Войти
С помощью социальных сетей:
facebook.com
В контакте
Google+
Одноклассники
Mail.ru
X
Найти:
Вопросы и ответы
Задайте вопрос системному специалисту
Популярные категории
41 Подписчиков
2684 Вопросов
33 Подписчиков
2543 Вопросов
34 Подписчиков
2507 Вопросов
Ответы на все вопросы
на полном тренинге
Юрия Бурлана. Узнать подробнее...
Вопросы и ответы
Это живое общение со специалистами и участниками тренинга Системно-векторной психологии. Задавайте вопросы и отвечайте на чужие
 
Вопросы участников
Svetlana
|
08 апреля 2021 16:27
166
Просмотров
1
Ответ

Про отношения в паре и про истинную цель сосредоточения

Здравствуйте! У меня два вопроса. Первый: Как в пару привлекается третий? Пара-это всегда двое.Третья сторона может разрушать эти отношения. Первый человек всегда должен быть жертвой, битый кожник со сценарием на неудачу, вторая сторона защитник - развитый анально-зрительный, а третья- нереализованный анальник с критикой +у которого зрение в страхах, в кожном векторе стремление всех контролировать. Получаются некие отношения на страхе. Как установить границы, если часто попадаешь в сценарий треугольника между родственниками: муж, жена, свекровь; муж, жена, ребенок; мама, дочка, свекровь, свекровь, теща и дочь.

Какими бессознательными желаниями мы притягиваемся в треугольник? Почему втроем сложнее сохранить отношения без конфликтов? Сценарий такой как я анализирую идет с детства, когда ребенка воспитывают двое взрослых, находящихся в конфликтах, ребенок должен стать на одну сторону и выбрать кого-то одного. Конечно, он пытается помирить конфликтующих. Возникает удовольствие в дальнейшем вмешиваться в чьи-либо отношения.

Например, у анально-зрит свекрови нереализованной плюс с обидами на мать возникает желание вмешиваться в жизнь сына и невестки, запугивать их, жаловаться. Она помнит из детства, как жаловалась своему отцу на мать звуковичку, которая была немножко отстранена от дочери. Теперь у нее часто проговариваемая нехватка: "Мать должна..." Или вторая часто неосознаваемая фраза: "Жена должна..." Потому как ей не удалось сохранить отношения с анально-мышечным звуковиком, уходящим в запои, а трехмерный контроль и критика только отстранили звуковика-мужа. Второй вопрос про истинную цель сосредоточения.

Как писал Юрий Рейснер в своем ответе, что сосредоточение ради сосредоточения на других не работает. Получается, что как только мы погружаемся в себя, имея уже устойчивую привычку к этому, по принципу удовольствия, нам плохо делается, и мы из соображений спасти свою шкуру тут же выходим наружу. Да, реализация - это делаю и нахожусь в потоке. Помочь другому человеку и сосредоточиться на его внутренних состояниях уже идет не из собственного эгоцентризма - Только бы в депрессию не свалится, а из сострадания к другому. Тут хочется идти дальше, глубже, но навыка может не быть, не наработан.

Если интерес к сосредоточению на других есть, но он пропадает, как его поддерживать, не получается из состояний, чтобы мне было лучше? Или вот если я буду все знать, то будет как раз предсказуемо, а это неинтересно, поэтому бросаешь."Тут все понятно, ладно, пожалуй на сегодня хватит". Как поддерживать всегда? Потому как меня отпустило, ну и можно расслабиться теперь. Сдал зачет, отчитался, отдохнул, а потом по новой накрыло.
Ответить
Подписаться
Ответ 1
 
10 апреля 2021 16:12
Людмила Волкова
 
Прошел тренинг
Здравствуйте Светлана!

Это очень хорошо, что у вас есть желание изменить свою жизнь к лучшему. Но пока мы не пройдем тренинг, мы не сможем наработать навык системного сосредоточения на других. Для этого надо видеть и понимать из каких побуждений человек поступает следующим образом, видеть его желания и потребности. Есть восемь видов желаний и потребностей и надо еще научиться их разделять, только так вы поймете почему он поступает так, а не иначе.

Вы пока не разделяете на восемь. Видно, что вы еще в начале системного пути, не проходили тренинг. Еще нет навыка разделять на восемь, больше пишите через себя, только через те свойства, которые есть у вас и вопросы задаете через свои свойства, поэтому поступки окружающих кажутся нелогичными, ведь мы бы поступили совершенно по другому. Что значит делить на восемь и системно мыслить?

Как это помогает в наших вопросах? Восемь векторов - это восемь мер, в соответствии с которыми устроены все жизненные процессы. Постижение этих процессов подробно возможно только на тренинге первого уровня, т. к. только там будет рассказано отдельно про каждый вектор о врожденных свойствах, предрасположенностях, системе ценностей и вообще о мироустройстве. И только после этого мы постепенно научаемся понимать межличностные отношения и взаимодействия между людьми.

После прохождения тренинга вы будете смотреть на ситуацию через восемь векторов и понимать какими из этих восьми свойств живет и взаимодействует с миром другой человек. Вы отбросите все второстепенное и начнете видеть конкретно каждую ситуацию системно и получать конкретный ответ, согласно векторам и свойствам. Заочного раскрытия векторов не бывает, по чьим то рассказам и ответам мы не сможем понять и полностью раскрыть все восемь мер, а значит и не сможем наработать и навык системного мышления, он нарабатывается только на тренинге. Только на тренинге формируется объемная картина мироустройства и мы подробно узнаем о всех восьми свойствах, это становится базой для дальнейшей жизни, которую мы будем строить сами. И вы сами будете определять как взаимодействовать со своими близкими людьми.

Вы правильно пишите, что пара, это только двое, например мужчина и женщина, если к ним подмешивается мужчина №2, это все равно будет взаимодействие между женщиной и мужчиной №2 или взаимодействие между женщиной и мужчиной №1, потому что люди выдают определенные реакции на поступки других людей и не может быть одной реакции на двух человек, особенно если они разновекторные. Нет таких сценариев "третий в отношениях", вы хотите все смешать воедино, так не получится, надо разбирать по парам.

Например: кто в паре по векторам мужчина и какие вектора у женщины и какой сценарий у них двоих? Необязательно это сценарий на неудачу с битым кожником. Может складываться так , что она кожно-зрительная, а он анальный и она флиртует со всеми мужчинами. Для чего она это делает, чего ей не хватает? Эмоций? Таким образом она вызывает у анального мужа эмоции? Или речь идет об анально-зрительном мужчине, который из-за своих векторальных особенностей не может сделать выбор, не хочет портить отношения с одной из пассий и поэтому верен обоим? Или это кожный мужчина так реализует свои фрустрации, заменяя реализацию новизной отношений и сменой партнерш?

Когда родители вмешиваются в жизнь детей, то это немного другая история. Родители, что то нам постоянно советуют или навязывают? Это говорит о наличии у них анального вектора. Люди обладающие анальным вектором, ценят традиции, преемственность, они почитают взрослых и следуют наработанному опыту и в их принцип наслаждения вложена передача опыта молодому поколению. Зная все об анальном векторе и понимая его желания и потребности, было бы странно требовать от них другого поведения. А если у таких родителей еще и анально-зрительный сын, то он всегда будет любить и почитать свою маму и во всем следовать ее советам, т к это главный человек в его жизни и это надо учитывать.

Когда же мы рассматриваем отношения с детьми, то тут третий момент. И дело не в том , что ребенок хочет помирить конфликтующих. Ребенок, видя ссоры, теряет чувство защищенности и безопасности в этот момент и такие ситуации для него очень травматичны и чтобы как то справиться с этим моментом, все это откладывается в бессознательное как якорь и потом с бессознательного руководит нашими поступками во взрослой жизни.

Чтобы получить навык системного мышления и сосредоточения, приходите на тренинг первого уровня, мы ждем вас! www.yburlan.ru/nashi-treningi/trening-pervgo-urovnya
Ваш ответ на вопрос:
 
Портал Системно-векторной психологии не является официальным учебным заведением. Не занимается выдачей каких-либо сертификатов и лицензий. Не занимается лечебной или какой-либо другой медицинской практикой. Все права на материалы, находящиеся на сайте yburlan.ru, защищены законом об интеллектуальной собственности. При любом использовании материалов сайта гиперссылка (hyperlink) на yburlan.ru обязательна.
Адрес: 105082, Россия, Москва, Рубцовская набережная, дом 3, стр.1, эт.11, пом.I, к.10. Тел: +7 (925) 528 44 24
© 2004-2021 yburlan.ru - Системно-векторная психология