Юрий Бурлан | Системно-векторная психология

Пару-тройку анекдотов запостю...)

1) На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень
проголосует правильно.

2) Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!

3) Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать.

Новобрачная, выпускница Консерватории, встала в позу перед брачным ложем и произносит:
"Супружеские обязанности"! Исполняется впервые.

Женщина жалуется: "Ну, всё болит, ну, всё"!
- А у тебя столько любовников?!
- А? Ну, да, одно место не болит, а вы уже и позавидовали.

Анекдотцы:
Необходимо доказать теорему, что жопа бесконечна. При доказательстве пойдем методом отпротивного
(от противного, c зади, то есть). Допустим, что жопа имеет конец. Но это не верно, потому что конец имеет жопу.
Следовательно, жопа бесконечна. Теорема доказана.

Очень звуковой прикол, не могу пройти мимо:

Сидят три студента-приятеля напротив кафе после сдачи сессии в соответственном состоянии. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал:
- Первоначальные измерения были неточными.
Второй, будучи биологом, объяснил так:
- Человекам свойственно размножаться.
Третий - математик - высказал свое соображение:
- Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Реальная История в маршрутке.
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает.
В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты...Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!".....
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Объявление в газете в разделе «Знакомства» от 22 июля 2012 года.

«Продам большой кожный мешок свежеиспуганной зрительной любви. Звуковикам скидка 50% . Мышечным обонятельникам прошу не обращаться».

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка.
В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.
Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным.
Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Класс!!!! Системно то как )))))))))))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета,
не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете.
Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Зродвоо, Юечлка!
теперь понятно как они оценивают орфографию - я очень боялась когда мои сын сдавал екзамен по русскому языку здесь и писал по русски с многими ошибками ( сочинение по Пиковои даме!) - но получил А (5)

Ух ты! А я думала это и правда шутка, Инна

Inna Pomorina писал(а):Зродвоо, Юечлка!
теперь понятно как они оценивают орфографию - я очень боялась когда мои сын сдавал екзамен по русскому языку здесь и писал по русски с многими ошибками ( сочинение по Пиковои даме!) - но получил А (5)

Жаль что, моя учительница русского не знала об этих исследованиях .....
Мне бы жилось значительно легче

Холодно - это когда наушник выпадает из уха и остается стоять рядом с ухом.

(Сегодня сын поделился).

Сегодня нам в книге жалоб оставили запись следующего содержания ( передаю не дословно - но близко к тексту )

"ВЫ ОХУЕЛИ!!! У ЛЮДЕЙ СВЯТОЙ ПОСТ А У ВАС НЕТ НИКАКОЙ ПОСТНОЙ ПРОДУКЦИИ!!!
у ВАС ТУТ ЧТО АШХАБАД?? .... (дальше было что-то не разборчиво что мы что? поддерживаем Алькаиду?! )

ПРОШУ ВАС УЧЕСТЬ ИНТЕРЕСЫ МЕНЬШИНСТВА - РУССКИХ"

Девушки Южной Каролины

http://www.youtube.com/watch?v=qQdhMSEqhfg

Ниче так туфельки, да? Это вам не квадратные яйца!
Вот думаю.. это зрительное или кожное...

Взято отсюда

Ниче так туфельки, да? Это вам не квадратные яйца! Вот думаю.. это зрительное или кожное...

это какое-то дикообразно-енотное, Тань!

это какое-то дикообразно-енотное, Тань!

Да?! А я подумала, что мазохистко-садисткое
Да еще и красивое! С бусинками такое!

ХАЧУ дЭвушку = страстную, эмоциональную, стабильную, но с изюминкой, суперэнергичную с настоящими амбициями в жизни, умную и с ОЧЕНЬ большими сиськами, и чтобы любила меня, холила, лелеяла и кормила, и поила, и спать отводила, и на работу меня любимого не гоняла. Уже люблю тебя, ОТКЛИКНИСЬ, АУ!!
А в ответ тишина.....

О доминантности.
Автор неизвестен.

У нас уже была кошка, и тут пришлось на время взять маминого кота. Коту я поставила свой лоток. Как бы не так, кошка стала ходить в его лоток, а кот в ее лоток. Потом мне надоело мыть так много лотков, и я оставила один.
И вот сидит кошка, писает. Кот ждет. Она выходит - он садится. Кошка не уходит: только кот от лотка - она туда. Сидит, выдавливает из себя. Потом он.
Целыми днями два кота с выпученными глазами сидели в туалете. Пришлось вернуть второй лоток.

Одна нога здесь, другая там.

...это если спросить обонятельника какие ему зрительники нравятся.
хотя ноженьки то обещают выдернуть скорее садисты анальнички.