Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
37 Подписчиков
2057 Вопросов
33 Подписчиков
1953 Вопросов
33 Подписчиков
1945 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Anna
|
16 августа 2019 16:30
125
Просмотров
2
Ответа

Чувство вины из-за смерти родных

Бабушка всегда мне все покупала, она у меня "бизнес-леди", а мне никогда ничего даже нужно не было толком. Компьютер =) один, потом другой по-круче, еще "гаджеты" к нему. Единственное, на что я себе накопила это мр3 плеер. Реально необходимая покупка)) Деньги зарабатывать я не научилась,а она всегда хотела достатка. Я ее даже винила за это. Называла квартиру, в которой она постоянно переклеивала обои и меняла шторы " гробницей фараона", ведь она даже гостей не водила никогда. Для кого старания? Для себя - она любила красивое. И для меня. Потому что знала, кому это все достанется. Кому этот супер-холодильник, плазма, стиралка за бешеную кучу денег. Я говорила, что не буду тут жить. Мы с ней видились. Она всегда меня кормила и одевала, присылала деньги, даже когда я стала совсем взрослой. СВП открыло мне глаза на ее поведение. заставило полюбить деда еще больше, чем было. я простила ей что-то, что меня обижало. И я всегда знала, что никогда не смогу ей отплатить за ее добро. Даже говорила ей это, наверное. Мне хотелось иногда, чтоб она прекратила в меня вкладываться. Я не благодарная, мне ничего не нужно... Я работала в ночную просто так - чтобы отдать зарплату маме, на продукты и счета. Бабушка всегда была моей подушкой безопасности. Я вышла замуж, беременной пришлось уезжать из-за этой "войны" в 2014. Она еще успела со мной походить по магазинам и купить что-то будущему правнуку (правнучке как оказалось) Обидная фраза: " что каждый раз будешь рожать, нищету на свет пускать?" Но благодаря СВП я поняла ее отношение к этому. Хотелось сказать свое прямое - да. но я что-то соврала, такое, что ей было более приятно услышать. Мне не хотелось больше ссор на пустом месте. Мы очень разные. Хотя я оказалась ее копией внешне. Короче - она скрыла от меня болезнь. Я знала, что она плохо питается. Экономит на себе вечно. Ругала ее за это. Это стало причиной рака. Я не знала, что она страдает. Я весело болтала с ней по телефону. Мы поздравляли друг друга с праздниками, пока связь не отключили - а интернета у них никогда не было. Она и не увидела фото правнучки. а потом через 2 года я снова забеременела. Чувство вины перед бабушкой - опять залетела?... Но в тоже время приятное ощущение жизни внутри... Было страшно. Нервы стали давать знать. Стала кричать на старшую дочку. А ведь она умница... Все дает трещины. И вот оказывается бабушка в больнице из-за рака. Я с огромным пузом и 2х летним ребенком. Без денег на поездку домой.. И дома война - страшно. Меня никто не пустит. Я маленькая перепуганная девочка. Но внутри такая боль, что я не могу ей помочь! А я смогла бы... Когда я рожала - она была на второй операции. Сын родился. Бабуля "отпраздновала" свое день рождение через неделю.. а еще через 5 дней ее не стало. Я в это время оказалась с воспалением в гинекологии без ребенка. ( пришлось отдать грудничка свекрови на время) в палате со мной такая же бабушка. Тоже любит красивое, болтушка. С тем же диагнозом. Но у нее есть любящая семья... и врачи молодцы. У нее получается преодолеть этот недуг. А я лежу на койке напротив и понимаю что могла бы помочь своей... я бы все сделала - думаю. но я не сделала ничего - кроме двух детей. Потом спустя 4 месяца умер и отец. Тупо спился один в квартире. Я поддерживала его звонками. Потом услышала, что он свихнулся и стал путать события. И вообще, даже не понимал, где я и в каком он году. Меня будто-то молнией ударило. Вина увеличилась. Я знала, что он непутевый. Винила его в смерти бабушки. Ведь он такое же дите, только еще и алкаш... бесполезный. Не мог даже бульон ей сварить нормально. В тоже время обидеться по-настоящему не получалось. Он болен всю свою жизнь. Сломан, как и все мы... Сейчас будет конец истории.
Так сложилось, что спустя еще год мы вернулись в наш город. Дом мой разворован до нитки. Свекр пьет и его новая жена не пускает на порог нас. Мы приехали в "саркофаг фараона". Тут красиво. Все есть. Во дворе детские площадки. Даже не слышно никакой войны. Бабушка столько раз меня звала возвращаться, а я боялась... Все это - ее вещи. Все вещи на мне - купила когда-то она. Я виновата ужасно. Я не могу спокойно жить тут. И в тоже время я благодарна ей за все. Я даже памятники им не могу поставить... Я такое ничтожество. Почему я не пью, не наркоманка или еще что-то - вопрос для меня. Ведь "обезболить" очень хочется... Как я могла решить что могу родить детей?.. И как сильно я виновата. Кому я могу вообще помочь? Я могу только все угробить. Хочется разбить голову об стену в прямом смысле слова. Как жить с этим всем?.. Теперь мама старается мне помогать так же много. А я? Черная дыра. Я никому ничего не могу дать. Хочу и не могу. Туго-туго свиваются внутри все желания и душат. Что делать? Тренинг один раз проходила. Возможно это меня спасло от непоправимых шагов. Но душа тяжелая и волочить ее трудно. Дети радуют. Муж тоже. Порой накрывает чернота. Не могу объяснить, что к чему. выгляжу просто чокнутой.
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
17 августа 2019 21:22
Дина Сайфуллина
 
Прошел тренинг
Анна, здравствуйте.

Вы правильно пишите об отдаче. Именно это намерение способно вывести вас в наблюдение за окружающими. Т.е сместить акцент с себя, чтобы этот жизненный этап прошел не в боли за себя, а в заботе об окружающих. Вспоминая с ними хорошее об ушедших людях, можно разделять теплые и хорошие эмоции. И выстраивать новые эмоциональные связи, ощущая благодарность от того, что вы рядом.

Осталось лишь намерение превратить в действие. Для этого вам всего лишь необходимо сосредоточиться на векторах родных. Тогда вы сможете увидеть их нехватки, а значит точно поймете что именно вы можете им отдать и как это лучше сделать. Зачастую людям не хватает не только материальных вещей, но и простого понимания и хороших эмоций.

Применяйте системные знания в жизни. Подробнее о том как пережить утрату близких вы можете прочесть здесь: www.yburlan.ru/biblioteka/kak-perezhit-smert-blizkogo-cheloveka-kogda-svet-bez-nego-ne-mil В этом материале подробно разбирается и чувство вины.
В нем также можно найти результат Ольги, что испытала на себе стресс войны на Донбассе.

Сейчас у нас идет цикл бесплатных вводных лекций. Заглядывайте завтра на занятие. Юрий Ильич каждый раз дает материал по-новому. И бывает людям даже после прохождения тренинга удается глубже осознать концепты, позволяющие справляться со сложным ситуациями в жизни.

Всего вам доброго.
Ответ 2
 
17 августа 2019 21:48
Jurij Reisner
 
Прошел тренинг
Здравствуйте,
Мы на самом деле никогда не можем в полной мере отблагодарить своих близких, особенно тех кому должны более всего, обязаны жизнью, радостным и безопасным детством и поддержкой до самых зрелых лет. Кожные люди легче отпускают подобные утраты, но для анального человека, со звуком и зрением, неспособность отблагодарить хотя бы настолько насколько было возможно, терзает сильно, особенно если кажется, что человек сделавший столь много для тебя и твоего благополучия мучился в конце жизни долго, а тебя не было рядом просто чтобы скрасить эти ужасный месяцы простым человеческим теплом и заботой, разбавляющей одиночество и ощущение, что ты больше никому не нужен.
Однако вынужденный разрыв связи по техническим причинам, причинам беременности итд. это не тоже самое, что иной, наплевательский, когда человек реально не интересуется и плюет, и когда другой, умирающий, ощущает, что никому не нужен. Я понимаю, что ваша бабушка была с кожей и зрением (возможно с какими-то еще векторами), приближающаяся смерть пугает людей без звука, хотя на самом деле пугает и звуковиков определенным образом. Но старый человек, проживший длинную и хорошую жизнь, чувственное ощущает, что все было не зря, что ее любили, что у нее были дети, внуки и даже правнуки. Она была не одинока, последние недели раковых больных – это нелегкое время, но в больницах им его скрашивают сильными обезболивающими и снотворным, что гуманно. Нам всегда хочется быть сильными и сильнее, чем мы есть на самом деле. Но, повзрослев и активно поддерживая связь с родными, мы даем им ту необходимую обратную связь, чтобы они ощущали свою заслуженную причастность, участие в жизни, тех кто для них очень важен. Это, пожалуй, самое фундаментально важное.
В плане вашего отца, мне кажется, что крайне тяжело индивидуально спасти человека в возрасте, сильно пьющего и насколько я понимаю одинокого, алкоголизм – это заливание фрустраций. Бывают степени алкоголизма, с которыми тяжело что-либо сделать в принципе, люди далеко не во всех случаях способны к «регенерации», а посвятить все свое время спасению родного человека далеко не всегда является возможным. Человеку нужен инструмент чтобы вытащить себя из ямы, - лучшим инструментом является СВП, но в случае с вашим отцом этому было не суждено случиться, к тому же человеку, особенно мужчине, еще нужна зачастую мотивация вытащить себя из ямы, и бывает так, что, когда у тебя есть только ты один, и живешь ты только ради себя и две трети жизни ты уже отжил и набил себе множество тумаков и болячек, мотивировать себя на жизнь некоторым людям бывает сложно. Мы все смертны, и смертны мы не без причины. Можно воспринимать вещи в зрительной перспективе, но у них есть и звуковая перспектива.
Лучшее, что помогает нам справиться со своими тяжелыми состояниями, это войти в причины и природы возникающих переживаний и чувств, как своих, как и тех, что могли быть у других людей, в том числе по отношению к вам. Точное слово, особенное сказанное на тренинге в наши уши, уши звуковиков, меняет восприятие. Вы проходили тренинг, и знаете, что тренинг можно проходит много раз, потому что он очень объемный и сложный. Многие вещи осознать с первого раза просто невозможно, вы не можете их воспринять. Поэтому если есть возможность пройдите тренинг еще раз, это нормализует психику, приводит ее в более сбалансированное состояние потому что каждый раз осознается что-то новое. Зачастую требуется время чтобы закрылись раны души от потери близких людей, раны от ужасного чувства вины, но бывает так, что чувства эти гипертрофированы из-за определенного, специфического восприятия случившегося.
Ваш ответ на вопрос:
24 октября

Регистрация на бесплатный он-лайн тренинг по психологии

Уже идут 9082 человека
Записаться
 
Все данные защищены
Записаться
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2019 yburlan.ru - Системно-векторная психология