Потеря интерса к жизни. Затяжное меланхоличное состояние.

Здравствуйте! Меня зовут Алина, 18 лет.

В последнее время я стала отчетливо замечать сильные изменения в моем состоянии.
У меня появились каждодневные головные боли в висках(особенно в левом очень сильная боль), иногда бывает боль возникает в затылке. Обезболивающие не помогают, пью обычно 3-4 таблетки в день(дротаверин/спазмонет).

Слабость в теле стала ощущаться намного чаще, чем раньше. Быстро устаю, ни с чем не справляюсь. Абсолютно любые дела выполняю намного медленее, чем раньше(и через силу. Намеренно заставляю себя что-то делать, когда могу). В том числе и учеба стала очень трудной, и домашние обязанности тоже.
Бывают моменты, когда с кровати невозможно встать.

У меня в принципе пропал интерес к жизни. Мне ничего не хочется, перестали интересовать вещи, которые раньше приносили удовольствие, которыми увлекалась(учеба, полит. новости, литература, музыка, изо, кино, анимация(как академ, так и другие направления, в том числе и cg), мода и т.д.).
Я давно перестала видеть смысл в чем-либо, сейчас даже уже не задумываюсь об этом, не беспокоит, потому что нет.
Не получаю удовольствия от жизни, ничто не радует по-настоящему. Пессимистичный взгляд на жизнь, вижу только плохое и никак не могу разглядеть хорошее. Больше нет потребности в любви к чему-либо, я не могу испытывать это чувство.
Раньше часто посещали навязчивые мысли о собственной смерти, но сейчас их нет.
В принципе почти нет никаких мыслей, каких-то идей, фантазий ㅡ только боль, напряжение и вакуум.
А если и появляются, то лучше бы их и не было.

Чаще всего я избегаю каких-либо дел, оттягиваю до последнего, а потом мучаюсь.
Учебу свою я любила раньше, поступила осознано и туда, куда хотела. А сейчас я жду, когда все закончится.

Проблемы с памятью, слухом и концентрацией внимания есть. Любая информация не запоминается. Слушаю музыку или видео на полной громкости, т.к. перестала слышать хорошо. Трудно различать смыслы слов: приходится переспрашивать, переслушивать или перечитывать более 3 раз. Мне ужасно от этого. Я чувствую себя овощем. Это больно, чувствую себя очень глупой и нелепой.

В будущем себя не вижу никак. Я его совсем не вижу. Часто плачу и ненавижу себя за свое существование.

Отдельным моментом хочу выделить алкоголь и мимолетное желание попробовать наркотики.
Обычно я не пью, так как попросту нет возможности пить часто, да и живу я с родителями, а у них в целом негативное отношение к алкоголю, хотя папа пьет иногда пиво.
Когда я выпиваю(в августе я частенько выпивала вместе с другими родственниками, не без повода), то много употребляю. Мне нравилось напиваться до сильного опьянения, потому что так я получала расслабление, у меня изменялось сознание, проблемы все уходили на задний план. И я все равно хотела пить, даже в те моменты, когда страдала от похмелья.
Наркотики я хотела по той же причине попробовать. Но я не знала и не знаю как их достать ㅡ это единственная преграда.

Еще я заметила, что запах сигарет больше не вызывает у меня отвращения. Раньше меня в прямом смысле тошнило.(сама не курю и никогда не пробовала)
На данный момент у меня нет потребности в алкоголе и наркотиках, но для меня это тревожные знаки. Я понимаю насколько бессмысленно употреблять это, быть в зависимости; это не решит мои проблемы, но это меня не останавливает.

Я очень устала, у меня нет сил и терпения. Чувствую безысходность своего положения. Не знаю как быть дальше...

Все вышеописанное появлялось и раньше, но у меня были короткие периоды, когда было легче. Но жить каждый раз в ожидании, когда тебе станет снова лучше ㅡ сил нет.

Думаю, еще важно добавить, что никогда не ходила на прием к психологу/психотерапевту/психиатру. Но я задумывалась об этом. Однако так и не решалась сходить: не знаю к какому специалисту нужно обращаться, не могу оценить объективно насколько все плохо. Знаю что все очень плохо, но я сомневаюсь так ли это на самом деле