Зрительные страхи и фобии

[Юрий Бурлан]

Информация недоступна.

[Ольга]

-

[Чайка]

Ольга, читала твой и пост и чувства были весьма смешанные. Во-первых, то как ты это написала – вызывало хохот. А во-вторых - бляяяя... ну такая же фигня!!! Ну хоть плачь!

Купив билет на самолет, я подписываю себе смертный приговор. Обжалованию не подлежит. День страшного судилища приближается, я начинаю терять способность концентрироваться. При одной только мысли, что вот, вот оно... уже скоро... уходит сердце куда-то вниз, по лицу бегут колючие цыпки.. ноги слабеют... в голове туман. Гоню все мысли прочь. Ведь лететь как-то надо. Два раза в год, как штык, 7 часов туда, 9 – обратно... возникают справедливые подозрения о том, что земля правильно круглая... до сих пор этот временной парадокс мне не ясен. И почему это обратно я должна мучиться на два часа больше?

Подруга каждый месяц выдумывает новую причину, чтобы пригласить меня в Москву ....ну давай ты прилетишь, а? ну давай! Я так по тебе соскучилась...
Ага. А потом я неделю буду как труп, поглощая лекарства от сердца... нах, нах такое счастье...

Подозрительно осматриваю это железное чудище, с которым разговариваю как с неким животным: а нет ли трещинок на крыле? А все ли в порядке с хвостом? И как всегда обязательно обнаружу какие-то непонятные щели в обшивке толщиной в палец... ну нахрен, закрыть глаза, не видеть...

Однажды попала на самолет, удивительный такой, с телевизором внутри, на котором показывают взлет и посадку. Теперь летаю исключительно только этой авиакомпанией. И мне плевать на все ихние проблемы. Там есть - телевизор!! В котором я вижу как мы взлетаем и садимся! А еще там есть наушники... а в наушниках – музыка... это спасение...

Заходишь в салон – первым делом в кармане лежит журнальчик о том, что надо делать, если вдруг... если вдруг... запихиваю поглубже...
Сижу, жду окончания посадки в самолет. Он начинает выезжать на взлетную полосу. Сердце набирает обороты вместе с ним. Все. Поздно. Уже не выскочить. Двери закрыты. Задраены. Заварены железом. Запаяны. Пожалуйста остановите!!!! Я больше не хочу!!! Я не могу так!!!!! Оглядываюсь – все сидят спокойно... значит, пока еще все хорошо... вдох, выдох... глаза в пол... все хорошо, все хорошо... в ушах грохот от собственного сердца, руки мокрые...
Вспоминаю надписи внутри автобусов: при аварии выдернуть шнур, выдавить окно... бля, какое счастье ездить на автобусе...Тут выдавливай, не выдавливай – не поможет...
Табло о запасном выходе висит огромными буквами, вбивая ужас вовнутрь. Куда выходить-то собрались... не ясно...
Держусь. Жду наушники. Оглядываюсь на людей. Какие спокойные лица. Значит, все хорошо. Значит, пока еще все хорошо. Вдох, выдох... руки вытираем... все хорошо...

Разворачивается экран перед носом и на нем начинают показывать какие-то... какие-то прибабахи... которые зачем-то кто-то делает, если... если вот это самое... единственное, что помню, это то, что если вы летите с ребенком, то кислородную маску надо сперва надеть на себя, и только потом на ребенка... всегда чугунными мозгами пыталась осмыслить эту фразу, чтобы понять затаенный высший смысл сего действия... неужели я могу так быстро задохнуться, что не успею на себя потом напялить маску... и не могу понять последовательности действия, потому что не могу понять причины... не могу вспомнить... на кого же что вперед одевать... хотя летаю всегда одна...
И какая разница – подыхать с маской или без...
Одно радует... что все это мгновенно... хотя есть сомнения... ой какие сомнения...
Еще помню про капроновые колготки... нельзя капрон... а то горит... и вся в растрепанных чувствах – то ли раздеться уж до гола, то ли плюнуть и лететь, как есть... все равно, пусть ты голая и в маске, и даже в водолазном костюме – тебе это не поможет...
Ритуал поведения в этой авиакомпании знаю наизусть. Все так медленно. Поднос с салфетками туда. Поднос для салфеток оттуда. Тщательно вытираю руки салфеткой. Часть ритуала. Который должен быть исполнен. Часть ритуала, хоть как-то отвлекающий от того, что ты - висишь между небом и землей в замкнутом пространстве. И это гребанное пространство постоянно разворачивается, поворачивается и качается. Сохранить статус-кво! Во чтобы то ни стало!
Смотрю секунду в иллюминатор – бааа, какая красотааа... Красота вдруг уходит вправо, крыло поднимается выше моей головы, я готова всем своим весом развернуть самолет обратно. Дайте мне зайти в рубку!!!! Я сама его поведу!!! Я выживу во что бы то стало и всех вас вытащу!!!! Я пешком посажу самолет на хрен знает что и хрен знает куда!!!
Упала... нет сил...
Приносят наушники. Пошел поднос с наушниками. Какое счастье. Включается телевизор с каким-то фильмом. Глаза цепляются полсекунды и тут же бросаются к окну – все нормально? Да. Как можно смотреть кино – ума не приложу...
Выбираю пятьсот писят раз слышанное в записи – мой любимый, практически уже охрипший от многократного прокручивания Джо Дасен... одеваю уши... бормочи... бормочи бесконечно одно и то же, в течение семи часов по кругу... переключить канал на что-то другое – нет сил... начинает опять кидать, трясти, я начинаю метаться...
Спрятаться, вжаться, вслушиваться в бормотание... изредка смотреть в окно... до тех пор, пока окно не начнет переворачиваться... и все по новой...

Часы. Часы – это самое лучшее, что может быть. Вот еще пять минут. И еще. И надо заснуть. Я спала. Смотрю – одна минута. Блядь, да что ж так время медленно идет...

Начинаю разговаривать с богом... господи, ну я же еще не все на этом свете сделала, а? ну скажи? Ведь не все еще, а? Ведь те, кто меня любит – они же ни в чем не виноваты, а? ну за что им такое, а? господи, дай мне силы это пережить... дай мне силы... господи, сделай так, чтобы мое сердце выдержало...

Если хоть что-то выбивается из обычного привычного ритуала – все... садились как-то в Москве... даже нет сил описать... нас Москва, сука такая, не пускала... лететь 7 часов и не пускать... а телевизор включен и все-все-все на нем видно... и посадочная полоса, замыленная уже черт знает до чего... вдруг ушла вбок... и мы почему-то... почему-то понеслись над дорогой... а по ней – машины... и я никак не могла понять, зачем он садится на дорогу, ведь там столько машин... и вдруг рррраз – и разворот, и земля оказалась где-то сверху... Такие красивые, зеленые куски на небе... что там со мной было – лучше не говорить... бедная стюардесса... ну да, ну да, знаю я вас... у вас хвост отвалится, а вы будете ходить с милой рожей, улыбаться и говорить, что полет прекрасен... и мы кружили черт знает сколько времени... А потом... потом не помню, как садились... и почему-то нас тащил буксир... и почему-то пилот вместо того, чтобы похвалить нас за удачно преодоленный кошмар вдруг совершенно разбитым и уставшим голосом сказал: «Девочки... задвиньте там эту....» какую-то херню....

...медленно ковыляя тяжелым мешком к выходу, я пытаюсь улыбнуться стюардессе, мысленно готовая упасть ей в ноги и целовать их за то, что она донесла меня до земли...

«Уважаемые пассажиры, наша авиакомпания ждет вас на нашем борту для следующего вашего полета»...

Пишу и сейчас колбасит крупной дрожью...
С другой стороны во всем есть свой плюс... всегда – минус 5 кг веса...

Я не могу поверить в то, что это можно как-то преодолеть... уже столько всего испробовано... столько всего... и логика никакая не работает... потому что она у меня не работает никогда... ну какая логика в том, что я попаду в те самые несчастные проценты людей, у которых за три года погибнут четверо родных... Никакой логики... так что... вот такие вот пироги...

Откуда я знаю, кто там и что именно мною думает и живет... и что оно решило за меня...

[Наталья]

Ольга, спасибо большое за твой пост …. он вдохновил и меня выразить благодарность Юре
Бесконечную не имеющую цены благодарность и поделиться со всеми своим результатом…
У каждого своя несвобода и у каждого свое освобождение ….

А по середине ….. а по середине тот волшебный момент, который я так люблю наблюдать в людях … критерий по которому для меня ( сугубо субъективно ) человек попадает в список людей или к сожалению в него не попадает и идет себе дальше … с миром.

Сейчас поясню ….

Жизнь идет своим чередом не имея разделений на начало и конец, плавно вытекая и перетекая из одного в другое событие, состояние, явление …. Все разделения условны
Все До и После ….их не существует …. и мое новое состояние … как мне кажется, что так и было всю жизнь … я не ощущаю что секунду назад этого никогда не было в моей жизни … и могло бы не появиться …. это нормально так ощущать ….это так устроено

Но что бы как-то вербально закрепить и осознать для себя происходящее приходиться разделять ….

Я прожила жизнь, а потом обернувшись поняла что жила я не просто так, что было ДО и ПОСЛЕ

А посередине я получила огромный подарок судьбы – встретила Юрия Бурлана.

Так вот ….

«Уважаемые пассажиры, рады приветствовать вас на борту авиалайнера ……пилот первого класса и экипаж желает вам приятного полета» на протяжении десяти последних лет это приветствие звучала для меня зловещим приговором… приятный голос стюардессы отзывался леденящим сердце эхом – «Уважаемые пассажиры, если вы в настоящий момент слушаете меня, то шансов выйти из самолета у вас уже нет, это ваше решение и вы отдаете себе отчет, что в любой момент нашего приятного полета вам может наступить полный ... , и шансов не будет ни у кого! В полете вам будут предложены прохладительные напитки, а пассажирам бизнес класса и отменное бухло!»
Начиналось все задолго до запланированного полета, начиналось все с момента осознания необходимости попасть из пункта А в пункт Б, расстояние между которыми не ограничивается суточным проездом поездом….начиналось тихим тошнотворным состоянием ужаса…начиналось сбором необходимой информации - начиная от последних статистических данных об авиакатастрофах , статей об устройстве самолета и заканчивая советами психологов о борьбе со страхом летать….и при этом только одна пульсирующая мысль в мозгу – все это полная хуйня, это будет мой последний полет…..и если я выживу, то на этом все закончится…есть поезда, есть автомобили, в конце концов, есть морское сообщение….
Начитавшись статистики однозначно определяющей, что 80% катастроф происходят на взлете и посадке, я покупала билет с местом в хвостовой части самолета …как мне казалось лететь там если не менее безопасно, то психологически более комфортнее… если на взлете самолет и «зацепится» за землю хвостом, то в случае разлома носовая часть улетит вперед, а хвост останется на земле, понятно, что шансы выжить немногим больше у пассажиров хвостовой части салона, но тем не менее они есть…и второе, при катастрофе на посадке горящее топливо по инерции попадает в передние отсеки, поэтому, как мрачно шутят бортпроводники, - «в хвосте хотя бы найдут ваш труп». На российских авиалиниях, какое место бы ни было указано в билете, как правило, в самолете оказывается, что садишься на то которое свободно. Как и везде, в захвате лучших мест в салоне побеждает быстрейший. Приехавшие на регистрацию пораньше, имеют возможность большего выбора, чем те которые до последнего тянут с посадкой…Не я одна, вероятно, читаю статистику, и к моменту моего одиночного восхождения по трапу под злобные взгляды стюардесс, все «безопасные» места в самолете уже заняты и мне достается коронное у крыла или свободные в передней части…
Тут то и начинался кошмар…
На взлете я начинала до одурения вжиматься в кресло, задерживать дыхание и вслушиваться в звуки издаваемые двигателем, постоянное ощущение что двигатель работает на пределе – из последних сил, буквально пытается набрать высоту… любой перебой в монотонности звука – «остановка сердца», весь полет передо мной лежали часы - каждый пройденный секундной стрелкой круг – как бесценный дар жизни, я превращалась в сплошное ухо – только биение собственного сердца и гул двигателя…любой посторонний звук или движение – голоса пассажиров, ходящая между рядами стюардесса .…воспринимался как угроза жизни, и я была готова уничтожить источник этого звука...мне казалось, что если я на секунду выпущу из внимания это монотонное звучание – все рухнет…к середине полета у меня начиналась паника, в голове уже вовсю вырисовывались картинки …летящий самолет с отрывающейся обшивкой…попадающий в зону турбулентности….разгерметизация…и ..несколькоминутное ожидание смерти…и …все…привет семье… сознание рисовало ужасные картины разбросанных частей самолета и кусков человеческих тел...бродящих вокруг всего этого "великолепия" следователей, экспертов...лица близких людей, узнающих об авиакатастрофе...я даже "режиссировала" собственные похороны..

Так продолжалось около трех лет – не помогали ни спиртное перед полетом в неограниченном количестве, не снотворное, ни черта! Сплошной страх и ужас…, потом я просто перестала летать… перестала летать на бесконечные семь лет….при всем моем зрительном желании к перемене мест, к новым «картинкам»…я е могла заставить себя сесть в самолет….…

Мое ДО было таким …
( это не о зрительных фобиях … но все ж …)

У меня были чудесные отношения с анальным папой …как впрочем и у моей сестры … До лет 13 ти … а потом все изменилось …. И у нее и у меня …в один и тот же возрастной период и для одной и для другой …

На пороге уходящего детства вытесненного упругой юностью наш уже ждал кошмар … для каждой свой …. наш папа …
Скорее для меня это был кошмар, а сестра прошла это совсем иначе …по-своему …

Все изменилось ….
Вроде бы за мной оставляли такую же свободу, но с какой-то непонятной, не видимой, но четко ощутимой поправкой
Внутри меня все психовало, бунтовало, горело ….
Сейчас это наверное можно описать так ….
Столько лет я жила с ощущением, что они моя стая, и не возникало вопросов и соперничества, а теперь меня пытаются усадить на место и говорят «да нет глупая деточка – это ты всего лишь часть моей стаи и тут решаю Я»

И этот бесконечный ужасный для меня танец с собственным отцом … танец из па незаметных для прочих глаз на очередном витке и яркие в своем разрешении на пике …. и новый круг ….. Какие то постоянные мелочи, через которые мы пытались показать кто тут главный …. И большие скандалы ….
Никакой жестокости с его стороны … и всегда снисходительная улыбка которую я ненавидела , именно ее…. Именно это отношение ко мне сверху вниз …. снисхождения … да еще с улыбкой ….
Как то раз в очередной стычке я первый раз послал его на хуй, а он вывернул мне руку …не больно слегка…. что бы показать кто тут главный … у меня не было сил вывернуться … поняв, что я проигрываю я перестала сопротивляться и обмякла и тут же откуда то из темного разлитого из меня вырвалось со всей серьезностью намерения яркое желание дарящее освобождение, что я его убью …. Он засмеялся, что сил не хватит … я сказала, что я приду ночью и размажу ему утюгом голову …. И мне стало легко … я снова почувствовала себя свободной

Это было ужасно … Все нормальные механизмы здорового существования в стае во мне оказались сломанными….. я творила не весть не в состоянии собрать себя в стройный ряд логичной последовательности ….. все, что двигало меня в то время - это не дать ему ни секунды почувствовать, что он имеет право что-то мне указывать ….

Каждый раз после наших стычек я быстро отходила и в душе воспламенялся огненный коктейль прожигающих все существо ….. коктейль из внутренних слез стыда, любви к отцу и ненависти к себе, что я не могу уступить и чувствовать по другому …

Где-то через пару лет с начала нашей войны он начал по немногу спиваться …. И я каким-то краем мысли детской наивности иногда связывала эти 2 события вместе … хотя я больше отмахиваюсь от этой догадки – у каждого своя жизнь судьба и причины на это ….

Война длинной в 15 лет

Никто не сдавался, и до последнего лета в нашей с ним жизни этот спор был не разрешимый
Последние 2 года я его не видела и не слышала

В этом году я вынуждена была попасть из Питера в Киев в кратчайший срок – выбора не было – лететь…Времени на психологическую подготовку не оставалось…билет куплен – через три часа полет…. Перед полетом я пыталась вспомнить все, что говорилось на круге, все что писалось на форуме …о зрительных страхах, о зрительном векторе…увы…в голове было пусто...и только одно...мы не живем, а нами живут, мы не думаем, а нами думают...и по аналогии - мы не летаем, а нами летают ... сев в самолет…меня охватило чувство не паники, но невероятной усталости от чувства предстоящего страха, страха, испытуемого и пережитого за все эти годы.....чувство усталости и отвращения к себе за дурацкое самоограничение ….ограничение не только в передвижении, но и в новых возможностях…весь полет я не слушала двигатель, я не «вела самолет», я пыталась изучать собственные ощущения – ощущение было только одним «да пошло все на хуй вместе со страхом и самолетом и его двигателями и стюардессами вместе взятыми – мне сегодня нужно быть в Киеве, и пусть хоть мир рухнет – я там сегодня буду » …Я не только попала в Киев, но и вернулась обратно в Питер, более того…страх пропал…пропал совсем … появилось здравое осознание вероятной возможности ебнуться вместе с самолетом на землю в рамках статистических 3% ...осознание, что в эти 3% я никогда не попаду... и ещё...сумасшедшее желание наверстать …не увиденное и не пережитое… и даже на расстоянии полпланеты…

Мое ПОСЛЕ стало таким ….

Я приехала в отпуск зашла в гости …
Мать развелась с ним после моего отъезда и ушла из дома. Он окончательно спился и сильно заболел ….

Мы говорили с ним и любили друг друга так, как будто не было всех этих лет ….
Не так, что знаете, решили об этом забыть, а в ощущениях это было так.
Состояние мое настолько изменилось за последний год на круге, что я мне казалось, что так и было всегда …и только усилие мысли вызывало в памяти, что было еще что-то другое между нами

Все эти годы не смотря на стычки, я всегда о нем заботилась в материальном плане, мне разрывало сердце, что он спивается, и все остальное …пыталась что то сделать … Он принимал заботу, но как-то равнодушно …. Используя и это как способ показать, кто главный ….
да и я делала попытки сблизиться не перелазя через стену неразрешимого для меня ….

В это лето все изменилось … мы много общались на нейтральные темы …чуть настороженно и не привычно, но искренне и честно ….упиваясь долгожданной встречай через 15 лет …

Положили его в больницу, он выздоровел насколько позволяет его возраст, согласился закодироваться …. при чем это было так как будто последние 10 лет ему ни разу никто этого не предлагал… на мой вопрос он ответил «конечно» …
Мы часто созваниваемся ….

Вернувшись в Москву я рассказала ЮБ все, что у меня произошло, искренне поблагодарила его за то, что он для меня сделал и продолжала жить и принимать свои новые состояния как данное.

Надо заметить, что я жуткая эгоцентрика и очень люблю поковыряться в своих ощущениях, движениях внутри себя …. И с удивлением в какой-то момент обнаружила в одной из кладовок, что моему бессознательному не очень хочется принимать, что я кому-то по настоящему обязана всем со мной случившимся.

Конечно, проскакивали мысли, что есть какая-то связка между тем, что ЮБ год тащил меня на себе, между огромной работой на тренингах и результатом …. Но по чесноку как-то так внутри получалось, что я упорно приписывала всю работу и достижения себе …
Не, ну а ебтить кто пыхтел то и работал? Конечно Я ….!!!!

А потом в какой-то момент дошло … я 28 лет пыталась разобраться, изворачивалась, пыталась выбраться … и чего я добилась ? результат достигнут не был … с маленькими поправками на какие-то скудные приобретения новых знаний о себе, об устройстве мира и т.д.

СТРАХИ НЕ ПРОХОДЯТ САМИ СОБОЙ. НЕТ НАШЕЙ ВЛАСТИ ВЫЙТИ ИЗ СТРАХА САМОМУ НАХОДЯСЬ ВНУТРИ ЕГО БЕЗ ПОСТОРОННЕЙ ПОМОЩИ.

БЕЗ РУКИ СНАРУЖИ ИЗ НЕГО НЕ ВЫХОДЯТ.

Все мое существо залилось краской стыда за то что хотела все присвоить себе ….. и перед тем, кто просто так мне помог …..мог этого и не делать, а помог … не прошел мимо моего комочка корчащегося в судорогах сугубо личных и значимых мучений ….просто так ….

Многие спрашивают меня, а что такое отдача?

Так вот отдача – это, например, отдать вырвать из себя благодарность, а не оставлять ее себе для себя родимого …. Хорошо в ощущениях отдать ….
Иногда очень помогает выразить искреннюю благодарность за произошедшее с тобой не себе, или вымышленной вселенной, какому-то там богу, а тому, кто реально все сделал…
Не надо бояться благодарности внутри себя, не стоит по кожному бояться стать кому то обязанным … Это хорошие здоровые вещи, которые действенны и позитивны …

Это тонкие абстрактные вещи, которые, думаю, будут не совсем понятны людям без звука….

Если на примерах, вот наш Круг ... многие получат здесь результаты, но предпочитают об этом молчать ...
Почему? Потому что это уже на отдачу, нам это действие уже не нужно, а делать это для других не охота.

Мы с радостью выплескиваем свои негативные тяжелые состояния на других, когда плохо и хочется с себя это снять, а освобождаясь забываем поделиться с другими хорошим настроением, настроем ....

Речь о том, что стенания видны всем... и мы ими щедро делимся на форуме и это нормально... для того и тренинг и форум..... НО ТАКЖЕ НОООООРМАААЛЬНО разделить свой результат с другими на форуме ВНЯТНО И ПОНЯТНО....

Часто выходит, что, примкнув к строю полноценно здоровых и став способным самому помогать другим, человек не выбирает этого, он уходит ощущать свои хорошие ощущения в одиночестве, и потреблять все хорошее, что ему открылось забыв о других, о том что есть те, кому могли бы очень помочь его слова и действия ....уже хорошие, позитивные ....

Отдача в частном случае – это например, разделить на всех свой результат на форуме.... а не придумывать ерунду типа я 20 лет не мог, а потом вдруг раз и смог …сам по себе, ни с хуя простите за выражение ….а…..надоело мол и все…решил и смог
Когда каждый следующий читает и видит, что это у человека не с просто так, а потому что юб это вложил ….

И это видно у многих в разных смыслах такой красной линией через все … это о чем я писала некоторым нашим мужчинам …. Но они мне кажется, так и не поняли о чем я ….

Как-то так вышло, что почему-то мужчинам то и оказывается сложнее перейти в отдачу на стаю, а женщины ( хоть и не все ) идут на это легче…
Хотя конечно понимаю из каббалы почему это так ….

А еще чаще люди выбирают вообще в тихую не написать всем, о том что со мной мол произошло хорошее …
Висит от человека миллион постов про то как ему плохо, а потом раз и исчез … я знаю что исчез потому что стало ништяк …. обычно отписываются ….
И смотришь на это все и думаешь, дак че ж другим то не поможешь, не расскажешь … людям это будет опыт и радость … ты их поддержишь, передашь им сове хорошее настроение … свой позитивный опыт который даст им надежду ….

Потом форум – он состоит из постов, которые кто-то пишет. Многие отдают сюда свои мысли, желание, время, откровенность – часть себя
Остальные сидят и тихоонечко потребляют
Просишь кого-то написать пост, что бы другие читали, что бы товарищу рядом это помогло настроиться на учебу, родило в нем какие-то вопросы, да просто поддержать тех, кто уже трудиться для всех - в ответ всегда прямое или косвенное "нет" ..... мне стыдно, я буду выглядеть дураком, я не хочу, мне некогда ....

И хочется крикнуть…. Ты читаешь каждый день и думаешь тому, кто пишет не страшно, стыдно и у него мегатонны времени ? Ты думаешь ему это хочется ?

Ведь то, что мы пишем это не для саморазвлечения и облегчения, а чаще это тяжелая работа и приходиться себя заставлять. Совместная работа. Это не увеселительно- развлекательный форум. И не всегда вопрос стоит о твоем удовольствии, а чаще о вкладе к конкретную стаю, от которой ты в ответ получаешь во сто крат больше.
До какого-то момента ты обязательно получаешь не вкладывая, а потом стена и дальше не пустит. Обязательно не пустит ни одного потребляющего. Знания перестанут заходить.

Просто так это работает, а по-другому нет.
А проверить просто. Если все кто сейчас выкладываются перестанут это делать, то в ту же секунду все замрет и ничего больше не будет.

Не присваивать себе внутри себя хорошее позитивное, а отдавать это дальше на ОБРАТНУЮ ОТДАЧУ.

Кто-то не прошел мимо тебя остановился и отдал часть себя, ты взял этот дар, буркнул «спасибо» и пошел дальше

И конечно же ты прав !!! Не, ну верно, чеж теперь мне перед ним плясать что ли ? Ну отдал мне что-то, ну что-то сделал там для меня …так и молодец … получил мое спасибо, или еще лучше как это модно нынче « я же денег дал тебе за это» че еще хочешь ….
Че еще хочешь за мою новую жизнь облегченную на пару тонн мертвячины и страданий?????????? Дык ничего не надо в таком случае… в таком твоем частном случае лучше ничего в ответ не надо …

И вообще речь не о благодарности какому-то конкретному Василию Петровичу ... речь об отдаче на стаю

Речь о самом состоянии человека на отдачу ....

Бывает идешь по жизни, а тебе что-то случайно дали , и отдаешь в ответ не ожидая просьбы о возврате …. потому что уже чувствуешь, что так надо …. Что это работает в здоровом варианте именно так …. Отдавать без того, что бы с меня попросили ….

Бывает, что идешь по жизни, видишь, что от тебя надо ….. и отдаешь, не считая того что в замен получишь ( потому что когда считая это уже расчет и торговые отношения а не отдача ) или не получишь ….

Расчеты дают выиграть на коротких расстояниях одновременно копая для тебя проигрыш длинной в жизнь. Еще одна потраченная не по назначению жизнь.

Конечно, расчеты рационально необходимы в пункте касающемся элементарного выживания в животном мире ... тут не надо из крайности в крайность кидаться ...

Просто приоритеты должны быть правильно расставлены, и одно не должно перекрывать другое

[Наталья]

А про фобии самолетов ...у меня ее нет ....читая ваши посты Ольга, Танечка ...
я думала о том, что это застревание в потребляющем состоянии страх, что слишком сильно цепляемся за жизнь и смерть если и придет так не нам решать когда и так носиться во круг собственной жизни - абсурд ...
А потом вспомнила про свой страх глубины, темной воды, когда не видно дня и когда дно видно но не чувствуется ....

И поняла, что рационализации тут никакие не помогут ....и сколько бы я не говорила себе, так все ... на хрен, надоело уже бояться ....пошла и сделал еб твою мать .... вселенная добра, а мир прекрасен! и все будет ок ! и плавать умею ...и не хрен так за свою жизнь трястись ...

все....стремительный заплыв в направлении глубины вдруг парализовывает паникой, одышкой и состоянием на грани потери сознания .....и я кое как в неосознанном состоянии добултыхивю несчастный метр - два назад на мель ....

Что это ? Застревание в состоянии страх ....столько написано, услышано, понято .... заглядывая внутрь себя - черная пропасть .....что это ?????

Мне кажется сейчас, что я никогда не смогу это постичь .... максимум при помощи ЮБ одним махом проскочить эту пропасть закрыв глаза и оказаться уже на том берегу, где не страшно ....
и думать что это так и было всю жизнь просто я че то глупости себе выдумывала, ну или думать что это я сама такая смелая вдруг раз и смогла .....

[dianakirss]

Фобий нет, есть страхи. Страх остаться одной и страх, что меня не любят, страх, что я недостаточно хорошая. В соединении зрения с анальностью получается то самое: любии меня! Желание угождать, соответствовать ожиданиям, толкько чтоб любили, и ведь это ненасыщаемо... Надоело до чертиков! Это унизительно. Может поэтому, чтобы скрыть эту боль, вышла на первый план сухая и рациональная, не склонная к сомнениям кожа, взяла все в свои уверенные руки, и жизнь пошла своим чередом, в основном в работе. Но стоит появиться свободной минуте, как невнятное томление, тоска тут как тут. Я еще помню свое зрение влюбеленное в жизнь и в людей, это восхитительно! Хочу отказаться от эмоционального вампиризма, вернуть способность давать просто так, без обязательного *люби меня* в ответ. Только не знаю как. Надеюсь найти ответ на этот вопрос.
Я семейный врач, еще работаю в скорой помощи, я думаю, у меня есть хорошая возможность реализовать свои вектора, зрительную эмпатию и способность сопереживать, анальные знания и основательность, кожную быстроту принятия решений, адаптивность. Очень интересует психология, хочу совмещать знания по психологии и медицине в своей работе, вижу в этом большую ценность, сейчас коплю знания. Чувствую большую радость, когда удается помочь человеку, не посредством таблетки, а пробуждением в нем мысли и желания понять, где реальная причина проблемы и что с этим можно сделать самому человеку. Я знаю, что сейчас моих знаний абсолютно недостаточно для этого, но это моя мечта, к этому я стремлюсь. Сейчас меня очень огорчает видеть в себе жесткость, равнодушие, раздражительность и злость. Это может так легко перемежаться с отзывчивостью и сочувствием, что это пугает меня. Я ненавижу себя за то, что я злюсь, но тем не менее от этого, негативные эмоции никуда не уходят, даже наоборот. Это что, несостоявшееся зрение и/или нереализованная кожа? Подскажите, что с этим делать.
Спасибо!

[Юля]

Кааааааак я люблю самолеты!!!!!!!!!!!!! А еще больше прыжки с парашютом. Но когда прыгаешь с самолета, а когда открывается парашют, с таким сожалением приходит мысль, что вот и закончилось свободное падение... придется так вот неестественно долететь до земли...

Я очень боюсь другого... есть такая медицинская процедура - обследование "Магнитно-резонансная томография"
тебя кладут и завозят в такую хрень, где все шумит и стучит.
Мамаааааа
И так 15... 20 минут. ты в темноте в замкнутом пространстве - в каком то огромном магните... а там шум, такой шум, что орать от страха хочется. Страх не проходит ... вообще не проходит, как бы я не пыталась отвлечь себя другими мыслями... всё мое сознание застелает этот адский шум...
Хорошо что с собой, в это путешествие в руку дают такую грушу, на которую можно нажать и тебя вывезут обратно. Но не нажимаешь, потому что знаешь - нет смысла, и тебе опять туда нужно будет заехать, когда медсестра проведет с тобой психологическую беседу. бред. Что она мне объяснить путевого сможет

В такие моменты я не боюсь умереть. Я боюсь сойти с ума. остаться в своем теле но без своей души.
И страшно подумать... что будет чувствовать моё бездушное тело... Хотя и знаю что ничего оно уже не будет чувствовать... А мне страшно ничего не чувствовать.

[Ольга]

-

[Anna]

Медузы.... Раньше плыла, если задевала за махонькую медузку, могла заплакать...от отвращения.. боюсь не потому что жгутся, то что жгутся - плевать, а потому что противные на ошупь - скользкие, слизистые бррр

Когда плыву и не вижу дна, не знаю что внизу, а вдруг там какая-нибудь гадость плавает, заденет за ноги, страшно....фантазия разыгрывается, когда дно вижу - тоже, столько всего лежит, вдруг задену.. То есть получаются, в основном, страхи, связанные с физической брезгливостью..

Классический страх темноты. Есть периоды, когда сплю с включенным светом. Вообще прикол, когда снимала комнату, это конечно не нравилось хозяйке, она, кожная, говорила мне через себя - вот когда ты будешь старше и если у тебя будет мало денег, ты поменяешь свою точку зрения, ты будешь спать с выключенным светом.... ни фига, она не знает, что такое зрение, и когда охватывает паника, лежишь в темноте и не можешь пошевелиться (особенно не советую зрительникам читать эзотерическую лит-ру, смотреть фильмы ужасов и т.д. перед сном), в другом векторе - другие приоритеты, я предпочла бы платить лишние полтысячи долларов в мецяц за свет, больше ради этого зарабатывать, чем лежать и дрожать каждую ночь.. Хотя в последние месяцы страх вроде ушел. Даже какие-то звуки раздаются странные в комнате, не знаю откуда, может от мебели, а я все равно сплю спокойно

Зубной врач, даже с анестезией, а вдруг плохо анастезию с первого раза сделает.. зубная клиника - ад...получается - страх боли. Надо себе говорить, что будут КРАСИВЫЕ И ЗДАРОВЫЕ зубы..

Самолетов особо не боюсь.

[Anna]

Да, а ещё в 7-ом классе нам на уроке биологии долго объясняли, что в мясе водятся глисты и что его нужно хорошо прожаривать, что бычий цепень достигает 10 метров в длину, прошли годы, мне 22, а я мясо жарю так, что от него в результате ничего не остаётся и на кухню невозможно зайти. Получается - мнительность

[Наталья]

...

Да что ж такое в этом мире происходит ... писала про отдачу на группу, и даже с конкретными примерами на конкретную группу .... все как заказывали .... , а вышло, что меня через часок наверное придут заберут на костре жечь ..хотя в общем-то очень системно

[Anna]

Я ненавижу себя за то, что я злюсь, но тем не менее от этого, негативные эмоции никуда не уходят, даже наоборот. Это что, несостоявшееся зрение и/или нереализованная кожа? Подскажите, что с этим делать.

Немного не по теме правда..
Dianakirrs, злость и раздражение - кожа. Вроде как нереализованная, здесь боюсь напутать.

[Юля]

Я ненавижу себя за то, что я злюсь, но тем не менее от этого, негативные эмоции никуда не уходят, даже наоборот. Это что, несостоявшееся зрение и/или нереализованная кожа? Подскажите, что с этим делать.

Немного не по теме правда..
Dianakirrs, злость и раздражение - кожа. Вроде как нереализованная, здесь боюсь напутать.

Не бойся Анечка... все верно говоришь и ничего не путаешь
злость, раздражение - это одно из свойств кожного вектора ... как реакция на избыточное давление ландшавта...
И не обязательно в не реализованной коже.
Вообще

[Елена]

Зрительных страхов бесконечно много. Вспоминаю детство. Не важно чего боишься. Легче сказать чего не боялась. Но само ощущение ужасное. Охватывает паника, сердце бешено бьётся, столько адреналина, хочется бежать без оглядки от воображаемого источника, запрыгнуть на диван ( а вдруг там под диваном кто сидит) или спрятаться под кровать ( чтоб не нашли) или включить во всех комнатах свет ( чтобы видеть вокруг), а водоёмы (не дай бог глубоко), а ещё страшно когда взрослые ругаются (паника и слёзы рекой , а плакать тоже запрещено) и так бесконечно... Даже сейчас от одних воспоминаний жутко и страшно.
Хотя большая часть фобий ушла, но это благодаря другому вектору

[Чайка]

Я давно пытаюсь системно прощупать состояние тревоги Мне кажется это что то близкое к тоске...
Но если тоска только в звуке, то тревога мне кажется может быть и зрительной... увидели что то чуть больше из того чем поняли и появляется это тревожное ощущение, но с неосознаваемыми причинами. Зрение вполне может замечать что-то переферийным зрением, но на уровень осознания это никак не ложится...
Кто что думает про тревогу? У меня часто бывает это ощущение, которое я называю тревогой... Какое беспричинное беспокойство, сопровождаемое холодком и сжатием в груди

Ален... я тебе из той самой психологии... которая того...
Я тебе здесь отвечаю...

Для меня это оооочень знакомое состояние. 10 лет опыта ...в самых разнообразных ипостасях.
Элементарно - в коридоре какой-то шум, крик... я в ужасе... что-то случилось... я почти полупарализованная подходила к двери и боялась ее открыть. Я не хотела знать, что там на самом деле происходит. И телефонные звонки - я теряла сознание, если звонили от родителей. Не важно при этом, что они мне говорили. Первый же мой вопрос: "Что случилось?" И я не понимала, что мне отвечают. Потом долго не могла успокоиться, ничего не понимала. Сама я позвонить не могла, лучше не знать. Я все время находилась в состоянии ожидания беды. С которой невозможно справиться - смерть. Смерть близких. Это единственное, что я не смогла оторвать у бога и это меня и сломало.
Но это уже суровое состояние, уже буйным цветом расцвела малина за углом

Беспричинное чувство тревоги тоже было... я объяснить его не могу. Все ушло тогда, когда стала себя реализовывать именно в зрении. Ну не все так просто, само не уходило. Но если обобщить - то именно так и происходило. Я всю энергию в своем сумасшедшем зрении направила наоборот (как я сейчас понимаю - наполняясь??), переключила с потребности рисовать черными красками в голове в цветные и на холсте. С этого все и началось. Но делала я это со всей своей дурной башки, на всю катушку, не замечая никого и ничего вокруг себя. То, что называется - выхолощена. Не получается по чуть-чуть , либо пан, либо пропал, блин... И не было больше сил на страх и тревогу. Вообще больше ни на что сил не было.

Уходило это все очень постепенно, трудно. Отвоевывала по секундам. И каждая новая секунда давала силы для борьбы далее. Увлекалась чем-то специально, сознательно, силком переключалась, забывала про страх, на пять минут... читала буквы вверх ногами и задом наперед... потому как я могла одновременно делать 10 дел и хватало сил еще и на побояться... переключалась на пять минут и опять бросало туда же... А как маслом писать стала - все, это уже был водораздел... и как понесло-понесло... вот теперь сюда принесло .... потому как оказалось, что зрение реализовывать - мало... попер звук... ну вот меня и пнули сюда сверху

На все это ушло очень много времени. Три с половиной года. Вот так-то... если бы наши психотерапевты знали бы системное - сразу бы подсунули бы мне краски и все путем Ну хоть первое время!

А у меня в детстве была очень мудрая воспитательница в детском саду... когда мои родители в очередной раз уезжали, оставляя меня одну на месяц среди чужих людей, я орала как резанная и не могла успокоиться. И она садила меня одну на веранде, давала краски и кисточки... и я успокаивалась...

Теперь нет нужды в красках. Реализована на всех трех векторах хоть как-то... правда, уже и это надоело... маловато будет... все сместилось сейчас... все ценности...

Тревожное состояние - это страх перед неизвестностью? Страх перед будущим - это в анальности. Зрение может добавлять фантазий? рисовать черными красками? И здесь какая-то неспособность лежит противостоять этому будущему, опять анальность? Вот мне интересно, какую роль здесь может еще играть звук? Просто глушить реализацию во всех остальных векторах? Тогда я как-то умудрилась, минуя звук, вывернуться на изнанку через зрение. До сих пор не могу разобрать это системно.

Да. А еще с меня сняли чувство вины. На психодраме. 4 штуки пришлось пройти. И только потом - в живопись. Т.е., все же анальность тут внесла свою лепту.

[Евгения Алексеева]

Я давно пытаюсь системно прощупать состояние тревоги Мне кажется это что то близкое к тоске...
Но если тоска только в звуке, то тревога мне кажется может быть и зрительной... увидели что то чуть больше из того чем поняли и появляется это тревожное ощущение, но с неосознаваемыми причинами. Зрение вполне может замечать что-то переферийным зрением, но на уровень осознания это никак не ложится...
Кто что думает про тревогу? У меня часто бывает это ощущение, которое я называю тревогой... Какое беспричинное беспокойство, сопровождаемое холодком и сжатием в груди

Ален... я тебе из той самой психологии... которая того...
Я тебе здесь отвечаю...

Для меня это оооочень знакомое состояние. 10 лет опыта ...в самых разнообразных ипостасях.
Элементарно - в коридоре какой-то шум, крик... я в ужасе... что-то случилось... я почти полупарализованная подходила к двери и боялась ее открыть. Я не хотела знать, что там на самом деле происходит. И телефонные звонки - я теряла сознание, если звонили от родителей. Не важно при этом, что они мне говорили. Первый же мой вопрос: "Что случилось?" И я не понимала, что мне отвечают. Потом долго не могла успокоиться, ничего не понимала. Сама я позвонить не могла, лучше не знать. Я все время находилась в состоянии ожидания беды. С которой невозможно справиться - смерть. Смерть близких. Это единственное, что я не смогла оторвать у бога и это меня и сломало.
Но это уже суровое состояние, уже буйным цветом расцвела малина за углом

Беспричинное чувство тревоги тоже было... я объяснить его не могу. Все ушло тогда, когда стала себя реализовывать именно в зрении. Ну не все так просто, само не уходило. Но если обобщить - то именно так и происходило. Я всю энергию в своем сумасшедшем зрении направила наоборот (как я сейчас понимаю - наполняясь??), переключила с потребности рисовать черными красками в голове в цветные и на холсте. С этого все и началось. Но делала я это со всей своей дурной башки, на всю катушку, не замечая никого и ничего вокруг себя. То, что называется - выхолощена. Не получается по чуть-чуть , либо пан, либо пропал, блин... И не было больше сил на страх и тревогу. Вообще больше ни на что сил не было.

Уходило это все очень постепенно, трудно. Отвоевывала по секундам. И каждая новая секунда давала силы для борьбы далее. Увлекалась чем-то специально, сознательно, силком переключалась, забывала про страх, на пять минут... читала буквы вверх ногами и задом наперед... потому как я могла одновременно делать 10 дел и хватало сил еще и на побояться... переключалась на пять минут и опять бросало туда же... А как маслом писать стала - все, это уже был водораздел... и как понесло-понесло... вот теперь сюда принесло .... потому как оказалось, что зрение реализовывать - мало... попер звук... ну вот меня и пнули сюда сверху

На все это ушло очень много времени. Три с половиной года. Вот так-то... если бы наши психотерапевты знали бы системное - сразу бы подсунули бы мне краски и все путем Ну хоть первое время!

А у меня в детстве была очень мудрая воспитательница в детском саду... когда мои родители в очередной раз уезжали, оставляя меня одну на месяц среди чужих людей, я орала как резанная и не могла успокоиться. И она садила меня одну на веранде, давала краски и кисточки... и я успокаивалась...

Теперь нет нужды в красках. Реализована на всех трех векторах хоть как-то... правда, уже и это надоело... маловато будет... все сместилось сейчас... все ценности...

Тревожное состояние - это страх перед неизвестностью? Страх перед будущим - это в анальности. Зрение может добавлять фантазий? рисовать черными красками? И здесь какая-то неспособность лежит противостоять этому будущему, опять анальность? Вот мне интересно, какую роль здесь может еще играть звук? Просто глушить реализацию во всех остальных векторах? Тогда я как-то умудрилась, минуя звук, вывернуться на изнанку через зрение. До сих пор не могу разобрать это системно.

Да. А еще с меня сняли чувство вины. На психодраме. 4 штуки пришлось пройти. И только потом - в живопись. Т.е., все же анальность тут внесла свою лепту.

Да, тоска только в звуке.
А тоску в зрении вообще нужно назвать другим словом, потому что иначе это путаница. Зрительная тоска- это скучаю по человеку.

Дальше. Разбираем зрительный штучки.
Тревога - чисто зрительное чувство, может потому что не видишь глазами?
Чайка обалденно это расписала. "Беспричинное чувство тревоги тоже было... я объяснить его не могу. Все ушло тогда, когда стала себя реализовывать именно в зрении." Чувство тревоги мне знакомо, но его давно уже не было. Раньше я развлекалась всякими зрительными раскачками, но прослушав зрительное занятие первого уровня, это всё ушло. Почему? Куда? не знаю.. может, понимания хватило на что-то. Я и раньше наполнялась через эмпатию, и до круга, что не мешало мне иногда закатить раскачку-другую. Теперь нет ни сил, ни желания. Всё направлено на другое.... всё время состояние - выхолощена.
У меня на работе очень часто клиенты звуко-зрительные. Звук в минусе и зрение "смотри на меня и дай мне!", есть и со звуком не в минусе, где не все потеряно, но в состоянии очень тяжелом и зрение! Бах! Не отвечаю на звонки, я сейчас умру. Я сижу на диване и слушаю как мне звонят, радуюсь страдая. Звоню и говорю, что всё, сейчас прыгну в окно, а когда приезжают - не открываю дверь. Не отвечаю на смс - пускай переживают за меня! Нет, обо мне не стоит беспокоиться- я всегда выживаю, даже если плачу каждый день.. и всё в таком духе.
Чаще всего такие клиенты сходятся с теми, кто поддерживает их раскачки. Я же не поддерживаю, и мне через день- два приходят смс с извинениями и предложениями встретиться А какая интрига- идешь и не знаешь, жив человек или нет, а все равно понимаешь, что зрительное перетяни на себя поддерживать не надо...

Я ушла куда-то в сторону. Тревога- тревога. У меня есть еще другое - зрительное показать себя. Я волнуюсь первую минуту, потом это всё уходит.. Но первая минута- это да. Хотя, это просто тренировка.
И всё же нормальные страхи именно что нормальны для зрительника, но подозреваю, что в тревогой другая фишка..
реализованное зрение- без особой тревоги? без необусловленной ? страх потерять эмоциональные связи с теми, кто нам дорог? да..
Но есть ведь и тревога просто потому что тревога, казалось бы и без причины. И это не беспокойство за близких. Это какая-то другая зрительная ненаполненность, но как и всё в зрении, она должна быть направлена на мир физический. Куда же, интересно знать? Где тут корень?

[Чайка]

Бах! Не отвечаю на звонки, я сейчас умру. Я сижу на диване и слушаю как мне звонят, радуюсь страдая. Звоню и говорю, что всё, сейчас прыгну в окно, а когда приезжают - не открываю дверь. Не отвечаю на смс - пускай переживают за меня! Нет, обо мне не стоит беспокоиться- я всегда выживаю, даже если плачу каждый день.. и всё в таком духе.

Точно-точно!! Есть такое в зрении
И я себя так вела! Не совсем так, но все же похоже! Уж совсем так открыто я не манипулировала И слова - я всегда выживаю - мои слова! Трындец!
И пары подбираются как ключик к замочку. Мой бывший муж с ума сходил от моих раскачек. Готов был на голове ходить, чтобы меня успокоить. А я-то как этим пользовалась!! Жуть...
Т.е., мои больные состояния отлично вписывались в нашу пару и старательно поддерживались с двух сторон. Я так себя реализовывала

И как же я была удивлена, когда другой мужчина совершенно не реагировал на мои воздетые к небу руки и заплаканные глазки! Ну ни фига се думаю... Он упорно мне говорил, что я - самая здоровая женщина в мире И что в жизни более гармоничного и здорового по всем статьям человека он не видел! А я-то как доказывала ему, что я больна!! Ну пожалей, блин, плиз, не видишь что ли - умираю!!! С ним этот номер не прошел, и мне пришлось стать здоровой

[Евгения Алексеева]

Чайка! спасибо за откровения.
У меня вчера- сегодня произошла одна очень важная вещь - я начала что-то видеть сама! и думать сама! мне в голову стали приходить мысли! конечно, это всё основано на материале из лекций, но мне кажется, что уже не просто тупое повторение...
нами живут дадада... но состояние ясного сознания и понимания - совершенно другие вещи..... я иду..
возможно, ошибаюсь..вся жизнь-сомнение к чёрту

[Дарья]

Когда юб открыл эту тему, мне сразу же захотелось поучаствовать в ней своими постами, рассказать о своих зрительных страхах, коих у меня, увы, всегда было предостаточно.... но немного поразмыслив, решила повременить с рассказами, дабы, дождавшись очередного состояния страха, как можно красочнее и точнее его описать... время шло, а страхи все не приходили.. и сегодня, прочитав новые посты в этой теме, меня вдруг озарило - после того, как серьезно занялась занятиями на Круге я перестала бояться.. и думаю..ждать своих страхов - пустая трата времени... вчувствование в зрительную часть своего Я осветило светом понимания темные закоулки моего внутреннего мира.... и нелепый бред моего сонного сознания бесследно расстаял?... неужели освобождение от многолетнего рабства (!)...

..достаю из шкафчика памяти поеденые молью воспоминания, и примеряю на себя нелепые платьица своих страхов...

Вот одно из них... (в красках рассказать не смогу... мои воспоминания все как один похожи на сморщенный урюк - я плохо помню себя в детстве...особенно в детстве, но и после детства тоже...)
Моя мама любила играть со мной в такую игру (или она сыграла со мной в нее всего лишь пару раз...не помню)... анальной обидкой застряло следюущее - вечером перед сном, мы лежали с ней рядышком в кровати, наверное, о чем-то разговаривали...и вдруг мама повернулась ко мне со зловещим лицом и скрипучим голосом произнесла: "Я не твоя мама.... я ведьма".. потом медленно.. время тянулось бесконечно долго.. она стала пробираться к выключателю и... выключила свет... я в панике кричу, задыхаюсь...мама включает свет и как ни в чем не бывало что-то говорит мне голосом обычной мамы...
....все детство я боялась двух вещей - темноты и нечести...
...а потом... потом... еще... эти невыносимые фильмы ужаса... не помню свой первый фильм ужаса... в каком возрасте и в какой ситуации я это безумие увидела... не помню свои ощущения... помню только что как огня стала бояться телевизора, по которому показывали ЭТО... если я случайно натыкалась на фильм ужаса, то тут же выключала этот невыносимый кошмар с бьющимся сердцем....хотя.. наверное, нет, не сразу... мешкала, оцепенело уставившись расширенными от страха глазами в движущиеся картинки... было страшно пошевелиться (рациональное объяснение, на самом деле, наверное, хотелось задержаться, и как следует напугаться...минут на пять не больше... дальше смотреть не было сил, слишком страшно, я выключала телевизор).. но этих пять минут было достаточно....подсмотренные картинки были богатой пищей для моего буйного воображения... причем воображаемые объекты сразу же превращались в реальные... если это существует в моем воображение, значит, это существует... если я могу что-то себе представить, почему бы этому не материализоваться... оно уже есть... границы между двумя реальностями начисто стирались... а число объектов, которых можно бояться росло с каждым днем... оказывается, у нечести так много самых разных образов - вампиры, зомби, еще какие-то немыслимые существа из потустороннего мира... я раз и навсегда прокляла того человека, который придумал фильм "Чаки"... я стала бояться кукол, которые были моими верными защитниками: по ночам я могла спать только обложившись всеми своими куклами и мягкими игрушками, обкладывалась ими так, что едва хватало места для меня самой, я спала сжавшись в маленький комочек..... а после этого гадкого фильма я уже не могла доверять даже куклам...
...страх мамы с возрастом прошел.... хотя пропасть между нами так и осталась.... а вот страх темноты и всякой нечести... еще совсем недавно был моим бичом... так нелепо и глупо... такая большая тетя... и такие детские страхи...
..а еще были упомянутые в этой теме страхи самолетов и глубины...
..я летала на самолете всего один раз в жизни.. в детстве.. и совсем не боялась... наоборот, было интересно... но когда летели в обратном направлении, возвращались из какого-то города домой, то были какие-то проблемы при посадке.. мама рассказывала, у всех детей болели уши и зубы... и я прилетела в аэропорт вся зареванная... может, поэтому потом стала бояться... а потом еще неприятные воспоминания о полете подкрепились страхом высоты и страхом перед неизвестностью... когда твоя жизнь в руках пилотов и даже парашют не поможет.... всепоглощающий страх за целостность своей оболочки... когда вся твоя жизнь в чужих руках...а по большому счету.. в руках бога, в которого ты не веришь,
...страх глубины... помню, как я первый раз поплыла... мне объяснили принцип плаванья, я повторила движения и поплыла, не о чем не думая... а потом вдруг мысль - а вдруг у меня не хватит сил... берег так далеко..и тогда вся жизнь, что называется промелькнула перед глазами.. по-моему никогда больше в жизни моя жизнь так не проносилась перед внутренним взором...я начала тонуть, вскрикнув от страха.. и тут же смех знакомой рядом - да, ты уже на другом берегу, че орешь-то?.. и с тех пор я не боялась... совсем.. потому что знала, я умею и смогу.. но потом были такие ситуации, когда задумавшись о том, что там под водой.... я начинала воображать трупы умерших людей или каких-нить рыб, подвергшихся мутации.... представляла... как со дна реки тянется к моей ноге чья-то холодная, покрытая трупными пятнами рукаа.... и меня парализовывало от страха..я начинала тупо тонуть...такое было пару раз, когда я потеряла над собой контроль, провалившись в свои страхи...обычно же я не давала страхам завладеть мной, во время плаванья в открытых водоемах, фиксируясь на приятных переживаний от контакта с водой (на самом деле, похоже, просто зрение не стрессовало)... неимоверными усилиями в упомянутые разы слабости мне удалось привести себя в чувства и судорожно доплыть до берега.... во время приступов страха темноты спасало включение света...

Вот такая получилась краткая история моих страхов... думаю, эту историю мне больше нечем будет пополнить... ощущение мельчайших движений внутри своего Я, видение как векторальные желания творят в ощущениях окружающую, а на самом деле внутреннюю реальность, не оставляет для страхов ни малейшего места... теперь не надо бежать к выключателю и шарить снаружи рукой по холодной стене.. теперь внутри меня свет, который уже нельзя загасить, но можно лишь сильнее разжечь...

[Чайка]

Вот сейчас вспомнила тоже кусочек из своего детства...
Как мы боялись.
Обычно я была совершенно беспризорным ребенком, ковырялась себе по своим делам как хотела, никто меня не ограничивал, и не проверял, чего я там делаю. Мать с отцом, кажется, занимались тем же самым, у всех были какие-то важные и интересные дела, никто друг другу не мешал.
И тут вдруг дома выключали свет...
Мы собирались все вместе в зале, зажигали свечу, делать было совершенно нечего, родители занимали каждый свою позицию в креслах. Я болталась где-то на полу, периодически перемещаясь между родителями как довольный щенок, на которого никто не обращает внимания. В голове шел бесконечный поток мыслей, с которыми я играла.
И тут начиналось.
Как-то совершенно незаметно, плавно... я переключалась на разговор родителей...
Они начинали вспоминать свою жизнь в чудесной стране, которую зовут Талали... фантастически красивая деревня, заброшенная глубоко в тайге в Амурской области, там, куда автобус ходит только два раза в неделю, а мост над рекой смывает два раза в год разливом, там, где на краю живет обонятельная бабка, превращающаяся по ночам в черную собаку, нападающая на одиноких путников на кладке и скидывающая их в воду... сколько легенд я слышала в эти долгие зимние вечера у свечи...
Однажды папка попал на эту кладку и сам скинул эту собаку в воду... а она упала и захохотала...
Я так ясно рисовала себе эту картину: ночь, тишина, темнота... папка идет по бревну... и вдруг ему навстречу по этому же бревну идет огромная черная собака с человеческими глазами...

Они всегда начинали очень спокойно:
- А помнишь?...
Они выросли вместе, с детства, всю жизнь вместе...
- А помнишь....

Я замедляла свое скакание и начинала вслушиваться, зная, что будет дальше, потихоньку приседая от страха.
Спокойствие заканчивалось, отец вспыхивал, начинал размахивать руками, он весь горел. Мать же спокойно совершенно над ним хихикала:
- Да тебе вечно что-то примерещится!
- Да?! А ты сама что ли не видела? А ты вспомни! Ты думаешь, почему дед взял топор и начал стену рубить?! Он его тоже видел!
Мать тряслась от страха, но упорно делала вид, что все это смешно:
- Да никого там не было!!! Это у вас крыша ехала вечно! Какой медведь, ты что??
- Тень!!! Медвежья тень прямо по стене!!! Не только я видел! А листья?? Ну ты же сама видела, как листья плыли по потолку!
Мать хохочет, а я в ее голосе улавливаю совсем не тот хохот... потому что она на самом деле помнит эти листья... и ей страшно...
- Вечно ты напридумываешь что-то, а ребенок потом уснуть не может!

Я потихоньку перемещалась на пол между ними, от ужаса вжимаясь в кресло, затаив дыхание, слушала. Страшно было не то, что они говорили, а то, КАК они это говорили... И я не могла понять, кому из них верить. Я все-все легенды очень хорошо помню. Мать чувствовала, что я боюсь и потом, когда я пыталась уснуть и спрашивала у нее: "Мам, а на самом деле там была эта белая лошадь?? А кто это говорил??"
- Да это он приемник просто забыл выключить! И мало ли в тайге зверья ходит? Вот ему и показалось спросонья...
Я засыпала, а перед моими глазами стояла эта изба, заимка... слово-то какое страшное... где он был совершенно один в тайге, в которой бродили странные белоснежные лошади, заглядывавшие в окна...

Это был совершенно какой-то сладкий страх, я всегда жутко просто боялась, я не могла выйти одна на кухню, я подпрыгивала от шума упавшей ложки, сердце стучало, но я всегда очень рада была этим темным вечерам, когда мы все вместе собирались у свечи, сама иногда выпрашивала: "Пааа... ну раскажи, а?..."
Мы были просто вместе...


А мои родители совершенно ничего не боялись. Ничего. Однажды в тайге мы наткнулись на целые заросли дикой малины. И стали ее собирать. Я, естественно, собирала ее в рот. И вдруг раздался рык, от которого я чуть не поперхнулась этой малиной.
- Мааамм... что это???
- Ааа... да это медведь! Не бойся, он далеко, за сопкой.
Ничего себе далеко... Но я видела, что мать даже ухом не повела и спокойно продолжала собирать малину
- Мам, а он не будет ругаться, что мы его малину собираем?
- Нет, тут на всех хватит...

[Юра Р.]

Какие-то мысли насчет страха и действия по охвату своим эмоциональным состоянием состояния другого.
страх быть "съеденным" этим другим блокирует такое действие, не дает выйти и дойти эмоционально до другого.
Это может инициироваться, например, смотря на других «настоящих» мужиков без зрения, твоя зрительная «баба» начинает копировать черствость .

например, смотришь на подрорстков. Начинается демонстрация собственной адаптивной способности своих нижних векторов. Начинается она изнутри и без необходимости наружу может не выйти(например, прохожу мимо страйки пацанов, напрягся и принял «позу».
Кожа или анальность в этот момент имеет свою реакцию и испытывают свое давление. Какая часть здесь принадлежит зрению? направление и мысли принять свою позу и продемонстрировать свою силу и способность идут снизу, зрение здесь может еще больше привлечь на себя внимание, приукрасить действо, из собственного страха дать залп салюта над демонстрацией силы(например в виде особой гримассы и мимики).

Или же направление и мысли принять свою защитную позу идут от зрения? от зрения идет неадекватный сигнал об опасности через страх. Зрение(в архетипе?) дежурит постоянно и подмечает любое потенциально опасное окружение на ландшафте. Градация самой опастности(т.е. что же есть опасность, а что нет) зависит от кучи всего.

Например болтающие девочки подростки могут быть опасностью, потому как они могут заставить меня почувствовать себя говном, потому что я как бы чувствую себя через их видение. Раз им смешно от моего вида, то и я сам для себя становлюсь смешон.

Но вот возникает мысль что восприятие может быть неадекватным, поскольку всегда смех в свою сторону интерпритируется как насмешка (почти никогда как то, что кому-то стало нормально-смешно и весело). Смехом как бы указывают всем остальным пальцем на тебя, вот он, сожрите его, смехом открывают мою слабость, неспособность сожрать и убить, смехом оголяют мое существо, которое боится.
Но почему оно боится? Почему всегда фиксировано на себя, всегда истерично в этом смысле? Не способно из-за страха проникнуться(не напрвлено на проникновение, сразу перенаправляется на себя) и ощутить то состояние девочек, побудившее их смеятся надо мной. Первично идет защита себя. Попытки перенаправить от себя наружу это всегда борьба, всегда усилие.

Проблема что когда нет серьезной реализации (ни с низу ни с сверху), то ум обычно ничем не занят, просто шагая по дороге, просто болтается, расфокусирован на все. Поэтому вполне бесцельно блуждает вокруг, выискивая что-нибудь за счет чего бы наполниться.
Когда ты не реализован, то твое существо и его зрительная часть по сути неценны, и это видно многим(?), когда же оно задействовано добавляется важность и ценность тебя самого с группе, существо в своих желаниях вектора имеет как бы смысл.
каковы шансы задействуя зрение и другие вектора, перенаправить зрение на отдачу(наружу в смысле). Убрать его с фиксации «страх»(с себя самого) на другую (без состояния «любовь»).

[Inna A]

мои зрительные страшилки ...всегда боялась воды....как только заходила в воду по шею..все паника...сердце выпрыгивает из груди...доходило до абсурда..даже в ванной комнате...никогда не могла нырнуть с головой...СТРРРРРАШНО...

7839618263_b.jpg (73.13 КБ) Просмотров: 10942

[Inna A]

Однажды попали в шторм на яхте...на Байкале....жуть такая...а народу нипочем...я же вцепилась всеми конечностями в бортик..не оторвать и как загипнотизированная в эту воду пялюсь...волны накрывают с головой....а меня просто парализовало....чувствую эту тонкую грань жизнь-смерть....каждой клеточкой....все сотрясается во мне....утлое суденышко..болтающееся в воде...жизнь-копейка...и толща воды подо мной......
столько раз пыталась научиться плавать..не могу....тренера чуть не утопила... ..плюнула уже...так брожу по колено...

[Чайка]

Инна!!! Ааааа... какая красотища твоя рыба!!! А вода!!!!
Господи... а я всю жизнь мечтала быть русалкой... и прямо кувыркаться в этой толще воды и с рыбками быть рыбкой И с акулами дружить.... обожаю воду... жить без нее не могу...
Дурею просто когда шторм, ветер... нет ценности жизни рядом ходит смерть! Игра со смертью. От неживого уровня.
мам дорогая... это ж натяжение... бдымсь...

[Inna A]

специально для Чайки... ...