Концентрация внимания упала и появилась ужасная лень

Концентрация внимания упала в 0 и появилась ужасная лень. Хочется только лежать на кровати.
Мне 21 год и я ничего не могу делать. Каждый день мне сложно просыпаться. Сейчас я сплю по 10-14 часов в день. Но тем не менее у меня все равно какая-то сонливость и упадок сил. Но самая главная проблема это концентрация внимания и сила воли. Я вообще ничего не могу сделать. Даже просто сесть за домашнее задание для меня огромный труд. Когда я все таки приступаю к выполнению уроков, у меня не хватает сил разобраться в чем-то, нет сил вникнуть в задание, хотя они не сложные. Я не могу заставить себя даже делать очень лёгкие задания. Я либо очень долго "туплю" либо сразу переключаюсь на социальные сети или игры на компьютере. От каждого дня я сейчас ничего не хочу, нет сил ни на что(хотя я практически ничего и не делаю), я хочу просто лежать в кровати, сидеть в телефоне или играть в игры и все. Но я чувствую, что со мной что-то не так. Такое мне раньше было несвойственно. Мне надо сейчас писать диплом, но я даже пальцем о палец ударить не могу. Если мне и удается что-то сделать то только ночью. А утром и днём как бы я ни старалась, я вообще не могу сесть за выполнение своих заданий.

Раньше все было совсем по другому. Я не скажу что я вообще не ленилась, но я первый и второй курс окончила почти на одни пятерки. Я очень много времени посвящала учебе и долго над чем-то могла трудиться. Практически никогда не пропускала и не просвпала пары. С 3 курса я стала работать, я каждый день ездила на работу с утра, потом на пары и возвращалась обратно на работу. Домой я приходила уже ночью(обычно к 23:00), но у меня хватало сил и мотивации сесть и сделать уроки на следующий день. К тому же у меня было время и на друзей и личную жизнь.
Моя лень и отсутствие концентрации внимания начались к середине третьего курса. Я перешла на дистанционную работу( работы стало втрое меньше, за весь месяц набиралось не более 7 часов работы). Но все равно я не могла нормально учиться. Я пропускала пары и все время садилась, но не могла доделать задания до конца. К концу третьего курса меня чуть не отчислили. Но это никак на меня не повлияло.
Сейчас у меня 4 курс, а мне не хочется жить. Это не похоже на суицидальные мысли, это просто желание ничем не заниматься. Я понимаю, что сейчас мне этого делать ни в коем случае нельзя, иначе я не смогу подготовиться к успешной сдаче диплома. Но физически я не могу себя заставить что либо делать. Мозг тоже отказывается думать, когда надо. Я не могу вникнуть даже во что-то простое. Единственное, чем я реально могу заниматься это играть в компьютер. И то, сейчас я понимаю что даже там мне уже лень думать. Когда я слишком много думаю над игрой, я иду ложусь в кровать и смотрю разные видео или новости в вк. Но при этом я постоянно мучаюсь от мыслей, что я так много упускаю времени. Что я опять неподготовленная должна идти на пары. Что я даже не занимаюсь своим дипломом. Эти мысли лежат на мне грузом и мне сложно и неприятно от себя, что я не могу взять и сделать хоть что-то. Я злюсь на себя когда не сдаю домашние задания, потому что из-за этого у меня могут опять начаться проблемы по учебе. Но все что я могу это ничем не заниматься целыми днями и злиться на себя и мучаться от того, что я не учусь как надо и что мне не хватает сил что либо сделать. Но этой злости и этих сожалений не хватает для того чтоб что-то начать делать. Поэтому я лежу и мне всегда грустно и тяжело. Хотя, наверное если бы не вся эта учеба, меня бы устроило лежать на кровати и ничего не делать. Но меня это пугает. Потому что ещё два года назад у меня было много амбиций и целей, я хотела хорошо учиться и потом устроится на работу и там покарять новые вершины. Я хотела достичь успеха в карьере сама, благодаря труду и упорству. И меня не пугали эти мысли, а наоборот мотивировали. Я хотела много работать. А сейчас, я конечно все ещё хочу добиться успехов на своей будущей работе, но если бы можно было вечно лежать на кровати и ничем не заниматься, я бы предпочла последнее. Но меня это пугает. Я не хочу вечно сидеть на чей-то шее и ничем не заниматься. Но сейчас я понимаю, что все к этому и катиться..
Пожалуйста, помогите мне, подскажите с чего начать. Мне кажется это неестественным такое стремление ничего не делать. Я ведь пытаюсь сесть за задания. Но у меня не хватает концентрации внимания и сил их доделать. Как мне стать прежней, начать хорошо учиться чтоб не завалить последний курс обучения. Как найти силы что-то делать и доводить до конца.
В системно-векторноф психологии я пока ещё не разбираюсь. Я не знаю с чего начать да и сил пока нет. Но если кто-то подскажет с чего начать,то я думаю что начну. Меня уже убивают мысли о собственной никчемночти и понимание того, что я иду ко дну.

Не знаю, имеет ли это отношение к моей проблеме, по сейчас я перешла на ночной образ жизни. Ночью мне немного легче за что-то взяться и учиться( но все равно результат такой себе). Утром и днём я ничего не могу заставить себя делать. Поэтому ночью я сажусь что либо делать, как правило не доделываю, ложусь к 4-6 утра и чаще всего ещё и пары просыпаю. Когда я хорошо училась я тоже могла до 4 ночи делать уроки, но это мне не мешало вставать на пары. Я просто в другое время досыпала все то время что мне не хватило.