Накопившиеся обиды , панические атаки , ненависть и агрессия

Первый раз я ее помню пьяной в 3-4
Это было днём, окна были низкие в бабушкином доме, и я умудрилась перелезть через окно, видно дверь в комнату была заперта, а я искала маму. Нашла… помню глаза , у неё были серые , а когда пьяные будто линзы стеклянные . Помню испуг! Она меня попросила принести одеколон, я пошла к взрослым и помню, что испугалась их реакции.
Умер дедушка (мамин отец) ,у которого я была любимой внучкой и я это знала. Потом для меня будет важно, чтоб мужчины делали подарки и баловали как это делал он, я даже требовала если этого не случалось или расставалась . Дедушка научил получать, а вот отдавать научить не успел. Я его видела в доме и в гробу, но я не помню чтоб я осознавала утрату, это случилось позже. Я больше переживала за мать.
В примерно том же возрасте, я помню детский сад, где одна девочка гордо сказала, что ее мать не курит и не пьёт, а я не понимая , что это плохо сказала что моя делает и то, и другое. Нянечка услышала это и сказала маме. Родители меня забирали из сада вместе, я шла посередине и поняла , что она очень расстроилась и вроде я видела слёзы. Поняла, что такое нельзя рассказывать никому и до 36 лет тщательно скрывала факт домашнего алкоголизма.
Переезд в квартиру, которую дедушка ( мамин отец)приобрёл для детей . Я ее боялась , энергетика тяжёлая , я и сейчас это чувствую и скучала за другой квартирой где все мои подружки и двор и бабушка (папина мама)
Мама всегда ругалась с бабушкой (папина мама) я это хорошо помню.
В 11 лет бабушка с дедушкой ( папины) переехали в частный дом в село . Я скучала по той квартире ещё долго . Проезжала мимо и тоскливо было.
11 лет дети меня дразнили жирной, хотя я не была жирной никогда , меня это очень травмировало. Я как все дети у бабушек поправлялась плюс переходный возраст. А бабуля готовила самые вкусные в мире пирожки и вареники. Я помню так рыдала ей об этом , что меня дразнят! Для меня это было шоком так как дома , в городе мне никогда , никто об этом не говорил. там стайка детей была мечтающих уехать в город и они меня возненавидели и всю семью, там были какие-то внутренние моменты , местная банда из некоторых родителей , которые рассчитывали получить этот дом ,так как ухаживали за хозяйкой. А она не сдержала обещание и продала дом. С тех пор , очень долго были проблемы с пищевым поведением, которые сейчас практически устранены, хотя срывы и бывают.

Не помню возраст, точно около 7 лет . Мне особо не позволяли приглашать подруг, только проверенная девочка Катя. И появилась новая Подружка Оксана. Мы игрались у меня дома, после вечером , меня обвинили , что я либо моя Подружка украли часы!!! Я до сих пор взрываюсь, если кто-то мне укажет на воровство или что-то подобное! Так как то, несправедливое обвинение просто разрывало меня на части.

Отец орал мне кажется всегда.
8 лет - я дома с папой. Инсульт - упал, я испугалась . Очень испугалась . Больницы реабилитация , повредилась левая сторона, речь .
Запои мамы помню с этого возраста .

Примерно 10 - помню вечный крик отца, он меня всегда раздражал , любой вопрос по задачкам , математики заканчивался ором. Называл « тупиков» и « ондо» вообще-то это не прилагательное , но смысл который он вкладывал был очень понятен. Я его ненавидела за это , именно тренировало во мне ненависть это слово!!!

12 лет - осознанно помню , что знала что такое запой, и капельницы

14лет - мама увидела с ухажёром и сказала, что он похож на уголовника, и запретила с ним гулять .
С тех пор я поняла , как я могу мстить - совершать то, что запрещено больше чем прогулы в школе и курение. Я начала прогуливать и с девочками, и с мальчиками . Первый взрослый ухажёр появился в 14 . Такой грозный с виду, который уж точно защитит. Он был не долго. Школу я закончила без него.
Мне 15 - у отца второй инсульт. Меньше повреждений в головном мозге . Он ходит и разговаривает , но это был период поступления в институт и я поняла , что им не до меня .
Первое лето после школы я побежала на работу, дико хотелось своих денег , которых у меня никогда не было. Хотелось поступить через год , куда я хочу . Денег на одежду . Клянчить у мамы куртку или платье, вещи которые она давала, только с разрешения или запрещала . Пошла она работу. Первые деньги , мечтала подсобрать на поступление на юридический. Меня насильно запихнули на физ- мат. Было очень трудно, но тут я воспитала в себе какую-то дикую способность идти на сопротивление.и доказать матери , что я это смогу! Какие бы она препятствия мне не ставила . Училась и работала и мстила таким образом. Плюс ее пьянство , реанимации, наркологические центры . Раз в месяц в лучшем случае в два месяца. Находила деньги у любовников. Отец после двух инсультов особо не работал, но орал. Такой домашний псих и мать в запое.
В 23 Я вышла замуж за зэка старше меня .
В 23 мать умерла. Я просто уехала , когда она была в запое , корила себя!!!! Это моя вина, если б я не уехала я бы ее спасла . Это факт Я УБИЛА ЕЕ.
Я всегда скрывала ее пьянство , возможно, кто-то бы помог или подсказал . Но я стыдилась .
Через год рассталась , влюбилась в его друга на 7 лет , он умер ( уретральник) . В 30 вошла в страшную депрессию с ненавистью на всех мужчин, а они прям ненавидели меня. Благо я работала 2,5 года с женщинами и мужчин практически не видела , но даже с гаишниками на дорогах умудрялась скандалить и кричать. Потом , решила , что если я начну беспорядочные романы , то мне это может помочь . В 34-35 была одна . После появился КЗр мужчина , который абсолютно не вписывался в мои рамки и идеалы , закрутилось , но когда стали жить вместе и я поняла, что это больше чем просто бой-френд … я испугалась стала его отрицать . Оскорблять, критиковать. Мне было тяжело - другая страна, язык , ментальность . Я его буквально ненавидела . Плюс давление на работе ,работать в этой стране среди французов это ад. А язык просто не шёл, я ненавидела там все . Пришёл предел , я поскандалила на работе- уволили. Он - мой француз КЗр с травмами детства меня ещё больше доводил в этом состоянии - мстил за мои слова . Я дошла до невролога, выяснилось - панические атаки сковывающие все тело ( правую половину ) это у меня давно . Сейчас на тренинге вылазят только обида и агрессия. Воспоминания. Лечу тело , а все бессмысленно - внутри обострение .