Как принять садизм собственной матери? Может я пытаюсь разбудить "мертвого"?

Возможно мать уже просто деградирована ? А я пытаюсь разбудить «мертвого»??
Я знаю, там причины и корни этих отклонений и всех фрустраций. Но КАК МОЖНО ПРОЩАТЬ БЕСЧЕЛОВЕЧНОСТЬ САДИЗМ СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ??
Всё что я пишу , это больно и без слез не вспомнить. Но главный вопрос который не могу уже для себя понять - что делать, когда нет никаких чувств к матери? И если есть, то только боль. А все говорят – надо ..надо и еще раз надо её простить и наладить с ней отношения.
А я - не могу уже и не хочу! Все попытки – бесполезны. Причем после всего что она натворила – не она ищет мир а я?!
мать вообще не понимает что она натворила за всю жизнь со мной, и когда я ей высказываю, почему и что у меня болит на душе - она говорит что у меня шизофрения и мне нужен психиатр! Ни поддержки, ни помощи, ни единого слова для того чтобы хоть как то понять.
Или я чего то не понимаю? Она всегда на всё, что я говорю что болит на душе, ее ответ - я знаю что ты меня ненавидишь, и че? Тебе лечиться надо, голову лечить, сестру тоже били, но у нее такого нет, а у тебя – мозг воспаленный. Это при том, что я стараюсь налаживать общение, а не она. Но когда я закрываюсь, потому что разговаривать адекватно – невозможно, она даже вопросом не задается. Я дошла сейчас до точки кипения и назвала ее уже дурой и идиоткой, никогда в жизни я так не говорила, на все её выкидоны, крики, истерики я никогда себе такого не позволяла.
Что мне с этим делать ? мне вроде как всё понятно, но то чувство что хочется как у всех нормальных семей, где мать с дочерью в нормальных отношениях, и всё таки что жизнь – коротка и вдруг она умрет, а мы так и не поговорим, о том что болит, чтобы любить, а не - ненавидеть.
Но, как только говорю ей об этой всей боли, у нее – одно и тоже, каждый раз. Она сама себя не считает ни виноватой, ни неправой, потому что: «били вас обоих, но у сестры все нормально с головой – а у тебя ненавидишь не только меня и его, а весь мир. Она не считает агрессивное поведение и нервные срывы и аутоимунное неизлечимое заболевание сестры на почве множественных психотравм – это для нее норма и ни о чем ей не говорит.
Не могу понять - может зря я пытаюсь с ней еще диалог строить? Может она просто абсолютно неразвитая и тупая уже настолько, что это бесполезно. Может это признак того что мозг уже не выстраивает никаких нейронных связей у нее?
Стоит ли оно того вообще?? По системному – что в этой ситуации мне сделать ? Отпустить эту мысль о здоровых отношениях с матерью и забыть ? Но меня как будто гложит совесть, что мать надо принять и простить, а я - не могу, то я значит плохая как человек. И это еще мнение, что пока не простить мать то это будет отражаться на всех сферах жизни и реализоваться не возможно, пока не простишь мать. А в моем понимании это значит – наладить самой с ней контакт, а не ей со мной, и каждый раз для меня это разговор с матерью – это с психопатом у которого отсутствует эмпатия. Может ли на полноценное развитие в жизни и получения удовольствия от жизни – влиять неналаженные отношения с матерью, даже если для этой матери - оно вообще не надо, будет ли она с дочерью в нормальной связи или нет?

Она родила меня в 16, затем в 20 младшую сестру. У нее хотел отобрать меня отец, но не дал отец отчима, и этот отчим переломал меня с самых малых лет. Бить начал как только начала говорить и ходить. Первое издевательство - детская соска с черным перцем, чтоб отучилась, помню мутно что бил ремнем с бляхой, помню как каменели ножки когда ставил в угол. Чем старше становилась – тем сильнее избивал, черным проводом кипятильника и угрожал кулаком в нос что если скажу в садике – он меня порвет, так и говорил. Я в садике говорила что я – упала, когда спрашивали что это за полосы на ножках, на ручках. Сейчас уже понимаю и главный вопрос – где были советские люди опеки?? Ведь ни один ни разу не пришел с проверкой. Мать ему жаловалась каждый раз когда я не слушалась а он хлестал – выбивал характер. А она смотрела – молча. Всю жизнь не покидает ощущение что ей это нравилось. Шли годы.. никто ему ни разу не угрозил, ни бабушки, ни соседи. Снаружи выглядели как приличная семья, все работают, не бухают, дети не голодные, одетые..

Мать с 7 – 8 лет примерно временем стала от него всё чаще гулять, изменять, не стеснялась ничего и никого, ни детских глаз и ушей моих и сестры и развратное поведение было у нас на глазах или ночью, когда дети как бы спят, но слышали мы всё и вся. Дома была либо раз в трое суток, и то со стиркой, уборкой, и опять – на трое суток, говорила работа, учеба, а потом – оказалось – мужики.. В те сутки когда её не было, он и хлестал, либо просто издевался, например мог заставить пылесосить по 8 раз одно и то же. Любое слово влево – вправо – мог избить и я уже не помню всех тех провинностей и сколько это было раз. В угол ставил до самых 12-13 лет.

Мать была дома еще на праздниках но это была всегда пьянка, когда училась – нужно было не дышать и не заходить на кухню, была когда его не было дома, и всегда с пьянкой подружек и всегда – с какими то дядями…
Дети для нее – не существовали. Я не помню ни единого дня с матерью праздника. А на праздник 1 сентября когда младшая сестра пошла в 1 класс – они устроили накануне снова пьянку, в итоге – драка, он мать чуть не убил, сломал ей руку..
Когда подрастала младшая сестра - он и её нещадно избивал, так однажды у нее 6 – 7 летней была огромная гематома на всю ножку. И мать нанего только поорала, что ребенок останется без ноги. Другие случаи были ей неизвестны, её просто никогда не было.

Один единственный раз она орала на него когда узнала что он меня с лестницы заставил спускаться в его тапках, я подскользнулась и проехала позвоночником по всему пролету со второго этажа, и после этого не могла сидеть. Он опять мне пригрозил кулаком, и я молчала пока она не увидела что я ем стоя. Сколько дней прошло тогда я не помню. Но оказалось ушиб копчика. С детства теперь болит всю жизнь..

Единственный раз когда за нас заступилась соседка, в очередной раз нас он избивал, пришла она с овчаркой жили за стеной в деревянном доме, всё все слышали, и она единственная кто ему дрожащим голосом пригрозила что натравит Альфу, если он еще раз тронет нас или она услышит это..она сама была бездетной и со слезами в глазах ему это говорила
Однажды они оба - и мать и он, избили нас этим же кипятильником обоих за то, что мы поели у соседки, когда их не было дома. А они уехали пить, с друзьями, а в холодильник привезли продукты. Так за это они нас отхлестали, причем с особым садизмом, пока мы «наизусть не выучим ЧТО НАДО СКАЗАТЬ!!?? Если нам хоть конфетку предложит тетя Оля!!??» хотя, тетя Оля была не враг, а друг семьи, жила на первом этаже. Но они с маниакальной какой то усладой нас хлестали и могли издеваться так до поздней ночи.

Мне было лет 9, сестренке – лет 5. С тех пор мы наотрез отказывались что либо брать и вообще убегали от соседки.
Но при этом они разделяли нас с сестрой, она – родная ему, а ты – никто, ты мне - не родная поняла ?? Это он всегда мне орал. Он избивал младшую тоже, наравне даже не смотря на то что её до 3 лет сам и откачивал при приступах эпилепсии, когда она задыхалась.. До 3 лет она умирала, возили её лечить, и вот когда вылечили и стала подрастать – хлестал нещадно, хоть и реже..Но при всем отдельно показывали - что я чужая, не родная, так например, с покупками было, когда наряжали ее, а я смотрела, и спрашивала - а мне? Мать говорила – а тебе ничего!

Ненависти к сестре не было, но нелюбовь была привита как вакцина. Когда я стала восстанавливаться после курсов профессиональной психологии, я очень хорошо это осознала, и очень люблю сестру. Только дистанция была гигантская, потому что на почве злости, была сильная неприязнь, которую со временем я в себе ломаю.
Прожили с этим ублюдком до 13 лет моих и 9 лет младшей сестры. Мать таскалась, этот урод избивал нас, время от времени, были пьянки, ночные разборки когда он её ловил в койке с кем то в собственном доме, однажды пытался изнасиловать её у нас на глазах, она орала, мы были напуганы, орали папа не надо !!

Всё это детство было как в тумане, как я не свихнулась еще в детском возрасте – не знаю.
Дальше был у них развод, она нашла алкаша и отсидевшего убийцу, с которым сошлась и нас потащила. Нас он не бил. Он бил - её. А она говорила – я его люблю. Были сплошь пьянки и нищета. Когда он бухал и тащил в дом пьянь, мы были в доме, ночью в комнате и тряслись от страха чтоб он не зашел к нам в комнату. А она – знала об этом, что мы там с ним – одни, и конечно не появлялась от страха, была на работе. А потом она говорила – у нас любоооовь!! И эту любовь – со всем страстным громким сексом мы – дети и соседи слушали еще ночами. Ни о каком стыде у нее и мысли не было!! А еще он говорил ей про нас детей – что они тебя не любят. И она орала нам детям – забудьте что у вас есть мать!!
Жили так же – изображая нормальную семью. Он внушил нам что мы должны людям показать что мы семья, и его должны называть папой!
Денег он не приносил, всё пропивал. Сестра зимой носила летние кросовки, а я донашивала её сапоги 80 года..больше мне на размер, на меня косились в школе в 13 мои лет. Всё что было – это пустые полки и холодильник, а еда только тогда когда он бухал. Но не долго. Доходило до того что кто то из знакомых отдавали крупу ненужную, потому что жрать нечего. Но она говорила – у нас любовь!!
Я выживала школой, была там чужая, но это меня очень отвлекало. С младшей сестрой были разрознены, и мать и этот алкаш так и продолжали нас разделять, но уже потому что мы – разные, да и от разных «отцов». А нас для нее как бы не существовало.
Так продолжалось год – два пока он пьяный не разбился насмерть.
И ничего другого ей в голову не пришло что он разбился – потому что ИМЕННО Я!!! ЕГО!! НЕНАВИДЕЛА!! Все его похороны – как царя, а потом месяцы – шаром покати, она пила, или работала, потом гнала и била меня, швыряла всё что попадает в руку. Она травила меня, гнобила, и снова разделала меня и младшую сестру…
Однажды в это же период после его похорон я взяла димедрол и выпила несколько таблеток. И засыпала. Я осознанно хотела – умереть, но она пришла с работы почему то в этот вечер. Я делала вид что учу уроки.
В какой то момент всё поплыло, и я невнятно что то сказала младшей сестре, и она испугалась. Помню что мать поила марганцовкой и я уснула.

Недолго после смерти этого алкаша, мать снова пошла таскать мужиков. Пьянки. Потом болезнь нашли, она уехала лечиться и остались мы одни. Младшая жила у отца. Я одна. Со мной задружил парень 20 лет, мне - 16. А когда она приехала, соседка рассказала обо мне как о шлюхе. А он ко мне не прикасался. Кроме того он был сыном мужа той же самой тети Оли – соседки с которой когда то жили в одном доме в детстве. Дальше очередная шиза матери на почве этого случилась и она хлестала меня по лицу, когда я с ним возвращалась с дискотеки на 10 минут позже, или однажды сама пошла на дискотеку, потому что я не возвращалась, и там опозорила меня при всех, орала ДОМОЙ!!! А я не шла, потому что там была разборка у парней и мой друг был там. Она силком и чуть ли ни пинками меня домой, и снова хлестала пощечины. Такое теперь ощущение что она ненавидела мою красоту. Устраивала разборки, начиная с того что притащила его отца и тетю Олю и устроила разборку что мы не будем вместе, она не даст, что он меня обрюхатит и бросит!! Что я ему на*..не нужна и т.д. Он и его отец убеждали в другом. Уговорили встречаться под контролем – такая дурь. Но и на этом она не остановилась. И всё таки стала ходить к ним в гости пить, чтобы во что бы то ни стало он отказался от меня. И так и произошло. Она его год «добивала» и он сдался… стал реже приходить, а потом я узнала что он предложил отношения другой девочке.

Когда мне было уже 18 и бабушка рассказала на работе женщина про того алкаша, как он ездил в другой поселок к какой то любовнице, и все деньги до последней копейки отдавал ей, дорого одевал, кормил, и умолял, чтоб она его там ждала и была верной ему, пока он там с нами типа семья…А я напомнила матери как сестра в летних кроссовках в мороз минус 30 ходила в школу, а она ему покупала зимние ботинки!! В долг!!

С момента когда я смогла в другом регионе поступить в институт по конкурсу, я больше никогда не возвращалась. На летние каникулы приезжала, но она устраивала скандалы, пьянки, я уходила из дома и уезжала раньше с каникул. С сестрой так и не было общего языка. Был случай когда мать подослала мне свою подружку чтоб через нее узнавать как я живу.. Такой же случай был и когда я была в 11 классе, уже после того как она развела меня с тем парнем, она подсылала ко мне свою такую же подружку, а та рассказывала о том как она изменяет мужу, однажды этот пьяный муж полез ко мне в кровать, когда я осталась ночевать, я была одета и не помню как, но я выскочила и ушла ночью одна пешком.

Когда я доучивалась в институте, а у сестры выявился аутоимунный диагноз, после учебы поняла что не вернусь никогда и ни за что. Осталась в том же городе. Кое как нашла работу, кое как выживала полуголодом, на 6 тысяч я снимала комнату то у алкоголички, то еще где то в старых общагах, а другие 6 были на еду, одежду и все про все. Приходилось выбирать – пуховик на зиму за 3, или еду. Тяжело было и с работой, и денег мне всегда не хватало, в пользу жилья, оставалась либо без обуви или одежды, либо - без еды. Мать никогда на задавалась вопросом – как и на что я живу. Звонки от нее были истерические. А когда через несколько лет она узнала что я стала работать на хорошей зарплате, единственный её звонок был - привет дай 50 тысяч, мне надо ! Я отказала - в ответ она кидала проклятия. Так же было и когда она выписывала меня из проданной квартиры – проклятия орала на то что я отказывалась приехать выписаться. Она не спрашивала даже на что ехать. А я жила на колбасный сырок с хлебом. А она кому угодно но только не мне покупала например племянникам дорогие игрушки вплоть до всего детского обмундирования, покупала автомобиль. А потом упрекала меня что я там где то живу шикую! А она в долгах и кредитах! Потому что Сестра болеет и надо много денег!!

До этого в студенческие мои годы – она присылала мне редкие 500 рублей, и говорила – Тяни! У меня больше нет! Или бросай эту учебу и приезжай работать!! а по прошествии времени я узнавала как она покупала автомобиль в кредит одному из очередных «возлюбленных»! А я жила в общаге на роллтоне раз в день, а однажды меня упрекнули что я ела чью то еду, так как я только могла купленное принести в общий, хоть и на все эти копейки покупала, но это всё съедалось соседками быстрее чем их мясо. Но это уже другая история, ПОСЛЕ которой я ела – только своё, чего мне хватало на дольше чем на общий.

Так же маниакально мать была в бешенстве всегда когда выпытывала что у меня есть кто то мужского пола. Она орала в трубку переговорного пункта «Я на одну ногу тебе встану – за другую дерну! Только попробуй там начать!!»

В общем и целом на протяжении 20 лет ей было по барабану что со мной и где я.
Когда у меня была операция и после которой я позвонила - она сказала - говори быстрее! Че хотела ?? Мне некогда!

В основном никогда не общаемся. Она не звонит и никогда не спрашивает ни что со мной ни где я. Когда прохожу например тренинг, или читаю отзывы, возникает это чувство что надо её простить , как говорят другие и я начинаю навязчиво думать об этом. В моменты моей такой эмоциональной слабости, я приезжала, по глупости и доверию рассказывала о своей например зарплате, и как только она это узнавала, кидала упреки – А я тебе переводила ! Помнишь!? И называла какие то десятки тысяч., которых за всю жизнь и не было никогда. Каждый раз упрекает меня этим папашей от которого меня родила – что вся в него, такая же – чуть ли не мразь, другими словами. Когда узнала что у меня зарплата, заявила дай 26 тысяч мне надо!

Когда был период моей хорошей зарплаты – она изображала прям и мать и поддержку и звонила и писала чуть ли не каждый день. Но когда я уволилась, и осталась без заработка – звонки сразу стали раз в три месяца, и снова – упреки что я чужаяи т.д.

Был разговор два года назад, когда я поехала, к сестре, всё было как обычно – скандалы! Я за эти годы к ней стала только грубее. И замечено что она только такой язык понимает. Потом был один разговор когда она сама предложила говорить.. Как будто что то она там поняла, что накосячила за свою жизнь, что была плохой матерью и т.п. Но это длилось недолго. Прошел год – и снова, и всё снова, куда вся совесть пропала, ровно после того как пропала перспектива получить от меня денег. И снова редкие звонки, опять же пока я в момент какой то ностальгии не позвоню, но что бы я ни рассказала о себе, это все для нее - шизофрения, начиная с того что я например готовлю и пеку хлеб, или домашний творог, например о том, что я экономлю на чем то, она не понимает что у меня не хватает на это денег, она заявляет теперь что я похожа на мать «папаши», она тоже экономила, ну и заканчивая тем что я ей говорю о том что болит на душе, от чего не могу с ней общаться но она мне всё тоже - это воспаленный мозг, это к психиатру и т.д. Несет такой бред!! Что НЕВЫНОСИМО!!!

Возвращаясь после всего выписанного в начало.
ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ? КАК ОТПУСТИТЬ ЭТУ МЫСЛЬ ЧТО МНЕ С НЕЙ НАДО КАКОЙ ТО НАЛАЖВАТЬ КОНТАКТ ???? МАТЬ ЭТОГО ВООБЩЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ? ЭТО КАК ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ. ДОСТАТОЧНО ЛИ ОСТАНОВИТЬСЯ НА ТОМ, ЧТО ПРОСТИТЬ ТО ЧТО МОГУ И НЕ КОНТАКТИРОВАТЬ БОЛЬШЕ? КАК С ПСИХОПАТОМ ХОТЬ ЭТО И МАТЬ ЧТО ТО ВООБЩЕ НАЛАЖИВАТЬ?
Я избегаю и живу на другом конце страны.