Как перестать бояться людей, стыдиться себя, чувствовать жалкой и неуверенной перед людьми?

На протяжении уже долгого времени я нахожусь в депрессии. В этом году я окончила колледж по специальности дизайн и уже пару месяцев сижу дома без работы. У меня нет желания что либо делать, развиваться, добиваться каких либо целей. Мне все кажется невозможным, непостижимым. Я испытываю огромный страх буквально перед всем. Мне страшно находиться одной в любых общественных местах, я не могу ни в магазин выйти, ни одна в кафе сходить, ни в больницу пойти, я ни разу не ездила в такси одна. Все делаю только с мамой. Подруг нет с момента, когда я закончила школу и ушла после 9 класса. Они тоже ушли после девятого класса и также поступили в колледж на специальность дизайн. Я могла бы пойти с ними в один колледж, но не пошла, отдав предпочтение другому колледжу с такой же специальностью. Просто мне тяжело в школе давался компьютер и я не хотела быть хуже своих подруг и конкурировать с ними. Я хотела начать новую жизнь, чтобы никто не знал меня, моих способностей. А когда я была рядом с подругами, я постоянно надеялась на их помощь, чувствовала себя слабее их. В школе я училась очень плохо, мне тяжело давались как устные предметы, в особенности история, так и вычислительные науки. Когда меня спрашивали на уроках, я чаще всего молчала, у меня всегда тряслись и потели ладони, я непрерывно сглатывала слюну: у меня как будто был ком в горле. Эта напряженность мучает меня по жизни, в таком состоянии я нахожусь в любом не комфортном для меня месте, а единственное комфортное для меня место это мой дом. Школа была для меня адом. Надо мной и подсмеивались и подкалывали, и унижали меня перед всем классом. А я, как человек очень ранимый, чувствительный и стеснительный, после такого еще больше замыкалась и постоянно копила это в себе. Но не смотря на все страхи в тот момент и унижения, я все еще верила и надеялась что, колледж изменит мою жизнь и что я смогу стать уверенной, найти новых друзей. Поскольку мне было 16 лет на тот момент и я только начинала свое обучение, я верила, что у меня еще все впереди, что я смогу достичь чего то в этой профессии и потом работать в этой сфере. И поначалу вроде бы было все не так уж и плохо на 1 курсе. Я испытывала конечно страх, волнение, напряженность, дрожь в руках, особенно, когда меня спрашивали, задавали какие либо вопросы обо мне, просто потому что я человек очень закрытый сама по себе и мне тяжело кому либо открыться, довериться. Но были девочки, которые мне помогали в учебе и с кем я общалась. Группа у нас состояла только из одних девчонок. Она не была особо дружною, девочки группировались по интересам. Большинство одногрупниц были амбициозными, уверенными раскованными, вели активную жизнь, им всегда было о чем поговорить. Я же, как человек пассивный, домашний, еще и из бедной семьи, никогда нигде особо не бывавшая еще и без парня, без друзей мне даже и не о чем было с ними поговорить. Ко мне относились хорошо, видели что я скромная, добрая, порядочная, но при этом для них я была не интересной, поскольку я не могла как они выражать свои эмоции, я была сдержанной и серьезной, поэтому я всегда была в стороне и меня ни куда не звали. Я направила все свои силы на учебу и действительно я очень старалась и училась хорошо. Мне очень нравились преподаватели на 1 курсе. В учебе я подтянулась и училась без троек. В итоге колледж то я закончила, но за все эти 4 года я так и не смогла адаптироваться, свободно общаться с однокурсницами. Каждый раз когда мне приходилось выступать с презентацией или отвечать с докладом перед всеми, я постоянно терялась, забывала всю речь, у меня тряслись и ноги и руки, сильно билось сердце, стоял ком в горле. Я просто не могла расслабиться,чувствовала себя жалко, мне казалось, что я выгляжу глупо. И так продолжалось все эти четыре года, я постоянно испытывала страх. Моя жизнь была это учеба-дом. Как только я приходила домой, так сразу отключалась и спала. После учебы у меня уже не было сил на что либо, меня ничего не радовало. Кто то в процессе учебы работал, кто то сдавал на права. Все строили какие то планы на будущее, у всех что то происходило в жизни. А у меня ничего, кроме учебы. Мои страхи не давали и не дают мне спокойно жить. Но часть меня всегда хотела быть успешной, иметь работу, машину. Но я не могу контролировать свой страх, эта даже больше не страх а паническая атака. Я уже ходила на собеседование по работе. И я пытаюсь и пересиливаю себя, но дело в том, что когда я нахожусь в не комфортном для меня месте, у меня не получается здраво мыслить, я становлюсь заторможенной, не могу думать, не могу собраться, не могу сконцентрироваться на деле. И это не просто волнение, я будто бы впадаю в какой транс и теряю все свои навыки. И я понимаю, что мне нужно устраиваться на работу, нужно как то двигаться, что то делать, и мне самой уже стыдно перед родителями, но как только встает вопрос о работе, я думаю ну кому нужен такой сотрудник, всем нужны же уверенные, ловкие. И я со своими проблемами кому такая нужна.