Мир — это отражение тебя, но я же битая кожница с травмами в АВ, страхами и депрессией... Что делать

Правда ли, что из зла невозможно выпрыгнуть, а можно только медленно выползти?
У меня нет воспитания, глубоких моральных и нравственных установок, есть битая кожа и желание воровать, врать, сплетничать, видеть в других плохое, быть ленивой и не созидать. Но есть страх и нерешительность в сочетании зрения и анальности, поэтому вредить я не могу. Это (как мне кажется) стало причиной моего аутоиммунного заболевания щитовидной железы, когда организм не защищает, а наоборот, поражает собственные клетки. На этом фоне я непривлекательна, депрессивна, подозрительна. Как бы мне не хотелось быть ловкой, схватывающей, сообразительной, тонкой и звонкой, все успевающей, с высоким подъемом и густыми длинными волосами, я еще не сошла с ума и вижу реальность, я сутула, плоскостопа, широколица и широкобедра, медлительна и несообразительна. Я понимаю, что симптомы гипотиреоза (туман в голове, отечность, сбои в работе ЖКТ, сухость кожи, выпадение волос) имеют причину в психике, что это изначально нейтральные свойства, которые не прошли должное развитие и проявляют себя негативным образом. Это убивает меня, я как будто кричу себе, но не слышу, как будто меня нет, как будто меня медленно душат, как будто мне зашили лицо, но не дают умереть...
Усугубляет состояние моя битая кожа, старший брат бил, постоянно унижал морально, даже сегодня (мы редко видимся, сегодня были поминки дедушки) он "ради шутки" нажал кнопку этажа, зайдя в него первым, чтобы мне зажало руку до синяка... Он выкручивал мне руки, зажимал тело, пугал, запугивал, иногда производил несерьезные, но действия эротического характера, и самое обидное что я не могу это отпустить и избавиться от обиды... Хуже всего были моральные унижения, это воспитало желание избегать работы, старания, установка, что всего нужно достигать либо хитростью и жульничеством, либо вымаливанием, чтобы он почувствовал себя "хозяином" и соблаговолил до чего бы то ни было. Мои страхи и фоновое тревожное состояние не дало развиться чувственности, то есть, я не умею любить, а только истерю и плачу, а не строю крепкие отношения, ведь я не умею вкладываться...
Я не умею хорошо работать, строить отношения в коллективе, все как-то чувствуют мой страх и неуважают, особенно в магазинах, думают на меня что я вор, проверяют сумки.
Чувство бессилия и невозможность понять, с какого маленького шага начать исправление, страх, что уже не смогу исправить воспитание... Мне очень плохо...
Я живу в своем мирке, не знаю как убежать из него, кажется что я психически калека с криво зашитыми черными пуговицами глаз, дырявым брюшком и собранными наоборот конечностями
как перестать искать боль и испытывать ее?
Я не понимаю, можно ли испытывать злобу, агрессию, зависть, испытывают ли такое хорошие востребованные люди? Я не понимаю, к чему стремиться, какой нужно проходить путь, как обрести душевную глубину, а поняв, как это сделать, найти команду и в процессе приручить кожный вектор внутри не убегать, а работать
и быть счастливой
и нужной
как отменить установку на страдание, как не допускать негатив в голове, не транслировать его, не соглашаться и по этой причине быть востребованной и довольной
чувствую зияющие дыры в душе, но с другой стороны талантливые поэты пишут о боли, что мне с ней делать?
чувствую бессилие, силы отнимает болезнь, жизнь похожа на нежелаемое состояние и безвыходною ловушку, где все перевернулось, где все не в порядке и не по правилам