Зрительные страхи и фобии

[Ivanova]

Сегодня решила написать про свои зрительные страхи...прочитав всю ветку подумала, да уж! ну и страх же у меня, даже как то не удобно стало.

Но он, мое отношение, мое восприятие этих маленьких тварей, не дает мне покоя. Я не понимаю природу моего страха, и поэтому не могу избавится от него.
Пройдя первый уровень, я была уверенна что мое отношение к ним изменилось, может и да...я незнаю...

Крысы, вот чего я боюсь! Я даже подумала вот бы мне сейчас увидеть настоящую такую уличную крысу, и проверить себя действительно ли страх ушел, но как представила ее сидящию напротив меня и смотрящию на меня...так понимаю неее не хочу я ее видеть, да ну на х... проверять себя.

У моей племяницы была домашняя крыса, хАрошая такая, белая...брррр. Она ее везде с собой таскала, на себе...и целовала в нос...кошмар! я даже писать не могу, мурашки бегают, и волосы дыбом встают.
Когда крыса умерла у моей племяницы траур, а я вздохнула с облегчением. Теперь могу спокойно в ее комнату заходить, знаю что монстра больше нет.
Но страх то остался.

Моя подруга говорит мне, если хочешь избавится от страха крыс, То заведи себе это милое домашнее животное, и ты увидишь какие они ласковые и умные и совсем не страшные. Но что у меня нет такого желания.

Как понять/избавится от этого неприятного, и на первый взгляд не серьезного страха...подумаешь ну и боюсь я крыс, ну и что...но все же, что это такое? в чем корень страха моего?

Возвращаюсь к своим крысам).
...последнее время я только и думаю о них...и стали они мне очень родными)
Первый свой пост я писала и думала: Страх не страх? Странно конечно, ну чего мне бояться крыс??

Сегодня я снова открыла эту ветку. И первое что бросилось в глаза это название ветки! Зрительные страхи и фобии.
У меня есть Зрительный вектор, а какой страх в зрении? Страх СМЕРТИ. Корень страха в зрении = страх смерти.
И все мне стало ясно. Мой зрительный страх выразился в страхе к крысам. Крыса перегрызает мне горло. Ничего страшнее и "придумать" я не могла.
Горло/шея связуящее звено между головой и туловищем. Между мозгом и телом. Как только мозг прекращает получать кислород тело умирает. Вот и все.

[Юлия Рэнч]

Воспоминания о моих зрительных галюцинациях уходят в период до года. Помню себя именно с этого момента. Лежу в кроватке, мамы рядом не было и вдруг надо мной свисает голова ЧУЖОЙ женщины и очень близко смотрит. С моим душераздерающим криком она куда то исчезает. Прибегает мама, вся в шоке. Не знаю была ли тетя на самом деле у нас в гостях или примерещелось?

Потом образ этой женщины возникал почти каждый день до 6 лет на ровном месте. Начиналось всё с гловокружения, пространство плыло, смещалось, все кружилось и вретелось и издалека из маленькой черной точки вырастал образ этой чужой женщины. Она вплотную подходила, смотрела. Заканчивлось все моим криком, бежала к маме. С 7 до 15 лет эта же картина появлялась только во сне. Один и тот же сон каждую ночь. Спать без света не могла. А потом всё закончилось, ушло как будто и не было.

В добавок страх гробов, траурной музыки, венков – вызывали истерику лет до 15. Потом только неприятных холодок по спине и шевелящиеся волосы до сих пор))))
Сейчас не могу смотреть фильмы ужасов, боюсь домовых, приведений, духов и спиритических сеансов.

Брат пугал неожиданным появлениями : то из шкафа выпрыгнет и заорет, то из-за угла. Муж пугает меня – закатывает глаза, подсвечивает лицо красным цветом и говорит не своим голосом, когда я уже в кровати лежу засыпаю. Ему смешно, а мне страшно!!!! Подойдет сзади тихонько, обнимет, а я ору от ужаса на весь дом. «Дурачок, страшно же вот так неожиданно появляться!» А ему забава.

[Sweety]

Ольга, читала твой и пост и чувства были весьма смешанные. Во-первых, то как ты это написала – вызывало хохот. А во-вторых - бляяяя... ну такая же фигня!!! Ну хоть плачь!

Купив билет на самолет, я подписываю себе смертный приговор. Обжалованию не подлежит. День страшного судилища приближается, я начинаю терять способность концентрироваться. При одной только мысли, что вот, вот оно... уже скоро... уходит сердце куда-то вниз, по лицу бегут колючие цыпки.. ноги слабеют... в голове туман. Гоню все мысли прочь. Ведь лететь как-то надо. Два раза в год, как штык, 7 часов туда, 9 – обратно... возникают справедливые подозрения о том, что земля правильно круглая... до сих пор этот временной парадокс мне не ясен. И почему это обратно я должна мучиться на два часа больше?

Подруга каждый месяц выдумывает новую причину, чтобы пригласить меня в Москву ....ну давай ты прилетишь, а? ну давай! Я так по тебе соскучилась...
Ага. А потом я неделю буду как труп, поглощая лекарства от сердца... нах, нах такое счастье...

Подозрительно осматриваю это железное чудище, с которым разговариваю как с неким животным: а нет ли трещинок на крыле? А все ли в порядке с хвостом? И как всегда обязательно обнаружу какие-то непонятные щели в обшивке толщиной в палец... ну нахрен, закрыть глаза, не видеть...

Однажды попала на самолет, удивительный такой, с телевизором внутри, на котором показывают взлет и посадку. Теперь летаю исключительно только этой авиакомпанией. И мне плевать на все ихние проблемы. Там есть - телевизор!! В котором я вижу как мы взлетаем и садимся! А еще там есть наушники... а в наушниках – музыка... это спасение...

Заходишь в салон – первым делом в кармане лежит журнальчик о том, что надо делать, если вдруг... если вдруг... запихиваю поглубже...
Сижу, жду окончания посадки в самолет. Он начинает выезжать на взлетную полосу. Сердце набирает обороты вместе с ним. Все. Поздно. Уже не выскочить. Двери закрыты. Задраены. Заварены железом. Запаяны. Пожалуйста остановите!!!! Я больше не хочу!!! Я не могу так!!!!! Оглядываюсь – все сидят спокойно... значит, пока еще все хорошо... вдох, выдох... глаза в пол... все хорошо, все хорошо... в ушах грохот от собственного сердца, руки мокрые...
Вспоминаю надписи внутри автобусов: при аварии выдернуть шнур, выдавить окно... бля, какое счастье ездить на автобусе...Тут выдавливай, не выдавливай – не поможет...
Табло о запасном выходе висит огромными буквами, вбивая ужас вовнутрь. Куда выходить-то собрались... не ясно...
Держусь. Жду наушники. Оглядываюсь на людей. Какие спокойные лица. Значит, все хорошо. Значит, пока еще все хорошо. Вдох, выдох... руки вытираем... все хорошо...

Разворачивается экран перед носом и на нем начинают показывать какие-то... какие-то прибабахи... которые зачем-то кто-то делает, если... если вот это самое... единственное, что помню, это то, что если вы летите с ребенком, то кислородную маску надо сперва надеть на себя, и только потом на ребенка... всегда чугунными мозгами пыталась осмыслить эту фразу, чтобы понять затаенный высший смысл сего действия... неужели я могу так быстро задохнуться, что не успею на себя потом напялить маску... и не могу понять последовательности действия, потому что не могу понять причины... не могу вспомнить... на кого же что вперед одевать... хотя летаю всегда одна...
И какая разница – подыхать с маской или без...
Одно радует... что все это мгновенно... хотя есть сомнения... ой какие сомнения...
Еще помню про капроновые колготки... нельзя капрон... а то горит... и вся в растрепанных чувствах – то ли раздеться уж до гола, то ли плюнуть и лететь, как есть... все равно, пусть ты голая и в маске, и даже в водолазном костюме – тебе это не поможет...
Ритуал поведения в этой авиакомпании знаю наизусть. Все так медленно. Поднос с салфетками туда. Поднос для салфеток оттуда. Тщательно вытираю руки салфеткой. Часть ритуала. Который должен быть исполнен. Часть ритуала, хоть как-то отвлекающий от того, что ты - висишь между небом и землей в замкнутом пространстве. И это гребанное пространство постоянно разворачивается, поворачивается и качается. Сохранить статус-кво! Во чтобы то ни стало!
Смотрю секунду в иллюминатор – бааа, какая красотааа... Красота вдруг уходит вправо, крыло поднимается выше моей головы, я готова всем своим весом развернуть самолет обратно. Дайте мне зайти в рубку!!!! Я сама его поведу!!! Я выживу во что бы то стало и всех вас вытащу!!!! Я пешком посажу самолет на хрен знает что и хрен знает куда!!!
Упала... нет сил...
Приносят наушники. Пошел поднос с наушниками. Какое счастье. Включается телевизор с каким-то фильмом. Глаза цепляются полсекунды и тут же бросаются к окну – все нормально? Да. Как можно смотреть кино – ума не приложу...
Выбираю пятьсот писят раз слышанное в записи – мой любимый, практически уже охрипший от многократного прокручивания Джо Дасен... одеваю уши... бормочи... бормочи бесконечно одно и то же, в течение семи часов по кругу... переключить канал на что-то другое – нет сил... начинает опять кидать, трясти, я начинаю метаться...
Спрятаться, вжаться, вслушиваться в бормотание... изредка смотреть в окно... до тех пор, пока окно не начнет переворачиваться... и все по новой...

Часы. Часы – это самое лучшее, что может быть. Вот еще пять минут. И еще. И надо заснуть. Я спала. Смотрю – одна минута. Блядь, да что ж так время медленно идет...

Начинаю разговаривать с богом... господи, ну я же еще не все на этом свете сделала, а? ну скажи? Ведь не все еще, а? Ведь те, кто меня любит – они же ни в чем не виноваты, а? ну за что им такое, а? господи, дай мне силы это пережить... дай мне силы... господи, сделай так, чтобы мое сердце выдержало...

Если хоть что-то выбивается из обычного привычного ритуала – все... садились как-то в Москве... даже нет сил описать... нас Москва, сука такая, не пускала... лететь 7 часов и не пускать... а телевизор включен и все-все-все на нем видно... и посадочная полоса, замыленная уже черт знает до чего... вдруг ушла вбок... и мы почему-то... почему-то понеслись над дорогой... а по ней – машины... и я никак не могла понять, зачем он садится на дорогу, ведь там столько машин... и вдруг рррраз – и разворот, и земля оказалась где-то сверху... Такие красивые, зеленые куски на небе... что там со мной было – лучше не говорить... бедная стюардесса... ну да, ну да, знаю я вас... у вас хвост отвалится, а вы будете ходить с милой рожей, улыбаться и говорить, что полет прекрасен... и мы кружили черт знает сколько времени... А потом... потом не помню, как садились... и почему-то нас тащил буксир... и почему-то пилот вместо того, чтобы похвалить нас за удачно преодоленный кошмар вдруг совершенно разбитым и уставшим голосом сказал: «Девочки... задвиньте там эту....» какую-то херню....

...медленно ковыляя тяжелым мешком к выходу, я пытаюсь улыбнуться стюардессе, мысленно готовая упасть ей в ноги и целовать их за то, что она донесла меня до земли...

«Уважаемые пассажиры, наша авиакомпания ждет вас на нашем борту для следующего вашего полета»...

Пишу и сейчас колбасит крупной дрожью...
С другой стороны во всем есть свой плюс... всегда – минус 5 кг веса...

Я не могу поверить в то, что это можно как-то преодолеть... уже столько всего испробовано... столько всего... и логика никакая не работает... потому что она у меня не работает никогда... ну какая логика в том, что я попаду в те самые несчастные проценты людей, у которых за три года погибнут четверо родных... Никакой логики... так что... вот такие вот пироги...

Откуда я знаю, кто там и что именно мною думает и живет... и что оно решило за меня...

Добрый день! Я только начала изучать СВП, первый уровень... как раз только что разобрали зрит. вектор, три занятия были. И фобии со страхами меня крайне интересовали, это мой случай. И сейчас вот только что наткнулась на ваш пост о страхе полета.

Вы знаете, я хохотала до истерики... потому что у меня НУ ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ!!!! Вплоть до мыслей!!! Вплоть до "специальных ритуалов" в аэропорту.... , вплоть до мелочей, поведение в самолете, при взлете, при посадке - это ВСЕ ТОЧНО ТАК ЖЕ!!!

И как назло летать приходится часто, очень часто! Я живу за границей, а значит летаю то в Москву, то по Европе, то в Америку. И если при перелете Москва - Женева - Москва я еще могу 3 час. 20 минут "передрожать", зажавшись в своем кресле, то перелет в 7-8 часов до Нью-Йорка, допустим, который мне предстоит в декабре, УЖЕ СЕЙЧАС, В АВГУСТЕ, напрочь лишает меня способности здраво рассуждать... Это просто бесподобно, как вы все описали!! Великолепно!!

И еще, когда самолет наконец начинает заходить на посадку и приземляется, я трижды (а то и больше) осеняю себя крестом. И у меня в сумке ВСЕГДА есть мой талисман. Не скажу какой... А перед взлетом обязательно должна (это ритуал!!!) подумать "Вот, блин, твою мать так-перетак, чтоб я еще раз!!!! Когда-нибудь!!!! Господи, дай долететь, обратные билеты вышвырну к чертовой матери, сожгу, выброшу, и ПОЕДУ НА ПОЕЗДЕ!! ПО ШПАЛАМ ПЕШКОМ ПОЙДУ!!!!"

[Sweety]

Забыла еще один веселый момент описать: однажды летели в Москву с сыном, он еще маленький был и обожал меня "пугать": садился к окну, и когда взлетали обязательно говорил "Мама, мама, вон крыло загорелось, смотри-ка!!". У меня обморочное состояние, а он сидит хохочет.... Веселый мальчик... Когда я ему сейчас напоминаю об этом, он не верит.. Ну так вот, однажды мы с ним летели в Москву кажется, при взлете как всегда я судорожно вцепилась в какой-то купленный в аэропорту журнал (это тоже часть ритуала, даже если у меня с собой пять книжек, я обязательно куплю журнал и воду в самолет), смотрю в него и естественно не вижу ни строчки, сердце бухает как ненормальное, из груди просто выскакивает. Потом немного успокоилась, смотрю на сына, а он показывает мне пальцем на этот журнальчик и ржет так, что его трясет. Я посмотрела и сама начала хохотать: я держала журнал вверх ногами, и ДАЖЕ НЕ ЗАМЕТИЛА ЭТОГО!!!

[Ксения К]

Sweety, привет! Вы смеетесь над своими страхами, значит они исчезнут, или уже? Занятия по зрению закончились )Я вот чего боялась: когда ко мне кто-то близко подходил и смотрел в глаза я еле удерживалась, чтобы не отскочить от него, даже если улыбается, спокойно разговаривает, хотелось сжаться в комочек и убежать! Спокойный взгляд глаза в глаза мне редко удавался. Не знаю почему так и когда это началось, но со мной случилась одна история лет в 8-10 не помню, может из-за нее. Мы с мамой ехали в автобусе и вдруг я почувствовала на себе чей-то взгляд. На меня огромными какими-то дикими глазами смотрел мужчина. Просто не отрываясь, не моргая. Меня накрыл такой ужас! Я ссутулилась, не смотрела на него, но как-то видела, чувствовала, что он смотрит. Я просто окаменела от страха, не могла пошевелиться. Если бы я была менее зашуганная, я бы позвала маму, хотя бы толкнула ее, чтобы она обратила внимания, мне было непонятно как она ничего не видит. Когда мужчина вышел, тетечка, которая сидела сзади нас наклонилась и сказала маме "Вы видели? Мужчина просто ПОЖИРАЛ глазами ребенка!" Еще одна волна ужаса от ее слов. Мама "как, что, а я не видела, почему ты мне не сказала..."
Страхи, страхи всю мою жизнь, как-то уже фоном внутри, приливами, рраз и окатило, от какой нибудь мелочи или мысли. Уже неделю я живу без этого фона. Юрий сказал что мало реакции на зрительный вектор (не дословно) как-то наверно еще не дошло до группы. Да, эйфории нет, зато есть покой, блаженное спокойствие! Которое я могла бы и не узнать, если бы не тренинг. Юрий, спасибо за первые результаты, с нетерпением жду звуковых занятий!

[Sweety]

Ксения, привет! Ну как же мало реакции: у меня например очень даже "много", но не в смысле того, что мне стало "намного легче", а в смысле осознания хотя бы части своих страхов. Например, тот же самый страх самолета, я очень четко увидела, когда прочитала тот пост, который меня так рассмешил. Я ведь увидела себя, поэтому и смеялась. И когда Юрий рассказывал на лекциях тоже мне становилось в какой-то степени весело, потому что я видела себя. Были моменты, когда я просто вскрикивала от озарения: да-да, вот это точно оно!! Ну знаете как это бывает... Вообщем какой-то промежуточный итог есть. Конечно это еще очень мало, это еще только самая верхняя часть айсберга СВП. Я поняла, что надо выводить свои страхи наружу. Вопрос только - как? Через любовь. Как именно через любовь? Через любовь к близким? Благотворительность? Любовь к животным, к природе? Еще Юрий сказал очень конкретную вещь, касаемую лично меня: про панические атаки. У меня их было очень много, с 32-х лет я страдала этим регулярно. И это тоже был страх, вернее не страх, а некое предчувствие что ли, насколько я поняла из объяснений Юрия. И заполнять это нужно творчеством. Тоже непонятно, каким творчеством? Писать романы? Вообщем пока вопросов много, очень надеюсь их разъяснить на семинарах. Пишите, будем обмениваться впечатлениями.

[Sweety]

Я очень хорошо вас понимаю, я бы тоже испугалась, если бы на меня вытаращился страшный дядька. У меня в детстве был случай похлеще. Будучи 5 или 6-летним ребенком я к сожалению поимела дело с настоящим педофилом. Слава Богу, что все окончилось благополучно, иначе я вам сейчас не писала бы... Ну и конечно я тогда не понимала, что это был за парень. А дело было так. Я жила в обычной московской пятиэтажке хрущовского разлива, дело было в конце 60-х годов, за точность не ручаюсь, но была жива еще бабушка и мы еще жили в пятиэтажке, значит это было ДО 1970 года. В соседнем подъезде жил инвалид. У него было какая-то тяжелейшая психическая патология: то ли болезнь Дауна, то ли идиотия, а может еще что-то, не знаю. Он передвигался на инвалидной коляске, имел соершенно жуткий вид, и кажется даже не мог нормально говорить, издавал только какие-то нечленораздельные звуки. Ухаживали за ним две его престарелые тетушки, я даже не знаю, сколько ему было лет, определить это по его внешнему виду было затрудительно. Нечего и говорить: боялась я этого Славку просто до икоты. А вышло так, что одну из его тетушек мои родители попросили заниматься со мной франц. языком частным образом, готовили меня к школе. Ну и естественно каждый раз приходя к ней на занятия, я натыкалась там на этого инвалида. И вот помню однажды мы с моей подружкой играли во дворе, типа в дочки-матери... , вдруг из своего подъезда на этой жуткой каталке выезжает инвалид и начинает как бы гоняться за нами, оглашая двор дикими криками и гогоча во все горло. Мы с подружкой бросились врассыпную: она нырнула в свой подъезд, а я забежала в свой, промахнула на одном дыхании два этажа и остановилась в пролете между вторым и третьим. Вдруг вижу около окна на лестничной площадке стоит какой-то парень. Помню только, что он был достаточно молод, ни лица не помню, ни одежды. Этот парень знаками подзывает меня к себе, к окошку поближе. А у меня одна мысль: что во дворе все еще крутится жуткий Славка. И у меня вот такое жуткое чувство, смесь страха и любопытства хочется посмотреть, не уехал ли он, и одновременно чувство удовольствия, что он меня теперь не догонит. Вдруг этот парень, стоящий рядом со мной у окна, притискивает меня к себе крепко одной рукой, а второй лезет мне в трусики. Было лето, и я был одета в короткий девчачий сарафанчик. Я не испугалась почему-то, не закричала, спокойно позволила его руке разгуливать у меня в промежности (видимо он пытался сделать пенетрацию пальцем, как я сейчас понимаю. Пардон за подробность), и дело закончилось бы наверняка плачевно, если бы вдруг на лестнице не показался мой дедушка, шедший из магазина домой. Естественно я вырвалась от парня, закричала "Деда!!" и побежала за ним следом. Странно, но я ничего об этом случае не рассказала ни бабушке с дедом, ни родителям. Да и сама про него забыла достаточно быстро, ничего особенного ведь не случилось, я даже не успела испугаться. Сейчас, когда я об этом вспоминаю, ясно понимаю конечно же, какой опасности подвергалась тогда. Спасибо Богу, он меня спас. Но мне кажется иногда, что это был сон, что я сама себе все напридумывала... И потом только вспоминаю и вижу, что это было на самом деле.

[Tatiana25]

Мои размышления на тему и ни в коем случае, не советы!
Те 2 случая борьбы с детскими страхами, про которые нам рассказывал Юрий, объединяет создание ситуации доведения ребенка до эйфории в раскачивании…. по нарастающей…и на пике происходят «чудеса».
В связи с этим вспомнился такой эпизод. Есть у меня страх глубины. Я неплохо плаваю, ныряю - но только вдоль берега. Чуть только я осознаю, что подо мной глубже, чем я могу встать ногами на дно, у меня появляется четкое ощущение, что сейчас что-то ко мне прикоснется и потянет на дно…В принципе, я особо не страдаю…т. к. в воду попадаю редко. Более ярко это проявляется, если я плыву на катере, лодке…Что-то сродни тому ощущению, которое вы описываете в самолете…На котором мне, увы, летать не приходилось- не знаю, что со мной будет…
Это у меня сейчас пазлы в голове складываются…
Отдыхом на море я не избалована, с детьми ездила на Азовское – прозрачная водичка без живности, песок – рай для детей. А тут поехали в Орджоникидзе(Крым).Нас предупредили, чтобы ехали с масками…Темная вода, камни, водоросли, самой жутковато…Ребенок (6-лет-еще тот зрительник) категорически отказывается заходить в воду, капризничает и т.д. и т.п. Я пошла нырять с маской- и впервые в жизни(!) открыла глаза под водой! Оказывается, там светло и ТАК КРАСИВО! Всякие рыбки, крабы , медузы- ну как в фильмах! Выходила я из воды на берег в такой эйфории…. Я подошла к своему сыну , который уже в каком то ступоре находился от жары и разочарования… я взахлеб стала ему рассказывать--..в пике своих эмоций и дикого восторга…ТАМ ТАКОЕ!!!!Я нацепила ему, слабо соображающему, подводные очки, занесла в воду, сказала набрать воздуха и не закрывать глаза! Вынырнув, он сказал УХ ТЫ!!! Это был самый лучший отдых в жизни! Мы вместе ныряли, делились впечатлениями…А этот пляж считается не детским! Да детям только такое море и нужно!!! Плавали мы с ними далеко, у меня страх глубины был, но я опускала голову в воду…Что получается? Заглянуть страху в глаза( осознать, где они, эти глаза!) и обязательно(!) эмоции!
Где корень живет- в ощущении неизвестности(темноты)- в воображении..То есть я уже давно нарисовала себе ужасную картинку и она мгновенно включается….Как- то надо сделать, чтобы подсознание ее не выдавало. Эта картинка находится в зрительном векторе, значит, там, где сострадание, ощущение красоты...Очень ярко Рокса писала о такой ситуации о страхе высоты- как она девушке помогала…Переключение…Пока не сложилось, но чувствую, копать надо здесь…

[Андрей_Д]

Я - зрительник с анальным и звуковым векторами. Занимаю руководящий пост на строительном участке. С того времени, как я устроился на работу, меня не покидает чувство панического страха перед своим начальником. Он- паренек 28 лет. С виду хрупкий, худощавый, невысокий. Но от него буквально веет ужасом. Лицо постоянно недовольное, всегда находится как-бы в стороне от всех. Стая (бригада) боится сказать ему слово поперек, с ним никогда не спорят. Чувство ужаса, которое меня охватывает в его присутствии, очень сильное- будто бы рядом с тобой в 5 метрах проходит леопард или тигр. Лишнее движение и он тебя слопает. Заметно, что он чувствует мой страх. Когда страха нет, он позитивно ко мне настроен. Но чем сильнее это глубинное чувство, тем агрессивнее он становится.
В крайней степени напряжения и страха я попадаю в звук. Бессмысленность сплетается с дурными предчувствиями скорого поедания моего тела хищником. Состояние просто невыносимое. Начинаются боли в сердце. Из подсознания все чаще всплывают разнообразные случаи. Мама, которая уходит из дому, и к позднему вечеру ее все нет. Темная комната, и панический ужас. Чувство, что это конец. Что пришло время отдать свою жизнь хищнику. Плачущая над смертью сородича девушка, бесконечная жалость и любовь к умершему. Парень, который сидит в заключении и ожидает казни на рассвете. Картинок бесконечное множество. Но все они об одном- чувство неотвратимости перед скорой смертью, чувство жалости и любви.

В звук я никогда не попадаю просто так. Когда случается какое-либо событие, которое сталкивает мою анальность в садизм и агрессию, а зрение в панический страх, приходит зверь из звука, и поедает все мои связи с этим миром. Начинает ощущаться присутствие мира мертвых. Они все будто зовут меня. "Пойдем с нами, здесь делать нечего, в этом мире смысла нет ни в чем". Это не суицидальные мысли. Мне никогда не хотелось себя убить. Когда это просиходит, я просто лежу безчувственно несколько часов, а затем погружаюсь в сон.

[Рокса]

Андрей, суде по вашему описанию у начальника вашего есть оральность. Если я права, то, в случае когда он не орет диким голосом, что для звука смерти подобно, его стоит послушать. Достает он вас, похоже, оговаривает, но ведь и проговаривает обонятельные истины. Если прислушаться к оральнику, то столько правды можно узнать о себе и окружающих, да и о нем тоже. При чем оральник сам не понимает что проговаривает, а звукови все слышит, если хочет. Конечно легче сказать чем сделать, но обижаться на него нельзя. Во-первых разве можно осуждать волка за то что он волком роджен? Во-вторых он-барометр состояния ваших векторов, особенно квартели информации. Это все личный опыт. Очень вам сочувствую-оральник-это тяжело, но, если правильно использовать ситуацию, то это отличная терапия для звука со зрением. Оговорюсь опять, если нет оральных воплей. Тогда-спасайся кто может. И еще анальность должна запомнить железно что нельзя ему отвечать сразу, нужно под любым предлогом время выиграть чтобы обдумать что предлагает, о чем просит, иначе подпишет Бог знает на что, а отвертеться-не с нашим с вами анальным счастьем.

[Aleksey New York]

Лицо постоянно недовольное, всегда находится как-бы в стороне от всех. Стая (бригада) боится сказать ему слово поперек, с ним никогда не спорят. Чувство ужаса, которое меня охватывает в его присутствии, очень сильное- будто бы рядом с тобой в 5 метрах проходит леопард или тигр. Лишнее движение и он тебя слопает. Заметно, что он чувствует мой страх. Когда страха нет, он позитивно ко мне настроен. Но чем сильнее это глубинное чувство, тем агрессивнее он становится.

Может быть вовсе не оральность, Рокса? Ведь тут сосвсем не сказано про оральную экстравертировааность. Наоборот паренёк этот "в стороне" и вечно недоволен, с "кривой рожей", как я понял. От него "веет ужасом" - именно так воспринимают обонятельников - обоняние ранжирует и никто не чувствует спокойного комфорта в присутствии обонятельников - невозможно сидеть и "брюхо чесать" при нём - обоняние "заставляет" исполнять свою видовую роль - работать во благо стаи - каждому вектору по-своему, но РАБОТАТЬ, а не прохлаждаться. И влияет обоняние не криком, не физическими действиями, а ИМЕННО своим присутствием = ЗАПАХ-ФЕРОМОНЫ ИСХОДЯЩИЕ ОТ НЕГО. Чувствуешь (каждый вектор по своему), что если не будешь исполнять свою векторную роль, то будут "КРАНТЫ". Эдакий "катализатор движения", "провокатор активности", чтоб никто на диване не лежал и не поумирали все с голоду. И некомфортнее всего в присутствии ОБОНа чувствуют себя зрительники - ДИКИЙ ТИХИЙ УЖАС. И, кстати, ведь автор поста упомянул, что когда он ЕГО "не боится", то отошение со стороны эдакого начальника более благожелательное - "Не боится" - это значит зрение в "здоровом" состоянии, выполнило свою видовую роль, а значит не "заслуживает" (конечно в переносном смысле, ключевик) идти под нож - на плаху. Очень интересное описание, Андрей, дайте про этого парня ещё какие-нибудь детали!

[Андрей_Д]

Алексей,

Чувствуешь (каждый вектор по своему), что если не будешь исполнять свою векторную роль, то будут "КРАНТЫ".

100% попадание, впрочем как и все остальное написанное
Даже не знаю, чего еще можно добавить. Люди действительно чувствуют себя нехорошо в его присутствии. Начинают суетиться, что-то делать, бегать. Каким бы тяжелым не было задание. Кричит он только в самом крайнем случае, т.е. практически никогда.

Если посмотреть на иерархическую лестницу нашего участка, то становится смешно: анально-кожно-зрительный начальник участка> обонятельник>я. Не совсем понимаю, как первый и второй нормально взаимодействуют, но по факту главный обонятельник. А-К-З постоянно спрашивает у него совета, и делает все, как тот скажет.

[Igor Kaunas]

И влияет обоняние не криком, не физическими действиями, а ИМЕННО своим присутствием = ЗАПАХ-ФЕРОМОНЫ ИСХОДЯЩИЕ ОТ НЕГО.

При появлении в коллективе обонятельника, пилингатор ранжирования у людей в группе нарушается т.к. не улавливает никаких запахов от него, что вызывает внутреннюю тревогу ощущаемую неприязнью из-за невозможности сранжироваться по отношению к нему.

Воздействие обонятельника на стаю именно ОТСУТСТВИЕ феромонов от него.

[Aleksey New York]

И влияет обоняние не криком, не физическими действиями, а ИМЕННО своим присутствием = ЗАПАХ-ФЕРОМОНЫ ИСХОДЯЩИЕ ОТ НЕГО.

При появлении в коллективе обонятельника, пилингатор ранжирования у людей в группе нарушается т.к. не улавливает никаких запахов от него, что вызывает внутреннюю тревогу ощущаемую неприязнью из-за невозможности сранжироваться по отношению к нему.

Воздействие обонятельника на стаю именно ОТСУТСТВИЕ феромонов от него.

Да, согласен - неточно выразился - этот ужас от отсутствия феромонов.

[Aleksey New York]

Если посмотреть на иерархическую лестницу нашего участка, то становится смешно: анально-кожно-зрительный начальник участка> обонятельник>я. Не совсем понимаю, как первый и второй нормально взаимодействуют, но по факту главный обонятельник. А-К-З постоянно спрашивает у него совета, и делает все, как тот скажет.

Обонятельник всегда номинально второй - за чьей то спиной, хотя, по факту заправляет он - он же стратег.Так что ничего удивительного. А "первый" - это уретральник (естесственное, природное состояние), либо кожник (у вас же самый главный начальник там - анально-зрительно-КОЖНЫЙ!) - тогда "стая" недолговечна, ну, или, если и бывает долговечной и успешной, то КОЖНИК-начальник должен быть оооочень развитым, чтоб скинуть свою корону и послушать совет обонятельника. Но это уж отдельная и очень длинная тема (оочень интересная, кстати). А что ксается зрения (ведь ветка то про зрение и страхи, чтоб модераторы не перенесли ), то стоит сказать, что развитое и реализованное зрение НЕ "ПОЕДАЕТСЯ" обонятельником. Хоть и известно, что всеобщее мужское зрение "хромает" пока (мягко говоря) в современную эпоху, тем не менее если это уртрально-зрительный, или анально-кожно-мышечно-зрительный (как ваш НОМИНАЛЬНЫЙ но НЕ РЕАЛЬНЫЙ начальник) - с мощным либидо (которое даёт возможность в детстве развиться зрению - а именно может позволить себе эдакий зрительник "безнаказанно" перед ребятами ПЛАКАТЬ - мол, "я плачу и сострадаю и добрый, а кто будет из-за этого надо мной смеяться - тому В ГЛАЗ"! АКМ со зрением или уретра со зрением так могут) - зрение в этом случае будет довольно развитым, и, соответственно, не будет "кушаться" ОБОНом и сможет взаимодействовать.

[Рокса]

Вы правы, Алексей. Приняла старшего брата по квартели за младшего. В таком случае зрительному человеку нужно серьезно подумать стоит ли оставаться на такой работе. Зрение конечно наполняется раскачиваясь в страх, но очень уж сильным может оказаться страх. И скажу еще по личному опыту, страхом страх убрать нельзя. А если еще и анальность внизу, то она будет все больше ожесточаться, жаждать мести. Не стоит игра свеч по-моему. Я бы начала искать новую работу.

[Aleksey New York]

Вы правы, Алексей. Приняла старшего брата по квартели за младшего. В таком случае зрительному человеку нужно серьезно подумать стоит ли оставаться на такой работе. Зрение конечно наполняется раскачиваясь в страх, но очень уж сильным может оказаться страх. И скажу еще по личному опыту, страхом страх убрать нельзя. А если еще и анальность внизу, то она будет все больше ожесточаться, жаждать мести. Не стоит игра свеч по-моему. Я бы начала искать новую работу.

Рокса, тут тоже зависит от уровня развитости зрения - ведь кроме РАСКАЧКИ страхов есть ещё один способ реализации зрительникам - это ВЫНОС СТРАХА НАРУЖУ ввиде сострадания, сопереживания и любви (но только на более высоком уровне развития зрения). Если неспособен вынести страх наружу и только получается его "раскачивать" страшными ситуациями, то тогда обонятельник сожрёт - ведь зрение то остаётся в страхе. А если вынес "наружу", то всё НОРМ. Но, действительно, страх страхом не уберёшь.

[Ivanova]

В таком случае зрительному человеку нужно серьезно подумать стоит ли оставаться на такой работе. Зрение конечно наполняется раскачиваясь в страх, но очень уж сильным может оказаться страх. И скажу еще по личному опыту, страхом страх убрать нельзя. А если еще и анальность внизу, то она будет все больше ожесточаться, жаждать мести. Не стоит игра свеч по-моему. Я бы начала искать новую работу.

Рокса, тут тоже зависит от уровня развитости зрения - ведь кроме РАСКАЧКИ страхов есть ещё один способ реализации зрительникам - это ВЫНОС СТРАХА НАРУЖУ ввиде сострадания, сопереживания и любви (но только на более высоком уровне развития зрения). Если неспособен вынести страх наружу и только получается его "раскачивать" страшными ситуациями, то тогда обонятельник сожрёт - ведь зрение то остаётся в страхе. А если вынес "наружу", то всё НОРМ. Но, действительно, страх страхом не уберёшь.

Страх страхом не уберешь. Если дословно прочитать то да..НО
Когда зрительнику предлагают выносить свой страх смерти наружу и идти в дома престарелых ухаживать за пожилыми людьми или идти в хосписы и видеть каждую минуту это самую смерть. Зрительник идет на страх, на самый свой сильный и ощущаемый страх смерти..

Заглянуть страху в глаза( осознать, где они, эти глаза!) и обязательно(!) эмоции!

Думаю что страх убирается, когда ты идешь на встречу страху..через не могу день за днем на трясущихся ногах и с "широко открытыми глазами".

это ВЫНОС СТРАХА НАРУЖУ ввиде сострадания, сопереживания и любви (но только на более высоком уровне развития зрения).

[Sluggy]

Встряну, можно?
Просто просится сюда Литания против страха из "Дюны" Ф.Херберта, это нельзя пересказать, это нужно только цитировать:
"Страх убивает разум. Страх - это малая смерть, несущая забвение. Я посмотрю в лицо своему страху, я дам ему овладеть мной и пройти сквозь меня. И когда он пройдёт сквозь меня, я обернусь и посмотрю на тропу страха. Там, где прошёл страх, не останется ничего. Там, где прошёл страх, останусь только я."
Читать всем зрительникам до полного понимания/ощущения/свыкания/принятия/проживания.

[Рокса]

Все это верно, но здесь речь идет не об эмпатии, а об оголтелом обонятельнике, которого все побаиваются, а я подозреваю что на стройке не так много зрительников работает. Конечно здорово побороть свой страх, но стоит ли это делать таким образом. Конечно развитому зрению обонятельник не страшен. Он воообще является отличным индекатором развития векторов как и оральник кстати, тот просто кажется менее опасным. Может быть тогда стоит переводить зрительные страхи в эмпатию в другом месте а положительный результат будет сразу заметен по поведению обонятельника точнее по реакции на него?

[Комиссарова Оксана]

Зрительные страхи и фобии.
До СВП.
Решив поддержать свою подругу, и в отличие от неё, свято веря в собственный результат, отправились мы в клинику Серсо (гипноз для похудения; почти 10 тысяч, между прочим). Подруга моя вся издергалась: и одежда ей уже мала (нет средств всё время покупать «на вырост»), и выглядит неприлично (успешные - они стройные), и что-то там ещё ( много пунктов, по которым ей следовало стать стройнее), короче, за пазухой - страх быть толстой. Я же удивлялась: «Где во мне женщина?», - поскольку всё выше перечисленное, в принципе, меня должно беспокоить больше, ведь моя подруга стройна, прекрасна, умна, сдержанна и реализована во всех областях… а у меня - одно платье, а надо же щеголять в разных, где оно это моё желание нравиться?
Во время гипноза я так хорошо расслабилась, что увидела себя танцующей в темноте, и сеансом осталась довольна. Моя спутница наоборот, не могла настроиться, дёргалась, вошла с опозданием, ей мешал храп соседки, скрипучие туфли гипнотизера, чужой кашель и чьи-то сумки возле ног ... Короче, вышла она расстроенная, что ничего не подействует, и…. и похудела через пару недель. (действие гипноза на неё кратковременное - срок полгода). У меня же сразу и вообще ни в одном глазу, как говорится, без результатов, хотя это я была настроена, это я верила в результат, это я видела себя красивой, как в юности, НО это я НЕ боялась быть толстой. Нечто более важное, более главное для меня - не в форме тела, а где-то глубоко внутри осталось неподпитанным. Внушаемый текст: как отвратительны/вредны/опасны жирные блюда не подействовал. Моя же замечательная любимая кожно-зрительная подруга с развитым самоограничением и самоконтролем и теперь держит себя в форме без всяких гипнозов.

[vedrussa4]

Сейчас как таковых и страхов нет иль кажется мне так ? А вот детские ... росла я разбалованная тетками и бабулей с дедушкой . Я росла в саду их и горным воздухом дышала закарпатья . Питание полностью свое и свежее ... и ягоды все лето ! Чернику я любила собирать в 3 года и мамочку свою учила . Мне 4 года было когда известие пришло .. родители мои в разводе , и зрение " испортилось " моё , на ровном месте спотыкалась . В 5 лет мама забрала меня домой . С собственной земли моих предков , где гектары собственной земли, свобода полная во всем , в квартиру двушку на 4 этаже ... Очки мне нахлобучили на нос... они там не держались : то ломались , то терялись , то разбивались ,( до сих пор не ношу никаких очков , даже от солнца !) Оставляли одну дома ... я не привыкшая быть одна и в закрытом помещении , одна целый день ( мамочка работала моя и отчим тоже ) , детские садики забиты все детьми ... в 1978г а Набережных Челнах сложно с садиками было . Замкнутое пространство . А с кровати тоже страшно слезть , там может быть кощей иль баба ешка ... я в голос плакала , орала ... было страшно . Дети соседские перелезали через балкон ! ( 4 й этаж) , что бы меня успокоить ... Потом я научилась открывать окна на балкон и на улицу : высунувшись из окна могла " торчать " там пол дня ... Мне было не приятно одеть кофточку с пятнышком на ней ... а мама не могла понять почему я так упираюсь и капризы устраиваю и обязательно белые носочки , без них не выйду никуда ! Мама моих мыслей не читала и не понимала почему такая я .. и шлёпала меня . Чувствительность и интуиция ... мышление образное .. само по себе , жила в своей "стране " и что то там себе я воображала. Созерцание прекрасного всего меня заряжает ! Будь то вода иль небо или пейзаж красивый. В горы я просто влюблена ... их неприступная возвышенность покорила . Вода её спокойное иль бурное теченье - успокаивает . А когда утка против течения плывет ... а потом по течению и тормозит хвостом , а рыбку наблюдала как она от течения спасаясь за камень спряталась ... В Италии рыбу в речках почти не ловят ! Её здесь кормят , и она позировать сколь хочешь может ! С бабочкой однажды я пол часа играла .. она не улетала , я восхищена была рисунком её крыльев , такая красота !!! Встречалась с одним мужчиной и он впервые меня привез в Венецию ... я ходила с открытым ртом настолько мне понравилась вечерняя Венеция ... " Ты становишься более бурной в интиме , после посещения красивых , новых мест " заметил он .. а я .. обиделась . Вот сейчас я поняла почему , только дошло , а он же психолог , определил точно !

[Александра Саман]

Здравствуйте форумчане! Тренинг проходила еще в 2009 году, сейчас решила поразмыслить на форуме
Поразмыслить хочу в рамках темы вот о чем: Ю.Б. всегда говорил и говорит о том, что СТРАХ (абсолютно любые его проявление) уходит когда человек начинает отдавать СОПЕРЕЖИВАЯ другим. Но! Как заставить, вернее научить сопереживанию зрительника, которого с детства этому не учили! Этот зрительный ребенок вырос полным эгоистом потребителем, который тянет внимание на себя, раскачиваясь уже с помощью физиологических состояний типа приступов паники и т.д. Вот для наглядности приведу такой пример:
Кожно-зрительная девочка, родила ребеночка, с которым естественно сидеть не хочет, оставляет на бабушку а сама на гульки убегает. Сознательная рационализация естественно такова: как я могу остаться с ребенком одна на весь день?! А вдруг мне плохо станет и я умру, кто же в это момент с ребеночком то будет, что же с ним случиться и т.д. С недавних пор от переполненной чаши любви к себе и полной не отдачи другим начались сложные физиологические реакции приступов паники: на ровном месте повышается давление, сердце выпрыгивает....обязательно вызывается скорая, как по заданному сценарию , естественно ничего не находят и уезжают, а такая заветная и нужная забота, со стороны, получена еще одной дозой внимания, мол не забыла про меня стая, я таки на виду! Еще по ходу и комплекс бабочки имееться: обязательно ей нужно на вечеринках пару тройку самцов в себя влюбить, а потом отбиваться от телефонных звонков, оправдываясь что я таки замужем!
Вот я и думаю, если отправить такую вот особу сразу в детский дом или хоспис, сможет ли она проникнуться сопереживаниями за жизни других...Думаю что не сможет! Так как ее биохимия не сможет балансироваться от механизма отдачи сразу на таком высоком уровне любви к человеку. Может быть в таких случаях надо постепенно взращивать чувство сострадания, как мы это делаем с детками? Должен быть постепенный переход от состояния Страха через сопереживание в состояние Любовь...Тобишь, постепенно проходить все уровни развития. Научиться ухаживать за цветочками, животными и перейти к человеку?
Чтобы закрепились новые умения и навыки должно пройти 40 дней, так же на отмирания вредных привычек...Как-то на лекции Ю.Б. приводил такой пример: как он еще в начале своей практической деятельности хотел поставить такой эксперемент с анальным невротиком, который везде разводил грязь, у которого посреди квартиры стояла ванная и вокруг куча барахла валялось, разводил и вербальную грязь тоже. Так вот, этому Анальному дядечке была поставлена такая задача: в течении 40 дней вести себя так как развитый Анальник, не хамить, поддерживать чистоту и т.д.
И что вы думаете? Получилось? Нифига! Начавши делать подобное дядечка потерял свое наполнение! Биохимия его раздизбалансировалась! И эксперемент провалился! И тогда Ю.Б.нам в пример сказал что это все равно что заставить Развитого зрительника все 40 дней подряд мучать животных и т.д.
Так вот я и думаю возможно ли научить ЛЮБИТЬ и работать на стаю того кто этому не научился в детстве!!!
Давайте подумаем вместе!

[alkin-pmr]

Если не научили в детстве, то только тренинг по СВП поможет!

[Александра Саман]

И все-таки тренинг проходила в 2010, уточняю по анальному , проходила 2 уровня...
Информацию от меня эта КЗ девочка получила, поняла о корнях происходящего, поняла все свои зрительные раскачки... Хочет научиться любить, а не потреблять...Даже бабульке знакомой начала делать уколы (исполняя роль медсестры на войне , и то, сама говорит: "Вроде бы и бабульку надо жалеть, а я собой горжусь, что мол помогаю, и меня там ждут...и восхищаются как я классно делаю укол..." Тобишь опять одеяло тянется на себя...