Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные вопросы
266 Просмотров | 7 Ответов
223 Просмотра | 7 Ответов
Популярные категории
41 Подписчиков
2706 Вопросов
33 Подписчиков
2579 Вопросов
34 Подписчиков
2561 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
akylayba
|
04 мая 2021 18:45
254
Просмотра
1
Ответ

Брак, парные отношения

Здравствуйте,
Хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану, у меня просто с каждым днём меняется взгляд на все, с каждым его предложением.
Прошла обида на мать,что позволяла нас в детстве избивать отцом и не послушала нас и не развелась с ним. Ошибочно думала,что обижалась на отца и злобу таила за такое "детство" ,но оказвлась на мать, т.к на нет и суда нет, а спрос с разумного родителя. Благодарна матери ,что несмотря на такого мужа ,воспитала нас.

У меня вопрос про свой брак.
Муж у меня очень уникальный, я вообще думала,что ни за что не выйду замуж никогда, почему-то чувствовала ,что после совместной жизни обернется монстром... оказался самым добрым,умным... долго не могла забеременеть... после многих операций и лечений ,завели детей, все отлично- оказался отличным отцом, ни за что не поднимет руку на ребенка, занимается с детьми,просто идеальный отец.

Когда родилась наша младшая, приехали мои родители в США ,погостить. Мы были у моей младшей сестры дома. Историю младшей сестры должна упомянуть- она сильно бунтовала в подростковом возрасте, забеременела, вышла замуж за того парня,тот оказался еще тем абьюзером, бил ее беременную,мать вмешалась-развела, и мои родители "взяли" внучку себе. Приехала в США, вторично вышла замуж, и забрала дочь себе. Все это время я ей помогала материально- и сестре ,и родителям ,чтоб ребенка растить.
Я всегда жалела сестру... сейчас понимаю,что у нее травмы от побоев отца были самые глубокие...
Не упрекала ее ни в чем, и в ее отношения с родителями не вмешивалась, просто помогала как могла.

Сидим семьями- моя семья ( муж и 3 детей, последняя родилась 4 дня назад) , родители только приехавшие в США в первый раз на 1 месяц, и новая семья сестры- ее новый муж ( американец) их сын, и ее дочь 9 лет ,которую только привезли.

Я с мамой говорим про свое женское- сказала маме про платье,которое я получила в подарок, сказала,что подарю это платье сестре,т.к после родов я пока не влезу. Муж сестры ,услышав ,что я сказала ее имя ,и говорю с мамой ( он не говорит по-русски) ,начал неожиданно на меня орать, обвинять меня в том,что это я виновата, что у сестры " плохие отношения с родителями " , что я вот сижу и сплетничаю с матерью плохо про сестру, и поэтому в их глазах я хорошая дочь, она плохая. Я пыталась перевести ему о чем я говорила с матерью... но бесполезно, он орал на меня как дикий горилла, и даже не слышал ,что я ему говорю.
Все были там, включая моего мужа.
Мне было обидно до боли.... еслиб я была бы виновата, и вправду если б клеветала, я бы выслушала бы этот его ор, но моей вины нет.
Мой муж знал ( он русский) и просто сидел молча и дал этому горилле почти прибить меня ,орал перед моим носом... даже если я хотела уйтти , ходил за мной и орал, дети плакали .
После я спросила мужа, почему он за меня не заступился, драки говорю ему, я не хотела, но почему его не попросил " Почему ты орешь на мою жену, она тебе что-то должна, перестань на нее орать!"? Он мне ответил " ты же его знаешь, он всю жизнь на антидепрессантах, и когда он их меняет, он становится таким" . Да,был инцидент,когда он наорал на моего мужа ни с того ,ни с сего, и муж мой это просто молча " проглотил" ,когда я выразила недовольство- этот горилла без всяких чувств сказал " I'm sorry" ,и всё.
Я мужу сказала после этого ,что он мне больше не муж...
Если он не может за меня постоять хотя бы вербально, то я перестала чувствовать к нему физическое влечение. Мы не ссоримся, но и не говорим по душам как раньше.
Я тогда еще ( это было 6 лет назад) предложила ему развод, говорила,что он сколько хочет может с детьми время проводить, но я должна быть вне от него. Он все тянет, и не дает мне развод. Живет в соседней комнате, вместе воспитываем детей, но нет никаких супружеских отношений. Мне 41 год, думаю,что все еще хочу быть счастливой в парных отношениях... но не с мужем, с ним просто друзья, которые воспитывают общих детей. Он предложил " переложить" развод до того как дети пойдут в университет. Младшей 6 лет, так мне ждать еще минимум 12 лет, только под 60 мечтать про свою личное счастье,или довольствоваться тем,что счастье в детях , и это дается только 1 раз в жизни?
Спасибо, и извините,что получилось так длинно.
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
06 мая 2021 16:15
Ella Ertle
 
Прошел тренинг
Добрый день!

Конечно ситуация у Вас не простая и в конечном итоге только Вы сами в состоянии решить, как тут поступить.
Вступая в парные отношения, мы верим в их вечную гармоничность, забывая иногда, что для этого тоже надо постоянно прилагать усилия.
Иногда бывают такие моменты, когда мы начинаем чувствовать, что наши отношения в барке не совсем соответствуют нашим ожиданиям.
И сразу конечно начинаем прислушиваться к себе, к своим ощущениям, в конце концов мы же должны быть реализованы в браке, то есть фокусируемся полностью на себе. Особенно женщины задаются чаще этим вопросом.
Но как говорил Юрий Бурлан на тренинге, в распаде брака всегда принимают участие оба партнера. Когда повторяющиеся конфликтные ситуации ведут к тому, что уже нет того МЫ, а в браке остаются только два Я.
Это и есть тот момент, когда отношения становится поверхностными, а не на базе прочных эмоциональных связей, о поддержании которых нужно заботиться постоянно.
С годами мы уверенны, что о собственном партнере мы знаем уже абсолютно всё, забывая, что и он развивался и развивается в браке, как и мы сами.
Мы перестаем выделять на это время, время для двоих, перестаем делать друг другу комплименты, перестаем восхищаться остроумием (как, например, когда-то) и просто интересоваться эмоциональным состоянием партнера, то есть брак сводится к совместному проживанию. А какое-то событие или конфликт могут только усилить эти уже укоренившиеся отношения в браке.
Развод в таких случаях тоже не всегда приносит желаемого облегчения, потому что многолетние отношения в один день не прекратить , также и последствия для детей от развода тоже нельзя недооценивать. Да и с бывшим партнером придется и дальше из-за детей поддерживать контакт. И вцелом это требует больших эмоциональных усилий.
В такой сложной ситуации можно попробовать сначала определить, распался ли брак полностью или люди стали в браке просто чужими, и как Вы сами написали, перестали говорить подушам.
В последнем случае можно еще приложить усилия по его восстановлению, и вместе «перезагрузить систему отношений», именно на тот чувственный уровень, когда когда муж и жена делятся эмоциями, переживаниями, пуская другого в свой мир чувств. Одна любовь не является гарантией прочных семейных отношений. За ними всё время нужно ухаживать. И если каждый начнет с себя, без упрёков или обвинений в адрес партнера, то еще есть большой шанс, восстановить прежние отношения.
Фридрих Ницше когда то сказал, брак – это «длинный, длинный разговор».
А начнет его тот первым, кому это важнее. Конечно трудно, но можно попробовать. А потом и принимать окончательные решения.
Ваш ответ на вопрос:
27 мая

Регистрация на бесплатный он-лайн тренинг по психологии

Уже идут 15122 человека
Записаться
 
Все данные защищены
Записаться
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2021 yburlan.ru - Системно-векторная психология