Постоянно хочу в родительский дом, к маме и папе.

Здравствуйте мне 31 год у меня есть муж и ребенок четырех лет , дело в том что я Не люблю свой дом ,мы недавно только переехали, Не люблю этот новый дом, точно так же как не любила старый, я чувствую себя как в тюрьме,я обладатель зрительного вектора кожного анального все вектора Не развиты, а зрительный вектор находится страхах. Раньше были панические атаки но они исчезли прошли сами по себе. Осталось просто частое плохое настроение,тревожность. Непонятная грусть но теперь все усугубилось.
Моя проблема в том что я постоянно хочу находиться в доме своих родителей, слава богу они живут не далеко,в в 10 минутах езды от нашего дома.Я часто приезжаю к ним в гости, чаще когда их нету,чтобы их Не напрягать своим присутствием, потому что они тоже хотят отдохнуть, у них есть работа и свои домашние дела. Иногда приезжаю когда кто-то из родителей есть дома. Здесь в родном доме в котором я жила с рождения у меня есть чувство защищености и безопасности ,тут у меня есть желание жить.
В нашей новой квартире куда мы недавно переехали в принципе как в старой квартире -все не то, чужое место! даже если там сделать супер пупер ремонт это ничего не изменит.
Я люблю только дом своих родителей, здесь по-настоящему спокойно, здесь я хочу, именно хочу!! играть с ребенком, здесь я хочу готовить вкусную еду, хочу убирать эту квартиру , хочу здесь заниматься каким-то творчеством,и в конце концов даже накрасить ногти! все это желание появляется у меня по-настоящему когда я здесь в родном доме. Поэтому я постоянно бегу,бегу Не только из дома но и от себя и я понимаю что это Не нормально!!
так случилось что я мечтала купить квартиру прямо рядом с родными, желательно в доме Где живут мои родители ,но подходящий квартиры на момент сделки Не нашлось, поэтому мы купили в квартиру чуть дальше.
Могу сказать по своему опыту что живя на прошлой квартире с мужем 4 года я все равно чувствовала себя Не в своей тарелке ,мне все равно всегда хотелось уехать поскорее к маме и папе. Это желание появилось постепенно. Не сразу .
Когда у меня был другой молодой человек ребенка тогда не было , мы жили в квартире с его родителями и тогда уже я частенько уезжала к родителям просто чтобы побыть здесь. И вот все чаще и чаще я приезжала сюда на потом встретила своего будущего мужа мы переехали в его квартиру, тоже Не очень далеко от моих родителей и там было все в принципе хорошо года 2, потом Я начала оттуда сбегать. в я все время скучаю по маме ,веду себя как ребенок хотя мне 31 год,у меня у самой есть ребенок, все время хочу быть рядом с мамой с папой, и мечтаю жить пускай даже с мужем ,но только чтобы жить вместе с моими родителями .
Я понимаю что моя мечта Не сбудется потому что квартиру мы уже купили,и я Не знаю как мне справится со своими страхами, потому что мне страшно быть в той квартире. Особенно когда ребенок болеет для меня это настоящий страх, и я тоже часто вместе с ним болею, причем раньше болела раз в 2 года, а сейчас каждый месяц я с ребенком болею.
Мне это надоело, я понимаю ,прекрасно понимаю что все мои болезни от моих нервов.
Но я представляю что если бы я жила вместе с родителями, и так же болела бы и ребенок заболел то на душе было бы Не так плохо, ну болеем , все равно это все пройдет и все станет хорошо.
Муж меня Не понимает,он считает что болезнь это ерунда а у меня есть свои проблемы с головой , и слава богу панически атаки остались позади,но у меня тревожное расстройство которое каждый день Не дает мне спокойно жить!
я просто хочу Чтобы у меня отбилось желание жить со своими родителями, чтобы я стала полноценным взрослым человеком , у меня есть в конце концов собственная большая квартира муж и ребенок. я хочу приходить туда домой жить там обустраивать свою квартиру, делать ремонт , но у меня нету желания делать что-то в этой квартире, я просто хочу быть с родителями! как мне быть? Как повзрослеть? Как полюбить свой дом ? Я все время плачу! Муж считает что я больная...наверно он прав.
Ребенок тоже ездит постоянно со мной к родителям, ему это нравится, но он часто видит мои слезы.
Что со мной? Я не могу так больше жить.