Соревновательность - апогей

Здравствуйте! У меня есть такая черта, что когда я соревнуюсь с кем-то, то это для меня прямо битва какая-то. Иначе - просто неинтересно. Раньше, в подростковом возрасте у меня ещё был элемент интересности от самой игры, я как бы лучше "понимал, что это всего лишь игра" и мог поддаться и чаще думал: а не поддаться ли, чтобы оппонентам было интересно? Но уже тогда были уверенные нотки жажды всеобщей победы, то есть желание быть #1 во всей группе и... далее резкий скачок - во всем мире. И сейчас это усилилось! Нет интереса делать что-либо, если я при этом не стремлюсь как одержимый стать "Королем Горы". То есть доходит до состояния "либо я, либо они". Естественно, все в рамках игры. Я знаю, что у меня есть кж, ан, зв, зр, мш. Знаю, что это кж+зв+ан дают такую невероятную мнению к победе. Но зр+ан+мш всё-таки как-то против такого подхода. "Ну что это такое? Что за одержимость? Подумай лучше о других, сфокусируется на пользе для других, а не на победе. Ты ведь живёшь, чтобы отдавать по сути. Иначе зачем жить? У тебя долг: ты родился

Значит, не зря. Значит, для того, чтобы сделать что-то полезное для других. Смысл в объединении, сумма всегда больше и важнее частного." - вот что зр+ан+мш говорят. Но в последнем случае я не нахожу равновесия или гармонии, а прихожу лишь к бессмыслию. Такой вот парадокс: пытаясь понять большой смысл, глобально наш вид и так далее, я прихожу к фрустрации, поскольку не соревнуюсь. И это приводит к ан+зв депрессии и нежеланию ничего делать. Я был соревнователен с детства, потом это усилилось в подростковом возрасте, когда я почувствовал, что отстаю от сверстников в сексуальном плане (как я думал) + мне постоянно говорили, что ты не так хорош и так далее, что я ничего не умею и что меня никто не полюбит, на что зр бунтовало: не будет любви? Как же это?! Зачем жить тогда опять же?! И я пытался добрать эти "нехватки" в своей сексуальности победами и саморазвитием. Сейчас комплексов по поводу сексуальности практически нет (я как будто полностью перешел в зв+кж, хотя ан+зр дают чувство вины и непорядочности соревнования). Но я все равно хочу соревноваться. Это как наркотик. И ставки только повысились.

То есть сейчас у меня бывают такие мысли как "Развивать все государство, делать его более конкурентоспособным! Работать по 16 часов в сутки!". И это не остановить. Это не маниакальное состояние. Оно толкает меня на конструктивные поступки. Но включает в себя ярую конкуренцию. "Я или они", "Мы или они". И как зр, я боюсь этих состояний, боюсь всё-таки потерять контроль и причинить кому-нибудь вред. Сейчас, например, я хочу открыть свою компанию, идея уже есть, возможности развивать - тоже (опять же, у меня нет мании, я чётко понимаю возможности - из табуреток танки строить не собираюсь). Идея конструктивная, реализуемая. Но есть та самая жажда бежать вперёд сломя голову. Не по головам, но обгоняя всех. Более того, рынок полон конкуренции и тебе просто необходимо бежать, постоянно развиваться и быть лучше конкурентов. И что же мне теперь делать?

В данных условиях я просто не могу бежать вперёд "вполсилы". Появляется та самая бешенная жажда побеждать. Другой вариант, по сути, - это работать на кого-то (рынок-провокатор на меня тогда будто бы не воздействует). Но работать на кого-то я тааак устал; сказать по правде, полностью отсутствует ощущение своей реализации. Хочется прыгать с одной ступени на другую и (если уж мечтать, так мечтать!) в будущем создать компанию масштабов Apple. И есть уверенное ощущение, что у меня есть возможность это сделать. Потому что я готов работать, быть креативным и стремиться к цели. Осознаю поэтапность процесса роста. Но в этот момент я думаю о таких действительно великих для меня людях, как Тесла, как Эйнштейн, как Илон Маск. Даже Маск, будучи предпринимателем, говорит, что он фокусируется на клиентах (Безос - туда же) и в итоге я сам думаю: а сделаю ли я достаточно чего-то хорошего, если буду соревноваться?

Может быть, мне лучше тоже сфокусироваться на цели и на клиенте? Но тогда у меня пропадает тот мощный стимул соревнования и я не так продуктивен и мне так интересно. Чувствую себя непродуктивным, потому что моя энергия идёт не на созидание напрямую, а на соревнование. Глупо, да? Но это так.

По сути, мне так хочется соревноваться, но какое-то внутреннее "кредо чести" говорит мне, что тогда я буду заботиться о своей победе, а не о том, чтобы создавать что-то лучшее и лучшее (хотя одно способствует другому, но все же соревновательность смещает фокус внимания). А как тогда победить на рынке? Даже тот же Илон Маск говорил: "На рынке первые несколько лет будет тяжело, нужно сделать намного лучший продукт" (it cannot be slightly better, it's got to be a lot better). И он же, например, соревновался в университете за оценку, когда она чуть-чуть отставала от 100 баллов! Не смешно ли это тогда?

Я сам, обучаясь в университете, полностью вложился в дипломную работу (она касалась программирования) и сделал совершенный продукт :) Я серьёзно, даже часть, отвечающая за технику безопасности, была сделана по высшему классу и решала реальную проблему. Даже презентация была на высшем уровне. Более того, моя работа применялась в реальном пакете имитационного моделирования и мне за нее заплатили (что было неожиданно :)). То есть я выбрал уникальную тему с одной стороны, а с другой - развил ее до максимума. И я получил 100 баллов, чего не было за последние 10 лет университета. Выполняя эту работу, я думаю, я не соревновался со своими однокурсниками или ещё кем-то. Я просто старался сделать максимально хороший продукт. И у меня получилось :) Но если бы я делал ту же работу в своей компании, я бы точно соревновался с другими компаниями. И снова вопрос - было бы это полезно для продукта?

С другой стороны, я понимаю, что именно жажда быть #1 в мире делала чемпионов мира таковыми. Потому, может быть, это не так уж плохо? Тренинг я не проходил, планирую. Искренне прошу вас помочь мне хоть немножечко разобраться. Скажите: это действительно плохо, что я так одержим победой над всем и вся?