Что со мной? Можно ли пойти против этого ощущения?

Здравствуйте, мне вот уже больше 20 лет, но я не могу до сих пор почему-то иметь друзей, не могу с ними что ли быть простым и общаться на беззаботные темы, меня всегда что-то заботит, то политика, то чьё-то здоровье, и просто общаться мне как то не с кем не интересно, то есть даже не возникает каких то мыслей о чем именно, из-за этого мне как то не комфортно даже с людьми находиться, а когда например у меня есть какое дело и этот человек с ним связан, то я будто с ним миллион лет знаком и могу с ним об этом поговорить, то есть только по делу, но после этого, когда вопрос решён, мне уже он что ли и не интересен и поговорить не о чем, но ему к примеру было интересно, что я чем-то ему помог и он или кто-нибудь из тех, с кем я чем-то занимался важным, могут пригласить в кафе или в клуб и я каждый раз отказываюсь, якобы ощущал что я не могу просто общаться не по делу и чаще молчу за неимением какого-то интереса к этому, даже есть какое то отвращение к этому иногда. Будто если нет какого то дела, меня люди вообще не интересуют, ни в каком плане, ни погулять, ни отдохнуть и тп, хотя я бы искренне этого хотел, но хотел только в своих размышлениях, а когда все это происходит я понимаю будто и не хочу этого.

Так было и в школе, я мог общаться с кем-то когда ходил либо на тренировки по борьбе, либо на счёт уроков, или о том кого выбирать каждый год старостой класса, или разобраться с проблемой в классе, которая к примеру мешает учителю вести урок, я будто не был простым каким-то учеником, который как все гуляют, общаются между собой, радуются своим успехом, будто мне это было не интересно, но с другой стороны я не мешал им и даже как бы ощущал что все так и надо, то есть я был не просто учеником, который учился, делал уроки, меня это будто и не интересовало, мне будто важнее всегда было другое, хотя я и был отличником и знал чуть ли не все. Но про меня все равно ничего не говорили, я был как бы всегда рядом с ними, но будто сзади где то, далеко, но чтобы мог все контролировать и решать проблемы класса.

За это меня конечно уважали, но чтобы дружить, такого не было, мало кто знал вообще мои интересы, чем я занимаюсь и тд, никто даже и не спрашивал почти, а если кто-то и спросит, то я и не мог ничего ответить, какой-то уходящий общий ответ не более.

К примеру, когда все гуляют меня могли не звать, мне от этого иногда было не комфортно, родители говорят вот выйти погуляй, я как бы и хотел к ним пойти, но якобы думал а как, меня же не звали, как бы не хотел просто прийти, чтобы на меня обратили внимание все, типо чего пришёл.
То есть я всегда выходил имея предлог какой-то, например меня спрашивают о чего давно не выходил гулять, я мог ответить что мама сильно болела вот надо было последить, хотя понимал, что никто её не знал и это невозможно проверить, и все говорили а понятно, и никто после этого меня больше не спрашивал и все продолжилось, т. е. Я не обижался и не говорил, что вот вы меня не звали, как многие делали, а я наоборот чувствовал немного комфортно себя что вышел и смог присоединиться к ним, будто я всегда был рядом.

Бывало и такое, что чтобы выйти на улицу к друзьям якобы, я мог специально сказать маме: тебе не надо в магазин там и тп? Или просит мусор выкинуть, и тут случайно я якобы встречаюсь с друзьями и они говорят о привет, ты куда и т.д, и тут меня просят выходи там нужна твоя помочь, и я уже чуть ли не бегу покупаю продукты, приношу домой и иду к ним, что-то помогаю и тп.
Вообщем, я с одной стороны хочу чтобы меня любили, и с другой чтобы я мог тоже их любить и общаться как они между собой, а не только быть одержимым делами и стоять в стороне и молчать когда они между собой разговаривают и обсуждают что то простое как и все обычные люди, то есть любить и внутри не ощущать отвращения к их и своим же эмоциям, не избегать их.
Иногда вот смотрю на человека, который что-то честно делает, работает, радуется жизни, в общем очень искренен и мне становится как бы и хорошо, радостно внутри, даже как-то чуть жалко его, хочется ему помочь и уберечь от того, что есть ужасного в этом мире, но с другой меня это чувство так бесит, просто отвращение идёт какое то, но не к ним именно, а к самому себе и я резко перехожу на что-то другое, где я могу не испытывать такие радостные и и якобы счастливые чувства, то есть в момент их проявления(чувств) я их ненавижу, в этот момент мне хочется даже чтобы этот человек меня ненавидел, как я те чувства, когда нахожусь рядом с ним, а когда ещё и что то помогу ему, так после этого хоть под землю провалиться хочется, чтобы он не показывал какой я хороший и тд, после этого мне даже хочется чуть ли не действием что то сделать чтобы его остановить. Иногда даже сделать так, чтобы он был не такой счастливый не в плохом смысле, а чтобы мне было легче смотреть на него. Но он этого не ощущает, что я внутри, для него я его помог, решил что-то важное и от моих действий он все больше меня любит, а я в этот момент все больше и больше ненавижу.

Я даже из-за этого как я думаю, якобы из-за отвращения к этим чувствам, возможно начал решать все важные свои и вопросы своих людей анонимно, чтобы якобы никто не знал кто решил вопрос, и меня никто не мог ни якобы похвалить и ничего другого, то есть мне было важно узнать и решить вопрос, будто от этого зависит моя жизнь, и возможно из-за этого я и делаю это не принимая ничего взамен?

А вот когда я вижу человека, который нечестно что то делает, обманывает, лицемерит, ворует, издевается, мне хочется его чуть ли не уничтожить, особенно когда это касается меня или моих знакомых, я начинаю даже неосознанно что-то узнавать об этом человеке искать и т.д. информацию разную о нем, кто он и что, затем отправляю документы, то в МВД, то в фсб, всегда анонимно, с левой адреса, чтобы помочь решить проблему знакомых мне людей, которые связаны так или иначе с моей жизнью, и когда с тем человеком разбираются, или посадят или уберут с поста за его некомпетентость или причинения огромного вреда, меня как бы отпускает, и я даже в какой-то степени доволен, что об этом даже никто не знает что это я сделал и разобрался с тем человеком, особенно когда вспоминаю то чувство отвращения к радости и похвале от других, когда они знали что я помог, с другой стороны в размышления моих я хочу как раз быть человеком и искренне принимать похвалу, чтобы пообщаться, чтоб иметь друзей и тд, но почему в момент этого меня просто отталкивает это все, почему меня отвращает чувства радости и любви, я же с одной стороны и помогаю знакомым чтобы против них не совершали преступления, но почему я не могу ни сказать что я помог, и ни принять ни чего
.
У меня даже воспоминания какие то связаны с тем, где я решал какие то вопросы в детстве, а не с тем где и что я учил или с кем говорил.
Вот например когда я был в садике или 1 класс точно не скажу, ехал своими бабушкой и дедушкой на машине, меня везли домой, и тут был переезд, красный свет, но человек стоявший в последнем вагоне поезде махнул рукой и разрешил проехать на красный, но когда мы проехали там оказалась полиция и остановила нас, в этот момент у меня возникло прям сила какая то внутри, будто я должен решить этот вопрос каким то образом, но мне же было тогда 5-6 лет, я даже не понимаю как я это все осознавая, я даже по сути и не думал ничего, но меня вело какое то ощущение, и так получилось, что я начал сильно плакать и говорить что надо быстрее ехать, якобы болит что-то и тд и в тут же это подхватила бабушка с дедушкой и якобы начали говорить что вот он сильно болеет и они спешат за то ли за таблетками то ли к врачу, и в итоге эта полиция передумала штрафовать и разрешила нам ехать, меня сразу отпустило.
И таких случаев не счесть где я постоянно решаю какие то вопросы, начиная уже с таких лет, даже когда ещё и толком в школу не пошёл.

Что это? Что за ощущение которое показывает как мне надо действовать и как решать вопросы, и в то же время не даёт мне ни общаться со всеми как мирные обычные люди, и которое не даёт мне мало того что не принимать чью то похвалу, так и даже её любить кого-то?

Пару раз я мог даже терпеть кого-то и даже не по какому-то делу, например, слушать какого то разговорчивого человека, который говорит все как есть, будто правду рубит, мне даже смешно становится и я этого даже не отвращаюсь, будто он читает то, что я ощущаю и вижу в других людях, будто он родной мне человек. Который все проблемы, которые где то меня могут волновать выкидывает на обозрение для других, и с другой стороны я даже где-то ощущаю комфорт, что он может это сделать за меня, и что вопрос будет решаться.

Например, слушаю Жириновского, мне всегда становится смешно смотреть как он все высказывает о каких то мошенниках, коррумпированных депутатов и делает это чуть ли не прямо в лицо, меня так становится смешно, что он это озвучивает, так как есть, особенно когда ещё и смотрю на лица тех о ком он говорит, и которые говорят что он шутит и тд. Но я понимаю обратное и просто возбужден от этого.
Самое главное хотел узнать, можете проанализировать тот случай в детстве когда нас остановили полиция когда мне было 5-6 лет, как я это, смог решить в таком возрасте, что со мной было??