Депрессия, ВСД

Здравствуйте! Пишу сюда о своей проблеме, потому что уже нету сил. Сразу скажу- тренинг проходила. Но проходила вместе с мамой т.к сама была не в состоянии ни в психологическом, ни в финансовом. У меня было жуткое состояние депрессии, безысходности, отсутствия смысла. Была бессонница, страх сойти с ума, навязчивые состояния, желание суицида. После тренинга стало лучше. То есть ушла эта ужасная, душераздирающая боль. Я думала, что пройду тренинг и как то все само собой станет хорошо, но естественно это было очень наивно с моей стороны.

Расскажу кратко о моей жизни, хотя скорей о существовании. Всю жизнь я не жила, а как будто наблюдала её. У меня внутри всегда была пустота. Я не ощущала желаний. Была очень слабым психически и физически ребенком. Быстро уставала от любых дел, от людей. Мне было очень тяжело учиться в школе. Со сверстниками я практически не общалась. Ну у меня конечно были подруги, но я не ощущала никогда с ними какой- то душевной связи. В основном даже с ними общение было на мой взгляд поверхностное, глупое. Я всегда хотела какой-то глубокой связи с человеком. Как- будто бы слиться сознаниями вместе ( да возможно это странно звучит, но я так чувствую)Но ни с кем такого не испытывала поэтому закрывалась. Я не понимала о чем вообще люди говорят постоянно, что- обсуждают. А я как бы вне этого всего. Да и не интересовали меня их разговоры о материальном. Если честно ничего особо меня не интересовало, а если и заинтересовывало то быстро перегорала. Я смотрела на людей и видела, что они такие живые и радостные. Им все так легко дается. А я как мертвая, вроде сдесь с ними а вроде меня и нет. Я училась потому что надо, жила потому что надо. И главное родители у меня точно такие же. Всю жизнь получается в звуковой депрессии. Мама в зрительную секту ходит и меня сестрой туда таскала.

В какой-то момент, уже после тренинга, я поняла, что во что я верила с детства- это все полная чушь. А ведь я в этом тоже по звуковому находила смысл. Хотя до конца не принимала это. Папа тоже туда ходил, но потом видимо понял и ушел. То есть все детство я провела в звуко-зрительной секте, с ожидание конца света. И осознавать это было очень и очень тяжело. У меня появилась ненависть к её создателям и к маме за то, что она меня туда водила. Я конечно понимаю что мама пошла туда снимать свои зрительные страхи и в поисках смысла жизни. Но вот последствия для меня оказались плачевными. Я полный социальный неадаптант получается, потому что я всю жизнь ощущала себя не такой как все ( ну из- за звука тоже конечно) Там нас учили что скоро будет конец света и спасутся только избранные. Поэтому я не могла общаться близко с другими, не могла праздновать праздники. Хотя мама и говорила "ну сходи", но я боялась что бог накажет. Вообщем после тренинга я перестала туда ходить и почувствовала огромное облегчение. Ведь там держали на одних запретах и страхах. Но моя мама, бабушка и сестра продолжают в это верить. Я решила просто не общаться с ними на эту тему, а если начинают говорить про это, то просто пропускаю мимо ушей.

Вообщем пишу вам чтобы спросить как вообще жить звуковику? Я все- равно продолжаю почему-то искать смысл во всем. Так как я была в очень плохом состоянии то наверно прослушала что-то. Но так и не поняла и не осознала для себя в чем же этот смысл. Что будет со мной после смерти и что было до. Ну то есть я понимаю, что надо сосредотачиваться на людях на их векторах. Но почему то мне это все равно кажется бессмысленным. Наверно у меня слишком огромный звук( есть обида на бога, на то что поставил меня в такие условия, что родилась не в той семье, городе и т.д) Я постоянно сосредоточена на своих состояниях. Это очень мучительно.

Я так поняла что смысл звуковика- это постоянно бежать от себя в сосредоточение на других. Но почему то мне кажется, что я должна жить ради какой-то высшей цели. Но никак не могу понять какой. Я бы и рада сосредотачиваться на людях. Но последствия секты меня не отпускают. Я всегда имела избирательный контакт. То есть у меня очень много ограничений ( чтобы человек не пил, не курил, не матерился) Мне это и по зрительному не приятно. Но все мое окружение мирское так сказать было таким. Поэтому я считала себя лучше других и мои близкие только подкрепляли это ощущение. Но я ужасно несчастна, внутри меня столько противоречий! С одной стороны я не хочу ни с кем общаться. Не вижу в этом смысла. С другой по зрительному я очень хочу эмоциональной связи. Но я не научилась общаться с людьми из-за звуковой пустоты в голове и конечно огромного эгоцентризма.

. Я поняла что каждый человек абсолютный эгоист и хочет получать только для себя и это очень сильно меня взволновало. А главное я поняла про себя, что я огромнейший эгоцентрик. Это были ужасные открытия и я даже плакала на полу от безысходности этих осознаний. Ведь раньше я представляла мир иначе. Вообщем оказалось, что всю жизнь я провела в своем больном звуке с бредовыми идеями секты. А мои остальные вектора не наполнялись. Я поняла, что у меня огромные проблемы в векторах. Так как по звуковому я не вижу смысла в материальном мире, то и все материальные действия считаю бессмысленными. Соответственно у меня нет сил и желания это делать. Я живу с родителями и все домашние дела не могу заставить себя делать. Мне просто не интересно. Я абсолютно не приспособлена к жизни. После школы я упала в жуткую депрессию, страшное состояние, навязчивые мысли, бессонница. Естественно у меня не было ни сил, ни желания поступать куда-то и учиться в принципе. Сейчас учусь в училище т.к университет я бы просто не осилила. Да и не хочу я никем быть. Все кажется слишком мелким, не достойным внимания. Я постоянно сравнивала себя с другими и понимала что я слишком слабая для этой жизни. Мне стыдно и больно. А все из-за этого звука. Если бы не он была бы более нормальным человеком.

Я поняла что боюсь не людей а именно своего состояния. Я всю жизнь очень сильно потею и конечно это очень мешает мне жить. ВСД, психосоматика очень сильная. Было ощущение постоянной нехватки воздуха раньше, но я справилась с ним сознательно. Было очень тяжело. А сейчас беспокоит постоянное напряжение в теле и частое мочеспускание. Из-за этого не могу уснуть. Как бы я не пыталась в себе это подавить, не получается. И вроде я все понимаю, что это зрение с анальностью реагирует зажимом, но почему то не удается избавиться от этого. Наверно я слишком была в себе, когда слушала тренинг и помню только одно осознание. Когда Юрий говорил про суицид у меня заложило уши и как будто ток прошел из левого уха в правое. С тех пор я не хочу выбросится по звуковому. Но сейчас такое состояние, что опять начинают приходить подобные мысли. Хочется просто исчезнуть, устала от себя и от этих ощущений с теле. Не знаю куда бежать. Наверно у меня слишком большие травмы и огромный звук. Вообщем просто хотела уже выписать это не просто в стол. А чтобы прочитали и как то дали обратную связь. Я понимаю вы скажете проходить тренинг опять. Да видимо придется т.к знаю что мне больше никто не поможет. Просто страшно что если я тогда прошла и не избавилась от этого состояния полностью, то и сейчас ничего не выйдет. Просто очень одиноко. Хотелось бы рядом иметь единомышленников. Тогда было бы легче выходить из себя.. Извините, что так длинно и с ошибками. Но это первый раз, когда я вообще написала такое о себе. Надеюсь кто-то прочитает и скажет что со всем этим делать…