Стремление быть хорошим как идея в звуковом векторе

Пытаюсь вот что более глубоко проанализировать. Известно, что для человека с анальным вектором перфекционизм и сделать все хорошо, идеально является естественным природным желанием. Так было и у меня. Но звук как я ощущаю добавляет сюда не просто состояния "правильно-неправильно", "хорошо-плохо", а возводит в культ подстраивания под каждого человека. Опишу примерно ситуацию. Привожу ребенка в детский сад, если много народу собралось, я могу начать поторапливать свою анально-зрительную дочь (сейчас уже отслеживаю это), но это во мне включается не кожный вектор и мы не опаздываем. Во мне включается, что я как бы должна включать в себя никчемность, что я какая-то не такая мама. Анализирую оч глубоко и вот что выходит (отношения в прошлом с мамой: она мне звуковой дочери постоянно давила плохими смыслами, что она ничего не добилась в жизни, ничего не может, и неуверенна в себе и т.д.Естественно в безопасности себя не чувствовала от того, что мама какая-то не такая как все, более слабая. Но поскольку для меня анального ребенка мама-сверхценна важна, у меня делалась проекция, что и я такая же, я слабая, я не выживу. Часто мама мне говорила: ""Ты как я".Мама словами получается показывала дочери, что на нее нельзя пложиться, и она плохая. Чрезмерно часто рассказывала о своих ошибках, у меня закрепилось представление, что мама плохая. Но она не была такой уж плохой, она на меня не кричала, звук кстати очень помогала развивать: слушала в детстве довольно часто классич музыку, мама много читала, ин. языки. Кожный вектор мамы испытывал стресс, она сама уверяла себя в своей несостоятельности ( это не смотря на то, что в 90-е годы у нас была квартира с видом на Красную площадь, к нам приходило оч. много детей соседских играть, потому что комната была оч большая.). У нас было отличное жилье, но она бросила образование и видно это оч сильно давило. "Я во время не получило образование" -просто эта была не единично сказанная фраза, а постоянно твердившаяся молитва. Звучала как укор себе, но я чувствовала себя обузой: родилась я и сестра, мы не дали маме закончить учиться, она вышла замуж не за того человека.Она часто рассказывала о своей жизни, что была какая-то забитая (сейчас понимаю, что это имелось в виду суховатая, неэмоциональная-ясное дело есть звуковой вектор), об отношениях с отцом, делала глубокий анализ своей жизни. Я интересовалась по-звуковому: почему?. Просто мне кажется такие отношения еще хуже, чем крик на звукового ребенка, то есть явных звуковых травм и унижений не было в мой адрес, прямых, но это косвенное негативное влияние: раз мама выставляет себя плохой, то и я значит плохая, я боялась оценки других людей и оценивала себя через маму. Получается, что мои поторапливания ребенка связаны с тем, что я как бы бессознательно делаю себя слабой перед ребенком, часто еще комментирую вот мама забыла, мама не знает и т.п. Разговариваю демократически, мягко, но демократия как стиль воспитания это неуверенность в себе. У меня постоянно мелькают мысли, что я неуверенна в себе, хочется выглядеть хорошей перед другими родителями. В том то и дело, что мама была слишком демократической, разговаривала тихим спокойным голосом, но безопасности мне это не давало. Как то раз мы пошли на экскурсию и у одной девочки была такая громогласная мама, но она ощущалась как очень сильная и властная женщина. Мне хотелось, чтобы у меня была такая уверенная мама. Не хватало видимо контроля мне, на мой звук сильный голос не влиял. Я завидовала своей однокласснице, что она ее прессуют, строго с ней говорит с позиции заботы. Я для своей дочери хочу быть заботливой мамой, но во мне включаются мысли о своей несостоятельности, делюсь с ней своими ошибками, но это не доверительное общение. И я слишком демократична. Подскажите, что еще можно проанализировать?