Ненавижу материнство

Здравствуйте, Вера!

Горничная в дурдоме, живой труп, раб, чудовищная ошибка, проклятие, АД, смертный приговор, тюрьма, как я только не обозначала свои состояния и ощущения к материнству после рождения двойни. Мне казалось что меня обманули, подсунули чужую жизнь для которой я просто непригодна. Все радовались, улыбались, поздравляли, говорили что дети — это счастье! Так почему же никакого счастья я не испытываю, а испытываю чудовищные муки и страдания? Два месяца я мысленно была овощем. После кесарева, физически подумать было некогда. Я все делала на автомате, в каком-то автономном режиме программы выживания. Осознание пришло позже. Горькое, страшное, ужасное осознание – МОЯ ЖИЗНЬ НИКОГДА НЕ БУДЕТ ПРЕЖНЕЙ! Господи, я сломала свою жизнь собственными руками, согласившись на этот шаг. Чуть не задохнулась от отчаяния когда это поняла и ведь уже ничего нельзя было вернуть.

Моя жизнь стала каждодневной пыткой, одной большой болью, в которой нет света, нет радости и нет надежды. Я выбрала ее по ошибке, по незнанию. И, правда, какой нормальный человек осознанно выберет страдания, бесконечные, рвущие на части крики и черную, разъедающую тоску. Плакала каждый день. Все это усугублялось отсутствием стабильного сна, раздражением и невозможностью побыть в тишине. Нельзя спокойно сделать какие-то элементарные вещи, которые раньше были совершенно естественными - накраситься, поесть, помыться, уложить волосы, подобрать одежду, сходить на маникюр, в гости, попить кофе на скамейке в парке…поспать в конце концов! Такой контрастный и резкий переход в центрифугу под названием материнство, мой мозг просто отказывался принимать. Я даже по-детски фантазировала что это чья-то идиотская шутка. Вот сейчас я проснусь и все вернется на свои места, в прежнее русло.

Постоянно возникали вопросы - «за что?», «зачем я это сделала?», «почему поверила в это общее помешательство?». И, хотя мои близкие старались помогать мне как могли, они меня раздражали больше всех. Все время казалось что они частично виноваты в моих страданиях. Недостаточно помогают, бросают меня, не понимают. Возникали истерики, скандалы, взаимные упреки. Вымотаны были все. Мне было так плохо, что я просто не могла это выносить в одиночку и сбрасывала на них тяжелый груз.

Когда мама уходила на работу, я завидовала ей черной завистью. Она же не на работу идет, а отдыхать! Так я это ощущала. Потому что готова была грузить мешки с утра до вечера, работать на шахте, мыть полы…только не оставаться с кричащими детьми один на один. Стали появляться мысли о суициде. Почти каждый день я думала об уходе. Возникало легкое облегчение что таким способом наконец-то можно избавиться от страданий и прекратить пытку. Было постоянное, давящее чувство вины. Я ничего не знала о послеродовой депрессии, и как у нас это часто принято, женщина в декрете испытывает некое социальное давление. Ей непозволительно быть слабой. Все рожают, всем трудно, а твоя депрессия – это миф, пройдет и т.д.

Ну да, есть женщины, которые испытывают радость от всех эти какашек, памперсов, кормежек, гуляний, падений, фотографий и прочее. Но я то другая и для меня это ужас! Я ничего не хотела делать. Мне было плевать кто и как там улыбнулся, посмотрел, сказал, нелепо повернулся и т.д.....Абсолютное безразличие. Только поддержание жизнедеятельности. Я раб этих детей, а рабы не могут любить своих поработителей. Они лишь вынуждены им подчиняться. Я смотрела на свою роль матери, как на что-то противоестественное моей природе, заставляя сознанием думать иначе. Поэтому одновременно, я испытывала перманентное чувство вины. Считала себя плохой матерью, жалела что им приходиться страдать вместе со мной, что не могу дать им и грамма любви от себя. Это был кошмар.....

Собственно, как вы уже поняли, он закончился с помощью тренинга. Я пошла на тренинг когда им было около шести месяцев. У меня просто не было выбора. Это был вопрос жизни и смерти. Изнутри уже была какая-то агония, в которой чужие результаты тренинга стали единственной надеждой на выздоровление.

Я не буду расписывать свой путь, но сейчас, спустя время, иногда я испытываю страх от мыслей, что могла бы не попасть на тренинг, сделать что-то с собой. Сделать несчастными своих детей и близких. Сейчас я искренне реализую себя в качестве мамы, испытываю радость, понимаю куда и как идти по жизни. При этом они не являются каким-то препятствием, непреодолимой помехой, как это было раньше. Наоборот, они делают меня сильнее, наполняют каждый день, двигают вперед и делают меня увереннее в каких-то решениях. Та жизнь хоть и помниться, но ощущается просто беспокойным сном, не более. Никакого отношения к реальности те ощущения не имели. Это было искаженное восприятие под давлением сильнейших нехваток.

Все меняет знак, при чем достаточно быстро. Поэтому хочется поддержать вас. Во-первых вы не одна! Во-вторых, выход – есть. В-третьих – ваши состояния имеют абсолютно конкретную природу. В-четвертых – как бы издевательски это не казалось, дети – это действительно огромное счастье. И в-пятых – ваша личность никуда не делась, а вместе с ней и ее реализация. Начните с бесплатных занятий, читайте статьи, и конечно я настоятельно рекомендую вам записаться на полный тренинг. Время, сон, проблемы, все это не имеет значения когда вместо ада ты получаешь устойчивую гармонию и вкус жизни. Как говориться - «печаль – море: утонешь и пропадешь; риск – лодка: сядешь и переплывёшь».

Статьи для вас:

«Послеродовая депрессия одинокой мамы: желание умереть вместо счастья материнства»
www.yburlan.ru/biblioteka/poslerodovaya-depressiya-odinokoj-mamy-zhelanie-umeret-vmesto-schastya-materinstva

«Люблю и ненавижу свою семью. Исповедь звуковика»
xn----7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/sistemno-vektornaja-psihologija-jurija-burlana/lyublyu-nenavizhu-svoyu-semyu-ispoved-zvukovika/

«Послеродовая депрессия: когда жизнь потеряла смысл»
www.yburlan.ru/biblioteka/poslerodovaya-depressiya

Расписание занятий - www.yburlan.ru/raspisanie

Отзывы по избавлению от депрессии - www.yburlan.ru/results/all/depressija

Ждем вас!