Противоречия между кожей и уретрой

Здравствуйте. я полиморфный уретрально-звуковой человек + кожа, анальность, зрение. долго определял свои вектора. есть свойста всех этих векторов очень точно, но они имеют последовательный, непредсказуемый характер. я имею дурной нрав, ничем не ограниченную душу и тело, но в нормальном состоянии по-кожному завидую и ненавижу состоятельных людей, и всех других, кто хоть чуть-чуть лучше меня устроился в этой жизни. порой иду читать биографии всяких крутых революционеров чтобы еще сильнее ненавидеть себя. такой мазохизм вообще нормален для носителя уретры? каждый раз задумываясь об этом приходят мысли что раз есть уретра и звук, то не должно быть места никакой зависти, только дело и труд, а тут очень точная зависть и самообидчевание. психую и хочется всем доказать, что я должен быть лучше, что мне должны доставаться все плюшки, все женщины, все мужчины, земли, планеты, хотя обьективно конечно это просто абсурд и не принесет мне должного счастья, только на временный промежуток, побалуюсь и наскучит, отдам кому-нибудь, пойду за новой целью. есть склонность гипербилизировать значимость других людей, даже самых простых, а себя принижать на их фоне, хотя внутри я знаю что мой ранг выше всех остальных. что за дурная привычка? почему так происходит? у меня шиза? я не кортролирую свои состояния, вообще такие ощущения словно я могу в любой момент перерезать себе горло просто от интереса или же сьесть гору таблеток, выпить бензина, повернуть руль "случайно" не в ту сторону. просто от интереса. никакой цели. иногда мне страшно становится что-то делать просто из интереса и тогда внутри себя мне становится мерзко, что не хватило духу это сделать, что стало слабо, чмошник поганый. и тут тоже начинается самообидчевание на этом фоне, что я хуже всех, ноль без палочки. таких моментов когда я зассал очень много, и я все время думаю о них, они накапливались всю жизнь и превратились в одну большую ненависть к себе. могу сделать что-нибудь невероятно безумное, буквально без страха прыгнуть в огонь, не задумываясь, только когда есть перед кем повыпендриваться, но таких людей очень мало в моей жизни, они то далеко, то я сам их отгоняю как-то, то они бесятся со мной возиться, я как ребенок капризный. мне не нужна ни слава, ни деньги, я хочу лишь дать себе этот внутренний рывок, это дороже всего. при этом своем безумии я очень рационален, по-кожному, вижу отчётливо свою зону в мировой иерархии, хочу все блага мира, но и при этом знаю, что я выше всех и это я обустраиваю иерархию, а не другие люди. как избавиться от этой противоречивости? как начать снова рисковать, не боясь за свой несуществующий кожный ранг? меня не устраивает что я такой рациональный. хочется большего, но этот холодный разум не дает полностью размахнуться из-за страха. только в состоянии алкогольного опьянения могу быть полностью свободным, но понимаю, что это путь в никуда.