Банкир или музыкант? Музыка не дает покоя.

Прошу помощи, мне нужен взгляд со стороны. Мне 36 лет и эта проблема мучает меня уже почти 20 лет – быть или не быть музыкантом? Даже потеря близких и болезни ребенка не интересуют меня так, как эта моя проблема (сплю, ем, хожу, говорю – а в голове только эта моя проблема), и я хочу с корнем её выдрать из головы, но музыка почему-то не отпускает меня – её мощь, её звук, её способность будоражить сердца, она ведь самое высокое, самое тонкое и самое прекрасное, что есть в мире. Научилась я играть на фортепиано сама, с 6 лет. В детстве не играла в куклы (только с мишками и зайцами), и никогда во дворе не играла со сверстниками, не смотрела мультики, а только играла на ф-но, т.к. только в этом я видела интерес. Хотела стать великим композитором. Была очень замкнута, родители всё время ругались между собой (анальный оральный отец и зрительная мама) и во время их ругани мне было так плохо, что хотелось умереть. С детства была тоска, но любила ходить в гости и на шумные мероприятия в толпу. С отличием закончила муз. школу. Абсолютный слух, феноменальная техника и способность пропускать музыку через свою душу – вызывали восхищение самых строгих преподавателей и крики браво на концертах и конкурсах. Но на вопрос сверстников и преподавателей “Ты так классно играешь, как ты так можешь? Вообще невозможно так играть как ты!” я отвечала “А что тут такого, просто играю и всё, это так просто, не понимаю, почему вы так не можете.” Муки выбора после школы – быть или не быть. Работать в муз. школе? Слишком низко для меня. Выступать на концертах – для этого нужно слишком долго учиться (9 лет) я столько не смогу… Никто не помог мне с выбором будущей профессии, даже родители никогда не спросили. С отличием закончила ВУЗ (1-менеджмент, 2-английский). Но всегда хотела бросить и пойти в муз. училище. На 4 курсе случилась сильная депрессия, долго лечилась, но окончательно вылезла из неё только благодаря безумной загруженности и работе с людьми в банке. Будучи начальником отдела с клиентами, как-то поймала себя на мысли ”Как же мне нравится моя работа – это то, что мне от жизни нужно, и как хорошо, что я не стала музыкантом, а то бы пришлось бесконечно играть эти гаммы…”. Но через 3 года ушла из банка (устала), понимала, что нужно всё менять, но уходить не хотела, заставила себя уйти. Опять депрессия (но уже не такая сильная) из-за скучной работы в офисе без клиентов. “Ну почему же я не стала музыкантом, ведь музыка – это моё!” Поступила в муз. училище, играла по 6 часов в день, с блеском закончила 1 семестр… и мне надоело. Родила дочь, эмоционально была к ней холодна, т.к. была занята только своей проблемой, поиском себя, как следствие – её аутизм. Сейчас работаю в техникуме, работа преподавателем нравится (публичные выступления, передавать знания – это моё), получаю удовольствие, но не то окружение, в котором хотелось бы быть, плохая дисциплина. И без большой загруженности я вяну. Вернулась в муз. училище, чтобы сменить работу на учителя в муз. школе, но учиться сейчас намного тяжелее и музыка не доставляет мне столько удовольствия сейчас как в юности (тогда я испытывала просто блаженство и мурашки по коже от игры на ф-но).
Стоит ли себя заставлять? Ведь учеба музыке это тяжкий труд (учиться еще 3 года, очно, ездить в др. город), разбираться в теоретических вопросах музыки ненавижу, не хватает усидчивости, а также не нравится играть те произведения, которые мне не по душе, я их просто не могу доучить до конца. Но во мне силит – я должна закончить муз. училище… кому должна? Самой себе? Зачем? Не могу ответить на эти вопросы…
Чувствую в себе огромный потенциал, сейчас задаюсь вопросом “Куда отдать всю свою энергию, чтобы людям она принесла огромную пользу?” По мне – сделать открытие в науке (но уже поздно заниматься наукой), спасать людей в экстремальных ситуациях, бесконечно помогать людям, быть на войне (кожно-зрительная) и т.д. Но почему меня всё время тянет в музыку?? Ведь набор свойств у меня совсем другой…