Исповедь гордого человека или Как мне зауважать мир и найти свое место под солнцем? Ху эм ай?

Всем привет. Мне ужасно неловко обращаться со своей проблемой на этот форум. Почему, потому что в принципе считаю форумные молебны и исповеди провальными заунывными жалобами на жизнь и себя. Однако. Я загнан в тупик. Рационально все всё понимают, размахивают руками, кричат советы, важно кивают головой, многозначительно хмурят брови. И я такой рукамиводитель, как говорил мой отец. И я рационально все понимаю и знаю, но что с того?

Сия преамбула к тому, что с азами векторной психологии я знаком. Тренингов никаких не проходил ибо лень мне. Точнее неусидчивый я. Я обычно быстро ловлю суть, а остальное догоняю сам. Мне даже иногда в общении с людьми бывает сложно их дослушивать, потому что они открыли рот и оттуда выпал первый звук, залитый в первое слово первого предложения, а я уже знаю, чем они кончат свою мысль. Жена говорит, что меня хватает на первые 5 минут, больше времени выделять на выслушивание мне тяжело и я начинаю зевать, соскакивать, шутить и т.д.

Но это не суть моей проблемы.

Удивительно, что я заметил следующую деталь. Я привык всегда быть знающим, активным, уверенным. В семье надо мной всегда подшучивали фразой ближайших учеников Иисуса: "Учитель, что нам делать?")) Видимо, я всегда так себя вел, что не спрашивал, а отвечал. Почему-то не я советовался с родителями, а часто наоборот, родители со мной советовались. Подспудно я всегда ощущал себя умнее их. Помню, в 1998 году мы с мамой и моим братом поехали в Крым по путевке (с 1996 года по 2000 я страдал от эпилептических припадков). За мамой приударил один дядя, поехавший на отдых без супруги, но так же, как и моя мать, с детьми. И вот мама спрашивала меня, 11-летнего мальчишку, как ей быть. А я советовал ей что-то.

Вообще, будучи ребенком, я, по рассказам родителей, в отличие от моего спокойного и усидчивого братишки, был с пропеллером в жопе. Например, мама рассказывала, что я вечно подостаю из шкафов кастрюли на кухне, она ругается, кидается все складывать обратно, я убегаю в другую комнату и делаю тоже самое там, она прибегает туда и я пошел на второй круг)) Кажись, я был гиперактивным, как щас говорят умные люди

А где же моя злоба дня, многострадальная проблема? Ща ща, доберемся до нее. Не спешите. Почувствуйте это историю. Она же не ваша.

Будучи активным ребенком, я часто получал ушибы, шишки и был экстремалом. Такое ощущение, что вообще не понимал, что такое опасность. Отдыхая с бабушкой в деревне, я нашел какой-то сеновал с огромной железной лестницей, на которую решил взобраться. Начал карабкаться, затем почему-то решил пролесть между перекладин, лестница пошатнулась... Я упал, лестница мне на лицо... Встал, иду, в глазах двоится, по лицу течет кровь. Повезли ночью в рязанскую больницу зашивать морду. Бабушка выпила литр корвалола. А я даже не помню, чтобы плакал.

Невролог говорила, что возможная причина моей эпилепсии, начавшейся в 9 лет - то, что я вечно бился головой обо все, что неправильно жило)) Так вот. КОроче, по жизни, ребят, я не привык спрашивать советов и помощи. Мне так сложно это дается. Я привык если не до всего, то до многого доходить своими шишками и своим мнением, которое у меня всегда было при себе. И фишка в том, что когда я прошу помощи или советов, народ в основном реагирует примерно так, как если бы вышел президент к народу и сказал: "Все, я устал. Я ухожу". Т.е. люди ожидают от меня решений, активности, руководства, но никак не жалобного голоса. Я это на 100% ощущаю. Почему так?

На работе в коллективе ресторана, куда я загнал себя от хватающей за пятки нищеты, я создал себе репутацию человека, который никогда не унывает, навеселе, фонтанирует энергией, со всеми общается, всем уделяет внимание. Хотя я просто работал официантом, а не руководителем, в чьи обязанности входит поддержание боевого духа в коллективе. ПОэтому, когда я приходил на работу не в настроении, все на это обращали внимание! Клянусь, как меня это бесило. Я чувствовал, что я не имею право на плохое настроение, на то, чтобы побыть не в духе. ПОвара, менеджеры, коллеги сразу начинали интересоваться, что со мной. А я всегда считал и считаю, что натягивать улыбку на рожу, когда нет улыбки в душе - фальш. А фальшивить я не намерен. "Странно и смешно, и глупо как-то - думал я - Да кто я такой, чтобы даже на 5-минутной планерке перед началом рабочей смены отчитывать меня перед всем коллективом за плохое настроение?!"

А вообще, я почему пришел работать официантом. Потому что в 26 я влюбился в девушку из другого города и рванул туда жить, не имея рубля в кармане. Ой, через что мне пришлось пройти - мотался, как дурак, в соседний город на оптовый рынок, закупал там товар, кое-как потом продавал, а внутри сидело - "Ты что здесь потерял? Ты достоин большего! Ты должен быть на экранах в кино, на обложках журналов!" Дело в том, что я всегда хотел стать актером, немного подрабатывал даже съемками в кино, рекламе, но мне не хватило дисциплины и организованности, чтобы сказать родителям: "Я хочу быть актером! Отдайте меня в театральное". Нет, вместо этого меня понесло после школы в полиграфический (лучше бы в порнографический) техникум, потому что мама с папой считали, что книги печатать всегда в цене. Помню, как приехал, пообщался с преподом, важно спросил, а новые ли компьютеры в классах и получив утвердительный ответ, посчитал, "а чо, я зря катался чоль? Надо поступать!" И поступил.

В колледже я был единственным в группе, кто пришел учиться такой специальности с нуля. Потому что у всех остальных родители и родственники так или иначе были близки этой профессии. Как меня туда занесло - поражаюсь! Вы еще со мной, ребят? Читаете? Скоро будет развязка! Скоро.

И вот моя проблема вся в этом. Я сам все знаю, но у меня ничего не выходит. Точнее как не выходит. У меня жизнь волнообразна до жути. Никакой ровной линии. Работая в ресторане, я перегрелся, устал, ушел. И переехал в Москву. Рванул в бездну без страховки точно так же, как когда-то и женился, и выбрал место учебы, и влюблялся, и вернулся обратно в Москву. А как я переезжал - это ваще авантюра та еще. Оформив кредит на 100 тыщ в московском офисе банка, мне требовалось для начала приехать в Москву, а я лежал в самоволке в Кисловодске. Мне звонят и говорят, что мне нужно приехать для начала в Москву, чтобы получить 100 тыщ. За 4 часа я собрал вещи, взял жену в охапку, занял 15000 в счет долга, который еще даже не получил)) и поехал покорять столицу.

Приехав, я решил, что Москва передо мной расступится как воды Красного моря перед Моисеем. Я же крутой специлист, крутой официант. У меня за плечами 1.5 года работы в ресторане премиум-класса, которые надо умножать ввиду того, как тяжело я трудился. Были срывы, я в рамках коллектива, в рамках чего-бы то ни было плохо себя ощущаю. Если я чувствую, что кто-то ставит мне ограничения, я бунтую. Но несмотря на свой мятежный характер, я работал в том ресторане потому, что чувствовал, что меня там приняли за своего. Для меня это важно. Я пришел с нулевым опытом, а через полгода работы был номинирован на ресторанную премию как "Лучший официант" от журнала Собака.ру. Я читал стихи, я шутил, я был звездой этого коллектива.

Незадолго до того, как прийти работать в ресторан, мой знакомый пригласил меня в театр, где он работал, на роль Маяковского. Там ставили спектакль по мотивам жизни этого поэта и искали высокого и коллоритного актера. Я пришел на беседу с режом и меня взяли в труппу. Я стал впервые в жизни читать Маяка. Поразился, что понимаю его изнутри, понимаю его нестандартность, чувствую, что мы с ним одной крови. Проработав в этом театре 1.5 месяца, меня уволили за мой слишком свободный и назависимый нрав. Спектакль был поставлен без меня. Я обижен, выкинут на улицу, зол на мещанство и узость лбов этой провинциальной интеллигенции. Слушайте дальше.

Но благодаря этому опыту, я познакомился с Маяком. Я своим басом, с высоты своего роста так вещал красиво его стихи и грезил его сыграть, потому что чувствовал, что только я смогу его показать кровью своей так, как никто другой. Интересно, что поначалу я принят был в театре с распростертыми объятиями. Режиссер увидел во мне потенциал. Мне стали говорить, что вскоре я сыграю Колчака, Распутина... Будущее окрасилось в золото. Но какие-то подковерные интриги вкупе с моей независимостью и упрямством, своеволием, привели к тому, что меня попросили уйти. Нож в спину и плевок в затылок.

Однако, придя в ресторан, управляющая которого была молодой петербуржанкой, я встретил в ее лице заинтересованное в себе лицо, она просила меня прочесть Маяка. Меня называли Маяковским в коллективе. Ко дню ее рождения я написал ей в стиле Вовчика стихи. И прикиньте, узнал, что в ее день рождения родился кто? ДА! Володька Маяковский! Вот такие совпадения! А Ресторан, в котором я работал, назывался "Высота 5642". А Высота - это кличка моего любимого поэта Высоцкого. Много смыслов пересеклось в этом месте и потому я там работал. Не потому, что я был таким крутым. Я был обычным. А потому, что люди закрывали глаза на мои недостатки, любили меня, верили в меня и приговарили: "Что ты здесь делаешь в этом маленьком для тебя городе? Езжай в Москву! Покоряй театры, кино!"

А мне по жизни так говорят. В полиграфическом техникуме мне постоянно капали на мозг фразой "Тебе надо было идти в театральный! Тебе надо было поступать в цирковой". Но когда мне говорят, что мне куда-то НАДО, меня это начинает напрягать. Я выбираю что-то неожиданное. Глупец.

Короче, о чем я? Да да, ребят. О чем Я? Про что Я? Кто я? Какие вектора вы видите?

Сейчас у меня 500тыщ долгов. У меня валяется на полке 500 рублей. Я без работы. Я не хочу таскать тарелки и гнуть спину, служа самодовольным богачам. Я хочу свободы, независимости, бабла и славы. Я пишу стихи. Я активный мыслитель. Многие люди, пообщавшись со мной, запоминают меня на всю жизнь и на век в меня влюбляются. Это факт. Я не пествую здесь свою сверхчеловечность. Расцените адекватно. Короче, у меня много даров от Бога, как говорят многие знакомые. Я красив, высок, у меня шикарный голос. Я умен. Я люблю все необычное. Я не живу по кальке. И от этого страдаю.

Сегодня я могу сидеть на воде, а завтра заработать 300тыщ, как у меня было в декабре 2018-го, когда я за один месяц заработал в свободе и назависимости от высокомерных ресторанов, душных офисов и пыльных коллективов, сам заработал тыщ 300 и все просадил. Вместо того, чтобы закрыть все кредиты. Ну разве я нормальный?

Такое ощущение, что моя душа противится нормам. Взламывает не только личные границы людей, но и любые самодовольные нормативы, на которые оперлось молодое человечество.

Хочу свободы, назависимости, бабла и славы. У меня есть, чем поделиться с миром. Это не умения, не поучения. А моя душа.

Я хочу найти путь наверх в обход системе. Я понимаю это. Знаю, что есть лестница, по которой все восходят, как ангелы в сне Иакова.

Я также люблю людей и уважаю их сущности. Мне жутко интересны люди.

Я люблю жизнь, но хочу доминировать над ней. Я ставлю себя выше жизни. А это неправильно

Как мне встроиться в систему рынка? Мне тут советовали наполнить звук. Но он и так наполнен. Смысл жизни - в жизни! Хоть мне и кажется нелепым 90% всей мышиной возни, которой люди занимаются на работе ради денег. Все, ну ладно, многое можно сделать проще! В обход дурацких правил, бюрократии, волокиты...

Люди, накидайте свои мысли. Какие есть соображения? По делу.

Примерно, какой у меня векторальный набор?

Денег на тренинг у меня нету. И я его не выдержу, я не усидчив. Я в динамике люблю учиться, а не за партой. У меня красивый почерк, пишу стихи, громко говорю и пержу без стеснения. Я всегда открыто выражаю свои чувства. И мне плевать, что меня слышно во время секса или видно голым в окне. "Неуважаю людей", как мне говорит жена. Но она не права. Но все же пусть так считает, потом у что зерно есть. У меня сложные отношения с алкоголем. Я люблю водку и крепкие напитки. Водка моментально дает то, зачем в принципе нужен алкоголь. Всякое там шампанское и вино - что вы! Сок. Я почти никогда не дрался. Я никогда не любил так выяснять отношения. Я всегда покорял врага любовью, потому что так меня воспитали христиане-родители. Однако, я сам по себе конфликтен и легко могу получить по морде. Я не хожу по врачам. Я люблю власть, но не понты. Я люблю смотреть кино, секс, еду, природу, все грани в жизни.

Но денег мне не хватает! НАпридумывали люди фильтров и лестниц. А зачем? На хрена? Но ЭТО Ж ЦИВИЛИЗАЦИЯ! МЫ люди! Нам нужно все это, чтобы потом важно рассказывать, как через тернии прорывался к звездам.

В общем, куда мне податься, кто я есть? Что вы ощущаете?