Антидот от смертельного ужаса небытия

Если вы смотрели фильм/читали книгу «Похороните меня за плинтусом»,это моя жизнь.Только вместо бабушки-мать,морально-нравственная дегенератка с неразвитыми анальным и оральными векторами(представьте когда каждый божий день на вас орут оглушающим матом.с самого первого дня.и вы выживаете).Её звук в большом минусе,она имеет ярко выраженную анально-звуковую связку во всех самых плохих проявлениях,разве что,до убийств не доходило ещё.Каждый день,когда я была маленькая,она говорила,что хочет убить людей,подбегала ко мне с кухонным ножом в руках и говорила: «ну что,сука,готовься!щас убивать буду»-мне было пять лет.
Я кожно-зрительная звуковичка(возможно,есть анальность не ярко выраженная)мне 16 лет.
Когда было 12,я хотела покончить с собой,т.к. думала,что стану как моя мать и отец алкоголик,стану ничтожеством,не видела смысла жить,я не хотела такой жизни.
Было так ужасно больно,что хотела уничтожить себя:сначала резала себе руки-смотрела:больно или нет.оказалось,вообще нет.В какой-то момент этого стало мало:я делала очень много пирсинга в 13 лет:сама прокалывала хрящи какой-то ржавой иглой,было плевать,что занесу что-то в кровь,даже хотелось этого,было просто плевать.Много курила,мало ела.
И в тот момент,когда поняла,что всё:я устала,ЖИТЬ БОЛЬНЕЕ,ЧЕМ УМИРАТЬ(дорезала руку до момента,что уже было очень больно,вся ванна была в крови),я вспомнила о какой-то очень интересной статье из интернета(про суицид системно-векторная),я решила зайти на сайт ещё раз,уж очень он манил,я уже знала,что я-звуковичка,но это не останавливало(моё предназначение быть гением в потенциале,я ведь понимала,что моя мать убила во мне всё).Теперь спустя много лет я это возрождаю,но об этом позже.
Посмотрела ролик с Юрием Бурланом,сидела вся в соплях,думала,какая я мразь.Мой зрительный вектор был невероятно запуган в семье:боялась даже спать без света.Имела очень сильную социофобию-начинало трясти от мысли,что нужно мусор выкинуть на лестничной площадке.
Я остановилась.Перестала резать(была мысль спрыгнуть с моста,т.к. живу на низком этаже,но нужно было далеко до него ехать,а хотелось покончить с собой быстро и немедленно).
Я смотрела видео на ютубе про Американскую историю ужасов(в 12 лет мой любимый сериал),и в рекомендованных появилось видео о театре.Меня очень заинтересовало-звук не давал покоя,что это же актёры!как они так играют?
Я поняла как.
Я обрела причину,ЦЕЛЬ жить.
Так,в скором времени я смотрела «Горе от ума» в Малом театре.
Сейчас я хочу стать актрисой,поступаю в театральный и буду заниматься волонтёрством в будущем.Создам благотворительный фонд-буду помогать детским домам,я знаю,каково это-быть не нужным и беспомощным,а самое главное ОДНИМ.Если бы не Системно-векторная психология,я бы умерла.Мне всё равно,что многие считают её псевдонаукой,она спасла мне жизнь.
Хочу отдать всю ту любовь во мне,которая никому не нужна детям,но именно сама из меня не очень)не представляю этого,господи.
Я проделала огромный путь от низшего состояния зрительного вектора к высшему.В детстве были задатки конечно-смотрела фильмы/мультфильмы советского времени(ох эти шедевры:обожаю уретрально-звукового героя «Бременских музыкантов» и этот звуковой оргазм из смыслов),читала много книг и безумно увлекалась астрономией,мечтала стать космонавтом.И конечно же музыка:от разрешающего тяжёлого рока в 12 до классического Чайковского и Шуберта сейчас.
Стала заниматься бегом и ходить к педагогу по вокалу(обнаружила оральность,эх,мои сигареты в 12 лет,а в детстве соску до 3-х лет сосала-признак орального невроза).
В моей семье не проходит без скандала ни один день,кроме мата я ничего не слышу.Об эмоциональной связи с родителями не может быть и речи.
Меня двигает вперёд только то,что я хочу помочь людям,которые в такой ситуации как я или намного хуже.Не могу на это просто так смотреть.И ТЕАТРАЛЬНЫЙ-это то гнездо,которое «вскормит» меня и даст мне полёт,а я унесу его вместе с собой по небу в далёкие прекрасные дали.
Очень сильно хочу в Щепкинское училище,столько у меня связано с этим местом.
Когда стала развивать кожу,всё пошло как по маслу:опишу один из ярких примеров,когда поняла,что я выбрала его,а оно выбрало меня,и даже,если не дай бог дальше не сложится,оно для меня священно(в боженьку с 10 лет не верю,просто привычка так слова упомянать)
Я гуляла на Красной площади вечером,ко мне кто-то подошёл знакомиться и я повела этого юношу ,который старше меня на 3 года по театрльным ВУЗам,я живу не в Москве(пока что),но каждый раз(почти),когда гуляю обхожу все театральные институты столицы(даже ночью,когда всю ночь бродила по центру,это было восхитительно),с этим молодым человеком мы дошли до Щепки и оттуда вышел студент,сказал мне: «пошли со мной»,наврал охраннику,что ему нужно мне что-то передать,хотя почему наврал!он передал-нечто неосязаемое кожей,но намного более ценное,показал студенческий,а меня пропустили просто так.Мы остановились у портрета,который весел на лестнице,ведущей на второй этаж,Михаилу Семёновичу Щепкину,я прочитала надпись под ним,что «театр-это храм,и если ты так не считаешь,уходи прочь»,Далее прошли во внутренний дворик,где стоял памятник великому актёру и педагогу:я закричала на всю Неглинную от радости,переполнявшей меня,я была самым счастливым человеком в мире,обняла Щепкина и клянулась,что подберу самую лучшую на свете программу.
А в этот Новый год в 23:59 под бой курантов я стояла под дверьми Щепки и загадывала желание у Михаила Семёновича-поступить на бюджет в 2021 году.И я верю в себя.Только так я и живу.И хочу дарить радость всем.
Все-все-все силы,всё я приложу для поступления,покуда стучит сердце,буду реализовывать мечту.
Я хотела выговориться,меня садистирует моя мать,у неё определённые проблемы с психикой,я пыталась,правда пыталась ей помочь,но закачивалось тем,что с бешенными криками она кричала,какая я «тварь»:я пыталась объяснить ей,что не нужно кричать,материться в каждом предложении,когда мата больше,чем обычных слов-через слово или подряд,она также боится темноты,людей,пауков,конца света и всего подряд,при этом хочет кого-то убить,задушить,как она говорит(на полном серьёзе))Выходил отец из комнаты,в которой они живут и говорил,что выгонит меня «нецензурная брань» из дома.И так с самого детства.
Спасибо системно-векторной психологии,она дала мне всё,что нужно и даже больше.
Я просто хотела высказаться