Как научиться адаптировать стресс?

Здравствуйте.Извините за беспокойство. Я раньше не хотела обращаться за помощью, у меня как-то более-менее получалось самостоятельно справляться со своими психологическими проблемами, не хотела никого беспокоить и утомлять. Но в последние дни я совсем не могу справиться со своими состояниями… Мне очень страшно и мне очень нужна ваша помощь…
Я проходила тренинг по системно-векторной психологии в 66-й группе и была в восторге от получаемых знаний и от того, что смогла наконец наполнить пустоту в своем звуковом векторе, получив ответ на вопрос, в чем же все-таки состоит смысл человеческой жизни. Но полностью сосредоточившись во время занятий на звуке, который на тот период времени являлся причиной всех моих негативных состояний, я тогда еще не знала и не осознавала, что у современного человека не может быть одного вектора, а сразу в среднем три или четыре. Меня интересовал только звук, это было для меня каким-то невероятным открытием. В процессе тренинга я осознала, что у меня есть еще и зрительный вектор, а вот на нижние вектора, которые, как я тоже потом узнала, отвечают за адаптацию на ландшафте, я не обратила никакого внимания. А стоило… теперь понимаю, что стоило… Потому что корень всех моих страданий кроется именно здесь…
Анальный вектор… Родительская опека, результатом которой является страх перед ответственностью и самостоятельным решение проблем, страх выражать свое мнение, страх перед тем, что оно окажется неправильным и как результат – боязнь критики, пассивность, безынициативность, ощущение себя ни на что не способным ничтожеством… Но, к счастью, со всем этим у меня уже получается справляться, при чем довольно успешно. Я горжусь собой и ощущаю невероятный восторг, когда мне в силу ежедневной борьбы и невероятных усилий удается избавляться от страданий и учиться жить. И на протяжении нескольких последних месяцев мне казалось, что у меня это получается довольно успешно. Но потом в моей жизни появляется то, что сводит на нет все мои усилия…вся моя работа над собой, вся моя борьба рассыпается, сводится до нуля, лопается как мыльный пузырь, когда я испытываю… СТРЕСС. Боязнь БОЛИ, именно психологической, любого негатива и стресса, вводит меня в такой сильнейший ступор, из которого я долго не могу выбраться. Так было на протяжении всей моей жизни, но сейчас, когда происходит адаптация к реальной взрослой жизни, это стало преодолевать очень тяжело, потому что причины и характер стресса изменились.
Самой главной причиной стресса для меня являются условия, в которых мы живем сейчас на Донбассе. Условия выживания… вообще все то состояние людей, которое я вижу вокруг, тоска, уныние, страх смерти… Это же я вижу на работе, работая вместе с отцом, занимающим руководящую должность… Я вижу, какой стресс он переживает каждый день, работая в таких условиях, как ему плохо и трудно… И это моя самая большая боль… Я хочу всеми силами, всем сердцем помочь ему, уехать в другой город, устроить свою жизнь и сделать так, чтобы он оставил эту работу, потому что здоровье ему не позволяет занимать ту должность, на которой он работает. Но деться некуда, нужно как-то выживать… ВЫЖИВАТЬ… это слово вводит меня в дикий стресс, причиняет мне дикую боль… И отягощает все это моя зрительная чувствительность…
В последнее время я, к счастью, научилась переживать эту боль и этот стресс, наполняя пустоты в звуке и зрении. В ночные часы я сижу в интернете, общаюсь с друзьями, работаю админом в своей любимой группе, посвященной индийскому кино и смотрю свои любимы фильмы. Это приносит мне самую большую радость и счастье, дает мне силы и желание жить, очень помогает справляться со всем жизненным негативом. Но за последнюю неделю стрессовые ситуации последовали одна за другой и загнали меня в очень страшное состояние. Если раньше я как-то могла за несколько дней возобновить равновесие, но в этот раз не могу… Я не знаю, что происходит… у меня просто опускаются руки… Самое страшное то, что состояние, которое я переживаю последние несколько дней точно такое же, как было у меня во время депрессии где-то за год до прохождения тренинга. У меня сейчас дикая паника…я не могу собраться с мыслями… Я перелопатила гору статей по теме стресса и особенностей анального вектора, но я не могу найти ответа на вопрос, что же делать? Как именно адаптировать стресс и что конкретно нужно делать? Да, как я понимаю секрет стрессоустойчивости – в максимальной реализации своих врожденных свойств. Но… у меня дикий ступор и страх… И я не могу до конца понять, нерешительность, нерасторопность, боязнь ответственности и всего нового в анальном векторе – это те свойства, которые нужно принять в себе и как-то с этим жить? Если жить, то как это возможно? Это же постоянные страдания… Или же нужно все-таки бороться с этим, преодолевать это и так становиться счастливым?..
Ко мне в голову снова приходят мысли об уходе из жизни, сводит с ума мысль о том, почему в жизни так много боли и почему приходится постоянно её преодолевать… Я не хочу быть слабой, я хочу быть сильной, научиться жить, и я очень, очень старалась бороться, но в последние дни я потеряла силу и теперь в панике пытаюсь найти выход, потому что очень боюсь этого состояния, которое повторяется со мной спустя год после обращения к врачу и выхода из депрессии…
Очень прошу вас о помощи…