Зрительные страхи и фобии

[Руслан]

Я тонул два раза в детстве, и каждый раз меня чудом спасали...
Первый раз, года в 3, я не помню сам, мать рассказывала, что незаметно для всех я спустился к берегу Агидели, а глубоко там становится сразу..шлепнулся в воду, это увидел отец, и успел вытащить на берег.

Второй раз, лет в 6-7, во время весеннего половодья, упал в ледяную воду той же самой Белой. Помню только миг до, как я сидел у берега мирно ковыряясь в скользкой глине, и миг после, когда стремительными потоками меня уносит куда то вдаль. Если б не мгновенная реакция дяди, который черпаком вытянул меня к берегу, то все...не писать бы мне этих строк...

Странно только то что, страх воды и водных пространств у меня не отпечатался. Меня всегда тянуло и тянет к воде.Гороскоп говорит, что это из-за того ,что я родился под водным знаком Скорпиона. Глупости конечно.

[Чайка]

В такие моменты я не боюсь умереть. Я боюсь сойти с ума. остаться в своем теле но без своей души.
И страшно подумать... что будет чувствовать моё бездушное тело...

Вот такая получилась краткая история моих страхов... думаю, эту историю мне больше нечем будет пополнить... ощущение мельчайших движений внутри своего Я, видение как векторальные желания творят в ощущениях окружающую, а на самом деле внутреннюю реальность, не оставляет для страхов ни малейшего места... теперь не надо бежать к выключателю и шарить снаружи рукой по холодной стене.. теперь внутри меня свет, который уже нельзя загасить, но можно лишь сильнее разжечь...

Что-то вдруг решила перечитать эту тему...
Читаешь... и все-все-все воспринимается теперь иначе... просто шок... страшный звук снаружи и страх потерять душу....
Девочки... такая супер-раскачка у меня получилась... сижу и плачу... видимо, все же у анального жирафа сильно длинная шея... доходит не сразу....... как же я благодарна за каждое слово, написанное в этой теме...
Да, на самом деле... Дашенька... желания творят внешнюю реальность... а на самом деле - внутреннюю....

Реальность "внешняя" создает какие-то ситуации. Ты попадаешь в определенный набор ситуаций в зависимости от того, где ты сейчас находишься. Несколько лет не летаю, не знаю, боюсь я сейчас самолетов или нет... нет ситуации... И хорошо. И все спокойно...
Провожала подругу сына в аэропорт... не ела сутки.... не могла.... не могла до тех пор, пока не узнала, что она приземлилась... просто не было желания. Такое ощущение, что я собралась как комок, всем своим существом, с какой-то глупой целью - выжить. Причем, выжить-то и не мне вовсе... ведь я все это время находилась на земле... словно процесс пищеварения отнимет у тебя способность максимально использовать все остальные твои ресурсы... в случае чего...

зато есть другая ситуация.. изо дня в день... от которой я до сих пор не могу полностью избавиться... когда сын заходит в ванную и закрывает за собой дверь... все... это конец...
как можно мыться в тишине, я не понимаю... я всегда моюсь с каким-то грохотом... у меня все льется, булькает, плюхается, меняется... у него - полная тишина... я понимаю, что это у меня так нагрузка на звуковой вектор происходит... как же так... тишина... и глаза тут же рисуют, как вода вытекает из под двери по полу... растекаясь в тишине прозрачной лужей.... и вот тогда... и вот тогда все двери будут проломлены... и я постоянно нахожусь в состоянии боеготовности... сжата в комок... готовая к удару в дверь всем телом... а он не знает... и узнать никогда не должен... нечего делать из пацана морального урода... хватит и одного в семье...
хочу просто это выписать к чертовой матери... проговорить что ли... ведь понимаешь, логикой понимаешь... что в тишине нельзя утонуть... что будет какой-то бульк, всхлип, задыхаться... и ждешь этих звуков... выключаю все... тишина в доме... жду....

Страх уменьшился... уже не колотит так, как раньше... намного уменьшился... нет этого полуобморочного состояния.... но не ушел полностью... я словно бы не доверяю никому ответственность за свою собственную жизнь... словно все вокруг меня - какие-то беспомощные, слепые марионетки... и только я одна могу знать, что им делать, чтобы жить... как-то совсем не получается у меня разобраться во всем этом... так стыдно... столько времени на кругу, а до сих пор не смогла с этим справиться до конца...
никак я не могу понять, как можно получать в зрении наслаждение от страха... ведь это - страдание...
состояние тревоги возникает даже тогда, когда у сына плохое настроение, он расстроен, злой, закрыт... и все... и я не могу сидеть, когда дверь в его комнату закрыта... я должна видеть, что с ним происходит... потому что в комнате - окно... и потому что переношу на него свое собственное... потому что помню очень хорошо это молниеносное и неуправляемое желание дернуть створку и... и я думаю, что он - так же... а он мне как-то сказал, что у него - страх высоты... он боится высоты.... когда боишься высоты - теряешь над собой контроль... я не боюсь высоты, она - сладкая, манящая... как освобождение... сладкое, обманчивое освобождение.... и мне кажется, что так - у всех... ведь он со звуком... а значит, есть такие же желания, как у меня...
почему-то я до сих пор отнимаю у бога право давать и отбирать жизнь... так и продолжается у меня эта война с богом??... противостояние...
и понимаешь, что... ну почему бы вообще мой сын вдруг решил утонуть... идиотизм... и не помогает... Получается, что переносишь на других свои собственные состояния? Значит, надо смотреть в себя? Ну да... а куда же еще...

Вот я и думаю... как суметь проследить в себе то, как твои собственные желания рисуют тебе внешний мир... как перестать рисовать в себе эти дикие картины... как вывернуться наизнанку и понять... ощутить... что не снаружи... а внутри...
Всковырнуло внутри то, в чем сама себе боишься признаться....

Почему-то вспомнилась смешная детская ситуация... раздевалка в школе, перед спортивным залом. Мы прятались в ней, закрывались, когда не хотели идти на физкультуру. Физрук подходил, дергал дверь, видел, что она закрыта и уходил на занятия. А мы уже спокойненько отрывались потом. А раздевалка устроена так - квадратная комната без окон с дверью в одной стене. По трем стенам - лавки. Дверь занавешена тряпкой, чтобы не видно ничего было со стороны коридора, если дверь эта открыта. И около самой двери - выключатель. Мы садились в тишине, закрывали дверь на замок и выключали свет. Все. Нас нету. Так было и в этот раз. Когда все затихло, мы снова включили свет. И вдруг кто-то из девчонок сказал: "А давайте выключим свет и посидим в темноте? Расскажем что-нибудь страшное?" И ей кто-то ответил: "Нет! Не надо! Там на стене какая-то морда светится! Я боюсь!" .......
Я просто молча за всем наблюдала.... слова про какую-то морду еще больше разогрели всеобщее любопытство... и мы выключили свет... тишина... все уставились на стену, где должна была появиться морда.... и я тоже... и вдруг я вижу, как в полной темноте на самом деле вдруг на стене начинает проявляться лицо... глаза... нос... борода.... оно светится и смотрит на нас........... это был ужас..... кто-то заорал, завизжал, все вдруг начали орать как резанные... и никто не двигался с места... Это лицо висело на стене с выключателем за шторкой.... мне было страшно, страшно не от того, что там было лицо... я мгновенно поняла, откуда оно взялось... страшно было от того, что я вдруг сама собою встала и пошла навстречу этому лицу, прямо под него... молча.... почти теряя сознание, я отодвинула шторку и протянула руку.... как мне казалось - прямо в пасть этому лицу... я должна была нащупать выключатель... и если бы мне пришлось шарить по стене в его поисках... то, наверное, я бы там и умерла... но выключатель вдруг сразу же попал мне в ладонь... я щелкнула... и лицо исчезло....
Мы долго потом сидели в ужасе, девчонки тряслись и все время спрашивали, откуда оно... это лицо... А я так ничего им и не сказала... на противоположной стене было вентиляционное отверстие... свет через эту кривую решетку проходил и рисовал размытые пятна, которые уже наше воображение дорисовывало в лицо....
Я так и не сказала ничего, наверное, не хотела портить им удовольствие... потом в раздевалке неоднократно продолжался этот парад страха, пока об этом не стало известно учителям. И всех наказали. А меня там просто уже не было...

Вот я и думаю....... как наши желания рисуют нам внешнюю действительность... значит, чего-то хочется? Значит, если рисует морду на стене - то есть потребность испытывать этот страх.......???

[Inna A]

актуальный мультик на тему зрительных страхов...

[Демира]

я смотрю у зрительников столько слов находится о страхах... а у меня (+оральник) все описательные слова застряли где-то в горле.. ))
я просто перечислю... иначе, уже страшно ))))))
итак:
перво-наперво - это ПАУКИ....... это ужасно... это кошмар!!!!!!!... причём, с пушистыми ножками ещё ничего.. а вот с длинными и голыми, которые ещё и трясутся (ноги в смысле) - это страшно..... визжать и удирать - единственная реакция )))
сюда же относятся все насекомые (пожалуй, кроме гусеничек)... я даже тапочком их убивать боюсь.... )) кстати, не понимаю, зачем их убивают? хотя бы просто прогнать ))... да, помню мама прогоняла комаров с длинными ногами из моей комнаты, иначе я спать не шла.. хотя мне уже было лет 12-15
важный момент, бабочка - это не насекомое.. это красиво!!! ))))

дальше ГЛУБИНА и ВЫСОТА...... плавать боюсь (вдруг утону), а высота парализует.... никаких парашютов в моей жизни быть не может..... даже думать про это страшно... а вот самолёты ничё так... пару раз летала... )))

что ещё? ещё страшно заблудиться в лесу... не знаю почему... просто страшно и всё ))

это самое основное... если подумать, наверняка ещё что-нибудь всплывёт ....
перечитала... самой смешно, и всётки страшно всё это ))))

меня осенила догадка про насекомых... может они такие страшные, потому что у них глаз не видно????? какие-то они непредсказуемые.. оттого и страшные? ))))))))))))

[Чайка]

я смотрю у зрительников столько слов находится о страхах... а у меня (+оральник) все описательные слова застряли где-то в горле.. ))
я просто перечислю... иначе, уже страшно ))))))

Ой, как здорово читать оказывается про зрительные страхи Просто прелесть!
Привет, Демира!

это самое основное... если подумать, наверняка ещё что-нибудь всплывёт ....

Вот еще наверняка в темноте еще страшно, да? Когда вдруг поздно вечером неожиданно в доме вырубают свет и надо с комнаты доползти на кухню и нащупать в кромешной тьме где-то свечку со спичками!!!

С пауками у меня была точно та же самая фигня! Причем, пауки не иначе чувствовали мой страх, и где бы я ни была, и сколько бы людей вокруг меня при этом не было - эти страшные существа тихим сапом тащились обязательно ко мне в палатку (надо сразу искать пару, они почему-то приходили парами ко мне), к моему креслу, на мой подоконник и на мой балкон!! Моя подруга ухахатывалась с меня - я как в зверинце, говорит, никогда не видела такого разнообразия пауков всех мастей на одном балконе! ))))) Они даже падали ко мне сверху на подушку!! Брррр............
Чего только я не выдумывала, чтобы оправдать такую тягу пауков ко мне. Не иначе инопланетное вторжение в мою светлую душу ))))) И в страшных кошмарах обязательно присутствовало это чудовище. Чего только стоит сон, что я сплю на верхней полке поезда, а сверху надо мной эта самая еще более верхняя третья полка, и мне почему-то вдруг приспичило раскрыть зонтик!! Вот он-то и раскрылся, а из него... просто посыпались на меня сверху стаи пауков... и не шевельнуться, ни вскочить, ни двинуться )))))

Я уж и с ними и разговаривала, и упрашивала, мол, оставьте меня в покое! )))) Мы, зрительные, устанавливаем эмоциональную связь со всем, что движется, очеловечиваем, оживляем неживое Вот такие мы есть!
Когда начинаешь на тренинге распознавать внутри себя все эти малейшие движения состояний, то все меняется! Очень, очень многое всплывает на поверхность! И через осознание теряет смысл.

Я вот теперь даже знаю, что такое на самом деле паук

[Дарья]

Ой, как здорово читать оказывается про зрительные страхи Просто прелесть!

Я тоже получила удовольствие от этого прочтения Спасибо Демира!

Я при множестве всяческих страхов, насекомых не боялась никогда. Моя мама рассказывала, что я пригоршнями таскала в дом гусениц и чуть не со слезами на глазах упрашивала: "Пусть они живут у нас дома, им на улице холодно!" ..потом правда, много лет спустя со спокойным сердцем расплющивала колорадских жуков, учинив им казнь за то, что поедали нашу картошку...

меня осенила догадка про насекомых... может они такие страшные, потому что у них глаз не видно????? какие-то они непредсказуемые.. оттого и страшные? ))))))))))))

непредсказуемость - это страшно! Ооочень!... Неизвестность, непредсказуемость... Моя мама рассказывала, что я могла взять в руки любое насекомое какбы оно не выглядело только после одного вопроса: "Мам, оно не кусается?"

Темнота - ух, какая непредсказуемость, ничего НЕ ВИДНО! Отсюда же страх подводной глубины.. у меня был период когда на глубине накатывал жуткий страх, чуть ли не до паники: "Я же НЕ ВИЖУ, что там под водой".... А еще мысли о всяких там плавающих утопленниках, и рыбах-мутантах))))
Комаров с длинными ногами я тоже боялась, потому что услышала однажды, что они жуткие рассадники какой-то жуткой малярии, и если укусит, то все, заболеешь и умрешь стопроцентно...

что ещё? ещё страшно заблудиться в лесу... не знаю почему... просто страшно и всё ))

Я тоже этого боюсь, хотя и мышечностью я... у меня с ориентацией в пространстве вообще беда, и в городе, и в лесу , видимо, не развились свойства, хотя есть и тот, и другой вектор...
А еще в лесу очень боюсь змей... они с моей точки зрения оооочень непредсказуемые.. хотя и говорят, что эти существа вначале предупреждают прежде чем напасть, но мое воображение рисует мне, что каждая змея спит и видит какбы ужалить какого-нить человека мимо проходящего... и потом в темноте не видно ничего... а змеи как раз ночью и активизируются, по-моему... в общем страсти жуткие!
Лес.. ночь... змеи... ужОс!

Вот еще наверняка в темноте еще страшно, да? Когда вдруг поздно вечером неожиданно в доме вырубают свет и надо с комнаты доползти на кухню и нащупать в кромешной тьме где-то свечку со спичками!!!

Дааа.... жуть как страшно... БЫЛО8) ... Этот страх у меня после тренинга прошел!
Мое воображение уже не рисует мне всякую нечесть, которая в темноте проникает в наш мир из потустороннего мира...

Когда начинаешь на тренинге распознавать внутри себя все эти малейшие движения состояний, то все меняется! Очень, очень многое всплывает на поверхность! И через осознание теряет смысл

.

Тают, про пауков очень ярко и красочно написала! Я зачиталась прям:y:

Я вот теперь даже знаю, что такое на самом деле паук

P/S/ Мой любимый персонаж из аниме "Тоторо":
Чернушки))) безобидные дУхи, которые боятся челочевеского смеха и чистоты в доме)))

[Руслан]

Комаров с длинными ногами я тоже боялась, потому что услышала однажды, что они жуткие рассадники какой-то жуткой малярии, и если укусит, то все, заболеешь и умрешь стопроцентно...

У меня одно время тоже был "бзик"...насчет малярии. По материнской линии родственники у меня врачи, и часто в допубертате я проводил время, читая (хотя скорее рассматривая) медицинские книжки...о всяких заболеваниях и проецировал на себя И Как то уже и не хочется потом идти на природу, где Они, коварные разносчики заразы

.потом правда, много лет спустя со спокойным сердцем расплющивала колорадских жуков, учинив им казнь за то, что поедали нашу картошку...

я также "восстанавливал справедливость", когда очередной полосатый жук пересекал мою тропу...

Мое воображение уже не рисует мне всякую нечесть, которая в темноте проникает в наш мир из потустороннего мира...

Да, и еще одного потребителя фильмов ужасов в моем лице киноиндустрия потеряла За это спасибо тренингу

[Демира]

вот вы какие...... обрадовались и ну пугать.... паучков понавешали... фууууу........
меня и дети мои попугивают всякой нечистью насекомой... умиляются над тем, как по маме мурашки носятся толпами...
комаров я боялась исключительно за их внешний вид... ножки длинные, трясутся... да ещё и летают... ужос!!!!
кстати, змеи очень положительные... они, как философы.. спокойные и мудрые... и кожа у них тёплая и бархатная.. я знаю, у меня одно время их 3 штуки жило.. удавы
и темноты я совсем совсем не боюсь...
помню в детстве боялась одна оставаться.. но, не долго... потом даже наоборот очень любила одной быть...

а вам теперь без страхов не скучно?

[Дарья]

а вам теперь без страхов не скучно?

Не скучно. Да и можно ли расценивать наполнение зрительного вектора через страх веселым занятием?..
Когда снимаются фобии и всяческие зрительные страхи, когда зрительный вектор из зафиксированного состояния Страх переходит в качественно иное состояние - в Любовь, как бОльшее (любовь), а не меньшее (страх) наслаждение новое состояние дает гораздо больше полноты ощущений и радости от жизни...

[Демира]

а вам теперь без страхов не скучно?

Не скучно. Да и можно ли расценивать наполнение зрительного вектора через страх веселым занятием?..
Когда снимаются фобии и всяческие зрительные страхи, когда зрительный вектор из зафиксированного состояния Страх переходит в качественно иное состояние - в Любовь, как бОльшее (любовь), а не меньшее (страх) наслаждение новое состояние дает гораздо больше полноты ощущений и радости от жизни...

мммм.. хороший обмен... качественный!!

[Нина Тихомирова]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Это мой первый пост. Пишу не красивыми словами, а внутренними состояниями, т.е. как есть, без причесываний.

Я только начинаю проходить тренинг и до зрительного вектора пока не дошла, но, собрав инфо из вводных лекций, сообщений на форуме и собственных ощущений, я поняла, что зрительные страхи мучают меня с детства и ооооооочень глубоко. И никакими объяснениями их не выгнать. Сидят у меня в голове и управляют моей жизнью.

Юрий на занятиях посоветовал писать посты на форуме, сакцентировал на этом. Но внутри эта идея натолкнулась на сильное сопротивление и отторжение с моей стороны . Я решила разобраться, ПОЧЕМУ Я ЭТО ЧУВСТВУЮ и написать об этом.

1) Во-первых, из-за страха, что меня здесь не поймут. Узреют какую-нибудь дикую мысль, сочтут сумасшедшей, отвергнут всей стаей и выгонят с этого форума и моя возможность осознать себя, понять себя и познать себя исчезнет. И останусь я одна-одинешенька.

2) Во-вторых, из-за страха, что кто-то узреет некрасоту моего внутреннего мира, найдет там изъян и доставит мне этим своим открытием дикое страдание. Поэтому в свой внутренний мир мне впускать с детства никого не хотелось.
А попытки вскрыть меня - узнать подробности моих переживаний, чувств, внедрить туда свое грубое низкое видение мира - воспринимались мной как попытка изнасиловать мой внутренний Духовный мир. И ответом на такое была реакция защитить свое самое ценное и дорогое любым способом: побегом, отгорожением, истерикой, эмоциональной холодностью, ненавистью, агрессией и гневом.
И к сожалению, это состояние сохранилось до сих пор. Т.е. когда я оказываюсь в коллективе, у меня ка как бы почва из под ног уходит. И непонятно, что ждать от людей. И присутствует страх, что на тебя могут напасть (эмоционально или еще как-то). Поэтому внутри постоянно ожидание какого-то подвоха со стороны окружающих.
Конечно, хочется скорее из этого состояния выйти, чтобы чувствовать себя уверенно, ЧУВСТВОВАТЬ ПОЧВУ ПОД НОГАМИ при общении с людьми, ПОНЯТЬ НА ЧТО ОПИРАТЬСЯ, кроме как на желание защитить себя?

3) И в-третьих, наверное из-за сильного глубокого желания самой быть авторитетом, Духовным учителем, человеком, который помогает другим советом, а не показывает свое несовершенство. И страдания от того, что не можешь ни чем помочь.

Вот.
Если кто-то с подобными чувствами разобрался, буду благодарна, если Вы поделитесь.

[Елена Корнева]

Нина Тихомирова:
Во-первых, из-за страха, что меня здесь не поймут. Узреют какую-нибудь дикую мысль, сочтут сумасшедшей, отвергнут всей стаей и выгонят с этого форума и моя возможность осознать себя, понять себя и познать себя исчезнет. И останусь я одна-одинешенька.

Ниночка, не бойтесь!
Дикая мысль - это как раз интересно! А само существование системной психологии для какого-нить замшелого ортодокса от психологии - не дикость? Так что это явно не то место, где нас могут осудить за "неправильные" мысли. Чем больше будем думать и писать, не боясь показаться глупыми и даже несистемно мыслящими , тем быстрее начнем понимать систему векторов и восьмимерность мира (надеюсь, по крайней мере ) Нам же помогают - поправляют то, что мы понимаем неправильно.
А "стая" мне показалась очень милой и симпатичной, даже мат Жоры Форумского читаю с симпатией, потому как к месту и по делу...
Вы уже не одна! Нас много, нас должно стать еще больше. Не может такого быть, чтобы такая классная теория не завладела бы умами...
"Критерий истины - опыт", так что поймут со временем все...
А Вы УЖЕ понимаете, что все так и есть, так что чего бояться? Все хорошо!
А, да... тема же - страхи и фобии... Sorry...
Тогда я тоже боюсь...
А чего ж я боюсь-то?... А я ничего и не боюсь, вроде. Хоть и зрение имеется... хм...
Нет... Боюсь! Очень боюсь акул. Фильм "Открытое море" больше никогда не буду смотреть. Страшно!
Это только смелая Чайка, мечтающая стать русалкой, может любить эту глубину и эту штормящую бездну, и этих рыб...

[Татьяна Тоомсоо]

Дорогая Нина Тихомирова, пишу уже второй раз, так как первой мой ответ куда то потерялся. То ощущение страха, о котором вы пишете мне тоже очень знакомо. Ещё до недавнего времени у меня было чувство недоверия к людям, к миру, страшное чувство неуверенности, не было почвы под ногами. Но совсем недавно я узнала, что чувство неуверенности в зрительном векторе может появляться тогда, когда у человека нет достаточно навыков, опыта.В этой ситуации человек можеть думать, что я недостаточно красив, недостоточно умён, интересен другим итд.В тоже время я узнала, что зрение очень связано с чувством эмпатии, сопереживания другим и теперь, находясь в любой компании, я пытаюсь как раз понять чем живут другие люди, пытаюсь понять их ощущения, их вектора, понять что им удалось а что нет и теперь я настолько этим занятя, что мне некогда думать о том, что обо мне подумают другие. Ведь теперь я точно знаю, что всё происходит через "запахи" и знаю свою роль и что я должна делать.Да, это чувство авторитета тоже было, но теперь я понимаю, что у меня это было связано с желанием быть на виду (подсознательное желание), чтоб не забыли, когда все спасаться будут.Поняла, что самая моя большая помощь другим в том, что я пытаюсь слушать других, люди хотят чтобы их понимали и все решения они принимают рано или поздно сами.Я уверена, что у вас всё получиться. Я и сейчас боюсь, но уже намного меньше.

[Нина Тихомирова]

Татьяна!

Спасибо за Вашу зрительную поддержку и понимание! Еще не смотрела зрительный вектор, но после Ваших слов у меня самой начали вырисовываться внутри эти чувства и воспоминания о чем-то Великом, но давно забытом мною и покрытым серой паутиной страха, горечи и разочарования - о Любви.

Еще совсем недавно я не думала о любви. Не потому что не знала. Я забыла о ней.Когда мне было 16 лет, ко мне пришло озарение, что смысл моей жизни - Любовь. Только было непонятно к кому. Сначала решила, что к мужчине. Этим и жила, пока не встал вопрос о самообеспечении себя (после ухода, но скорее побега из семьи).

В какой-то момент Любовь ушла на задний план и совсем забылась. Все мысли стали заняты только одним: как выжить, т.е. добыть себе денег на существование, и как сделать, чтобы тебя не выгнали с работы, не лишили пищи (т.к. до этого 5 раз выгоняли с работы). Все небо затянулось леденящим и режущим душу и тело страхом остаться без средств к существованию и вернуться в зависимость к анальному отцу, в крепость без окон и света, в квадратный плен обид, мести, ненависти, ограниченности и соперничества за право быть правой, за право иметь свое мнение, а не молчать из страха, что тебя, СЛАБУЮ социально, лишит пищи этот ограниченный обиженный самодурный анальный самец , выгонит на улицу, в голод и холод .
Понимаю, что внутри меня живет ОГРОМНАЯ зрительная ЛЮБОВЬ , которая так и хочет с детства вылиться наружу и осветить всех людей, природу, весь Мир. Но это чувство сейчас залито каким-то диким страхом, который связан с моим выживанием в социуме. Сейчас я уже неделю не работаю, и пытаюсь понять КУДА мне идти дальше, чтобы выжить самостоятельно, так как те направления социальной реализации, которым я училась, и в которых так упернуто пыталась реализоваться и заработать (бух учет, отчетность), отторгались внутренне,не могли прижиться и приняться, так как не воспринимались серьезно моим внутренним существом. Из-за непонимания как выразить свою Любовь все существо плакало и плачет до сих пор.

Спасибо, Вам, Татьяна, за подсказку. Попробую подумать, как реализовать эти устремления зрительного вектора в жизни и в работе.

[Чайка]

так упернуто пыталась

Какое отличное слово супер!
Нина, погодите только чуточку, не выплескивайте эту Любовь, пока не прослушаете занятие по зрительному вектору! А то не ровен час, получится как в эссе о зрительных состояниях Ну оочень мне нравится это эссе, размещенное Дашей!
Ничего, что я вас по-анальному слегка напугала?

Как сложно держать глаза широко открытыми!
В очередной раз мне не хватает силы воли... мой взгляд туманится,зрачки закатываются вверх, веки как тяжелые занавеси падают вниз...
В голове саунд-треком звучат слова какой-то заезжанной попсовой песенки...
"Девочка, которой так хотелось счастья"....
Плечи расправляются,мои движения становятся плавными, по лицу блуждает загадочная улыбка.
Я-ЗВЕЗДА
Прохожие оборачиваются, машины останавливаются, каждое окно проносящегося мимо меня дома, следит за мной парой любопытных глаз... А Я... я стремительно иду вперед, ни на кого не глядя,покачивая бедрами в такт незатейливому мотивчику, крутящемуся в моей голове...
"Километры превратятся в прошествии лет в киноленты"...
Километры просмотренной мной кинопленки стремительно разматываются в сознании...потрясшие мое воображение спецэффекты оживают на улицах этого города...
"Это потому что zoom-zoom,zoom-zoom,zoom-zoom", - ласкает мой внутренний слух голос БГ...камера наезжает,камера отъезжает,а вместе с ней отъезжает и моя крыша...
Я изящно зависаю в воздухе...оно и понятно,"если верить киношникам,мы загружены в матрице"... И вдруг мой взгляд выхватывает из толпы ЕГО...
Смертельно раненной,ослепительно белой птицей падаю на грязный заплеванный асфальт: "Любовь как случайная смерть.Любовь"... "....

-Смотри,куда прешь,дура!"-ругнулся мужик,плюнув в сторону нелепой женской фигуры,выперевшейся на дорогу на красный свет,и едва не попавшей под колеса его автомобиля...

Вот так вот мы падаем смертельно раненными , ослепительно белыми птицами.... на грязный заплеванный асфальт... и потом долго-долго собираем свои разбросанные испачканные перья

[Наталья1978]

Всё спят.... в большом зале старого дома... за окном гнуться деревья от ветра и поэтому мне одной не спится... я слушаю гул этого бешенного ветра и смотря на деревья представляю всяких разных чудовищ... когда вслушиваешься то обычно не шевелишься...практически не дышешь.. но потом в какой то момент понимаешь что всё тело затекло и надо изменить положение...
Мне было пять лет... моя кроватка стояла далеко от окна и поэтому я лежала на боку слегка подпирая свою голову рукой...
Переворачиваясь я и не заметила как под моей рукой оказался маленький черный котёнок...днём бы я бы с ним поиграла.. но в пять утра?((
С той самой секунды я не шевелилась.. просто замерла и всё.. я не могла закричать потому как понимала что всех разбужу..я не могла его спихнуть.. мне было страшно до него дотронуться..даже сейчас вспоминая это у меня возникает чувство ужасного отвращения от прикосновения к шерсти котенка... я просто замерла..сердце билось..в голове мелькали варианты как мне изменить эту ситуацию.. но моё тело мне не подчинялось.. я могла просто встать и уйти.. либо сесть на пол и ждать пока все проснуться.. ну наконец ЗАПЛАКАТЬ.. ничего.. абсолютно ничего.. полнейшая парализация всех двигательных механизмов.....время шло.... медленно... наконец котенок выспался и спрыгнул с моей кроватки... теперь я могла лечь и немного поспать... ну совсем немного.. потому как потом вопль нянечки возвестил о наступлении утра..
Странно но после этого случая я не испытывала никаких страхов по поводу кошек...С нами вместе жили и кошки и собаки... у кошки были котята.. они часто спали со мной...я так и представляла что это мои детки..Когда мне исполнилось 12 лет мне на воспитания отдавали 3-5 летних детей... и я вместе с ними играла и с котятами и щенятами..
Я не знаю связано ли эта история в детстве с тем что происходит сейчас...
Но каждый раз когда я открываю дверь в темную комнату мне представляется что там кошка которая со сверкающими глазами вначале смотрит на меня а потом бросается мне на лицо и зарапает меня.. я её сбрасываю но она повторяет прыжок снова и снова..причём мне не важно есть она там на самом деле или её нет.. если она есть я начинаю всматриватся в её светящиеся глаза и начинают неметь руки...если я так долго посмотрю я могу упасть в обморок..
В 2004 году я была на Мальте .. там этих кошек просто немеренное количество... они везде и разной окраски.. на них можно просто случайно настпупить как их много и как они маскируются..
Во сне они постоянно мне снятся в большом количестве.. это самый ужасный сон...всё больше не хочу о них..

[Андрей Ш.]

Здраствуйте, дорогие коллеги!)
Пишу про зрительный вектор, хотя и не слушал еще про него, но чувствую, что он у меня есть и довольно сильно выражен. Точнее находится в стрессе.
С детства ощущал себя белой вороной, всегда пытаясь скрыть свои истинные желания и мысли, подстраиваясь под общий фон и особо не выделяясь среди сверстников. Хотя желание выделиться всегда было - показать, что я не такой как все, лучше, ярче других, быть в центре внимания, всеми любимым, особенным и т.д. Частично это было в семье, но как говорится перехвалили - в итоге комплекс "хорошего мальчика". Всегда стеснялся себя - ведь мужик должен быть сильным, уверенным, "простым", а я никогда особой силой не отличался, был слаб на здоровье, с пацанами общий язык редко когда находил, больше с девочками. Мысль всегда была - как они (парни) могут быть такими черствыми, бесчувственными, девочки не такие))
Однако здесь тема о фобиях..
Дак вот, всегда во мне присутствовали страхи: страх облажаться, выглядеть смешным, сказать не то, быть побитым и т.д. Из-за этого сам себя считал "девочкой" и ненавидел себя за это. Никто ессно мне не мог помочь, просто этого бы никто не понял. Год ходил к психологу, который лечил меня через осознавание страха смерти (типа страх смерти - корень всех страхов человека), от чего я еще больше боялся))), хотя он может и помог мне в какой-то степени. Работал юристом до недавнего времени, думал все привыкну, действием преодолею страх, за 4 года так и не преодолел: все тот же страх облажаться сковывал и сковывает меня, не дает думать и действовать в социуме (наедине с собой, дома вполне можно жить, появляется только страх того, что жизнь проходит мимо)).
Собственно о страхе смерти - самом главном моем страхе. Недавно умер отчим моей девушки (типа тесть для меня), известный в городе математик, профессор. При его жизни он мне особо не нравился, хотя я чувствовал в нем какую-то родственную душу. Теперь я вдруг понял, что смерть человека вообще, а тем более близкого мне - это самое ужасное для меня событие. Я боюсь этого всю жизнь. Помню как мне рассказали в детстве про смерть моего прадедушки, которого я вообще не знал, так я рыдал наверно дня два, не мог успокоиться. Была такая детская сказка "Серая шейка" про утку, которая из-за поврежденного крыла не смогла улететь на юг с другими птицами и осталась зимовать одна в лесу, а за ней еще охотилась лиса. Очень уж жалко было мне ее, все время просил родителей перечитывать мне этот рассказ и каждый раз рыдал, не мог остановиться. Т.е. я и боюсь смерти и в то же время постоянно думаю о ней, мне как бы нравится страдать, рыдать, думать об умершем. От родителей не могу по-настоящему отделиться тоже из-за боязни предать их, оставить, вдруг они умрут без меня, я должен их защищать, охранять все время.
Я не могу жить в полную силу, я все время думаю о смерти: "как же жить, если я в любой момент могу умереть?"
Умерший тесть как я теперь понимаю тоже был зрительным. Он писал свои стихи, песни, в которых лейтмотивом иде тема любовь-смерть. Смыслом жизни считал любовь, при этом под конец элементарно спился (не вынес страха смерти наверное). Вот сижу и думаю, как это человек взял и умер, этого не может быть, ведь он же жил, была целая жизнь со своими событиями, мыслями, желаниями, песнями, и вдруг умер, такого не бывает!!...(ведь это и я так могу - поэтому я так переживаю??)
Короче обида у меня на весь этот несправедливый мир, где все умирают, что хотите со мной делайте))

[Марина М]

Ой, какая тема!
Можно и я сумбурно кой-чего набросаю...

Про страх глубины.
Сколько себя помню, всегда умела плавать - лет с полутора и до школы каждое лето на море. С бабушкой мы заплывали за горизонт, а когда возвращались "из дальних странствий" нас ждала одна и та же картина - дед бегал вдоль берега и грозил бабушке кулаком, намекая на ее безбашенность). Из воды я не вылезала все лето в любую погоду. Особенно было прикольно, когда большие волны у берега перемешивали меня с галькой - звенящее шуршание камушков, шум воды и совершенно непонятно где верх, где низ и куда все это со мной тащит - в море ли, к берегу ли... восторг полный!
Потом, когда я уже растила двух своих сыновей, вдруг обнаружилось неожиданно, что я стала бояться... даже не глубины... ногой скользнула по своей же другой ноге и паника! И что там в глубине может водиться за дрянь непонятная, и... ну как в предыдущих постах... жуть и ужас.
Прошло лет 7-8-10 точно не помню, но в какой-то момент я (опять вдруг) заметила, что этот страх улетучился также неожиданно, как и возник. Как будто сбросилось пыльное тесное пальто, которое сковывало движения, мысли и чувства. Ощущение, что я живу не своей жизнью, пропало вместе со страхами. Появилась опять какая-то легкость бытия. (Думаю, что это было такое включение инстинкта для выращивания детенышей).

И про пауков.
Моя доченька росла такой дуремаркой - с двоюродной сестрой сачком ловила не бабочек, а пиявок по канавкам. И не боялась, и не противно им было. Лягушки, ужики - никаких проблем))) А вот пауков боялась, поди ж ты! Я обдумала всесторонне эту проблему (а это реально было проблемой, т.к. пятилетний ребенок вздрагивал, бледнел, паника в глазах) и решила, что источник страха - дедушка Чуковский со своей мухой-цокотухой. Объяснила своей красавице, что печатное слово не всегда есть истина, и что от мух вред и зараза, а паук - отличный парень, который мух и комаров ловит, за что ему большой спасибо. Страх таким образом развеялся вместе с мифом)))

А вот еще про самолет.
Сразу скажу - летать не боялась, более того, всегда хотелось, чтобы еще быстее летел. И вот как-то мое место оказалось у крыла. Смотрю я в иллюминатор и вижу (о ужас!) задняя часть крыла вруг ррраз и отвалилась (правда, не до конца). Я мигом поняла, что нам кирдык. И никто, кроме меня, об этом не знает. Посмотрела я на пассажиров... и такая светлая печаль разлилась во мне... даже не передать, какое меня посетило сложное, на грани просветления и еще чего-то там...На самом деле никакое крыло никуда не отваливалось, просто опустился закрылок - но это был такой незабываемый миг!

А вообще страхов по жизни возникало мноооого. В детстве боялась гигантскую лягушку, которая почему-то должна была вылезти из-под шкафа. В юности ничего не помню, чтоб боялась. Потом пошло-поехало (то муж - где-то задержался, то старший сын - уретральщина без границ - вечно куда-нибудь вляпается) -услужливое воображение всегда готово подкинуть страшилок. За несколько лет дойдя до полного раздрая, поняла в какой-то момент, что нагнетание в самой себе страха - это путь в тупик... Там было много всего переосмыслено... в результате я для себя приняла "презумпцию позитива" - пока не доказано обратное, считать любое развитие событий благоприятным. Жить стало легче (и не только мне)!

[Светлана_мск]

Всем привет!
Спрашивала когда-то на тренинге о своих страхах, на что получила ответ, что это не страхи, а нормальные зрительные состояния... Но со временем они становятся какими-то гипертрофированными. Чем больше проникаюсь какой-то идеей, по-звуковому, тем сильней боюсь её разрушить, убить, перевернуть мир вверх тормашками, хотя зрение у меня так мешается со звуком, по-зрительному очень эмоционально отношусь к идеям, приходящим в мою голову... Потом зрение остывает, остается сплошная апатия (с точки зрения зрения) и только тут начинаю четко ощущать звуковое желание.
Делаю вывод, что нужно реализовывать зрение, чтобы не растрачивалось и не мешало звуку в постижении? Зрение всё время ходит вокруг да около, как комментатор: тут не навреди, то не делай, сначала подумай, а то сейчас как... а ещё так, да едак... тупик, потому что фантазия зрительника безгранична, хотя часто ловлю себя на том, что у меня тело боится, а сознание ясно, может быть зрение рождает эти физиологические перемены, а чистота сознания обеспечивается доминирующим желанием звука, которому нет дела до зрительных иллюзий? Всё время боюсь что-то лишнее сказать, причинить ущерб, обидеть, - лучше позволю себя унизить, чем доставлю неприятности, пусть даже несущественные, другому, всё это на эмоциях - со звуком и конфликта вроде не ощущается, но и движения в сторону единого тоже. При этом, если меня о чем-то попросили (например, мне так страшно, может сделаешь ты?): понесусь выполнять с бешеным зрительным энтузиазмом и желанием доставить человеку удовольствие от выполнения его просьбы, почему-то в уверенности, что другой человек более адекватен, чем я, он уж наверняка знает точно, чего хочет, к чему приведет это действие - получается ещё и перекладывание ответственности? Страх оказаться неадекватной, кажется сродни страху шизофрении у звука - всё время выискивала у себя кучу симптомов, в 10 классе была уверена,что я полноценный шизофреник. В общем страх почти любого рода инициатив, если они не одобрены конечно командой, или ещё: если о том, что я делаю никто не знает...
Вот проверю втихаря какой результат, если всё получится - расскажу, нет: так отлично, никто не узнает ничего о моей неадекватности. Как правило, ничего у меня не выходит в одиночку. Да я и сейчас такая, после тренинга это не прошло, по-моему только усилилось... Усилилось от того, что стала более избирательно относиться к тому, что делаю, а значит придавать больше значения, следовательно возрастает страх. Вижу в этом ещё и кожное желание быть во вторых рядах, в общем-то всего понамешалось, но ощущается именно как страх сделать что-то не то, и этим всё разрушить, что было устойчиво, в том числе разрушить хрупкую психику другого человека, хотя сознанием прекрасно осознаю и понимаю иллюзорность телесной жизни... Такая двойственность ощущений. При этом самого действия не боюсь: докажите мне, что оно стоит того - понесусь выполнять без разбору дороги и без лишних мыслей... А тут такой тормоз, могу часами размышлять: стоит ли, не стоит, ещё гадала раньше часто, то на ромашках, то на картах, все плохие результаты аннулировала, подгоняла их под что-то хорошее, а потом опять сомневалась)) И так без конца... Наверно из-за эгоцентризма ещё, недоверия (но это анальное) - тоже сильно перемешивается со зрением, но анальности у меня вроде бы нет...
Хотя опять не уверена, вдруг всё-таки есть: так сидеть долго могу, выпала один раз из обоймы, из коллектива - тишина, одиночество - всё, что нужно нормальному звуку. Ан-нет... В коллективе получала намного больше страданий (от непринятия, от эмоций), но и наслаждения от реализации куда больше... В школе часто проводила уроки, т.к. считалась лучшей ученицей, заменяла, причем разные предметы, в лагере... Столько кайфа от объяснения материала другим! Причем это вроде анальное... С удовольствием делилась своими знаниями. Но то школа... Опять анальное сожаление, ступор... Не разобраться в общем: всё-таки полагаю что тут обошлось без анальности, но с надстройкой, слетевшей после пубертата (выход из родительского дома) - и всё, прощай реализация... Да и знания поулетучивались... Может, потому что делиться стало не с кем, а в себя - нет смысла... А ощущение от наполнения осталось... Куда-то не туда меня понесло что-то...
Вот темноты, высоты, пауков и прочего, никогда не боялась; опять же тело мог хватить паралич - зрение разглядело тарантула в темноте, а звуку кайф, зрению - не знаю, но тело со своими глюками всегда ощущалось на втором месте, ради идеи сделаю что угодно... Но вот на том, что я выше описала - нащупывается ступор, буду работать!...

[Марина Заболотская]

Здравствуйте! У меня страх или фобия смотреть в бинокль.. , до дрожи в коленях,что это может значить?

[Сергей (Naushi)]

Здравствуйте. Наткнулся на интересный пост Юры Р. и решил порассуждать на тему взаимодействия зрения с кожей в стрессовой ситуации...

Юра Р. » 16 май 2009, 15:45 Какие-то мысли насчет страха и действия по охвату своим эмоциональным состоянием состояния другого.
страх быть "съеденным" этим другим блокирует такое действие, не дает выйти и дойти эмоционально до другого.
Это может инициироваться, например, смотря на других «настоящих» мужиков без зрения, твоя зрительная «баба» начинает копировать черствость .

например, смотришь на подрорстков. Начинается демонстрация собственной адаптивной способности своих нижних векторов. Начинается она изнутри и без необходимости наружу может не выйти(например, прохожу мимо страйки пацанов, напрягся и принял «позу».
Кожа или анальность в этот момент имеет свою реакцию и испытывают свое давление. Какая часть здесь принадлежит зрению? направление и мысли принять свою позу и продемонстрировать свою силу и способность идут снизу, зрение здесь может еще больше привлечь на себя внимание, приукрасить действо, из собственного страха дать залп салюта над демонстрацией силы(например в виде особой гримассы и мимики).

Т.е. получается, что в ситуации потенциальной опасности - "прохожу мимо компании подвыпивших молодых людей" - нереализованное (архитипичное) зрение будет испытывать сильный страх, т.к. "страх быть съеденным людоедами" - архитипичное проявление зрения в стрессовой ситуации. Коже в этот момент предоставляется быстро выбрать одно из решений:
1. убежать
2. «переодеться в девочку» и не быть съеденным..
3. стать таким, как они – встать в «позу», напрячься….
Соответственно, за неимением под рукой женской одежды и без явного повода к бегству, кожа выбирает пункт 2.
Видимо, от развитости зрения будет зависеть качество перевоплощения в «крутого пацана».

НО…Значит ли это, что именно нереализованное зрение не дает успеть коже «придумать» более рациональные варианты «спасения»?
Ведь реализация позволяет зрению избавиться от «страха быть съеденным».. Значит, если в стрессовой ситуации страха нет, то кожа "принимает" более рациональные решения, которые экономят эмоции.. В случае с «пацанами» - это: просто пройти, не замечая их…
Верно ли, что в любом случае зрение первым реагирует на давление ландшафта и задает направление движения, а кожа выбирает наилучший путь?


Ps/ Мне очень важно мнение спецов-системщиков относительно моих рассуждений, т.к. хочется научиться мыслить системно-ПРАВИЛЬНО)

[Светлана_мск]

Здравствуйте.
Сначала я поместила этот пост в первичном варианте, но вскоре поняла, что кощунственно затрагивать данную тему настолько поверхностно и непрочувствованно, и решила сделать редакцию.

О страхе смерти

Каким образом меняется самоощущение зрительника при переживании потери контакта с близким человеком в результате умирания физического тела, при вынужденном и абсолютном разрыве с чужой телесной оболочкой? Вцепляется ли в душу всепожирающий парализующий страх, спирающий дыхание, впечатывающийся в самое нутро; или оживает в его сердце стремление взрастить дремлющее чувство Любви, не допустить более такой внезапной и сокрушительной кончины?
Кто-то видит в нежданной смерти кару и наказание свыше за то, что неправильно жил; сетуем, что не подоспели вовремя с подмогой, не проявили сочувствие тогда, когда оно было более всего необходимо, вспоминаем те моменты, когда своим действием могли бы отсрочить пробитый час; но не отменить его.
Для зрительного человека смерть – обратное любви; ещё вчера наблюдал его действия, купался в острогах его желаний, ловил отголоски тревожно-радужных мыслей и невысказанных волнений, одним словом, жил; Жизнь – зрительная ценность.
Шок, переворот, эмоциональный срыв, сдвиг по всем фронтам рождается смертью близкого. Лишь реализованный зрительник (к примеру, врач), отвечающий и управляющий состоянием сотен людей, способен смотреть на смерть как на нечто обычное – в бешеной гонке за спасением тех, в ком ещё теплится искорка жизни.

С самого детства через мою жизнь тянется вереница чужих смертей: то ли огромной ветряной мельницей сносит людей, то ли сметает картонным веером. Как угодно, лишь бы не видеть в гробу эту сморщенную уничижительную пародию на яркого, блистающего в лучах вселенской Любви и сладкой жизни Человека. Не было этапа, который не сопровождался бы смертью; многие находятся на грани и в настоящий момент, и этот факт не дает мне ни минуты расслабления, подталкивая на новые эмоциональные рекорды: ведь смотреть на человека и знать, что его скоро не станет – невыносимо.
С детства не боялась смерти как таковой, понимая, что тело – не конец, а, возможно, только начало. Но страшила формальная сторона – похороны, панихида, отпевание, - трагедия, плач, всем нестерпимо плохо и горько, гнетущая эмоциональная обстановка, нахождение в которой высасывает последние соки.
Нередко раскрываются самые подлые стороны людей – человека в полу коматозном состоянии заставляют подписывать документы на дарение собственности, и прочие кожные аферы; хлебнуло мое зрение подобных картин сполна.

Однажды хоронили самого близкого мне человека. Стенающие, стонущие, рыдающие навзрыд перемежаются в сознании со снующими туда-сюда, пытающимися что-то организовывать и предпринимать в связи «С», и все поглядывают в мою сторону с немым укором. Проревев несколько ночей подряд, не взяв ни куска хлеба в рот, исхудав и изведясь в непрерывных самоистязаниях, позорно проваливаюсь в глубокий обморок прямо в церкви.
Долго не могла прийти в себя, очнувшись лишь в автобусе. До сих пор не помню, как шла, помню лишь хлопья земли, вылетающие из-под синих с узором башмаков – видимо, я глядела в землю, когда шла, и это единственный сохранившийся в памяти образ.
Похороны – давящее для меня действо, чувствую себя лишней среди никчемных ни к чему не обязывающих обрядов, за которыми следует совместный стол, пьянка и перетирание костей умершему, что кажется истинным святотатством. К тому же никогда я не могла плакать на людях, какой-то барьер создавал во мне препятствие ощущением неискренности этих слез, всегда считала себя той, кто всегда сохранит трезвость рассудка. Но стоит остаться одной – удушающий поток слез, без единой мысли, сковывает и выносит из реальности.

Жуткий страх остаться один на один с умершим родственником довлеет надо мной. Ведь я понятия не имею, как вести себя в подобной ситуации. На днях близкому человеку стало очень плохо, я проснулась от душераздирающего крика, и, спросони не распознав голос, решила прикрыть окно, отчего крик стал намного отчетливей. Когда ситуация более-менее нормализовалась и успокоилась, у меня закружилась голова и я снова потеряла сознание, едва успев проскочить за дверь своей комнаты. Такие страхи рождают мощнейший толчок к выхолащиванию зрительного вектора любой ценой, чтобы только не осталось ни сил, ни эмоций на самые тягостные переживания. Это ведь тоже раскачка страхом?
К сожалению, это вторичный вариант решения проблемы для меня. После ухода в цинизм, эмоциональную глухоту и насмешку над смертью. Наверное, без звука такой фокус не прошел бы, но со звуком проходит; проходит до тех пор, пока зрительный сенсор не входит в прямой контакт с устрашающей ситуацией: звук со всеми его депрессиями и построением космического масштаба конструкций вылетает в трубу – мгновенно!
Вместе с тем не пугает меня собственная смерть, и не пугала бы чужая, если бы человек просто испарялся, как дымка. Но всё сопутствующее и всё последующее очень сильно страшит: мертвое уродливое тело, которое недавно ещё двигалось, дышало, мыслило. У нас принято целовать мертвого человека перед опусканием в землю; я всегда смотрела при этом процессе в сторону или закрывала глаза – невозможно вынести это безумие!

Смерть родственников не рождает во мне депрессию, но непрестанно текут слезы. Смерть самого дорогого человека совпала со сдачей экзаменов в институт, а в сентябре я попала в группу развеселых зрительников, многие из которых так браво рассуждали о смерти и прочем, и не могли понять, почему я не хочу смеяться вместе с ними, приписывая мне несуществующую вселенскую мудрость и странный характер, хотя вовсе не по этой причине я не веселилась; сейчас чувствую себя выше всего этого.
Я писала и пишу стихи, и в них всегда много жесткости и вызова, самый пик моего вдохновения приходится в такие тяжелые моменты – как будто заглушаю душевную (по-зрительному) боль, хотя пишу и зрительные посвящения умершему человеку, которые не могу потом читать и пролистываю в ускоренном режиме в страхе снова разрыдаться.

Как же бороться с подобными страхами и как вести себя в таких ситуациях зрительному человеку? К сожалению, я не могу найти для себя ответа на эти вопросы. В детстве пыталась прятаться от похорон, переживала внутри себя, и рационализировала, что я ребенок, а они – взрослые, я имею право не принимать активное участие.
Когда на подходе ещё много смертей, меня накрывает смертельным страхом: и страшна ситуация, в которой я уже не смогу помочь и спасти...

[Евгения Алексеева]

До чего только не додумаются испуганные зрительники

Обнаружено новое секс-меньшинство
17 декабря 2010 года, 13:02

Новой Зеландии появилось новое секс-меньшинство — вегетарианцы, которые отказываются вступать в сексуальные отношения с теми, кто употребляет в пищу мясо.

Ученые назвали таких людей веган-сексуалами.

Представители данного секс-меньшинства заявляют, что им неприятно заниматься сексом с телами, которые состоят из останков животных. Новое социальное явление описала в своей работе Энит Поттс из Университета Кентербери в Новой Зеландии. В ходе исследования было опрошено около двухсот веган-сексуалов.

Один из представителей данного секс-меньшинства Николя Крик, объяснил позицию своих единомышленников тем, что вегетарианцам и веганам (строгим вегетарианцам) абсолютно четко известно, что люди, которые едят мясо, чем-то похожи на кладбища животных, сообщает Ivona.

Он заявил буквально следующее: «Мне бы не хотелось иметь интимную связь с теми, чьи тела в буквальном смысле состоят из трупов тех, кто умер ради поддержания чужого существования».

[ЮВК]

Самый главный зрительный страх - это страх темноты. Темнота - это не значит, что ничего больше нет. Это просто предел восприятия для наших глаз. А страх темноты - это страх познания себя, своих ограничений. Практикуя нахождение в темноте, зрительный может познать себя - и расширить свои пределы восприятия через глаза. С обеих сторон спектра ещё до фига чего можно увидеть.

Где-то на первой странице Наталья писала громадными буквами, что из страха невозможно выйти без посторонней помощи. Не согласна. Прежде всего нужно страх увидеть - и позволить себе бояться. Конечно, легче всего сбежать - натянуть наушники, уставить нос в телевизор, срочно позвонить по телефону. Когда позволяешь себе познакомиться со страхом, он поворачивается позитивной стороной, трансформируется и превращается в полезное качество. Я, как звуковик, не выношу крики. Шла в гос. учреждение, ожидая, что на меня сейчас разинут пасть и будут долго орать (ну, нарушила кое-что). Искренне боялась. Пришла - и более вежливого визита не припомню, со мной говорили тихо и доброжелательно. Любой страх человек в состоянии трансформировать сам, методик предостаточно. Я верю в возможности человека. И примеров вокруг великое множество.

[ЮВК]

А вообще мне представляется по меньшей мере странным в этой системе пытаться классифицировать ЛЮБОВЬ!!! Это бред полный. Любовь одна - безусловная. Принятие всего и вся, во всех проявлениях, независимо от мыслей, слов, действий и формы тела (внешности).
Всё остальное не является любовью, это другие вещи - милосердие, сострадание, жалость, вина, стыд, долг и прочая хренотень, которую пытаются выдать за любовь, потому что чаще всего в семьях её не чувствуют, но говорить об этом как-то стыдно. Как же, ведь принято, чтобы родители любили детей, а дети - их.
В чём отличие? Только безусловная любовь даёт силы. Все остальные нересурсные состояния эти силы отнимают. Почему, например, жалость отнимает энергию у человека, а не даёт ему? Да потому что мы заранее решаем, что человек сам не справится (считаем себя сильнее, отсюда и жалость) или что мир обходится с человеком несправедливо. А с чего вы взяли, что мир к этому человеку несправедлив? Есть личная ответственность за собственную жизнь и все свои поступки. Значит, делал человек нечто такое, что вляпался в свою ситуацию. И жалея его, вы его лишаете возможности обрести силу - решить самостоятельно ситуацию, что-то открыть и познать для себя.