Виртуальная эмоциональная зависимость ?

Я звуковик, она звуковичка.
Мы познакомились в рунете и держим связь уже на протяжении 6-7лет.
Сначала у нас были общие интересы, занятия которыми мы там занимались вместе с другими участниками.
Потом у нас возникла настоящая связь на взаимопонимании, которая сильно отличалась от той которая у меня была с девушкой в реальности с которой я вскоре расстался. Я понял для себя что вот она, девушка моей мечты, понимающая меня с полуслова. Тогда я еще не знал свп и понятия не имел про звук. Но уже тогда у меня начали формироваться серьезные намерения относительно нее.
Она отвечала взаимностью. Но в какие то периоды мы конфликтовали, когда я по собственной глупости пренебрегал ею, а она обижалась. Обида конфликт. Не знаю точно, но казалось мне что на этом фоне она мстила мне заводя любовные переписки с моими знакомыми, которые в последствии приводили меня в бешенство. Она достаточно публичная девушка в ом интернет пространстве в котором мы общались и много кто знал как ее так и меня. Но отличие наше было в том что я не с кем не флиртовал, как и сейчас только по делу. Не интересно и все, какое то будто железное табу на флирт и вообще общение с другими девушками(может это тоже не нормально?). На этом всем я ревновал, устраивал истерики и скандалы, очевидно. Мы то расходились то снова сходились раза три. То я ее прощал то она меня. Как вдруг, в один лень она просто зачерствела ко мне. Плюс к этому у меня звук расстроенный, у нее собственно тоже. Но даже с этим раньше у нас хоть что то было, а сейчас просто ничего.
Тем не менее, с свп мне кажется что я могу помочь нам. Выйти из негативных звуковых состояний и быть может взглянуть на наши отношения по другому при встречи в реальности .. Она мне не пишет первой, уже давно ..я инициирую диалог но долго он не длится, нету общих тем, а те что были исжили свое. Она не говорит мне что бы я отстал или что то в этом роде. Даже очень редко переписываемся на позитивных нотах, редко. Но это я ее не отпускаю. Не могу отпустить что ли. Она мое все у меня сложилось в голове и все ... и после вчерашней лекции про зрение я подумал что у меня действительно зависимость и страх потерять ее. Я действительно чувствую утрату ЧЗБ когда прерываю хоть какое то общение. Любви нету давно, хоть я пытаюсь там что то вообразить себе, какую то надежду,лучик веры на то что при встрече в реальности все изменится.. Я не знаю. Все идет стабильно не как .. Я не толкаю ее на разборки и прочие выяснения, боясь нарушить эту стабильную грань, как площадку от которой если вдруг получится можно будет оттолкнуться.. Но я не реализуясь и сижу в апатии дома, как и она, в карантине еще .. У меня нету больше тем, мыслей что бы хоть как то заговорить с ней не говоря уже про какие то планы.. поэтому я уже не знаю как быть дальше со всем этим.