Обязанности отца относительно своего ребёнка

Антон, спасибо за ваш вопрос. Здорово, что вы алиментируете ребенка и всячески способствуете его развитию.

Думаю, что в данном случае решение находится в области обычного рационального разговора о распределении обязанностей.

Вы общаетесь с дочерью, обеспечиваете материально, оплачиваете кружки. При этом совместно с ребенком вы не проживаете. Значит само собой разумеется, что вам гораздо сложнее (чисто по логистике) еще и отвозить ребенка на кружки. Тем более работа у вас связана с командировками. Это рациональное объяснение. Но есть и иррациональные моменты, связанные с вашей бывшей женой. Возможно она находится в процессе выстраивания новых отношений и ей кажется, что ребенок мешает ее личной жизни. Именно поэтому она жена пытается переложить на вас еще больше ответственности за ребенка, как вы говорите, дергая по мелким поручениям.

Здесь уже вам нужно четко обозначить границы. В любом случае, насколько я знаю, даже с родными бабушками обычно договариваются заранее о распределении обязанностей. Тем более расписание уроков/кружков и секций известно заранее. И распределить эти моменты достаточно просто между родственниками, даже бывшими.
Все это вопрос договоренностей внутри одной семьи.

Я знаю пример, когда очень занятые родители (оба врачи) и не имеют родственников в своем городе, просто договаривались с соседкой, которая живет в том же доме. Ей радость от общения с ребенком и некое подспорье к пенсии, а родителям возможность делать карьеру и быть спокойными за ребенка.

Вариантов на самом деле множество. Главное спокойно поговорить и тогда вопрос будет решен.

Спасибо за ответ. Про меня, как про папу понятно. Ещё раз вопрос про мужчину, который рядом сейчас с мамой моего ребёнка, его обязанности? Почему, так интересует этот вопрос, т.к. и когда-то я буду возможно в ситуации, когда будут отношения с женщиной у которой есть ребёнок, и я уже окажусь в двух ситуациях одновременно - и как папа своей дочери , и как любимый мужчина своей будущей женщины, и я же не смогу игнорировать её ребёнка и соответственно свои действия в полном объёме?..... Для меня очень непростая ситуация.

Просто я, как понимаю, если мужчина выстраивает парные отношения с любимой женщиной в ПОЛНОМ объёме по СВП, то он заботиться и алиментирует и о любимой женщине, и о её детях, после развода? Или я не совсем прав в этом вопросе?

Антон, я поняла вашу тревогу. На самом деле вы задали вопрос о себе самом, просто немного завуалировано. Оказалось что это вопрос не про распределение обязанностей, а о ее новом мужчине, который не принимает ребенка как своего, не берет на себя заботы о вашей дочке. Именно это, как оказалось, вас тревожит.

Если вы проходили тренинг, то должны понимать, что только мужчины, имеющие в своем психическом анальный вектор, способны быть хорошим отчимом, а иногда и просто заменить отца ребенку. Какой векторальный набор у нового мужчины вашей бывшей жены я не знаю. И даже если бы знала, то в любом случае не стоит судить человека с кожным вектором мерками и ценностями человека с анальным. Вы же знаете, что ценности диаметрально противоположны.

В любом случае, если вы встретите свою новую любовь, то будете действовать исходя из вновь сложившихся обстоятельств. И предугадать каким будет ваше взаимодействие с ребенком вашей женщины невозможно.
В своих мечтах и фантазиях нам часто видится идеальная картина. Но в жизни бывает очень по разному. Никто не может предугадать той самой контрарности векторов, которая сама по себе может отторгать людей друг от друга. И не важно кто это - ребенок или взрослый.

В вашем вопросе мы рассматривали только взаимодействие между вашей бывшей женой и вашим ребенком.
А вы допускаете, что возможно есть некая контрарность? Такая, которая не позволяет наладить отношения между новым мужчиной вашей бывшей и вашей дочкой?

Подумайте об этом. Контрарны не только кожный и анальный вектора. Контрарность в векторах из разных квартелей. Это может быть между зрение и оральностью, звуком и обонянием и так далее.

Поэтому лучше не судить других, поскольку мы не знаем всего расклада полностью. И нам не дано предугадать в какой жизненный переплет в дальнейшем можем попасть мы сами.

И еще важный момент. После развода взрослым часто хочется каким то образом сделать "себя правым" а свою бывшую половинку "виноватой во всем". Это бессознательное желание, сделать с ним что-то очень сложно. Можно только осознать и проработать чз системный психоанализ.

Самое главное в этом случае работать над собой и не делать наших детей заложниками ваших взрослых разборок.

Вероятнее всего в вашем случае развод произошел по взаимному согласию и вы обговорили все моменты новой жизни. Но дочка в любом случае получила психологическую травму. Вплоне возможно, что на сама не принимает нового мужчину в жизни мамы. Все это очень сложно и вот так вот, не зная всех нюансов, в ситуации не разобраться.

Однако есть важный системный момент. Ставьте интересы ребенка чуточку выше чем свои. Старайтесь не осуждать маму в присутствии дочери, не ругайте ее нового бойфренда.
Ведь очевидно, что каждый хочет в жизни счастья и каждый ищет свою дорогу к нему.

Вам в помощь статья о том как развод влияет на детей.

svp.expert/psixologiya-vse-o-detyax/kak-perezhit-razvod-roditelej/