своим, а мне чем ты отплатила. Ничего взамен я от тебя не получил такого. И вот пока что-то равноценное взамен не дашь мне, так и будет мне этот комп снится и глаза мозолить. А чуть что не так сразу захочется ей про дорогие подарочки то напомнить, мол, забыла вон что я для тебя сделал.

И в глазах всплывают сразу частые кадры детства, где я наблюдаю диалог: «Ах ты дрянь, я всю жизнь тебе покупала все что ты хотела, кормила тебя, образование дала! А ты мне теперь чем платишь. Вот дожила, говорил мне С., «расти дитятко не убейся, вырастешь не убей». Вот и дождалась, в собственном же доме»

Юра, мне кажется, это эссе о чисто кожных состояниях

[Сергей]

(с)
Тех, кто тебя любит, нужно "убивать" (кроме детей,родных и кошек). Лучше прямо сразу, как только заметишь этот собачий взгляд, неотрывно следящий за твоим лицом, эти брови домиком и рот арочкой, эту манеру бродить за тобой из комнаты в комнату и всё время держать тебя в поле зрения. Разумеется, жалко, и кажется, что пока не за что. Но сделай это сейчас, иначе будет поздно. Потому что он, любящий, выроет неподалёку тёплую затхлую норку, из которой будет некоторое время наблюдать за тобой, а потом начнёт наступать, слегка подталкивая и даже подтаскивая, чтобы ты просто заглянул, только одним глазком посмотрел, как у него всё замечательно. Ну да, уютненько…. Всегда тепло, еда, чистая постель, множество занятных безделушек, каждую из которых он готов подарить тебе, - мило, хотя и душновато. Ближе к зиме тебе начинает казаться, что это даже хорошо, когда ниоткуда не дует. Возможно, в этом году ты устоишь и, кое-как перезимовав в сугробе, встретишь весну свободным, почти свободным, потому что между лопаток у тебя поселится ощущение красной точки, оптического прицела его любящего взгляда. И ты привыкнешь, что иногда всё-таки нужно звонить. Хотя бы отвечать на эсэмэски. Хотя бы есть его стряпню раз в неделю. Хотя бы спать с ним раз в десять дней. Потому что любит. Потом приходит неизбежное чувство вины – кажется, что ты губишь его жизнь, бездумно пользуясь теплом его сердца и ничего не давая взамен. И однажды, когда вечер твой будет особенно одиноким, ты придёшь к нему без звонка и останешься. Потому что приятно увидеть, как его лицо озаряется счастьем только оттого, что ты рядом. Чувствуешь себя волшебником. Нужно ли говорить, как это закончится? Как его объятия станут всё теснее, твоё личное пространство всё меньше, его просьбы превратятся в требования и счастье на его лице сменится капризно-раздражительной маской. Поэтому убей его сейчас.А потом, когда останешься один, загляни в шкаф и достань из-под вороха белья фотографию того единственного, кому хотелось отдать свою жизнь, кто умел делать тебя счастливым, от кого невозможно было отвести глаз. Того, кто убил тебя однажды.

mudshovel_by_araignee.jpg (76.44 КБ) Просмотров: 2209

(с)
Автора не знаю.

[Чайка]

Меня однажды потрясло уверение Юрия Бурлана о том, что анального человека не нужно заставлять быть аккуратным - это его естественное, внутреннее желание, которое движет им изнутри. И если высокий темперамент - его все равно вытолкнет на реализацию в этом свойстве. А если невысокий? Необходимо приучать, заставлять, подталкивать?

Вспоминаю свою дальнюю анальную родственницу. В то время она училась в средних классах школы.
У нее была отдельная квадратная (!) комната. Я в этой ее светлой, сверкающей чистотой, квадратной комнате чувствовала себя просто великолепно. И где-то на задворках мыслей решила сама для себя, что идеальная форма комнаты - именно квадратная, настолько там удобно, как-то органично было все расставлено и читалось по объемам. Множество шкафчиков с полочками и тумбочек с ящичками не воспринимались хламом. В одном из ящичков была ее косметика. Меня поразило количество бутылечков с лаками, коробочек с пудрами, тюбиков с кремами и столбиков губных помад. Все это было разложено по типам продукции и стояло стройными рядами. Ни одна губная помада не лежала на боку!!! Если же при резком моем движении падала какая-нибудь стопка столбиков внутри мною захлопнутого ящика - я получала хорошую порцию ворчания: зачем все пороняла?
В этой комнате хотелось ходить по четко прочерченным линиям, аккуратно перпендикулярным и параллельным стенам И вести себя соответственно этим квадратным стенам.

[Анастасия М.]

Вот например происходит со мной нечто сногсшибательное. Сидела-сидела в серых буднях, и тут оппа – фееричный праздник. Просто так я этим праздником наслаждаться не могу, неет. Я обязательно по ходу дела буду жадно впитывать детали, пытаться зафиксировать ощущения, запомнить все свои переживания, потому что что? Потому что надо запомнить! И потом в своей памяти переживать эту радость снова ни снова.. Я говорю себе: «Дура моя! Прекращай уже и давай просто наслаждайся этим вечером! Let yourself go и все такое…» Фиигушки, я вместо этого еще и начну сама себе пересказывать происходящее, будто в дневнике об этом пишу или друзьям рассказываю. А вот этот самый, радостный и веселый миг никак за хвост не ухватить, я почти физически ощущаю, как каждая секунда этого дивного праздника, одна за другой уходит в прошлое. Это событие еще чуть-чуть, и станет историей. И поэтому быть здесь и сейчас, в самой гуще событий, когда они только-только начинают разворачиваться, кажется даже чем-то фантастическим. Как это – я сейчас в настоящем времени проживаю свои будущие воспоминания…
А вот еще было у меня такое Самое Любимое Место В Городе, я туда ходила только в хорошем настроении и таскала туда с собой только самых-самых достойных людей. Приятные воспоминания на отдельно взятом пятачке земли копила. Псих!
И ли вот еще круче: гуляла с бабушкой своей по городу. Она все причитала: «Я у вас 30 лет не была, и еще 30 лет не буду. Вот я 30 лет назад сфотографировалась у вас на площади, и теперь хочу сфотографироваться. А потом поставлю обе фотографии рядом и буду вспоминать.» И нифига человеку больше не нужно, ни прогулки, ни экскурсии, ни эскимо на палочке, ни уличных представлений, ни-фи-га. «Хочу на память сфотографироваться, сфотографироваться на память, на память!» Короче полная жопа оказалось с бабушкой гулять!

[Юля]

Ну просто анальный рай в Японии!!!

УНИТАЗ
На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз =D 0 туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером
(22° С). При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратнD0я струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверх ность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
интересную бесе ду - мои познания в японском языке ограничиваются
четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое
изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое
разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему
очист ки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретилс унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic). Причину культа просто объяснил диреD0тор по маркетингу Inax
Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно
спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем -
основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в т алете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодиDамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой
стороны, населения Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются
в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туаB Bетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление. .
(с)

[Yulay]

Какой менталитет в Японии? Какая надстройка? Унитаз-профессионализм или унитаз-ценность?