Чужая обида

Здравствуйте,

А ваш муж прошел тренинг? Если не прошел заставьте его пройти (принуждение – это иногда хорошо). Вовлеките его. Обидчивость – это часто нереализация. Реализованный в своей профессии анальный человек не обижается так часто и по мелочам. К тому же анальный человек способен вполне сразу свою обиду нейтрализовывать, особенно когда речь идет о близком человеке. У вас же это повторяющиеся ситуация я так понимаю.

А с вашей стороны вы ничего не можете сделать? Вы же видите, что он обижается и видите когда.

Здравствуйте Мария!

Помимо отсутствия социальной реализации у человека с анальным вектором могут быть и сексуальные фрустрации, а также склонности к садистированию по отношению к жене с кожным вектором, которая находится в тенденциях мазохисткого комплекса. Вы описываете что эти обиды происходят в состояниях выброса в архетип. Почему вас выбрасывает в архетип?

Как вы знаете что с анальным человеком спорить бесполезно, и чтобы его нейтрализовать нужно с ним соглашаться и просить прощения, но делать это на постоянной основе, не имеет смысла. Нужно разобраться отчего именно возникает обида, от социальной или сексуальной нехватки, какой тип обиды у него, в каких сочетаниях с верхними векторами она проявлена? Например в корне у анальника обида на маму, которая часто переносится на жену по умолчанию, если он на ней фиксируется, то она может перейти в обиду на мир. Это очень тяжелое внутреннее состояние, которое лишает человека позитивного жизненного сценария и тормозит во всех начинаниях.

Если у него есть желание делится идеями с вами, просит заботы и внимания, то возможно он таким образом хочет эмоциональной отдачи в зрительном векторе, но т.к его анальный вектор нереализован, то он воспринимает это через призму обиды, если не «улавливает» от вас нужной эмоциональной реакции. Обида, доведённая до своего эмоционального максимума- анально- зрительное сочетание.

Ваш муж эти состояния не способен контролировать и справится с ними тоже. Помочь ему может только личное осознание. Вы можете подтолкнуть его в сторону тренинга или вовлечь в чтение статей, просмотр результатов избавления от обид. Можно попробовать поговорить с мужем «по душам», пройти с ним бесплатные лекции, дать почитать материалы по анальному вектору и т.д. Анальная психика ригидна и любую новую информацию он может воспринимать на отрицании, с трудом или обесценивая ее. Это требует время и эмоциональной вовлеченности с вашей стороны.

Почитайте статьи на затронутые темы:
www.yburlan.ru/biblioteka/gorech-obidy
www.yburlan.ru/biblioteka/kozhniy-vektor-v-arhetipe
svp.expert/otvety-na-voprosy/kak-izbavitsya-ot-sozavisimosti/
www.yburlan.ru/biblioteka/psikhologiya-obidy

Мария, здравствуйте!
Анальность не говорит о своих обидах сознательно, чаще даже отрицает их. Чтобы признать обиду и сказать о ней, нужно её осознать в себе. А осознать, значит перестать зависеть от этого чувства. Судя из Вашего вопроса - муж просто жалеет себя.

Манипулируют чувствами других людей носители зрительного вектора в плохом состоянии. Молчание месяцами - это инфантильный способ привлечь к себе внимание. Мужчина ведь не может закатить зрительную истерику... "Ты мужик или баба?", - эта установка работает почти у всех анально-зрительных мужчин в нашем менталитете как "табу" на эмоции. Им ничего не приходит в голову, кроме как манипулировать, рационализируя это злостью, обидой или еще чем-то. Так уж сложилось. Они не виноваты.

Одна моя знакомая, наблюдая подобные мучения мужа, подарила ему холст и краски. Никогда раньше он не держал в руках кисть, и тем не менее - дело дошло до персональной выставки)

Помните как Юрий Бурлан рассказывает о семейной паре, по дороге в театр? И о переменах в состоянии мужчины - на обратном пути? Найдите способ реализации в зрении для мужа. Ну и не забывайте об эмоциональной связи в паре, которая возложена на женские плечи. Нужно "легализовать" эмоциональные переживания Вашего мужчины... Тренинг - лучшее решение.
Всего доброго!

Здравствуйте, Мария!

Ваш муж тренинг не проходил, но Вы то прошли. И можете теперь дифференцировать его психические состояния. То, что с Вашей стороны нормально, с его анальной - обидно, не поровну, недодали... И если он действительно обиделся, так он испытывает все это по-настоящему. Это его реальность. Сосредоточтесь на муже. Цените и уважайте то, что он делает, но не так, чтобы это было Вашим "умом понятно", а чтобы это стало понятно ему, его анальному вектору.

Если муж ведет себя так, как Вы описываете, когда Вас "выбрасывает в архетип", то нужно разобраться, почему это происходит. Как у Вас реализован кожный вектор? И мужчина, так или иначе, среагирует на такое поведение жены. В паре есть какие-то проблемы, о которых Вы не пишите. Кожного человека бросает в архетип только в стрессе, а не просто так.

Что касается того, когда женщина закатывает истерики, это никакому мужчине не понравится. Истеричность как способ добыть эмоции для зрительного вектора в паре губительна, а вот создание эмоциональной связи - как раз наоборот.

Создавайте с ним эмоциональную связь. Создание эмоциональной связи www.yburlan.ru/biblioteka/muzhchina-i-zhenshhina-iskrennij-razgovor-kak-sposob-sozdanija-dushevnoj-blizosti, www.yburlan.ru/biblioteka/davaj-pogovorim-otkrovenno-ili-rol-iskrennosti-v-parnyh-otnoshenijah

Чужих обид не бывает. В паре взаимодействуют двое. Не стоит выносить себя за скобки ни в паре, ни где либо еще. Все, что происходит, это наше. Ведь и Вы наверняка на него обижаетесь.

Обижаются не лично на Вас. Это проявление его вектора. И Ваших, во взаимодействии.

Поговорите с ним, возможно он сможет посетить занятия. Всего доброго Вам!

Огромная благодарность ВСЕМ , кто откликнулся, поддержка очень важно и есть возможность посмотреть со стороны.
«Почему вас выбрасывает в архетип?» выбрасывает в архетип, когда чувствую угрозу уменьшения количестве денег, например, муж начинает рассказывать , как он хотел бы распорядиться моим имуществом, а значит, у меня не будет того дохода, которым я сейчас располагаю. И так от постоянных долгов есть ощущение страха и жуткой экономии. И всё время дрожу за свою «копеечку».
За это время я поняла, что моё нахождение в материальной зависимости мужа, проживание в его доме – это как та кожная польза- выгода, экономия, но архетипичная, от нереализованности и страха людей (это уже зрительное)
В характеристиках моего мужа есть еще и зрение, звуковой вектор, и, видимо, оральность, ну, и кожа, совсем неразвитая, это всё помимо анальности, которая создает такууую упёртость, что аж жуть берёт. Ну, и «все дураки» и «все женщины сте… и су…» Проблемы с мамой у него есть и с женщина до меня тоже были – опыт не из лучших. А я со своим зрением (состраданием, жалением, страхами, которые с детства проявлялись поисками кого-то, кто был бы рядом со мной, это из-за потери отца в 11 лет, и страхом людей (боюсь выходить на контакт по профессии, стараюсь это избегать) и анальным желанием его осчастливить

Про «просить прощение». В детстве меня папа заставлял просить прощение за свои поступки или проступки. Я очень не понимала «за что???», но как послушный и боящийся папу ребёнок просила и чувствовала себя униженной, а потом еще ходила и ждать, когда на меня снизайдёт милость в виде хорошего, доброго папиного отношения. Так же меня как то заставил мужчина, с которым я жила «ни за что» просить прощение, из страха я это сделала, унизительно!!! И тут я понимаю, что это состояние «битой кожи» и реально (по губам, по попе, подзатыльники, постановка в угол), и вербально. И получилось, что я «наслаждение» научилась получать не нормально, а от ожидания и наступления развязки после «грозы». Тоже самое происходит и сейчас, когда муж обижается, а я стараюсь, чтобы он по быстрее сменил гнев на милость, загладить это его состояние (что то спрашиваю, предлагаю еду, он в ответ рычит и от этого страшно, как в детстве). Когда это поняла, стала спокойнее и понятнее от чего раньше получала «наслаждение»
Не все еще получается, но эти небольшие осознания и поддержки воодушевляют.

Мария, добрый вечер! Вы говорите о ваших плохих состояниях - о стрессе в коже, о нереализованности в зрении, о чувстве унижения, которое вы переживали в детстве. Тренинг помогает справиться с этими состояниями. А когда вы проработаете собственные состояния, то и ваши отношения с мужем станут другими. Ведь тон в отношениях задает женщина, а мужчина ориентируется на нее, идет вслед за ней, делает именно то, что диктует ему ее поведение. Мужчина голова, а женщина - шея. Именно женщина дает запрос мужчине. Какой запрос она дает - то она и получает.

Конечно, когда вы сами находитесь в страхах и кожном стрессе, когда бессознательно проживаете сценарий на мазохизм, сценарий унижения в коже, вы своими состояниями подталкиваете его проявляться именно таким образом. Он сам, может быть, не хочет обижаться, но что-то в вас провоцирует такое поведение. Какая-то неудовлетворенность, а, возможно, именно отсутствие доверия и прочной эмоциональной связи между вами, когда вы не обсуждаете те проблемы, которые есть в ваших отношениях, а замалчиваете их. Кроме того, нехватка реализации зрительного вектора вызывает у вас эмоциональные раскачки, которые могут как раз выводить из себя вашего мужа. Но вспомните, что построение эмоциональной связи является самым прямым, самым естественным способом реализации зрительного вектора. Искренние разговоры с мужем по душам являются основой для построения эмоциональной связи, поэтому не отказывайте себе в этом - так вы лучше узнаете и поймете вашего партнера. А это, в свою очередь, поможет вам наладить отношения.

Приходите на тренинг вместе с мужем! И, я уверена, что вы сможете глубже воспринять Системно-векторную психологию, а кроме того, у вас с мужем появится отличный объединяющий момент - тренинг.

Удачи вам!

Ольга Алинская,Вы считаете,что на первоночальном этапе отношений лучше обойтись без манипуляций,что говорите,что манипулируют чувствами зрительники В ПЛОХИХ состояниях?И без флирта（это та же манипуляция）?Бежать человеку навстречу с открытым сердцем такая,какая есть?

Катя, добрый вечер! Ответила на ваш вопрос в этом обсуждении по теме флирта: www.yburlan.ru/otvet/manipulyacii-s-celyu-soblazneniya-ne-vsegda-zritelnyy-strah-6596

Желаю разобраться в этой теме!

Катя, вот еще некоторые материалы для вас про манипуляции:
www.yburlan.ru/biblioteka/kak-byt-stervoj-posobie-po-stervologii
www.yburlan.ru/biblioteka/nlp
www.yburlan.ru/biblioteka/treningi-po-psihologii

Удачи вам!

Катя, я немного о другом говорила... О чувствах мужчины, который не может выразить эмоции по женскому типу. И о том, что женщина может ему помочь, если искренне желает этого.

Когда женщина понимает своего избранника и сочувствует ему - речи о манипуляции быть не может. Это тоже самое, что манипулировать собою... А флирт уместен, если он необходим для раскрытия чувственности в паре. При этом женщина флиртует, а мужчина хорошо понимает это и подыгрывает ей...

"Бежать человеку навстречу с открытым сердцем такая,какая есть?" Нужно понимать к кому бежать можно, а к кому нельзя.

Когда речь заходит о зрительной женщине, то выбор партнера и стиля отношений с ним будет зависеть от её собственной способности к открытости, к эмоциональной искренности. Если женщина направлена наружу, т.е. желает создать эмоциональную связь в паре - она безошибочно (через себя) выберет того мужчину, который может ответить взаимностью. Пусть он не показывает этого, но она поймет и поможет ему быть самим собой в отношениях с нею.

Зрительник, способный отдавать, чувствует уровень эмоциональной восприимчивости другого человека и бессознательно стремится к подобному себе. Такой паре вместе хорошо, потому что чувства общие, амплитуды переживаний общие - они на "одной волне" в эмоциональном плане. Это залог безопасности для каждого партнера, а значит условие открытости и доверия друг другу.

В противном случае, это не эмоциональная связь, а эмоциональный эксгибиционизм - вот он может быть опасен.

Мария, здравствуйте.

И Вы, и муж, явно проживание сценарии, которые бессознательно устраивают вас обоих, но сознательно сейчас Вы поднимаете вопрос. Все правильно. Нужно осознать, что же не так еще пока что с Вашими векторами. что-то осталось неосознанным. Не всегда получается все и сразу. Пройдите тренинг еще раз.

Материальная зависимость может проживаться людьми по-разному. Опять же, вопрос к Вашему бессознательному.

А я вспомнила, как мой анальный отец обязывал меня "просить прощения", а я не понимала, за что. Но просила, и так же чувствовала себя униженной, оскорбленной. У меня был сценарий мазохимза в коже. Потому как, когда я этого прощения незнамо за что просить отказывалась, меня били, ставили на колени в угол на крупу и т .д., чтобы я что-то там осознала. Но что может осознать таким образом ребенок? Только на тренинге я поняла, насколько важно было для моего анального отца, чтобы я просила прощения, чтобы я его, анального, уважала, а я отказывалась это делать. И как он страдал от моего отказа. И как сливал на меня свои анальные фрустрации, и социальные, и сексуальные, избивая. И почему потом он стал пить.

Во взрослой жизни после тренинга это прошло. Вот эти сценарии типа "проси прощения" не повторялись. Я уверенно себя чувствую в любой ситуации. Проанализировав людей, с которыми сейчас придется взаимодействовать, все становится ясно - чего они хотят от меня, чего ожидают. Я спокойна. И не отслеживаю пока мазохизма в коже. Ушла обида на отца, битая кожа, перестала трястись над каждой копейкой, перестала быть жадиной - вот, что дает тренинг. В кожном векторе явные улучшения. Посмотрим, что будет дальше.

Но пока Вы ничего не будете делать (осознавать то есть), раскрывать, что же там в Вас еще есть, дело не сдвинется. Приходите. Ждем! www.yburlan.ru/raspisanie