О Любви

[Юра Р.]

Юб говорил что если развился до любви, которая всегда включает в себя страх, критерий развитости вектора будет пропорция/отношение страха и любви… странно и печально что можно иметь бОльший процент страха чем любви, т.е. любовь такая слабенькая и маленькая, а страх больше ее, и вот тут возможна истерическая личность.

Поскольку страх первичен и мы двигаемся в норме в любовь так постепенно, то по ходу дела ребенок может сильно пугаться, особенно если за тех с кем есть эмоциональная связь и видимо, избил мать пьяный отец, сильный страх, за себя, фиксируется и потом уже не хватает сил вектора дать любовь наружу, потому что страха больше. И тогда любовь получает направление вовнутрь, т.е. переживайте и эмоционально отдавайте мне.

В общем чем выше темперамент тем больше сил, а значит возможности полноценно любит во взрослом состоянии… А в страхе вообще никаких переживаний не испытываешь, есть только желание наполнить амплитуду страхом

[Наталья]

Юрий Бурлан говорил, что если развился до любви, которая всегда включает в себя страх, критерий развитости вектора будет пропорция/отношение страха и любви… странно и печально, что можно иметь бОльший процент страха чем любви, т.е. любовь такая слабенькая и маленькая, а страх больше ее, и вот тут возможна истерическая личность.

Поскольку страх первичен и мы двигаемся в норме в любовь так постепенно, то по ходу дела ребенок может сильно пугаться, особенно если за тех, с кем есть эмоциональная связь и видимо, избил мать пьяный отец, сильный страх, за себя, фиксируется и потом уже не хватает сил вектора дать любовь наружу, потому что страха больше. И тогда любовь получает направление вовнутрь, т.е. переживайте и эмоционально отдавайте мне.

а как выровнять свой вектор из состояния страха в состояние любовь ? ...

[Наталья]

Состояние любовь включает в себя состояние страх. Всегда ли включает? И страх чего это будет - страх потерять любовь, страх не получить взаимность?

Любовь как возможность оторваться от состояния страх. Во всех векторах есть бессознательный страх смерти ( если разбирать более глубоко бессознательные процессы, это другой страх осознаваемый только в звуке ) , но только в зрении страх как он есть.
Абсолютное невыживание на ландшафте. Зрение единственное не включает в себя "выжить за счет убийства другого".
Оторваться от состояния страх можно только за счет перехода в состояние любовь. И дальше уже пошли темы : любовь на 4х уровнях развития природы, любовь к человеку на отдачу и на получение ( истеричное зрение ) , застревание в состоянии страх , когда в зрении любовь первична- объект вторичен , комплексы и т.д.

[Оюна]

хотя звуковая любовь к человеку относительно не здорова - это всегда подмена , проекция любви к Творцу на человека

Почему же не здорова? Я почему-то всегда считала, что это и есть высшая степень любви, доступная только звуку.

Для реализованной зрительной любви физическое присутствие объекта обязательно. Насколько я понимаю, зрение - это потребность к частой смене состояний, от смены картинок перед глазами до смены внутренних эмоциональных ощущений. Наверное, в этом и лежит причина тех самых зрительных раскачек?

Зрительный человек без звука продолжает испытывать абсолютное наполнение себя в таких отношениях без контакта или же без объекта любви в поле видимости все же начинается страдание ненаполнения ?

Я думаю, что просто возникнет потребность "смены картинки". Потребность любви есть, ее надо реализовывать. Любовь на потребление, любовь на отдачу, любовь в диапазоне между потреблением и отдачей, любая - она должна быть направлена на объект. Без объекта будем искать этот объект. И выльем все свое зрительное нутро на первое, что из-за угла появилось. Быстрая смена состояний. "С глаз долой - из сердца вон." Если в поле зрения появляется новый объект, с которым устанавливается хорошая эмоциональная связь, то мгновенно (ну, может не мгновенно, а постепенно) происходит перенос всех зрительных чувств на этот объект.

Миллионы примеров, когда она его ждет всю жизнь и любит, и наполнена и счастлива от одной своей любви к нему - для такого примера обязателен звук или на такое способно и зрение ? ... Что это ? Еще одна грань, ступень на повышение внутри зрительного вектора ? Или все же есть эта необходимая зависимость присутсвия как необходимый компонент идеальной формулы любви в мире физическом?

Не уверена, что при этом человек счастлив и наполнен. И что-то мне подсказывает, что здесь без анального вектора не обошлось: неумение сменить свое состояние за сменившейся ситуацией, невозможность измениться в соответствии со сменившимися условиями, невозможность заменить один объект другим и выстроить новое счастье.

Как это со звуком - я могу только гадать. Внутри себя зная только одно - звук до предела эгоцентричен. Я слышу только себя, знаю только себя, все мои ощущения направлены только на себя, оставьте все меня в покое. Как происходит этот самый перенос звуковой любви с себя на другого - для меня до сих пор загадка. Возможно, просто не умею дифференцировать внутри себя звуковые желания? Как это происходит? Обожествление того, кого люблю?
Я люблю не только себя, но и собственные чувства к кому-то? Тогда на самом деле этот объект и не нужен рядом.

Вспомнился рассказ Юры о его тете, бывшей медсестре на войне, которая на всю свою жизнь сохранила фронтовую любовь, не видя и не имея объекта рядом, скрывая эту любовь ото всех. При этом она была кожно-зрительной! Без звука и без анальности, по определению Юрия. Реализованной по полной программе в лучших зрительных проявлениях...
Может, дело в высокой способности зрительных к воображению? Воображение объекта заменяет потребность физического его присутствия...

[Евгения Алексеева]

Так все же обязательно ли условие для реализованной зрительной любви физическое присутствие объекта в поле зрения ? Или я что-то путаю

Действительно сложная тема.

Вспомнился рассказ Юры о его тете, бывшей медсестре на войне, которая на всю свою жизнь сохранила фронтовую любовь, не видя и не имея объекта рядом, скрывая эту любовь ото всех. При этом она была кожно-зрительной! Без звука и без анальности, по определению Юрия. Реализованной по полной программе в лучших зрительных проявлениях...
Может, дело в высокой способности зрительных к воображению? Воображение объекта заменяет потребность физического его присутствия...

Эти женщины - вообще что-то с чем то. Что с ними происходило потом, после конца войны? Уретральники забирали своих, а остальные шли к своим женам, оставшимся дома. Что творится внутри этой женщины, которая не стала Царицей, а помогала молодым войнам уйти из этой жизни, выполнив свою задачу- познать женщину? Способна ли она потом выйти замуж, реализоваться как женщина? Можно ли вообще рассматривать зрительную любовь исключительно на их примере?
ю.б. приводил пример из рассказа Людмилы Улицкой " Сонечка", где анально-кожно-зрительная Сонечка поняла в какой-то момент, что ее муж спит с кожно-зрительной девочкой Ясей. Она быстро смогла победить свое возмущение и войти в состояние любви, стала радоваться, что мужу на старости лет выпало такое счастье и вдохновение...
так вот она - зрительная любовь на отдачу?

Зрительная любовь на отдачу - это любовь - "заполняющая все существующее пространство без ожидания ответа на нее".

Далее муж жил с этой Ясей, а с Сонечкой виделся крайне редко, та же продолжала его любить. Да, возможно, анальная привязанность... но зрение не переключилось.

Смена картинки присуща только не развитому архитипичному зрению как мне кажется. Зрению не развитому чувственно и эмоционально. Диапазон эмоции минимальный вот и наполнятеся оголтелой сменой картинок.

Ну не знаю, я вот очень люблю путешествовать.. смотреть на всякие страны, менять себе картинку, не считаю свое зрение архитипичным. Может, это как способ добрать? Понятно, когда у человека нет ничего другого, он носится как сумасшедший чтобы только успеть кое-как наполниться, это другой вопрос.

Так же путать зрение, для которого влюбленность первична, объект вторичен ( не важно в кого влюблять, хоть в первого встречного из-за угла), с нормальным реализованным зрением, способным на настоящуюю любовь,эмпатию, сострадание

Очень интересно... как выбирается объект для этой зрительной любви? Вначале нам надо дорасти, чтобы испытать это чувство.. облачка, кошечки... испугалась! а потом мальчик идет.. и что-то зафиксировалось Как выбирается объект для любви наружу? О чем говорит союз зрительников с людьми странно-убогими, чтобы им сопереживать постоянно, помогать им выживать?:) Это ведь тоже своего рода реализация - ищут куда приспособить свое зрение, чтобы оно было на отдачу, на пользу....
Реализованое зрение, способное на эмпатию, тоже часто может испытывать эту зрительную влюбенность, но это выглядит иначе..это не уход от своих страхов лишь посредством придуманной влюбленности.

[Евгения Алексеева]

Зрительная любовь на получение - это мое требование что бы любили меня.

И мне казалось, что если прям таки желаешь специально влюбить в себя многих людей, то это что-то сродне собственичеству такому кожному (Раз меня любят значит это уже мое собственное), но так зрение вроде тоже может от этих чужих влюбленностей наполняться в одну свою … истерически?

Я думаю, что это человек, который эмоционально не готов отдавать. Если меня многие любят, то значит хотя бы кто-то из них спасет меня и вынесет, когда все побегут от леопардов. Анально-зрительное коллекционирование влюбленных девочек смешно Это неспособность уйти от своих страхов, наверное можно сделать вывод, что произошла фиксация в детстве?...Любой фиксированый страх, фобия в детстве оказывает большое влияние на развития состояния любовь.

Есть ли вообще это состояние любовь в себя… нужна ли ему при этом вообще какая-то эмоциональная связь с другим человеком, или там все направлено на себя и связи нет? зрение себя наполняет, например, страхом в себя, любовь наружу и вот эта любовь в себя, или просто какие-нить раскачки сценические…

Любовь в себя не есть просто любовь к себе. Я не сижу на кухне без объекта и не направляю эту любовь в себя...не так это устроено Конечно, для выступлений на кухне нужен зритель и эмоциональная связь с ним, способность его раскачать. Мне подумалось, что привязывается и привязывает к себе в гораздо бОльшей степени, и менее здоровой именно зрение, направленное в себя.. Развитое зрение, как Сонечкино, способно отпустить.
Когда я не люблю, не сопереживаю сам, а требую любви к себе, сопереживания к себе. Это истерика, самолюбование.. и оно очень ограничено, это чувство.
Часто нам кажется, что внутри нас - целый мир, огромный мир, и что он -единственное, что у нас есть. Люди замыкаются в себе, на своих звукозрительных фанатазиях, реакциях своего организма.. и так и не могут поднять глаза вверх, выйти наружу и увидеть бесконечность вот написала )))))

Юб говорил что если развился до любви, которая всегда включает в себя страх, критерий развитости вектора будет пропорция/отношение страха и любви… странно и печально что можно иметь бОльший процент страха чем любви, т.е. любовь такая слабенькая и маленькая, а страх больше ее, и вот тут возможна истерическая личность.

Поскольку страх первичен и мы двигаемся в норме в любовь так постепенно, то по ходу дела ребенок может сильно пугаться, особенно если за тех с кем есть эмоциональная связь и видимо, избил мать пьяный отец, сильный страх, за себя, фиксируется и потом уже не хватает сил вектора дать любовь наружу, потому что страха больше. И тогда любовь получает направление вовнутрь, т.е. переживайте и эмоционально отдавайте мне.

и что же делать? Думаю так. Раз мы человеки на получение, однажды испытав эту связь, это чувство, мы его уже не променяем на что либо другое. Надо наверное задать себе толчек, заставить себя через осознание перешагнуть через какие-то страхи, и в первые в жизни почувствовать, какого это - любить на отдачу.. после этого должно по идее быть легче. это всё теории, легко сказать... а когда ты плаваешь в этих страхах? когда тебя распирает и раскачивает из одной стороны в другую.. да. легко сказать С другой стороны, у зрительника нет иного выхода, страх побеждается именно через любовь. Чем больше любви, тем меньше страха.. Фобии снимаются любовью. Нельзя зрительнику взять и победить страх, это только так выглядит, изображается, что страха нет. На само деле страхи эти лишь загоняются вовнутрь.


ну и последнее. Мы пытаемся выловить это чувство зрительной любви наружу, что делать нужно всё для другого и жить только им... Наверное, надо любить, но и требовать к себе любви, не истерично, а по-расчету. Я люблю тебя, но и ты меня люби и это нормально. Безусловная любовь без обратной связи опасна для жизни. Мы ведь человеки на получение, нас всех кнутом заставляют отдавать (кроме уретры). Если я даю, а ты мне не отвечаешь - а я продолжаю давать – то это превратится в чистое использование. Когда я все получаю бесплатно, мне не надо ничего уже, я и так получаю, зачем мне еще кого-то любить? В этом четкая грань - здоровый расчет, не зрительная любовь на получение. Я отдаю тебе то, что могу, и ты мне - то, что можешь ты. В результате оба получают гораздо больше, нежели через истеричное love me love me love me
..........
Тут хотелось бы разобраться с "Люби меня", комплексом Хорошего мальчика. Такой человек ведь отдает. Он хочет всё для вас сделать... конечно, это идет на получение в себя - похвалите меня, любите меня.. и в то же время, это -

В личных отношениях она именно что любит безвозмездно, но не просто любит, а делает так, как скажет объект этой любви. Понятно, к чему это приводит. " Я не хочу чтобы ты делала всё, как я хочу!!! как ты не можешь этого понять!!!".. а она не понимает.. и опять же " я же всё делаю.. ну почему все об меня вытирают ноги? Такое ощущение, что у них у всех соревнование - кто ударит меня покрепче и побольнее". Отношения эти идут по одному и тому же сценарию...

он именно и страдает от того, что его в этом процессе просто съедают. Объект получает любовь бесплатно, в какой-то момент не отвечает, а получать продолжает. Бедного зрительника просто съедают на завтрак. Такая интересная связка - вроде всё для объекта делаю, живу им.. а корень - в себя

[Алёна]

Отогревая в руках маленькую ледышку наблюдаешь, как она тает прямо на глазах и в руках ещё остаётся тепло, ждущее своего часа.
Если же взяться за огромный кусок можно наотогреваться до ревматизма.

Везде читаю: отдающего и не получающего зрительника "сожрут", съедят на завтрак и т.д.
Что реально из себя представляет "съеденный" зрительник? (допустим КЖВ не имеющая кожного вектора и не способная считать "ты мне- я тебе", любящая по анально-зрительному, отдающая безвозмездно) Что с ним происходит? выпадает в перманентное состояние страха, становиться истеричным?
А вышеупомянутую Сонечку ведь не сожрали, когда она продолжала любить ничего не получая взамен, отпустила здоровым зрением.

[Евгения Алексеева]

Достигнутое состояние не исчезает! Если мы двигаемся в зрении от неживого уровня до уровня Человек, то развитые, достигнутые уровни никуда не исчезают, а накладываются одно на другое. Зрительник, перешедший с уровня любви к неживой-растительной природе на уровень животный не перестанет любить природу неживую! Он включает в себя все уровни любви, которые достиг! В том числе и страх, и прямое наполнение, и истеричность. Полный цветастый букет. Только истеричность-страх будет не постоянным состоянием, а как периодическая реакция на определенное давление ландшафта. Не надо убегать от страха! Надо идти в любовь!

Достигнутые состояния не исчезают, но акценты по-другому расставляются что ли. Я теперь совершенно равнодушно отношусь к животным, хотя раньше у меня были какие-то эмоциональные связи с ними, я даже думала, что когда перееду в свою квартиру, заведу себе кота. А сейчас живу, так хорошо.. ни котов, ни цветочков.. поливать не надо, убирать не надо, никакая скотина не мяучит, только за окном птички поют Мы любим всю эту природу, но акцент и упор делается именно на человека.
Думается мне, что когда человек научился наполняться через эмпатию, истеричность сводится до минимума. Даже если ты в себе эти состояния не дифференцируешь, ты ощущаешь что тебе приносит больше наслаждение и не идешь на понижение.
А путешествия - вполне нормальный добор, если это не единственное наполнение

Я иногда в бешенстве могу уничтожить любого, кто рядом. А сын смотрит на меня испуганно - мам, зачем ты так??.. он же хороший... хороший... пока спит зубами к стенке...
Смотришь на него и думаешь... господи... как же ты выживать-то будешь в этом мире...

я тоже иногда так говорю - ну куда мы так, надо любить людей.. они такие слабые, несчастные
И тут большая разница - ты так считаешь, потому что боишься и не можешь дать сдачи, или потому что ты им сопереживаешь и в современном мире все же способен на убийство, когда не будет другого выбора (у меня это как-то это идет в одной ряду..., возможно, просто через себя)

С другой стороны, у зрительника нет иного выхода, страх побеждается именно через любовь. Чем больше любви, тем меньше страха.. Фобии снимаются любовью.

Хотелось бы понять технический момент этого перехода. Фобия - это фиксированный страх до пубертата? А все, что у нас до пубертата - тащим за собой всю жизнь? А если не произошло этой фиксации, а есть страхи, которые возникли уже после пубертата? Кого при этом любить надо?

Фобии это да, наши фиксированые до пубертата страхи, которые мы тащим с собой во взрослую жизнь.. иногда такая фигня.. а для нас оно так огромно... Мне кажется, что зрительные фобии не могут фиксироваться после пубертата. Кого любить? А ты можешь это выбрать? этого хочу любить и люблю, а этого хочу любить, но нельзя - и не люблю Может, ты имеешь ввиду анальный неудачный опыт? или "меня укусила собака, теперь я боюсь всех собак?" .. ну дык это вроде оно и есть. Развиваем эту тему, подпитываем наглядными примерами...

Его не просто съедают. Его в какой-то момент начинают ненавидеть. Почему? Потому что он в смыслах желает нам смерти? Не дает возможности быть на отдачу, заполняя все пространство своей собственной отдачей?
Ну блин, как хочется сказать по-кожному: "Все надо в меру" или по-анальному: "Всем надо поровну"....

А у кого кроме уретральника есть желание - быть на отдачу? Мы быстро приспосабливаемся к хорошему, получаем, наслаждаемся и не отдаем. Мне кажется, что его съедают не потому, что он не дает нам отдавать.. он попросту становится нашей жертвой, ведь он в своей любви безвозмездной полностью перед нами беззащитен.

У меня на работе есть довольно любопытная звукозрительная женщина. Зрение у нее на уровне человек, но видно по глазам.. они как-то не очень по-здоровому блестят, почти сухо.. да и с сенсором проблемы, плохо видит (не просто близорукость). Конечно, она сопереживает людям, заботится о них, людям это нравится. Через некоторое время я поняла, что делает она это не для них, чтобы им было хорошо, а исключительно для себя. Постоянно преувеличивает значение своей персоны в их жизнях, любая маленькая проблема тут же раскачивается в слона. Обожаем состояние "кошмар!!! если мы срочно что-то не сделаем, то все сдохнут!!!".. бедные мои рабочие зрительники, многие из них раскачиваются от этого, тетку эту ненавидят. Неопытному же взгляду вполне - зрение, уровень человек, помогает людям ( хорошо помогает..), но надо смотреть глубже.. как и с люби меня. смотреть что там внутри. У нее зрение на уровне человек, но направлено оно в себя. Демонстративность скрывается и пытается спрятаться за заботу - плюс огромная раскачка себя - вы все не хотите им помогать, только я могу и я должна это сделать!...это вместо наполнения через эмпатию и истинное сопереживание.

[Евгения Алексеева]

Везде читаю: отдающего и не получающего зрительника "сожрут", съедят на завтрак и т.д.
Что реально из себя представляет "съеденный" зрительник? (допустим КЖВ не имеющая кожного вектора и не способная считать "ты мне- я тебе", любящая по анально-зрительному, отдающая безвозмездно) Что с ним происходит? выпадает в перманентное состояние страха, становиться истеричным?

Алёна, тут не совсем об этом. Мне тоже раньше было непонятно, как же можно расчитывать что-то ? это же какой-то кожный расчет? а я люблю бесконеечнооо на отдачу
Мы рассматриваем ситуацию, когда зрительник все же развился до состояния любви к человеку, полюбил.. и дальше, чтобы его не стали потреблять, надо иметь ввиду, что чувства должны быть с обеих сторон. Иначе просто начнется использование. Расчет не мешает любви огромной и бесконечной, более того, расчет обеспечивает ее долгосрочность и состоятельность.
Это не значит, что мы, когда начинаются отношения, садимся друг напротив друга и говорим " ну вот значит я тут написала договорчик, если ты свою любовь хоть раз зажмешь, то всё, я тебя в ту же секунду перестаю ответно любить"
Что происходит со зрительником, когда он отдает, но ничего не получает взамен? Я думаю, что он очень сильно эмоционально истощается, это игра в одни ворота. Его используют, он в какой-то момент это понимает? Ему больно от этого ощущения? не знаю, наверное тут нет стандартного ответа, но думаю, это не так сложно себе представить.

[Нина Тихомирова]

О любви

Теплом растворяя застывшие тучи,
В тумане оркестра слепых и глухих,
Артист оживляет заснувшие души,
Снимая забвенье с замков вековых…
(Н.Тихомирова)


Время медленно вытекает из глаз бесконечного океана …
Серые шаги уныло застилают дорогу своей монотонностью и предсказуемостью. Очередная попытка прийти к себе. Хождение по лабиринту в надежде отыскать ключ от источника своих чувств, страхов, мечтаний, той частички души, которая заполняет этот мир яркой волной счастья, трепета и предвкушения, которая выплеснет застывшие янтарные слезы из замкнутого плена. Очередное усилие отыскать ТУ себя, но я вновь на том же месте - волна безразличия и холодности вновь стирает все следы попыток к раскрытию.

Одиночество пропитало все пространство вокруг. Оно стало безвкусным и пресным. Холодный колючий зимний ветер заполнил майский сад Я даже не верю, что такое возможно: весь мир остался прежним, все на месте, а я не могу делать то, что должна. Я чувствую себя черствой и безразличной к своей и чужой жизням.
И только горстка сухих слез и пара минут на оплакивание ушедшей из сердца любви к жизни и к собственному образу любящей, яркой и сильной женщины…

Я с жадностью перебираю ворох прошлых чувств, которые давали мне почувствовать хотя бы отражение той любви, которая прикасалась искрой мгновения и наполняла бездонным океаном смысла и желания БЫТЬ в этом мире. Но созданные когда-то формы рассыпаются на песчинки и растворяются в синеве прошлого. Их уже не собрать...

Подходя к краю собственного сознания, не смея сделать шаг дальше, я остаюсь смотреть в даль будущих открытий, ища зорким взглядом проходящие мимо корабли озарений и смыслов.

Вместо заключения

На закате солнце золотыми лучами оставило на темном небосклоне послание заснувшей частичке души:

Пожалуйста, приоткрой мне красоту и глубину собственной души, научи вновь обретать смысл: мою грусть, печаль, мою ностальгию о любви, которая наполняла меня трепетной мечтой счастья и радости, которая большой сильной рукой закрывала меня от приступов страха и безумия. Расскажи, как избавиться от черствости и стать той, кем я являюсь – душевно щедрой, смелой и открытой, чтобы нестись в лодке вдохновения по волнам своего чувства навстречу ярким и талантливым людям, чтобы объединиться с ними и вывести на орбиту новую звезду яркой и сильной любви!
Чтобы стать сильной и повести за собой тех, кто в этом нуждается, раскрыть миллионы сердец, снять с них боль невысказанных и ушедших чувств и открыть им их собственный неповторимый мир!

[Inna S.]

На днях наткнулась на записи двухлетней давности. Вполне подходящая зарисовка между зрительным и звуковым вектором. Заложницам зрительной любви посвящается.. ))


Она крутила фарш на мясорубке и всхлипывала. За окном светило солнце, но жить не хотелось. Замуж она вышла по любви. В деньгах они нуждались не смертельно. Жили на съемной квартире, детей не было, но они были молоды и вся жизнь впереди. Собственно, последняя мысль была противоречивой. Сколько она ни всматривалась в будущее – оно было беспросветно. Нет, ей вовсе не представлялась бесконечная недооплачиваемая работа и съемная квартира до конца дней. Было другое – вообще ничего не представлялось. Темно. Стало горько, по щекам снова потекли слезы, и совсем скоро она уже сдавленно подвывала от невыносимой тоски.

Муж ее любил. По-своему. Хотя больше подходило «терзал». Все семь лет совместной жизни, и еще пару лет до этого. Вот он вернулся с работы и поинтересовался происходящим. Она все еще была наивна и честна, а может во всем виновато отчаяние. Глупо было спрашивать у него ответов, откуда он мог знать. И был ли он причиной, тоже не скажешь.

C расстояния в почти пять лет после их развода, она четко видела, что он нисколько не расстроился за любимую жену - сострадание не входило в число его достоинств. Вместо этого он разозлился – видимо, собирался устроить очередную истерику или поиграть в обиженного, но она оказалась не в форме потакать.

Нет, любить он не умел. Он умел только нуждаться. Сколько раз она порывалась расстаться с этим мучителем. Он был умело прилипчив. Особенно его переключало в порядочность, когда она начинала паковать чемоданы. Он обнимал ее ноги, признавал ошибки, клялся и божился - еще бы, речь шла о его (и только его) выживании. Что там было у психологов про любовь к ненавистной мамочке?..

Впрочем, сейчас ее не интересовало, кто и когда сломал ему характер и вырастил паразитом. Хотелось разобраться, с чего ей такая честь, и что ее так долго удерживало.

Вспомнилось, как откладывала момент разрыва, потому что у него же зарплата маленькая и как же он будет сам за съемную квартиру платить… Как выпроваживала его из дому (с такими боями удалось добиться согласия полгода пожить раздельно) - собрала ему чемоданчик в путь-дорогу, даже ниточки с иголочками положила, микроволновку в зубы сунула, лишь бы ни в чем не нуждался в ее отсутствие и не стремился назад. Наивная. Вернулся через два месяца, в течение которых не проходило и дня, чтобы он не находил повода для звонка или встречи, в нарушение условий договора.

Она хотела счастья, простого женского - вить гнездышко и отдавать любовь. Сначала она не верила в то, что с ней это все-таки случилось - вышла замуж за придурка. Потом она пыталась изменить себя, подстроиться под его характер - себя винила, что не такая как надо, а какой надо быть, не понимала. Потом время потеряло счет. Она погрузилась в работу. В офисе было тихо, клиенты живьем забегали редко. Домой возвращаться не хотелось, и неотложные дела находилась всегда.

Бывали и светлые моменты, местами он все еще бывал интересный собеседник, удачно шутил. Но за каждый такой «отгул» приходилось платить по двойному тарифу.

Никакая любовь не могла выдержать этих отношений. Растянуть это удовольствие на несколько долгих лет смогла только депрессия. Когда она подступала, она растаптывала все – жалость, любовь, сострадание, чуство вины и ответственности, страх опозорить семью разводом, боязнь остаться одной у разбитого корыта, нежелание начинать с нуля. К моменту, когда он доводил себя до очередного сердечного приступа, ей уже было глубоко безразлично.

Скорую вызвать? Нет? Славно! В те же тартарары летела и неоправданная ревность. Миллион всевозможных способов потрепать ей нервы рано или поздно попадали под ножь депрессии и вычеркивались из его дежурных списков. Он был изобретателен, однако… и все же сложно его судить, ему всего-лишь хотелось жить. Он этим жил.

Она даже пыталась произвольно вызывать это состояние полнейшего равнодушия к жизни. Это был анальгирующий наркотик и, конечно же, это была слабость.. Но местами уж очень хотелось впасть в эмоциональную кому. Стоило ей ожить – накрывала гипертрофированная перманентная боль. От разбитого сердца, несостоявшегося семейного счастья, от жалости и сострадания к идиоту, от того, что по-прежнему в ней била неисчерпаемая любовь, которая требовала выхода и по-прежнему выливалась все на того же идиота, который не умел взять, от неспособности разорвать этот порочный круг и вернуть себе свободу.

Война была долгой и кровопролитной. Неравный поединок c собой, своими страхами, слабостями и предрассудками. Против своей же силы и, что примечательно, против своих же достоинств! Регулярные депрессии едва ли ускоряли процесс выздоровления. Но желание жить.. оно от Бога, кто может его отнять кроме него самого.

Он ничего не замечал. Он жил нормально. Только досадовал: «Опять ты начинаешь, все же было хорошо!..»

За три последних года их брака она сильно поднаторела в тактике и стратегии, научилась предугадывать его реакции, истерики и обиды. Изменить своим принципам она не могла - не лгала ему, не изменяла, не устраивала бытовых бойкотов, не пыталась отравить ему жизнь, продолжала заботиться... и все еще любила (можно сказать, по-привычке, бывает и такое). Иногда в отчаянии скандалила, когда не желала, ну, не желала она так отдавать!.. Но она научилась себя обманывать, гасить эмоции, не жить, не гореть и не отсвечивать до поры до времени. И однажды она все-таки нашла в себе силы переступить черту.

Еще на днях они как-будто обсуждали виды на ипотеку. А сегодня она поговорила с матерью по телефону, выплеснула наболевшее за последнюю неделю, сказала что по-хорошему надо прямо сейчас собрать чемоданы, потому что сколько можно терпеть, он опять не разговаривает с ней третий день и вообще невыносимо, что он о себе возомнил, если считает, что имеет право постоянно наказывать ее таким поведением.. Положила трубку, отдышалась после бурного монолога, вспомнила, где находится. Решительно собрала в чемодан только самое необходимое и была такова. Слава Богу, подруге было где приютить ее на время.

В истерике он сам подал на развод – боялся, чтобы люди не сказали, что это она его бросила. Как мило. Ее трясло, стучали зубы еще целый месяц, отведенный законом – отбивала попытки примирения, наступив себе на горло. Потеря в весе десять килограммов, в ход шли все ресурсы – это была финишная прямая.

Ликуя и не веря своему счастью, забирала из суда решение о разводе и никак не могла дождаться пока пройдут десять дней, по истечении которых решение вступает в силу.

Но настоящий вздох облегчения вырвался, когда она узнала, что он снова женился. Через два месяца после развода. Ни одна струнка не дрогнула в ее душе, ни тени уязвленного самолюбия. Улыбнулась и покачала головой: вот идиот!..

[Yulia]

Юрий Бурлан

Озарение- Любовь может происходить и без объекта.., мгновение- и сердце тонет от счастья, без каких либо объективных факторов. (не дай Бог в этот момент рядом окажется некто козёл или дурёха , вот где "пронаслаждаетесь" ).

Хочу расказать свою историю на эту тему. Так небольшая иллюстрация о том как это бывает - влюбиться не в того кого надо.
Надо сказать, натура я в самом деле довольно влюбчивая. Кожно-зрительная отчасти , уж что тут поделать. Это как механизм работает по миио моей воли. Если рядом мужчина, даже если он мне не нравиться, я начинаю вести себя иначе, любезничать, флиртовать, строить глазки. Постоянно ловлю себя на этом. Слава Богу анальность не дает уйти в крайности. Нет, я веду себя вполне адекватно, просто есть непреодолимое желание понравиться, как женщина понравиться.
Мне нравиться быть желанной. Мне хорошо, если знаю, что выгляжу отлично. Красивая одежда, макияж, каблуки, походка, без этого я не чувтсвую себя человеком, а скорее бесполым существом, человеком-невидимкой. Сейчас понятно, что все это зрительные страхи были.
Ну так вот, перед тем как произошел этот инциндент в моей жизни, вокруг меня было довольно много обьектов чтобы влюбиться, и время от времени влюбленности переростали в отношения. Но вот случился переезд, новая работа, основной штат которой состоял в основном из людей преклонного возраста. Вобщем я была как в резервации, ни друзей, ни подруг, ни молодых людей, никого. С учетом того, что по своей инициативе, мне достаточно тяжело заводить новые знакомства, то... Тем временим потребность в наполнинии зрения, а тоесть в любви, все росла и росла,время шло, для меня оно тянулось резиной..
И тут,среди этого сонного царства появляеться ОН! Архетипичный кожник Такой шустрый, стремительный, молодой, наверное - это были все его достоинства
Я как с катушек сьехала, выходила по сто раз за день из кабинета под разными предлогами только чтобы его встретить, наступила в итоге на горло всем своим принципам и познакомилась первой, что для меня очень нетипично. Что уж говорить о том, что все мысли были о нем.
В итоге мы начали встречаться, вернее мы провтречались 1 день, после чего он уехал в отпуск на целый месяц. О, что это был за месяц! Самый тосливый и тянущийся безконечно месяц. Это было невыносимо ждать. Я загрузила себя делами по самое горло, пыталась отвлекаться тут и там, но какое-там...
Не знаю можно ли это назвать любовью, тогда наверняка да,это было наваждением, цунами, чем-то сильнее меня. а сейчас вспоминать противно и стыдно, что связалась с таким недостойным типом. Чтобы понять, что со мной творилось, нужно описать сначала его. Потому что несмотря на все вопиющие пороки, о которых я знала, (и заранее простила), я хотела, я безумно хотела быть с ним.
Итак, по его возвращению у меня было емкое на него досье. Во-первых у него были жена и ребенок, которых он бросил, переехав в Киев. Во-вторых он был тот еще проныра, работая на 3 работах, умудрялся практически ничего не делать, а только получать. В-третьих он каким-то образом выбил себе бесплатное жилье от работы (что практически невозможно).
Ну вот он приехал, и как вы думаете, чего в первый же день он от меня потребовал? И так искренне удивлялся, что я не согласилась, как мне ума хватило, уж не знаю. Боялась потерять, а так шансы были побольше, поиграть на интиресе какое-то время. Господи, кого потерять, это же полное ничтожество было, устала себя ругать уже.
С ним я была как на качелях, то взлетала вверх от счастья, от возможности вылить на кого-то эту любовь, то вниз от осознания ужаса проиходящего, от его очередной выходки. Нет, он меня не бил, не оскорблял в прямом смысле слова. Скорее подавлял и самоутверждался за мой счет. Работу он саботировал, прикрывался мной, и ему это удавалось не смотря даже на режимный устрой нашего предприятия. Деньги все просаживал в автоматы, неглумился одалживать у людей, которые нуждались больше него, не говоря уже обо мне. Бывало, что идем гулять, а я ему деньги тихонечко дам, чтобы он заплатил, а не я, а то стыдно как-то. С ним я стала завсегдатайкой ломбардов, и такое было. Однажды дал мне деньги на сохранение, и сам же у меня их украл(!) , вычислила, что это он - обернул все в шутку...
Врал он постоянно, причем не аккуратно, стоило подловить его на вранье - тут же выкрутится. Тот еще сказочник. Самое тяжелое было для меня узнать, что он расказывал о нашей интимной жизни на работе, причем кому-попало. Ловила на себе сочуствующие взгляды, это был ужас! Конечно, я для него была статусной самкой, он гордился мною, даже друзьям своим стремным показыва, иш какая. При том, что мое самомнение отнюдь не завышено, я для него была слишком хороша, он сам мне об этом говорил еще вначале, но другими словами.
Было много чего еще, с ним я прошла и огонь и воду и медные трубы, непереставая удивляться, и пытаясь нащупать то дно его недостатков, где это все заканчиваеться. Но дальше все шло на усложнение, попахивало неприятностями с законом, темные мутки, кидалово, во всем он находил рационализацию. Добивал меня тем, что это все ради нас. В этом что-то было, эдакая романтика, с оттенком опасности, заостряло чувства.
Все закончилось в один далеко не прекрасный день. Так совпало, что именно тогда, мы должны были ехать знакомиться с моими родителями. Я волновалась, и знала заранее, что он им не понравиться, но готова была быть с ним вопреки(см.выше) Не смогла одного только простить, его измены за день до этого. Как я об этом узнала уже не важно, факты были неоспоримы. Я просто не выдержала этого всего давления. Да за что мне все это, я же как мученица с ним, а он не то что не ценит, а еще глумиться, и уверен, что все прокатит. Я пыталась найти достойное сравнение по "худшести", но нет, это был худший день в моей жизни. Я поняла, что от этого даже физически так плохо. Грудь сдавило так, что дышать было нельзя. Я ненавидела его и любила, я не знала, что с этим делать. Казалось что дальше нет ничего. На несколько дней я выпала из жизни, рыдания было не унять. Больно, очень больно, такой след остался, до сих пор. Страх, фобия, что все повториться, теперь уже с другим, с мужем. Подозреваю его безосновательно, и сама страдаю от этого. Сейчас уже не так, слава богу, спасибо ЮБ.
Что было дальше, конечно он выкрутился, а как же иначе. Пытался все вернуть, сильно испугался от того, что теряет меня. Какое-то время был паинькой, я почти была готова переступить через себе еще раз, но тут подоспела очередная его выходка. И все, я настолько замучалась, мне было так больно, а когда еще плюют в эту рану. ну все, это был конец.Что тут началось, он доводил меня угрозами. Опускался до таких мерзостей. Говорил, что сам меня не тронет, но у него есть друзья, которым ничего не стоит облить меня кислотой, или сбить на машине или,или,или... Страшно было выходить на улицу тогда, но теперь зато я знала точно, что назад догоги нет.
Вот так оно бывает, может со мной еще не худший вариант случился. И слава Богу, что не зашло все слишком далеко. И до сих пор остаеться загадкой. Ну как же так любовь есть, а обьект какой неважно, что=ли? Первый попавшийся? И как дать эту любовь тому хорошему парню, а не этому плохому. Тоесть на месте наших любимых, мог бы быть каждый, кто первым подвернулся? Или все=же это выбор? Или это выбор обонятельной бабушки? Что=то пока несоображаеться, еще под волной нахлынувших воспоминаний...

[MissQ]

Это не значит, что мы, когда начинаются отношения, садимся друг напротив друга и говорим " ну вот значит я тут написала договорчик, если ты свою любовь хоть раз зажмешь, то всё, я тебя в ту же секунду перестаю ответно любить"

Дорогой, ни о каком брачном соглашении и речи быть не может. Просто пиши завещание....

[марк]

рассматриваю любовь к различным объектам, к примеру любовь к женщине, совершенно отличается от любви к своему ребенку. Я люблю своих детей, просто потому что они мои дети, но уверен что мои дети любят меня не только потому что я им отец но еще и потому что я доставляю им комфорт( есть, пить, спать, дышать), любовь же к женщине, постараюсь описать, когда я увидел женщину и не одну, они мне все могут понравиться и даже я захочу их всех сексуально отиметь, но жениться я все таки решу на одной из них, почему хотите узнать? потому что есть внутри система ценностей, что моя будущая супруга должна обладать такими то качествами. Ну вот как то вот так

[Дарья]

рассматриваю любовь к различным объектам, к примеру любовь к женщине, совершенно отличается от любви к своему ребенку. Я люблю своих детей, просто потому что они мои дети, но уверен что мои дети любят меня не только потому что я им отец но еще и потому что я доставляю им комфорт( есть, пить, спать, дышать), любовь же к женщине, постараюсь описать, когда я увидел женщину и не одну, они мне все могут понравиться и даже я захочу их всех сексуально отиметь, но жениться я все таки решу на одной из них, почему хотите узнать? потому что есть внутри система ценностей, что моя будущая супруга должна обладать такими то качествами. Ну вот как то вот так

В системно-векторной психологии не говорится о любви вообще.
Системно рассматривать "любовь", значит дифференцировать ее не по объектам, а по векторам.
Любовь - это состояние которое вне зрительного вектора не существует. При чем в зависимости от степени развитости зрительного вектора, имеем разные состояния: фиксация на страхе как неспособность любить, истерическая любовь, постоянные мимолетные влюбленности, любовь как большое вспепоглощающее чувство ("так люблю, что и умереть не страшно")..
Люди без зрительного вектора не способны любить, они переживают множество других состояний и эмоций, но не любовь.
Когда говорится о «любви» к женщине или о "любви" к детям, то это говорится о разных уровнях отношений.
Любовь к женщине - это отношения в паре. В каждом векторе эти отношения складываются по-своему. Большая тема - кто кого выбирает и почему. На тренинге мы разбираем, кто к кому и почему испытывает влечение и кто на ком женится? Системно разбираем что такое природный и неприродный брак (по дружбе, по расчету). Будут ли у той или иной пары проблемы с зачатием детей? Какие женщины всегда первые выходят замуж, а какие на всю жизнь остаются одинокими. Как долго сохраняется сексуальное влечение между партнерами? И многое другое. Все это строго дифференцируется по векторам. Вне векторов ничего не рассматриваем.
Отношения в семье «родители-дети» - это другой уровень отношения. Мужчина "любит" своих детей, потому что это его дети (для любого мужчины дети - это продолжение его генофонда). Любой ребенок от рождения до переходного возраста привязан к родителям, так как обеспечен своим выживанием. После пубертата природой запрограммировано обрывание связей с родителями, это необходимо для продолжение рода. Анально-зрительный мужчина, например, не способный разорвать эту связь с мамочкой на всю жизнь остается холостяком.
В семье воспитанием детей должна заниматься именно мама, это ее задача, а задача папы да - "таскать в дом мамонта". Но некоторые анальные папы ошибочно считают себя воспитателем, и здесь происходит большая путаница – воспитание и обучение, которая может наложить негативный отпечаток на жизненный сценарий дочери.
Родительская любовь должна быть системной, иначе зачастую, желая добра мы неизбежно творим зло, всякий раз, когда не понимая векторальные особенности своего ребенка, пытаемся воспитать его в русле своих ценностей. У каждого из нас свои врожденные желания, свои биоритмы и свои ценностные надстройки над нашими врожденными желаниями. Воспитание должно быть направлено на развитие врожденного потенциала ребенка, а не на восполнение своих нереализованных желаний в детях.

[Елена Весна]

Захотелось и мне поделиться своими переживаниями "зрительной" любви. Они бывают разными, не только легкими и счастливыми. Но и вот такими...

Наверное, многим кажутся странными мои безумные "перевоплощения"
в настроениях. Действительно так и есть - МНОЮ живет
душа, а не я ей. Именно она заставляет меня либо взмывать в
поднебесье, расправив невидимые крылья за спиной, либо приземляться
устало на землю, углубляясь внутрь в свои лабиринты с неустанной
жаждой поиска новых ответов на рождающиеся ежеминутно вопросы: кто,
как, ддя чего и почему. И временами просто невозможно избавиться от
мучительного желания проникнуть в самую глубинность своего Я, оно
поглощает всю меня без остатка, я перестаю видеть и слышать мир вокруг
и понимать смысл своего существования тут на земле. Я вся там...

Но сложнее всего, когда на возникающие внезапно тягостные внутренние
противоречия накладывается переживание чувства любви, и это
приобретает форму и ощущение коллапса, чего-то неразрешимого,
необъятного, непостижимого, неподвластного, живущего МНОЮ.

Это уже не эйфория и не полет в неземное блаженство, когда всё вокруг
расцвечивается радужными бликами. Да, это тоже сильнейшие глубинные,
зашкаливающие по амплитуде переживания, но уже как бы не находящие
выхода наружу, всё в себе, в маленькой капсуле живого вещества.
Такое ощущение, будто ты в тесной клетке и всеми силами
пытаешься вырваться из нее, разбивая пальцы в кровь о стальные
негнущиеся прутья, и стены этой клетки медленно сжимают тебя мертвой
хваткой, и кажется, что еще чуть чуть и ты задохнешься, так и не найдя
заветной двери. Идет сумасшедшее переполнение внутри твоего существа,
разрывающее на миллионы частиц душу и сердце, распирающая, давящая
боль настолько сильна, что не сравнится ни с какой другой физической
болью. Любовь будто захлебывается в слезах, не находя способа
выправить баланс сил. Непонятно, что происходит. Всепоглощающее
чувство любви в каждой клеточке. Хочется кричать на весь мир о том,
что люблю, а сковавшая горло немота не дает сказать ни слова. И ты как
рыба, выкинутая на берег, в агонии страха смерти, страха не высказать,
не излить наружу себя.

А потом напряжение постепенно отпускает... сменяется чувством апатии и
безжизненного покоя... А потом наваливается густой пеленой сон и ты
уносишься в небытие, в самые невероятные фантастические сюжеты..

А утром открываешь глаза и смотришь в небо сквозь тонкие занавески.
Оно просвечивает тебя насквозь своей голубизной и наполняет чистотой и
обновлением, и ты вдруг снова ощущаешь в себе волну теплоты, сочащуюся
сквозь все твои поры наружу, и устремляешься мыслями туда, за окно, в
небо, к солнцу, туда, к НЕМУ и к единственному тому, кто рождает в
тебе желание улыбнуться и верить, кто толкает тебя одним своим
присутствием к прорыву, к полету, к преодолению, ради которого хочется
становиться самой лучшей, самой доброй, который рождает в тебе
неистовое вдохновение и такие высочайшие вершины счастья и ликования
жизнью, что всё другое просто меркнет, уходя на второй план. И ты
снова живешь! И музыка любви разливается по венам как живая вода.. И
отыскиваются смыслы, и приходят ответы, и совершаются действия, жизнь
снова закручивает тебя в танце. Колесо фортуны несет тебя вдаль, к
новым неизведанным берегам и вселенным..

[Светлана Калинина]

...любовь...,Любовь...,ЛЮБОВЬ!!! НЕСКАЗАННО!!!

[Галина Черкасова]

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».

Общие симптомы:

— навязчивые мысли о другом;

— резкие перепады настроения;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— жалость к себе;

— бессонница, прерывистый сон;

— необдуманные, импульсивные поступки;

— перепады артериального давления;

— головные боли;

— аллергические реакции;

— синдром навязчивой идеи.

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.

[Croca]

Между людьми идеальные отношения могут сложиться, если в верхних векторах они совпадают по равенству свойств (имеют одинаковые верхние вектора и лучше одинаковую степень реализации), а в нижних есть влечение. Правда, и здесь не все так просто. Отношения надо строить. Так как через три года это самое, которое снизу, уходит плавно и непринужденно. И если нет еще чего-то третьего - то и усе. Прощай май лав, прощай! Рвут отношения у нас кожники, а анальники страдают, мстят, преследуют, и еще куча-куча всего.
В каждом векторе свои особые тонкости отношений. В двух словах не рассказать. И даже любовь зрительная может быть на потребление, в себя, а может быть наружу, на отдачу. Правда, если один на отдачу, а другой на потребление, то этого бедного отдающего могут просто легко и непринужденно сожрать. Что и происходит с нами, любимыми , такими хрупкими анально-зрительными.
Любить тоже надо уметь... о как... И без системного так и будем спотыкаться о несправедливость этого мира.
А уж какую роль в отношениях имеет обоняние - так это вообще обалдеть. Но это уже, наверное, третий уровень

Чайка, большое Вам спасибо за такое конкретное и вполне понятное на моем нынешнем уровне объяснение.
Вообще почитала тему - супер, есть над чем подумать, есть куда расти. Спасибо вам огромное!

[Павел Кузнецов]

F 63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений», после алкоголизма, игромании, токсикомании, клептомании. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неуточненное».
skip

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульсивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения, вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами, сообщает УНИАН.

Странно, лесбиянство не считают болезнью, а любовь считают. Куда катится мир.