Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
42 Подписчиков
2932 Вопросов
34 Подписчиков
2838 Вопросов
33 Подписчиков
2796 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Полина
|
05 января 2022 15:41
112
Просмотров
1
Ответ

Депрессия, ВСД

Здравствуйте! Пишу сюда о своей проблеме, потому что уже нету сил. Сразу скажу- тренинг проходила. Но проходила вместе с мамой т.к сама была не в состоянии ни в психологическом, ни в финансовом. У меня было жуткое состояние депрессии, безысходности, отсутствия смысла. Была бессонница, страх сойти с ума, навязчивые состояния, желание суицида. После тренинга стало лучше. То есть ушла эта ужасная, душераздирающая боль. Я думала, что пройду тренинг и как то все само собой станет хорошо, но естественно это было очень наивно с моей стороны.

Расскажу кратко о моей жизни, хотя скорей о существовании. Всю жизнь я не жила, а как будто наблюдала её. У меня внутри всегда была пустота. Я не ощущала желаний. Была очень слабым психически и физически ребенком. Быстро уставала от любых дел, от людей. Мне было очень тяжело учиться в школе. Со сверстниками я практически не общалась. Ну у меня конечно были подруги, но я не ощущала никогда с ними какой- то душевной связи. В основном даже с ними общение было на мой взгляд поверхностное, глупое. Я всегда хотела какой-то глубокой связи с человеком. Как- будто бы слиться сознаниями вместе ( да возможно это странно звучит, но я так чувствую)Но ни с кем такого не испытывала поэтому закрывалась. Я не понимала о чем вообще люди говорят постоянно, что- обсуждают. А я как бы вне этого всего. Да и не интересовали меня их разговоры о материальном. Если честно ничего особо меня не интересовало, а если и заинтересовывало то быстро перегорала. Я смотрела на людей и видела, что они такие живые и радостные. Им все так легко дается. А я как мертвая, вроде сдесь с ними а вроде меня и нет. Я училась потому что надо, жила потому что надо. И главное родители у меня точно такие же. Всю жизнь получается в звуковой депрессии. Мама в зрительную секту ходит и меня сестрой туда таскала.

В какой-то момент, уже после тренинга, я поняла, что во что я верила с детства- это все полная чушь. А ведь я в этом тоже по звуковому находила смысл. Хотя до конца не принимала это. Папа тоже туда ходил, но потом видимо понял и ушел. То есть все детство я провела в звуко-зрительной секте, с ожидание конца света. И осознавать это было очень и очень тяжело. У меня появилась ненависть к её создателям и к маме за то, что она меня туда водила. Я конечно понимаю что мама пошла туда снимать свои зрительные страхи и в поисках смысла жизни. Но вот последствия для меня оказались плачевными. Я полный социальный неадаптант получается, потому что я всю жизнь ощущала себя не такой как все ( ну из- за звука тоже конечно) Там нас учили что скоро будет конец света и спасутся только избранные. Поэтому я не могла общаться близко с другими, не могла праздновать праздники. Хотя мама и говорила "ну сходи", но я боялась что бог накажет. Вообщем после тренинга я перестала туда ходить и почувствовала огромное облегчение. Ведь там держали на одних запретах и страхах. Но моя мама, бабушка и сестра продолжают в это верить. Я решила просто не общаться с ними на эту тему, а если начинают говорить про это, то просто пропускаю мимо ушей.

Вообщем пишу вам чтобы спросить как вообще жить звуковику? Я все- равно продолжаю почему-то искать смысл во всем. Так как я была в очень плохом состоянии то наверно прослушала что-то. Но так и не поняла и не осознала для себя в чем же этот смысл. Что будет со мной после смерти и что было до. Ну то есть я понимаю, что надо сосредотачиваться на людях на их векторах. Но почему то мне это все равно кажется бессмысленным. Наверно у меня слишком огромный звук( есть обида на бога, на то что поставил меня в такие условия, что родилась не в той семье, городе и т.д) Я постоянно сосредоточена на своих состояниях. Это очень мучительно.

Я так поняла что смысл звуковика- это постоянно бежать от себя в сосредоточение на других. Но почему то мне кажется, что я должна жить ради какой-то высшей цели. Но никак не могу понять какой. Я бы и рада сосредотачиваться на людях. Но последствия секты меня не отпускают. Я всегда имела избирательный контакт. То есть у меня очень много ограничений ( чтобы человек не пил, не курил, не матерился) Мне это и по зрительному не приятно. Но все мое окружение мирское так сказать было таким. Поэтому я считала себя лучше других и мои близкие только подкрепляли это ощущение. Но я ужасно несчастна, внутри меня столько противоречий! С одной стороны я не хочу ни с кем общаться. Не вижу в этом смысла. С другой по зрительному я очень хочу эмоциональной связи. Но я не научилась общаться с людьми из-за звуковой пустоты в голове и конечно огромного эгоцентризма.

. Я поняла что каждый человек абсолютный эгоист и хочет получать только для себя и это очень сильно меня взволновало. А главное я поняла про себя, что я огромнейший эгоцентрик. Это были ужасные открытия и я даже плакала на полу от безысходности этих осознаний. Ведь раньше я представляла мир иначе. Вообщем оказалось, что всю жизнь я провела в своем больном звуке с бредовыми идеями секты. А мои остальные вектора не наполнялись. Я поняла, что у меня огромные проблемы в векторах. Так как по звуковому я не вижу смысла в материальном мире, то и все материальные действия считаю бессмысленными. Соответственно у меня нет сил и желания это делать. Я живу с родителями и все домашние дела не могу заставить себя делать. Мне просто не интересно. Я абсолютно не приспособлена к жизни. После школы я упала в жуткую депрессию, страшное состояние, навязчивые мысли, бессонница. Естественно у меня не было ни сил, ни желания поступать куда-то и учиться в принципе. Сейчас учусь в училище т.к университет я бы просто не осилила. Да и не хочу я никем быть. Все кажется слишком мелким, не достойным внимания. Я постоянно сравнивала себя с другими и понимала что я слишком слабая для этой жизни. Мне стыдно и больно. А все из-за этого звука. Если бы не он была бы более нормальным человеком.

Я поняла что боюсь не людей а именно своего состояния. Я всю жизнь очень сильно потею и конечно это очень мешает мне жить. ВСД, психосоматика очень сильная. Было ощущение постоянной нехватки воздуха раньше, но я справилась с ним сознательно. Было очень тяжело. А сейчас беспокоит постоянное напряжение в теле и частое мочеспускание. Из-за этого не могу уснуть. Как бы я не пыталась в себе это подавить, не получается. И вроде я все понимаю, что это зрение с анальностью реагирует зажимом, но почему то не удается избавиться от этого. Наверно я слишком была в себе, когда слушала тренинг и помню только одно осознание. Когда Юрий говорил про суицид у меня заложило уши и как будто ток прошел из левого уха в правое. С тех пор я не хочу выбросится по звуковому. Но сейчас такое состояние, что опять начинают приходить подобные мысли. Хочется просто исчезнуть, устала от себя и от этих ощущений с теле. Не знаю куда бежать. Наверно у меня слишком большие травмы и огромный звук. Вообщем просто хотела уже выписать это не просто в стол. А чтобы прочитали и как то дали обратную связь. Я понимаю вы скажете проходить тренинг опять. Да видимо придется т.к знаю что мне больше никто не поможет. Просто страшно что если я тогда прошла и не избавилась от этого состояния полностью, то и сейчас ничего не выйдет. Просто очень одиноко. Хотелось бы рядом иметь единомышленников. Тогда было бы легче выходить из себя.. Извините, что так длинно и с ошибками. Но это первый раз, когда я вообще написала такое о себе. Надеюсь кто-то прочитает и скажет что со всем этим делать…
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
17 января 2022 18:24
Екатерина Крестникова
 
Прошел тренинг
 
Врач психиатр, психиатр-нарколог
Здравствуйте!

Хорошо что вы написали нам, а не в стол! Вы очень точно описываете состояния звукового вектора. Знаете, смысл звуковика не в том чтобы бежать от себя в сосредоточение на других. Бежать о себя не надо, а вот зацикливание на своих состояниях ни к чему хорошему не приводит. Видовая роль в звуковом векторе, это раскрытие первопричины, смысла жизни, и любой звуковик наделен свойствами для этого. Сосредоточение на других, это прямое применение этих свойств, т.е. реализация вектора. Поэтому да, желательно это делать. Звуковой вектор всегда будет требовать реализации так же, как тело требует кушать и спать, и это нормальные вещи.

Сосредоточение на других это не так сложно как может показаться на первый взгляд. Это те действия, которые вы производите внутри себя. И конечно любому нужна реализация в жизни, важно взаимодействовать с миром, учиться, а дальше работать, быть занятой, создать себе окружение, создать парные отношения и так далее, и многое из этого делать куда сложнее чем напрячь ум и сосредоточиться на другом. Звуковая работа приносит удовольствие, важно суметь начать это делать, научиться получать удовольствие от сосредоточения, тогда сформируется устойчивая привычка. Трудно только поначалу.

Сочувствую что вам столько всего пришлось пережить. Редко кто вырастает без травм. У вас уже есть большие осознания и результаты. Значит, будут и еще более значительные. Часто бывает что когда облегчаются звуковые состояния, другие вектора дают о себе знать своими нехватками, и тогда на первый план выходят зрительные страхи, а это значит что нужно выходить во внешний мир и строить связи с людьми, и так далее. Не нужно жалеть о былом, прошлого не изменить. Но вы можете себе помочь. Вам нужно наладить состояния, и плохие мысли не будут приходить в голову, не будут приходить мысли о бессмысленности, захочется получать радость и жить. Приходите на занятия. Обязательно пишите на форум - там вы найдете единомышленников и поддержку, и сами сможете кому-то помочь. Пишите нам еще. Здесь рекомендации к прохождению тренинга www.yburlan.ru/otvet/zapisalas-na-trening-pervogo-urovnya-chto-ot-menya-trebuetsya-270
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2022 yburlan.ru - Системно-векторная психология