Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
41 Подписчиков
2782 Вопросов
34 Подписчиков
2645 Вопросов
33 Подписчиков
2642 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
akylayba
|
04 мая 2021 18:45
312
Просмотров
1
Ответ

Брак, парные отношения

Здравствуйте,
Хочу сказать огромное спасибо Юрию Бурлану, у меня просто с каждым днём меняется взгляд на все, с каждым его предложением.
Прошла обида на мать,что позволяла нас в детстве избивать отцом и не послушала нас и не развелась с ним. Ошибочно думала,что обижалась на отца и злобу таила за такое "детство" ,но оказвлась на мать, т.к на нет и суда нет, а спрос с разумного родителя. Благодарна матери ,что несмотря на такого мужа ,воспитала нас.

У меня вопрос про свой брак.
Муж у меня очень уникальный, я вообще думала,что ни за что не выйду замуж никогда, почему-то чувствовала ,что после совместной жизни обернется монстром... оказался самым добрым,умным... долго не могла забеременеть... после многих операций и лечений ,завели детей, все отлично- оказался отличным отцом, ни за что не поднимет руку на ребенка, занимается с детьми,просто идеальный отец.

Когда родилась наша младшая, приехали мои родители в США ,погостить. Мы были у моей младшей сестры дома. Историю младшей сестры должна упомянуть- она сильно бунтовала в подростковом возрасте, забеременела, вышла замуж за того парня,тот оказался еще тем абьюзером, бил ее беременную,мать вмешалась-развела, и мои родители "взяли" внучку себе. Приехала в США, вторично вышла замуж, и забрала дочь себе. Все это время я ей помогала материально- и сестре ,и родителям ,чтоб ребенка растить.
Я всегда жалела сестру... сейчас понимаю,что у нее травмы от побоев отца были самые глубокие...
Не упрекала ее ни в чем, и в ее отношения с родителями не вмешивалась, просто помогала как могла.

Сидим семьями- моя семья ( муж и 3 детей, последняя родилась 4 дня назад) , родители только приехавшие в США в первый раз на 1 месяц, и новая семья сестры- ее новый муж ( американец) их сын, и ее дочь 9 лет ,которую только привезли.

Я с мамой говорим про свое женское- сказала маме про платье,которое я получила в подарок, сказала,что подарю это платье сестре,т.к после родов я пока не влезу. Муж сестры ,услышав ,что я сказала ее имя ,и говорю с мамой ( он не говорит по-русски) ,начал неожиданно на меня орать, обвинять меня в том,что это я виновата, что у сестры " плохие отношения с родителями " , что я вот сижу и сплетничаю с матерью плохо про сестру, и поэтому в их глазах я хорошая дочь, она плохая. Я пыталась перевести ему о чем я говорила с матерью... но бесполезно, он орал на меня как дикий горилла, и даже не слышал ,что я ему говорю.
Все были там, включая моего мужа.
Мне было обидно до боли.... еслиб я была бы виновата, и вправду если б клеветала, я бы выслушала бы этот его ор, но моей вины нет.
Мой муж знал ( он русский) и просто сидел молча и дал этому горилле почти прибить меня ,орал перед моим носом... даже если я хотела уйтти , ходил за мной и орал, дети плакали .
После я спросила мужа, почему он за меня не заступился, драки говорю ему, я не хотела, но почему его не попросил " Почему ты орешь на мою жену, она тебе что-то должна, перестань на нее орать!"? Он мне ответил " ты же его знаешь, он всю жизнь на антидепрессантах, и когда он их меняет, он становится таким" . Да,был инцидент,когда он наорал на моего мужа ни с того ,ни с сего, и муж мой это просто молча " проглотил" ,когда я выразила недовольство- этот горилла без всяких чувств сказал " I'm sorry" ,и всё.
Я мужу сказала после этого ,что он мне больше не муж...
Если он не может за меня постоять хотя бы вербально, то я перестала чувствовать к нему физическое влечение. Мы не ссоримся, но и не говорим по душам как раньше.
Я тогда еще ( это было 6 лет назад) предложила ему развод, говорила,что он сколько хочет может с детьми время проводить, но я должна быть вне от него. Он все тянет, и не дает мне развод. Живет в соседней комнате, вместе воспитываем детей, но нет никаких супружеских отношений. Мне 41 год, думаю,что все еще хочу быть счастливой в парных отношениях... но не с мужем, с ним просто друзья, которые воспитывают общих детей. Он предложил " переложить" развод до того как дети пойдут в университет. Младшей 6 лет, так мне ждать еще минимум 12 лет, только под 60 мечтать про свою личное счастье,или довольствоваться тем,что счастье в детях , и это дается только 1 раз в жизни?
Спасибо, и извините,что получилось так длинно.
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
06 мая 2021 16:15
Ella Ertle
 
Прошел тренинг
Добрый день!

Конечно ситуация у Вас не простая и в конечном итоге только Вы сами в состоянии решить, как тут поступить.
Вступая в парные отношения, мы верим в их вечную гармоничность, забывая иногда, что для этого тоже надо постоянно прилагать усилия.
Иногда бывают такие моменты, когда мы начинаем чувствовать, что наши отношения в барке не совсем соответствуют нашим ожиданиям.
И сразу конечно начинаем прислушиваться к себе, к своим ощущениям, в конце концов мы же должны быть реализованы в браке, то есть фокусируемся полностью на себе. Особенно женщины задаются чаще этим вопросом.
Но как говорил Юрий Бурлан на тренинге, в распаде брака всегда принимают участие оба партнера. Когда повторяющиеся конфликтные ситуации ведут к тому, что уже нет того МЫ, а в браке остаются только два Я.
Это и есть тот момент, когда отношения становится поверхностными, а не на базе прочных эмоциональных связей, о поддержании которых нужно заботиться постоянно.
С годами мы уверенны, что о собственном партнере мы знаем уже абсолютно всё, забывая, что и он развивался и развивается в браке, как и мы сами.
Мы перестаем выделять на это время, время для двоих, перестаем делать друг другу комплименты, перестаем восхищаться остроумием (как, например, когда-то) и просто интересоваться эмоциональным состоянием партнера, то есть брак сводится к совместному проживанию. А какое-то событие или конфликт могут только усилить эти уже укоренившиеся отношения в браке.
Развод в таких случаях тоже не всегда приносит желаемого облегчения, потому что многолетние отношения в один день не прекратить , также и последствия для детей от развода тоже нельзя недооценивать. Да и с бывшим партнером придется и дальше из-за детей поддерживать контакт. И вцелом это требует больших эмоциональных усилий.
В такой сложной ситуации можно попробовать сначала определить, распался ли брак полностью или люди стали в браке просто чужими, и как Вы сами написали, перестали говорить подушам.
В последнем случае можно еще приложить усилия по его восстановлению, и вместе «перезагрузить систему отношений», именно на тот чувственный уровень, когда когда муж и жена делятся эмоциями, переживаниями, пуская другого в свой мир чувств. Одна любовь не является гарантией прочных семейных отношений. За ними всё время нужно ухаживать. И если каждый начнет с себя, без упрёков или обвинений в адрес партнера, то еще есть большой шанс, восстановить прежние отношения.
Фридрих Ницше когда то сказал, брак – это «длинный, длинный разговор».
А начнет его тот первым, кому это важнее. Конечно трудно, но можно попробовать. А потом и принимать окончательные решения.
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2021 yburlan.ru - Системно-векторная психология