Чувство вины

Здравствуйте! Я не была на тренингах ещё. Только записалась. Но сегодня второй день, как я проводила в последний путь гражданского мужа. Сейчас на работе, сосредоточиться не могу, поэтому нашла этот сайт. Может быть поможете понять мне себя. Я чувствую, что совершила ошибку, за которую себя не могу простить. Дело в том, что мы прожили 4 года, муж пил запоями, терял работу, изменял. По характеристикам он больше уретральный тип. Себя я не могу определить. Вроде, бы есть признаки уретрального типа, но для меня важно иметь дом,семью. Хотя, может быть это только давление общественных стереотипов. Я разводилась два раза. Две дочки от обоих браков. Второй брак с точки зрения благополучия и достатка - самый удачный. Но я сама разрушила его, так как было не выносимо душно и тоскливо. Первый брак - первая любовь, не осознанный, юношеский, изменил - ушла. Третий брак самый странный. Себя не понимаю. И дети меня не поняли, не одобрили. Спрашивала себя, почему я не могла остаться в тихой гавани второго брака? Мне же все пальцем у виска покрутили, когда я рванула. А мне не было тепло. А вот с третьим мужем, не смотря на все его выверты, искрилось. Хотя все важные жизнеобеспечительные дела легли на мои плечи. Выставляла несколько раз за пьянство, потом вытаскивала его из этого состояния, отмывала, откармливала и так раз в полгода. начали стройку, пришлось попросить бывшего мужа пустить в его пустую квартиру пожить до завершения стройки. Пустил с условием - без милого, только ты и дочь. Это было в очередной запойный период милого. Потом, как обычно, я его простила и вопреки запрету, он остался в этой квартире. за душой у него ничего своего не было. Прошёл месяц и он снова загулял. Вообщем, терпение лопнуло мое. Думала всё - это крайний раз, никакого прощения. Сколько можно и всё в этом духе. Он жил у товарища, который сам снимал квартиру. Слегка маргинального товарища, к слову. Пытался наладить мостики ко мне, но я ушла в глухую оборону. Родственники и общие друзья не отталкивали его, передавали мне, что он верит в нашу мирную жизнь. И вот позавчера мне звонят и сообщают, что он умер. Проводила, попросила прощения. .Но сама себя простить не могу - все время думаю, что могла бы его спасти. Диагноз артрозосклероз сердца. Поход в больницу всё время откладывался, особо не жаловался. Чувство безграничной потери, боли, вины. зачем мне всё, если некому это дать? Если бы я не была такой глухой, он был бы жив...Но ведь, у него был выбор пить или не пить. А он пил до последнего дня. Что делать?