Мама, я не имею смысла

Здравствуйте, я прохожу тренинг в 75 группе. У меня 4 вектора: анальность, кожа, зрение и звук.
Около двух недель назад, во время одного из выписываний, поиск причинно следственных связей привел меня к очень странному и очень болезненному осознанию. Настолько болезненному, что появились суицидальные мысли. Они не уходят, становится только хуже и хуже. Очень больно, больно от людей, особенно больно контактировать с родителями, с мамой.
Изначально я искала ответ на вопрос почему я боюсь измен и боюсь доверять свою любовь мужчинам.

Здесь отрывок из того что я выписывала на форум:
„Если ты позволишь узнать ему, насколько он тебе дорог на самом деле, будь готова к тому, что он уйдёт и ты останешься с этой болью наедине, ты будешь бежать за ним, готовая выполнить любую его просьбу, лишь бы получить немного внимания, хоть крошку. Он непременно это заметит, это обязательно станет темой для всеобщего обсуждения. Люди любят такие истории.„

А дальше я задавала вопрос ПОЧЕМУ и вот что из этого вышло:

Мне больно… почему он ушел и куда он ушел?! - имелось ввиду мальчик
Нет… это не он.. кто-то другой ушел!
Родители! Папа! Папа ушел! Он ушел от меня и мамы! Он оставил нас! - папа ушел из семьи, но всегда поддерживал со мной тесный контакт. Я доверяла ему и любила его больше мамы.
Нет… это был не папа… А кто?! Кто ушел и оставил меня одну?!
Мама! Мама ушла! Она ушла, я стала ей не нужна! Потому что я плохая! Потому из-за меня она не может быть вновь счастлива…
А значит… значит я не имею смысла, если маме из-за меня плохо!
Я бессмысленна! Во мне нет смысла! Его нет!

После уходы папы, маме было особенно тяжело и видимо она уделяла мне меньше внимание, а затем в нашу жизнь вошел отчим и начались проблемы с ним. Он вербально садиситрировалм маму при мне, мен нет, но на нее орал. Мама по моим ощущением вообще тогда самоустранилась из моей жизни. Где-то лет с 11 я ощущала себя никому не нужной, ни папа, ни маме, каждый был занят своей жизнью. А я как привет из прошлого или плод неудачного эксперимента, обременяющий их счастливое настоящее. В пубертате я наносила себе порезы по этой причине. Я читала одну очень полезную и ясную статью о таких подростах. Порезы я никому не показывала, значит это не было зрение - эмоциональный шантаж. Это был звук наказывающий свою кожу - мазохизм.

То что я самостоятельно смогла из этого всего понять, что у меня обида на мужчин, родителей, корень которой это обида на маму. В тоже время я испытываю чувство вины перед ней. Как я поняла, обида это маркер или симптом задержки в анальном векторе. Развитие этой части психики задерживается, если действия совершаемые родителями противоречат природе ребенка, например его дергают, торопят. Есть ли еще какие-то способы нанести урон психике маленького анальника?

В коже мазохизм, в зрение в страхе, звук в депрессивных состояниях лет с 13, то падаю на пару месяцев в яму, то отпускает. когда нахожу какую-нибудь идею.

Еще один очень важный вопрос, который мягко говоря ставит меня в тупик: Почему же я считаю что я бессмысленна, если мама несчастна? Это ведь звук. Почему он нашел смысл своей жизни в счастье мамы?

Я понимаю выход в окно это не вход в мир без боли. Но я не понимаю как с ней справится. Просто очень устала. Это мой третий тренинг, я проходила плохо и не полностью в 71 и 69 группах. Каждый раз меня выбивает после звуковых занятий. Они эмоционально очень тяжело воспринимаются. Результаты безусловно есть, я все больше могу впустить свп зная в себя, не боясь при этом что я схожу с ума. Я не понимаю почему мне становится так плохо именно после звука.