ОБИДА

[Зоз Ольга]

ЧУВСТВО ВИНЫ

Чувство вины-это чувство обделенности,направленное наружу-недодала,не сделала лучше,красивее,удобнее для кого-то,поэтому виновна и должна понести наказание.Чувство вины и обида-это одни и те же грани квадрата анального вектора. Вспоминая свое детство,не могу сказать,что я сильно на кого-то обижалась,таила зло или пыталась кому-то мстить.Если что-то подобное и случалось,меня хватало обидеться на несколько минут,а потом все как прежде-весело и непринужденно.Чувство вины в моем детстве,мне кажется совсем отсутствовало.Я была хорошей девочкой,отлично училась,слушала(правда не всегда) маму и папу,а еще бабушку,иногда дрались ("понарошку") со старшим братом.Это я сейчас понимаю,что он мне всегда поддавался и любил меня,ведь я его младшая сестра умница и отличница. Первые "звоночки"чувства вины появились,вернее мне их успешно навязали,когда я начала встречаться со своим будущим мужем,неразвитым и фрустрированным анальником,с сильной обидой на маму.Мы пошли на свадьбу друзей,где мой"возлюбленный" был как у нас на Украине называется Дружком жениха. Свадьба успешно подходила к своему завершению,наеденый и напоенный,нагулявшийся народ явно заскучал и тут нашелся доброволец повеселить народ. Решили выкрасть невесту-составили план похищения,где в мне отвели роль-отвлечь Дружка,т.е. моего молодого человека.Невесту успешно похитили,также успешно нашли,Дружок так же успешно расплатился за свой прокол-не уследил.Все вроде бы закончилось весело,но это мне так только показалось...Что началось потом....Мой "любимый" стал меня обвинять во всех мыслемых и немыслемых грехах-предательница,как я могла так поступить,я пошла на СГОВОР против него,мои доводы,что это веселочто это свадьба вообще не рассматривались. Вот сейчас пишу эти строки и во мне также закрадываются сомнения,а правильно ли я тогда поступила в свои 18 лет. Жуть... Дальше-больше я была виновата в том,что я попросила его пойти в кинотеатр на долгожданный мною фильм(не помню чем он мотивировал,но я была в чем-то не права и виновата),В том что пошла в парикмахерскую и пробыла там долше обычного,потому что там была большая очередь,Не так сказала,не то ответила. О. Боже,как я все это терпела,наверное любила,если это можно назвать эти светлым чувством. Я все-таки вышла за него замуж и тогда началось самое веселье.За то что я что-то делала не так как он хотел или представлял начались сначала словесные оскорбления,с постоянным выяснением отношений. Именно тогда я стала терять свою индивидуальность,стала подстраиваться и угождать,что бы в очередной раз меня не"наказали". После рождения ребенка стало еще хуже.... Муж поменял место работы-перешел работать в милицию,в ГАИ. Вседозволенность,левые деньги,женщины стали атрибутом его жизни. А я его молодая и уставшая жена(сын сильно болел всеми мыслемыми болезнями) оставалась дома одна без поддержки и внимания. Зато ,когда я просила от него хоть каплю внимания и помощи,он упрекал меня в том,что я плохая мать и жена. Все чаще муж приходил с работы утром и в нетрезвом виде.В сильном угаре в ход шли кулаки и не цинзурная брань. Вот так мы жили. Не хочу сказать,что было все так плохо,были и хорошие моменты- муж все тащил в дом-продукты,стройматериалы,часто выезжали на море и отдых,был веселым в компании и интересным собеседником.На все остальное я наивно закрывала глаза,но прессинг и напряжение постоянно росло.Не сделала,как хочет он-оскорбления,побои и издевательства. Главное,что я сама стала верить в свою ущербность и неспособность что-либо сделать самой,все было НЕ ТАК. Мы расходились и опять жили вместе,у меня была очень сильная эмоциональная зависимость от мужа,семьи,дома в котором мы жили.Все это удерживало меня от координальной меры-развод.Не буду излагать все подробности своего "веселого" замужества,но могу сказать одно за 13 лет своей супружеской жизни я окончательно потеряла себя. В меня настойчиво вдавливали,а если не получалось вбивали кулаками чувство ВИНЫ,которое основательно пустило корни в моей подсознании.... После моего развода с мужем прошло 16 лет,замуж я так больше и не вышла,даже не делала попыток,боюсь опять ошибиться. Но мое чувство вины превратилось в САМОБИЧЕВАНИЕ,в вербальный мазохизм,который привел к моему психосоматическому заболеванию-бронхиальной астме. И при первой же возможности чувство вины,как гидра поднимает свою голову-ВИНОВНА,ВИНОВНА,ВИНОВНА...

[Зоз Ольга]

Обида.... Сейчас восстала,как я уже думала,похороненная и давно забытая,обида на мужа. Уже прошли долгие и такие близкие шестнадцать лет после моего развода с мужем.Не хотелось бы ворошить прошлое,но оно само вызвалось выйти наружу и я думаю раствориться навсегда. Замуж я вышла по нынешним меркам рано-мне только исполнилось девятнадцать лет и я считала себя ой какой взрослой.Нам было интересно вместе,вернее интересно было мне-взрослый(на три года старше),отслуживший армию,работающий на престижной работе,имеющий свою машину,я была счастлива.Но счастье мое длилось не долго,еще когда мы встречались ,он взялся меня перекраивать на свой лад-не так сижу,не так говорю,не тому улыбнулась и т.д. Надо было бы насторожиться еще тогда,ведь он не ценил меня такой какой я была,а все время перекраивал под себя.НО...мне было девятнадцать,гормоны гуляли и не о чем кроме свадьбы я думать и не желала.Вспоминая сейчас все эпизоды из своей начинающей семейной жизни,явно видно,что ничего хорошего из нашей жизни не получилось бы.Так и вышло... Постоянное выяснение отношений,обвинения в том,о чем я даже и не помышляла,я постоянно плакала,а он получал от моих слез неописуемый кайф. Потом у него так это вошло в привычку-доводить меня до слез,что если я сознательно не плакала он начинал применять силу.Сейчас я часто задаю себе вопрос-почему я все это терпела,почему не порвала раз и навсегда?Могла бы я поступить по-другому? мне понравился ответ Маруси Семушкиной: "Могла бы,если бы были соответствующие вектора ,в соответствующем состоянии." А тогда, я боялась остаться одной-напуганная,неуверенная в себе,с маленьким болезненным ребенком на руках. Я боялась мужа,но еще больше я боялась остаться одной.Муж часто кричал мне:"Посмотри на кого ты похожа,кому ты нужна с прицепом(с ребенком)и не такие сами живут!"И мой пыл угасал. Не скажу,что все и всегда было плохо,но в фоновом режиме я всегда ждала неприятностей. К нам часто приходили друзья-выпивали,приятно проводили время.На дворе были веселые 90-е. После очередного веселья у нас часто начинались выяснения отношений с применением мужской физической силы. Я часто ходила с синяками на лице.Сейчас пишу и как будто не о себе,а о ком-то постороннем,так становиться неприятно и жутко...Избивать муж любил ,именно избивать,так как не мог иногда остановиться,а я только защищалась,так как насилие для меня было и остается чуждым.Несколько раз я собирала сынишку и уходила жить к родителям,но моя эмоциональная связь была слишком сильной,что при первом же его покаянии о содеянном,я возвращалась к мужу,зализывала раны и снова наступали будни. Сколько раз я выбегала босиком в мороз,если успевала,когда он приходил домой пьяный(мы жили в частном доме).А затем ждала когда он заснет и сынишка откроет мне дверь.Да,что я только пережила-давно не вспоминалось....Все эти попойки,ссоры,драки происходили на глазах у моего малолетнего сына.Только сейчас я начинаю понимать,что сейчас чувствует и с чем в душе живет мой сын.Сын уже взрослый ему 28,но не женат,не складываются отношения с девушками,употребляет алкоголь,имеет стойкую обиду на отца,хотя я всячески способствую их перемирию и поддержанию доброжелательных отношений. С мужем мы прожили страшных 13 лет,и я очень благодарна его нынешней жене,которая вовремя с ним познакомилась(живя со мной,он 2 года с ней тайно встречался). Развод был неприятным и быстрым,муж отобрал у меня все золотые украшения,вплоть до обручального кольца,почти всю мебель, и пригрозил если я подам на алименты,то очень пожалею.А что я тогда могла напуганная постоянными драками,униженная и неуверенная в себе девчонка. Я переехала к родителям и начала заново строить свою разбитую личную жизнь. Есть ли у меня обида на мужа??? По прошествию 16 лет думаю,что нет. Как может чувствовать себя человек ,которому родная мама говорила в глаза: "Я если бы знала,что родится такой как ты,я лучше бы сделала аборт!"Их в семье было три брата,муж был средний,и самый нелюбимый,зато как он любил маму.... Наша "история любви" закончилась,но свой отпечаток она оставила на всю мою жизнь.Я не замужем,и больше не была,сейчас живу одна,сын работает в ближнем зарубежье.Хочу ли я,чтобы со мной был любящий,надежный мужчина? Да,очень! Но прошлый опыт всякий раз поднимает голову,как только я хочу связать жизнь с мужчиной. Я боюсь ошибиться,боясь душевной боли,но физическую я уже не допущу категорически... Очень хочется с помощью СВП разобраться в себе,в своих минусах и плюсах и наконец-то начать жить вдыхая ЖИЗНЬ полной грудью!!!

[Зоз Ольга]

Да,знаменитый анальный вектор ...сколько всего хорошего и не очень несет своему хозяину,т.е.мне его хозяйке.Сказать,что я очень обижаюсь на людей или желаю им зла за их поступки,нет.,но некоторые эпизоды из жизни настолько впечатались в память,что нет-нет да и всплывают из моего подсознания. Вот сейчас всплывают воспоминания моих отношений с сыном ...... Сын родился крепким,здоровым мальчиком-богатырем(4.350 вес),но так случилось,что у меня поднялась температура и меня перевели в изолятор при роддоме.Там детей заразили стаффилококком ,почему заразили,а как можно назвать то,что из 8 человек нашей палаты в детскую больницу попало 7 человек. С этого момента и начались наши мытарства по больницам. Нас отправили в реанимацию-капельницы,таблетки,уколы.А ведь ребенку все несколько дней отроду. Муж всячески меня оскорблял,говорил,что я за мать,что допустила,такое.Вообщем я осталась без поддержки любимого,как мне казалось человека,с больным ребенком и неокрепшая после родов сама. Но у меня были мои любимые родители и бабушка,которые всегда меня поддерживали,мама и сея йчас мой вдохновитель и опора,хотя маме уже 78 лет. Сын часто и длительно болел,теперь я понимаю в чем причина-наши с мужем постоянные ссоры и недопонимание,а ребенок оказывался в зоне конфликтов. Наши частые ссоры и скандалы очень отразились на психике нашего подрастающего чада.Когда сыну было 12 лет мы с мужем разошлись,я с сыном переехала жить к родителям. Мне было очень тяжело после развода-я привыкла жить одна-без родителей,эмоциональный разрыв с мужем,с домом в котором мы жили, одиночество.все это сказывалось на моей издерганной,больной после развода психике. В тот момент я не о чем и не о ком не могла думать. Мне было невыносиимо тяжело психически. Итут пришла помощь-подруги,тоже разведенные,алкоголь,рестораны, секс с малознакомыми мужчинами-все то ,чтобы заглушить душевную боль. А ведь рядом со мной жил и рос человечек,которому тоже было нелегко-мой сын. После нашего развод он остался без папы,да и маму он видел не в самом приятном виде.Так прошел год,за который я часто отсутствовала дома,приходила домой выпивши ,мало уделяла внимания сыну и родителям.Это было нелегкое время для нас всех... И тогда родители купили мне квартиру,я уцепилась за нее как утопающий за соломинку. Начался ремонт,обустройство квартиры,покупки мебели-мне стало не до подруг и друзей. У меня с сыном начиналась новая ЖИЗНЬ. На тот момент сыну было 13 лет-очень ответственный и сложный момент для родителей. Я была хорошей мамой,как я думала-сын был хорошо одет,всегда накормлен,у него была своя комната-вообщем я обеспечила ребенку тот минимум для жизни-еда,одежда,жилье. А самого главного -душевного тепла,ласки,нежности дать не могла,я была словно выжженное поле после развода. Муж практически все оставил себе,угрожая мне расправой,если я начну предъявлять претензии.,на тот момент он работал в милиции его анальные угрозы выглядели реально. А меня долго пугать не надо,я и так была очень напугана его постоянными разборками и пьянками. На тот момент,я 32 летняя женщина осталась с подростком на руках,без средств к существованию,без имущества и жилья.(жить с родителями я не могла). Мне было тяжело. старалась как могла,но и сейчас я чувствую,что я что-то не додала своему сыну,что могла быть внимательнее к нему,быть ему лучшей мамой. Сын стал подрастать,отдаляться от меня.Мой посменный график работы-одна смена вдень,когда целый день сын был без контроля,затем одна смена ночь-тут ему вообще было раздолье. В какое-то время я стала замечать,что сын стал курить,никакие доводы,уговоры,угрозы на него не действовали. Чуть по старше начался алкоголь. Меня сын слушал,но не слышал,а делал свое. Мой милый мальчик превращался в не управляемого и жесткого парня.Все чаще у нас происходили ссоры и разборки,сын всячески напоминал мне его отца,чаще стал приходить выпивши. В такие моменты у сына словно искры ненависти появлялись в глазах-на меня,на обстоятельства,на отца. Я стала его бояться,ведь он был физически сильный и накачанный парень. На утро......он просил прощения,но мой страх пьяных людей,а именно теперь сына все усиливался. По пьянке сын мог ввязаться в какие-нибудь не приятности,которые разруливать приходилось мне,а это было часто связано с деньгами. Сын залетал,расплачивалась я,хотя денег хронически не хватало-постоянные кредиты,ведь надо было обставлять квартиру,не хватка мужского плеча рядом(сын не хотел,чтобы я выходила еще раз замуж). Моя жизнь мне сейчас напоминает белку в колесе-постоянная нехватка финансов,мужского внимания,семейного тепла и любви. Вот так день за днем я теряла своего мальчика и на его месте появлялся своенравный,местами жесткий парень,почти мужчина с собственным мнением и взглядами на жизнь и крупной обидой на отца.Мой муж сразу же женился и у него родился еще сын,к которому мой сын очень его ревновал и чувствовал свою ненужность отцу. Сын закончил школу и пошел учиться на заочное отделение в институт,чтобы пойти работать-он очень любил и любит сейчас,чтобы у него были деньги,да и я бы не потянула его учебу. На работу сын ходил охотно,но на долго нигде не задерживался-год полтора года и он снова в поиске новой работы. В тот период затишья между поисками работы,проблемы опять ложились на мои хрупкие плечи.-молодой,сильный,с желанием хорошо покушать,выпить с друзьями пива и одеться. я долго терплю,а затем начинается "ураган"-я своими эмоциями и криками сметала на пути все,а затем обессиленная и больная долго после этого от ходила. Сын не очень обременял себя поисками работы,его не очень волновало то,где я беру деньги на еду,покупки. Он рос безчувственым и безжалостным человеком,которого интересуют только его прихоти. Вот именно здесь и стала собираться Обида на сына,его поступки,поведение,не желание мне хоть как-то помочь мне в трудную минуту стали делать свое дело. Иногда мне казалось,пусть Господь Бог меня простит,но ведь это же было,что если бы его не стало мне стало бы намного легче. Я желала смерти собственному ребенку.Я была в отчаянии. Я не знала,как мне с ним жить,как общаться. Я пробовала и по-хорошему и по-плохому ничего не получалось. Именно поэтому я стала увлекаться позитивным мышлением,эзотерикой-я искала пути к радостному и счастливому существованию с сыном. Сейчас мой сын уже 2 года живет и работает в Белоруссии,он стал более ответственным,взрослым,надеющимся теперь на свои силы. Но и сейчас когда сын живет далеко от меня,я постоянно жду от него каких-то неприятностей и денежных убытков,которые к слову сказать не заставляют себя ждать.На данный момент,я заплатила за него большую сумму денег за кредит,которую он обещал немедленно мне прислать,так вот это обещание длиться уже почти 2 месяца,а я как всегда сижу без средств к существованию и все больше накручиваю свою обиду на сына,на себя за свою бесхребетность и желанием всегда и всем угодить...Но благодаря СВП,я стала понимать кожную натуру своего сына,его желание наживы за чужой счет,любовь к деньгам.,когда своя рубашка ближе к телу. Я думаю,что очень скоро наши отношения перейдут на новый,более счастливый виток,мы найдем взаимопонимание и обида растает как прошлогодний снег....

[Зоз Ольга]

Сегодня опять накатило чувство вины... Как хочется,чтобы это чувство растворилось раз и навсегда. Но все новы и новые,вернее все "старые" и "старые" эпизоды из жизни всплывают в моей памяти... Сегодня по дороге домой с работы всплыло видение- моему сыну лет 14 и он доставляет мне много неприятных моментов-не слушается,постоянно прерикается,прогуливает уроки,Я не помню из-за чего мы с ним в очередной раз поссорились,но я его ударила и и при том очень больно. Мне и сейчас очень больно и стыдно обо всем этом вспоминать. Я помню полные боли и негодования его глаза,это выражение я помню и сейчас. И каждый раз когда это воспоминание приходит ко мне,мне хочется позвонить и в очередной раз попросить у сына прощение за то что тогда произошло,а произошло это уже около 14 лет назад. Это чувство вины за свою несдержанность,грубость и главное агрессию по отношению к собственному ребенку до сих пор не дает мне покоя. Прости меня, мой мальчик!

[marfilat]

Чуство вины по своей силе сродни чуству обиды. Сложно разобрать иногда настолько они переплетаются между собой. Думаешь что это обида на человека, а на самом деле чуство вины перед ним и подсознательно ты просто наказываешь сам себя. Вот пример- может кому пригодиться.
Мне изменил любимый мужчина эти измены я предполагала заранее т.к видела фрустрации кожного вектора, а анальное либидо требует свое. Человек не хотел разрыва отношений и проявил терпение к тому что я закрылась ( чуство вины у него) а я все глубже проваливалась в свою обиду , как мне казалось на него, но на самом деле на СЕБЯ! И вот эта обида на себя переросла в чуство вины перед ним что я не могу простить ему это. Ладно еще еслибы вина сублимировалась в поиск выхода и нужных мыслеформ. так нет же все так смешалось что я просто впала в ступор а потом свалилась в звук. Человек попытался наладить контакт..да куда ему...если я сама наглухо себя закрыла. Хорошо есть форум...вот читаю выкорабкиваюсь потихоньку...Очень трудно мне это дается...потому как связь эмоуиональная и духовная была. А еще вижу что несмотря на все неприятности пережитые моим любимым..он ищет выход..но уже не со мной.... к прослушиванию бесплатных лекций отнесся очень скептически. Стал собирать информацию в нете..и в основном негативную (анальность фрустрирована но принимает все на себя).

[marfilat]

Зоз Ольга. Спасибо Вам большое за Впши откровения. Мне они помогли мгогое увидеть и осознать потому как ситуации очень схожи. Напишите как обстоят у вас дела сейчас...все таки год прошел. Жаль что я не прочла Вас год назад может поняла бы больше...хотя видимо нам нужно это пройти, чтобы осознать это все и двигаться к счастью без помех...

[Ники П]

“Обиды, (которые) рулят мир фрустрированного Ан-ика”? , “Исповедь фрустрированного Ан-ика”? Как бы назвать так ,чтоб процесс пошёл и от выписанного всё пошло-поехало, к едрене-фене, да подальше, и больше не возвращалось?

У каждого особенная ситуация, особенное заковыристое объяснение, почему так уникален и неповторим его опыт. Кишу Ан-ыми ключевиками, аж невмоготу. У меня глупость рационализации такая, что я не могу вспомнить точные и ясные эпизоды моих психотравмочек и психотравм. Например, ощущаю каким-то внутренним, приглушённым чувством, что всегда хотел из себя выйти, выпрыгнуть из своих психо-физических данных, быть лучше, быть другим, быть больше чем есть. И так всё время, от себя настоящего (во времени, не по сути) убегал, а прибежать и причалить никуда и не сумел. И так вот, кочую по жизни без цели и пристанищ.

Первое место откуда хотел вырваться и сбежать была моя семья. Ничего особенного мне не пришлось пережить (ни физических насилий, ни страшных побоев, ни других каких-то особых травм), почему же так тяжело мне далась жизнь и так неудачно я её прожил? Зачем и почему так ненавижу свою мать, происхождение и вообще семью? Почему они мне так отвратительны и мне хочется подальше, хоть на край света, от них бежать?
Первый случай, который можно обозначить словом обида, состоялся когда мать наорала на меня 3-4-ёх летнего, при научении завязывания шнурков на ботинках. Писал в дом. задании. Не стоит мусолить. Чувства вспоминаю смутно, пережить их на яву, не удаётся. Помню лишь тихие слёзы и детскую обиду. Может первое не-до-дали, не поддержали, не поощерили.

Первый случай, который можно расценить как потеря ч.ЗиБ, вспоминается мне было чуть больше пяти, я думаю. Я успел уже до того, наслышаться и наслушаться криков и истерик матери, но не воспринимал их как что-то трагическое, опасное (по крайней мере сейчас, в моих воспоминаниях).
А тут мать уехала на повышение квалификации (что-то в этом роде), кстати, в Киев, на неделю или меньше. И в выходные, папа вышёл на прогулку с нами, со мной и с сестрой. Мы сидели на склоне холма, было начало весны и всё оживало и чирикало весенними надеждами и обещаниями. Помню тода отец показал мне как он кладёт, увлажнённую во рту соломинку или тонкий стебелёк, в муравейник. А потом давал мне его дегустировать и смеялся когда видел мою мину от привкуса муравьиной кислоты. И потом не знаю к чему и как речь зашла о маме: где она, когда приедет и т.п. У отца сменилось выражение лица на недовольное, разочарованное и тягостное.
Он не сказал ничего нехорошего или отрицательного о маме прямиком, но манера и озабоченный тон которым он говорил на эту тему, запал и остался в душе. Наверно это было первое осознание, что между ними не ладно и что мама не в порядке. Тогда наверно и запали мне в душу первые зёрнышки печали, грусти и настороженной тревоги.

Отец мой был Ан-Мш-Кж-Зр, с опорой на Кж и реализован в этом векторе. ЗрВ, не очень высоко развит и в некоторых страхах. Но для социального ландшафта его Кж-Зр-ная связка была очень даже пригодной и адекватно адаптированной. То, что нельзя сказать о семейной обстановке. Тут, он бедняга натерпелся и от жены, и от сына.
У матери векторальный набор похожий только без Мш-сти, но со Зв-уком, а Зр-ный вектор в страшных страхах и нехватках. Так как Зв-ого у отца не было, им было очень сложно взимодействовать и понимать друг друга. А Зв-ук матери, так и не мог быть покрытым отцовской Кж-ной деловитостью, смекалкой и качеством отличного добытчика , ни даже очень адекватным проявлением Зр-ного.
Вспоминаю как отец был на вечеринках танцевальным центром внимания, а на какие-то тематические празники в коллективах всегда писал какие-то шуточные стишки или пародийные прибауточки. Не было тупой, неуместной Ан-ой стыдливости и фальшивой скромности, которую я унаследовал с излишком от матери.

Мать металась между мировой скорбью, ненаполненного Зв-ого и истерическими выплесками Зр-ого. А её Кж-ный сорванный фальцет стал с тех пор зачатием моего страха, а потом ненависти к ней.
Вот и сейчас, если пытаюсь вспомнить отдельный, точный случай, отдельный день или вечер в котором она плакала или орала, или слова которые при этом говорила, ничего точного не могу вспомнить. Только эту всепоглощающую ненависть к той ситуации, к тем случаям, к той жизни и непреодлимый порыв оставить вcё это где-то позади. Может поэтому и вытеснилось так тщательно всё в бессознательное и не хочет вспоминаться и прорабатываться.

Когда стал оступоренным упрямцем и ненавистником, не помню. Но сперва был страх (наверно Зр-ный какой-то страх) и Зв-уковая боль и сжатие, как будто хотел мозг упрятать, зажать, а не только уши. И наверно, это сжатие меня позже догнало (или постепенно накапливалoсь), поскольку до позднего юношества у меня не было никаких проблем с ЖК трактом. И только в молодости, когда казалось что, наконец-то убежал, да ещё и так далеко, в другую страну, из так ненавистного дома, из столь ненавистной семьи, тогда и накрыло меня внутренней, безвыходной болячкой.

Мне было стыдно и отвратительно и за себя, и за орущую, истеричную мать, и за пьющего и изменяющего отца, и из-за медлительной и болезненной, слегка отстающей, сестрой. Мне казалось что я не вписываюсь в эту семью, я не хотел брать на себя никакой ответственности за принадлежность к такой семье, к таким родителям, к такой сестре, к такому положению. А с другой стороны корил себя и стыдился за такие чувства и мысли.
Мне было больно осознавать что с сестрой у нас такие разные уровни интеллекта и амбиций, хотя отдаю себе отчёт, что во мне говорило это Зв-вое, болевое высокомерие и эгоцентризм. Я всегда рвался нутром куда-то ввысь, вверх и на безграничные просторы ума и воображения. А сетра была для меня такой неуклюжей, непримечательной, болезненной серой мышкой. И поводом для стыда в общественных местах.

Позже, уже вдали от дома, когда я осознал, что мы провели наше детство в отдельных, хотя и соседних, комнатах и едва ли поделились своими мыслями или словами, меня жутко скрутило от душевной боли и я проревел, как дура, пол-ночи. Потом были извинения, желание компенсировать прошедшее и попытки сближения, но по сути, так и не произошло какого-то душевного сближения и участия. Не хотел я принимать участия во всех неблагополучиях и проблемах моей "бывшей", как я хотел считать, семьи.

Припоминаю первый случай, когда мне передалось от матери это чувствo ужасающей стыдности, я бы назвал её. Первый класс, первое празднование Нового Года в школе. Мать склепала по быстрому, какой-то костюм "кота в сапогах": пелерину-плащ, широкополую, с пером, шляпу, какие-то огромнющие лямки на импровизированных сапогах и, конечно, шикарно разрисованные усы на все щёки. Нет, всё было со вкусом, с изюминкой и прилично, хотя и на скорую руку. И у меня был какой-то "Набор Волшебника" и я должен был представить номер, показывать фокусы. Так вот, матери было настолько стыдно и неловко за меня (и за себя, конечно), что она была какой-то издёрганной, краснеющей и смотрящей на меня с какой-то неуверенностью и недовльством. Я, как-бы, вижу себя в чёрно-белом фильме, стоя на стульчике, в огромном спортивном зале, перед всеми, и должен проделывать какие-то движения своей волшебной палочкой и налитое в чёрный цилиндр молоко, должо исчезнуть... И почти вижу свои Ан-Зр-ные глаза ищущие опору и поддержку у матери, а в ответ ощущаю всей душой, всей психикой её состояние неловкости и ужасного стыда. Я - не то, я - не так, я - недостаточно умелый, годный, искусный.
Я не держал на неё за это осознанного зла или обиду (так мне кажеться, или казалось...), но такие эпизодики, этюдчики так врезаются в нашу чувствительную часть, что оседают в памяти и в теле - наверно.

Потом, тогда-же, примерно в том же возрасте, помню как мать поругала и пристыдила меня за то, что не смог дать отпор, лазающего мне по карманам, хулигану-гопнику. А послушно стоял перед этим оборванцем-босяком, который, по правде сказать, был по меншей мере вдвое старше и больше. Но ужасающее и гнетущее чувство стыда за себя, за свою несостоятельность, наверно стало поедать меня изнутри после того разноса. Конечно, тогда, да и позже, я не считал это поводом для обиды, ведь мать всегда права, она хотела чтоб я был сильным и смелым. Нет?

Обида и Страх в совокупности, а ещё сверху Зв-ук со своей необъятностью и вселенным размахом, раздувает ситуацию до космических масштабов. И Кж-ная злость неугомонно суетится...

Первый случай, который можно расмотреть под симптоматическим углом, это мой заброс музыкальной школы, после примерно 3-ёх лет занятий. Т.е., неспособность (ощущаемое как не-хотение - Великий Нехочуха (ха-ха-ха ) - маленький баранчик, который “не хочет идти в садик”, стал бараньей порослью, не хотящей идти в муз.школу) завершить начатое дело, действие. Это первое проявленное, на деле, конкретное действие уличавшее меня в моей упёртой упрямости. Хотя и до этого, наслышался (догадываюсь, вспоминаю лишь чувство) от матери что я упрямый и неподдатливый.
Ещё помню, с болью и (тут уж точно, без оговорок) обидой, как мать сказала в вихревой тираде очредого ора, с Кж-ной злостью и ехидной интонацией: "Ох уж, и будет тебе трудно с людьми, будет тебе трудно с людьми общаться!" Я уже был большим, наверно после 15-16-ти, но мне было так больно и так сильно это врезалось мне в душу, что я ещё дольго об этом с обидой (как я сейчас понимаю, а не только с болью) вспоминал. Примерял на себя, на ситуации, на мои отношения, и с болью отдавал себе отчёт, что возможно она была права. А может "наговорила", прокляла тем своим высказыванием (Зр-тельные суеверия, прикрывавшие Ан-ые обиды, зарождающие мстительные позывы)? - думалось мне. Когда это случилось, я думал: "да - глупости какие, вот ведь, я в школе нормально с ребятами и с учителями (ну, усреднённо) общаюсь. Это из-за твоей домашней обстановки, я так себя веду, а вообще, у меня всё нормально." Но позже, в жизни, действительно ловил себя всё чаще на мысли, что общение с людьми мне неприятно (во всяком случае, не со всеми) и в тягость. И по возрастающей. И невольно вспоминал её слова, и поднималась туманной волной обида...

Так вот, возвращаясь к моему отказу продолжать обучение в музыкалке, это было относительно важным и громким-таким "хлопаньем дверью". Мать конечно ругала и причитала, но я, таки, настоял на своём и "в садик не пошёл". И тут не обошлось, без одной из её "крылатых высказываний", застрявшей у меня в голове :"Посмотришь ещё! Ты ещё увидишь! Вот вырастешь и будешь мне говорить - лучше б ты меня побила, чтоб я окончил муз. школу. Вот увидишь, вспомнишь ещё!". Было мне тогда, около 11-12-ти лет. И опять, она была "права", я часто потом вспоминал с горечью, что не закончил музыкалку. Но и в этом я винил домашнюю обстановку и её истерическое, не дающее покоя, поведение и методы воспитания. Отец был немногословен и не ругал, только вспоминаю его слегка грустный, слегка с укоризной и разочарованый взгляд. Ведь пианино не малых денег стоило, да и начиналoсь всё хорошо, я был так воодушевлён вначале. Интересно что и объясняловка, какая-то непонятная и неопределённая , у меня складывалась в голове. Что-то там мне на солфеджии не понравилось, не понялось, я сильно разочаровался - обиделся и решил "отомстить" (это бессознательно, конечно, это сейчас я так расставляю эти понятия, этот механизм) - не пошёл больше к той ненавистной армянке, училке по солфеджию. И это при том, что учитель по предмету был просто гениальным и с очень чувствительной, одухтворённой душой. И любил меня, благоволил, как говорится. (Боже какя тупость, как сильно я навредил себе, этми страхами, этими обидами! Нет слов, нет слёз и чувств, и время безвозвратно утекло...) И в хоре муз. школы был на некоторых песнях солистом... Не могу понять, трудно осознать... Такая монументальная упёртость... И это (наверно) были только цветочки, ягодок я уж потом насобирал...

Что ещё интересно и стоит отметить - это вот этот период, с продолжительностью примерно 3-ёх лет. Впоследствии, именно 3 года и был срок, после которого я разочаровывался, терял интерес и забрасывал начатое дело. (Ну, конечно с исключениями и с допущениями).
Очень сильный эмоциональный момент я прожил примерно в возрасте между 8-10 лет. Не могу точно восстановить в памяти возраст. И он не связан с матерью. Но связан с потерей чувства защищённости и безопасности, а так же с громадным стыдом (соц. стыд - я так это понимаю) и с чувством отвращения к себе (Здесь, каким-то образом, переплетаються Зр-ный страх - высокая эмоциональность и тяга к гармоничности, красоте, приятности (хороший <-> плохой) и + Ан-ое стремление к перфекционизму и равновесию. Поскольку о несмешении и непереплетении свойств ещё не понимаю, только смутно и приблизительно предполагаю, не могу точно определить как они - свойства - перекликаются, переключаются и переливаются между собой.).
При попытке избить меня по второму заходу, так сказать, вошёл во вкус - можно подумать, я сам себя сильно унизил перед драчуном-задирой. Я заплакал и проныл чтоб он меня больше не бил, поскольку уже побил меня. При чём я говорил это гадкими словами, тем самым загнав себя в ещё большее омерзение от себя самого. Он меня тогда не побил. Но с тех пор, я сам на себя уже не мог "смотреть" без отвращения и злобы. И стал избегать выхода на улицу по определённым маршрутам, в определённые часы, дабы избежать встречи с ним, с моим истязателем. И болше от стыда, чем от страха быть вновь побитым. Так продолжалось много лет, вплоть до моего юношества. При этом дома я ничего не мог рассказать, я им не доверял и не любил. Не к кому было обратиться и некому довериться. Так ещё больше назревало моё внутреннее желание оставить позади эту семью и себя самого, такого, вместе с ней.
Была эта постоянная отчуждённость, этот разрыв на части от непричастности к своей семье и поиск чувства ЗиБ, неизвестно откуда. Отцу не сказал ничего о моём приключении с драчуном. Он мне ещё пятилетним сказал, будешь приходить со двора на мальчишек жаловаться, я тебе ещё сам навешаю (ну, нет, конечно преувеличиваю, говорил просто, получишь и от меня). Так что порыва обратиться за поддержкой к нему не было никакой. Тем более, к тому времени, материнские крики и причитания на тему "какой ваш папа нехороший, плохой и не такой" уже пустили основательно корни в моей психике и душе. Поэтому, даже малейшие проявления любых чувств привязанности или эмоциональности к отцу были в режиме "строго воспрещенно". А как же иначе? Ведь она (мать) так орёт, так орёт... Значит ей больно, и больно из-за отца, ведь он такой не-такой, и вызывает в ней эту вопящую боль. Как же можно к нему испытывать какие либо чувства кроме ненависти или отторжения? Так что, прятаться некуда было. В себя лишь, в фантазию и грёзы...

И так, накапливая всё больше стыда, обид и злости, становился всё больше упрямым бараном. Проблемка усложняется и тем что Зр-ние в жутких страхах зависло, поэтому и мстительности небыло места в моих проявлениях. А это загоняло обиду и злость ещё глубже, ещё более во внутрь.
Здесь, ощущаю (зрительной интуицией) какой-то перенос звуковых, масштабных поисков на своё единоличное сознание и тело. Отсюда и желание себя другого, не-такого, более совершенного. О чём это я? К чему?
Примерно во второй половине средней школы, уже в юношеском возрасте, чувствовал какое-то неудовлетворение учёбой и больше всего своим вкладыванием в учёбу. Если в начальных классах, действительно хорошо учился и получал удовольствие от своей успеваемости и своей "хорошести" прилежного ученика, позже всё как-бы пошло самотёком. Был у учителей "на хорошем счету", из "хорошей, интеллигентной" семьи, с социальным статусом, отец видный человек в нашем районном городке. И все эти побочные, социальные обстоятельства, способствовали как-бы моей ленности, не-прилежности к учёбе. Т.е., начал терять вкус к жизни даже там, где мне заданно природой наслаждаться. Учиться и быть прилежным, хорошим освоителем любого предмета, любой задачи. Потерял свойство сосредоточенности и способности сосредатачиваться на задачах, на текущей, точечной проблеме. Ум убегал в какие-то грёзы, в какие-то мечтания, в какие-то "сны на яву". И постоянное недовольство собой и своей настоящей, имеющейся на лицо ситуацией.

Школу я таки закончил, не с золотой, а с серебренной медалью. В конце 9-го, слёг с тяжёлой болезнью, сначала подозревали менингит, ничего не нашли, потом после длительных лечений методом советского тыка, заметили чёрные пятна на рентгеннах лёгких (которого, почему-то не догадались сделать по раньше). Но и диагноз ТБ не поддвердился никакими анализами, и после длительных капельниц глюкозой и чем-то ещё, состояние, как-бы, улучшилось, как-бы, само-собой. (Как говорила мать: я думала я тебя потеряла.) Потом выясняли, что же это было, по разным учёным и специалистам, которые так и не могли однозначно сказать что же было, что же есть, поскольку состояние ещё было шатким, я был ещё ослабевшим, и на лёгких оставались каки-то шрамы, какие-то пятна. С серьезной, важной миной врачи выдали вердикт "неспециффической пневмонии", и так и осталось, зависши в облачной, мистической неизвестности. Оттуда, с тех пор наверно и недоверие к врачам (и вероятно и обида на них).

9-тый, я так и не окончил, и в то лето бабушка долечивала меня знахарскими рецептами: настойкой алое на мёде и жирным коровьим молоком. Как-бы поправился, как-бы обошлось. Но с тех пор, мать глядела на меня своими Ан-Зр-ительными тревожными предчувствиями, как на слабенького и несостоятельного. А моё Зв-уковое высокомериe никогда не смогло это принять, смириться с этим. Всегда винил её в этом, что привила мне это качество мнительности, неуверенности и само-принижения.
Потом пошёл в десятый, хвосты не помню как подтянул, но так и остались две 4-ки в конечном аттестате и поэтому "медаль" оказалась не золотой, а всего лишь... второй по качеству.
Но я не об этом сожалею, я всё к тому, что хочу выявить, представить и осознать ещё одну поведенческую особенность - паттерн. Дело в том, что позже, я не пошёл в школу ни за медалью, ни даже за классной виньеткой. Я как-бы, говорил себе, своим неосознанным Зв-уковым высокомерием: я лучше, я больше, я другой, я не такой, я улечу отсюда, от вас, от всех, от не таких, от "не"- сяких. Я стану другим, таким, что вас и не вспомню, что вы будете мне и не нужны, что я забуду этот унизительный и омерзительный этап в моей жизни.
Я, квантовым скачком, стану каким-то таким боЛЛЛьшим, великим, звёздным, космическим, недосягаемым. Зачем мне ваши мелкие медальные оценки и ранжирование, зачем мне ваши пошлые виньетки? Этими полу-мыслями, я прикрывал и отгораживался от своих внутренних ощущений неполноценности, не-красивости, бессильности, страха и неуместности, неадекватности.

Ребята, люди, кто будет это читать, если б я знал какая невосполнимая пропасть создастся от своих грёзных ожиданий в сравнении с жизненной ральностью! Такой зияющей и чёрной дырой ненаполняния, что "Зв-уковой выход", кажется единственным возможным выходом из этого... Так себя обманывать и так от себя бежать, не порекоммендовал бы никому, даже пресловутому "врагу". Если сесть и осознать такую разницу в своих ожиданиях от себя и своей жизни и тем, как сложилась и протекла в действительности своя жизнь, это такоe раздирающее и уничтожающее ощущение, что не возможно остатся неповергнутым в глубочайшее отчаяние и депрессию. Так вырастает Обида величиной и шириной во всю жизнь…

Именно после этого моего случая с "неспециффической пневмонией", мне стало более явным, что не могу (не способен) сосредотачиваться, фокусироваться на текущей, заданой проблеме. Хотя это не осознавалось с точностью, как я выражаю это сейчас. А оставалось лишь смутным ощущением потерянности и какой-то туманной заоблачности. Каким-то ощущением чужого, странного и непонятного желания. В начале своей болезни, при очень большой температуре, я впал в какое-то эйфорическое состояние полу-бреда, в котором я пел застольные, залихватские или задорные песни, услышанные от отца. Доктора отмахивались, хотя я и лежал в инфекционном отделении, "да ничего с ним такого, вон, он песни горланит...". Я к тому, что позже я себе с полунасмешливым пафосом объяснял что, мол, я уже заглянул одним глазком по ту сторону, ничего там страшного нет. А на самом деле, произошёл какой-то надрыв, какая-то трещина в моём сознании, в моей целостности.

Другой (но связанной с прежней) болячкой и неадекватностью проявления моего Ан-го вектора в связи с обидой, это то, что после первичного чувства удивления, какой-либо неудаче, неудовлетворения своими результатами, устанавливающейся обидой, следует тупая оступоренность и чувство бессильного отчаяния и безысходности, бесперспективности. И полное онемение в обиде (к сожалению, до этих пор, неосознанной) - это и есть синдром отложенной жизни. Это так больно, это так тупо, и пока, так безвыходно...
Первый раз это случилось, когда после школы не удалось поступить с первого раза на юридический. Это не осознавалось. Лишь потом мне сказали каким я был разочарованным и обессиленным. Только сейчас я осознаю, как глубоко я обижался. До этих пор я не осознавал, что моё столь глубокое разочарование может прикрывать и становиться столь глубокой обидой. И потом "опускались крылья" и ничего больше "не хотелось". Плыл по течению жизни с угрюмым чувством вины, неполноценности и с потустореннем желанием вырваться отсюда, из этой жизни. Дойти, добраться туда, где ощутишь себя другим, полноценным, сильным, смелым, уравновешанным. Но убегая от себя в никуда, никогда не добрался куда-то.

Хотя условия для моей подготовки к поступлению были более чем благоприятными, отец снял мне комнату в пятизвёздночной гостинице столицы, я так и не смог сосредоточиться на учении. Всё выскальзывал в какие-то грёзы, в какие-то "не хочу" здесь и сейчас ("не пойду в садик" - наверно -?) ощущения. И получив 4-ку, вместо 5-ки, сам ещё смел удивляться, разочаровываться и оступоренно обижаться (чудак, смешные люди - как говорит наш "общий знакомый"). Беда в том, что я этот сценарий на неудачу и на "не хочу", повторял по жизни с остервенелым упорством, то, что не дало мне завершить и порадоваться ни одному делу, ни одному свершению, ни одному хорошо сделаному делу. Грустно и жалко... своей угробленной жизни.

Так мне и не удалось поступить на юридический, и потом мне говорили, что даже хорошо что не взвалил на себя такую сложную, ответственную профессию, в таких сложных социальных условиях распадавшегося Союза. И я, вроде, по умолчанию, соглашался с этим и даже казалось, смирился с этим.
Потом поступил на факультет порекомендованным отцом, с помощью отца и по професии отца. Но радости, экзальтации, удовлетворения никакого не было. Специальность мне не нравилась, и я думал получить высшее образование - на всякий случай, чтобы было, чтоб как у людей. А сам буду саморазвиваться, дерзать и делать что-то что "по сердцу", "по душе". Мечтал писать, танцевать, играть или что-то такое большое, такое значимое, такое всенаполняющее и всепоглощающее. В итоге, как изволит выражаться Юрий, утраченные грёзы...
И остаётся Ан-ая, всепоглощающая обида.
Конечно, просто жаловаться и выговариваться, этого недостаточно. Нужно что-то ещё и делать. Но в качестве процесса осознания и диагностицированния своих состояний, я надеюсь что всё - не впустую и поможет мне оценить себя и свою психику более трезво, более адекватно.

[Lana Anna]

Дорогие друзья!
Я вас очень люблю! Но давайте вы не будете меня стыдить в том, что я пишу! в том, что пишу на всю страну. Да хоть на весь мир! Я за каждое свое слово отвечаю. И почему мне должно быть стыдно за мои слова? Я ничего не придумываю. У меня фантазия вообще не развита, но я хорошо вижу тех, что фантазируют. На вопрос, а кто не любит читать фантастику? мне всегда хотелось ответить..... я... я... Я не люблю читать фантастику! но не могла это сказать, потому что было как-то неудобно, все любят, а я нет. Я заставляла себя читать, думала, может быть что-то не понимаю.... да нет.... было неинтересно и она не тянула меня к себе. Фантастика это нереальность. Оказывается фантастику пишут особые звуковики, они в необходимости освободить себя от того, что у них внутри, теперь я их понимаю, их разрывает то, что у них внутри и они не стесняются, что у них рождается.
И у меня нет стыда за свои слова. Я не боюсь того, что у меня в голове. Я не боюсь то, что скрыто в моем бессознательном. Если вы его видите, ради бога! СВП позволяет видеть!
У меня есть естественный стыд за те или иные неправильные действия, как у всех нормальных людей, но я не стыжусь своих мыслей. я не стыжусь того, что пишу, потому что через то, что я прошла после семнадцатого октября больше никто не прошел. Вам стыдно за меня? Вы первые кто стал меня стыдить. Что посеешь, то и пожнешь.

Стыд и Обида.

[Lana Anna]

Не обида, но в продолжение.
Один человек сказал.
"Оставьте в покое зеркало и измените свое лицо. Оставьте в покое мир и измените свое сознание".
Не помню кто сказал, но помню, что ответила.
Мне незачем изменять свое лицо, мне нравится то, что вижу в зеркале. Я вижу истину. Мне незачем изменять свое сознание, благодаря ему мир становится лучше.
Кто-то увидит себя в первых словах, а кто-то во вторых.

[Ирина_Гусева]

А Я обижаюсь : как ты мог? Зачем забрал? Первая серьёзная обида в 11том классе. Пытались жизнь спасти близкому, максимум усилий было приложено. И больницы и врачи, а Тк я ещё в церковь ходила с мамой и бабушкой. Я искренне, всей душой просила спасти. Но нет. И тогда я потеряла веру в бога. Чудо не произошло. Увы.
А до этого отец погиб, но я мелкой была - в основном маму обвиняла в смерти отца.
Возненавидела маму и бога, что отняли у меня самое ценное, на тот момент, что было. Папа и бабушка. Самых близких.
Обида. Нет справедливости никакой.