Бессмыслица

Всем привет!
Заметила, что часто боюсь закрытых пространств, боюсь зависимости от чего-то и невозможности выбраться. Зависимых отношений в том числе. То есть, получается, несвободы.
Может это от того, что хочется все контролировать, но это же невозможно.
Боюсь непонимания. Непонимания другого человека - то есть я боюсь его не понять, и ещё иногда боюсь, что меня не правильно понимают.
Это появилось недавно.
Ещё, когда слушаю человека - часто могу терять нить разговора, теряю смысл, просто говорю все подряд иногда, многое говорю зря. Что-то сломалось в моей голове - то, что помогает правильно, согласно ситуации формировать мысли. Иногда говорю, меня не остановить, не думая о собеседнике, но это не круто. Если накричу себя - могу постоянно чувствовать страх, как будто меня вот-вот кто-то прибьёт. Притуплено чувство страха. Осознанность действий как будто потеряна. Когда я говорю с человеком, мне кажется, что я не могу думать, говорю только по теме, которую он выбирает. Либо вообще молчу, либо иногда ухожу в какую-то агрессию, думая, что меня не понимают и не принимают. Я прочитала, что это признаки аутизма, ребята. Это как-то фигово. Что вообще происходит?
Часто, нет, почти всегда ищу подвох - во всем, в людях, в том, что они говорят. Мне кажется, что меня все обманывают. Либо потому что я чаще говорю не то, что хочу сказать, и проецирую это на других, и так как смысл скрыт от меня, то я не вижу смысла в том, что говорят другие, либо ещё почему-то.
Очень трудно вообще просто вести непринужденную беседу, болтать по душам. Кажется, что у меня сломался речевой аппарат. В голове хочу сказать, а в словах это выразить как-то не могу. Несуразица какая-то выходит. Я не пустословка, но выходит, что сейчас я несу все подряд, чтобы заполнить пустоту что ли. И не понимаю, какие чувства испытывает человек от моих слов. Часто вообще не связанные вещи говорю. Как будто понос - мыслительный, словесный, действенный. Понимаете? Вообще не слышу, что говорю, и других не слышу, не слушаю. Не хочу слушать. Какой-то кошмар.