• !!! Внимание !!!

Системно-векторная психология Юрия Бурлана - не для слабонервных и не для слабоумных!

Записаться на тренинг можно ЗДЕСЬ

Ждем вас на тренингах!

ОБИДА

Модератор: Жанна Банщикова

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Александр - СПб » 18 июн 2012, 04:32

Олеся Гришина писал(а):Александр,вот Вы пишите что шанс может фрустрированным анальником не использован... :( ..я не зря подчеркнула возраст (60)лет....если человек столько прожил и не искал пути к счастью (в Вашем понимании СЧАСТЬЮ Александр)наверное это значит..... что человека все устраивало! и ему комфортно в своем анальном фрустрированном состоянии....!.?

"И ботинки фабрики "Скороход" - отличные ботинки!.. если вы других не видели..."
Олеся Гришина писал(а): не отреагирует ли Фрустрированнный анальник скептически или агрессивно на мое предложение прийти на тренинг(я вижу что он сам не ищет пути к исправлению),тут ЕМУ совершенно очевидно Юрий откроет глаза на его поступки и поведение....

Так-с...
1. есть социальные фрустрации и сексуальные... о каких идет речь и чем это выражается?
2. анальный вектор выражен табуированной эрогенной зоной... упоминание (особенно того, что "болит") само по себе болезненно... вполне возможна даже и агрессия... если есть верхние вектора, то, возможно, будет проще...
sistemnoe-osmyslenie-boleznej-kzhv-74-150.html#p33766 - вот здесь прочтите последние несколько постов и переложите на анальный вектор.
Олеся Гришина писал(а):и что тогда?, .....в 60 лет понять, как не хорошо (мягко говоря)прожита жизнь...?
..не возьму ли я на себя ответственность за плохое состояние этого человека, которое неприменно у него возникнет при прослушивание лекции по анальному вектору...... возраст 60 лет....это не 30....тем более что Юрий говорил о шансах получить ранний инфаркт анальниками .... и получится что вместо добра я сотворю зло,приведя его на эти тренинги...? :(

Анальный человек хоть и живёт прошлым, но живет-то не в прошлом... помнить боль и испытывать боль сейчас - это не одно и то же...
облегчение состояния - это как перестать испытывать боль (или уменьшить)...
инфаркт у анальника возникает от другого - от дёрганий, при которых сбивается ритм сердца...
Люди, которые считают, что они знают всё, сильно раздражают нас - людей, которые действительно знают всё. :)
Аватара пользователя
Александр - СПб

 
Сообщения: 145
Зарегистрирован: 16 ноя 2009, 07:54
Город: Санкт-Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Олеся Гришина » 18 июн 2012, 12:02

Александр,предполагаю что фрустрации по анальномувектору и те и другие,так как ранее когда была семья это выражалось садистированием жены и вербальным и физическим,критиканство всего и вся идет постоянно,после развала семьи выход на пенсию потому делаю выводы что фрустрация и социальная и сексуальная происходит,ярких признаков не видно (кроме ярких выражении свойственных фрустрантам-Говно, Дерьмо, голоСОК ну итд ,нет рядом не детей не жены,(бить и поучать некого)))))но само по себе испариться не может, то что столько лет процветало внутри психического,(c молоду нравилось щипать Ж за задницу или шлепать.....притом незнакомых ,в виде хулиганских развлечений с пацанами....тем более после перенесенного стресса (развод,выход на пенсию,смерть родной матери в юности,отца в молодости,брата недавно....) если верить СВП то фрустрации должны сильно обостриться,другое дело нет возможности физически рядом присутствовать, что бы наблюдать картину....
По поводу подачи материала о тренингах я все поняла,втюхивать прямолинейно не стоит если человек не просил помощи или не задавал вопросов по данной теме...(останусь крайней спровоцирую негативное отношение к себе),надо "завлечь" в тему применив свю фантазию основанную на знание личности данного(любого нуждающегося в осмысление своих проблем) : человека. Благодарю за доходчивые пояснения что и как....это большое дело для слепых котят в СВП ,нас новичков)))))
Всегда знай что говоришь,НО не всегда говори то что знаешь.
Олеся Гришина

 
Сообщения: 28
Зарегистрирован: 01 июн 2012, 11:47
Город: Москва Россия

Re: ОБИДА и вина всегда рядом...

Непрочитанное сообщение Ivanova » 14 авг 2012, 04:25

Обида, сильное чувство, внутреннее состояние. Обида пронесенная через всю жизнь становится частью тебя что даже не ощущается как обида. А как что то объязательное без чего не прожить и не выжить. Как стимул к действию. Как кнут от которого или благодаря которуму ты развиваешься.

Мой жизненый девиз по жизни был да и осталься до сих пор без трудностей и страданий нельзя на свете жить.

Когда я заполняла свой профайл на форуме, в графе кем вы работаете...мне было стыдно написать что моя работа не высокооплачиваемая и не требущая высшего образования.
Да стыдно что не добилась в жизни признания, что неумею зарабатывать и копить деньги.
Стыдно за то что я сколько не напрягалась так и осталось середничком..топталась на месте, немного вяло и неуверенно вперед и опять топчусь на месте. Совершенно ничего из себя не представляю. Ощущала себя потеренной и не замеченной, меня никто не любит. Сопли и слезы, вино и .... Да было свое мнение, Но всегда его держала присебе, не уверенность в своих силах мешала высказываться. Себя оправдывала тем что ни кому не интересно мое мнение, и еще мои слова могли когото оскорбить.Трусость и недостаток силы воли просто напросто малодушие.
Но все таки решилась, подумала ну сколько можно? Все. Я такая какая есть.(вчера удалила всю информацию) . Работаю с людьми которые получили травму позвоночника и сейчас они парализованны и я помогаю им в их поседневной жизни. Я люблю свою работу а чувствую свою нужность я вижу что много зависит от меня когда я рядом с ними. Это не работа это образ жизни. Первый раз в жизни я почувствовала что я живу, я почувствовала себя человеком. Вот! Я почувствовала нужность свою!

Как стала проходить тренинг, в особенности после лекций зрительного вектора. Я поднялась в собственных глазах, появилась уверенность в себе. И чудо на меня даже обратили внимание и возвысили меня до невидымых небес. Я забралась на пьедестал, который для меня построили и неуспела я там обжиться меня сдернули с него, теперь я там от куда и начала свой путь. И все правильно, не надо принимать/верить что говорят люди они могут ошибаться. Только вот себя не обманешь и не убежишь от себя. Я такая какая есть. Свое развитие мы проходим до пубертата, невозможно доразвиться. Что выросло то выросло, Но возможно понять себя понять причины и следствия этих причин. Понять окружающий мир , понять что все взаимносвязанно, что все мы живущии в системе, мы и есть вся система. Каждое наше слово каждая наша мысль и каждое наше действие это система. И никого из нее не выкинуть. 8 векторная система, реальность, 8ми мерное психическое измерение.
Ну это лирика вернемся к обиде и вине.

Маленькая девочка Света, мама ее очень переживала за нее. И стала переживать еще когда и небыло то и причин,небыло еще и самой то девочки. Только только начинала зарождаться новая жизнь у мамы в животе. И это самое время , папа почему то не захотел больше жить с мамой и ушел. Маму от сердечных страданий уже не выдерживала земля и она решилась на самое легкое на что могла, НО опять это но...еле еле вышла из воды. И посвятила всю свою жизнь детям.
Девочка Света родилась и вместе с ней у мамы родилась вина. Вина перед ребенком, что он мог и не родится, вина перед старшей дочерью, что и она могла бы остаться сиротой.
Мама старалась из за всех сил искупить вину, старалась как могла. Но ребенок этого не понимал, и всячески сопротивлялся. Все делал наперекор, мама его не ругала а только жалела.
Жалела его и ругала себя за то что не смогла воспитать и после перевоспитать, что не дала ему образования, что выростила не путевую дочь. Помогала мне то словом то деньгами. Она винила себя за мою распутную жизнь, за мою не серьезность к жизни, за мое не желание учится и выходить в люди.
Я была тем уродом в семье про которого говорят в семье не без уродов. Она нянчилась со мной, а меня это выводило из себя. Сестра моя старшая видя мамино отношение ко мне, все мамины силы были в напрвлении меня, ревновала. И тоже была вовлеченна в воспитание и затем в перевоспитание мое. Мы были с ней как кошка с собакой. Немогли найти общий язык, не понимали друг друга.Мама по этому поводу тоже очень переживала, Если родные сестры и те не дружат, то что же ее ожидает в жизни? Кошмар!

Мама моя дорогая, моя любимая мама! как же я тебя понимаю, как же ты мучилась со мной и винила во всем себя!
Мама моя ,с моим рождение, пронесла через всю свою жизнь вину передо мной.
Я пронесла обиду на нее через всю свою жизнь.
Светлана Вячеславовна
Аватара пользователя
Ivanova

 
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 13 дек 2011, 07:18
Город: Санкт- Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Рокса » 16 авг 2012, 03:02

Светочка, дорогая, спасибо за этот пост. Прослезилась читая. Я надеюсь ты понимаешь Какое у тебя зрение и Какую роль ты активно выполняешь в своей жизни. И это не смотря на обиду. Просто голову сколняю перед тобой.
Аватара пользователя
Рокса

 
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 19:37
Город: Чикаго, США

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Ivanova » 16 авг 2012, 08:45

Рокса, на первом уровне, да что говорить и на втором. Я даже не заходила на эту ветку, так побыстренькому прочитывала новые посты..и самый первый пост Юрия я прочитала и сразу забыла о нем. Обида? Да какАя обида? Нет у меня никаких обид!
Анальный вектор есть, а обиды нет)))смешная))) это я себе сейчас говорю!
Познание себя, ооочень не легкий путь, не молненосный взлет, а долгий путь пешком и для меня босиком. Встретиться лицом к лицу с проблемой, с неизвестностью, зайти в темную комнату в огромном старом замке...ты незнаешь что там, может маленький шипящий котенок, а может дракон о трех головах))) единожды принять решение и вперед! Самое трудное этот первый шаг.

Обида – состояние обделенности. В моем случае у меня отняли. Меня считали за «инвалида» которым я не являлась. Мамина рационализация, ее вина передо мной, сюда еще добавился мой звуковой вектор который нагнетал мамины плохии предчувствия. Из всего этого я получила обиду на маму до пубертата.
Все мои детскии протесты как возмещение отнятого у меня «здоровья». Я требовала к себе справедливости и выравнивала так перекос ребра своего квадрата. ( я так это сейчас понимаю). Позже,после пубертата, я ни как не ощущала в себе обиды на кого то либо, я доказывала всем что я не «инвалид». Я доказывала сама себе что я чего стою, да и то что сама все могу без чужого участия со стороны в мою жизнь. Таже моя сексуальность, (перед глазами все тот же плакат с митинга) «НЕ НАДО НАС ЛЕЧИТЬ МЫ НЕ БОЛЬНЫ БОЛЬНЫ НЕ МЫ.» мы не инвалиды)))

«Вместе с чувством обделенности появляется чувство персональной особенности, избраности, претензий особого поведения других к себе. «Вот вы меня так незаслуженно обидели, теперь вы мне по жизни должны, обязаны». Все.»

Это состояние присутствует постоянно и пока кто-то тебя не затронет за живое, очень часто мы и сами не понимаем, что это обида.»


Так и случилось у меня. Мой близкий любимый человек указал/показал, попал в самое мое слабое и больное место, удар в психическое, в те дыры в моем психическом которые требовали наполнения. Осмысление всей ситуации, трезво без истерик, и без реверансов перед собой. Только так пришло понимание и осознание моей обиды.
Светлана Вячеславовна
Аватара пользователя
Ivanova

 
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 13 дек 2011, 07:18
Город: Санкт- Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение iluta » 29 авг 2012, 09:39

[album]2323[/album]

Стихи для Анальника ))
Аватара пользователя
iluta

 
Сообщения: 224
Зарегистрирован: 28 июн 2011, 12:32

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение София Р » 02 сен 2012, 19:02

Вероятно, странно задавать такой вопрос после прохождения 2-х уровней, но не сложить мне ни как дважды два, то три, то восемь.
Обида на отца. Обида, выраженная не упреком или обвинением, но совершенно непроходящим раздражением и абсолютным неприятием человека.
Просто взять и не общаться невозможно. До появления внуков контакты были предельно сокращены, теперь же они стали настолько частыми, насколько невыносимыми для меня.
После тренинга как на ладони все его поступки и действия. И это вызывает жалость.
И это вызывает еще большую неприязнь, теперь уже и к себе за вот эту жалость. Потому как от многолетней привычки ненавидеть не так то просто избавиться оказалось.
Изменения во мне, последовавшие после тренинга совершенно определенные и явно наблюдаемые, кроме вот этого состояния, когда невозможно даже в одном помещении находиться с человеком, когда реакция неконтролируемая при полном понимании происходящего.
Вопрос, в общем то, к тем кто сумел избавиться от обиды на определенного человека, как произошло принятие этого человека, как с избавлением от обиды ушло раздражение?
София Р

 
Сообщения: 301
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 12:46
Город: Санкт-Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Ivanova » 03 сен 2012, 07:38

София Р писал(а):Вопрос, в общем то, к тем кто сумел избавиться от обиды на определенного человека, как произошло принятие этого человека, как с избавлением от обиды ушло раздражение?


Моя история, моя обида на маму, за ее черезмерную заботу обо мне, за наблюдение за каждым моим шагом и движением, за проникновение в мою личную жизнь. Это было не выносимо для меня от сюда самые мои нехорошии мысли были в ее сторону , Зачем ты меня родила? Я не просила меня рожать..лучше бы ты тогда у...даже написать это не могу, но знаю что все пройденно и осознанно...и рассказать об этом есть желание.
Я ушла из дома, жила как могла..бывали дни когда есть было нечего..мама моя как то находила меня через моих знакомых, помогала мне. В эти моменты я испытывала невыносимое чувство вины перед ней и стыд..стыд за то что я принимала помощь от нее, и оправдывала себя: «Она же моя мама». Но жить вместе мы не могли, даже не могли в одной стране..постоянный контроль.
Я уехала из Латвии, приезжала раз в год к маме, но даже двух дней не проходило как меня выкидывало из ее дома..какое то чувтсво «злости» на нее /на себя и потом чувство стыда с верху ..кошмар..и так несколько лет. (я не осознавала что это обида и чувство вины)
Я думала, я возвращалась в своих воспоминаниях в детство...анализировала..я не понимала почему у нас такие отношения с мамой? На расстоянии все вроде хорошо, но как приезжаю/вижу ее, то все по старому.
И в одно утро, прям как в сказке))но так случилось..я проснулась и поняла что роднее и любимее человека у меня нет и небыло..слезы и желание увидеть ее разрывали меня..Я поняла то что все что мама делала, все, каждое ее слово и действия только от любви ее ко мне и желания сделать меня счастливой. Я приехала к ней как только смогла, просила прощение у нее, но она как обычно «не говори глупостей, я всегда знала что ты любишь меня». Слетел камень с моей души, вернее веревка с камнем с моей шеи...
Во время тренинга, как я писала в предыдущих постах я не осознавала свою обиду на маму..ту прошлую обиду..потому что ее уже и не было, небыло сильно выраженной и ощущаемой..но что то осталось и это точно, как осадок на дне стакана..
После прохождения 2 уровней, в один прекрасный день..как у меня это бывает с утра)))я проснулась и поняла/осознала/увидела причиноследственную связь многих моих жизненных ситуаций.

Писи. Как то грустно вышло... но самом деле я уже и не помню своих внутренних переживаний, испарились/развеились они. Остались только воспоминания)))София, надеюсь что мое повествование, хоть как то тебе поможет...
Светлана Вячеславовна
Аватара пользователя
Ivanova

 
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 13 дек 2011, 07:18
Город: Санкт- Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение София Р » 03 сен 2012, 11:36

Свет, спасибо тебе за отзыв. Удивительно и радостно когда вот так всё случается.
София Р

 
Сообщения: 301
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 12:46
Город: Санкт-Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Anestezia » 23 сен 2012, 06:31

Обида... данность анального вектора... 2-й уровень, лекция по анальному вектору, сутки спустя нахлынуло, наконец-то... Надо выписаться, выплакаться, пережить и отпустить, навсегда... Откуда все наши проблемы?.. Из детства, родители - наши самые любимые и дорогие люди, но как вы могли?.. Чем вы были недовольны?.. И правда, детей с анальным вектором нужно хвалить, заслуженно, ровно по заслугам, не зажимая приятные слова внутри, не перехваливая, но за дело. Нет-нет, у меня самые замечательные и папа и мама, у каждого помимо всего есть и анальный вектор в том числе, и многому они меня научили, большая заслуга, не придраться.... Но скупость на похвалу, почему??? Да, дети-полиморфы сложны и не всегда удобны.. И мама, с анально-кожно-зрительностью не могла промолчать, когда доченька, что должна порхать как бабочка, иногда спотыкалась и падала .. И жестокое - ну что ты как мешок с ...(ну с этим самым, сами понимаете..) !!! Больно и обидно, но что ж тут скажешь, слезы утерла и пошла дальше.. И папа иной раз скажет с излишней прямотой, ну что ты за бестолочь?.. Не часто, но и этого хватило с лихвой.. И вот вся жизнь как-то перекосилась в некотором смысле, что-то кому-то доказать, что могу, что достойна, и страх не оправдать , не смочь, не доделать, не достигнуть,... не успеть, в конце концов, не успеть показать, что и я могу, и я лучшая дочь, и я могу с полным правом сказать - вы можете мной гордиться!!! Бред, мусор, обиды, сколько же их внутри?.. А ведь было за что хвалить... но НЕДОДАЛИ, по-анальному... и это оказалось сильнее.. К сегодняшнему дню была уверена, что все осознала, всех простила давно, люблю обоих безумно, и связь эмоциональная с годами становится все сильнее, и благодарна я им, многое сделали.. А глядишь ты, не со всем оказывается разобралась.. остались еще узелки на память.. И как сильны были переживания, когда на рубеже трех десятков лет вскользь услышала, как отец сказал сестре:"Я и не знал, что у меня такая талантливая дочь!" Как я радовалась! Но..Почему ж так поздно.. Если бы все сложилось иначе.. но жизнь не знает сослагательного наклонения - если бы да кабы... Все ровно так как есть и никак иначе... В противовес нашлись три слова, всего три слова, но какую же силу они, оказывается, имеют.. Каждое по-отдельности - ничего особенного, но сложи их в одну фразу - и вот она, благословенная подпитка, что приводит в стабильное и удовлетворенное состояние биохимию головного мозга. Как-то случайно и неожиданно они нашлись, всему, наверное, свое время приходит... Что за слова - не скажу, у каждого они свои, прожитые и пережитые, но такие родные..
Ну всё, обида, я пошла.. Пока-пока, нам врозь...
Аватара пользователя
Anestezia

 
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 11:51
Город: Minsk

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Anestezia » 23 сен 2012, 06:37

Написала, отправила и первое желание - удалить нахер.. не позориться :D
А вдруг кому-то поможет?.. Пусть висит, есть не просит.. Итак много написано, одним постом больше, одним меньше, какая разница?..
Аватара пользователя
Anestezia

 
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 11:51
Город: Minsk

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Ivanova » 23 сен 2012, 11:59

Anestezia писал(а):Написала, отправила и первое желание - удалить нахер.. не позориться :D
А вдруг кому-то поможет?.. Пусть висит, есть не просит.. Итак много написано, одним постом больше, одним меньше, какая разница?..


Большая разница)))))) я также как и вы, пишу пишу..а потом думаю))и кому Это надо? Да мне это надо!! Это мой внутренний мир, мои мысли, мои переживания, мои страхи, мои осознания...НО, если один человек прочитая мой пост, задумается. И у него что то где "ёкнет"..пройдет параллель.
То Это поможет обоим и тому кто писал, то есть мне, и тому кто обратил внимание на пост. Между этими двумя установиться связь, сначало на подсознательном уровне, а потом как получится..
Светлана Вячеславовна
Аватара пользователя
Ivanova

 
Сообщения: 758
Зарегистрирован: 13 дек 2011, 07:18
Город: Санкт- Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Aleksey New York » 01 окт 2012, 16:15

Anestezia писал(а):Написала, отправила и первое желание - удалить нахер.. не позориться :D
А вдруг кому-то поможет?.. Пусть висит, есть не просит.. Итак много написано, одним постом больше, одним меньше, какая разница?..



Анастасия, зря Вы так - всмысле "позориться". Многие на форуме выкладывают сокровенные вещи, у каждого они свои (взависимости от набора векторов и развитости). И когда читаешь НЕСВОЙ такой пост и находишь в нём знакомое себе - будь то эмоции, мысли, переживания поступки или слабости, - это очень помогает разобраться в СВОИХ НЕДУГАХ и осознавать что-то. Очень много видел на форуме людей, пишущих о своих слабостях и размышлениях по этому поводу - и это действительно ЛЕЧИТ!!!! ОСОЗНАТЬ, признать, принять - ведь многое мы не в силах ИМЕННО ОСОЗНАТЬ что-то всего лишь потому, что не хотим ВИДЕТЬ ЭТО В СЕБЕ - типа, не хочу признавать что я слабый где-то, даже если объективно ОНО сидит где-то там и мешает ЖИТЬ. И вот в такие моменты если вдруг натыкаешься на ОТКРОВЕННЫЙ ПОСТ другого человека, изливающего душу по теме ПОДОБНОЙ проблемы (а пост то системный - значит, понятный) - тогда видишь что и у других ТАКОЕ (пробема) есть - и легче принять-осознать. Ну и тогда УЖЕ, зная, как выглядит ВРАГ, что-то делать с ним (тогда уж становится понятно что с ним делать - ты ж его знаешь!). Так что без ПРИНЯТИЯ-ОСОЗНАНИЯ никак! А ещё заметил, что когда прописываешь СВОЮ проблему - становится легче её понимать САМОМУ. Так что ОТКРОВЕННЫЕ посты в системной обработке ПОЛЕЗНЫ вдвойне - и автору, и читателю. И спасибо Вам что написали про ОБИДУ - это очень ПОМОГАЕТ разобраться в себе! Пишите ещё!


P/S. Несколько раз натыкался на неадекватную критику, исходящую от РЯДОВЫХ участников форума в отношении других участников по поводу подобных (в смысле откровения, не в смысле ТЕМАТИКИ, которая может быть сильно различной) постов. ТИПА, "ЧЁ НЮНИ РАСПУСТИЛ - тут твои сопли никому не нужны"! Хотел поэтому поводу сказать - Господа, мы ж изучаем психологию - и ведь ВСЕ, так или иначе присутствующие здесь, осознают, что БЫВАЮТ РАЗНЫЕ КОЛОКОЛЬНИ! У ВАС СВОЯ, У АВТОРА СВОЯ (В плане векторного набора, а оттуда набор мыслей! И ЕСЛИ ОН ИЗЛОЖИЛ ЧТО-то, что не представляется для ВАС проблемой, это совсем не значит, что ЭТО НЕПРОБЛЕМА для НЕГО! И если ПОСТ не помогает лично ВАМ в силу ВАШИХ характеристик, это не значит, что другому он не поможет! Давайте быть терпимее - ведь у каждого есть СВОИ СОПЛИ :-)!
Аватара пользователя
Aleksey New York

 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 18:39
Город: USA

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Рокса » 01 окт 2012, 18:33

Про удачный опыт преодоления обиды. Многократно на этом форуме мной была упомянута заклятая подруга-обонятельница. Сказать что обида моя обоснована-значит не сказат- ничего. Оральная дама много лет оговаривала неразвитую к-з меня, смеялась на постоянно входящей с ступор анальностью, глушила наровящий убежать от действительности звук.... Кстати обоняние у нее скорее всего моя выдумка. Но именно оно, обоняние, мне и помогло. Я до того убедила себя что обоняние это лом, против которого нет приема, что вдруг смирилась с тем что вот есть такая извергиня рода человеческого и что ее никуда не денешь, и что сопротивляться ей воьпвервых бесполезно, во-вторых опасно. После этого из моей обиды как будто воздух вышел, как из воздушного шарика, одна тень осталась. Самый главный результат-освобождение, немного меньше стресса в моей жизни, немного больше сил для того чтобы наконец выяснить чего же я в ней хочу (до этого все уходило на обиды). Даже дышать стало легче. Лично у меня есть также и побочные результаты: поскольку я подвергалась постоянному жесткому контролю со стороны ее оральности, то кожа моя начала хоть немного адоптировать ландшафт, зрение справилось еще с парой другой страхов, звук начал чутьчуть выходить к людям, а оральность теперь не только ляпает что попало мне самой во вред, но и проговаривает нечто нужное, причем до того попадает в точку что вызывает ужас моей бывшей обидчицы, решившей что я читаю ее мысли. И вообще я теперь вижу в ней в основном стрессующую кожу, зрительные страхи и запинающуюся оральность, которая кроме заученых лозунгов ни на что не способна... Так что отпустив, преодолев обиду я, собственно, жестоко отомстила моей обидчице.... Сочиняя этот пост вдруг четко озоснала что мое вечное "нет сил"-не только звуковые заморочки, но и вот эти самые анальные обиды... Успехов, София.
Аватара пользователя
Рокса

 
Сообщения: 863
Зарегистрирован: 31 янв 2011, 19:37
Город: Чикаго, США

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Anestezia » 01 окт 2012, 22:35

Aleksey New York писал(а):Анастасия, зря Вы так - всмысле "позориться". Многие на форуме выкладывают сокровенные вещи, у каждого они свои (взависимости от набора векторов и развитости). И когда читаешь НЕСВОЙ такой пост и находишь в нём знакомое себе - будь то эмоции, мысли, переживания поступки или слабости, - это очень помогает разобраться в СВОИХ НЕДУГАХ и осознавать что-то. Очень много видел на форуме людей, пишущих о своих слабостях и размышлениях по этому поводу - и это действительно ЛЕЧИТ!!!!

Да, Леш, вы абсолютно правы :smile: И даже мое "не позориться" - это тоже одно из осознаний, не только мне присущая часть внутреннего состояния. И написала, потому что прочувствовала, насколько сильно помогают "выписанные" проблемы. Много их было, также много их и описано, и результат абсолютно реален. Как раз это и радует. Последнюю приписку про вселенский позор как раз с изрядной долей юмора и самоиронии писала :lol: Когда находишь внутреннее понимание своих мотивов и поступков, это приносит непередаваемое ощущение удовлетворения собственной жизнью :inlove:
Аватара пользователя
Anestezia

 
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 11:51
Город: Minsk

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Natalia_Vzh » 10 ноя 2012, 01:29

Долгие годы обиды были моими постоянными спутниками.
Вот помню гостила я у бабушки, а там ещё тётя с дядей жили, обиделась я на них за что-то, ушла в спальну, залезла на окно и лелею свою обиду. Она в сердце колит, слезу вышибает, а я представляю, как умру, а они все (родственники) плакать будут.
А дома... Самая главная обида там была. Насколько сильно я люблю свою маму, настолько сильно ранили её крики, упрёки, её Игнор, её собственная Обида на меня, совершенно несправедливая и не понятно за что. Были у меня, конечно, догадки за что, но всё это казалось несущественным поводом, чтобы так больно меня наказывать.
Дома я втиралась в угол своей комнаты и там рыдала. А она видя это всё, ещё сильнее на меня кричала, а я ещё сильнее себя жалела. Вот такие обиды помноженные на зрительные раскачки. Любви мне от неё тоже не хватало, постоянно, не хватало её проявлений, ласки и нежных слов. Обижалась также на непонимание, на то, что не всегда и не во всем меня поддерживала, не разделяла всех моих идей... Зачем мне это? Может быть это потребность в одобрении и поддержке. Но мама действительно не всегда меня понимает. Получается, если у нас расхождение в векторах, она и не сможет меня понять и соответсвенно прореагировать, чтобы я ощутила поддержку.
Да, ещё когда я уехала учиться в другой город, а потом и брат мой, мама мне хвасталась, что мол её мама (моя бабушка) очень сильно переживала переезд детей, плакала, места себе не находила, а с ней, как ни странно, всё нормально, она совершенно спокойна и довольна, времени для себя больше. Вот так, и я в ответ улыбнулась, а про себя обиделась - получается, так ты нас любишь, как-то не очень сильно. Я же тогда не знала, что бабушка моя была анально-зрительная, очень сильно привязывалась к любимым.
Бабушка сыграла в моей жизни большую и важную роль. Она любила меня, и я всегда была в этом уверена, и я любила её, у нас с ней была сильная эмоциональная связь. Её нет с нами уже шесть лет, эта была моя первая масштабная невосполнимая потеря.
...Как же вырваться из своих обид? Может быть пониманием других людей, никто никого не обижает, просто каждый живёт как может, как получается наполняет свои нехватки. Мы все можем быть счастливыми. И пока ждёшь, что тебе додадут, можно самому кому-нибудь дать, что можешь, согласно своих векторов.
P.S.Как же я хочу избавиться от своих обид!
Наталья Вжесневская
http://vk.com/vzhesnata
Аватара пользователя
Natalia_Vzh

 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 07 ноя 2011, 06:02
Город: Москва

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Aleksey New York » 15 ноя 2012, 02:18

Шаг за шагом, осваивая СВП и получая осознания и проработку внутренних состояний, я замечаю, что вижу всё больше и больше причины и корни проблем, но не в отдельности применительно к каждоя конкретной ситуации, а "всецело", глобально и взаимосязанно, в движении, в русле протекания моей жизни начиная самого малого возраста. Это касается и ОБИДЫ, как большой и глобальной, так и маленьких обидок, вытекающих одна из другой и вместе составляющих настолько запутанный клубок, что если б я брался за каждую такую обиду в отдельности, то не смог бы не то что видеть и распутывать ВСЁ, но даже выйти к истинным причинам этих вот маленьких составляющих такого клубка. Настолько всё запутанно и намешанно, что подход к решению должен быть глобальный.
Но хочу уже рассказать конкретно про свои обиды и обиду - пишу в том числе и для себя, чтобы помочь себе осознать, и так, чтоб выставить на обозрение - а вдруг поможет кому-то.
В раннем детстве лет до четырёх с половиной (такая точность тогда имела значение))) ввиду разных причин я воспитывался бабушкой - за тысячу км от родителей. Там было всё - и сказки на ночь, и прослушивание сказок на ночь, и подарки, и обнимания, и много-много радости и тепла (как я это воспринимаю). А потом меня забрали резко родители. Начался крик со стороны отца, эмоциональная холодность и его раздражительность. Ну никак не понимал он, без верха, что ребёнок зрительно-звуковой. И тот начальный период для меня стал казаться сущим адом. Идёшь в детский садик утром, а отец на ухо: "ну почему ты такой придурок, Алексей - все люди как люди, а ты ...". И мне, пятилетнему малышу, ничего не оставалось делать, как только кивать и говорить "не знаю, папочка", а он, повышая голос - "а кто будет знать?!!!". Естесственно, ни я, ни он не объективно не понимали, почему я "был придурок". Но если он, взрослый человек, строил хоть какие-то догадки по этому поводу, то я просто вздыхал и плакать не смел, иначе бы услышал грозное "Не хнычь, сопля!!". И только дома наедине ходил и вспоминал, как мне было хорошо у бабушки, а когда впоследствии меня отправляли туда на лето, то забирали обратно в горьких слезах. И приезжал я к родителям, шёл в первый класс и чувствовал (сейчас могу оформить это ощущение словом), что "Смертная ТОСКА, ТОСКА и ТОСКА" (но уже другая тема про тоску). И ещё думал, мол "и за что же мне такому хорошему мальчику досталось такое несчастье! И за что же меня то бабушка оставила с этим извергом-отцом! Ах бедный я бедный А бабуля то далеко и лето то не скоро!!!". Может сейчас со стороны такие слова воспринимаются как преувеличение, но, поверьте, тогда я думал именно такими словами - так было обидно! Доставалось от папы за всё - за дело и без дела - не было и дня, чтоб на меня не наорал. Зрительно-звуковая мама, конечно, вступалась как могла, успокаивала меня, но это не изменяло папино отношение ко мне. И, как помню, никакая ласка с её стороны не сглаживала ОБИДЫ, также как и обезболивающее не устраняет УЖЕ НАНЕСЕННУЮ рану. И не думайте, что семья какая-то непорядочная или отец там "нечистоплотный". Порядочная семья на высшем уровне, и отец, с возрастом понимаю, желал добра и хотел помогать и заботиться, и высшее образование дал и сейчас далеко неравнодушен к моей судьбе. Но просто не мог анальник без верха (ещё и обиженный на своего отца-моего деда за аналогичные методы воспитания) понять и прочувствовать сына с полной квартелью информации. Он воспринимал такое как "должное", мол его так воспитывали, и значит это правильно. И искренне недоумевал, почему я обижался, и почему меня ЭТо вводило в БОЛЬШОООЙ ступор (а с возрастом и открытое несогласие и конфликты - но это уже не чисто тема обиды, а больше анально-звуковая тема). Постоянно он себя приводил в пример, мол, боялся он своего отца, но "ЗАТО ЧЕЛОВЕКОМ ВЫРОС!!". Совершенно некритичное (я бы сказал "необъёмное") восприятие. Но что поделаешь - отец с дедом сходились в векторах и были взаимокомплиментарны (поэтому то папа намного легче перенёс своё "воспитание", хотя тоже не без последствий - тоже обида сильная есть - но совершенно не осознаёт этого, не видит эту обиду "внутри" себя, воспринимая её просто как часть окружающего мира - мол "это ОНИ такие нехорошие - то бишь сын (по большей части шишки сыпались на меня, так как до дальнейших фрустраций у отца не доходило - он с головой отдавался работе архитектора и тем самым в меру наполнялся. Но работа для него была "ВСЁ ")".
Так вот, был ещё один из множества случаев, когда На отцовский ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ должны были прийти гости, и мы всей семьёй готовились к их приёму. Меня, семилетнего ребёнка, послали за хлебом, а я, как и любой всё ещё ПОКА нормальный маленький мальчик, решил досмотреть до конца мультфильмы и "соизволил" сходить ЗА ХЛЕБОМ только через полчаса, а НЕ бросил всё молниеносно и мигом не встал и не побежал. Меня отчитали за это, отец покричал, да и забыли (к каждодневному крику я уж тогда привык и это было обычно для меня). Вечером, уже к концу праздника-застолья, настало время для "семейной" фотографии", где выстроились в ряд, чтоб запчатлеть себя, ВСЕ - пришедшие гости, папины друзья, их дети, отцовский начальник, мама, бабушка (специально приехавшая на день рождения из другого города), тётя, её муж, их дети-мои двоюродные братья, мой родной младший братишка - короче куча весёлого народу - ну и конечно же туда же полез и Я. Навели вспышку, приготовились улыбаться.... . И.... Тут вдруг отец сорвался с места, подошёл ко мне и говорит - "А ты пошёл вон! Вышел в другую комнату!". Я, не понимая, ему: "папочка, за что??!!". Он мне: "Вышел вон я сказал, и попробуй мне тут только нюни распусти!". Вмешалась мама: "За что ж ты так ребёнка?!". А отец ей: "А что тут такого - он что, принц датский, чтоб ЕГО ВЕЛИЧЕСТВО за хлебом полчаса отправлять!". Я, с трудом сдерживая слёзы, отправился в другую комнату. За мной пошла мама, и уже там обняла меня и сказала, чтоб я не переживал. Ну а я у неё на груди разрыдался. И опять... врывается отец и говорит: "Мать, идём фотографироваться, а ты, Алексей, ещё раз вякнешь - видишь вот это ремень - широоокий-офицерский - тресну по чём попало, так что закрой свой рот!". Блииин! Это просто был звиздец! И ремня то я не боялся так как привык уже. Дело совсем не в широком-офицерском. Но чтоб так - мало того что наказание непропорционально вине (да, по сути, и незаслуженно), так ещё и плакать нельзя! Мама перечить не смела. Они вышли и, конечно, сфотографировались. Потом на фотке я увидел папу держащего на руках двухлетнего братишку и пытавшегося улыбаться, хотя, наверно улыбаться искренне не получалось - гости после таого были хмурые (но в семейные дела не вмешивались). И разошлись. А у меня тогда было глубокое чувство, само собой разумеется, ОБИДЫ, но не просто оной, а сдобренной глубоким ощущением НЕПРЧАСТНОСТИ к семье - что, мол, отец, ладно уж если изверг (как я его воспринимал тогда) и орёт за всякую мелочь, но ведь ещё и каих-то гостей ЛЮБИТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ РОДНОГО СЫНА. А Я ВЕДЬ ЕГО Ж РОДНОЙ СЫНОК ТО (вот именно такими словами я тогда и "думал"). Ведь там на фотографии и дядя Вова, и Михаил Иванович-папин начальник, и чужие дети! И что - даже их он любит больше чем меня и считает их ближе и они ему дороже???!!! Ответов на вопрсы эти в 7 лет я не мог найти. Бабушка после ухода гостей попыталась объяснить отцу неадекватность его выходки, но отец сказал как отрезал "МЕНЯ В ДЕТСТВЕ БИЛИ, ЗНАЧИТ И Я БУДУ БИТЬ!". И я это слышал через стену своей комнаты, а мама, хоть и объясняла мне в тот же вечер, но уже позже, что мол отец просто устал на работе, что и я тоже виноват (хотя она то знала что это не так, а делала это, чтоб придать логическое объяснение, понятное МНЕ и чтоб успокоить меня), но её доводы звучали совершенно неубедительно. И осталась ОБИДА.
Потом куча ситуаций была и с ремнём, и с криком, и когда отец обзывал меня "бараном ненормальным" всего лишь за то, что когда он меня "учил" держать отвёртку, она у меня, восьмилетнего, просто падала из рук и никак не хотела закручивать шуруп. Но вышеописанная ситуация как то больше всего запомнилась в деталях. Я, кстати, потом, уже лет через 15, рассказал об этом детском воспоминании маме, она мне сказала, что совершенно данный эпизод не помнит, а может просто не хочет вспоминать.
Лет до десяти я просто обижался и вздыхал в ответ на подобные выходки. Потом добавилась самокритика и самобичевание - я стал РЕАЛЬНО думать, что я какой-то ПРИДУРОК И БАРАН и со мной что-то не так. Ведь если отец постоянно твердит такое .... Мальчик без верха пропустил бы мимо ушей, но во мне НАЛИЧИЕ ЗВУКА (помимо анальности, а про зрение я и вообще не говорю) заставляло меня бесконечно анализировать и прокручивать в мозгу складывающися ситуации в надежде ВЫЯВИТЬ ПРИЧИНЫ, СУТЬ этого всего - сначала в отце, а потом и во мне. Я стал больше погружаться в себя. Появились зажимы, закомплексованность, замкнутость, хотя, помню, каким я был живым и общительным ребёнком в самом раннем детстве, особенно прямо после того как меня забрали от бабушки. Ведь рядом с бабушкой была РАДОСТЬ, а отец, казалось, делал всё возможное, чтоб у меня не было ни малейшего лучика счастья (хотя, конечно, это не так, было много хорошего тоже, но, к сожалению куча этих фрустраций, передающихся в нашем роду от отца к сыну через "колхозное" воспитание и затронувшая, конечно, и меня, заслоняет всё ХОРОШЕЕ одной сплошной ОБИДОЙ).
В дальнейшем я прорабатывал это с помощью разных методик, убирал зажимы (во многом успешно), но всё равно ОБИДА осталась. С папой отношения сейчас хорошие, он со мной разговаривал на эту тему и САМ признавал, что бывал во многом не прав, и что если бы был добрее ко мне, то я б и не смотался в другую страну и вообще говорит что зря он со мной так обращался - говорит что не понимал объективно всей ситуации и был "молодой". Да и конечно сделал он для меня много - надёжный, крепкий такой, порядочный в хорошем смысле слова. И вроде со временем забывается многое и прощается и понимается (даже до треннинга), что "НЕ ОН ГОВОРИЛ, А ИМ ГОВОРИЛИ", но время от времени, и в определённых ситуациях "накатывала" злость в отношени него. Иногда хочется высказать всё что когда-то думал об отце, и что лет в 15-16 постоянно высказывал, провоцировав бесконечные скандалы и ругань. Но от этого ведь становится легче только временно - я заметил это ещё подростком - выплеснешь злость, станет легче на пять минут, а потом ещё хуже.ОБИДА СИДИТ, Е-МАЁ! Так что лучше я не буду говорить ничего папе, поддаваясь очередному наплыву негатива. И проработка состояний на СВП идёт - мало-помалу постепенно отпускает. Просто в процессе треннинга открылись ВООБЩЕ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ глубокие пласты этой САМОЙ ОБИДЫ, порой связанной с уже давно забытыми детскими ситуациями, но пласты эти, хоть и не замечались, но ПРЯМО влияли на мою жизнь, привнося также привычное и "неощущаемое ощущение" негатива, который начинаешь ощущать (извиняюсь за каламбур) только когда меняешь состояние, и, значит, можешь сравнить только от противного. А состояния то относительно многих переживаний ситуаций не менялись давно - с детсва можно сказать. Вот и "лежало" всё "мёртвым", "неосознанным", "нечувствуемым", НО БОЛЬШИМ ГРУЗОМ. И сейчас многое осознаётся и выходит наружу, в сферу сознания. И проживаешь СИЛЬНУЮ ОБИДУ как бы заново, как бы "реинкарнируя" те детские ситуации, возвращая их назад в сферу сознания, но уже не в мозгу маленького мальчика, а взрослого человека, способного адекватно оценить ситуацию и сбросить всю эту гадость. ВОТ ПРОПИСАЛ ВСЁ - ЧТОБ ЛУЧШЕ ОСОЗНАТЬ!
Аватара пользователя
Aleksey New York

 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 18:39
Город: USA

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Anestezia » 15 ноя 2012, 04:03

Aleksey New York писал(а):ВОТ ПРОПИСАЛ ВСЁ - ЧТОБ ЛУЧШЕ ОСОЗНАТЬ!

Да, наверное, не всё ещё.. Что-то осталось недописанным?.. Постепенно все уйдет, уже легче. Понятное дело, даже сейчас тяжело оправдать сердцем зло снаружи, даже сейчас, понимая, что двигало нашими близкими в такие тяжелые моменты, кажется невозможным отпустить те тяжелые состояния 20-ти летней давности..
Даже читать больно, а уж пережить как?.. Ребенку, с тонкой и ранимой психикой.. кажется просто невозможно..
Спасибо, Алексей, непростой шаг, может и не последний, но очень нужный и важный! :smile:
Аватара пользователя
Anestezia

 
Сообщения: 954
Зарегистрирован: 13 апр 2012, 11:51
Город: Minsk

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Natalia_Vzh » 15 ноя 2012, 10:55

Aleksey New York писал(а): Но хочу уже рассказать конкретно про свои обиды и обиду - пишу в том числе и для себя, чтобы помочь себе осознать, и так, чтоб выставить на обозрение - а вдруг поможет кому-то.


Алексей, приятно видеть Ваше лицо! Раньше у Вас тут не было фотографии, а теперь есть и это, наверное, признак ваших изменений. У меня такой признак - это то, что я могу чаще писать на форуме, и на других тоже (раньше - нет, было много не отправленных или даже не набранных сообщений).
И всегда, когда понимаешь, что кто-то смог сделать ещё один шаг на пути к своему счастью, становится так тепло на сердце...
Наталья Вжесневская
http://vk.com/vzhesnata
Аватара пользователя
Natalia_Vzh

 
Сообщения: 215
Зарегистрирован: 07 ноя 2011, 06:02
Город: Москва

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Aleksey New York » 15 ноя 2012, 11:08

Анастасия, Наталья, спасибо!
Аватара пользователя
Aleksey New York

 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 18:39
Город: USA

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Tatiana25 » 15 ноя 2012, 13:11

Алексей, спасибо Вам за смелость и откровенность… Я осознаю, что у каждого свои механизмы прощения обид…Но мне Ваш пост показал насколько мы одинаковы…
Анальный папа, после очередной воспитательной процедуры злорадно говорящий на ухо : «подожди дрянь, я еще бабушке расскажу»….И еще большая боль и страх, вдруг бабушка действительно перестанет меня любить….и тоска…и ожидание, когда же бабушка за мной приедет и заберет к себе в село. Воспоминания детства тяжелым грузом всегда были во мне. Проходя 1 уровень, когда происходят действительно сумашедшие процессы осознаний, однажды мне вспомнился эпизод, забытый, с такой ясностью, что я как бы пережила его заново , как то похоже очень:

Aleksey New York писал(а):как бы "реинкарнируя" те детские ситуации, возвращая их назад в сферу сознания, но уже не в мозгу маленького мальчика, а взрослого человека, способного адекватно оценить ситуацию и сбросить всю эту гадость.


и я глубоко и ясно осознала что происходило…с каким монстром боролся отец и побеждал, и пришло понимание, что я в этой борьбе была его помощницей, его оружием, его жертвой…ну и что…Ведь он тоже страдал …он стал для меня в этом ощущении жалкой беспомощной куклой в руках чудовища которе "им жило"... Я не представляла это зрительно, нет , это все было в ощущениях, которым я пытаюсь сейчас придать форму... Это было больно и тяжело очень, даже сдавило горло…потом стало отпускать и память выдала совершенно забытые воспоминания, когда он был ласковым со мной. Они были закрыты от меня раньше огромной глыбой обиды… И вот это осознание дало мне оправдание отца сердцем(если можно так говорить…) и обида ушла.
Я очень хочу, чтобы и мой пост помог кому то …
Аватара пользователя
Tatiana25

 
Сообщения: 172
Зарегистрирован: 27 июн 2012, 12:39
Город: Украина

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение София Р » 15 ноя 2012, 14:11

Алексей, спасибо огромное, что Вы это написали!
Невероятно порой обнаруживать настолько похожие судьбы-события-ощущения!
Вроде бы и два уровня тренинга пройдены, и есть понимание, что это тот или иной жизненный сценарий, что это та или иная ситуация, связанная с проявлениями свойств вектора, и что у людей с определенными векторами и уровнем развития-реализации вполне закономерны такие схожести, а всё одно - не могу перестать удивляться как всё закрючковано-соединено-подобно.
Читала Вас открыв рот - вот и любимая семья бабушки, и 1000 км, и резкая смена ландшафта не по своей воле, и первый класс, и отец, и крики, и первый побег - на электричках в 8 лет - вернули, и почти 8 лет как на зоне строго режима только одной лишь мыслью любым способом вырваться из этого удушающего смрада, пропитанного ложью и позёрством, культурной приличной семьи, и потом позже ненависть сменившаяся жалостью, и после тренинга понимание отца, но не принятие. Нет обиды, нет злости, нет ничего - единственное - не видеть, не слышать, пусть где то не рядом..знать, что жив и здоров, и всё - долгих ему лет. Но близко не надо...
Алексей, я потрясена, насколько Вы тонко сумели передать все смыслы, насколько этот пост написан умным и сильным мужчиной...я реально сейчас сижу в слезах...потому как мне не суметь так никогда...не суметь беспристрастно, спокойно вынести наружу эти свои детские состояний, отравляющие мою взрослую жизнь...
Спасибо, Вам.
София Р

 
Сообщения: 301
Зарегистрирован: 28 мар 2011, 12:46
Город: Санкт-Петербург

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Aleksey New York » 16 ноя 2012, 15:24

Татьяна, София, спасибо за отклики, значит я не одинок в своих детских переживаниях - мноим хотелось назад к бабушке в деревню так как дома было "душно", родители жизни не давали. Будем работать над этим :-) И рад что нахожу понимание ))
Аватара пользователя
Aleksey New York

 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 18:39
Город: USA

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Aleksey New York » 16 ноя 2012, 15:43

И обида ещё - это же "в себя" - вот хоть и два уровня прошёл, и слышал это тысячу раз, но только счас ОСОЗНАЛ почему в себя. Эххх, эгоизм ....
Аватара пользователя
Aleksey New York

 
Сообщения: 176
Зарегистрирован: 18 фев 2012, 18:39
Город: USA

Re: ОБИДА

Непрочитанное сообщение Инна Сытник » 09 дек 2012, 12:53

Дарья писал(а):Юрий... прочитав Ваш пост, заглянула внутрь своей КЖВ, и обнаружила там n-ое количество обид, копошащихся в одной большой куче прожитого, но более всего мой внутренний взгляд приковала к себе одна, особенно откормленная - обида на Мир (?), то есть на саму Себя. Что такое мир как не проэкция моего Я во вне.
Анальная обида на Мир - это следствие недолюбленности, обделенности Любовью?
...живу, хожу по своей жизни с таким чувством, словно на бесконечных размеров "небесной кухне" разливали Любовь по тарелкам, да мне не досталось, как всегда... так и пошла я в Жизнь маленьким недолюбленным ребенком, коим и являюсь до сих пор...
Откуда это чувство берется?
Казалось бы, я - желанный, единственный ребенок в семье, на которого, со слов моих родителей лились потоки любви, но при этом я оказалась обделенной и голодной как вопиющий в пустыне.. закрылась, огородилась от всех и вся, ощитинилась как ежик.
А потом на основе этого чувства выросла обида на себя, нелюбовь к себе, неприятие себя... Я такая плохая - любить не умею, ни дать, ни взять любви не могу...
Как работать с этим чувством?
Несколько лет назад пыталась избавится от своей обиды с помощью техники прощения, думала освободиться от груза прошлого, изменив свои мысли о нем... что-то в этом роде... но корень обиды, видимо, очень крепко врос в меня ( и что это за корень?!)... обрубание многочисленной поросли поверх него снимает проблему лишь на время...
Как же принять себя и этот мир? Как разрушить эту ледяную стену и открыть свое сердце миру?...
С уважением.Дарья.



Дарья,добрый вечер!!
Так,что вам ответил Юрий на ваши вопросы?
Для меня ваше послание очень важно!!! Пожалуйста ответьте!!
И где я смогу прочитать ответ?
Сытник Инна
Инна Сытник

 
Сообщения: 20
Зарегистрирован: 26 ноя 2012, 12:13
Город: Бровары

Пред.След.

Вернуться в Анальный вектор

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1