Стресс войны, результаты снятия или адаптации стресса войны

[Сказочка]

Здравствуйте!Все больше убеждаюсь, что ничего не происходит в нашей жизни просто так.События в моей жизни, предшествующие попаданию на вводные лекции, были не самые радужные: развод и вскоре первый обстрел окраин Мариуполя(а мы с сыном как раз там и живем). И после полученных стрессов и мучительного чувства паники и безвыходности стала искать психологическую помощь.И случайно попала в интернете на приглашение прослушать лекции по СВП.Меня они очень заинтересовали, т.к. я получила ответ на самую большую жизненную проблему-СТРАХИ!!!Все мне доказывали, что я придумываю, что это ненормально.Конечно умом я соглашалась, но побороть не получалось.Ко всему прочему были проблемы с вынашиванием детей (а в моем понимании счастливой и благополучной семьи-дети обязательное условие.) И тут после лекций все стало "складываться"! Оказывается я КЗС да еще и с анальностью.Я такая, какая есть!Я НОРМАЛЬНАЯ!Я поняла и успокоилась! К чему веду: когда в январе опять попали под обстрел, я не растерялась, а спокойно накрыла ребенка собой и еще умудрилась отвлечь его болтовней, понимая, что потом стресс от случившегося может отразиться на его психике и дальнейшей жизни.СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!

[Yani]

Закончился тренинг в моей 46 группе и я с уверенностью могу сказать что получила бесценный опыт, руководство 'как жить дальше'. Очень тяжело было лишиться дома, тяжело строить жизнь заново, постоянно преследовали воспоминания и желание вернуться в прошлое, которого уже больше никогда не будет. Я не знала в чем искать смысл жизни. Кроме того, на момент начала тренинга у меня была очень тяжелая ситуация в семье. Было полное непонимание и отторжение родных и близких мне людей. По мере прохождения занятий я смогла осознать и понять все с нами случившееся, поняла сама и помогла другим участникам конфликта. Эта черная полоса пройдена и заслуга свп здесь неоценима. Кроме того в целом я стала эмоциально устойчивее, раньше были то слезы, то обиды. Обиды были постоянные, плавно перетекающие из одной в другую. Только я расставалась с одной тяжелой ношей, как тут же взваливала другую. И как же легко теперь парить без них, у меня крылья выросли, больше я их не цепляю на себя, как бродячая собака репяхи ) Мир вокруг меня стал таким понятным, как решенная задачка. Люди, их характеры и поступки узнаваемы и пусть я только учусь, но понимание несомненно приходит. Пазл еще не собран до конца, я в процессе, но уже многое расставлено по местам. Приятным бонусом для меня стало полное избавление от суеверий и страха темноты. Но самое главное конечно в другом - Я теперь не боюсь! Я принимаю сегодняшнюю ситуацию в стране и я готова жить дальше, с новыми стремлениями к достижениям. Я способна справиться с этой ситуацией, способна продолжать жизнь и быть Счастливой. Я чувствую как я помогаю моей тревожной КЗ мамочке и этого мне так хорошо и спокойно на душе. Просто какое-то чудо и провидение привело меня на этот тренинг. Хотелось бы выразить огромную благодарность Юрию и всей трудящейся команде за возможность узнать свп. Вы помогаете людям стать счасливее, показываете дорогу к счастью и пусть у каждого она своя, но нам дается вектор направления движения. Этот путь каждого приведет к СВОЕМУ счастью.

[Элеонора(Лена)]

Вот и закончился первый уровень тренинга по СВП. Немного печально, понимаю, что надо было более ответственно подходить к усвоению бесценного материала. Очень надеюсь, что повторю вся заново.
На тренинг я пришла по двум причинам, это воспитание малыша и, как обещал Юрий Бурлан, снятие стресса войны. Но результат оказался абсолютно неожиданным, я начала изучать и понимать саму себя. До настоящего момента не ощущала себя как что-то отдельное, достойное внимания. Так, неудачная серая мышь. С детства меня воспринимали как гадкого утенка и, образно говоря, мазали ворота дегтем, хотя недостойного поведения за собой не замечала. Мама была очень жестока в воспитании и сценарий на неудачу прочно заложился в подсознании. Единственная отдушина, это отец, он всегда бал ласков и утешал как мог. Всегда в кармане лежала конфета для доченьки. В школе училась плохо, т.к. была замкнутой, забитой. Далее все как-то наладилось, окончила университет, но забитость и отчуждение от людей никуда не делись. По весне накатывала депрессия, вместо того чтобы расцветать как все девушки, накатывало чувство несостоятельности и никчемности, были мысли о суициде.
Когда родился малыш, со всей ответственностью начала перекапывать литературу по уходу и воспитанию ребенка. Было немного страшно от отсутствия опыта. Случайно наткнулась на информацию по СВП, заинтересовалась сразу, т.к. нашла во первых много отзывов от людей по состоянию схожих с моим, а от некоторых исповедей конкретно ревела и понимала, что не так уж у меня все плохо. Во вторых встретила потрясающие статьи по воспитанию детей, как научится понимать характер (вектор) и правильно направлять маленького человека. То, что материал бесценный определила сразу. С жадностью перечитывала статьи, отзывы. Картина всей моей жизни стала раскрываться сама по себе. Во многих статьях как будто с меня портрет рисовали. Уже после тренинга определяю себя как анально-кожанный звуковичок со зрением. Звуковой вектор был доминирующим, а т.к. мама постоянно кричала сорванным картавым фальцетом и била в кровь, то гадкий утенок налицо. А вот зрительный вектор был хорошо развит, потому что не переставала любоваться окружающей природой, в отличии от других, пейзажи не приедались, старалась переносить всю красоту на бумагу. Рано начала читать и читала много. Даже пробовала писать рассказы и читала их только отцу, т.к. знала что он внимательно выслушает и не осмеет. Уже в школе начала интересоваться эзотерикой и до сих пор наполняю свой звуковой вектор, но теперь пришло понимание этой нехватки и надежда, что получу от СВП те знания, в которых так нуждаюсь. По прохождении уже первого уровня стало жить намного легче, т.к. научилась понимать не только себя и свои поступки, но окружающих меня людей. По достоинству оценила своего анольно - зрительного мужа. Внимательно наблюдаю за малышом и стараюсь не подавлять его особенностей, вектор пока не могу определить, слишком мал. Поэтому только любовь и терпение. Кушает плохо, но я не настаиваю, помню про последствия насильственного кормления.
Стресс войны конечно снять полностью не удается. Страх за свое дитя был очень сильным, надо было спасать наши жизни, мы бежали в никуда. Но сейчас, уже по прошествии времени и благодаря Юрию Бурлану, все потихоньку успокаивается. Юрий очень точно описывает картину происходящего и я понимаю, что мы сделали все правильно. Но боль от этого не уходит, боль за свою родину, за своих близких, за всю тупость ситуации. Над этим надо еще много работать. Статус беженца, это тяжело.
Хочу закончить со словами искренней благодарности Юрию Бурлану и всей команде СВП за такую мощную и своевременную психологическую поддержку.

[АлинаКирилловна]

Здравствуйте! Высказываю благодарность за предоставленную возможность пройти самый результативный тренинг - Юрию Бурлану и всей команде СВП . Действительно , бесценные знания и руководство к «жизни и действиям» для всего русского мира . Жителям Донбасса , находящимся в жутких условиях войны , беженцам , тренинг предоставляется бесплатно . Узнав об этом «подарке» я записалась , перед этим прочитав отзывы и результаты прошедших тренинг .Хотелось бы добавить , что нигде я не видела столько положительных результатов , от которых загораются глаза , пишут эмоционально поднятые люди с желанием жить и творить . Естественно , я не могла пройти мимо . Предварительно заглянув в библиотеку портала , глазами «пробежала» по векторам , с предвкушением переворота сознания я оказалась на первой лекции . То , что ожидало меня в процессе и по завершению даже первых занятий , я не могла себе представить . Приоткрывался занавес в скрытое бессознательное , пазл за пазлом Юрий окунал Нас в самые скрытые закоулки души и психики . Каждая лекция – бесценный опыт в познании себя, окружающих людей , мира в целом . Мне , как жителю Донбасса , особенно полезно было системное знание об Украине и всего того , что сейчас происходит . Пришло глубокое понимание , вместе с проговариваемыми Юрием проблемами современной Украины о том , в какой стране я живу и что делать дальше . Нет , никто не диктовал правила . Нам подарили мышление , которое само расставляет все по местам . Результатов много . Вместо паник , истерик , приходит стресс устойчивость, уверенность , корневое понимание всех механизмов , которые управляли мной До . Нет больше неприязни , не понимания , конфликтов с окружающими людьми , родными . Это приходит само собой , если следовать рекомендациям и хорошенько поработать на тренинге и после . Психосоматика , депрессивные состояния , страхи - с этим Знанием мне это не грозит. Полная осознанность в мыслях , выраженная действиями . Всем жителям Донбасса , тем , кто боится, не представляет как жить дальше в условиях войны , депрессирует , кого одолевают панические страхи – приходите на тренинг , вы приобретете бесценный опыт и целебное знание .

[eleko]

Скорее всего, отношусь к тем, кто на тренинг попал не из-за результатов других. Как-то совершенно не интересно было. Просто не верила во все эти разговоры о результатах. Воспринимала как пиар компанию. А интересен был сам материал, да ещё оказался с такой шикарной подачей!Была на многих тренингах.Интересна всегда суть. Так вот, если сравнивать с геометрическими фигурами, каждое учение-тренинг есть незавершенная фигура - одной грани, да не хватает.СВП – это сфера, многогранная, целостная, объемная.Абсолютно всё, до мельчайших подробностей затрагивается и увязывается в общее.И самое важное – смысл! Благостный - спасти человечество.
1. Всегда, где-то глубоко, был страх сойти с ума. И в разговоре тоже это постоянно звучало – я что? Сумасшедшая?..,я сейчас с ума сойду, у меня с головой всё в порядке и т.д. в этом же духе. А потом съёмная квартира и сумасшедшая соседка за стенкой – я чувствовала, что схожу с ума. Я её чувствовала 24 часа в сутки, даже когда переставала её слышать. Муж, он из этих, для кого уважение и данное слово, порядочность и чтоб человек плохо не вспоминал, в общем - сами понимаете, – сказал, что переехать не сможем – хозяину пообещали на полгода и всё. После лекций пропали постоянные, блуждающие мысли о сумасшествии. Изменилось состояние - к соседке отношусь ровно, спокойно, психически не цепляет.
2. Знаете, такое ощущение, что внутри уменьшилось напряжение – какое-то расслабление. Спокойней себя чувствуешь. И главное - появилось принятие. На плохие новости, на положение вещей, ситуации и главное – на принятие себя. Я ощущала себя разрушающим существом – ведьмой, а после осознания зла, понимания его сути – принятие и расслабление. Дышится легче.
3. После родов вообще ни с кем не хотелось знакомиться, общаться. Всё с коляской и в гордом одиночестве. Спустя год, во время прохождения СВП ,появились новые знакомства - мамочки оказались интересными )).
4. Когда-то любимый Киев показался тупым и враждебным(субъективное восприятие)- чудовищная реальность – глаза открылись – в банке при попытке купить рубли – отказ-не имеете права, т.к. не являетесь гражданами Украины согласно постановлению – с укр.паспортом! Жилье снять – нет-нет –донецким не сдаем. Или наоборот- сдаем только Вам, потому что вы всё это заварили, а другие должны расхлебывать-а деньги со съема пойдут на армию. В поликлинику завезли прививки – что вы - тут хоть бы своим хватило-местным, а вы в аптеку идите. И этот вопрос, который стал константой – а вы здесь надолго? Раньше, реакцией на политику и всё, что её касалось, был протест. Хотелось закрыть уши и глаза. Сейчас стало интересно, появилось понимание, пример к чему может привести такая безответственность – нежелание разбираться в истории, политики внутренней, внешней.
5. Муж. Отдельная тема. Пенсионеры-родители – категорически отказались куда-либо уезжать из Донецка.6 месяцев я с дитем грудным жила у родственников, а он с родителями – не мог их бросить и разрывался между нами. Потом съехались. И началось. Он постоянно был на связи (невзирая на новое начальство – поторапливало- время-деньги), в интернете, на телефоне – куда попало, кого покалечило, убило – друга, знакомого, коллегу. Чернее тучи – пошли разговоры о раке и т.д. И на этом фоне я - со своими скандалами – е ж е д н е в н ы м и. Меня бесило и раздражало в нем всё! Как стоит, ходит ,растопыривает пальцы, говорит, неумение приспосабливаться, быть гибким и т.д. не говоря уже о патологическом стремлении к чистоте и упрямству. А сколько было угроз и скандалов о моем увлечении СВП? Отдельная тема. Серьезно думала и говорила о разводе. После прохождения тренинга количество скандалов сократилось до 1-2 за месяц! Прогресс! Значительно уменьшилось раздражение – как-то стала его понимать, видеть, даже захотелось как-то поддержать, погладить, приголубить, а не ударить и укусить. На сегодня наша семья сохранена. Благодаря СВП.
Теперь есть понимание, что результат –это не об одном и не для одного человека. Результат - это для всех.

[Д. и С. Николаевы]

Огромное спасибо и низкий поклон Вам, Юрий, и всей Вашей команде за Ваш неоценимый труд, огромный вклад в развитие психологии, за то, что Вы без устали дарите всем нам Ваши неисчерпаемые и очень полезные знания, что в самый тяжёлый период жизни протянули руку помощи жителям Новороссии и беженцам! У каждого своё горе, потери, сверхстрессы, ситуации "за гранью" человеческого понимания и восприятия, но то, что делаете Вы для всех нас, воистину бесценно!!!
Нахлебавшись горя сполна, мы покинули родной дом и уехали в Санкт-Петербург, в поисках нового пристанища и возможности жить без взрывов и пулеметных очередей.. Только приехали в Питер, не успели опомниться от всех ужасов войны, ночевали в своей машине на берегу Финского залива, т.к. у нас здесь никого нет, поехать не к кому, денег чуть-чуть было на первый месяц выжить, а дальше надеялись заработать. Через день нас заприметили воры местные и украли все: деньги, все документы, и паспорта и техпаспорт на машину, вообще все полностью, и телефоны, и компьютер, и мы снова в ужасе и стрессе, лучше сказать в шоке, спасались от голода тем, что ловили ракушки и варили их, да ещё сторожа местных особняков приносили иногда хлеб, молоко, яблоки... Полиция бездействовала, а мы полтора месяца вот так жили, пока местные люди не забрали нас к себе пожить на время. Психика отказывалась принимать такие сверх нагрузки - от истерик часами до обмороков голодных, просто руки опускались и жить не хотелось... Можно много чего ещё написать, это далеко не все, с чем мы столкнулись... Не хочется больше об этом вспоминать... Как только у нас появился планшет, нам его дали попользоваться на время, мы как-то сразу увидели рекламу СВП и просто перешли по ссылке, стало интересно, что это. Дальше чтение отзывов и библиотека с огромным количеством статей!!!! Это действовало, как бальзам на душу. Записались на бесплатные лекции, и о, чудо, нас пригласили пройти первый уровень! Через три-четыре занятия руки меньше дрожали, ещё через три прекратились судороги, которые сводили все тело, наверное нервный срыв так проявлялся, и слез пролитых стало явно меньше, головные боли реже беспокоили, а ещё было чувство беспомощности и беззащитности, боязнь людей, - от любого резкого слова слёзы лились градом, как у маленького ребёнка и ничего нельзя было сделать с этим, а после тренинга первого уровня стало ощутимо легче, хотя и не полностью все это прошло. Но для такого периода времени и таких стрессов, считаем результат отличный, превзошел все ожидания. Надеемся, что на втором уровне основательно уйдёт ощущение годовалого беззащитного и беспомощного ребёнка. После первого уровня оно то есть, то нет, а раньше это неприятное ощущение было постоянным состоянием. Мы пока ещё не поняли, с чем это связано, где причина. Но верим в силу СВП, и во что бы то ни стало все преодолеем!!!
Рекомендуем всем записаться на бесплатные лекции и пройти тренинг, а чтение статей в библиотеке сайта и отзывы слушателей Вам помогут сделать правильный выбор!!!

[Оксана Панкратова]

Осознаю абсолютно точно одно, и понимаю, что это что-то самое настоящее. Эти знания, которые слились с сознанием и понимаем, наконец-то, как же устроен мир и самое главное человек. Его природа, моя, другого.
Наконец появилась опора, фундамент в своем сознании, что такое жизнь, что я ЕСТЬ в этой жизни, и что я ИМЕЮ на неё право, также как все другие на земле .
Всю жизнь как фон в голове мысль была: «Что-то со мной не так…все другие, у всех всё получается, а у меня нет.., и ответа никогда не находилось..»

Теперь я точно знаю, что я ЕСТЬ, потому что это нужно не только мне , но и всем нам, близким, окружающим, всем вокруг , и каждого из нас есть задача для всех нас, чтобы МЫ все были счастливы от того, что МЫ можем жить среди друг друга и БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМИ!

Безмерная благодарность Юрий Бурлану и команде портала за предоставленную возможность проходить тренинг. Вы спасаете мою жизнь!

Продолжение следует..

[Светлова]

СПАСИБО ОГРОМНОЕ !!!!!!! За возможность пройти тренинг,переосмыслить свою жизнь,свои поступки ,решения.До тренинга считала себя достаточно умной . Не все что говорил Юрий я понимала.Что то было понятно и казалось много времени этому уделяется,а что то вводило в ступор и было совершенно непонятно ,что происходит. Овладевать восьмимерным системным мышлением не просто.Стресс войны. Мне казалось что ко мне это понятие не относится. Что у меня нет стресса. Наступил момент ,когда я почуствовала внутри спокойную уверенность.Стало понятно, что у меня есть стресс и он еще не прошел,а может быть никогда и не пройдет полностью.Но то чуство,которое появилось в результате тренинга уже тоже не пройдет .И будет только увеличиваться. C В П дает для этого все.Совершенно неожиданно пришла материальная помощь от совершенно незнакомого человека.Случайность ? Не думаю.СПАСИБО ЮРИЮ!!!СПАСИБО ВСЕЙ КОМАНДЕ!!!!

[Тина]

Решила оставить свой первый отзыв после первого уровня занятий с Юрием Бурланом, лекции очень помогли скрасить тяжелые, депресивние, военные зимние дни, появилась какая-то надежда на лучшее будущее, зима прошла очень быстро благодаря этому, хотя я не знала как мне ее пережить во время бомбежек, где страшно выходить на улицу и в городе полно безработицы. К концу 1 – го уровня почувствовала приподнятое настроение и прилив сил куда-то двигаться, куда – то уехать, хочется зарабатывать денег, до этого не могла даже во время самых страшных бомбежек покинуть город и бросить маму с котом, а мысли о том, что я окажусь одна в большом городе без поддержки уже вызывали у меня панические атаки, так как есть негативный опыт жизни в столице, а вот теперь готова взять себя в руку и что-то изменить, другое дело, что пока некуда уехать из –за военных обстоятельств. Очень многие вещи стала понимать в жизни, вижу проблемы других людей, поняла свои, ушли неправильные и ненужные религиозные установки, которые мешали мне жить, но в Бога верю все равно. Заметила так же, что реже стала общаться с двумя особами, с одной вообще поругалась, просто некачественное общение это не выход из одиночества, а вот нужная дистанция от таких людей нужна, что бы не травмироваться, меньше стала ругаться с мамой, стало ее жалко, хотя раньше была агрессия и ругань, а теперь тишина. Ну это пока все на сегодня, буду наблюдать дальше за своей жизнью и обязательно отпишусь. Очень благодарна за такие знания Юрию Бурлану, за оказанную поддержку в такой сложный военный, жизненный период.

[sergeykur]

Всем доброго времени суток!Нет слов чтобы описать ту неоценимую помощь (психологическую) которую я получил на тренинге у Юрия!
КАк понять, как относится после всего пережитого многострадальному народу Новороссии к Киевской хунте с её шакалами, мародерами, нацистами и просто ублюдками тероризирующие восток Украины. Юрий переживал вместе с нами за события на Донбассе. И четко , объективно выразил, структурировал и описал Юрий причины и исполняющих главные роли в этом кровавом спектакле. Лекции по свп как бальзам на сердце.Психологический глоток чистого воздуха. Мне придало сил просто прежить весь тот кошмар, свидетелем которого пришлось стать.Затем не сломаться психологически (не озлобиться, не забухать, и тд.). Нужно будет много работать, что бы вернуть и преумножить потерянное. Свп позволило мне реально видеть окружающих людей, а не через призму своего больного воображения. Это считаю прорывом в понимании себя как личности. Я не волшебник-я только учусь! С помощью Юрия и свп уверен в своем будующем.Спасибо за внимание

[lubotem]

Хочу выразить искреннюю благодарность Юрию и всей команде за возможность проходить тренинги. Для нас, жителей Донбасса, это реальная психологическая помощь в стрессовых ситуациях. С помощью тренинга приобретаешь способность здраво принимать решения, лучше взаимодействовать с другими людьми. Хочу отметить, что как-то постепенно и незаметно изменилось внутреннее состояние, стало спокойнее, ушло напряжение, появилась уверенность, энергия. Каждое занятие ждала с нетерпением, потому что помимо новых знаний, понимания себя и других людей, всегда были обнадёживающие слова, огромная поддержка! Приходило понимание ситуации. Это такая своевременная помощь!
И еще одно, для меня немаловажное. Посмотрела на своего взрослого сына со звуковым вектором другими глазами, поняла почему ему так так хорошо и комфортно ночью, в тишине, когда все улягутся и стихнут все звуки, а утром ему не хочется подниматься. Зато у него нет проблем с иностранным языком (выучил как-то сам собой и говорит, что работать ему на нем легче) и он с легкостью перерабатывает сумасшедший объем информации. А я все пыталась его переделать , переубедить, поднять пораньше – с солнышком – ведь это полезно для здоровья! А ему все звуки утром оглушительные и неприятные… После звукового занятия сразу же ему позвонила: «Сын, я поняла почему ты у меня такой, и вообще ты у меня гений! И по утрам я не буду к тебе приставать…» И на том конце: «Ну наконец-то…».
Только ради одного этого стоило проводить бессонные ночи на тренинге, писать конспекты, пытаться понять, сложить в пазлики полученные знания! ОГРОМНОЕ СПАСИБО!
Успехов Вам в нелегком, но таком нужном деле! И больше благодарных слушателей, людей, которым Вы так помогаете и поддерживаете!

[Лариса Присяжнюк]

Тренинг Юрия Бурлана - это настоящее Чудо, помогающее выстоять и пережить нынешнее тяжелое время, это луч света и надежды, как глоток свежего воздуха. Начинаешь вдруг чувствовать себя уверенно и спокойно, понимать по- новому себя,окружающих людей и мир вокруг. Это новое серьезное знание, переворачивающее твое сознание, дающее силу и поддержку.С нетерпением ждала каждого занятия, не представляю сейчас, как бы я обошлась без этого курса. Это так благородно со стороны Юрия, оказать такую поддержку жителям Новороссии.
Огромнейшее спасибо Юрию и команде за их грандиозный труд!!!

[НаталияВерба]

Здравствуйте, вот и закончился тренинг в 46 группе, и я хочу поделиться с Вами своими мыслями и чувствами!
Мой путь к СВП. Половину своей жизни я искала ответы на свои вопросы к себе и другим людям.
Я много читала, разбиралась, увлеклась психологией, проходила разные тренинги - искала, искала и искала. Что - то мне становилось понятно, что - то так и оставалось загадкой.
Правду говорят: « Когда ученик готов – у него появляется учитель».
И вот СВП и Юрий Бурлан – личность харизматичная, многосторонняя и очень артистичная)))!
СВП – Большая тема! Бурлан – Большой Человек!
А перед этим сложный период. Моя жизнь, как и многих моих соотечественников сильно изменилась. Все события развивались стремительно – пришлось жить в новых условиях – стресс, депрессия. Я чувствовала себя деревом вырванным с корнем из красивого сада – жестокий и кровавый смерч перенес меня в пустыню. И надо было жить или …….. Я выбрала ЖИТЬ! А СВП стала новой плодородной почвой моим корням.
Я безумно рада за то, что я теперь знаю!
Спасибо большое Юрию и его Команде!

[nchered1]

Добрый вечер! ""Это сумасшедший вещи "Спасибо Юрию за прекрасную возможность пройти бесплатно тренинг! Я не могу представить,как бы я пережила все это ,если бы не системно -векторная психология.
Я не верила что такое может быть . Когда после каждой лекции чувствуешь огромные изменения ,как физического так и эмоционального состояния !
Улучшилась кожа и состояние здоровья . Я не так реагирую на новости которые происходят в Лнр . Я научилась относиться ко всему спокойнее. В чужом городе,в котором ,когда все узнают,что ты из Луганска относятся к тебе хуже ,после прохождения тренинга я смогла найти работу .Относиться к людям по другому ,понимать их .
Я не знаю,как это работает ,как это действует на людей,но это действительно работает. Я рассказываю и рекомендую всем друзьям.Только системно-векторная психология помогла мне справиться со стрессом .

[GalinaSvetDonetsk]

Спасибо за уверенность в победу Донбасса и осмысленную и интересную жизнь с СВП.
Как – то года 2 назад со своими друзьями мы говорили о жизни. Я тогда сказала, что в моей жизни было много хорошего, но и на плохое судьба не поскупилась. Было все, кроме войны и тюрьмы. Во время бомбежек я часто вспоминала эту фразу, переводя в шутку, что бог услышал чего у меня не было и решил исполнить.
Война началась для меня не с бомбежек. После новогодних праздников я возвращалась в маршрутке с жд. вокзала. Вошли двое мужчин лет 30 одетых в камуфляж. Я обратила внимание на них потому, что им приходилось сильно пригибаться, чтобы пройти по салону, хотя я при моем росте в 170 см. я шла не сгибаясь. От них исходил какой – то незнакомый звериный запах. Я спиной почувствовала опасность. Мужчина в черной куртке, сидевший впереди меня, оглянулся и бросил им какую – то фразу. Я поняла, что они знакомы. Лицо у него было бледным и отворот тонкой шапочки был каким – то странным, с прорезями. Я все поняла – это боевики с Майдана, который уже полгода скакал в Киеве. А шапочка – это балаклава – маска на лицо. Ужас разрастался у меня в душе. Но внешне я была невозмутима. Потом таких же людей я стала встречать в супермаркетах, на рынке. А по центру города стали ходить бомжеватые мужчины и женщины в стоптанной обуви, которые сдавали в обменники доллары. Я окончательно поняла, что майданутые пришли к нам.
За полгода животный страх в моей душе перерос в ярость и обиду. Эти чувства стали сменять друг друга. Невозможность что – то изменить, давила на сердце, сжимая его тисками. Начались бомбежки. За что? Почему?
Я не находила ответа. Я пересмотрела всю свою жизнь и решила, что надо уезжать, чтобы хоть на время обезопасить себя и дочь.
Мы уехали в Крым. Не буду описывать скитания в течение 3 месяцев по холупам за большие деньги. Миграция, как и для птиц, подходит для молодых и здоровых. Вот тогда я поняла, что такое ностальгия. Мы решили вернуться домой.
Когда мы въезжали со стороны Макеевки в Донецк, я рыдала навзрыд от широких просторов, четырехполосной ровной дороги, чистоты, обилия зелени.
И я сказала, что это мой город! Почему я должна уезжать отсюда? Я его люблю и верю в него. И я буду здесь жить, не смотря ни на что. Город был непривычно малолюдным, но ходил транспорт и работали дворники, каждый день вывозили мусор.
Бомбежки уже не вызывали ужас. Появилось такое чувство, когда все пофиг – нафиг. Такое безразличие, когда усталость от постоянных залпов орудий и недосыпания отключает желание сохранить себя. Но остался постоянный мой вопрос ЗА ЧТО?
Я была знакома с азами СВП Юрия еще года 3 назад. И решила, что сейчас самое время заняться изучением этой темы, чтобы жизнь приобрела смысл.
1). Самое главное, что я стала смотреть на людей через призму СВП Вслушиваться в людей, чтобы определить их вектора, а значит лучше понять. Не испытывать раздражение и неприязнь из – за того, что человек не соответствуем моим требованиям. Поняла, что у каждого своя видовая роль, своя эрогенная зона и каждый человек понимает и принимает другого через себя. Я учусь принимать людей такими, какие они есть не переделывая их под себя.
Самый легко читаемый анальный вектор определяю легко. Удивляю подруг рассказом о внешности водителя автобуса, заходя на заднюю площадку, где слышу только его речь. Любопытство и интерес к особенностям людей захватили меня.
Телевидение – это площадка для отработки навыков СВП. Радуюсь, когда правильно подбирают актеров в фильмах. На уретральных Владимира Машкова, Ирину Апексимову, Валерия Николаева смотрю с улыбкой узнавания.
И себя я смогла понять. Я кожно – анально зрительная женщина.
И праздник распознавания еще впереди.
2). Фатализм и чувство обреченности сменились на спокойную уверенность в том, что я все выдержу. Я чувствую уверенность в своих силах. Я понимаю, что ненависть националистов не созидательна, она только разрушает. Но я смогу пройти испытания с моим городом. И верю в нашу победу благодаря тому, что Юрий вдохнул надежду, рассказал, почему по – другому не может быть. Он часто возвращался к теме Украины, таким образом поддерживал Донбасс, внушал веру в торжество справедливости.
3). Я перестала испытывать ненависть к людям, которые привели страну в пропасть и пришли убивать нас. Пытаюсь общаться с женщинами с западной Украины и через жалость к своим солдатам, пробудить в них понимание, что их обманули. Я им сочувствую. На киевскую власть смотрю, как на зло, которое всегда присутствует в жизни и которое обязательно будет наказано.
4). Я не рыдаю от жалости к себе. Я забочусь о близких, друзьях, соседях. Делюсь продуктами, приношу им продукты с рынка. Радую их кулинарными изысками из обычных продуктов. Я плачу видя бедствия людей в Донбассе, разрушенные дома, изуродованных и убитых людей, стариков оставленных без пенсий и возможности выехать.
5). Суета(анальная) сменилась на удовольствие от домашней работы, опять стала слушать музыку, танцевать, заниматься физкультурой и оздоровлением. Пью лечебные травы.
6). Поддерживаю оптимистичное отношение к жизни, не испытываю перепадов в настроении. И любовь живет в моей душе, хотя у меня нет любимого рядом. Радуюсь приходу весны, почкам, которые набухли на сирени и тополях. Устроила огород на подоконниках. Кроме лука у меня растет чеснок, укроп и петрушка.
7). Рифмую строчки, вместо: День начался опять с обстрела. Спаси нас Боже. Надоело.
Пишу дузьям : У нас сегодня дождь с утра,
Темно, хоть вырви око.
Знать поразвлечься мне пора.
Тебе ведь одиноко?
Я поняла, что теперь я смогу избежать многих ошибок в воспитании детей, если мне еще придется с ними работать. А внуков уберечь от травм и пустот.
Спасибо Юрию Бурлану и коллективу его соратников за интересную и осмысленную жизнь, которую я получила в подарок.

[Elena Stockholm]

Спасибо Вам, Галина, за такой впечатляющий отзыв! Впечатляющий не размахом достижений, а искренностью и простотой изложения.
Удачи вам!

[GalinaSvetDonetsk]

Спасибо Вам, Галина, за такой впечатляющий отзыв! Впечатляющий не размахом достижений, а искренностью и простотой изложения.
Удачи вам!

Елена, большое спасибо. Мои удачи еще впереди будут после 2 уровня тренинга. Я иду в 21 группу.

[Nadegda_07_46]

С чего бы лучше начать? Как полагается в целом – что было, или почему мне понадобилось психологическое миро-понимание? Миро-понимание в моей зрительной периферии стояло громадным вопросом ровно столько лет моей жизни, сколько может выдать мне моя память. Приятное детство: дом в глубинке, просто возле лесопосадки, в очень маленьком шахтерском городке, с приятным на слух названьем – Теплогорск. Мало кто знает, да и я узнала уже в «глубокой молодости» 19-и лет, что эти места, - милые моему сердцу, целиком покрытые былою славою шахтеров, героев труда, - эти места называются депрессивными шахтерскими поселками, городами, районами. Теплогорск, к слову (сегодня Ирмино) – мало кто знает, - непосредственная родина великого Стахановского движения, именно здесь располагается шахта, та самая «Центральная Ирмино» в которой «забойщик Алексей Григорьевич Стаханов, добыл в ночь с 30 на 31 августа 1935 года за 5 часов 45 минут 107 тонн угля при норме выработки 7 тонн». Хотя именем его назван был соседний город Кадиевка (сегодня Стаханов), поскольку был больше. Здесь и возвышается сегодня рукотворный каменный Стаханов, в фуражке и с отбойным молотком на плечо.
Так вот, я росла мечтательным и малообщительным ребенком, да и детей в округе было немного (старшая сестра, 2 соседских мальчика и 2 «совсем уже взрослые» 10-классницы), да и желания ввязываться в их забавные занятия «плечом к плечу» явно не было, - вихри мыслей о мире вокруг и наличных вокруг людях вполне занимали меня. Более близкие отношения у меня, разумеется, были с родными. Мечтательно я осознавала что живу в Семье: мои папа и мама, дедушка и бабушка, старшая сестра, ответственная за меня как старшая, и какие-то родственники в отдали: тетя живущая у самого Черного моря и еще одни дедушка и бабушка в Красном Луче (городе шахтерском и не менее славном), куда доехать можно поездом. И вот - с сестрой я постоянно ссорюсь. Это первый крах моих утопических взглядов на мир. Ссоры были, разумеется, всех форм, и главное драки, поражение в которых было заведомо и избежание которых виделось невозможным. Сестра у меня видимо уретрально-зрительная и я видимо много ей мешалась под ногами.
А дальше:
Родители на гране развода - не развелись из-за детей но и не примерились – утопия о семье и крах ее.
Тяжелые 90-е - …нет мне они такими не понимались, - меня увлекали садо-огороднические и скотоводческие занятия родителей и была большая радость от праздничных блюд, некое блюдо обязательно отвечало определенному празднику и называлось это традицией (этот уклад я вынесла в жизни как более чем верный).
Уходом за животинкой в семье занималась я, и стремилась к этому, вот только стремление моё было таково, что совершенно безнадежно привязывалась к этим живым существам, даже когда их боялась (нутрий мы держали, зубы у них - жуть) и разумеется - вижу, что происходит далее – убийство объектов моей привязанности, и даже тех с которыми я установила достаточно сильную эмоциональную связь. По невозможности понять этого приняла для себя вегетарианство. Последствия были кошмарные. Мне 14, мама уретрально-анально-зрительно-звуковая просто обрушилась на меня негодованием: угрожающе-убеждающие крики, эмоциональный шантаж с опасениями, отречениями и отчаяньем, еще более шантажирующее аскетическое молчание, и опять плачущее примирение псевдо-компромисс с отчаянными призывами к здравому смыслу. Но я так решила и что не понимаю – невозможно принять даже под давлением. А тем не менее это мама и оказалось, что «я-вегетарианка» теперь – добавочная причина ее душевных мучений. Я хорошо знаю что такое душевные мучения ведь объекты моих привязанностей гибли, и я нашла выход, а там, оказывается, душевная мука несоизмеримо больше прежних – душевные муки матери, причина которых я, вышедшая из лабиринта здесь в «вегетарианстве». Где то в это время я запланировала даже суицид (отравить себя таблетками как в кино) но наелась чего то не смертельного, да и не смогла много наесться, слегка поташнило и никто даже не узнал. Этот камень притерся с годами, но с места понятно не сдвинулся, вопрос остался открытым.
Немного раньше был мой первый класс, мне очень-очень-очень хотелось в школу, хотя учение алфавита и чтение явно тяготили, «естествознание» и размышления внутри себя о причинах мироздания были куда увлекательней, и вот пришло время! И - …я оказалась совершенно бестолковой: в школе оценки хорошие только за поведение, а всякие обучения, коллективные занятия, игры – полнейшее непонимания происходящего. Мама пыталась меня вразумить, но - никакого толка, а когда так то - угрожающе-убеждающие крики, поучающее избиение доходящее до пристрастия, жалость к тонким синим полосам оставленным вчерашним ремнем, и глубочайшее отчаянье в возможности найти ко мне подход с единственной возможностью избавления – поручить меня бабушке.
Бабушка была забавная, хотя и дико не опрятная и безалаберная женщина. Готовила она ужасно, но словесное и эмоциональное наполнение этой стряпни, обычно казалось мне заглушающим и даже приукрашающим вкус. «Делать уроки» происходило несложно, в своей необучаемости я была уже убеждена, и только выслушивала на уроках возможное тому объяснения, иногда уточняла у мамы делала ли она то или это во время беременности мной, бабушка требовала не много и послушав меня с легкой презрительной насмешкой заключала о том, что я есть «турок македонский» и с чувством выполненного долга возвращала меня маме. Папа же, будучи молодым ученым, не находил нужным много заниматься детьми и находиться дома, хотя когда он все-таки бывал дома я непрестанно ластилась и говорила с ним. В общем, во втором классе нас перевели в местную школу, она была ближе, дешевле и послабее. В пятом классе я даже слегка забиячьничала но явное отсутствие грубой физической силы и высокое внутреннее ощущение культуры (что даже внешне выражалось так, что учительница русской литературы, она же классная, говорила, что я из интеллигентной семьи) ограничило меня бегатньой с мальчишками и играми в фантики да фишки, впрочем выигрывала я только когда мне чудом везло и из поля общественных интересов явно выбивалась и после родительских «разногласий» стала на переменах вязать на спицах или просто задумчиво смотреть в парту, а на уроках мечтательно в окно. А в 8-м по инициативе отца, понадобилось мне поступить на 10й-11й в лицей при Донбасском Государственном Техническом Университете где он и работал.
С задачей я неплохо справилась, к тому времени я уже увлеклась биологией и читала исключительно учебники этого предмета. Приятно было слушать новую, строгую на вид, учительницу по истории, хорошо организованную по географии и добродушную по математике, и 9-й класс я закончила твердой хорошисткой, хотя и ооочень далеко не наверстала упущенного. Поступила. Здесь, очутившись в физмат классе увлекала меня геометрия, замечательная преподаватель физики (я готовилась по трем учебникам с раннего в 3 ночи утра), биология и мировая и русская литература, преподаватель которой непрестанно завлекала класс в дискуссии. В таком вот поту я даже вытянулась на практически отличный диплом с проблемой в языках и алгебре.
Тут же – первая любовь ко мне одного мальчика, очень умненького, решали задачи по геометрии на скорость, но в моей голове понятие любви к противоположному полу отсутствовало, что-то даже чувствовалось, но не понималось, а это все. Я сильно разбила сердце этому юноше, его дальнейшая жизнь и изменения в ней сильно поразили и продолжают поражать меня, и чувство вины приходит в мои мысли, впрочем здесь же заложилось еще нечто – я опять потеряла способность учиться, перестала запоминать и сосредотачиваться…до сих пор лишь с умилением вспоминаю как в тот небольшой период жизни мне удавалось запоминать прочитанное страницами иной раз дословно, выделять главное и улавливать суть или даже раскрывать скрытые смыслы, выдавать простые и точные фразы, которые положительно и даже восхищенно оценивались подругами по парте (очень начитанными) и учителями, считавшими что я очень много читаю.
В институте, не решив никак лучше как пойти на экологию я каким то чудом прошла по конкурсу (медалистов, кем я не была, было больше чем мест и когда объявили дополнительный экзамен сами ушли, как раз нужное количество!). Записалась на мечтаемое восточное единоборство и увлеклась занятием укрепления своей поразительной для тренеров выносливости, проникновенности ударов, старательно усердно оттачиваемой техники и…полнейшая неспособность к тактическому мышлению в бою и полнейшая невозможность и нежелание ударить, не дай Бог! покалечить, оскорбить соперника ..абсурдно верно. 8 лет занятий – техника хорошо отточена, а в бою не боец на все 100%.
А время шло. Обучение в институте разочаровывало. Пройдя общие предметы первых курсов стало совсем скучно, я сокрушалась объемности и при этом полнейшей несвязности и бестолковости, как мне казалось, специальных предметов молодой науки экологии на молодой кафедре, и еще более - полнейшей незаинтересованности, сопровождаемой ровной деградацией женского коллектива медалисток (с такой базой!, таким потенциалом! что мне и не снилось). А я больше занималась спортом, искусным сокращением воспринимаемых на слух лекций в конспекты, подработкой на выполнении чертежей и расчетов ленивым одногрупникам.
И выйдя из стен университета, оказалось, что: спорт меня занимал больше нужного, а образование у меня – эколог; идеи спасения человечества я не решила оставлять, а отсутствие востребованности таких специалистов «на лицо» и на слуху… А я так выжала себя одновременной сдачей на красный пояс по таэквондо, магистерской работы и навалившимися дипломными чертежами, уже беспомощных одногрупников, что, в действительности, мне ни то что искать работу не хотелось…одним словом - я против своей воли ото дня ко дню уходила в анемию и беспомощность. По некой случайности, у мамы на предприятии бухгалтер ушла в декрет и я тут же заняла ее место…бухгалтерия мне не шла, никакого понимания смысла деятельности моей не было, накопившаяся усталость никуда не девалась и я походила на нечто безжизненное, движимое одной только инерцией. Мысли о продолжении обучения экологии в аспирантуре, мечта путешествий и мамины рассказы о красотах природы Сумской области (где жила ее бабушка) привели меня на сайт Сумского Государственного Университета, кафедры Прикладной экологии (что было так созвучно с моим заключением о том, что экология обязана быть прикладной). И вновь чудо – я написала письмо на удачу, меня пригласили, оказалось свободное бюджетное место и я буквально за сутки подала документы, 2 недели – сдала вступительный экзамен, утвердила тему, предложенную научным руководителем, - вот и все, я аспирант со стипендией выше обычной по справке с предыдущего места работы.
В мечтательной эйфории я болталась как ненормальная, нашла местную спортивную секцию, мечтала о том, что у меня будет за диссертация, слушала невероятные лекции по философии, вновь делала усилия над собой с английским, затеяла ремонт в комнате общежития, и занималась чем угодно кроме самой диссертации.
Неожиданным образом появилась возможность съездить с возвратом средств на дорогу и бесплатно в остальном в летнюю школу по «Возобновляемым источникам энергии и передовому энергетическому планированию» (что в первой части созвучно с моей темой диссертации) в Боснию и Герцеговину. Написала мотивационное письмо, резюме и… - чудо! – меня пригласили. С легким страхом о трагически не сложившемся английском, тем более разговорном, и невероятной силы эйфорией путешествия, созерцания Европейской борьбы с эмиссией парниковых газов и т.д. из последних жизненных сил (все также покидающих меня как будто часы, ведущие обратный отсчет) я бросилась в эту поездку, как в «последнее в жизни». 11 дней я металась с широко раскрытыми ушами и глазами, всем восхищалась и всеми силами напрягалась в попытках говорить, понимать, читать и даже писать на английском. Школа была насыщенная, спали мы иной раз по 3 часа, под конец я непроизвольно заговорила на русском с девочкой из Болгарии))) а голова болела так от английского! что это вызывало постоянную тошноту.
В Боснии я впервые увидела (и открыла для себя) свежие следы гражданской войны, белые поля кладбищ на горизонтах горных холмов… всюду увеченные стены зданий и сувениры во всем обилии форм, изготовляемые, как говорили, из металлических остатков снарядов…
Вернувшись домой я была в невообразимых ощущениях от увиденного, услышанного и пережитого..а на английский у меня выработалось непроизвольное отвращение, причем на физиологическом уровне. Возможность творчески мыслить неуклонно и стремительно утекала, ровно, как и время. При всей красочности мира «Европейского очарования» парившего в стенах университета, я не находила никакого животворного стремления к таким убеждениям внутри себя. Подчиняясь общественной рационализации старательно принимала пассивное участие в мероприятиях, жизни ВУЗа и кафедры, рассказывала студентам усвоенные принципы «Стратегии устойчивого развития». При всей сердечной приязни я неохотно отвечала на англоязычные письма новых зарубежных друзей.
К несчастью, литература по моей теме виделась мне только англоязычной. Производя мучительные усилия, во многом мало результативно я проводила время то в попытках ее прочтения, то в часах отчаянья, то в написании писем в зарубежные ВУЗы о возможностях исследований (в целом абстрактных, как и мои об исследованиях представления), то на истязающих тренировках где вопросами техники мало интересовались и уж совершенно не были приучены проводить удары на касание.
В не сходящих ссадинах я «воевала» с сильными представителями секции и не могла добиться результата, а тренера продолжали удивляться вроде бы выносливости, технике, силе, скорости и полному проигрышу всего этого в бою, задумчиво потирали висок.
Время, тем не менее, шло и так неощутимо завершался мой 2-й год обучения в аспирантуре…
События политики всегда мало меня увлекали. Многие разговоры о причинах и доводах гражданских противоречий, бывавшие среди участников летней школы в Боснии, ложились мне на ухо чем то тревожно новым, неясным и доселе не занимавшим мой ум. Я видела гневные отрицания своей причастности к древней истории юной и уверенной представительницы республики Македония, тихие улыбки представителей Сербии и Монтенегро, глупейшее высмеивание Януковича и правительства Украины вообще, одессита, бывшего вторым представителем Украины. Последнее возмущало все мое существо от не понимания такого поведения.
Один из учителей летел с нами обратно до Вены. Еще в школе он взял на себя какое то особое попечительство мною и нашим украинским представительством. Разок другой, этот товарищ гневно высказывался в адрес флажка ЕС миловавшегося на всяком столике. Перед отъездом, в оставшееся время, он много показал места Сараево, ругался на разбредшихся патисипантов и преодолевая сильнейшую усталость, то и дело отключавшую его в дороге, энергично водил по Сараево, говорил что любит этот город, выбирал подарок некой прелестной особе ожидающей его на родине. В аэропорту Вены он угостил меня кофе и вступил в, с трудом сдержанную, перепалку (присутствующую всю дорогу и смягчаемую моим вмешательством) с одесситом, сменяя темы с политики на планы молодого человека о будущей работе. В этих дебатах неоднократно проскакивали обвинения, в чем то сокрушительно кошмарном, американской политики, отвратительной мировой ценности топливных ресурсов и соответствующих деяний Америки в Сирии. Я не находила чем поучаствовать и лишь спросила о том, какой смысл этих кровопролитий, на что неуклонно последовало – ресурсы. В моей голове ставить ресурсы выше жизни глубоко отвратительно и рассуждать подобным образом в моем исполнении, это жалкое уподобление внутренне призираемым суждениям, так что я не уподоблялась и мирно наблюдала беседующих...
Помню, что зимой, в мой традиционный приезд на каникулы, в воздухе уже веяло бедой. Шли активные протесты на «майдане», доходящие новостями до зарубежных товарищей, и видимые ими в светлых красках. К весне события развивались все более и более парадоксально, необъяснимо, трагично. Я была еще в Сумах, мой хороший друг по спорту 52-х лет пошел на защиту Славянска, Лисичанска, Краматорска. В начале лета родители уже слышали первые отдаленные взрывы. Я приехала домой, движение людей происходило полным ходом и сеяло полнейшую не ясность происходящего и дальнейшей жизни. Я не могла сложить в мыслях убийства, прогремевшие в Славянске и ползущие в нашу сторону, не укладывалось и самоубийство наших первых защитников. Признаюсь, я всем сердцем была против участия в этом и принимала единственно бегство…но невозможно убежать, не бросив родины…мои мысли походили на круговую поруку…
Выстрелы приближались, и снаряды стали падать уже на окраинах города. Мы метались по ближайшим городкам, как и все – «пересидеть», это походило на паническую беготню по кругу, с шелестом документами, деньгами и непрестанным перемещением нажитого ценного переносного имущества. Дома 2 собаки и 3 кошки непрестанно возвращали наши маршруты обратно. Вскоре мы решило остановиться. Круг бега сократился главным образом внутри двора. Инерционные ремонтные работы погреба и уличной печки, беспорядочные влезания в погреб и обратно, внос и вынос, неумолимо сыреющих в погребе теплых вещей и одеял, а между этим «Новости», застольные беседы о том «что же, все таки, мы будем делать?» и ни единого фактического решения. Впрочем, решению строиться было неначем.
Я впала, как этого и следовало ожидать, в неясность. То решительно поднимала насущные вопросы на семейных заседаниях, то занимала безучастное участие в хозяйственных делах. Ничего не разрешалось, общественные прогнозы, гадания и аналитические заключения ни единым словом не походили на действительность, а скорее подпитывали таящееся у каждого в глубине «не может быть… с чего бы это… нас это обойдет… все скоро закончится… все будет хорошо». В конце августа, одним из эвакуационных автобусов мама вытолкала меня в Сумы, сестра с ребеночком ранее выехала к тете в Херсонскую область.
Невозможно было находиться на кафедре, все твердили одну единственную проукраискую чушь и явно оценивали меня как зомбированную сепаратистку Путина. Соседка по комнате, гордилась своим участием в повале Ленина в Конотопе, и говорила, что на его месте можно поставить памятник «например козы т.к. памятник коню уже есть», выражала явную неприязнь. Своим во многом развиваемым по жизни, но не реализованным сочетанием: фрустрированной, детской обидой на отца, анальностью со звуком (вроде бы музыкальная школа) и зрением (вроде бы много читавшим), да еще и оральностью она просто выедала мне душу и убивала мои уши звучно подбираемыми ею жаргоном, кино и музыкой ярко гадкого содержания. Я непрестанно смотрела новости, звонила родителям как можно чаще, молилась перед сном о них и часто стала плакать. Так ценимая мною жизнь, человеческая жизнь, оказалась не стоящей ничего. Война, такая бестолковая в твердом моем понимании, теперь оказывается оправданна, а я в упор не вижу чем. Здравый смысл человеческий, ведь все такие умные – очевидное сладострастное безумие кругом. Это полноценная беспомощность и безутешность. Еще меньше обычного мне удавалось уследить за своей речью и действиями, я винила окружающих людей за их убежденность, невозможно было находиться ни в комнате, ни на кафедре, ни на улице. Окружающий меня информационный парадокс виделся мне кошмарнее обстрелов. Казалось, что предпоследняя святыня предающая осмысленность в жизни рухнула и нависает над жизнью моих родителей, без которых жизнь лишится смысла окончательно. Вскоре уже родителям приходилось заниматься моим утешением, что выедало меня еще сильнее, а справиться с этим я не находила возможностей.
Что тут сказать, и прежде, в попытках понять и адаптироваться в коллективном образе жизни кафедры, я неуклонно терпела неудачу. Вся моя простодушная откровенность с радостью принималась в качестве подслащенной пищи, в потеху, об уважительном отношении вскоре уже и не надеялось, поскольку ценностный ряд коллектива состоял в пронырливой ловкости, хитрости и умении друг друга кушанья да перемещения по головам. Всякого рода наивность, тем паче откровенное добродушие без всякого замедления применялось ко столу. Обреченность моих жизненных действий была заметна и мне, а немногие попытки изобразить из себя эдакую зверюгу, выглядели еще более жалко обычного улыбающегося простодушия.
В свете последних событий, заботы и способ жизни кафедральных виделся мне ясно глупым и низким, далеким от человеческого, как я это понимала. И степень беспомощности моей внутренней правды увеличилась на столько, что я явно представляла собой идиота с сепаратизмом на лицо. Мои минутные сокрушения о гибели мирных людей, детей, женщин сеяли в глазах собеседников иной раз тень жалостливого сомнения, впрочем… это быстро замещалось категориями неприязни к Путину и сепаратистам.
Полное отчуждение моих сокрушений о детях с навязчивым упреком за мою сепаратистскую бессердечность к небесной сотне и голодающим и даже погибающим хлопцам, вводило меня в отчаянье с остановившимся или беспомощно блуждающим взглядом. Постоянное волнение о родителях, обрывы всякой связи с ними, известия о все более близких обстрелах в городе, о новых жертвах…Знакомая по этажу вкрадчиво говорила мне забирать маму в Сумы, родители ехать не хотели, «только в крайнем случае»…Что же делать? Правильно ли я поступаю? Или просто следую своей глупой гордости, ведь главное выжить во что бы то не стало!..а как же родина, а как же правда, спасение ли это в разваливающемся государстве, под давлением абсурдного упрека обезумевших бывших сограждан?..может вообще все не так и это какая то сверх высшая политика и мы в ее планах стадо мяса с эмоциями и статистикой?!..но это мой дом, родные люди, там я приживаюсь…продать недвижимость невозможно, а денег у нас нет и нажитое, пусть даже полу разрушенное бедностью, а бросить больно и еще больнее оправдываться спасением собственной шкуры не думая ни о ком более. Даже уехать искать лучшей жизни было вполне приятно до войны, а теперь вдруг стало больно…а может стерпится главное спастись а там «живы будем не помрем»…а что делать с домашними любимцами в конце концов? столько уже видится по улицам исхудалых брошенных ранее прирученных, да еще больше слышится рассказов об отравленных...
Это безысходность. Я трудно что либо делала.
Мне дали вести практические работы, преподавать мне внутренне всегда очень хотелось и я радовалась этой крохотной возможности, хотя умения мои конечно оставляли желать лучшего. Преподавание, разгадка студенческих поведений, поиск способов сосредоточить их внимание, не допустить предвзятое отношение и в тоже время не распустить - все это волновало и занимала меня, и радовало тем, что это моя возможность получить бесценный опыт.
Но все это не отменяло общей безысходности и последняя поглощала желания приведшие меня в аспирантуру, особенно на фоне сильнейших гнетущих неудач на этом пути. Я много плакала, противно стало улыбаться…скоро случились срывы прям в университете на глазах у преподавателей…как это стыдно плакать на людях…
Близился новый год, и я решила ехать домой на праздники. Встретившись с мамой у сестры в гостях, мы вдвоем поехали к дому. Я была морально истощена и до слез рада возвращению, хотя дорога оказалась тяжелой и опасной вблизи родных мест.
Притихшие выстрелы к праздникам особенно укрепляли мою беспомощную детскую радость возвращения. Я крепко прижалась к дому и вне всякого рационального погрузилась в упоение домом.
Незадолго до отъезда из Сум я впервые попала на сайт Системно векторной психологии. Название приятно легло мне на слух и вызвало интерес. Слушая короткий вступительный фильм и вводные лекции, я ясно ощутила, что в это явно что-то значительное, что-то, что я давно ищу. По крайней мере, слышимое на редкость очень наблюдаемо, - это интересно принять, проследить и разобраться, таким образом, для себя. И вот! - возможность бесплатно пройти тренинг жителям Донбасса – если это не чудо, и не счастливое стечение событий, то просто безумно интересно! Быть может это и есть ответ вопросам-мучителям всей моей жизни и диссертационной работы, а может – по крайней мере, поможет справиться…
К началу тренинга я была уже дома, хотя начнись он как запланировано, я бы ни за что не успела так как была еще в пути. После первых лекций я ощутила небывалый восторг от полученного знания. Все очень складывалось, я строила небольшие догадки, опираясь на услышанное и чудесным образом слышала эти мысли в следующих лекциях. Обстрелы усиливались, техника вела огонь так близко от нашего дома, что двери и окна хлопали, а стены, и мебель содрогалась. Еще страшнее была обратка, ложившаяся то вблизи то в черте города, быть может где то невдалеке дома наших друзей. Сверкающие вспышки, свист снарядов летящих мимо, Отче Наш отстрачиваемый то вслух то мысленно.
В погреб мы перестали спускаться еще летом, - от прямого попадания ничто не спасет, а у бегущего человека много шансов сыскать осколки, к то же, дверь в погреб безнадежно примерзала и без топора или оттепели попасть туда было невозможно. Обстрелы происходили в любое время и часто ночью, часто хотелось спать и было страшно ложиться. Тренинг я все же не пропускала и держалась за него, хотя в минуты страха в мыслях мелькала только молитва. В другое же время, я, как и часто прежде, говорила с мамой о психических особенностях разных людей и особенно интересно с позиции новых знаний; о социальных формациях и о все таки возможной! возможной! уместной жизни в обществе, с развитием и без глупых войн, причина которым и есть, видимо, - не найти места в обществе.
Утром после обстрела Стаханова (когда мой тренинг оборвался в 3 ночи) мама быстро собрала меня и отправила в Алчевск к отцу. На город продолжали лететь снаряды, пятью секундами до того как наша маршрутка приехала на АС Стаханова в 20 м от нее легло 2 мины, отец ждал меня у автобуса на Алчевск. Я робко на ходу просила маму ехать со мной но, быстро расцеловавшись, я вошла в автобус, а мама побежала к работе на центральную улицу, густо усеянную кассетными снарядами с утреннего обстрела и уже увеченными зданиями без стекол: ее работы (узла связи), бассейна, школы, музыкальной школы, ДК им. Горького и просто жилых квартир. На ту самую улицу, что плавно спускаясь ведет к каменному Стаханову в фуражке, с отбойным молотком на плече и парком летних аттракционов его имени за спиной.
Отец привел меня на кафедру и я занялась ковырянием англоязычных методик к диссертации. Моя беспомощность весомо усилилась я не вязала мыслей, блуждала глазами по тексту, что-то бывало находила, регулярно звонила маме и говорила только что бы она берегла себя. Отец сохранял спокойный и положительный тон, но это решительно не содержало в себе ответа на происходящее, ровно как и мое отчаянье.
Я продолжала внимательно слушать тренинг, становилось проще конспектировать. И сложнее сложить все в единый и безоговорочный смысл жизни. С раскрытием в себе звукового вектора, восторг скатился в безысходность.
Я отчетливо уловила черты: социальная неадаптивность, аутизм, душевное требование «оставьте меня в покое!»…и оправдала этим в себе, прежде постыдные, недостатки. Недостатки эти были нехватками, нехватками в звуке, а наполнять их я пыталась «закрыв уши»: через зрение, искаженным рисунком, пешими прогулками со сменой пейзажей; через мышечность, раскрытием тайн мышечных сокращений ради тонкого овладения техникой таэквондо и вообще осознания телодвижений; через анальность, совершенствуя быт, навыки и умения качественной уборки, ремонта и благоустройства собственного и родительского жилища, разного рода хозяйственная помощь родителям; через кожу, сокращая собственные затраты на пищу, сон, отдых, и накопление сохраненных денег. В попытках «заткнуть» всем этим земным, заведомо бессмысленным на фоне «предчувствия вечности», неземные нехватки в звуке, душевная тяжесть продолжала расти и жить становилось все более невозможно.
Мой звук, как преткновенный камень, лежал на каждой тропе, куда бы я не ступила, за что бы не взялась. К каждому моему занятию на деле всегда недоставало желания к действию, осмысленности действия и главное – всегда, мое Я, превыше всего.
Где то в детстве, классе в 5-м – 6-м, осознав свою зрительную беспомощность и смиренно прикрыв в дальний угол звуковую недоосмысленность, определив ее как врожденную очень малую обучаемость толи вообще бог есть что невиданное, надумала и приняла сценарий жизни «по мужскому типу». Предположила, что те черты окружающих людей, что делают их такими жизнеспособными, ловкими и умелыми, пренепременно есть и во мне (как и в любом человеческом существе, а иначе я не человек) и необходимо лишь, взяв пример с опытных как я это понимаю, раскрыть злосчастные качества в себе. Так я все сумею и стану как все нормальные люди. Но...не удавалось. Испуганное зрение никуда не делось, попытки действовать по мужскому типу, на деле, вызывало сильнейшее нечто - мне казалось люди, учуяв меня, так и жаждут разорвать и съесть. Непроизвольно я стала прятать свои испуганные глазки, щурясь и обыкновенно глядя в землю, хотелось быть невидимой но никак не получалось – казалось, во мне то и видят лакомый кусочек. А рационализировала я это – «я к людям со всей душой, а они туда с ногами и в сапогах».
К прочему, изрядно битая в детстве, кожная, я заведомо шла на неудачу и искренне наслаждалась поражениями (рационализировала - это справедливо он лучше меня) и не могла вынести и мысли об успехе, вслух говоря обратное.
Из звука мне ясно представился тот камень, что вечно мешал мне быть как все нормальные люди. Желание осмыслить все до мельчайших основ единственно приносило мне внутреннее удовлетворение, а значит и являлось причиной к действию. В действительной жизни, это оценивалось как: «медленно и непотребно». Иначе было не возможно для меня, что оценивалось как: «глупость и бестолковость на корню». Я не находя своего тому объяснения принимала этот вывод.
Вдруг, новое осознание звуковых причин внутренней неудовлетворенности дало понять, единственность пути наполнения – наполнение смыслами, наполнение словом. И вместе с тем, так выросшая за все время, пропасть утраченного времени, невозможность наверстать утраченное!… А вместе с тем, в этой же пропасти сохранилось соизмеримо выросшее желание, пусть и покрытое неудачным опытом и дурными привычками.
На фоне продолжающихся обстрелов и не спокойствия о мама, произошло сильное эмоциональное обострение. Апатия, панические атаки, мне хотелось плакать, плакать горько как в далеком детстве, и я не могла, я взывала всем известным мне высшим силам о смерти, спрашивая зачем меня мучить жизнью в которой жизни среди людей мне нет. Спустя неделю, вдруг, я зарыдала, зарыдала именно так, горько, как в детстве. С этими слезами начал приходить покой, словно на море после сильной бури. Я почувствовала легкую радость, а затем глубокую апатию и отрешенность. События искренне не вызывали во мне ни единой эмоции, и лишь усталое безразличие.
Постепенно, состояние выравнивалось. Все чаще я придавалась спокойным созидательным рассуждениям, чем эмоциональным, прежде не замечаемым за мной, поведениям. Мне удалось без особых сожалений уладить по своему дела связанные с работой и учебой в Сумах, сложилось переправить ценные вещи домой, в поездке я наблюдала свое ровное эмоциональное состояние, несмотря на сложности в дороге, поломку машины на грунтовке, холод, грязь, ночевку у добрых людей и дальнейший не беспрепятственный путь на буксире. По приезду, состояние сохранялось апатичным но ровным, я не придавалась истерикам, но предалась чтению сказок, читаемых мне в детстве, что вызывало во мне приятные улыбку и слезы, с щемящим чувством в сердце. Все еще излишнее спокойствие, тем не менее, стало положительно приносить мне желание к деятельности и нивелировать стыд и опасение собственной медлительности и излишнего осмысления подробностей.
В беседах с мамой о психологических особенностях людей я наблюдаю, что рассуждаю более ровно, не упиваюсь угаданными особенностями поведения, но с упоением продолжа раскрывать сокрытое в осмыслении.
Впервые удалось выразить письменно свои внутренние состояния, описать их системно с определенным пониманием происходящего. По немногу удается раскрывать свойственные мне желания, понимать как их наполнить и чем они не могут быть наполнены никогда. Тяжесть угнетения нехватки осмысленности жизни, не то что бы исчезла, скорее она превращается постепенно, по камушкам, в сильнейшее желание осмысления сущности вещей, оправдывающее время и силы затрачиваемое на это осмысление, как единственно возможный смысл моей жизни.
Безусловно, не все еще сложилось, но я хочу раскрывать суть вещей, я понимаю, что мое хочу именно в этом и невозможно без этого, и благодаря системно-векторному миропониманию и мироощущению, мне удается жить и работать, в частности над своей диссертационной работой, наполняя свое желание, пусть по немного.
Вероятность новых обстрелов конечно пугает, но осмысленно важно выполнять работу и исполнять социальную роль заданную векторально от Бога .

[Elena Stockholm]

Надежда, спасибо..))) С самого утра я "дежурю" на форумах, и сама даже не знаю, чего или кого я так жду.... Думала, может конспектов со вчерашней лекции? Конспекты выложили, а мне все мало... уже все форумы облазила и на многих отметилась.. и тут Вы... Наконец-то... Здравствуй, как я рада.

[Татьяна Оха]

Надежда, спасибо.

[Оксана32]

Привет всем, кто прошел тренинг Ю.Бурлана. «СВП Юрия Бурлана» облегчила понимание некоторых вещей в моей внутренней жизни, которые я была склонна усложнять. Она помогла мне создать некоторые опоры в базе моих знаний, полученных с разных источников, связанных с психологией личности. Это было важно и очень уместно, т.к. многие на некоторое время потеряли ориентиры в жизни. СВП будто сублимировала знания в одно целое направление новой психологии, которое помогает людям понять себя. Стало действительно легче и проще жить. Спасибо Юрию и его команде!

[Жаклин]

Благодарю Юрия за то, что он появился в моей жизни и приоткрыл завесу тайного и необъяснимого, как мне раньше казалось, в человеческих взаимоотношениях. Благодаря его тренингу 1 уровня я начала понимать себя, окружающих, и о, Боги!, наладились мои отношения с любимым человеком! С ним все 7 лет наших отношений были постоянные ссоры, скандалы и взаимная ломка характеров. Было все, даже драки! Но любовь притягивала сумасшедшим образом нас обоих и расстаться мы не могли! После тренинга я определила, что у моего любимого явно выражен анальный вектор, все сходится по его поступкам и поведению. Я поняла, что любимого раздражало в моем поведении, что он от меня ждет. Теперь я знаю как правильно себя вести с ним, понимаю, и не допущу больше ошибок. Результат сказочный - мы ПЕРЕСТАЛИ ССОРИТЬСЯ и бережно относимся к друг другу. Я перестала обижаться на него, да уже и не за что!
Только теперь после прохождения тренинга я стала понимать поведение своего 18-летнего сына. Действительно, стало легче жить, благодаря знаниям, которые получила на СВП.
Простила отчима (он тоже анальник), на которого обижена была с детства и не могла отпустить обиду, теперь все ушло и я только благодарна этому человеку, хотя его уже нет.
Меня тронуло также огромное желание Юрия помочь нам, жителям Донбасса, тысяче людей, оказавшихся в беде, причем предоставить свой бесценный тренинг, стоящий для мирных людей достаточно серьезную сумму, а для нас, жителей Донбасса, переживших бомбежку наших городов, совершенно бесплатно. Я перестала бояться взрывов, да и вообще стала более стрессоустойчивой, хотя я пугливая кожно-зрительная самка по СВП. И я очень благодарна Юрию за его человеколюбие, понимание и щедрость. И еще одно, ЮРИЙ - ПРЕКРАСНЫЙ УЧИТЕЛЬ, его голос завораживает, манера преподносить материал - потрясающая, харизма и артистизм на самом высшем уровне! СПАСИБО, учитель, ВАМ и ВАШЕЙ КОМАНДЕ за новый опыт и новые знания!

[Ведмидская Ольга]

О тренинге Юрия Бурлана "Системно-векторная психология" я была наслышана еще до так называемой АТО Я- жительница Донбасса и потому с болью отношусь к тем унижениям, которым подвергли нас власти Киева. И, хотя нас, жителей Алчевска, не коснулись особо, слава Богу, бомбежки, но то, что вокруг города взрывалось, то ,что над головой постоянно стояло жуткое гудение( как будто пролетало что-то тяжелое),вести о смерти и разрушении в наших краях не оставили меня равнодушной: я стала плохо спать по ночам,болезненно реагировала на долетавшие залпы орудий , меня преследовали страхи.В 46 группе я стала прослушивать тренинги СВП и почти сразу почувствовала их влияние. Во первых- я стала значительно спокойнее, ушли страхи,появилось философское отношение к событиям и людям, которых теперь понимаю глубже. Во -вторых, значительно проще воспринимаю не только военные события, но ситуации бытовые, повседневные, стала собраннее и уравновешенней, даже ушла потребность держать наготове "тревожный чемоданчик". Но несомненно, занятия хочу продолжать, т.к. не все еще тонкости постигла и считаю необходимым их изучать. Искренне признательна Юрию Бурлану и его помощникам за психологическую помощь и просто человеческую поддержку нам, жителям Донбасса, на долю которых выпали столь тяжкие испытания судьбы. БОЛЬШОЕ ВСЕМ СПАСИБО!.

[Nadegda_07_46]

Елена, Татьяна, Здравствуй, всегда очень приятно доброе внимание других людей. Я не бывалый человек на форумах, и т.к. не приучена к чтению, обыкновенно не умею с ходу выразить мысли письменным словом и от этого видимо ленюсь писать и читать (иной раз не могу усидеть, мне лучше плохо стоять чем хорошо сидеть ), хотя всегда хотелось то и другое, и неплохо получалось по школьным отметкам .
После тренинга, мне как в короткие счастливые школьные годы вновь захотелось написать свои мысли, правда в школе мне было бы стыдно писать так откровенно. В последние годы я чаще говорила с мамой о наболевшем и как добросовестный звуковик умело вуалировала беседу о "болит" беседой об обще человеческом. И я очень благодарна, что мама, видимо мама того не подразумевая, переводила разговор на свое "болит" (а у нее по множеству лет "болит" естественно дольше) и я по доброй воле откладывала свое и мы в заданной общечеловеческой, дилетантско научной форме искали первопричины, предполагали решения, анализировали ситуации из жизни (эту работу моя голова производит всю мою сознательную жизнь обычно без моего сознательного участия). Мне приносило большую радость, что умозаключения моей головушки бестолковой, маме как она говорит "очень помогают, развивают".
А время то идет, и я наткладывала столько "болит", и сама себе помочь не могу, и Война...это все..."что останется" и так дальше..
Я не психолог по образованию, хотя очень бы хотелось (я свою диссертационную работу таки завернула краем в основы мышления и поведения с условиях стресса на уровне информации ) но тренинги Юрия, само знание Системно-векторной психологии и психиатрии - это так много, так необходимо, именно сейчас!
Я не владею тремя шкафами знаний, но всякое новое заинтересовавшее меня знание я всегда, проверив по возможности на вредность, - принимаю, чтобы прочувствовать его через себя, и если вхожу таки в несовместимое противоречие, с легки сердцем отрицаю прежде принятое. Такой у меня принцип, и я просто не перевариваю бахвальство гордецов которые "критически мыслят", в оборонительной стойке все отрицают тут же. Я уже понимаю, это анальнички так пугаются на новое услышанное от не авторитетной особы .
Если однажды я почувствую "непоправимое" противоречие в системно-векторном мышлении я с легкостью могу оценить его как заблуждение. Сейчас я всем сердцем увлечена замыслом, идеями, знаниями (эта долгожданная связующая тела и души, физиологии и психологии!), это так наблюдаемо, повторяемо, словно я всю жизнь искала, ждала этого знания, всматривалась в людей и скала, что, что же так объединяет тех двоих, троих, этих?!
Словом, Системно-векторная психология это просто до безумия интересно и очень важно!
Я так благодарна Юрию и команде за этот невероятный импульс в моей жизни и жизни так многих людей, повисших на нитях собственной психики, людей из Донбасса, выживших! телом но едва не убитых душой..."идеи, знание это не достаточно, их еще нужно донести" ...как говорил преподаватель философии "зло - это когда низшее побеждает высшее" человек способен сохранить высшее в себе и развиваться, ему всего лишь нужно отличить зло в себе, это фундамент но только будучи на своем месте фундамент держит конструкцию.
Спасибо Всем человекам кто оторвался от безысходной собственной единственности и потянулся к людям и огромное спасибо Юрию, за то что "сказал слово" то самое что услышали люди!

[galinvol]

Впервые о системно-векторной психологии я узнала около полутора года назад. Мой муж увидел где-то в интернете ссылку, которая его заинтересовала. Тогда мы подозревали у нашей трёхлетней дочери аутизм и на сайте по системно-векторной психологии многое для себя открыли по этому вопросу. Потом муж прослушал несколько вводных лекций, второй цикл вводных лекций мы слушали уже вместе. А потом на Донбассе, где живут мои родители, началась война. У меня появились сильные панические атаки, я не могла спокойно спать, есть, работать, переживая за своих родителей и за ситуацию в целом. Вскоре к нам приехала моя мама в тяжёлом эмоциональном состоянии, бежав от взрывов снарядов. В тот момент муж как раз услышал о бесплатных лекциях для жителей Донбасса. Удивило то, что уже после нескольких прослушанных лекций мои панические состояния прошли. Вдобавок к этому, я перестала кричать на ребёнка, стала контролировать свои эмоции, что позитивно сказалось на состоянии ребёнка. Но ещё остались некоторые особенности (дочка боится смеха), которые нужно проработать. Моя психика стала устойчивее, вернулось чувство юмора. Всё, что было тяжело для понимания моей мамой, я ей стараюсь донести в понятной для неё форме. Её эмоциональное состояние также улучшилось. Сейчас всем своим друзьям с Донбасса рекомендую прослушать тренинг.
Ещё после тренинга я стала лучше понимать мужа, родителей, окружающих меня людей, себя, в конце концов! Я перестала стесняться быть самой собой!
Спасибо огромнейшее Юрию и всей его команде!)))