Чувство вины из-за смерти родных

Бабушка всегда мне все покупала, она у меня "бизнес-леди", а мне никогда ничего даже нужно не было толком. Компьютер =) один, потом другой по-круче, еще "гаджеты" к нему. Единственное, на что я себе накопила это мр3 плеер. Реально необходимая покупка)) Деньги зарабатывать я не научилась,а она всегда хотела достатка. Я ее даже винила за это. Называла квартиру, в которой она постоянно переклеивала обои и меняла шторы " гробницей фараона", ведь она даже гостей не водила никогда. Для кого старания? Для себя - она любила красивое. И для меня. Потому что знала, кому это все достанется. Кому этот супер-холодильник, плазма, стиралка за бешеную кучу денег. Я говорила, что не буду тут жить. Мы с ней видились. Она всегда меня кормила и одевала, присылала деньги, даже когда я стала совсем взрослой. СВП открыло мне глаза на ее поведение. заставило полюбить деда еще больше, чем было. я простила ей что-то, что меня обижало. И я всегда знала, что никогда не смогу ей отплатить за ее добро. Даже говорила ей это, наверное. Мне хотелось иногда, чтоб она прекратила в меня вкладываться. Я не благодарная, мне ничего не нужно... Я работала в ночную просто так - чтобы отдать зарплату маме, на продукты и счета. Бабушка всегда была моей подушкой безопасности. Я вышла замуж, беременной пришлось уезжать из-за этой "войны" в 2014. Она еще успела со мной походить по магазинам и купить что-то будущему правнуку (правнучке как оказалось) Обидная фраза: " что каждый раз будешь рожать, нищету на свет пускать?" Но благодаря СВП я поняла ее отношение к этому. Хотелось сказать свое прямое - да. но я что-то соврала, такое, что ей было более приятно услышать. Мне не хотелось больше ссор на пустом месте. Мы очень разные. Хотя я оказалась ее копией внешне. Короче - она скрыла от меня болезнь. Я знала, что она плохо питается. Экономит на себе вечно. Ругала ее за это. Это стало причиной рака. Я не знала, что она страдает. Я весело болтала с ней по телефону. Мы поздравляли друг друга с праздниками, пока связь не отключили - а интернета у них никогда не было. Она и не увидела фото правнучки. а потом через 2 года я снова забеременела. Чувство вины перед бабушкой - опять залетела?... Но в тоже время приятное ощущение жизни внутри... Было страшно. Нервы стали давать знать. Стала кричать на старшую дочку. А ведь она умница... Все дает трещины. И вот оказывается бабушка в больнице из-за рака. Я с огромным пузом и 2х летним ребенком. Без денег на поездку домой.. И дома война - страшно. Меня никто не пустит. Я маленькая перепуганная девочка. Но внутри такая боль, что я не могу ей помочь! А я смогла бы... Когда я рожала - она была на второй операции. Сын родился. Бабуля "отпраздновала" свое день рождение через неделю.. а еще через 5 дней ее не стало. Я в это время оказалась с воспалением в гинекологии без ребенка. ( пришлось отдать грудничка свекрови на время) в палате со мной такая же бабушка. Тоже любит красивое, болтушка. С тем же диагнозом. Но у нее есть любящая семья... и врачи молодцы. У нее получается преодолеть этот недуг. А я лежу на койке напротив и понимаю что могла бы помочь своей... я бы все сделала - думаю. но я не сделала ничего - кроме двух детей. Потом спустя 4 месяца умер и отец. Тупо спился один в квартире. Я поддерживала его звонками. Потом услышала, что он свихнулся и стал путать события. И вообще, даже не понимал, где я и в каком он году. Меня будто-то молнией ударило. Вина увеличилась. Я знала, что он непутевый. Винила его в смерти бабушки. Ведь он такое же дите, только еще и алкаш... бесполезный. Не мог даже бульон ей сварить нормально. В тоже время обидеться по-настоящему не получалось. Он болен всю свою жизнь. Сломан, как и все мы... Сейчас будет конец истории.
Так сложилось, что спустя еще год мы вернулись в наш город. Дом мой разворован до нитки. Свекр пьет и его новая жена не пускает на порог нас. Мы приехали в "саркофаг фараона". Тут красиво. Все есть. Во дворе детские площадки. Даже не слышно никакой войны. Бабушка столько раз меня звала возвращаться, а я боялась... Все это - ее вещи. Все вещи на мне - купила когда-то она. Я виновата ужасно. Я не могу спокойно жить тут. И в тоже время я благодарна ей за все. Я даже памятники им не могу поставить... Я такое ничтожество. Почему я не пью, не наркоманка или еще что-то - вопрос для меня. Ведь "обезболить" очень хочется... Как я могла решить что могу родить детей?.. И как сильно я виновата. Кому я могу вообще помочь? Я могу только все угробить. Хочется разбить голову об стену в прямом смысле слова. Как жить с этим всем?.. Теперь мама старается мне помогать так же много. А я? Черная дыра. Я никому ничего не могу дать. Хочу и не могу. Туго-туго свиваются внутри все желания и душат. Что делать? Тренинг один раз проходила. Возможно это меня спасло от непоправимых шагов. Но душа тяжелая и волочить ее трудно. Дети радуют. Муж тоже. Порой накрывает чернота. Не могу объяснить, что к чему. выгляжу просто чокнутой.