Впечатления о тренинге

[Светлана_мск]

Нами говорят. И каждым нашим движением – говорят. И каждым действием. И по нашим действиям можно прочитать наши состояния. На твоем аватаре – фотография. Мы ЗА то, чтобы люди ставили свои фото, разговор получается совсем иным, отношение совсем иное. На твоей фотографии – человек без лица. Вроде есть фото, а вроде его и нет вовсе. Желаю тебе от всей души поскорее обрести лицо и распахнуть свои зрительные глаза навстречу людям!

Улыбнуло не стану оправдываться... Ведь зрительные глаза - мое главное оружие... А я тут пишу всякий бред..даже когда хочу написать что-то умное..мне совестно)
Спасибо ВАм, вы очень душевный человек, ваш пост и меня заставил иначе посмотреть на какие-то вещи...

А потом я поняла, уже на тренинге, что это не мы, а нами, и что так было заданно, чтобы я прошла именно этот путь. Так было заданно, что это именно он познакомил меня с системным через интернет, познакомил с Толкачевым, привел в системное (за что я ему очень благодарна).

Очень знакомая ситуация... И у меня происходили такие кармические встречи... Которые невозможно объяснить... Например, из тяжелейшей депрессии меня вывело, смешно подумать - случайная встреча на улице... с человеком, в котором я увидела отражение себя... такой, какой я могла бы быть.. такой близкий духовно, но до чего опустилась я?! я стала себе так противна в тот момент.. в моем сознании произошел настоящий переворот... таких людей один на миллион, как получилось, что я с ним не разминулась... не знаю.. может быть это тоже было задано, хотя я считаю эту встречу до сих пор не иначе, как проявлением милосердия высших сил...


Системное мышление оказалось очень увлекательным процессом... Но с каждым днем в моей душе нарастает всё большее смятение... Всё сильнейшее осознание, насколько же не своей дорогой я пошла по жизни! И желание всё исправить, и страх, что уже поздно...
Очень тяжело описать то состояние, которое сейчас переживаю... Но захотелось написать..
Всё началось ещё со школы... Анальные родители, подстегивающие желание хорошо учиться, физико-математический класс... Всё прекрасно и системно - дни и ночи напролет я зачитывалась научной литературой, с удовольствием решала задачи повышенного уровня сложности, первая любовь, чисто платоническая, но такая незабываемая - кожно-звуко-зрительный мальчик, это было самое счастливое время в моей жизни... Когда всё это рухнуло, мне уже сложно сказать... Школа превратилась в ад, я стала жертвой издевательств со стороны особо жестоких сверстников, родители отказывались понимать мое стремление к переменам, многие считали меня зубрилкой... я была очень впечатлительна и чувствительна к любой мелочи, во мне как-то уживалось ощущение эйфории и слёзы безысходности, когда меня не понимали... Но это не было отчаяние, это было просто зрительное эмоциональное расстройство - до поры до времени я продолжала считать, что злых людей нет, что всех можно понять... Но мое мировосприятие неуклонно деформировалось, незаметно для меня самой, я стала совершать безумные поступки, которыми двигал уже не очередной приступ любви, а мольба о помощи, не находящая отклика.. Я очутилась в атмосфере тотального непонимания, всё это привело к депрессии.. Я возненавидела всё, связанное с испытываемой болью, в том числе и школу... Решила, что смысла в моей жизни нет... Поступила к удивлению всех в университет на факультет психиатрии, с одной только мыслью - что люди причиняют слишком много боли, лучше жить среди сумасшедших, влекли эти состояния.. Долго я там не продержалась, моя депрессия вообще чуть было не окончилась плачевно, только каким-то чудом, и я оттуда ушла. Огромное желание понять себя, понять причины и мотивы своих и чужих поступков, найти смысл существования - с тех пор в моей голове других мыслей не появлялось, я училась на психолога, посещала центры духовного развития - пыталась выровнять свое состояние, снять приступы депрессии - в общем, я была тем горе-учеником, который пошел на факультет психологии, дабы разобраться в себе... Время шло, становилось скучно.. Сейчас я уже могу сказать, что ответила для себя на все вопросы, с которыми туда пришла, мир против меня уже давно не восстает, и так занимающий меня в школьные годы вопрос - почему мне не удается наладить отношения с некоторыми людьми, найти компромисс, отпал сам собой...

Постоянный поиск, и именно размышления в контексте тренинга меня заставили переосмыслить всё... Причем ещё вчера я не понимала чего-то, что сложилось сегодня... Впервые за долгое время пообщалась со своими родственниками без криков и ссор... И впервые за долгий срок почувствовала безумную тягу к тому, что так дорого было для меня в школьный период... К тому, к чему у меня всегда были способности.. Не иначе как успокоился звук. Как раз читала накануне каббалу... не знаю, радоваться мне или огорчаться, с одной стороны колоссальное облегчение, а с другой - полная неизвестность впереди, ведь я себе обрубила многие пути возвращения.. намеренно.. Хватит ли сил, возможностей и талантов в очередной раз изменить кардинально свою жизнь... Всё время кажется, что слишком поздно, в жизни и так сплошной хаос.. В такое смешанное состояние себя вогнала, неопределенности, но жажды к действию (апатии, кстати, уже нет...... как-то она тоже неожиданно сьехала...может вернется.. ) Если останусь на месте, так точно..

Я очень благодарна Юрию, словами невозможно на самом деле передать какие-то ощущения, сдвиги в сознании... но они есть... мне очень жаль, что я не могу принести ответной пользы, к сожалению.. я увидела сейчас столько своих неверных шагов, увидела то, какой шаг в какой ситуации мне следовало сделать.. увидела четко сейчас то, мысли о чем раньше вызывали сонмы колебаний.. И понимаю, что все мои осознания направлены лишь на одно - на желание получить побольше наслаждения в своих векторах, и это дает стимул к переоценкам, переосмыслениям... Не знаю, как я умудрилась так всё запутать в своей жизни, ведь все мои друзья, все родственники - все отправились дальше в одном направлении... Одна я ушла в какую-то дальнюю степь.. Чтобы найти смысл жизни.. Подальше от привычного и надоевшего.. В зрительное общество... Теперь понимаю, как это было глупо... Надо было идти туда, куда все... Но в том состоянии, какое сейчас..

[Нина Тихомирова]

Рассказ – Шаг в реальность.

О чем пойдет речь?
О моем внутреннем состоянии под названием Уход от реальности и о попытке найти корни происходящего через Системное Мышление.

Часть1
На прошлой лекции я спросила Юрия, чем вызван уход человека от реальности. Но он попросил меня пояснить, что я имею в виду. В этом рассказе я раскрыла это понятие для себя.

Я живу в очень странном состоянии уже довольно давно.
Оказываясь среди людей я начинаю нервничать, так как я понимаю, что со мной что-то очень сильно не так, но ничего сделать не могу, понимаю, что я тут бессильна. Я понимаю, что люди при встрече будут странно реагировать на меня. Это сложно описать. Но внутри возникает ощущение обреченности и желание изолировать себя от всех, т.к я понимаю, что эта степень без-умия, которой я не могу управлять, которая управляет мной. И как с этим жить я не знаю. Это даже не страх сойти с ума, а страх не найти общего языка с людьми, сильное недоверие людям, страх оказаться наедине с собственным безумием и окончательно потерять связь с реальностью.

В чем это выражается?
В огромной мнительности. В страхе, что я потеряю бдительность, проявлю слабость или скажу что-то странное и люди воспользуются этим и выгонят меня из коллектива, отправят в сумасшедший дом.
И внутри меня едет постоянная борьба за то, чтобы жить, за то, чтобы не дать окружающим узреть во мне отклонение от нормы, неадекватность (а что такое норма, адекватность?).

Образ: машу мечом с завязанными глазами, пытаюсь защититься от врага, имени которого не знаю.

Это постоянная борьба за жизнь, это глубинное непонимание, что такое хорошо и что такое плохо в социуме. И это именно страх того, что я этого не понимаю и не чувствую. Страх самой себя. Глубинное непонимание, что есть адекватность. Ощущение себя ребенком в этом вопросе.
Т.е. все вокруг взрослые и понимают, что такое адекватность, они чувствуют допустимые рамки своего проявления, самовыражения, а я этого не чувствую. И я все время в ожидании и непонимании: “А можно так проявляться или нет, а уместна эта шутка или нет”. И детский взгляд на окружающих снизу вверх: а можно так или нет?
Я не чувствую, каким образом то, что я скажу в коллективе преломится через призмы восприятия других людей и как будет воспринято ими (похвалят или накажут, осудят или примут в коллективе, как свою).
Я нахожусь в ожидании, с постоянным внутренним вопросом (правильно сказала или неправильно, можно так проявляться или нет, какая реакция последует вслед за моим проявлением, что со мной будет после этого, будет ли это наказание или наоборот похвала и продолжение моей жизни). Я чувствую, что ростки этого состояния появились в детстве, а проявляются во всей красе сейчас – во взрослом состоянии. Это и есть для меня потеря связи с реальностью.


Часть 2
Когда в детстве я пыталась понять для себя, что такое хорошо, что такое плохо, пыталась (как я теперь поняла) научиться подчиняться, а натыкалась на кожно-анальное самодурство, пыталась найти эти границы для своего проявления, а получала неадекватную реакцию, то это и стало причиной потери связи с реальностью, выбивания почвы из под ног, которые я испытываю сейчас.
Расскажу немного об этой реакции и моем воспитании. Мне казалось, что я забыла это, выдавила из своей памяти. А теперь поняла, что нет. Это засело глубоко и управляет моей жизнью. Только после лекции Юрия Бурлана, это вылезло и дало осознание ситуации. Ушел вопрос – откуда это? Внутри стало легче.

Мне всегда было дико неприятно от контраста двух проявлений со стороны отца – любви и безумия. Наверное, во взрослом состоянии это сочетание рождает такое явление, как безумная любовь, но это только мое предположение.

Итак, я поняла, что мне в детстве нужно было научиться подчиняться. И я сама искала этой школы, где можно стать адекватной в смысле собственных запретов и ограничений. В воспитании я пыталась найти здравые рамки со стороны родителя. Т.е. пыталась нащупать эту здоровую кожу, здоровое ограничение. А там кожа была, конечно, но не здоровая, а дряблая, сползшая, с опорой на анальность. Мне нужно было понять, почему меня хотят ограничить во времени или пространстве (например, вырвать из общения с людьми и затащить домой), понять, что будет, если я этого не сделаю, т.е. какую выгоду упущу, что потеряю, какую пользу получу, если буду подчиняться приказам. Т.е мне нужно было понять, на какой здравой идее построены приказы. А анальные приказы, которые построены по принципу: делай как я сказал, я тут хозяин, без объяснений мной не воспринимались. Т.е. там есть понятие полезно, вредно, хорошо, плохо, но только из его рамок, и никаких объяснений, почему то, что он считает полезным для себя, будет полезным и для меня. Т.е. если это было полезно для него, то раз я твой воспитатель, и должен из тебя человека сделать, то ты должна выполнять приказы без особых объяснений.
Примеры:
- он считал, что бегать полезно и заставлял меня выходить и бегать по 5 кругов в парк летом. А зимой брать лыжи и наматывать круги на лыжах. Если я отказывалась и устраивала истерики, то он таскал меня за волосы, волоком вел на улицу.
- в школе нам на лето задавали читать очень много. Но мне это не очень интересно было, мне хотелось научиться общаться с людьми, я в это время пыталась вылезти из панцыря и с другими детьми начать дружить. А он каждые выходные приезжал и проверял, сколько страниц я прочла. Если я отрывалась от графика, то меня отыскивали и тащили волоком домой читать эти страницы. По его понятиям, если я училась в школе и поставила цель, то он будет гарантом обеспечения этой цели и ЛЮБОЙ ценой заставит меня достичь целей.
- в один период жизни у меня стала хрустеть шея при повороте головы (наверное из-за того, что массажист надавил сильно). Так отец заставлял меня крутить по 100 кругов в день, чтобы шея излечилась. Естественно он таких процедур, она еще больше расшаталась.
Вообще это понятие НАМАТЫВАТЬ КРУГИ как-то сильно впилось в мою текущую жизнь.
- когда я во время лыжной прогулки всей семьей в лесу осталась позади, то мне стало как-то некомфортно одной в конце ехать, страшновато. Тогда я обогнала их с матерью и стала ехать впереди, но медленно, не давая отцу наслаждаться быстрой поездкой. Приказам отца вернуться в конец я не стала подчиняться. Тогда он догнал меня, схватил за волосы и стал лицом возить по снегу, пока я не образумлюсь и не встану в конец.
- когда я пыталась высказывать свое мнение, которое противоречило мнению отца, он говорил, что я еще НИКТО, так как я ничего не зарабатываю и не имею право иметь свое мнение.

Больше всего меня приводило в ужас то, что я не понимаю этих придурошных приказов. Я не видела в них здравого смысла. Я приходила в дикий ужас от того, что нужно находиться радом (жить) с человеком, который в любой момент может устроить скандал по причине не исполнения его приказов, да и просто так. И во взрослой жизни я уже не смогла войти в отношения начальник-подчиненный, т.к не понимала адекватность приказов и просто протестовала против подчинения кому-либо, так как в памяти сохранились это состояние нависшей угрозы . Или впадала уже в состояние жертвы, которая ожидает, что в любой момент на нее могут напасть .

И т.д. так прошло все детство с 5 до 16 лет (пубертат). Потом стало чуть спокойнее. Уже не было тасканий за волосы, диких скандалов, обливаний водой из ведра, чтобы успокоить меня, опусканий в снег лицом.

Наверное, надо сказать ему спасибо, что все таки не бил меня в обычном понимании этого слова, а таскал за волосы. Он объяснял это так: он не меня таскает за волосы, а мои качества. Пытался лишить меня упрямости в отношении его приказов, пытался научить меня подчиняться таким образом. А для меня бы, внутренне, это значило вообще лишиться своих ценностей и какой-то опоры. Начать подчиняться скандальному неадекватному анально-кож-мыш отцу значило бы вообще потерять всякую ориентацию в жизни, позволить потопить свой корабль истероидному слепому капитану. Нет, без боя я не сдамся.

Да, если бы я сдалась, то в итоге пробежала бы 1000 кругов по парку, прочитала бы 200000 страниц худ. литературы без осмысления, прочувствования, а только чтобы школьную норму выполнить, решила бы 500 уравнений и смирилась бы с тем, что я никто и звать меня никак, а единственный авторитет в моей жизни – это папа, которого нужно уважать и называть на Вы только потому, что он приносит еду в дом.
Но что-то начало мне подсказывать, что этот корабль (семья) идет не туда и не за горами айсберг. И в рубке стоит не уверенный капитан, а жалкое ему подобие, которое проводит большую часть времени не в рубке, а в нижнем отсеке, пытаясь чинить ломающийся двигатель. Эта слепая ан-кож-мыш машина сама не знает куда ведет свой корабль, но имеет претензии на лидерство, учение всех, авторитет. Поэтому протест и несогласие с такой участью заставляли меня бороться и вступать с ним в схватку.

Конечно, моя кожно-зрит мать, мечтавшая стать актрисой, но не ставшей ею все время вставала между мной и отцом во время схваток. Она учила меня, что не нужно вступать в схватки, не нужно лезть в бутылку. Нужно играть, подыгрывать. Совет здравый, но до сих пор не могу ему последовать и признать чье-то лидерство над собой. Сразу внутренне возникает реакция протеста. И на работе все начальники становятся врагами.

Как я теперь вижу, она сама боялась, поэтому не разводилась, так как он был единственным деньгонесущим товарищем в семье.
Но мне тоже было страшно, поэтому я не сдавала его в психушку или милицию, сдерживала себя, чтобы не выносить сор из избы. Наверное, это потухшее зрение уверяло меня в собственной слабости, в неверии, что я смогу выжить. А уретральность непозволяла начать подчинаться, это значило бы признать право недостойного вести корабль моей жизни. Для меня это было невозможно.

А самое мерзкое – это контраст между проявлением его любви ко мне и безумия. До 17 лет мы жили в 1 км квартире и когда я засыпала, он очень любил подходить к моей постели и трогать мне лицо, смотреть на меня долго-долго. Меня это жутко бесило, выводило из себя. Я пыталась отогнать его от себя, но он как будто не слышал. Считал, что это его право так делать. Он читал книги с названиями Как любить своих детей. Он верил, что для того, чтобы дети нормально развивались их нужно трогать, гладить, любить. Неважно, что от одного его появления меня передергивало и я на пол-метра подпрыгивала на стуле. А его попытки прикасаться ко мне (любить меня) были хуже горячего утюга.
Еще одной его особенностью было то, что он меня, мою мать и кота называл словом мама, мамочка. Очень это любил. Говорил с такой нежностью. Когда я говорила, что я не его мать, у меня есть имя, он так улыбался, но как будто не слышал моих слов, продолжал называть меня и др. мамочкой. В это время он становился таким добреньким и хорошеньким, нежненьким мальчиком .Да, скорее всего это была любовь не ко мне, это была любовь к своей мамочке.

Я все таки пыталась как-то наладить с ним отношения. Войти в дружбу, простить его.
Он покупал мне лучшее по его мнению, исполнял мои капризы, которые казались ему полезными (купил мне лучшие ролики, купил по моей просьбе боксерский набор: перчатки, лапы, грушу). Мы тренировались с ним в боксе. Играли в спортивные игры иногда: в футбол, бадбинтон и т.д..
Но когда вдруг, когда я начинала чувствовать в нем эдакого товарища, снова начинались эти безумства. Например, один раз при игре в баскетбол, я как-то не так выхватила у него мяч и задела его палец. После чего он дал мне сдачи, очень сильно. Как будто я была не 13-летней девочкой, а взрослым мужиком, бугаем. И эта дружба снова давала трещину. Я окончательно разочаровалась в своих попытках найти здравое зерно в этих отношениях и застабилизировать свою психику.
Видимо ему доставляло удовольствие пиздить свою маленькую дочку, так как в бизнесе, которым он занимался он не мог так поступать с партнерами, видимо боялся, что ему врежут или ответят соответствующим образом. В общем, на работе, на людях конфликтовать боялся, да вообще боялся огласки. Изображал из себя культурного, заботливого отца. Только наедине и при матери начинал свои безумства .

ВСЕ СВОЕ ДЕТСТВО Я ПЫТАЛАСЬ НАЩУПАТЬ УПРУГУЮ ОЩУЩАЕМУЮ КОЖУ И ЗА СЧЕТ ЭТОГО ОБОЗНАЧИТЬ СВОИ ГРАНИЦЫ, ПОЧУВСТВОВАТЬ АДЕКВАТНОСТЬ ЧУЖИХ ЗАПРЕТОВ И ОГРАНИЧЕНИЙ И ВЫСТРОИТЬ АДЕКВАТНЫЕ СВОИ.
Но, к сожалению, натыкалась только на дряблое кожное безумное болото.

И я до сих пор бегу по жизни в надежде встретить такого человека, который мне даст почувствовать свою упругую кожу в отношении меня и я, наконец, обрету спокойствие и почувствую упругость своей кожи, осознаю ее и обозначу для себя. И поэтому меня страшит с одной стороны, а с другой стороны тянет возвратиться к отцу. Теперь я осознала почему. Мне хочется получить то, что я не получила – ощущение упругости кожи родителя, чтобы ощутить упругость своей. Ну в народе это, наверное, называется обрести личностную позицию или обрести форму и личностный стержень. Перестать быть кучей бесформенного теста, текущего по жизни и облечь себя в какие-то здоровые рамки.

И что же мне теперь делать? Если мне не вписаться в социальную иерархию в компаниях, я не умею подчиняться и это вызывает у меня рвотный рефлекс и несогласие, протест, возмущение, то где же мне теперь реализовываться? Искать такого же анальника, который будет кормить, давать жилье и взамен будет садистировать, тешить мой мазохизм?

И у меня возникает ненависть к отцу. И мне хочется обвинить этого отца в своем бедствии и сказать: “Что же ты, гад со мной сделал, как же мне жить взрослой самостоятельной жизнью, как же выйти из этой психической инвалидности. Почему ты не был нормальным родителем и не позволил мне вырасти спокойным адекватным человеком? А я сейчас чувствую себя наполовину живой”. Хочется забить его уже слабого по мышечному. Ужас, что пишу. Но просто изнутри идет. Даже жалко становится.
Мне хочется обвинить его в том, что я не знаю, что такое хорошо и что такое плохо в социуме. Это глубинное непонимание, что такое адекватное поведение, что такое чувствовать уверенность и что такое чувствовать почву под ногами, что такое чувствовать свою кожу.
Хочется вернуться и сказать: “Ну давай обслуживай меня, корми меня, давай мне денег, давай жилплощадь, так как в социуме мне не прижиться. Я не знаю, что такое хорошо и что такое плохо. Я не адаптант, не адекватна и не самостоятельна, мне не прижиться в стае”. И эти постоянные метания между страхом проявиться неадекватно и быть непринятой и возвратом к анальному отцу, где дурдом, но все таки кормят, сводят с ума.

Часть3
Где-то далеко на горизонте выплывают такие понятия, как сотрудничество, взаимообмен, взаимность в отношениях. Я понимаю, что это здоровые понятия, это три кита, на которых стоит мир, на которых стоит психическое здоровье. Но для меня сейчас это так далеко. Как будто я сижу одна на подоконнике, смотрю на этот мир с 8 этажа и вижу, как внизу бегают и радуются дети, как они играют, как им хорошо. ОНИ ЖИВУТ!
Я так им завидую. А я сижу в ГОРДОМ одиночестве, взаперти собственных ограничений запретов и сумасшествия и мечтаю познать эту живую, радостную, бегущую, льющуюся бурным ручейком жизнь. Как же мне обидно от того, что я должна только смотреть на эту жизнь рядом, но не участвовать в ней, а быть таким судьей-наблюдателем , который запретил себе играть, а только смотрит и оценивает, а в промежутках плачет от того, что вынужден сидеть в этой клетке и не способен спуститься, выйти наружу и начать играть вместе с окружающими детьми. Как же обидно смотреть на счастливые целующиеся пары, от того, что не могу позволить себе так же легко вступать в отношения, от того, что должна следовать каким-то неосознанным правилам и ограничениям, следовать закону, который создает иллюзию защищенности и сытого псевдо-спокойствия, но лишает меня самого главного в этой жизни, то ради чего я здесь – САМОЙ ЖИЗНИ, в том виде, в какой она была задумана Творцом – полной радости, движения и легкости.
Я вижу, что эта броня защищает мою женскую, легкую струящуюся сущность, но лишает ее жизни и радости проявления и выражения. Какого проявления? Проявления ЛЮБВИ.
Так вот самый дикий запрет, который может установить кожа в стрессе – это запрет на ЖИЗНЬ и на ПРОЯВЛЕНИЕ СВОЕЙ ЖЕНСКОЙ СУЩНОСТИ – ЛЮБВИ!


Заключение

В психологии есть такое: Все мы жертвы жертв. Мы должны понять и простить. Но я уверена, что не нужно никого прощать. Нужно только понять и осознать. Но это только красивые и заученные слова, лежащие в кармане, а не в сердце. А системная психология позволяет это СДЕЛАТЬ! Да, теперь я понимаю, что моим и чужим поведением руководили сущностные дикие инстинкты и заданная программа(или ее отклонение) , а не здравый смысл. И, понимая все эти механизмы по-настоящему, начинаешь становиться взрослым и осознанным, а не просто ходишь и делаешь, как марионетка, то, что придумано для тебя, или не делаешь, и страдаешь от этого.

И после того, как ты осознаешь все происходящее по-настоящему, впустишь это сильное и мудрое знание в сердце, исчезнет необходимость в войне и борьбе, а останется только понимание и Любовь!!! Нет не к человеку или эгоистичной личности, а к той частичке жизни, частичке огромного целого, частичке Бога, заложенной в каждом из нас, которая так отчаянно пыталась прорасти через какого-то человека, пыталась согласоваться с другими частичками, но не смогла и ушла в невроз / погибла . Любовь, сострадание и понимание к попытке выразить божественную сущность через такое явление как ЧЕЛОВЕК.
А истероидный анально-кож-мыш отец - это только неудачная попытка наладить взаимосвязь между частицами в одном огромном организме. Но любовь должна быть не к неудачной попытке, а к замыслу Творца, к божественной идее, которую он пытался реализовать.

И будут еще, и еще, и еще такие попытки наладить взаимообмен, сотрудничество и взаимосвязь внутри огромного целого, частичками которого являемся Все мы. Попытки в виде соединения несоединяющегося, притяжения противоположного. До тех пор пока система не начнет работать на полной взаимосвязи каждого из элементов друг с другом, до тех пор пока мы не начнем понимать и эффективно ладить друг с другом. До этих пор будут попытки и войны, пока не кончится хаос и каждая частичка не займет свое природное, отпущенное ей место и не начнет проявлять присущее ей свойство.

Наши метафизические свойства – это божественная материя, проросшая в каждом из нас в большей или меньшей степени, в разных сочетаниях и нуждающаяся в уходе и правильном взращивании.

Взращивание на основе Понимания, Любви, Осознания - это то, что могут сделать родители для своих детей благодаря новому знанию – Системной психологии.

Спасибо Юрию Бурлану и Высшим Силам за то, что однажды он встретился с идеей системного мышления, отогрел ее в своем сердце, развил и насытил теплом своей любви!!! И теперь она уже, большая и тяжелая, ярким светом мерцает в небесах и кормит огромное количество людей своей мудростью, простотой восприятия и эффективностью и ждет таких же страстных и ярких учеников, чтобы продолжить свою вечную жизнь и в их сердцах!!!

[dianakirss]

Нина, родной, светлый человечек! Спасибо тебе за твою искренность, за поиск, за тягу найти и обрести саму себя! Я так рада, что ты здесь, с нами!
В твоих размышлениях столько несбывшихся надежд ребенка, боли и отчаяния, что сжимается сердце… но самое главное в тебе есть огромное Желание – найти себя, выпустить на волю свои чувства, обрести свое место в жизни, Жить во всю мощь своего темперамента!… не мне системно комментировать ситуацию… это Твой путь, Твои открытия. Ты обязательно их сделаешь, сможешь осознать и простить… и обрести свою реальность, выйти в жизнь без желания натянуть на себя броню или подстраиваться под кого-то, но Быть.. равной среди равных, счастливой, реализованной, любящей и любимой… Совершенной - такой, какая ты есть!

[b]Заключение

В психологии есть такое: Все мы жертвы жертв. Мы должны понять и простить. Но я уверена, что не нужно никого прощать. Нужно только понять и осознать. Но это только красивые и заученные слова, лежащие в кармане, а не в сердце. А системная психология позволяет это СДЕЛАТЬ! Да, теперь я понимаю, что моим и чужим поведением руководили сущностные дикие инстинкты и заданная программа(или ее отклонение) , а не здравый смысл. И, понимая все эти механизмы по-настоящему, начинаешь становиться взрослым и осознанным, а не просто ходишь и делаешь, как марионетка, то, что придумано для тебя, или не делаешь, и страдаешь от этого.

И после того, как ты осознаешь все происходящее по-настоящему, впустишь это сильное и мудрое знание в сердце, исчезнет необходимость в войне и борьбе, а останется только понимание и Любовь!!! Нет не к человеку или эгоистичной личности, а к той частичке жизни, частичке огромного целого, частичке Бога, заложенной в каждом из нас, которая так отчаянно пыталась прорасти через какого-то человека, пыталась согласоваться с другими частичками, но не смогла и ушла в невроз / погибла . Любовь, сострадание и понимание к попытке выразить божественную сущность через такое явление как ЧЕЛОВЕК.
А истероидный анально-кож-мыш отец - это только неудачная попытка наладить взаимосвязь между частицами в одном огромном организме. Но любовь должна быть не к неудачной попытке, а к замыслу Творца, к божественной идее, которую он пытался реализовать.

И будут еще, и еще, и еще такие попытки наладить взаимообмен, сотрудничество и взаимосвязь внутри огромного целого, частичками которого являемся Все мы. Попытки в виде соединения несоединяющегося, притяжения противоположного. До тех пор пока система не начнет работать на полной взаимосвязи каждого из элементов друг с другом, до тех пор пока мы не начнем понимать и эффективно ладить друг с другом. До этих пор будут попытки и войны, пока не кончится хаос и каждая частичка не займет свое природное, отпущенное ей место и не начнет проявлять присущее ей свойство.

Наши метафизические свойства – это божественная материя, проросшая в каждом из нас в большей или меньшей степени, в разных сочетаниях и нуждающаяся в уходе и правильном взращивании.

Взращивание на основе Понимания, Любви, Осознания - это то, что могут сделать родители для своих детей благодаря новому знанию – Системной психологии.

Спасибо Юрию Бурлану и Высшим Силам за то, что однажды он встретился с идеей системного мышления, отогрел ее в своем сердце, развил и насытил теплом своей любви!!! И теперь она уже, большая и тяжелая, ярким светом мерцает в небесах и кормит огромное количество людей своей мудростью, простотой восприятия и эффективностью и ждет таких же страстных и ярких учеников, чтобы продолжить свою вечную жизнь и в их сердцах!!!

С благодарностью за вербализованные тобой Смыслы, присоединяюсь к каждому твоему слову!!
Нина, головокружительных постижений тебе и Любви - ярчайшего таланта квартели информации!

[Чайка]

а к той частичке жизни, частичке огромного целого, частичке Бога, заложенной в каждом из нас, которая так отчаянно пыталась прорасти через какого-то человека, пыталась согласоваться с другими частичками, но не смогла и ушла в невроз / погибла .

Не погибла, Нина, не погибла. Выстояла, выдержала и упорно рвется наружу со всей своею силою.

Да, теперь я понимаю, что моим и чужим поведением руководили сущностные дикие инстинкты и заданная программа(или ее отклонение) , а не здравый смысл.

Так много хочется сказать тебе, так много. Но ты должна дойти до этой сути сама. Ты обязательно поймешь, что все не случайно. И тогда придет глубокое понимание, оправдание внутри, в самой глубине сердца, до слез раскаяния и слез Любви. До крика внутри: "Прости, что ТАК не понимала я Тебя!"

Но любовь должна быть не к неудачной попытке, а к замыслу Творца, к божественной идее, которую он пытался реализовать.......

Любовь, сострадание и понимание к попытке выразить божественную сущность через такое явление как ЧЕЛОВЕК.

.........Зов...

Спасибо тебе огромное за твою откровенность!
Ты даже сама не отдаешь себе отчета, сколько сил ты сейчас подарила другим!

[Элина]

Нина, ты (разрешите на Ты? ) написала очень сильные и здоровые слова. Ощущается огромная глубина твоего внутреннего мира! Я думаю ты гораздо более адекватна, чем многие приходящие, в том числе, и на этот форум. Во многих твоих пронзительных словах я узнала и свои ситуации, свои страхи, но более смягченные и размытые. Все мы состоим из одного восьмимерного теста. Благодаря системной психологии мы можем теперь сами приложить руку к вылепливанию себя. Хорошо что ты оказалась здесь, будем вместе учиться и расти

[Нина Тихомирова]

Спасибо Вам Всем за поддержку!

В своем рассказе, я создала некий объемный рельеф, имеющий форму, очертания, смысловую нагрузку. Да, пусть там будут вмятины из моей боли и страдания, из незаполненности и обиды. Из желания получить то, что не получила. Из желания отомстить и т.д.
Но истинная боль – только внутри, когда она не выражена, когда человек не понимает, что его мучает. Когда же она выходит наружу, то другим кажется, что это и есть боль человека. Они видят и чувствуют этот скрежетащий душу рельеф. Но это только кажущаяся боль, она уже в прошлом. Ведь то, что мы видим – это уже прошлое. А настоящее - между строк.
Освобождение, просветление, счастье – вытащить наружу и осознать!!!

Но для меня сейчас самое главное – это не мои раны и ненаполненность. А моя возможность видеть, осознавать свое прошлое и настоящее в той искареженной форме, которая есть на самом деле. Ведь вся неудовлетворенность - внутри, когда ты мучаешься, но не осознаешь, что с тобой происходит, что живет тобой.
Когда все выходит наружу, то эти раны видны, но они уже не приносят ни боли, ни страдания.
Но они должны оставаться некрасивыми, уродливыми и рваными и должны быть заполнены в будущем МОЕЙ любовью и МОИМ пониманием, осознанием и проживанием.

Почему я это говорю? Потому, что не могу не поделиться этим знанием из любви к Вам, к Себе и к Тому, что объединяет всех нас…

Я пришло к выводу, что как бы ни была прекрасна зрительная любовь, но она должна быть направлена не на чужую боль и страдание, а на частичку божественного, заложенную в каждом из нас!!! И прежде всего в себе! Спасись сам, и вокруг тебя спасутся многие!

Прямая любовь к человеку выхолащивает эмоционально, лишает сил, обескровливает, она конечна. Именно в ней – привязанности, разочарования, ожидания, быстрые смены настроения, полярность любовь-ненависть.

Может быть, это звучит дико, но я уверена, что любовь к человеку в низшем понимании этого слова не нужна. Важна ЛЮБОВЬ к божественной частичке, заложенной в каждом из нас и ПОМОЩЬ человеку ОСОЗНАТЬ эту часть, почувствовать ее и ПРИНЯТЬ в себе, как самое дорогое, что есть у тебя в жизни!!!

Ампутированное зрение, кожу, звук не нужно жалеть. Только дайте человеку возможность вспомнить то, чего его лишили или он сам себя лишил. И оно вновь вырастет, прозреет, прорастет ярким лучом сверху вниз, заживет. Дайте ему эталоны, по которым он заново себя выстроит, осознает, примет, полюбит!

Сейчас это делает Юрий Бурлан. Но я надеюсь, что в будущем это смогут делать миллионы! И мне хотелось бы внести и свой вклад для достижения этой цели!

Мне хотелось бы, чтобы ключик системного мышления открыл двери, соединяющие бессознательные и сознательные части всего человечества и впустил в этот мир потоком, лавиной света огромную давлеющую бессознательную сущность, которая тревожит и не дает покоя миллионам не проснувшихся сердец.
Мне хотелось бы, заглядывая в глаза встречному человеку видеть не страх, неуверенность и немой вопрос КТО Я, тянущиеся в бесконечность, а жизнеутверждающие ответы, потоки света, проникающие из бесконечности в этот мир, рождающее все новое и новое знание!


Еще раз спасибо за поддержку всем всем всем!!!

[Margarita Voronova]

Хочу наконец-то поделиться своими впечатлениями о тренинге

Вот позади уже первый уровень и середина второго. помню как чисто случайно попала на бесплатную лекцию и вылетела с нее услышав названия векторов как то меня они жутко возмутили ...но что то мне подсказало вернуться и встать на Путь Системного Мышления .

Пусть не так быстро как мне казалось на первый взгляд. но я начинаю замечать изменения в себе:

при встрече с человеком в голове автоматически включается сканирование его на вектора..а если этот человек старый друг или знакомый с которым давно не виделась. то вектора видно особенно ярко

больше не могу читать эзотерические книжки!!да-да теперь вижу в них какие то сумасшедшие звуко-зрительные идеи да еще и с анальностью

Не могу не отметить на занятиях отдельные моменты, когда возникает ощущение словно "озарение" . словно ты это знал всю жизнь, но это было в тебе скрыто...

Теперь ясно понимаю, чтобы звучать в гармонии с миром нужно учиться системно мыслить, каждое занятие струнка за стрункой. мысль за мыслью происходит настройка этого "расстроенного инструмента" кем я являлась до этого момента.

[Татьяна Федорова]

Здравствуйте! Вот сижу и думаю о своих впечатлениях о тренинге. Они разные. В основном - прекрасные, очень яркие и позитивные. Но вот вчера во время лекции у меня интернет отключился, в самом начале лекции. Сервер не работал, гад такой, до утра. Я круги по квапртире нарезала, как львиха подбитая. Тихонечко внутри себя "подвывала" - неужели и на ЭТОМ празднике жизни я чужая? Даже интернет не хочет , чтоб моя жизнь изменилась к лучшему.... Умом понимаю, что просто техника забарахлила, но все же,все же... Чувствую себя очень одинокой и некому ненужной. И нет просвета. И не накручиваю себя. И не жалею. И понимаю, что не свою жизнь прожила. Неизвестно чью, но не свою....... И пофиг, почему так сложилось. Понять хочу, можно ли исправить? Или монжно всем, а мне нельзя? И зачем у меня есть эта привычка все анализировать и обдумывать. Она так мне надоела. Из - за этих дум все время места себе не нахожу . Думаю, думаю. И что? Умней не становлюсь... Как будто наказание. "Выключай, Танечка, умик свой хоть иногда" - говорил мне в свое время один хороший человек. Давно это было. А я так и не научилась. Иногда остро завидую людям, которые просто живут,не напрягаясь и мысли "о Великом" в голове постоянно не гоняют. Я вся из мыслей состою... Они во мне все время бродят, о разном. Сколько себя помню. С детства. Ребенком сказки писала, "разгружала" голову. А в так называемой взрослой жизни всякой фигней занимаюсь. Да и какая она взрослая? По паспорту только. Самое хорошее, что я сделала за свою жизнь - вырастила и воспитала дочь. Прекрасный ребенок. Красива, умна, весела, ответственна, талантлива, внимательна - отличная девочка. Да, тут я справилась. И все. Больше нет никаких достижений. И здоровье уже стало рушиться. А жить как - будто и не начинала еще.... Годы и годы прошли как во сне. Затеплилась надежда, что можно поправить положение - но сегодняшняя ночь меня добила. Извините за невеселые мысли.

[Татьяна Федорова]

Да, еще немного добавлю. Я так странно себя чувствую - как будто внутри меня какие - то участки организма перестраиваются в новые формы. Такой эффект кубик - рубика то в одном моем "углу", то в другом. Я поняла, отчего это - во время лекций как - будто некий процесс запускается и протекает. Сам по себе, по каким - то неведомым мне законам. Что - то происходит. Пыталась анализировать по привычке - потом плюнула на это дело. Анализ получался какой - то корявый. Решила, пусть идет как идет, все равно у меня нет даже базовых знаний, смысл "умничать" сама с собой? Может поэтому еще не в своей тарелке, что разрешила без своего участия чему - то происходить со мной? Чему - то новому и неизведанному, что я не могу контролировать, как обычно пытаюсь это делать? Тут еще страх неизвестности - что со мной будет? Блин, вот пишу и понимаю, как, по большому счету примитивно человек устроен - лишь бы "ничего такого" со мной не произошло! Ну и произойдет, и что будет - то? Когда случится - тогда узнаешь. Чего раньше времени икру метать? Откуда следует, что случится плохое? Вопросы, вопросы.... Смешно написала - одни что-то да зачем - то....

[Татьяна Федорова]

Хочется продолжить вот на какую тему: я создала альбом про Полину. А то все время говорю, что у меня дочь классная... Один раз увидеть лучше, факт, как говорится, на лицо... Она ночью домой из Праги вернулась))))) Как обычно, куча впечатлений, слова впереди ребенка бегут) Сейчас спит как сурок, ч/з несолько часов проснется и двинет "к своим", дети уже и мне и ей телефон разорвали - тетя Таня, когда Поля приедет; Полина, ну когда мы увидимся... Я смотрю на нее и думаю о том, что я как мама реализовалась. Потому что только с ней, по большому счету, я настоящая, сама своя, не так как в других сферах моей жизни. Так всегда было, с тех пор как она появилась. Я ее развивала и воспитывала терпеливо, кропотливо, внимательно день за днем из года в год... Кусаться отучила на раз - ей 7 месяцев было, спать днем укладываю - Поля за руку меня прихватит, в глаза смотрит и зубы сжимает. Я ей говорю, что не надо так делать, мне больно. Она смотрит и сильнее зубы жмет. Проверяла на прочность)) Никакой реакции. Дня 3 - 4 потерпела я это дочино развлечение, потом укусила ее за это же место. Довольно сильно, чтоб дошло. Взвыл мой ребенушек белугой. Я ей говорю - вот видишь, это больно. Мне тоже больно, когда ты меня кусаешь! Верите - как бабка отшептала!) За неполных 17 лет три раза ругала - в 8, в 11, в 15. Да и то не ругала, особым строгим голосом с ней разговаривала. В некоторых соц. группах это называется прессовать. Были на то причины. Она переживает - мается после разносов моих, мне так ее жалко, но терплю. Для ее же пользы. Несколько дней проходит, у дитя в голове осмысление моей пламенной речи произошло - все, миримся, плачем друг у друга на груди... Урок пошел на пользу. Тут пыталась представить, сколько километров ватмана мы изрисовали ведрами гуаши за 10 лет художки... Сколько киллограмов пластелина извели на шедевры.... Нашла коробку с Полькиными "человечками из желудей", начиная лет с трех. Умилялась бесконечно. А еще нашла то, что должно было быть перчатками. А стало попугаями, курицами, старушками, лесом, гномом, дятлом, злым дяденькой, клоуном... Она в 3 классе повадилась из перчаток ваять. Пальцы нещадно режет, волосы - нитки, глаза - пуговицы, всякие детали из бумаги, ткани... С работы приеду - опять надо новые перчатки покупать) Бабушка (моя мама) купила новые себе - три дня радовалась обновке, потом одна перчатка превратилась в Королевского Коня! Ну да, это круто, они же кожаные, новенькие. Кем еще им стать, как не конем))) Купила 15 пар разноцветных по дешевке - резвись, малышка! Все в дело пошло. А из бабушкиного чехла для зонтика она сделала таксу - марионетку. И ходила с ней гулять недели две. Как вернуться - я и ребенка и таксу Фросю кормлю ужином. Ч/з 2 недели отыграла, забросила. Но Фрося живет до сих пор в коробке. Такие дела. Из сада с ней идем, ей 5 лет. Всегда по дороге болтаем о разном, а тут дочь молчит, лобик от мыслей морщит. Отвечает односложно. Я спросила, что не так - Ответ был такой: Я не знаю, кем мне быть, когда вырасту. Или дизайнер - фотомодель (это Поля такую универсальную профессию придумала - чтобы самой наряды придумывать - шить и самой же показавать, а то чего это я придумаю а кто - то носить будет?) или дизайнер по интерьеру. Я говорю - что же тебя смущает, почему выбрать на можешь? Ответ меня убил напрочь - Я не знаю, что такое интерьер! Стараясь не заржать ( в этом месте другое слово не подойдет) в голос, начала ей объяснять, что к чему. Через месяц новая забота - не знаю, кем быть - художницей и петь для души или певицей и рисовать для удовольствия? Я крыльями захлопала, давай нюансы выяснять что да к чему... Поля, говорю, а что тебя больше всего смущает, почему ты сомневаешься? Ответ простой - я не знаю, за что больше денег платят - за картины или за концерты))) Я в ауте, внутри меня все от смеха рвется. Так мы и росли. И выросли. И я горжусь своей дочерью. Она в этом году получила медаль "За ними будущее" и ее имя занесено во Всероссийскую энциклопедию " Лучшие люди России" в номинации "Одареные дети - будущее России". От лицея заявку отправили, прошла. Я и знать не знала, просто звонок из редакции. Вы представить не можете, что я испытала! Гордость, смущение, радость за Полю. Вот. А сейчас, за год до окончания школы - или режиссером в театре или агентом ФСБ. Причем она позвонила"разведчикам", все узнала... Я спросила, что сказали - ответ простой: Мамуль, мне сказали, что красивые умные и серьезные девушки им очень нужны... Ну еще год есть, определюсь. Ну все понятно, вопросов нет))
Ну вот я и выговорилась... Юрий очень прав, когда советует писать. Реально мысли организуются и в порядок приводятся! Спасибо большое, что вы есть ! Просто огромное, человеческое спасибо!

[Валентина Романенко]

Глядя на тест,вспомнила ,с каким интересом сама проходила его первый раз,потом решила повторить для чистоты эксперимента.Обнаружила в себе кожный ..или себя в кожном...На работе,захлебываясь от восторга,рассказывала,какую золотую жилу откопала,но восторга никто не разделил.И ,что меня совершенно шокировало,никто не проявил ни малейшего интереса...
Дальше копать пришлось одной,а мысли переполняют,а поделится не с кем.Вживую,потому что здесь писать- надо еще решиться,а для меня это почти подвиг )))Смайлики сознательно не ставлю,почему в текстах они меня раздражают,хотя там,в сторонке .очень даже симпатичные ))
Пока прослушала 4 вектора:анальный,кожный,уретральный и одну по звуку.Анального ничего не нахожу,хотя подозреваю,что прожить в браке 26 лет без него не получилось бы. Кожный ДА: когда читала о нем,казалось,что с меня списывали,настолько все сходится от считания вагонов и машин до спорта и танцев.
На уретральном тренинге просто засыпала, зацепилась за доминантный взгляд,постоянную улыбку и желание делать все по-своему,наперекор,еще за пару фраз,но показалось несущественным для меня; как Евгения сказала:смешно быть вождем на 5 % )))Я лучше по-кожному недо...чем пере...
А на звуке проснулась...Все жизнь задавалась вопросом,почему я такая,ощущала себя с другой планеты,очень старалась быть как все,но не получалось,и опять вопросы.что со мной не так?Пока стая,мною созданная,требовала мамонтятины,эти вопросы всплывали реже,а когда стая выросла и разлелелась,осталась я один на один с кучей вопросов. Стала душить звук кожей,бегать на тренировки,да так,чтобы мышцы болели( это уже про мышечный?). Физическая боль отвлекала от душевной.Контакты ограничила до нуля ,только на работе. полностью закрылась от людей вплоть до выключения телефона по праздникам,чтобы не слышать неискренних пожеланий из чувства долга.Сейчас при прохождении тренинга полегчало.Голова работает,но уже конструктивно,уже не мусолится мысль,что доживаю.Спасибо Юрию и всем вам!
Фотографию пока не смогла загрузить-не влезает)))

[Тимур Шарипов]

Некоторые мысли на момент прохождения 4х векторов (уретра, анальность, кожа, звук) в 15й группе (привет ребята).

Что значит системное мышление на практике, а не на словах, стал понимать, когда стало удаваться быстрее покидать негативные состояния, понимая их глубинные причины.

"Мыслить глобально, действовать локально"
Мы всегда действуем через себя, но через карту системно-векторной психологии все мелкие делишки и проблемки, которым ранее уделялось большое внимание, становятся настолько смешными и понятными, что решаются сами собой - мы уже не застреваем в них, да и как это сделать, когда отдача наружу бесконечна, а все наши страдания вызваны нашей же ленью - мы должны действовать адекватно нашей видовой роли и ландшафту. Ленимся или действуем неправильно - страдаем, обижаемся - страдаем, ищем смысл не там - страдаем.

Личные результаты
Прошлое: системно выстроилось, порадовался за себя
Настоящее: С.В.П. стало катализатором многих проектов, начатых до тренинга
Будущее: личных вопросов на тренинге стало мало, видимо достиг временного насыщения "нехваток"

[Тимур Шарипов]

Так что мы про вас знаем всё, а вы про нас ничего.

Пожелаю всем приходящим на тренинг "знать и поступать" в САМОреализации, а Юрию огромная благодарность за все что он делает!

[Ефросиния]

Я только начинаю все это позновать.Хочу сказать что мне жутко интересно, пошли первые полезные результаты.Если раньше меня муж бесил.То теперь я понимаю что он на бессознательном уровне такой, и тут раздирает улыбка да чего все просто. Так что последние два дня меня все веселит.

[Ефросиния]

Когда я слушала бесплатные лекции, была в плном восторге от тренинга, тут я видела знакомых, а вот это и это, я видела в себе. Потом закрепили еще одной лекцией, и я попробовала увидеть, или попыталась разглядеть это в других, кароче знания применять на практике. Потом начали проходить лекции по уретральному вектору, а вот тут мой компьютер в мозгу и завис. И вроде я все поняла. А почему завис не могу понять.

[Евгения Алексеева]

Когда я слушала бесплатные лекции, была в плном восторге от тренинга, тут я видела знакомых, а вот это и это, я видела в себе. Потом закрепили еще одной лекцией, и я попробовала увидеть, или попыталась разглядеть это в других, кароче знания применять на практике. Потом начали проходить лекции по уретральному вектору, а вот тут мой компьютер в мозгу и завис. И вроде я все поняла. А почему завис не могу понять.

может дело в том, что про себя понимать всегда легче?
но мер то 8, и понимать не через себя как раз высший пилотаж

[Rezeda124]

Я пришло к выводу, что как бы ни была прекрасна зрительная любовь, но она должна быть направлена не на чужую боль и страдание, а на частичку божественного, заложенную в каждом из нас!!! И прежде всего в себе! Спасись сам, и вокруг тебя спасутся многие!

Прямая любовь к человеку выхолащивает эмоционально, лишает сил, обескровливает, она конечна. Именно в ней – привязанности, разочарования, ожидания, быстрые смены настроения, полярность любовь-ненависть.

Может быть, это звучит дико, но я уверена, что любовь к человеку в низшем понимании этого слова не нужна. Важна ЛЮБОВЬ к божественной частичке, заложенной в каждом из нас и ПОМОЩЬ человеку ОСОЗНАТЬ эту часть, почувствовать ее и ПРИНЯТЬ в себе, как самое дорогое, что есть у тебя в жизни!!!

Ампутированное зрение, кожу, звук не нужно жалеть. Только дайте человеку возможность вспомнить то, чего его лишили или он сам себя лишил. И оно вновь вырастет, прозреет, прорастет ярким лучом сверху вниз, заживет. Дайте ему эталоны, по которым он заново себя выстроит, осознает, примет, полюбит!

Сейчас это делает Юрий Бурлан. Но я надеюсь, что в будущем это смогут делать миллионы! И мне хотелось бы внести и свой вклад для достижения этой цели!

Мне хотелось бы, чтобы ключик системного мышления открыл двери, соединяющие бессознательные и сознательные части всего человечества и впустил в этот мир потоком, лавиной света огромную давлеющую бессознательную сущность, которая тревожит и не дает покоя миллионам не проснувшихся сердец.
Мне хотелось бы, заглядывая в глаза встречному человеку видеть не страх, неуверенность и немой вопрос КТО Я, тянущиеся в бесконечность, а жизнеутверждающие ответы, потоки света, проникающие из бесконечности в этот мир, рождающее все новое и новое знание!

Мои сегодняшние ощущения - вот это, то, что в свое время написала Нина. Спасибо. Не случайны такие люди в команде, способные выразить невыразимое ВСЕХ (я так думаю) "звуконутых чудиков", которые приходят в тренинг. (Я видела себя и в постах о себе ДО тренинга Светланы Андреевой, Дарьи..) Точнее мне не объяснить себя сейчас.

[Ekaterina Dar]

Я слушаю лекции.. которые начинаются в два часа ночи, когда у меня уже просто нет сил для того, чтобы не спать. Я испытываю какой-то шок, когда сажусь за ноутбук, чтобы написать на форум о том, что со мной просходит.. я утираю слёзы и закрываю окно браузера. Если это называется страхом выйти наружу, то я очень боюсь. Я знаю только один способ писать - мне нужно просто сесть и начать писать, не думая о том, какое слово выйдет из меня в следующую секунду, и тут же нажимать на кнопку отправить, иначе я уничтожу то, что написала. Я так и делаю сейчас.
Сегодня пошёл снег. Я ехала домой на машине, уже стемнело. Примерно за сто метров до перекрёстка я увидела мужчину, который шёл мне навстречу почти по середине полосы движения и пошатывался. Сбвила скорость.. и, поровнявшись с ним, увидела его лицо.. ещё сохранившее человеческое выражение.. я увидела страдание...
..Это стало происходить со мной - моменты осознания - как вспышки света в темноте, которкие, на миг озаряющее, и гаснущие. Я не успеваю разглядеть то, что скрывает темнота, но этого мига достаточно, чтобы пережить чувство от увиденного. И в тот миг я почувстовала сострадание...
..До этого я испывала только жалость, и то, только к животным...

[fina]

Системно векторная психология…
Честно говоря долго сомневалась идти на платный тренинг или нет. Видимо меня сдерживала моя кожная экономия. Но т.к. Юрий посоветовал нам кожникам не попадаться на эту удочку, махнула рукой и решила все таки пойти, И НИ КАПЕЛЬКИ ОБ ЭТОМ НЕ ПОЖАЛЕЛА, а наоборот думаю о том, как найти средства для второго курса.
Сначала у нас был кожный вектор, на котором я узнала многих моих близких, поняла их намерения, желания, цели, в том числе и свои, т.к. я тоже отчасти кожная. Мне сразу стало понятно почему меня периодически посещают моменты меланхолии и депрессии (как я это называла ше). А сейчас мне стало понятно, что это всего лишь моменты связанные с нехваткой денег и работы. Как только появлялась работа, жизнь начинала приобретать яркие краски. Узнала своих родителей и даже поняла причину наших семейных проблем. Один раз даже поймала своего кожного друга на лжи, даже не знаю как это получилось, ну просто это для меня стало так ясно. Стало понятно почему одним людям достаточно 1\10 доли секунды для того чтобы придумать легенду, к которой никак не придерешься, а другим для этого надо минут 10, и то это у них так нелепо и глупо получается, что еле сдерживаешь смех. А после этого они еще испытывают чувство стыда и большой дискомфорт. Это информация не просто из лекций, а уже мной проверенная. Я стала видеть мелочи на которые раньше даже не обратила бы внимание, и эти мелочи дают очень много информации о человеке. Особенно когда он говорит не о себе , а о других людях. Да кое что складывается, но этого пока еще очень мало . Я увлекаюсь психологией и много информации перечитала на эту тему, но такой ясности как в системно-векторной психологии не было никогда.
Стало понятно почему одни люди в бизнесе как рыба в воде. А другим туда дорога закрыта. Кожников называют торгашами, купи-продай, пронырами. В развитом виде это ученые, создатели цивилизации и интернета, без которого сейчас просто немыслимо наше существование. В недоразвитом виде (это когда у него анальный папа, которых хочет его воспитать по своему образу и подобию) кожник начинает врать и воровать, убегать из дома, хитрить, юлить. Для правильного воспитания кожного ребенка и направления его энергии в нужное русло нужно отдать его в спортивную секцию. Для того чтобы он был послушным можно его как то денежно мотивировать, но только мальчика. Девочку нельзя, потому как в последствии она может воспринимать свое тело как актив. Бить нельзя детей всех векторов. Кожные мужчины в зрелом возрасте это бизнесмены и менеджеры среднего звена, которые в семье тащат все в дом, но при этом не занимаются воспитанием детей и не очень то и отличаются постоянством. Для них важен фактор новизны. Для кожных женщин так же важна карьера, а потенциальный муж должен быть финансово обеспечен. И она так же как и кожный мужчина тащит все в дом. Экономные люди, и не только на деньги, но так же на эмоции, на добрые слова, на похвалу, на комплименты и тд.. В недоразвитом виде жадные и мелочные.
Потом у нас был анальных вектор . Я поняла, что это надежные, ответственные люди, с золотыми руками. Возможно немного медлительные, но если что то делают, то на совесть. Кстати, на днях мне нужно было выбрать копирайтера из списка предлагаемых свои услуги и я по фото попыталась найти анальную женщину, которая меня не то что не подвела, а даже написала больше положенного и в строго указанный срок))) Т.е. системно-векторная психология уже дает мне свои плоды. Так как моя работа напрямую связана с общением зачастую с новыми людьми, я думаю , что это будет мне очень и очень полезно))) И не только в работе. Так же после лекции увидела своего анального папу, причину его сердечной болезни и еще многих своих близких людей. Теперь для меня понятно, что для правильного воспитания анального ребенка, его нельзя дергать с горшка, перебивать, дабы не зажимать его сфинктер. (Никогда бы не подумала, что такие мелочи так важны для правильного воспитания ребенка). Так же стало понятно, что такого ребенка надо почаще хвалить, но не ругать. И при правильном воспитании получится золотой ребенок. А если это еще и анально-зрительный, то золотая медаль гарантирована. Стало понятно, что взрослые анальные люди становятся хорошими мужьями и женами. Из мужчин получаются хорошие отцы, которые очень любят детей, особенно мальчиков. Люди, которые любят собирать и передавать накопленный опыт, люди прошлого. Часто это учителя истории, физкультуры и труда.
Для меня после лекции непонятным осталось только одно. Когда анальных людей срывают с горшка они становятся невротиками с садистическими наклонностями и в последствии начинают бить своих жен. А что способствует тому, что они становятся педофилами? И что способствует тому, что они становятся голубыми? И почему анальные люди не дифференцируют мужской и женский пол? И как распознать, что вот этот анальный мужчина будет бить свою жену? По каким признакам?
Потом у нас был уретральный вектор. Людей этого вектора меньше всего. Это вождь, который несет ответственность за всю стаю. Его девиз «Моя жизнь ничто, жизнь стаи все». Люди пространства, с широтой души, щедрые, способные на широкие жесты. Раньше я не понимала, что означает понятие «Широкая русская душа». А сейчас стало понятно, что в России преобладает уретральный менталитет. После изучения биографии «Соньки золотой ручки» и Мадуева стало понятно, что уретральные люди даже в законе способны на широкие жесты. Невроза в этом векторе быть не может, они могут только уйти в криминал. Люди, которые любят жизнь и получают удовольствие уже от самого процесса жизни. Получают удовольствие от того что отдают. Из всех векторов, которые сначала потребляют прежде чем отдать, этот вектор всегда только отдает. Люди вокруг, которых собирается стая, как я понимаю много завистников. И предательство для них это большой удар. Люди, которые все делают со страстью. Высокое чувство ответственности. Единственный способ воспитать уретрального ребенка правильно, это прививать ему чувство ответственности за свою семью. Уретральные - гиперактивные дети, но от кожных детей их отличает широкие размахи, урывчатые движения. У кожного ребенка движения более точные.
Потом у нас был зрительный вектор. Стало понятно почему я с детства боюсь темноты (хотя конечно стыдно признаться), почему у меня так резко стало ухудшаться зрение, при том, что у родителей зрение всегда было идеальным, и у папы только уже в зрелом возрасте чуть чуть испортилось. Видимо на моем зрении сказалось в первую очередь потеря после смерти сильной эмоциональной связи со своими бабушкой и дедушкой. Люди, которые единственные из всех векторов могут любить. Впечатлительные и чувствительные люди, способные сострадать ближнему и тем самым снимать с него стресс. Природные психотерапевты. Тонкие люди, чувствующие настроение и состояние другого человека.
Экстраверты. В недоразвитом состоянии испытывают страх. Любят шокировать публику. Зрительная самка откровенная, душевная. У нее есть вкус в одежде. Часто слабая эмунная система, часто болеет простудными заболеваниями.. У кожно –зрительной самки умирает при родах ребенок . Очень слабая способность, зачать и выносить плод. Часто им делают кесарево. Сейчас уже научилась рожать но, часто лежат на сохранении. Среди кожно зрительных мальчиков – много голубых. Их называют людьми будущего, т.к они сделали первый шаг в культуру отказавшись от каннибализма, культурный запрет. Зрительные люди – в большинстве вегетарианцы. Нудизм, стрептиз, голое тело это все зрительное. Жертвоприношение. Милосердие вождя – сохраняет зрительный вектор. Кожно-зрительные самки любительницы драгоценных камней. Самка публичная.
И на последок напишу, что раньше мне казалось, что я живу в большой психиатрической больнице, пациентом, которой являюсь и я сама, а теперь мне просто кажется, что живу в большом цирке, но на этот раз я просто актриса))))))))

[Ekaterina Dar]

после первого уровня я почувствовала пустоту внутри. и эта пустота, она не пугает, в ней ничего нет и в то же время, я чувствую, что она наполнена, она дышит покоем.

[Natali A]

"Я жить устал, я умереть хочу", этими строками Шекспира из "Ромео и Джульетты" можно охарактеризовать то состояние нестояния, в котором я пребывала долгие годы до прикосновения к системно-векторной психологии. Чтобы как-то выйти из него было прочитано бесчисленное количество книг - Ошо, Кастанеды, Зеланда, Жикаренцева, Лазарева и др., но "воз" был и ныне там)). Сейчас я переживаю "взрыв мозга", переворот в сознании, едва только соприкоснувшись с этим знанием. Состояние эйфории конечно пройдет, но я чувствую, что это что-то ужасно(прекрасно) важное, многогранное, глубокое и захватывающее. Я уже заразилась системно-векторной психологией, как многие здесь то и дело раскладываю всех по векторам, но это "цветочки" и инструменты, а от глубины и расширения сознания захватывает дух и "мурашки" по всему телу.
Низкий поклон Юрию Бурлану за то, что он делает
Аюбова Наташа.

[Ekaterina Dar]

Читаю мельком отзывы и результаты, многоие испытывают какие-то эйфории, эмоции положительные, восторг. Я же, наоборот, перестала скакать по шкале эмоциональных тонов. Всё больше и больше вообще ничего не ощущаю.. ни во что не верю.

[Евгения Алексеева]

Читаю мельком отзывы и результаты, многоие испытывают какие-то эйфории, эмоции положительные, восторг. Я же, наоборот, перестала скакать по шкале эмоциональных тонов. Всё больше и больше вообще ничего не ощущаю.. ни во что не верю.

ни во что и не надо верить, надо четко наблюдать что происходит. ушла потребность в раскачках? так это же прекрасно, надо двигаться дальше...

[Донская]

Половину не услышала, а все равно аж штырит)))). У меня огромный прилив энергии, жалко, что мой интернет сука, меня подставил вчера. Странно, мне было очень тяжело высидеть на бесплатной лекции, а вчерашняя просто супер, особенно, когда Юрий на мои вопросы отвечал, жалко про мазохиста своего я ничего не услышала, вышибло из инета до утра. Я очень хорошо понимаю анальный вектор, мозгами не нахожу его у себя, а эмоционально чувствую, что мое!!!!Странное чувство, очень интересно про анальников слушать))) и про его отношение к коже))). А с кожным вектором все наоборот, я вроде мозгами понимаю, что как с меня писали, а эмоционально у себя кожи не чувствую, и слушать про кожу, как-то аж неприятно. И непонятно, вот это отношение к деньгам и вещам. Если я кожница, почему я не экономлю вообще?, я когда переезжала, (в очередной раз, по кожному), свою дубленку бомжам отдала, новую))), про остальные вещи вообще молчу, у меня нет страсти к имуществу никакой, чем меньше барахла, тем жить проще. Деньги на ветер всегда, без сожаления, ну... почти без сожаления. Значит я не воровка в архетипе, но, блин я и по крупному не экономлю...И не особо в деньгах выигрываю. О! А вот это! Анальник никогда не возьмет денег за плохо сделанную работу!!!!! Это точно я! И раньше всегда за это оправдываться приходилось и перед собой, и перед окружающими и перед клиентом!!! Если я делаю плохо, то мне это уничтожить хочется, не то, что за это бабки брать, а то, что это плохо сделано вижу только я , и у народа недоумение, типа дура какая-то. А как Юрий вчера это показал, четко, понятно и как-то даже красиво это стало))))). Я вообще по другому на все теперь смотрю, новое чувство))))), прям не своими глазами, а глазами Бурлана что-ли. Мне казалось, что после тренинга что-то отшлифуется в моей башке, почистится, а тут такой переворот))))) И вообще, заметен стал мусор в голове собственной, не правильные суждения, бля.... даже как описать не знаю.... Мне казалось, что я одно, а я совсем что-то другое))) Анальность свою откопать хочу. Я не тормоз вообще и не интроверт, я не хожу, а летаю... про мою скорость легенды ходят))) А, периодически я зависаю, могу неделю лежать на кровати и только ползать покурить, да пожрать. да что там неделю, месяц! Мысли в голове кишат как куча мух. А действий произвести не могу. А вот этот мир анальных тетенек, какой он классный, там куча детишек, цветочки на подоконниках, домашние паштеты, доброта))) Господи!!!, как я это люблю, я тоже в душе такая же, но рядом с ними как БТР выгляжу, они меня тоже любят, принимают, под мышку к себе берут, меня вообще все любят, но со мной что-то не так, мне иногда орать хочется, что я такая-же, ГОСПОДИ!!! Дай мне уже сил успокоиться, эту кожу чертову трясет и несет куда-то все время, несет и несет, несет и несет..... Ни конца, ни края этому нет. Блин, че-то я опять запуталась... у меня, наверное какая-то уретральная надстройка. Сама не уретральница, а качества эти на себя тяну всю жизнь, и рву жопу на британский флаг. И кожа всегда в войне, привычка какая-то. Я вообще в миру))) существовать не могу, не получается. Мне постоянно говорят, что я всегда нахожусь в состоянии войны. Я, когда эту же фразу здесь про кожу услышала, аж прослезилась... Вот и получается или война, или лежу как бревно... Я после вчерашней лекции, практически нутром почуяла, как мне моя анальность нужна, мне бы ее достать, отмыть))) и хоть как-то привести в порядок. Хоть что-то из всего того, что я делаю будет закончено, я тоже хочу тормозить и быть степенной))) терпеливой. Я точно смогу))) теперь)))

[Natali A]

На каждом столбе инета и реала должны висеть плакаты: "Хочешь быть счастливым, спроси меня, как!" и "А ты уже прошел тренинг по системно-векторной психологии?". Слова Юрия Бурлана на ознакомительных лекциях о том, что после тренинга вы будете испытывать чувство радости и удовлетворения от жизни, правда на все 100%.
Жизнь разделяется на 2 части до и после знакомства с системно-векторной психологией. То, что жизнь после тренинга приносит намного больше радости, удовольствия, становится многограннее и красочнее, это факт. И конечно лучше, если это случится в 20, чем в 30 или 50, но не поздно никогда, мы же живем каждый день. Становится очевидно то, что раньше было не понятно. Начинаешь видеть, чувствовать людей, становится понятно их поведение, почему они поступают так или не иначе. Появляются ответы на вопросы: "как он может так говорить?", "так поступать?", "что ее заставляет так себя вести?".
Никогда раньше не писала на форумах, здесь не могу молчать. Желаю всем наполнить свою жизнь новыми смыслами и красками с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.