Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
40 Подписчиков
2506 Вопросов
33 Подписчиков
2372 Вопросов
33 Подписчиков
2286 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Galina-79
|
26 июля 2020 08:47
459
Просмотров
5
Ответов

Меня в детстве побил папа. Как его оправдать?

Здравствуйте. Ан-к-зр-ор папа побил к-зр-ан-зв меня в детсадовском возрасте, по какой причине не помню. Это произошло очень быстро, вскочил, схватил ремень, одной рукой очень сильно держал меня за руку, другой бил по мягкому месту. Меня охватил ужас - я не понимала за что и почему меня бьют, стресс- от полученных ударов, позывы на горшок по маленькому и большому, так что я обмочилась и мне стало стыдно, страх - от утраты защищенности и безопасности, т.к. меня никто не любит, я никому не нужна и я нахожусь в ловушке, т.к. мне некуда деться. При последующем повышении просто голоса на меня со стороны папы, все эти ощущения вспыхивали как пожар и я их испытывала снова. Когда он забирал меня из детского сада, каждый раз спрашивали у воспитателя ела я или нет. Воспитатель отвечал нет. Он говорил мне - будешь наказана. И я уже с этими ощущениями - стресса - позывы свинкторов, страха - немение рук и ног как ватные, собиралась и шла домой. Он меня вел за руку, а я даже боялась пошевелиться в его руках. Когда он меня просто касался у меня все внутри всегда замерало . Он меня приводил домой, я переодевалась, подогревал еду и мы с ним ужинали (суп или борщ). Он говорил вот тебе например суп, кусочек хлеба, нарезанное сало, зубочек чеснока и чтобы все съела. Я садилась и ела, деваться мне было некуда, но есть я не хотела. Потом он меня ставил в угол и я стояла до тех пор пока он меня сам не выпускал, при этом спрашивая каждый раз - в садике есть будешь и я говорила , что буду. Еда в садике для меня была не вкусная, я её в рот, а она обратно. Я понимала, что есть я её просто не смогу, т.к. она не вкусная, но ответить иначе я просто боялась. Ела только то, что могла. И так было каждый раз, когда он меня забирал из детского сада, а мама была на второй смене. Весь вечер и до самой ночи я пребывала в состоянии стресса, страха и боялась что - то сделать не так, я даже боялась с ним разговаривать, что бы не спровоцировать крик с последующим наказанием. Весь вечер он смотрел телевизор, я тихонько играла, практически не общаясь. Меня отпускало только тогда, когда я слышала в 12 часов ночи, как мама возвращалась домой, открывая ключом дверь. Я к ней выскакивала, она мне говорила - ты ещё не спишь - я отвечала нет. Она садилась перекусывала, я сидела просто рядышком и иногда кушала с ней вместе, смотрела на неё и мне становилось легче, но не до конца, т.к. я с ней этим не делилась. Потом мы спокойно ложились спать каждый на своё место. Это ощущение страха и стресс при виде папы живет во мне всю жизнь, а также обида и неприязнь.
Вопрос - Почему он это сделал?
Психика анальника - это квадрат. Наверно в тот вечер он был в плохом состоянии, испытывал дискомфорт (фрустрацию, пустоту - может. на работе, кто обидел, недооценил, обманул, оскорбил, обошлись не честно). Возник перекошенный квадрат и чтобы его выравнять ему надо снять напряжение, т.е. отомстить. Но сделать этого он не может, либо не смог, т.к. это скорее всего звено руководителей (работал в цеху наладчиком и оператором). А дома шустрый, неусидчивый, непослушный ребенок, поведение, которого анальным папом воспринимается как невоспитанный анальник, что не приемлемо для анального папы, было по-видимому последней каплей к его уже раздраженному состоянию. Получается он обижен, отомстить не может, испытывает сильнейшее напряжение внутреннее и срывается на ребенке, т.е. на мне, который вовсе то и не причем, тем самым снимает свое напряжение и выравнивает перекошенный квадрат. Это правильное объяснение его поступка? Но он ведь незнал, какую травму он мне к-зр-ан-зв причиняет. что я все свое детство и юность жила со страхом быть побитой, стрессом от крика, обидой - что меня побили, ненавистью к нему - т.к. в его присутствии я испытывала внутреннее напряжение и дискомфорт. Он меня просто воспитывал по анальному с наилучшеми намерениями и хотел мне только хорошего и давал все что мог самое лучшее. От чистого сердца хотел из меня в большей степени к-зр-зв и меньшей степени анальной сделать послушного, усидчивого анального ребенка. Он делал все, что мог в моем воспитании и желал добра. Это правильное оправдание анального папы?
Анальник побил к-зр-зв ребенка (причина в памяти ни как - не всплывает), который возможно спровоцировал его своим поведением, непослушанием, и был последней каплей и просто попал под руки в эту минуту, т.к. не мог отомстить другому человеку за причиненные ему страдания, так он снял свое напряжение от страдания и выравнял свой квадрат?
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
26 июля 2020 19:58
Ксения Соловьёва- Трипутина
Меня анальний папа часто бил, при объяснении школьного урока часто кричал, разжражался. Я жила с отцом с 6-ти лет, без матери. И в детстве, и в юности была закомплексована, боялась мнения окружающих. Особенно сильно боялась папиных криков. А мамы, которая была бы рядом и защищала, не было. В юности - депрессии, суицидные мысли (звуковой вектор). Я думаю, что все анальных родители имеют воспитательные меры, в которых присутствует элемент насилия, подавления. И это вовсе не обязательно связано с фрустрацией, с желанием отомстить, снять напряжение... Это - особенности психики. Но это лично моё мнение....
Ответ 2
 
26 июля 2020 20:03
Лариса Левицкая
 
Прошел тренинг
 
Преподаватель
здравствуйте, Галина!
поинтересуйтесь, в какой семье вырос ваш папа. В каких условиях он развивался. Какие относились к нему его мама, отец, что он впитал, как научился видеть мир. Каким словом, какой эмоцией. Исходя из этого, вы поймете - осознаете и ощутите своими чувствами уровень развития чувств его и причины его реагирования. Как относились к нему, как кормили, что читали, что говорили и каким тоном? Какие он приобрел навыки, чтобы быть способным реализовать себя в специальности. Насколько он развит в чувствах и чем научен реагировать, проявлять себя в связи с людьми. Каким словом, какой эмоцией. Имел ли он внутреннюю защищенность и условия для развития самого себя?
Осознайте его чувствами. Выразите себя относительно него иначе. Не привычным для вас страхом, ненавистью, обидой. А новым уровнем развития чувственности своей.

Раскрывайте свои лучшие реакции, свое отношение к людям, к близким, которое вы хотели бы получать относительно самой себя.

Всего Вам доброго!
Ответ 3
 
26 июля 2020 20:20
Лариса Левицкая
 
Прошел тренинг
 
Преподаватель
понять отцов и матерей можно в ракурсе того, насколько реализованы они были не только в социуме, но в бОльшей мере - в паре. Умели ли люди выражать себя в паре? ведь женщина (матери, которые их растили) очень долгий период была зависима. На тренинге раскрывается глубоко тема женской сексуальности, подавления материнского инстинкта. В положении эксплуатации женщина не могла быть открытой и искренней в паре. Она ограничивала себя в проявлении чувств, потому что боялась остаться без алиментации и боялась хозяина. В таких отношениях вырастали дети. Соответственно, если еще и без художественной литературы, откуда было развиться чувствам у детей, которые впитывали свою маму, папу и их отношения ! И так по кругу.
Мужчины нуждаются в паре, в женщине , которая задаст тон чувственным отношениям,даст ему подсказку и вдохновит, а он в ответ защитит ее.... Если этого нет - люди злятся, раздражаются, ненавидят, мстят - срывают свои плохие состояния.... часто на детях.
Смысл в том, что после тренинга люди научаются строить отношения на качественно ином уровне, мыслят, видят, ощущают иначе. а родители не знали как.
Ответ 4
 
31 июля 2020 08:54
Светлана Калинина
 
Прошел тренинг
Модерация передает ответ от Galina-79:

Galina-79 2020-07-31 04:19:01
Здравствуйте. Спасибо за Ваши ответы.
Папа не охотно рассказывает про себя. Сейчас находиться в плохом состоянии - не спит, ему мешают мысли, что ему уже что то не под силу сделать самому, т.е. становиться зависимым и ему это не по душе. Он переживает, что у меня второй ребенок к-зр-зв-ор-ан, не управляемый. Мне сним очень тяжело, а муж часто в командировках либо занят другими делами. Т.е. мне не кому помочь и ему уже очень тяжело. - Это то что я смогла у него выпытать. Больше ни чего не говорит.
Расскажу то что немного знаю - Папа был первым ребенком у бабушки, которая с Ветковского района Республика Беларусь и во время войны поехала в Ленинград, попала в Ленинградскую блокаду, потом на финскую территорию. Здесь она встретила дедушку и появился папа. Вместе прожили не долго (причина мне неизвестна). Дедушка сошелся с другой женщиной и уних было много детей (то ли 4, то ли 5 - помню не очень). Видимо у этой женщины запах - её запрос на репродукцию был сильнее. Бабушка была к-зр наверно. У бабушки появился второй муж и второй ребенок (сын). Потом третий муж и третий ребенок (дочь). С ним она прожила всю свою жизнь.
Папа рассказывал, что у них было большое хозяйство (бараны, коровы, свиньи, птица и т.д.). Папа всегда помогал по хозяйству. Говорил, что его тоже били и не один раз (подробностей нет). Он очень обижен на свою мать (эта обида проецируется на всех женщин из его окружения (жена - наша мама, старшая дочь - моя сестра, и я) и не только. Папа говорит, что бабушка т.е. его мать его не смотрела, не жалела, не хвалила, не любила, не занималась с ним, ни когда не читала с ним, не до любила, не до дала и наверно не гладила. Папа говорит, что мать могла простоять день на улице и с кем нибудь разговаривать, а он работал. И когда к нам кто нибудь приходил из соседей что либо отдолжить, он часто говорил - надо работать, и относился не доброжелательно, раздраженно, враждебно, с каким то укором, неприязнью и ненавистью. запрещал часто нашей матери это делать. Если она ослушалась, то мог быть скандал. <br /> - Папа говорил, что его мать кроме школьного костюма больше ничего не купила, ни ручки, ни карандаша.... для школы. Закончил он семь классов.<br /> - У бабушки не было ощущения защищенности и безопасности, по этому ей было не до детей. Она постоянно искала себе мужчину, что бы получить эту З и Б, т.е. она выживала как могла. Она выполнила свой долг - все дети остались при ней, она никого из детей не оставила, всех сохранила и ростила как могла.
Но детям это не понятно. Папа был старательным ребенком, если что то делал, то делал это по анальному очень добросовестно и качественно так он говорил - но похвалы не получал, а ему как анальному ребенку этого очень хотелось. Чувство - не до хвалили, не до оценили росли как нехватка.Чувствовал себя не любимым ребенком, т.к. не до дали внимания, заботы, чувств ласки и сострадания. Эту боль он чувствует и сейчас, т.к. говорит я никогда не был хорошим и меня никто не любит. Спрашивал меня - кого ты больше любишь мамку или меня. Я боялась ответить не так, у меня в душе все напрягалось и замирала, (я боялась его крика, не любила и испытывала неприязнь и ненависть, за то что он часто ругался с матерью, на меня и выглядел в моих глазах монстром, он был совершенно не ласков, беседы о чем нибудь со мной были редким событием) и конечно я говорила,что люблю и его и мамку - тогда он отвечал, что это неправда и отводил свой печальный взгляд в пол и молчал. Иногда я молчала на этот вопрос - он тогда говорил - значит не любишь.В этот момент мне было больно в душе, я чувствовала себя виноватой и незнала, что мне делать. Вот оно мое чувство вины - не дай бог сделать, что либо не так и оно накрывает мгновенно.
В общении он жесткий, краткий и грубый, т.к. не получил от своей матери ласку и нежность. Все эмоции которые могут возникнуть при беседе - они печальны либо утопические, без сострадания и сочувствия к другим людям - т.к. не было прочитано ни одной книги на сострадания с матерью и тем более не может себе вообразить хорошее будущее, т.к. воображение и чувственность не развиты. Сейчас себя раскачивает и не может остановиться, в то же время говорит, что он устал (он устал - страдать в своих мыслях, т.к. сосредоточен на себе, а отдать себя получается не в полной мере, т.к. незнает как это делать и что вообще делать) и уже прожил свою жизнь. Я пытаюсь с ним разговаривать и предлагаю представлять хорошее будещее. Он говорит, что пробует, но отпускает на короткий период времени, а потом снова накрывает. Я в первые в жизни хочу и стараюсь его обнять и по целовать. он немного смущается, отворачивается. <br /> - Его душу раздирает ощущение - не до оценили, не хвалили, не уважили, не до заботились, не до ласкали, не до получил нежности, дефицит внимания. ощущение, что ты ни кому не нужен. Нет чувств сострадания, сопереживания, сочувствия, т.е. сам как оказывается никого не любишь, т.к. сосредоточен только на себе и все вокруг тебя раздражают и ты на них срываешься по любому удобному поводу. У меня внутри такие же ощущения, но родители не виноваты, т.к. ни чего не знали. Папа воспитывал и ростил меня с наилучшеми намерениями, вкладывал как мог и что мог (и одевал как мог и кормил как мог (всем поровну), и развивал как мог) все самое лучшее он мне дал по своим возможностям. И сейчас он мне уже ни чего не должен, а я все хочу от него получить и внимание, и заботу, и поддержку. А он не может мне этого дать, т.к. сам этого не получал и все что он имеет он нажил своим трудом. Как смог так развился. Какой образец был, таким и воспользовался при воспитании меня. Как можно обижаться на ребенка, который не дополучал самого главного З и Б от матери, которая сама все время это искала.

Смогла ли я оправдать сейчас очень страдающего не по своей воли папу?
Ответ 5
 
31 июля 2020 22:47
Фатима Ольвинская
 
Прошел тренинг
Галина, здравствуйте!

Оправдали Вы сейчас отца или нет можете сказать только Вы сами )
Это складывается на уровне ощущений.
Когда обида отпускает, этого чувства облегчения нельзя не заметить. Будто тяжелейшую ношу сбросили с плеч, даже сутулость проходит.

Галина, проходили ли Вы полный тренинг?
У Вашего папы, скорее всего не только анальный вектор, и хотя наказывать - это действительно проявление свойств анального вектора в определенном состоянии, для того, чтобы полностью понять человека (а значит, оправдать во всей полноте) знаний только об одном векторе может быть недостататочно, если у него самого их несколько.

Сочетания векторов дают определенные сочетания в состояниях, и для того, чтобы сделать полный системный анализ, сложить системное понимание, и - важное - чтобы избавиться от собственных трамв, оставленных теми или иными событиями, нужно пройти полный тренинг.
Вы хорошо работаете, выписываете, анализируете, нужна только более объемная и полная системная база.
И аналогичная работа на полном тренинге проводится на форуме, где Вы и Ваши одногруппники выписывают, наряду с конспектами, свои, так же до глубины трогающие истории, и совместное обсуждение вносит свой вклад в ускорение понимания собственной ситуации.

Если еще не проходили полный тренинг первого уровня, сейчас можно присоединиться к группе первого уровня №81, в нее открыта запись www.yburlan.ru/raspisanie

Успехов, Галина, в отношениях с папой и во всем, что для Вас важно!
Ваш ответ на вопрос:
21 сентября

Регистрация на бесплатный он-лайн тренинг по психологии

Уже идут 36066 человек
Записаться
 
Все данные защищены
Записаться
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2020 yburlan.ru - Системно-векторная психология