Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
42 Подписчиков
3209 Вопросов
35 Подписчиков
3178 Вопросов
34 Подписчиков
3057 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Игорь
|
19 ноября 2019 22:32
871
Просмотр
11
Ответов

Пресловутый стакан воды

Извините, что беспокою - один вопрос - как думаете, что в маме может вызывать такое поведение: когда она говорит "ты мне стакан воды не подашь, я тебе не нужна, ты меня не любишь, обо мне не вспомнишь"? По факту это не так и сразу хочется доказывать обратное, чтоб про меня так не думали. То-ли желание быть хорошим, то-ли чувство вины. А вот с её стороны интересно, это анальные упрёки или кожно-зрительный страх за себя и желание к себе привязать эмоционально. (тренинг проходил, но вот с этой проблемой не могу разобраться)
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
20 ноября 2019 07:45
Татьяна Фарафонова
 
Прошел тренинг
 
Психолог
Здравствуйте, Игорь!

Это, конечно, упрек, ожидание от сына благодарности за все, что мама для Него сделала. А так же нехватка любви. «Ты меня не любишь» - говорят люди со зрительным вектором, которые по какой-то причине сами не чувствуют любви, не способны реализовать свои свойства. Зрительник не может прожить без эмоций, вот и раскачивает себя и других, будоража и свои чувства и чувства близких.
Ответ 2
 
21 ноября 2019 06:49
Дина Лиясова
 
Прошел тренинг
 
Врач - терапевт, медицинский психолог
Здравствуйте, Игорь!

я недавно сталкивалась с аналогичной ситуацией на приеме.

Молодая женщина делает все для своей мамы - помогает материально, приезжает проведывать регулярно, балует украшениями и вкусностями. Мама продолжает устраивать истерики и обвинять дочь во невнимании и пренебрежении ее интересами.
- Ну что ей еще надо? Из ума выживает?
Сама девушка при всем при том, что о маме заботится, страшно на нее обижается.
- Вы не знаете, один раз она сказала мне, что лучше бы она меня не рожала и хуже меня нет дочери!
Конечно, на словах женщина благодарна маме за то, что она вырастила их с братом, дала хорошее образование, делала свадьбы, нянчилась с внуками.
Но старая, не осознаваемая обида продолжает разъедать душу.

Мама говорит плохие слова, мама обижает ребенка, она может его даже бить и унижать. Но все равно она остается матерью.
Единственный способ перестать отравлять свою душу обидами, это попытаться понять мать, встать на ее место, разобраться в том, что она чувствовала в то время.
Эта мама осталась одна с двумя детьми после смерти мужа. Надеяться ей было не на кого. Она впряглась в работу и вкалывала, чтобы вырастить, выучить детей. На работе было сложно. Женщина ЗаМужем, даже если муж не очень, все равно чувствует себя защищенной. А здесь один на один с бешено перестраивающимся миром, когда рушатся все ценности, обесцениваются сбережения, в магазинах пусто. Чтобы купить что-то путное, надо было выстаивать либо огромные очереди, либо переплачивать или искать "блат".
Жизнь вне дома - сплошная война. Женщина, как потрепанный воин приходит домой. Ей бы быстро накормить-напоить спиногрызов и залечь, зализывая свои раны, а они канючат, требуют внимания. На что способен страдающий человек, не знакомый с СВП?
Мама выживала как могла и не ведала, что творила.

Еще один случай из практики. Девушка рассказывала, как она после тренинга перестала обижаться на маму.
- Я просто представила себе свою АнальноЗрительную маму, такую строгую и правильную. И тут я, Кожно-Зрительная, вертлявая и непоседливая девчонка, выжимающая из мамы все соки. Бедная моя мама, как же я ее доводила. Она же меня не понимала. Я бесила ее одним своим внешним видом и она была уверена, что с таким характером я плохо закончу.

Давайте попробуем вместе разобраться в том, почему Вашей маме не хватает внимания. Пишите, пожалуйста.
Ответ 3
 
21 ноября 2019 17:32
A
Как раз обид я не чувствую уже. А вот то, что я не могу отказать маме и другим людям, волнует меня больше. Бывает такое, что у меня одни желания внутри, а я действую вопреки им, так, чтобы другие были довольны.
Ответ 4
 
21 ноября 2019 19:08
Дина Лиясова
 
Прошел тренинг
 
Врач - терапевт, медицинский психолог
Спасибо за пояснение.
Это хорошо, что обид уже нет. Но системно мы понимаем, там где есть чувство вины и желание быть хорошим мальчиком, там может застрять и старая обида.
А почему Вы действуете вопреки своим желаниям?
Получается, если Вы принуждаете себя из желания не обидеть кого-то, это уже не отдача.
Мы делаем очень хорошее дело, но ждем обратной реакции для себя. Со стороны мамы все тоже самое, ей не хватило тепла, а Вы пренебрегли своими желаниями.
Я - очень хороший, а вы меня не цените.
Вы так это ощущаете?
Ответ 5
 
22 ноября 2019 18:52
A
Потому что возникает какой-то страх в те моменты, когда надо сделать что-то по своей воле и по своему желанию. Кажется, что я, тем, что сделаю по-своему, причиню вред другим. Или что из-за меня будет потом что-то плохое и т.д. В общем, не хочется быть крайним в итоге. Иначе потом я окажусь в положении, где я виноват в чужих страданиях, где я что-то испортил и где даже косвенно из-за меня кому-то стало плохо. А так может быть, по сути, из-за любых моих действий по своей воле. Но я этого не хочу. + вина и то, что я плохой для других в чем-то - это уже повод меня наказать или проявить ко мне агрессию, поэтому надо быть хорошим. Хочется любой ценой избежать чужого недовольства, потому что оно ощущается уже как угроза моей жизни. И так с самого раннего детства. Когда меня упрекали, что я плохой в чем-то, жестокий, нехороший сын, сравнивали с другими в их пользу, хотелось доказывать обратное. И сейчас, любые упреки со стороны других, особенно, когда мне говорят или намекают, что я в будущем поступлю плохо с упрекающим, предам или обману, вызывают желание доказать обратное любой ценой - что я хороший. Даже наперекор своим собственным желаниям, лишь бы человек убедился, что я то на самом деле хороший, не предатель, не негодяй.
Ответ 6
 
22 ноября 2019 19:04
A
И еще возникает страх, что будут орать, если я провинился в чем-то или не оправдал ожидания. Как угроза жизни. И хочется любой ценой избежать таких ситуаций с наказанием, криком, агрессией, лишь бы не провиниться. Даже ценой того, что хочу я, сделать все так, как хотят другие, подчиниться и т.д.
Ответ 7
 
22 ноября 2019 19:30
A
А вот еще. Вспомнил, что мама часто наказывала за то, что я не оправдал ожидания или сделал что-то по своей воле лишением чего-то, становилась холодная и безэмоциональная. Угрожала, что лишит еды, избавится, отдаст в интернат. Получается, что сделать не так, как хочет она - лишиться любви. А если я все-таки делал по своей воле и что-то потом было не так, был крайним я и я долго слушал лекции, что все из-за меня и лучше мне вообще было не браться, потому что я все время делаю все не так, все порчу. Вот если бы делала она или другие, то все было бы хорошо. И сразу бессознательно ощущение, что пусть лучше все другие делают, и берут на себя ответственность, а я все не так сделаю в любом случае, окажусь виноватым и получу наказание. И как не странно, так и происходит со мной в жизни, даже на работе. Не смотря на то, что я лучший работник, мне непростительна даже малейшая оплошность, в то время, как тем, кто работает намного хуже, прощается очень многое. А в ситуациях, в которых объективно неправ другой, директор находит причины, чтобы сделать крайним меня.
Ответ 8
 
23 ноября 2019 16:16
Дина Лиясова
 
Прошел тренинг
 
Врач - терапевт, медицинский психолог
Получается, что сталкиваясь с незаслуженным наказанием, агрессией, Вы с детства стараетесь доказать, что Вы хороший, даже вынуждаете себя делать не то, что сами желаете. Это очень трудно. Это распространяется на все сферы жизни, не только на взаимоотношения с матерью, но и на работу, потом также будет в личной жизни.
А мама ...отстранялась, пугала лишением еды, угрожала отдать в интернат...Брр...что может быть страшнее для зрительного ребенка?
Почему она так поступала?
Ответ 9
 
23 ноября 2019 20:14
A
У неё тогда были трудные времена. Они с отцом развелись, не было алиментации, поэтому ей все надо было делать самой. + плохие состояния.
Мне важно понять, где корень проблемы. Это страх, комплекс хорошего мальчика или чувство вины? Или все вместе?
Ответ 10
 
23 ноября 2019 20:41
Дина Лиясова
 
Прошел тренинг
 
Врач - терапевт, медицинский психолог
Корень проблемы в том, что как бы мы не называли чувство, которое Вы испытываете по отношению к тем временам, оно не дает Вам жить.
Умом мы понимаем, что у мамы были трудные времена, она была в плохих состояниях и поступала несправедливо, а уйти от этого, оправдав всем сердцем, не получается.
Знаете, это как на приеме у хирурга. У пациента нагноившаяся рана, а в ней глубокая заноза.
Мы спрашиваем показатели крови, анализируем состав микрофлоры, подбираем антибиотик...
А пока не удалить занозу, лечение бесполезно.
У пациента всегда есть выбор, согласиться на операцию, встав на одну сторону с доктором или отказаться - нет никакой занозы, это что-то другое.
Такой же выбор есть у Вас. Освободиться или нести на себе груз горьких воспоминаний, отравляющих жизнь.
Ответ 11
 
25 ноября 2019 21:10
Вера Полигузова
Здравствуйте, Игорь!

У меня в подростковом возрасте начались ситуации, когда от мамы в мой адрес постоянно звучало, что я ей стакан воды в старости не подам, что я ее не пожалею, что я жестокосердная и т.д. И я чувствовала себя от ее слов хуже некуда. Я прекрасно знала, что я и стакан воды подам вовремя, и жестокосердие - это вообще не ко мне. И тем не менее, меня очень ранили ее слова. У нас с мамой была очень тесная эмоциональная связь, она-то и была причиной того, что я не могла пройти мимо этих претензий. Я дорожила нашей эмоциональной связью и всеми силами пыталась ее сохранить, поэтому мне было важно иметь мамину положительную оценку моих поступков. И я вовлекалась в разговор в попытке достучаться до нее, переубедить ее, что я совершенно не такая, как она мне про меня рассказывает. Я очень боялась причинить ей боль, ранить ее словом или делом, при этом... позволяла причинить боль себе. Сказать, что я чувствовала себя разбитой после этих выяснений, это ничего не сказать. И через 1,5 месяца всё повторялось сначала.

Этот же самый сценарий взаимодействия у меня разыгрывался и на работе. Малейший промах возводился в кубы и в квадраты. Меня это надламывало. И я отчаянно искала выход из сложившейся ситуации. Причины раскрываются на занятиях по зрительному вектору. Мои эмоциональные связи с людьми перестроились, и теперь нет той дыры, в которую утекали все приложенные усилия. Я смогла. Смог один - смогут многие - сможете и вы. Приходите на занятия!
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2024 yburlan.ru - Системно-векторная психология